Résultat du test :

Auteur : Nickie
Date : 22 juin04, 04:44
Message : Un Hindou Né-De-Nouveau



Un Chrétien zélé qui était entrain de convertir un Hindou s'est apperçu qui ne se rendait nulle-part avec lui. "Le fait est," s'argumentait le Chrétien frustré, "il faut que tu soit né de nouveau!"

"Mais j'ai été nous de nouveau!", insitait l'Hindou. "De nouveau et de nouveau et de nouveau (...)".
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Un combrioleur qui avait besoin d'argent pour payer ses impots a décidé de cambrioler un coffre-fort d'un magazin. Il fut tout heureux de trouver sur la porte du coffre-fort une note qui se lisait comme suit, "S'il vous plait, n'utilisez pas de la dynamite. La serrure du coffre-fort n'est pas verrouillée. Vous n'avez qu'à tout simplement tourner la poignée." Ce qu'il fit.

Instantanément, un sac-de-sable lesté a tombé sur lui, tout le magasin au complèt illuminé sous les projecteurs, et les alarms se mirent à faire du bruit métallique.

Tandis que les policiers le transportèrent dehors sur une civière d'ambulance, l'on pouvait l'entendre dire en grognant, "Ma confience dans la nature humaine a été rudement ébranlé.

Auteur : Anonymous
Date : 23 juin04, 18:45
Message : ---------------------

Un jeune prêtre décide de vendre sa voiture.

Un autre prêtre lui dit: Mais pourquoi ?

Bien je suis bien un prêtre ? Alors je n'en ai plus besoin car je suis dans les ministères sacerdotaux.


Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 23 juin04, 18:53
Message : ---------------------------

Comment se nomme l'aumonier des arénas ? L'abbé-vitré

Comment se nomme le père des gros ventre ? L'abbédaine

Comment se nomme l'aumonier du café ? Le père-colateur

Comment se nomme le curé patient ? Le père-sévère


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 24 juin04, 05:25
Message : Moise et son Talkie Walkie



Le jeune Joey, agée de neuf ans, fut demandé de par sa mère qu'est-ce qu'il avait appris à l'école du dimanche.

"Hé bien, Maman, notre enseignante nous a dit comment Dieu a envoyé Moise à l'arrière des lignes ennemis pour y accomplir une mission de secourisme dans le but de diriger les Israélites hors d'Égypte.

"Lorsqu'il fut arrifé à la Mer rouge, il a ordonné à ses ingénieurs de contruire un pont ponton et tout le peuple y a traversé à pied en sécurité.

"Ensuite, il utilisa son talkie walkie pour appeler par radio le quartier général afin d'obtenir des renforcements. Ils lui ont envoyé des bombardiers pour expoder le pont et tous les Israélites ont été sauvé.

"Voyons dont, Joey, est-ce vraiment ce que ton enseignante t'as enseigné? lui demanda sa mère.

"Bien, non. Mais si je te dirais de la meme façon que l'a fait l'enseignante, tu ne le croierais jamais!"
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Les jokes, (les farces), peuvent etre prise d'ailleurs, ou bien copiées, ou bien emprunté, ou bien inventées, ou bien etre des copies collées, ou bien encore traduisent de façon toujours imparfaites comme à l'habitudes!!!

Auteur : Nickie
Date : 24 juin04, 18:44
Message : Il y a deux sortes de personnes



Il y a deux sortes de personnes. Ceux qui se réveillent le matin et disent, "Bonjour, Dieu," et ceux qui se réveillent le matin et disent, "Bon Dieu, c'est le jour déjà."

Auteur : Nickie
Date : 25 juin04, 10:37
Message :


Dans un effort entrepris afin que leurs clientèle puisse entrer et ressortir plus vite de leurs restaurants, McDonald a annoncé aujourd'hui qu'ils vont commencer de vendre tout leurs 'hamburgers' sans viande à l'intérieur. Les représentants de McDonald disent qu'à-peu- près 70% du temps d'attente pour acheminer un 'ordre' jusqu'au client est occupé par le processus de cuire la viande dans le mocro-onde, (le microwaving, en anglais).

"Le probleme est celui-ci, c'est que ça prend du temps pour 'micro-onder' (cuire le boeuf dans le four micro-onde) le boeur." A dit un porte-parole de McDonald, "Donc en tant que 'test', nous avons enlevé le boeuf des 'patties' (des pains à 'hamburger') des Big Macs, des cheeseburgers et des hamburgers et nous les avons ensuite vendu aux clients qui ne savaient pas que nous avions retiré le boeuf. Lorsque nous les avons alors demandé s'ils avaient remarqué aucune différence dans les hamburgers, 100% des personnes nous ont dit qu'ils n'avaient pas remarqué aucune différence, dutout. Celà fut merveilleux!"

"Quoi? Le Big Mac a du boeuf dedans?" a dit un client de McDonald qui désirait demeuré anonyme, "Celà est merveilleux! Je ne jamais su que le Big Mac contenait réellement du boeuf. J'ai toujours pensé que c'était une sandwich au fromage et au céleri, avec cette sauce secrète là endedans. Je suis heureux que je puisse obtenir mon Big Mac plus vite maintenant, sans aucun changement au gout!"

Dans un sondage non-scientifique qui a été mené par l' 'Americains For Taste In Food Organization, (L'Organisation des Américains Pour Du Gout Dans Le Manger), 90% des gens ont dit qu'ils ne croyaient pas que McDonald avait du boeuf dans leurs sandwichs, tandis que 10% pensaient qu'ils avaient gouté au moin une fois à du boeuf dans le Big Mac, mais ils n'en étaient pas certains à 100%.

Le retrait du boeuf des Big Marcs va affecter tous les restaurants sur la Cote Ouest mais seulement à partir de cette été.

Auteur : Nickie
Date : 25 juin04, 11:14
Message :

M. Bill Cantanda, le 'CEO' de McDonald est mort hier soir d'une attaque de coeur, bien que, il y ait des rumeurs qui font surface maintenant qu'il se pourrait bien qu'il soit décédé à la suite des compliquations de la maladie de la vach folle, après avoir mangé un Big Mac infecté dans les bureaus corporatifs durant une réunion du conceil d'administration.

"Celà est avec une profonde peine que je vous annonce que Bill est décédé hier soir," a déclaré Mme Lena Mangeusedeviande, VP sénior du département du 'marketing' chez McDonald, "Ce fut un grand homme qui fut frappé par une maladie horrifique, c'est-à-dire que je veux dire, par une attaque de coeur. En passant, nous aimerions aussi annoncer qu'il y aurait du boeuf des Big Macs à partir du temps du 1/4 au 15/4, inclusivement, qui était quelque peu mauvais. Nous ne pouvons pas vous révéler exactement ce qu'elle avait, mais faites seulement penser à ceci: "en Chr&%& meuuuuuuuuuuuuuuu'. Donc si vous avez mangez un Big Mac entre les 1/4 et 15/4, je vous inviterais d'aller voir votre médecin, s'il-vous-plait, et celà juste en cas. Bonne chance à tous."

'The Center For Disease Control (Le Centre pour le Control des maladies) et le 'Department of Health Services (le Département pour les Services de la Santé) étudissent, tous les deux, la possibilité que les Big Macs aient eu la maladie de la vache folle. "Il n'y a aucune manière pour que les big Mac aient la maladie de la vache folle." Nous dit Ted Propre, un officiel sénior avec led 'CDC', "Il n'y a aucun boeuf contenu à l'intérieur d'eux pour y contenir aucune maladie de la vache folle! Jusqu'à une année passée, je n'avais aucunement l'idée qu'il y avait du boeuf dans un Big Mac. De tout façon, nous menons des tests à ce moment-ci juste au cas ou. Nous sommes encore entrain de dire qu'il est sécuritaire de manger des Big Macs."

M. Cantanda fut élu en tant qu'Officien Chef Exécutif de la compagnie en 1997 lorsqu'il gagna un concours national dans lequel les concurants ont mangé le plus grand montant de Big Macs dans une tablée. "Ce gars-ci pouvait manger des Big Macs," a dit un ami de M. Cantanada, qui désirait demeurer anonyme, "Je pense qu'il a mangé quelque chose près de 67 Big Macs dans moins de 10 minutes. Après celà, le Conceil d'Administration l'a approché pour le job de CEO. Il accèpta immédiatement. Il était un fou complèt du Big Mac!"

M. Cantanada est crédité d'avoir augmenter les ventes des Big Macs au courant des années 90. "Ce gars là a prèsque doublé les ventes des Big Macs," a dit un autre ami de Mr. Cantanada qui travail pour chez Burger King et espèrerait deumerer anonyme, "Il nous a battu noi en ventes l'an dernier. Mais, je pense que la plus grande partie de l'augmentation est venue de sa propre consommation de Big Marc. De toute façon, je vais manqué le gars."

Le service funéraille de M. Cantanada va etre à l'endroit ou est situé son McDonald préféré en Arizona, où il passait la plus grande partie de son temps entrain de manger des Big Macs. Ronal McDonal va présider le service funèbre.

Auteur : Nickie
Date : 26 juin04, 13:44
Message : J'ai trouvé un joke tellement plate qu'elle ne se traduit meme pas de l'anglais au français. Mais je ne pouvais résister de la poster au moin pour ceux qui peuvent lire l'anglais!


6/26/04

The True Origin of the Internet


In ancient Israel, it came to pass that a trader by the name of Abraham Com did take unto himself a young wife by the name of Dot.

And Dot Com was a comely woman, broad of shoulder and long of leg. Indeed, she had been called 'Amazon Dot Com.'

And she said unto Abraham, her husband, "Why doth thou travel far from town to town with thy goods when thou can trade without ever leaving thy tent?"

And Abraham did look at her as though she were several saddle bags short of a camel load, but simply said, "How, dear?"

And Dot replied, "I will place drums in all the towns and drums in between to send messages saying what you have for sale and they will reply telling you which hath the best price. And the sale can be made on the drums and delivery made by Uriah's Pony Stable (UPS)."

Abraham thought long and decided he would let Dot have her way with the drums. And the drums rang out and were an immediate success. Abraham sold all the goods he had at the top price, without ever moving from his tent.

But this success did arouse envy. A man named Maccabia did secrete himself inside Abraham's drum and was accused of insider trading. And the young man did take to Dot Com's trading as doth the greedy horsefly take to camel dung. They were called Nomadic Ecclesiastical Rich Dominican Siderites, or NERDS for short.

And lo, the land was so feverish with joy at the new riches and the deafening sound of drums that no one noticed that the real riches were going to the drum maker, one Brother William of Gates, who bought up every drum company in the land. And indeed did insist on making drums that would work only with Brother Gates' drumheads and drumsticks.

And Dot did say, "Oh, Abraham, what we have started is being taken over by others."

And as Abraham looked out over the Bay of Ezekiel, or as it came to be known "eBay" he said, "We need a name that reflects what we are."

And Dot replied, "Young Ambitious Hebrew Owner Operators."

"YAHOO," said Abraham.

And that is how it all began. It wasn't Al Gore after all.

BAD JOKE DISCLAIMER: We recognize that religious humor can be risky. It is our hope that by laughing at ourselves (and others) we can make this subject more approachable. If you find any of these objectionable, we apologize. Many were posted on our web site, some were passed along via email and others spotted on other websites. As with most jokes, the original authors are unknown -- but we thank them.

Auteur : Nickie
Date : 27 juin04, 16:18
Message : Des fois, la virité sort de la bouche des enfants. Et c'est justement pour celà que je poste encore une autre de ces jokes "plates à mort", en anglais à part de celà, mais qu'il fallait que je partage avec vous qui ne la connaissez pas!!!!....


6/27/04

I Know What the Bible Means

A father was approached by his small son, who told him proudly, "I know what the Bible means!" His father smiled and replied, "What do you mean, you 'know' what the Bible means?" The son replied, "I do know!"

"Okay," said his father. "So, son, what does the Bible mean?"

"That's easy, Daddy. It stands for 'Basic Instructions Before Leaving Earth.'"

BAD JOKE DISCLAIMER: We recognize that religious humor can be risky. It is our hope that by laughing at ourselves (and others) we can make this subject more approachable. If you find any of these objectionable, we apologize. Many were posted on BeleifNet, some were passed along via email and others spotted on other websites. As with most jokes, the original authors are unknown -- but we thank them.

(Mauvaise Traduction: AVIS DE PAUVRE HUMEUR: Nous reconnaissons que l'humour religieuse est quesque chose de risquer pour ce phorum! C'est mon (je, Cocotte) souhait qu'en riant de nous-memes (et des autres), que nous puissions rendre le sujet de la religion plus abordable entre nous-autres et pour les autres. Si vous faites objection d'aucune d'entre-elles, nous vous demandons pardon. Plusieurs furent postées sur BeliefNet, certaines passèrent via le couriel et d'autres apperçues sur des sites web. Comme s'en est le cas avec la plus grande partie des farces (Jokes), les auteurs originaux nous est des inconnus -- mais, nous les remercions bien. Et que le Seigneur les bénisse!

Auteur : Nickie
Date : 28 juin04, 03:44
Message : J'AI MON VOYAGE!!!







Le FBI Averti D'Attaques Terroristes Possibles Dans Les Cinémas
Nouvelles Politiques
Dimanche, le 27 de juin, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction la plus pire au monde, surtout en Québécois par: Cocotte



Le FBI est entrain d'avertire le peuple Américain qu'un attaque possible dans les salles de cinéma partout aux États Unis arrivera très probablement soit aujourd'hui meme ou bien au cours des prochains quelques mois menant aux élections Présidentielles Américaines du 2 novembre.

"Nous recommendons hautement que personne aillent voir aucun film qui commencerait aujourd'hui et ce, jusqu'au jour des Élections." Déclare le Président George Bush lors d'une conférence de presse, "Nous faisons ceci afin de protéger le peuple Américain. Personnellement, je ne vais me rendre dans les salles de cinéma dans un proche avenir. Nous avons aussi besoin d'avertir que les fils qui traitent des sujets politiques, la guerre en Iraque ou à propos de moi-meme sont les plus à risque d'une attaque de la part d'Al-Qaeda. Encore, j'encourage tout les Américains de rester loin des salles de cinéma et peut-etre, d'aller jouer à un genre quelconque de jeu de golf miniature ou quelque chose comme celà."

La mise en garde s'étend aux magasins de locations de vidéo. "Nous recommendons que personne n'allent se louer aucun films, non-plus." A dit un officiel de la Maison Blanche qui a désiré demeurer anonyme, "Nous pensons que quelque soit le film qui pourrait etre lancer sur le marcher très prochainement, par exemple, le fameux
'Fahrenheit 9/11', pourrait devenir une cible d'Al-Qaeda. Donc
souvenez-vous, vous pouvez soit demeurer à la maison, ou aller jouer à quelque genre de jeux de golf miniature ou bien quelque chose du genre."

"Il y a de l'intelligence crédible en provenance de sources multiples." A dit Johnson Righwing, un agent du FBI, "Nous avons beaucoup de 'bavardages' qui mènent à croire à une attaque sur les salles de cinémas, plus spécifiquement, celles qui montrent n'importe quelles sortes de film à motivation politique, tel que, bien voyons donc, ho, je ne sais pas, peut-etre le fameux 'Fahrenheit 9/11'. Donc demeurez chez-vous ou allez jouer du golf miniature ou quelque chose du genre."

"C'est juste un paquet de me?&%*e." A dit Michael Moore, le directeur du film tout justement mis sur le marcher, Fahrenheit 9/11, "C'est l'administration Bush qui est justement en train de faire peur à tout monde avec une menace qui est non-existente. Ils ne veulent pas non-plus que le publique Américain aille voir mon film parce qu'il sait qu'en plus grande partie, les Américains sont trop stupides pour figurer d'eux-memes les choses, et ainsi, ils vont etre aisément influencer de par mon film. C'est pas que je pense que le publique Américain est stupide. Ils sont juste pas autant intelligents et sophistiqués que je le suis dans le domain des politiques."

Le FBI est entrain d'enqueter dans d'autre cibles de terrorismes possibles qu'Al-Qaeda pourrait attaquer, tel que les librairies, les bibliothèques et toute sorte ce centres d' "informations" qui sont soit enligne ou horsligne. Le FBI pourrait rendre publique un nouveau avertissement lundi, pour le peuple Américain, de demeurer éloigner de touts endroits qui disséminent
des informations quelconques au publique.

Auteur : Nickie
Date : 28 juin04, 04:43
Message :


Bush Dit "Le Monde Libre" N'Est Pas Intimidé Par Les Décapitations; Il Cancelle Tous Voyages Futures Au Moyenne Orient
Nouvelles Politiques
Mardi, le 22 juin, 2004
The DailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction absolument écoeurante par: Cocotte


Dans un effort pour démontrer au monde entier que l'Amérique est déterminé de gagner la guerre au terrorisme, le Président Bush a annoncé ce matin que les États Unis qui sont en bonne compagnie avec tous les pays du "monde libre", à l'exception près de l'Espagne, ne sont pas intimidés par la récente éruption de décapitations en Iraque par les terroristes.

"Premièrement, lorsque j'ai dit, 'genez-vous pas!', je ne faisais que plaisanter." A déclaré le Président Bush, "Deuxièmement, les terroristes on besoin de comprendre que je ne suis pas intimidé par ces actes horrifiques. Troisièmement, j'aimerais annoncer, qu'à partir d'aujourd'hui-meme, je ne vais plus voyager au Moyen Orient, plus jamais. En fait, j'ai cancellé tout mes voyages où que ce soit de par le monde. Ceci n'a rien à faire avec les décapitations. Ils ne m'intiment aucunement. Je vais envoyer autant de soldats que ça prendrait pour gagner cette guerre en Iraque, bien que, j'ai besoin de demeurer ici, dans la Maison Blanche, pourque je puisse faire de grandes décisions."

Un employé Coréen du Sud qui était à l'emploi d'une compagnie Coréenne du Sud en Iraque fut enlevé la semaine dernière et pris en otage. Les terroristes ont exigé que la Corée du Sud retire ses troupes de la région ou bien ils tueront l'otage. Ce matin, malheureusement, les terroristes ont décapité l'otage Coréen du Sud.

Le Président Bush a condamné la décapitation la nommant un "acte à proportions debarbars" et a urgé le Président Roh Moo-hyun de la Corée du Sud de ne pas etre intimider.

"Président roh Moo-hyun, s'il-vous-plait, je vous en supplie, soyez fort comme moi!" A dit le Président Président Bush lors d'une conférence de press, "Ne soyez pas comme les Espagnols. Restez-là. Vous n'avez qu'à ne pas voyager, tout comme je ne le ferais pas, et vous serez ok.!"

Le Président de la Corée du Sud Roh Moo-hyun est schéduler pour parler en une conférence de presse cette après-midi.

Auteur : Nickie
Date : 28 juin04, 07:50
Message : Sauvé Par La Nature Bouddha



Un bouddhist et un Hindou sont allé ensemble faire du parachutisme. En se préparant pour sauter, le Boudist a dit, "Si quelque chose devrait mal tourner--"

"Rien ne va mal a aller," a dit le Hindou. "Mais si jamais ça arrive, Dieu va me sauver."

"Aucune chance," a dit le Bouddhist, "Parce qu' IL n'y a pas de Dieu. Il n'y a que seulement ta Nature Bouddha Essentielle." Le Hindou se moqua de celà.

La paire bondit hors de l'avion. À moitié rendu en bas, ils découvrirent que leurs parachutes ne voulaient pas s'ouvrirent.

"Mon Dieu!!!" s'écria le Hindou. "Sauve moi!!!" Mais il continua à dégringoler.

Juste à ce moment précis, il entendi le Bouddhist dire, "Je fais appel à ma propre Nature Bouddha Essentielle." Immédiatement, une main géante est sortie de nulle-part, et a tenu délicatement le Bouddhist dans la paume de sa main et a doucement commencé a le descendre vers la terre.

L'Hindou terrifié s'est lui aussi écrier à haute voie, "Je fais appel à ma propre Nature Bouddha Essentielle!!!" À celà, une autre main géante apparue, a tenu délicatement l'Hindou dans la paume de sa main, et l'a doucement descendu vers la terre.

"Whew!!! Ça c'était pas mal proche!!!" a dit le Hindou, en s'essuyant la sueur de son front. "Merci mon Dieu!" sur quoi la main géante se retourna...



RENIEMENT DE MAUVAISE FARCES (JOKES): Cocotte reconnait que l'humour religieuse peut etre risqué. Celà est espéré qu'en riant de nous-memes (et des autres) que nous pouvons rendre ce sujet qu'est la religion plus approchable. Si vous vous objectez à quelques-soit de celles-ci, je m'excuse en mon nom propre. En aucun temps ces farces (jokes) sont représentatifs des propriétaires ou des administrateurs ou des modérateurs, ni meme des membres et de leurs visiteurs. Plusieures furent postés sur Beliefnet, certaines transmisent le long de couriels et d'autres sont des trouvailles à partir de d'autres sitesweb. Comme ce l'est avec la plus grande partie des farces (jokes), les auteurs originels nous sont inconnus -- mais nous les remercions bien. Et que Dieu les bénisse!

Auteur : Nickie
Date : 28 juin04, 08:17
Message :



L'Iraque Devient Officiellement Le 51ième État Des U.S. Deux Jours En Avant De Son Temps
Nouvelles Mondiale
Lundi, le 28 juin, 2004
TheDailyFarce.com - marcelo Lewin
Traduction totalement ridicule en soit par: Cocotte


Dans un effort pour démontrer au monde entier que les U.S n'est pas en Iraque pour l'occuper, mais plutot pour lui emporter de la liberté, le Président bush a annoncé ce matin que le transfer de pouvoir a été accompli en Iraque lors d'une cérémonie juste à l'extérieure de Baghdad.

"Ils sont maintenant un état souverein au meme titre que n'importe lequel autre des états U.S." A dit le Président George Bush, "Nous vous acceuillons aux États Unis et nous avons hate d'avoir une relation fructifiante avec vous. Il se pourrait effectivement que nous soyons des miles à part l'un de l'autre, mais nous allons faire tout en notre pouvoir afin de s'assurer que vous sachiez que nous sommes là pour vous et avec vous.

L'Administrateur U.S., L. Paul Bremmer, a félicité le nouveau gouverneur de l'État de l'Iraque, Ghazer al-Yaguerre, pour avoir pris le serment et d'avoir fait la promesse de défendre les États Unis d'Amérique en cette journée historique.

"Je crois que le nouveau gouverneur est pret de prendre sur lui les défis qui viennent avec etre un nouveau état dans l'Union." A dit L. Paul Bremmer, l'ex-Administrateur en Iraque, "Je connais très bien Ghazer et sa vision pour cet état est le meme que celui du Président Bush. En fait, Jeb bush, qui est à la fois le gouverneur de la Floride et le frère du Président George W. Bush, va rendre une visite à Ghazer afin de lui expliquer comment diriger proprement un état."

"Ceci est une journée historique et joyeuse pour nous qui sommes ici en Iraque." A déclaré le Gouverneur Ghazer al-Yaguerre, "Nous sommes finalement un état libre et souverain juste comme tous les autres états U.S."

Le gouverneur fut assermenté, avec sa main droite poser sur une bible et sa main gauche poser sur le Coran dans une cérémonie simple et sereine qui a eu lieu tot ce matin à l'extérieure de Baghdad

Auteur : septour
Date : 28 juin04, 08:35
Message : SALUT COCOTTE
QQ A DIT:"SI JE NE VAUX PAS UN SOURIRE ,JE NE VAUX PAS GRAND CHOSE" SEPTOUR

Auteur : Nickie
Date : 28 juin04, 11:18
Message :

septour a écrit :SALUT COCOTTE
QQ A DIT:"SI JE NE VAUX PAS UN SOURIRE ,JE NE VAUX PAS GRAND CHOSE" SEPTOUR

Salut le COOL, Septour!!!

Bien mon cher, tu en vaudrais peut-etre !!!!

Auteur : Nickie
Date : 28 juin04, 11:20
Message :


Nouvelle Loi Est Passée En Chambre: Manufacturiers D'Ordinateurs Doivent Inclure Des Logiciels Espions Pour Combattre Terrorisme
Nouvelles de la Technologie
Jeudi, le 17 de juin, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction que l'on pourrait se passer par: Cocotte


Dans un autre effort pour combattre le terrorisme aux États Unis et pour arreter de façon pro-active des attaques futures, la Chambre a passé aujourd'hui une nouvelle loi qui va obliger les manufacturiers d'ordinateurs à pré-installer des logiciels "espions" à l'intérieur de chacun des systèmes d'ordinateur qui seront vendus audedans des États Unis afin que le gouvernement puisse traquer les utilisateurs et ainsi que leurs activités en cas qu'il y aurait des actes de terrorismes possibles.

"Nous vous promettons que ce logiciel va etre utiliser seulement afin de dépister des actes de terrorismes possibles. Pour rien d'autres." A déclaré Danald Rumsfeld, le Secrétaire de la Défense, "Par exemple, si l'utilisateur joue avec le 'Flight Simulator' à chaque jour, et qu'il se rend pour acheter et qu'effectivement il en achète des billets d'avion sur un siteweb, et qu'il fasse beaucoup d'achats en ligne à la dernière minute et qu'ensuite qu'il cherche pour des directions pour se rendre à Las Vagas, alors celà fera lever un drapeau rouge d'avertissement et nous nous rederions immidiatement à la maison de la personne, nous la ou le metterions sous arrestation et nous prenderions son système d'ordinateur. Mais nous ne vous dépisterions pas si vous ne faites pas de telles choses sur votre ordinateur."

Le logiciel d'Esprionnage fonctionne sans etre détecté dans l'ordinateur d'un utilisateur, en dépistant tout ce dont ils font sur lui, à partir desquels sitesweb ils ont visité jusqu'à quelles genres d'achats qu'ils ont fait. Certains des plus pires d'entre les espions peuvent dépister réellement jusqu'aux frappes elles-memes, y incluant les mots de passe et des noms de 'nicks'.

"Ceci est terrible autant pour nous que pour les utilisateurs à l'autre bout." A déclaré un représentant pour XCOMP, un fournisseur majeur d'ordinateurs aux États Unis, "Le gouvernement clame qu'ils sont entrain de faire ceci dans le but exprèt d'arreter les actes futures de terrorismes, bien que, nous pensons qu'ils sont entrain de faire ceci pour dépister les mouvements de tout le monde dans le pays. Ils veulent savoir ce que tous les utilisateurs d'ordinateurs sont entrain de faire, tout le temps."

"Mon gars, je pense que ceci c'est plate." A déclaré un gradué universitaire qui désirerait demeurer anonyme, "je veux dire que, je suis tout le temps sur le web entrain de 'surfer', vous savez, bien, ces sites web. C'est comme, je suis dans toute sorte de choses, si vous savez ce que je veux dire, des filles, des gars, des chevaux, des chiens, des chats. En tout cas... vous voulez dire que le gouvernement va savoir que je regarde ce genre de choses? Je veux dire que, certains de ce genre de choses dont je regarde ne sont-ils pas genre illégals. Mosus. Il faut que je me débarasse de mon ordi, mon gars."

L'industrie de l'ordinateur est entrain d'essayer de mener un combat la nouvelle loi disant que ceci ferait du mal à leurs commerces. "Nous pensons que ceci va faire énormément du mal à nos commerces." A déclaré un représentant pour l'Association pour les Ordinateur des Bollés Sur-payés, "je veux dire que, ce n'est pas que l'on se fassent du souci à propos de si le gouvernement dépiste les gens. Nous le faisons nous-memes tout le temps. Nous ne faisons que simplement appeler celà de l'activation de logiciel. Néanmoins, nous pensons que ceci est un négatif pour l'industrie."

L'AOBS conteste la nouvelle loi disant qu'elle est non-Constitutionnelle. Ils planifient d'apporter la bataille jusqu'à la Court Supreme des États Unis d'Amérique.

Auteur : Anonymous
Date : 28 juin04, 21:56
Message : ----------------------

Ceci n'est pas une joke


Dans le journal de MTL du lundi 28

Pendant 10 années, un homme a été à la chasse au chevreuil sans jamais en abbatre un seul.

Dimanche le 27, il en tue un en se promenant en moto accidentellement, et dans une ville à part de ça.

C'est tu assez fort ?


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 29 juin04, 02:27
Message : Le Monastère sur une Falaise



Ceci est une histoire à propos d'un monastère qui est perché très haut sur une falaise à quelque centaines de pieds dans les airs. La seule façon d'atteindre le monastère était d'etre suspendu dans un panier, lequel était tiré jusqu'en en haut par plusieurs moines qui tiraient sur la corde de toutes leurs forces. Évidemment, la 'ride' dans le panier pour aller jusqu'en haut de la falaise apique, était terrifiante.

Rendu à moitié du enhaut, l'un des touriste eu la frousse de sa vie. Il s'apperçu avec horreur que la grosse corde était tout éffritée. D'une voix inquiète et nerveuse il s'enquérit d'auprès du moine qui les accompagnait dans le panier, "Quand changez-vous la corde?"

Le moine y pensa pendant un moment et répondit bruquement, "N'importequel temps qu'elle casse."

Auteur : Nickie
Date : 29 juin04, 03:22
Message :

tancrède a écrit :----------------------

Ceci n'est pas une joke


Dans le journal de MTL du lundi 28

Pendant 10 années, un homme a été à la chasse au chevreuil sans jamais en abbatre un seul.

Dimanche le 27, il en tue un en se promenant en moto accidentellement, et dans une ville à part de ça.

C'est tu assez fort ?


Enfin, Dieu aurait-il répondu à ses prières?

Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 29 juin04, 10:21
Message : Un patron se plaignait lors d'une réunion avec ses employés l'autre journée, qu'il ne recevait pas aucun respect. Plutard ce matin-là, il s'est rendu à une boutique d'enseignes et a acheté une enseigne qui se lisait ainsi, "Je suis le patron". Il l'a ensuite collé à la porte de son bureau.

Plutard dans le courant de la journée, lorsqu'il est revenu de son petit déjeuner (diner, au Québec), il remarqua que quelqu'un avec collé une notre à l'enseigne. La note disait, "Votre épouse a téléphoné, elle veut que vous lui retourniez son enseigne!" "SEXISTES, VA!!!!"
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Moshe Lit un Quotidien Arabique



Une histoire est racontée au sujet d'un homme Juif qui était entrain de voyager sur le métro en lisant un quotidien Arabique. L'un de ses amis, qui s'adonnait à etre dans le meme char de métro que lui, a remarqué ce phénomène étrange. Étant toute bouleversé, il s'approcha du lecteur du quotidien.

"Moshe, aurais-tu perdu toutes tes billes? Pourquoi es-tu entrain de lire un journal Arab?

Moshe lui répondit, "J'avais l'habitude de lire les journeaux Juifs, mais qu'est-ce que j'y trouve? Des Juifs entrain d'etre persécutés, Israel entrain d'etre attaquée, des Juifs disparaissant au travers de l'assimiliation et l'intermarriage, des Juifs vivant dans la pauvreté. Alors j'ai changé à un journal Arab. Maintenant qu'est-ce que je trouve? Des Juifs appartiennent toutes les banques du mondes entiers, des Juifs controlent toutes les médias du monde entier, des Juifs totalement riches et puissants, des Juifs règnent sur tout la terre. Les nouvelles sont tellement meilleures!!!"
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RENIEMENT DE MAUVAISE JOKES (FARCES): Je reconnais que l'humour religieuse peut etre risquer. J'espèrerais qu'en ririant de nous-memes (et des autres) que nous puissions rendre ce sujet plus approchable. Si vous vous objectez à ces "Jokes (farces)", je m'excuse mais ils ne représentent en rien l'opinion des propriétairesn, ni des administrateurs de ce phorum-religion. Plusieurs furent postées ailleurs sur des sitesweb. Comme s'en est souvent le cas avec la plus grande partie des jokes, les auteurs originals sont inconnus -- mais je les remercie, et que Dieu les bénisse!!!

Auteur : Anonymous
Date : 29 juin04, 11:19
Message : --------------------------

Dans les années 60 et 70, les gens prennaient de l'acide parce que le monde n'était pas assez weird(bizarre)

Aujourd'hui, les gens prennent du prozac parce que le monde est trop weird.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 30 juin04, 19:07
Message : Claxonnements pour des auto-collants de parchocs



* J'ai le corps d'un dieu... Buddha

* Ceci serait vraiment drôle si ce ne serait pas entrain de m'arriver à moi personnellement

* Je suis intelligemment déguiser en Adulte

* Si nous cessons d'aller voter, vont-ils tous partir?

* Mangez bien, exercez, mourrez quand bien même

* Je refuse d'avoir une batail d'esprit vif avec une personne non-armée

* Je n'ai pas perdu ma mémoire, elle est sauvegardée sur un disque qui est serré à quelque part

* Si prendre une marche est sensé d'être d'un si grand bénifice pour nous, alors pourquoi donc est-ce que mon postillon a l'air comme Jabba The Hut du film Star Wars?

* Audacieusement n'allant nulepart

* L'argent n'est pas le summum, mais c'est certainement effice pour tenir les enfants en contact

Auteur : Nickie
Date : 30 juin04, 19:41
Message : L'Examen d'admission


Un Chrétien, un Musulman et un Buddhist meurent tous les trois et arrivent à la Porte du Ciel. Un Ange (ou deva) les arrête et leur demande, "Pourquoi venez vous ici? Pouvez-vous me dire les raisons pour lesquelles vous êtes permis d'entrer au Ciel?"

Le Chrétien repond, "Mes ancêtres ont désobéi à Dieu, et j'ai commis des péché pendant toute ma vie: j'ai tué, j'ai menti, j'ai triché dans le dos de mon épouse et je fut gourmend. Bien que, Jésus est mort pour moi et tout mes péchés me sont pardonnés. Donc, je mérite d'entre au Ciel."

"O.K.," répondit l'Ange. "Ça sonne correcte celà, mais il faut je te soumette à un examen d'admission avant que tu puisse entrer." Le Chrétien est promptement d'accord et l'Ange lui demande: "Comme épelle-tu le mot 'Dieu'?" Celà est une question facile, et le Chrétien passes sous l'Arch de la Porte de la Barrière du Ciel.

Ensuit arriva le Musulman, qui dit, "Je n'ai rien commis qui était particulièrement bien ni méchant au cours de ma vie, mais je fut très dévot. J'ai prié Dieu cinq fois par jour. Donc, moi aussi, je devrais entrer au Ciel." L'Ange lui répond en disant, "Celà sonne OK. tant qu'à moi, mais je suis obligé de te soumettre à un examen toi aussi. Comment épelle-tu le mot 'Allah'?" Le Musulman réussi l'examen et entre au Ciel.

Finallement, c'est le tour du Buddhist. Il dit à l'Ange, "J'ai accompli toutes les bonnes chose dans ma vie et j'ai suivi les cinq préceptes de Buddha: Je n'ai jamais tuer, j'ai donné à des charités, j'ai médité à chaque jour, et je n'ai jamais triché mon patron ni ses clients." L'Ange répondt, "Celà est très bien, mais il n'y a aucune exception à la règle. Tu dois réussir l'examen d'admition toi aussi afin d'y entrer." Pensant que l'examen devrait être simple, le Buddhist est joyeusement d'accord.

L'Ange lui demande donc: "Comment épelle-tu 'AvalokitesvaraBodhisattva'?"

Auteur : Nickie
Date : 02 juil.04, 05:17
Message : Des petites annonces réelles à partir de journeaux Juifs



Homme Juif divorcé cherche partenaire pour assister avec au shul, allumer des chandelles Shabbos, célébrer les fêtes, bâtir ensemble Sukkah, assiter brisses et Bar Mitzvahs. Religion pas importante.

Professeur Israélien, 41, avec 18 années d'enseignement dans mon derrière. Cherchant pour femme née-Américaine qui parle l'Anglais "very good".

Je suis prince Juif sensible à qui vous pouvez ouvrir votre coeur pour partager vos plus profondes pensées et secrets. Confiez-vous en moi. Je vais comprendre vos insécuritées. Pas d'obèses, s.v.p.

Mâle Juif, 34. Qui a beaucoup de succès, smarte, indépendent,
"self-made-man". Cherchant une fille dont son père m'embauchera.

Femme Juive et célibataire, 29, aime le disco, l'escalade de montagne, le ski, la piste. Boite légèrement.

Auteur : Nickie
Date : 02 juil.04, 16:54
Message :


Saddam Hussein Insiste Qu'Il Est Le Président De L'Iraque; L'Ex-Ministre Iraquien de L'Information Insiste Qu'Il N'Y A Pas D'Américains En Iraque
Nouvelles Mondiales
Mercredi, le 30 de juin, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Méchante Traduction et j'écris "mal" par: Coctte



Saddam Hussein, lors de son apparition devant un juge dans une cours de justice en Iraque, a clâmé qu'il est encore le Président de l'Iraque. Saeed-al-Sahaf, l'ancien Ministre de l'Information de l'Iraque sous l'ancien régime de Saddam, a clâmé lui-aussi en cours "il n'y a pas d'Américains nulle part en Iraque, ni aujourd'hui ni jamais. Aucun! Plutard ils se sont embrassés l'un, l'autre, chacun sur la joue et ont procédé pour quitter la cours de justice, lorsque des soldats américains leurs ont sauté dessus et les ont ramené en détention.

"Ceci est ridicule. Comment est-ce que ces Iraquiens osent-ils me parler en Anglais!" a déclaré al-Sahaf, "Ils se sont même faient à une ressemblance Américaine. Mais il n'y a pas d'Américains nulle part dans ce pays. Aucun je vous dit! Nous sommes encore en plein contrôle! Puissent les Américains cochons avoir 10,000 singes dans leurs estomacs!"

"Je suis le Président de l'Iraque." A dit Saddam Hussein pendant le procès en cours de justice qui dura pendant 30 minutes, "Il n'y a pas un nouveau gouvernement ici! Je suis encore en pouvoir et j'exige que tous les Américains quittent mon pays maintenant!" Après l'explosion de Saddam en cours, il fut donné son dossage quotidien de médicaments et il fut escorté par des soldats Américains à sa chambre pénatée de couleur blanche à Abu Grhaib.

L'ancien dictateur de l'Iraque avait sept accusations déposées contre lui ce matin, y incluant l'assassinat en 1974 de figures religieuses, l'exécution au gaz en 1988 de Kurds à Halabja, l'assassinat en 1983 du clan Kurd Barzani, l'assassinat au cours des dernières 30 années des membres des parties politiques, la campagne Anfalde 1986-88 du déplacement des Kurds, la suppression de la révolte en 1991 par les Kurds et les Shiiets et, sans mentionner le fait qu'il a personnellement qu'il a (... &?*?...) écourer le Président George W. bush pour ne pas avoir écouter son avertissement de 48 heures.

Ceci est la première fois dans l'histoire de l'Iraque que l'un de ses dictateurs est emmené en justice par ses propres cours de justices. Plusieurs personnes sont contents que Saddam va enfin être emmené en justice pour répondre de ses crimes, d'autres, y incluant des Américains, ne croient pas que Saddam aurait du être enlever du siège du pouvoir.

"Ceci est juste de la m(...&??*...)." A déclaré Sean Penn, "Le seul criminel ici est George Bush, non-pas le pauvre Saddam Hussein. Je me souvien lorsque je lui rendit visite, il était très gentil avec moi et m'a dit qu'il était très gentil envers son peuple et je l'ai cru. Pauvre Saddam."

Le procès va être télévisé en directe su la télévision Iraquienne et sur le 'CourtTV' aux états.

Auteur : Nickie
Date : 02 juil.04, 17:38
Message : Dédicace pour tous les hommes du phorum et à "Dady".





L'Armé Rapellera Les Vétérans WWII Pour Le Service Actif En Iraque Et En Afghanistan
Nouvelles Nationalles
Mardi, le 29 juin, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction absolument effrayante, fermer les yeux, par: Cocotte

À cause d'une insuffisance continue de soldats dont auraient besoin les Américains pour combattre la guerre contre le terrorisme, le Secrétaire de la Défense, Ronald Rumsfeld, a annoncé que les anciens membres militaires, y incluant les vétérans de la Guerre du Gulf, la Guerre du Vietnam, la Guerre de Corée et de la Deuxière Guerre Mondiale (WWII), vont être dit qu'ils doivent revenir en service actif.

"Ceux-ci sont des temps difficiles." A déclaré donald rumsfeld, "Nous sommes entrain de combattre une nouvelle sorte de guerre et nous avons besoin d'autant de soldats que ça prend pour finir cette guerre. Hé bien, mon père va être envoyé en Iraque la semaine prochaine."

Les fonctionnaires du Pentagon admettent qu'ils n'étaient vraiment pas préparés pour le nombre réel que nous avons besoin pour gagner cette guerre contre la terreur.

"Le Président Bush nous a dit que nous avions besoin d'aller en guerre, donc nous avons juste sauté dedans et l'avons fait." A déclaré un fonctionnaire avec le Pentagon qui a désiré demeurer anonyme, "Cependant, personne ne s'ait pas vraiment arris pour calculer combine de soldats que ça prenderait pour que ceci soit accompli. Nous avons juste été par intuition. Je suppose que nous étions pas mal loin du but. Donc maintenant, il faut que tout le monde fasse sa part, y incluant les vieux de la WWII (deuxième guerre mondiale)."

Ce n'est pas tout le monde qui soit heureux avec cet anonce. "J'ai 74 ans! Je ne peut pas combattre contre un jeune soldat." A déclaré un vétéran de la WWII (deuxième guerre mondiale) qui a désiré demeurer anonyme, "Je veux dire, j'ai besoin de choses m'aider à passer la journée. Je ne suis pas content dutout. Exusez-moi; j'ai besoin d'aller à la toilette encore une autre fois. Je suis entrain d'avoir une de ces journées!!!...

"Je sais que ceci n'est pas ce pourquoi les gens se sont inscrits pour." A déclaré le Président Bush, "Mais tant qu'à y être, j'ai pensé qu'il y avait des Armements de Destructions Massives en Iraque et savez-vous quoi! La vie nous menage des surprises. Diable, cà ira peut-être jusqu'au point où même les politiciens devront envoyer à la guerre leurs propres enfants. Bien, c'est-à-dire, probablement pas."

Il y aurait de rumeurs que si ce rapel de membre militaires à la retraite ne s'avèrerait pas suffisant pour finir cette guerre contre la terreur, l'âge légal pourrait abaisser de 18 à 12 ans pour commencer à enrôler dans l'Armé des personnes plus jeunes.

Auteur : Nickie
Date : 02 juil.04, 19:07
Message :


Campagne Électorale De Bush Voudrait Avoir Les Annuaires Des Membres Des Églises Et Les Dossiers Des Employés de Corporation
Nouvelles Politiques
Vendredi, le 2 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction mal écrite par: Cocotte


Dans un effort d'augmenter leurs chances de remporter l'élection, la campagne Bush/Cheney a publié une notice à toutes les églises de par la nation leur expliquant que celà est leurs "devoir patriotique" de soumettre les annuaires de leurs membres au quartier général local de la campagne Républicaine pour que ces membres puissent être contacté et que leurs supports au courant de l'élection soit demandés. Une notice séparée, mais similaire, fut envoyée à toutes les corporations majeures de par la nation leur demandant que leurs départements du personnel respectifs soumettent touts des dossiers des employés au cartier général de la campagne Républicaine pour qu'ils puissent être contacté, aussi.

"Nous sommes entrain d'essayer d'organiser les églises tout partout dans le pays." A déclaré le Président George Bush, "Je comprend que nous allons avoir tout ces libéraux au coeur saignant, communistes de gauch, venant après moi pour cette chose stupide qu'ils appellent la 'séparation de l'église et de l'état'. S'il-vous-plait, qui a dit que celà est la meilleur chose pour ce pays? Nous sommes tous religieux dans ce pays et nous croyons tous en Jésus-Christ, donc pourquoi séparer l'église du gouvernement, oui? Quoi? Qu'est-ce que tu veux dire par pas tout le monde est religieux? Tu voudrais dire que pas tout le monde croierait en Jésus-christ? Vas-t'en donc!"

Le feuillet d'instruction envoyé à toutes les église inclus une liste de 22 items d'action qui ont besoin d'être accompli par certaines dates spécifiques. Au-bas est une liste des 10 premiers "devoirs" qui sont listés dans cet même feuillet d'instruction.

1. Tenir une "discution" du dimanche expliquant pourquoi voter pour George bush est mieux que "brûler en enfer".

2. Parler honnêtement lors d'un de vos sermons au sujet de John Kerry et comment dans la Bible, le nom Kerry est mentionné comme étant "le diable".

3. Incorporez dans vos sermons quotidiens le proverbe suivant: "Ceux qui ne voteront pas pour Bush, vont brûler comme un 'Bush' (une buisson en français )"

4. Nous faire parvenir vos annuaires des membres de votre église et y faire ressortire en soulignant avec un marker vert, ceux qui parlent contre les U.S./ou Bush.

5. Répétez encore et encore dans votre sermon que si Kerry gagne, il va y avoir un demi-Juif gérant les États-Unis.

6. Établissez un "groupe de la jeuness du dimanche" dont les âges sont de 35 à 5 ans et tenez ces enfants en otage jusqu'à ce que leurs parents signent un affidavit officiel qui déclare qu'ils vont voter pour George Bush.

7. Établissez une "soirée des aînés du samedi". Une fois que ces aînés se montrent, retenez leurs médicaments et dites leurs que ceci est comment ça sera si Kerry est élu. Ensuite faites leur signer un affidavit qui déclare qu'ils vont voter pour George Bush.

8. Distribuez le guide de l'électeur à tous vos membres qui démontre sur la couverture Bush étant un ange et Kerry comme étant le diable pourchassant George Bush.

9. Animez gratuitement dans votre église au moins 2 dîners reliés à la campagne. Demandez à tout le monde, lorsqu'ils entre, de déclarer s'ils sont pro Bush ou pro Kerry. Ceux qui sont pro Bush auront le dîner qui ne contient pas du poison à rat.

10. Tenez un groupe "20-30 quelque chose" dans votre église et demandez à ces gens de "vendre n'importe qui qui ne va pas voter pour Bush" à leur bureau local de la Sécurité du Pays de Chez-nous et de les accuser de quelque sorte d' "activités terroristes". Après celà, distribuez les nouvelles bottes et chemises brunes.

Le "aclu" regardent dans des lois qui pourraient avoir été casser par ce feuillet d'instruction envoyé par le Parti Républicain.

Auteur : Nickie
Date : 04 juil.04, 03:31
Message : Un auto-collant récemment apperçu


. "Mon gars a sauvé ton étudiant d'honneur." -- Dieu
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Mozart audelà de la tombe



Lorsque Mozart s'éteigna, il fut enterré dans un cimetière. Quelques jours plutard, le soûlard du village était entrain de marcher dans le cimetière et entendit un étrange bruit quelconque venant de la région où était enterré Mozart.

Terrifié, le soûlard courra et alla chercher le prêtre pour qu'il vienne et entende ce bruit là.

Le prêtre se pencha près de la tombe et entendit une faible musique non-reconnaissable provenant de la tombe. Appeuré, le prêtre accoura pour aller chercher le magistrat du village.

Lorsque le magistrat arriva, il se pencha et mis son oreille à la tombe, il écouta pendant quelques instants, et dit, "Ha, oui, celà est la Neuvième Symphonie de Mozart, elle est jouée de reculon."

Il écouta encore pour quelques temps, et dit, "Voilà la Huitième Symphonie, elle est de reculon, elle aussi. C'est très curieux."

Ainsi, le magistrat continua à écouter; "Voici la Septième... la Sixième... la Cinquième..."

Soudainement, il lui veint à l'esprit la réalisation de ce qui était entrain de se passer; il se redressit et annonça à la foule qui s'était assemblée dans le cimetière, "Mes co-citoyens, il n'y a rien ici à s'inquiéter à propos. C'est seulement Mozart entrain de décomposer."
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Un père fut demandé par son ami, "Ton fils a-t-il décidé qu'est-ce qu'il veut être lorsqu'il sera grand?" "Oui, il veut devenir un ramasseurs de poubelles à l'emploi de la municipalité," répondit le père du garçon.

Son ami y pensa pendant un moment et lui répondit, "Celà est une ambition étrange à avoir comme carrière."

"Bien," dit le père du garçon, "il croit que les ramasseurs de poubelles travaillent seulement les mardis!"

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 01:05
Message : Le contrôle des chauve-souris



Trois pasteurs étaient entrain de manger leur dîners (petit déjeuner) dans un restaurant routier.

L'un a dit, "Vous savez, depuis que l'été a débuté, j'ai eu des problêmes avec des chauve-souris dans mon grenier à l'église. J'ai essayé tout--du bruit, les arrosées, des chats--rien semble les appeurées pour qu'elles partent de là!"

Un autre dit, "Ouein, moi aussi. J'en ai des centaines qui vivent dans ma tour à cloche et mon grenier. J'ai même fait fumiguer tout la place, et elles ne partent pas dutout!"

Et le troisième dit, "J'ai baptisé toutes les miennes et je les ai faites toutes et chacunes d'entre-elles des membres de mon église... J'en ai pas vu une revenir depuis!"

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 03:42
Message : Votre fille est enceinte

Une mère amena sa fille chez le médecin et lui demanda de lui faire un examen afin de déterminer la cause de l'abdomène enflé de sa fille.

Celà n'a pris qu'environ 2 secondes pour que le médecin dise, "T'es pas fittée, Madame! Votre fille est enceinte!"

La mère devint rouge de rage, et elle s'argumenta avec le médecin que "sa" fille était une bonne fille et "jamais" qu'elle comprometterait sa réputation en ayant du sex avec un garçon.

Le docteur se tourna et fit face à la fenêtre et regard à l'horizon en silence.

La mère deveint enragée et s'écria, "Arrête de regarder hors de la fenêtre! Ne porte-tu pas attention à ce que je suis entrain de dire?"

"Oui, certainement que je suis entrain de porter une attention, Madame. C'est juste que la dernière fois que ceci arriva, une étoile apparue à l'est, et trois mages arrivèrent. J'espérais qu'ils se montrent encore, et qu'ils m'aideraient à résoudre qui a mis votre fille enceinte!"

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 03:58
Message : Le Dixseptième Chapitre



Une enseignante de l'École du dimanche était entrain de donner à sa classe le travail pour la semaine prochaine.

"Dimanche prochain" dit-elle, "nous allons discuter à propos des menteurs, et en guise de préparation pour notre leçon, je veut que vous lisiez tous et chacun d'entre-vous le Dixseptième Chapitre de Marc."

La semaine prochaine, au début de la réunion de la classe, l'enseignante dit, "Et voilà, tous ceux d'entre-vous qui vous êtes préparé pour la leçon en lisant le Dixseptième Chapitre de Marc, s'il-vous-plait avancez-vous en avant de la classe."

Environ la moité de la classe se sont levés et s'avança en avant de la classe.

"Le restant d'entre-vous, vous pouvez quitter," dit l'enseignante, "ces étudiants sont ceux à qui je veux m'adresser. Il n'y a pas de Dixseptième Chapitre dans le livre de Marc."

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 04:00
Message : Une Vraiment Bonne Action



Ce gars là arrive aux Portes en Perles. Il doit attendre pour y être admis, tandis que St-Pierre feuillette son Gros Livre.

Il vérifie pour voir si le gars est digne d'y entrer ou pas. Saint Pierre va d'un bout à l'autre des livres, plusieurs fois, il fonce ses soucils, et dit au gars, "Vous savez, je ne peu pas voir que vous avez fait beaucoups de bon dans votre vie mais, vous n'avez jamais fait rien de méchant non-plus.

Je vais vous dire ceci alors, si vous pouvez me dire ne fut-ce qu'une VRAIMENT bonne action que vous avez faites dans votre vie, vous êtes dedans."

Le gars y pense pendant un moment et dit, "Bien, il y a eu cette fois là lorsque j'étais entrain de conduire en descendant le long de l'autoroute et j'ai vu une Gagne de Biker qui étaient entrain de violer cette pouvre fille. J'ai ralenti mon auto pour voir qu'est-ce qui ce passait, et bien oui, c'était chose certaine, c'est ce qu'ils étaient entrain de faire. Ils étaient environ une cinquantaine d'entre-eux torturant cette poulette.

J'étais exaspéré. Donc, je sorti de mon auto, je poigna le cric de mon camion et je m'avança directement jusqu'au 'leader' de la gagne. Il était une énorme gars avec un jacket de cuir orné de crampons, avec une chaine courant de son nez jusqu'à son oreille. Tandis que je marchais vers le leader, la Gagne formait un cercle tout autour de moi.

Alors j'ai déchiré la chair du leader de son visage et je l'ai assomé ave le cric de fer sur sa tête. Et puis je me suis virré de bord et je cria au reste d'entre-eux, "Laissez cette pauvre fille tranquille, gang de purritures! Vous êtes tous un paquet d'animaux malades et dérangés! Allez-vous en chez vous avant que je vous enseigne tous une leçon en douleur!"

St-Pierre, qui était extrêmement impressionné, dit, "Vraiement? Wow, et quand est-ce que tout ceci arriva?"

"Hééé..., environ deux minutes de celà."

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 04:40
Message : Lorsque J'Étais Jeune



Lorsque j'étais jeune, j'avais l'habitude de prier pour une bicyclette.

Ensuite, j'ai réalisé que Dieu ne fait pas le chose comme celà.

Alors, j'ai volé un bicycle et j'ai prié pour être pardonné.

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 07:11
Message : Le Chauffeur de Taxi



Un prêtre et un chauffeur de tax meurt tous les deux et vont au ciel. St-Pierre était aux Portes en Perles les attendant.

"Venez avec moi", dit Saint Pierre au chauffeur de taxi.

Le chauffeur de tax fit comme il fut dit et suiva Saint-Pierre vers un château. Il avait n'importe quoi l'on aurait pu imaginer, d'une allée pour jouer aux quilles à une piscine de grandeur olympique.

"Wow, merci beaucoup", dit le chauffeur de taxi.

Ensuite, Saint-Pierre amena le prêtre à une vieille cabane rude avec un lit supperposé et une vielle, petite télévision.

"Attendez mon cher ami, je crois que vous êtes un petit peu mélangé", dit le prêtre. "Ne devrais-t'ais-je être celui qui reçoive le châteu? Après tout, j'étais un prêtre, je suis allé à l'église à chaque jour, et j'ai prêché la parole de Dieu."

"Oui, celà est véritable. Mais durant vos sermons le monde dormaient. Lorsque le chauffeur de taxi conduisait, tout le monde priait!"

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 07:24
Message : Le Voeux du Silence



Dans un monastère retiré dans le fond des bois, les moines suivaient un voeux de silence rigide. Ce voeux pouvait être brisé seulement une fois l'an à Noel, par 'un' des moines, et ce moine pouvait prononcer qu'une phrase seulement.

Un Noel, Frère Thomas a eu son tour pour parler et il dit, "J'aime les délicieuses patates pillées que nous avons à chaque année avec le rôti de Noel!" Il s'est ensuite assi. Le silence s'ensuie pendant 365 jours.

Lors du prochain Noel, Frère Michael eu son tour, et dit, "Je pense que les patates pillées ont des grumeaux et je les hais!" Une fois encore, le silence s'ensuie pendant 365 jours.

Le Noel suivant, Frère Paul se leva devout et dit, "Je n'en peu plus d'avec ce chamaillage constant!"

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 07:39
Message : Auto-collants Bibliques



Adam: "Vous êtes ce que vous manger."

Ève: "Au moin il ne me compare pas à sa mère."

Abraham: "Je m'en vais sans savoir."

Noé: "Claxonnez si vous vouler ramer."

Moise: "D'un cas de panier à la terre promise."

Élizah: "Quand Jézabel est malheureuse, personne ne l'est."

Balaam: "Mon deuxième âne parle!"

Fils Prodigue: "Tous les chemins nous mènent chez-nous."

Au désert Sinai: "Chemin tournant prochain 40 années"

À la Mer Rouge: "Attention! Sujette au déluge soudain."

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 07:58
Message : Et Dieu Créa La Femme



Un jour dans le Jardin d'Éden, Ève lance un cri à Dieu, "Seigneur, j'ai un problême!"

"Qu'est-ce qu'est le problême, Ève?"

"Seigneur, je sais que vous m'avez crée et que vous vous m'avez fournis ce beau jardin et tous ces merveilleux animeaux, et ce drôle de serpent que prend pour un comédien, mais je ne suis tout simplement pas heureuse."

"Pourquoi est-ce ainsi, Ève?" est venu la réplique d'en-haut.

"Seigneur, je me sent seule. Et je suis écoeuré des pommes."

"Hé bien, Ève, dans ce cas là, j'ai une solution, Je vais créer un homme pour toi."

"Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?"

"Cet homme va être une créature avec des failles, avec des tendances agressives, un égo énorme et une inhabilité d'emphatire ou de t'écouter d'une manière correcte. Tout compte tenue, il va te donner du temps dure. Mais, il va être plus grand et plus rapide et plus musculaire que toi. Il va être vraiment bon au combat et à donner des coups de pieds sur une balle et de la cogner allentour et de chasser des ruminants à quatres roues motrices, et il ne sera pas si pire que ça dans le sac de couchage."

"Ça sonne formidable," dit Ève, avec un soucis élevé ironiquement.

"Ouein, hé bien. Il est mieux qu'un coup de bâton brûlé dans l'oeil. Mais, tu peu l'avoir à une condition."

"Qu'est-elle, Seigneur?"

"Il va falloir que tu lui fasse croire que je l'ai créer en premier."

Auteur : Nickie
Date : 08 juil.04, 10:52
Message : Un Mariage Idéal



Adam et Ève avait un mariage idéal. Il n'avait pas besoin de l'entendre parler à propos de tous les hommes qu'elle aurait pu marrier, et elle n'avait pas besoin de l'entendre parler à propos de la manière que sa mère cuisinait.

Auteur : Nickie
Date : 09 juil.04, 02:33
Message : Rembourser une Dette



Le Hodja (enseignant) vendait des olives au marché et le 'business' était lent. Il appella vers une femme qui passait par là et essaya de l'entraîner à acheter de son produit étalé. Il secoua sa tête et lui dit qu'elle n'avait pas d'argent avec elle.

"Pas de problême," dit le Hodja en lui adressant un large sourire. "Vous pouvez me payer plutard." Elle affecta toujours un air hésitant, donc, il lui en offra un à goûter.

"Ho non, je ne peu pas, je jeûne," elle lui répondit.

"Jeûner? Mais le Ramadan était il y a 6 moins passés!"

"Oui, hé bien, j'ai manqué une journée et je suis entrain de me rattraper. Allez-y donc alors, et donnez moi un kilo des olives noires."

"Oubliez celà!" s'écria le Hodja. "Si celà vous a pris 6 mois pour rembouser une dette dont vous deviez à ALLAH, qui sait quand vous allez trouver le temps pour me payer!"

Auteur : Nickie
Date : 09 juil.04, 07:42
Message :

La Tour De La Liberté
Les Nouvelles Nationales Américaines
Dimanche, le 4 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin



La pierre-angulaire pour la Tour De La Liberté fut placé dans sa position aujourd'hui où le 'World Trade Center'

fut jadis. L'inscription sur la pierre-angulaire, qui a gagné pardessus une douzaines d'autres soumissions, ce lit

ainsi "The enduring spirit of freedon" (L'esprit perdurant de la liberté, en français). D'autres soumissions, mais

qui furent rejetés incluaient: "FU. Nous allons reconstruire gagne de &?*%...", "Cece ne va pas descendre un

pays contruit sur plus de 220 années de liberté!", "Les Français *&?%...", et "Nous allons vous *?&*%$... votre

*%?%*&... pour avoir fait ça."

Le Gouverneur, George Pataki, a choisi le 4 de juillet comme étant le jour pour poser la pierre-angulaire afin de

montre au monde entier que l'Amérique est encore forte et libre. "Je veut m'assurer que cette pierre-angulaire fut

déposée aujourd'hui. Le 4 de juillet." Clâma le Gouverneur, George Pataki, "Ces terroristes de *&?%... ont

besoin de comprendre que non-seulement allons-nous nous reconstruire ici, mais nous allons aussi vous

&&*%,,,!!!"

Plusieurs centaines de personnes ont assisté à la cérémonie ce matin, y incluant plusieurs membres de la

parenté des 3000 défuntes victime tuées pendant l'attaque terroriste sur les États Unis du 11 septembre.

"Ce 'design' va être la plus grande bâtisse au monde, s'élevant à plus de 1,776 pieds de hauteur." Clâme l'un

des dessinateurs des tours. "Nous voulions que la bâtisse soit 1,776 pieds de haut pour deux raisons

spécifiques. La première, ça représente l'année que l'Amérique obteint son indépendence. La seconde, et la

plus importante, à 1,776 pied de haut, cette bâtisse représente le plus gros et le plus long doigt du milieu jamais

construit pointant à tous nos ennemis n'importe où dans le monde."

L'achèvement des Tours De La Liberté est prévue pour 2009, avec quatres autres tours qui devront être contruit

entre 2009 et 2015.


History and Legends of Hamburgers

If you use any of the history information contained below for research in writing an article or school work,
you must give a reference to the author, Linda Stradley, and to the web site What's Cooking America, and/or my cookbook I'll Have What They're Having - Legendary Local Cuisine.

Auteur : Nickie
Date : 09 juil.04, 08:07
Message : Récemment un couple apporta leurs deux petits-enfants à l'hôpital pour y visiter leurs mamans et leur nouveau bébé frère.

Ils étaient fascinés lorsqu'ils touchaient avec amour ses petits doigts et orteilles. Mais, lorsque celle de trois ans remarqua le bracelet de nom du bébé autour de sa cheville, elle s'exclâma, "Ho, regarde, Maman! Ils ont gardé l'étiquette du pris sur lui!"

Auteur : Nickie
Date : 10 juil.04, 02:33
Message : Une nouvellle scandalleuse sortant de Los Angeles en Californie tournée sarcastiquement pour la cause de la religiosité. Veuillez y voir la religiosité, s.v.p. !



AVIS ÉQUITABLE D'UTILISATION: Common Dreams News Center

Le site d'où cette nouvelle sarcastique contient du matériel avec droit d'auteur, dont l'usage duquel n'a pas toujours été spécifiquement authorisé par le propriétaire du droit d'auteur. Je (Cocotte) rend disponible un tel matériel dans l'effort d'avancer la compréhention des questions soit environmentales, politiques, droits humanitaires, économiques, démocratiques scientifiques et de la justice sociales, etc. Je croierais que celà constitue un "usage équitable" de n'importe lequel matériel sous le droit d'auteur tel que prévu dans la section 107 de la Loi Sur Les Droits D'Auteurs. Conformément avec le Titre 17 U.S.C. Section 107, le matériel dans le poste "Jokes Spirituels" est distribué sans profit à ceux qui ont exprimé un intérêt antérieur de recevoir l'information inclue pour fins de recherche et d'éductation. Pour de plus amples information allez à: http://222.law.cornell.edu/uscode/17/107.shtml. Si vous désirez faire l'usage de matériel à droit d'auteur de ce poste pour vos propres besoins qui vont audelà de l'usage équitable", vous devez obtenir la permission du propriétaire du droit d'auteur.



Riordan traite l'enfant de "Stupide, fillette cochonne", Riordan: "Elle me faisait &?& !"
Les Nouvelles de la Californie
Jeudi, le 8 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin


Richard riordan, le Secrétaire de l'Éducation de la Californie, apparaissant lors d'un évènement pour promouvoir un programme de lecture d'été, réagit à une question de la part d'une petite fillette "à savoir s'il savait que son nom était celui d'une déesse Égyptienne" en lui disant que son nom voulait dire "stupide, fillette cochonne!."

La petite fillette répéta sa déclaration encore en disant "Mon nom est celui d'un déesse Égyptienne." Riordan, visiblement furieux à ce point là de la discussion répondit à la petite fillette en disant "Écoute, sort d'ici et va en
enfer. Tu es une stupide fille cochonne et celà est ce que veut dire ton nom! O.K.?" Ensuite, il poigna son livre et le lança contre le mur.

La fillette accoura hors de la classe en pleurant pour sa mère. "Elle me &%& l'enfer hors de moi." Clâma Richard Riordan, "Évidemment, ses parents lui ont menti pendant toute sa vie et lui font ressentir comme si elle est une "Déesse" spéciale en tant que personne. Bien, moi je des nouvelles pour elle! Elle est une stupide et cochonne fille et c'est tout ce quelle sera à jamais. Bienvenue à la réalité de ce monde!"

Le Gouverneur Arnold Schwarzenegger appela la remarque de riordan "inacceptable mais comprenable". "Écoutez, j'ai eu disputes avec des femmes auparavant, moi-même." Clâma Arnold Schwarzenegger, "Et même si elle n'est que seulement une fillette, des fois il faut que tu leur disent certaines choses pour le mettre à leur
place. Je pense que Rirchard n'était qu'entrain d'être un "taquin" avec la petite fille. Ceci va lui apprendre de ne pas être sensible et de ne pas pleurer au sujet de tout. Je pense que c'était une super expérience
d'apprentissage pour elle. Et toutes ces choses là."

Nous avons essayé de rejoindre Richard riordan par téléphone; parcontre, le personel à son emploi clâment qu'il était occupé à garder ses 3 petits-enfants.

Auteur : Nickie
Date : 10 juil.04, 03:20
Message : Lorsque j'étais sur le marché du travail, il y a quelque 24 heures de celà, déjà, j'étais une t.t..s., une technicienne en travail sociale. Ce qui signifie que je m'intéresse dans la chose sociale, la politico-religio-sociale pour être franche. Je vous présente donc, l'ère moderne de la vie européenne sans racisme, l'acceptation des races et des cultures et l'accomodation pour tous et pour toutes!!!! À partir d'un journal web.



Le dévoilement du piano décinal Européen
À la suite d'appels récents pour que le UK (United Kingdom) (La Grande Bretagne, en français) embrasse la métrication par l'ancien Chancellier du Exchèquier, Sir Geoffrey Comment, une firme Brittanique a dévoilé pour la premier fois jamais au monde, le tout premier piano décinal.

Le piano, fabriqué par les PatenteursenboîteEuro de Rienengham, remplace la traditionelle octave à huite notes avec une "dectave" à dix notes. Le nouveau PianoDécima - connu aussi comme sous le nom de la 10forte - sera facilement reconnaissable en vertue de son clavier de 10 mètres et des mots "PAQUET MÉTRIQUE" étampé audessus du C cental.

La dectave à dix notes est fixé pour ne pas seulement révolutionner la nomenclature de la corde - Majeur C va dès à présent être connu en tant que HO.8, par exemple - mais aussi l'ordre des notes elles-mêmes. Maintenant que les bénéfices de la décimalisation ont finallement atteints l'industrie musicalle, le piano métrique peut être fabriqué de façon si efficace que même les assemblages radicals sur commande comme inverser l'ordre des clés de droite-à-gauche pour le marché Hébraique ou de haut-en-bas pour les Chinois sont beaucoup plus rentable.

La Commission de la Musique Européenne a accueilli le nouvel instrument qui, se tenant en ligne droit d'avec la Directive pour le Piano Européen, a aussi toutes les notes noires d'enlever à cause des craintes de l'intolérance raciale et religieuse. "Richar Clayderman était des kilomètres d'avance de nous tous," a dit représentant pour la CME, Enrique Fortissimo, "puisqu'il déclinat d'utiliser rien d'autre que les notes blanches aussi loin en arrière allant jusqu'aux 1980."

Les PatenteursenboîteEuro sont sensés de dévoiler l'intrument la semaine prochaine.

Une fuite d'informations par des sources anonymes auprès de: Lady Cyntia Jointures le 9 de juillet, 2004 / 11:53 am.

Auteur : Nickie
Date : 10 juil.04, 04:22
Message :


Dieu nous éclaire sur la question des dires concernant la "Fallite Évolutionnaire"
(Partager avec un(e) ami(e) )



AU CIEL - S'adressant à une foule de chérubins et de séraphins décrits en tant que 'myriades de myriades', God a dénoncé sous l'effet de la colère les trouvailles des recherches du scientifiques Smithsonien, les appelant comme étant de la "nourriture pour pourceaux" et "complètement fausses". En question sont les fragments de crânes trouvés à Olorgesailie en Kenya, soupçonnés d'appartenir à une petite race d'hominides exterminée il y a longtemps de celà. Le recherchistes en chef, Richard Potts, a appellé les petits humains une "brève expérimentation qui n'a jamais tout-à-fait réussit." "Ce que le monsieur distingué de la troisième particule de poussière à partir de cette flêmèche qu'ils appelent le Soleil rate dans sa compréhension de la chose," explique Dieu avec un sous-air de sarcasme quasiment pas détectable, "C'est qu'il entre dans la scène plutôt en retard dans le jeux. J'étais là, voyez-vous. J'avais un rôle à jouer dans toute cette affaire là. En fait, les "fragment de crânes" proviennent du temple gauche d'un Singe colobus et le bassin d'un glaber Hétérocéphalus, mieux connu sous le nom de "Taupe-rat nu". J'étais très fier de cette taupe-rat. Je l'appelais "Skamp"."

"Les "fragments de crânes" proviennent d'un singe et d'un rat appelé "Skamp".

-- Dieu
"Je ne suis pas quelqu'un qui désire s'argumenter avec Dieu," a répondu Potts, "Mais j'étais très minicieux lors de mon examen des restes. Ils sont tràs certainement des fragments de crânes, et prèsque assurément de la même créature. Les marques de morsures carnivores s'étendent à travers d'un frament et peut être clairement vu dans le prochain. Quelque chose a attaqué cette créature à-peu-prés un millions d'années de celàa et nous pouvons maintenant reconstruire ces évènements pièces par pièces en des détails remarcables."

"Il n'y a aucun Parent qui voudrait écraser la joie dans la découverte de Ses enfants," a expliqué Dieu, "Celà est exactement pourquoi que je n'ai pas anoté chacun des détails avant le temps. Que serait le plaisir de vous regarder vous tous entrain de lire un livre géant? Je veut que vous investiguiez, Je veut que vous expérimentiez. Mais lorsque vous commencés à tirer sur la tête de mes singes hors du sol et à les appeler "des humains faillis", c'est justement là qu'il faut que je dessine la ligne."

Depuis que l'évolution a été discuté dans les cercles scientifiques et accepté par la majorité des gens comme étant un fait, certains ont questionné pourquoi que cette trouvailles a fait flambé une telle réaction de la part du Tout-Puissant. "Lorsque j'étais au secondaire, Je me souviend d'une fille qui faillissa en biologie parcequ'elle refusait de cocher les "bonnes" réponses dans son examen se rapportant sur l'évolution," se rappela une femme. "Mais, je pensait qu'elle était juste une folle. Si Dieu aurait apparu alors et aurait eu tenu une conférence de presse rapide, Je suis certaine que se ne m'aurait pas changé ma pensée."

"Je songeais au sujet de dire quelque chose il y a un certain temps, vraiment," Mais il faut que vous compreniez que le temps est bien différent pour vous et pour moi. À partir de ma perspective, vous 'jouez" avec votre théroie sur l'évolution pendant une couple de minutes. Je vous surveillais, comme vous pourriez surveiller vos propres enfants entrain de figurer comment fonctionne quelque chose. Mais quand Richard a déterré les restes du petit Skampy, celà a juste fait résonner une corde en mon coeur. Il fallait que je dise quelque chose."

"Et en passant," Il ajouta, "Scott Peterson est coupable, O.J. est vraiment innocent, et Bill Clinton, hé bien, je supose que vous la savez déjà celle-là. je pensais seulement que j'éclairciserais le régiste tant tandis que j'étais ici.."




"

Auteur : Nickie
Date : 10 juil.04, 06:42
Message : Un Message de Dieu?



Une vieille église était entrain de s'écrouler, elle avait besoin de renovations. Au cours de son sermon du dimanche matin, le prédicateur, regardant directement vers le multimillionaire du village, un homme d'affaires, l'implora pour un don d'argent.

À la fin du sermon, l'homme riche se leva debout et annonça, "Pasteur, je vais contribuer $10,000."

Et jutement à ce moment précis, du plâtre tomba du plafon et frappa l'homme riche sur l'épaule. Il s'est promptement relevé debout et s'écria, "C'est un signe de Dieu - Je vais augmenter mon don à $50,000."

Avant qu'il puisse se rassoire, d'autre plâtre lui tomba dessus, et cette fois-ci il cria, "Pasteur, je vais doubler mon dernier engagement ."

Aussi tôt qu'il s'assoya, un plus large et gros morceau de plâtre lui tomba sur sa tête. Il se leva encore une autre fois et hurla, "Pasteur, je vais donner $200,000!"

Ceci incita un diacre à crier, "Frappez le encore, Seigneur! Frappez le encore!

Auteur : Nickie
Date : 10 juil.04, 07:51
Message : Du Nouveau Jargon pou un Vieux Prêtre



Il y avait un vieux prêtre qui en avait plein son casque à propros de tout le monde dans sa paroisse qui n'arrêtaient pas de se confesser d'avoir commis l'adultère. Un bon dimanche, debout dans la chaire, il a dit, "Si jamais j'entend une autre personne se confesser d'avoir commis l'adultère, je lâche mon job!"

Le problême c'était que tout le monde l'aimait, alors ils ont pondu un mot de code. Quelqu'un qui avait commis l'adultère dirait au lieu qu'ils avaient "tombé."

Ceci sembla satisfaire le vieux prêtre et les choses allèrent bien jusqu'à ce le prêtre s'éteigna à un très vieil âge.

Quelques jours plutard le nouveau prêtre arriva, il visita le maire de la ville et il sembla très préoccupé et concerné par quelque chose.

"M. le Maire, il faut que vous fassiez quelque chose au sujet des trottoires en ville. Lorsque les gens entrent dans le confessional, ils n'arrêtent pas de me dire qu'ils ont tombé."

Le maire n'a pas pu s'empêcher de rire à toutes éclats, réalisant que personne avait dit au nouveau prêtre à propos du code de mot. Mais, avant même qu'il pu l'expliquer, le prêtre branlat un doigt accusateur dans sa direction et lui cria, "Je ne sais pas à propos de quoi tu rie, parce que ta propre femme a déjà tombé trois fois seulement cette semaine!"

Auteur : Anonymous
Date : 10 juil.04, 23:19
Message : ----------------------


La Bible dit: Demandez et on vous donnera

Le Coran dit: Frappez et on vous ouvrira.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 11 juil.04, 04:31
Message : LA PRIÈRE DE LA SÉNILITÉ


Mon Dieu donnez moi la sénilité
d'oublier les gens que je n'ai jamais aimer quand-même,
la bonne fortune de rencontrer à nouveau ceux que j'aime,
et la vision de voir la différence.

Auteur : Nickie
Date : 11 juil.04, 05:52
Message : Juste un Pauvre Prédicateur



"Je suis un pauvre prédicateur."

"Je le sais. J'ai entendu tes sermons."

Auteur : Anonymous
Date : 11 juil.04, 07:43
Message : ------------------------

Pour garder une femme heureuse, un homme doit être:

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organiser
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate


Et ne pas oublier:

44. give her compliments regularly
45. love shopping
46. be honest
47. be very rich
48. not stress her out
49. not look at other girls


Et en même temps, vous devrez aussi:

50. give her lots of attention, but expect little yourself
51. give her lots of time, especially time for herself
52. give her lots of space, never worrying about where she goes.


Il est très important:

53. Never to forget:
* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes
----------------------------------------------------


Comment rendre un homme heureux!!! :

C'erst très facile :

1. Give him lots of SEX
2. Feed him well
3. Let him have the remote control
4. Leave him in peace.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 11 juil.04, 08:32
Message : Et à ne pas oublier le plus importants des plus importants,


. lui faire àcroire que le chien est son meilleur ami(e)....

Auteur : Anonymous
Date : 11 juil.04, 09:02
Message : --------------

Et même encore.

Car le chien est le meilleurs ami du steak


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 12 juil.04, 01:07
Message : Un Avocat, un Rabin, et un Hindou



Un avocat et deux amis--un Rabin, et un homme sacré Hindou--ont eu un problême d'auto en campagne et ont demandé à un fermier d'y passer la nuit chez lui.

Le fermier a dit, "Il y aurait peut-être un problême. Voyez-vous, je n'ai que de la place pour deux d'entre-vous pour y dormir dans la maison. Donc, l'un de vous doit dormir dans l'étable."

"Pas de problême là," entonna le Rabin. "Mon peuple a erré dans le désert pendant quarante ans. Je suis assez humble pour dormir dans une étable pour un soir." À ceci il parti pour l'étable, et les autres se couchèrent pour la nuit.

Quelques temps plutart, l'on entendit cogner; le fermier ouvra la porte. Si tena là le Rabin venant de l'étable. "Qui a-t-il?" demanda le fermier. Il répondit, "Je suis reconnaissant envers vous, mais je ne peux tout simplement pas dormir dans l'étable. Il y a un cochon dans l'étable, et ma foi croit que celà est un animal impropre."

Son ami Hindou fut en accord d'échanger de place avec lui. Mais quelques minutes plutard la même scène se reproduit. Ça cogne à la porte. "Qui a-t-il?" demande le fermier. L'homme sacré Hindou répond, "Moi, aussi, je vous suis reconnaissant que vous nous prêtiez assistance, mais il y a une vache dans l'étable. Dans mon pays les vaches sont considées comme sacrées et je ne peux pas dormir sur la terre sacrée!"

Ce qui laissa seulement l'avact d'effectuer le changement. Il grogna et se plaigna, mais sorti et se rendi à l'étable. Des moments plutard l'on entendi encore frapper à la porte. Frustré et fatigué, le fermier ouvre la porte, et là se tenèrent le cochon et la vache.

Auteur : Nickie
Date : 12 juil.04, 01:08
Message :

tancrède a écrit :--------------

Et même encore.

Car le chien est le meilleurs ami du steak


Tancrède

Et s'ais-tu comment on fait pour que le chien liche le visage de l'homme?

On lui couvre le visage d'un steak!!!

Auteur : Nickie
Date : 14 juil.04, 02:35
Message : Un Casse-Tête Pour Darwin!!!



Au sixième jour, Dieu créa le platypus. Et Dieu dit: Voyons les évolutionistes essayer et figurer celle-ci!!!

Auteur : Nickie
Date : 14 juil.04, 15:51
Message : L'on sonna à la porte et la dame de la maison découvra un ouvrier, arrivant complètement avec une boîte d'outils, sur la galerie d'en-avant. "Madame," il annonça, "je suis l'accordeur de piano."

La dame s'exlâma, "Pourquoi, je n'ais pas appelé pour un accordeur de piano."

L'homme répondit, "je le sais que vous n'avez pas appelé pour un accordeur de piano, mais vos voisins eux oui."

Auteur : Anonymous
Date : 14 juil.04, 19:48
Message : -----------------

Ceci se passa il y a des millions d'années

Le petit dinosaure dit à sa maman: Maman, peux-tu me raconter une petite préhistoire pour que je m'endorme.


tancrède

Auteur : Nickie
Date : 15 juil.04, 03:39
Message : Shhhh!


Une enseignant à l'école du dimanche a démandé aux enfants juste avant qu'elle les laisse sortir pour se rendre à l'église, "Et pourquoi est-ce nécessaire d'être silencieux dans l'église?"

Annie répondit, "Parce que le monde sont entrain de dormir."

Auteur : Nickie
Date : 16 juil.04, 14:47
Message : Les Enseignes de notre Temps


L'enseigne à l'extérieure d'une maison dans la ville: LES INTRUS VONT ÊTRE POURSUIVIT À LA PLEINE ÉTENDUE DE UN BERGER ALLEMAND SIDATIQUE.


Pardonne ma pauvre cocotte!!! Ha, je viens de vous divulguer mon secrèt tant chérit à propos de mon nick!!!

Auteur : Nickie
Date : 18 juil.04, 03:24
Message :



La Grenouille Chanceuse



Un homme prend la journée de conger de son travail et décide d'aller jouer une partie de golf. Il est au second trou lorsqu'il remarque une grenouille assise près du vert. Il n'y pense outre de ceci et il sur le point de lancer sa balle lorsqu'il entend, "Ribbit le fer 9."







L'homme regard tout autour et n'y voit personne. Encore, il entend, "Ribbit fer 9." Il regard vers la grenouille et se décide de prouver à la grenouille qu'elle se trompe, sert le club, et poigne un fer numéro 9.

Boom! Il le frappe à 10 pouces de la coupe. Il est en choque. Il dit à la grenouille, "Wow celà est merveilleux. Tu dois être une grenouille chanceuse, hey?" La grenouille répond, "Ribbit grenouille Chanceuse." L'homme décide d'emporter la grenouille avec lui au prochain trou.







"Qu'en pense-tu grenouille?" demande l'homme. "Ribbit bois 3." Le gars sort un bois numéro 3.

Boom! Un trou en un. L'homme en est consterné et ne sait pas quoi dire. Vers la fin de la journée, l'homme avait golfé sa meilleure partie de golf de sa vie et demande à la grenouille, "O.K. où allons-nous maintenant?" La grenouille répond, "Ribbit Las Vegas"" Ils vont à Las Vegas et le gars dit, "O.K. grenouille, quoi maintenant?" La grenouille dit, "Ribbit Roulette," En s'approchant de la table à roulette, l'homme demande, "Combien pense-tu que je dois miser?" La grenouille répond, "Ribbit $3000, 6 noire."
Maintenant, ceci est un coup d'un million-à-un de gagner, mais après la partie de golf l'homme figure que le diable l'emporte.







Boom! Des tones de change lui reviennent en glissant de l'autre bord de la table. L'homme prend ses gains et s'achète la meilleur chambre dans l'hôtel. Il assoit la grenouille et dit, "Grenouille, je ne sais pas te récompenser. Tu m'as gagner tout cette argent et je suis à jamais reconnaissant." La grenouille répond, "Ribbit Embrasse Moi." Il figure pourquoi pas, puisqu'après tout ce que la grenouille a fait pour lui, elle le mérite bien. Avec un baiser, la grenouille se change en une magnifique jeune fille de 15 ans. "Et celà, votre honneur, est comment la fille a fini par être dans ma chambre. Que Dieu m'en préserve, ou mon nom n'est pas William Jefferson Clinton."

Auteur : Nickie
Date : 20 juil.04, 06:20
Message : Des Temps Agités



Un avion frappa plaque de turbulence agitées et les passagers s'agrippaient serré tandisqu'il berçait et montait et descendait dans la nuit. Une petite femme âgée se tourna vers le ministre de religion qui était assis derrière elle et elle dit, "Vous êtes un homme de Dieu. Ne pouvez-vous pa faire quelque chose à propos ceci?"

Il répondit, "Je m'excuse, mais je ne peut pas. Je suis dans les ventes, pas dans la direction."

Auteur : Nickie
Date : 21 juil.04, 03:39
Message : Des Feuilles du Livre



Un petit garçon ouvra le gros Livre. Il fut fasciné tandisqu'il feuilleta au travers des vieilles pages. Soudainement, quelque chose tomba hors de la Bible. Il ramassa l'objet et le regarda. Ce qu'il vu fut une vieille feuille d'arbre qui avait été pressé entre les pages. "Maman, regarde ce que j'ai trouvé!" s'écria le garçon.

"Qu'as-tu là, chéri?"

Avec étonnement dans la voix du jeune garçon, il répondit, "Je crois que c'es le souvêtement d'Adam!"

Auteur : Nickie
Date : 22 juil.04, 05:25
Message : Au Feu!!!



Pendant un rassemblement écuméniste récent, un secrétaire entra à la hâte en criant, "La bâtisse est en feu!"

Les Méthodistes se rassemblèrent dans le coin et ils se sont mis a prier.

Les Baptistes se sont écrié, "Où est l'eau?"

Les Quakers ont calmement louer le Seigneur pour les bénédiction qu'apporte le feu.

Les Luthériens ont posté une notice sur la porte y déclarant que le feu est maléfique.

Les Catholiques Romains ont fait passé le panier de l'aumône afin de couvrir les frais des domages.

Les Juifs ont posté des symboles sur la porte avec l'espérance que le feu passera.

Les Congrégationalistes crièrent, "Chaque homme pour soi-même!"

Les Fondamentalistes ont proclâmé, "Celà est la vengeance de Dieu!"

Les piscopaliens ont formé une procession et ils ont paradé jusqu'à l'estérieure.

Les Scientologistes Chrétiens ont conclu qu'il n'y avait pas de feu.

Les Presbytériens ont nommé un président qui devait nommé un comité pour regarder dans cette question de feu et de soumettre un rapport écrit.

Le secrétaire poigna l'extincteur à feu et éteigna le feu...



RENIEMENT DE MAUVAIS JOKE!!!!!! C'est une chose très risquée que de faire de l'humour religieuse. Celà est mon espoire que nous puissions rirent de nous-mêmes.

Auteur : Nickie
Date : 23 juil.04, 03:03
Message : Le Rapport 9/11 : 'Clinton se faisant du fun, trop occupé. Bush planifiant pour l'Iraq, trop occupé.'
Nouvelles Nationales
Jeudi, le 22 juillet, 2004
TheDailyFarce.com -Carcelo Lewin
Traduction non-mentionnable: Cotte



Le Président de la commission enquêtant les attaques du 9/11, Thomas Kean, avec le panel en entier du 9/11 ont publier aujourd'hui leurs conclusions de leurs investigations dans un rapport intitulé "9/11 - Our Presidents *&?"... (9/11 - Notre Président est pourrit) (la traductrice insiste sur le fait français, que la forme traduise est plus propre que l'anglaise!).

Le rapport a placé le blâme direct pour les attaques sur les fallites institutionnelles gouvernementales; bien que, ils ont aussi ajouté que le l'ancien Président Bill Clinton et le présent Président George Bush sont partiellement à blâmer par leur inhabilité d'empêcher les attaques.

"Bill Clinton était juste trop mauditement occupé à avoir de la sex... adultère par Monica." A déclaré Thomas Kean, "Nous avons revisé de milliers de documents au cours de son administration et avons trouvé qu'il n'avait eu seulement qu'une chose dans sa tête au travers de son dernier terme, de coucher avec autant d'internes qu'il le pouvait. Maintenant, en ce qui concerne le Président Bush, nous avons revisé des centaines d'heures d'enrégistrements vidéo, des nouvelles et avons lu de milliers de documents et nous avons donc conclus qu'il est tout simple idiot. Je veut dire qu'Al-Qaeda aurait bien pû lui avoir fait parvenir directement des couriels qu'ils étaient pour attaquer et il aurrait raté le signe."

Le rapport y inclus audessus de 575 pages de faits et d'information relatant aux faillites qui ont mené aux

attaques 9/11. Le rapport y inclus aussi des recommendations pour la prévention d'attaques futures, possibles et probables. Ci-bas sont les 10 recommendations en tête proposées par le panel:

Num. 10 - Oublier Saddam et l'Iraq
Num. 9 - Concentrer sur poigner Osame bin Laden, Oublier Saddam!
Num. 8 - Pour l'amour du Bon Dieu ne pas voter pour Kerry.
Num. 7 - Oubler Saddam, poigner Osame bin Laden.
Num. 6 - Congédier Bush s'il ne peut pas poigner Saddam.
Num. 5 - Poigner Osame Bin Laden.
Num. 4 - Examiner tout le monde qui ont l'apparence d'un terroriste aux aéroports. Oublier à propos d'être politiquement correcteé Des petites vieilles dames aux cheveux gris ne sont pas des terroristes. Passer
par-dessus d'elles.
Num. 3 - Poigner Osama Bin Laden.
Num. 2 - Jeter au poubelles le système d'alert aux codes-couleurs. Il est sans valeur.
Num. 1 - Poinger Osama Bin Laden.

Le rapport n'a pas affirmer si les U.S.A. soit plus sécure ou pas en ayant attaquer l'Iraque, mais il a mantionné que "nous avons vraiment semé la trouille à l'Est Centale en prennant charche de l'Iraq en moins de 1 mois."

Auteur : Nickie
Date : 23 juil.04, 03:15
Message : Le Plus mignon costume jamais vu!!!

Auteur : Nickie
Date : 23 juil.04, 04:00
Message :



Un mémo de l'Intelligence Épelle mal le nom du Pays: l'Iran non-pas l'Iraq. des attaches 9/11
Nouvelles Nationales
Lundi, le 19 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Voulez-vous vraiment savoir qu a traduit cet articles de satires ironiques?



Dans les cours d'un revers incroyables d'évènements, le directeur de la CIA par intérim, John McLaughlin, a découvert une erreur qui disculpe l'iraque et Saddam Hussein de liens quelconques au 9/11 et à son tour pose le blâme directement sur l'Iran et son gouvernement.

"Ce fut étonnant, je ne pouvais prèsque pas y croire avec mes propres yeux." A déclaré John McLaughlin, "Nous avons envoyé au Président Bush un mémo il y a audessus d'un an de celà qui disait que l'Iraq était en partie à blâmer pour le 9/11. Parcontre, après avoir minitieusement revisé ce mémo au cours de cette dernière semaine, nous avons remarqué qu'il y avait une erreur d'épellation. Tout les mots qui se terminaient en 'n' se terminaient en 'q'. Nous pensons que le clavier sur le laptop de l'analiste a faillie. Alors lorsqu'il a essayé de tapper 'Iran',
son clavier a tranposé la lettre 'n' et y a placé un 'q' à sa place. Je me sens vraiment mal à propos de ceci."

Le Président Bush a annoncé ce matin lors d'un conférence de presse qu'il regrète énormément ce malentendu et 'il espère redresser la question. "Regardez, je me sentis vraiment mal." A déclaré le Président Bush, "Toutefois, le mémo d'intelligence avait clairement dit Iraq lorsque je l'ai lu en premier de tout, je n'ai pas remarqué d'autres mots, comme Manhattan, se terminait avec 'q' (MAN ATTACK, ATTAQUE PAR UN HOMME) au lieu d'un 'n' mais je n'ai porté d'attatention particulière à celà."
Donal Rumsfeld a annoncé ce matin qu'il est trop malheureux pour le malentendu et que Saddam Hussein va être libéré et retourné en Iraq "comme si rien n'ait jamais arrivé."

"Il peut même ravoir tout ces palais en retour." A déclaré Danald Rumsfeld, "Maintenant nous savons pour sûr qu'il n'a pas de ADMs alors il est libre de retourner dans son pays. Soyons des amis encore Saddam? Qu'en dis-tu? Nous allons même te remettre sur le rôle de la rénumération du CIA."

Saddam n'avait pas de commentaire au sujet du malentendu à part de dire qu'il est "attend avec impatience de retourner en son pays de résidence et de commencer à torturer des milliers encore."

L'Ira est entrain de clâmer qu'il n'ont absolument aucuns liens aus attaques terroristes du 9/11 et recommendent qu'ils analysent ce mémo une autre fois afin de s'assurer qu'aucunes autres lettres aient été transposé.

"Peut-être l'analyste voulait tapper 'Corée du Nord' au lieu de 'Iran'? a dit le Ayatollolo Cacamini.

Auteur : Nickie
Date : 23 juil.04, 11:04
Message : Une Joke (Farce) pour les 18 ans et plus...

Les Mineurs S'Abstenir, S.V.P. !!!

Pardon Éliaqim, tu peut me sencurer drès là si tu le veux, et Jean fait ta plainte là!!!




En Chantant dans l'Église



Un ministre a décidé d'essayer quelque chose un peu plus différent un dimanche matin.

Il dit, "Aujourd'hui, dans l'église, je vais dire un seul mot et vous allez m'aider dans la prédication. N'importe lequel seul mot que vais dire, je vous vous chantiez quelque soit la chant de louange qui vous viendrait dans la tête." Le pasteur s'écria, "Croix!"

Immédiatement la congrégation débuta à chanter en unisson, "La vieille croix rude."

Le pasteur hurla, "Grâce!" La congréation commença à chanter "Grâce infinie de notre Dieu."

Le pasteur a dit, "Pouvoir!" La congréation chanta "Il est le Tout Puissant" et le "Précieux sang de Jésus".

Le paster a dit, "Sex!"

:a cpmgrégation tomba en silence total. Tout le monde fut en était de choque. Ils ont tous commencer nerveusement à regarder autour de chacun d'eux, appeuré de dire quelque soit. Alors, et tout d'un coup, de l'arrière de l'église, une petite vieille grand-mère âgéée de 87 ans se leva debout et commença à chanter "Mémoires Précieuses."

Auteur : Nickie
Date : 23 juil.04, 17:00
Message : Venez Jouer À 'Qui Veut Ëtre Un Millionnaire' ANGLOPHAIS !!!

AVIS: Pas pour les personnes 'SUCEPTIBLES' ...

http://www.jokaroo.com/casino/whowantst ... ybear.html

Auteur : Nickie
Date : 23 juil.04, 17:15
Message : Jésus choisit Montréal pour revenir sur Terre

(Est-ce le deuxième Jésus de Montréal?)


Jésus choisit Montréal pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Aller, je ne te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Auteur : Nickie
Date : 24 juil.04, 10:22
Message : Un Auto-collant de parchoque récemment apperçu



Merci mon Dieu que je sois un athé!

Auteur : Nickie
Date : 25 juil.04, 12:58
Message : Pas trop Chrétien celà, si tu me le demanderais?

http://www.jokaroo.com/ecards/funnymovi ... cking.html

Auteur : Nickie
Date : 26 juil.04, 03:48
Message : Les Religieuses à l'Hôpital



Un homme souffra une attaque de coeur sérieuse et a eut une opération à coeur overt. Il se réveilla pour se retrouver sous les soins de religieuses d'un hôpital Catholique.

Lorsqu'en se réveillant, une soeur lui a demandé comment qu'il était pour payer la facture. Il répondit, d'une voix rauque, "Pas d'assurance médicale."

La religieuse lui a demandé s'il avait de l'argent en baque.

Il répondit, "Pas d'argent en baque."

La religieuse lui demand, "Avez-vous une proche parent qui pourrait vous aider?"

Il dit, "Seulement une ma vieille fille qui est une religieuse."

La religeuse, qui en fut quelque peu perturbé de par cette remarque là, dit, "Les religieuse ne sont pas des vieilles filles! Les religieuses sont mariées avec Dieu."

Le patient répondit, "Alors envois la facture à mon beau-frère."

Auteur : Nickie
Date : 27 juil.04, 04:45
Message : LE MAROQUE PERD LA PISTE DE 400 TERRORISTES AL-QAEDA
Le 24 juillet, 2004
La Presse Internationnal en paradiesement sarcastiqueriel
D'après cocotte elle-même!!!

RABAT, MAROQUE

Les autorités Moraqiennes ont alerté le juge de l'anti-terrorisme en Espagne, le Juge Baltazar Garzon, qu'ils auraient égarés 400 terroristes Al-Qaéda en tout.

Dans une entrevue qui eut lieu dans un lieu secrèt, un journaliste fort respecté du quotidien local El Pais Newspaper et désire demeuré anonyme, nous a révélé que selon ces sources personnelles, le Juge Gazon aurait été rassuré par les autorités Moracaines elles-mêmes lors d'une réunion à Rabat au début du mois de juillet de cette année, qu'ils connaissaient toutes les cachettes de tous les 600 citoyens Marocains Islamiques para-militaires. Nous avons personnellement interviewé cette source du journaliste en question et elle nous dit que ces mêmes 600 Islamiques se sont vanté d'avoir été entrâiné par Ben Laddin lui-même dans des camps en Afganistan.

Mais nous avons aussi appris d'un représentant de l'union des fonctionnaires des Autorité Marocaines qui désire demeuré anonymes que ces dires ne seraient exactement correctes. Selon le compte de ce fonctionnaire, "ils avaient de l'intelligence que sur seulement 200 terroristes" nous indique le fonctionnaire haut-placé. Nous déclaré le Juge Gazon lors d'une entrevue téléponique, "Et n'oubliez surtout pas que nous avons présentement sous-cléf, 16 Marocains qui avaient été arrêté lors des attentats sur le train du 11 de mars.

Lors d'une entrevue personnelle avec un homme qui était selon toutes apparences bien éduqué et cultivé et qui connaissait bien semble-t'il son Coran et qui désirait être connu sous nick d'internet comme étant
"Ben Ladin lui-même, et je suis ici dans un forum pro-Islamique", et dont il se déclarait sous l'appellation "religion" comme étant "Devinez", et qui désirait demeuré anonyme, il dit, "Je suis très très contrariè aujourd'hui. L'on viendrait justement d'annoncer tout partout dans les journeaux et à la télé Islamique et Chrétienne que les Marocains ont égaré 600 de mes guerriers. Je leurs avaient pourtant bien dit de les guetter à l'oeil pour qu'ils demeurent fidèle à l'Islam."

Quelques enfilades plus loins dans les pages, le membre du forum Ladin continue en disant, "Je leurs ai pourtant toujours bien payer leur salaires. La paie était toujours en temps!", merci Monsieur Laddin pour cet entrevu. "De rien, appele-moi, "Ben" ma chère Madame Cocotte!!!"

Le Président du Comité des 600 terroristes Al-Qaeda égaré n'ont pas voulu répondre au teléphone lorsque l'on a essayé de les contacté dans leurs nouvelle cachette secrètes. Mais selon les rumeurs lorcales, ils auraient tous demander l'asile auprès des autorités de l'Office de l'Immigration Canadienne clâmant que leurs vies seraient en danger s'ils étaient renvoyés au Maroque à cause que leurs états de santé ne leurs permettraient plus de vivre sous les rayons dangereux du solein Marocains qui serait une cause de cancer de la peau.

Les autorités Canadiennes leurs auraient immidiatement distribuer chacun une carte de l'Assurence maladie du Québec et leur aurait présenter un travailleur sociale travaillant dans une petite municipalité anonyme situé près du Village de Oka !

Le maire du Village de Oka, lors d'une entrevue, a déclaré, "Tous les immigrés sont les bienvenue dans notre beau petit Village de Oka. C'est l'endroit idéal pour des réfugiés terroristes d'Alkaidate. Nous avons un monastère serein pour leur prières quotidiennes, une réserve indienne touristique agrémenté de bonne cigarettes que les Marocains aiment fumées. Tout de même, la plus grande partie des immigrants terroristes d'Alkaette qui viennent ic, n'y demeurent pas longtemps et ils contribuent largement à l'économie locale en nolisant les merveilleux canoes artistiques des Mohak pour se promener sur la rivière la nuit. Pis ça coût pas chèr dutout, venez en grand nombre là, nous avons des visites guidez sur les réserves des Mohak Amériacins l'autre juste l'autre bord de la rivière."

Auteur : Nickie
Date : 27 juil.04, 08:37
Message : La Blonde et la machine à Coke







Il y avait une jolie blonde qui s'en allait vers un dispensaire de liqueurs carbonnisées et elle est arrivée là juste avant un homme d'affaires y venant pour satisfaire sa soife. Elle ouvra son sac à main et y inséra un 50 cents Canadiens, elle étudia la machine un peut, pressa la sélection d'un Coke Diet, et en sorta un Coke Diet qu'elle plaça sur le comptoir auprès de la machine.

Ensuite elle fouilla encore dans sa bourse et y retira un loony (un dollar Canadien) et l'insérra dans la machine. Étudiant la machine avec attention, elle appuya sur le bouton pour un Coke Classic et y sorta un Coke Classic et un 50 cents d'échanges.

Elle a immidiatement pris le 50 cents et l'insérra dans la machine, l'étudia pendant un moment et appuya le bouton Mountain Dew. En sorti un Mountain Dew. Lorsqu'elle recherchait encore dans sa sacoche, l'homme d'affaire qui avait attendu patiemment pendant plusieurs minutes s'affirma maintenant.

"Excuse moi Mademoiselle, mais aurais-tu fini là?" Elle le regarda et lui répondit d'un ton de voix indigné: "Bien Euuuhhh, c'est que je suis entrain de continuer à gagner"...

Auteur : Nickie
Date : 27 juil.04, 08:57
Message : LA SPIRITUALITÉ CHINOISE



L'ésotérisme chinoise



Celà n'était du poulet

Auteur : Nickie
Date : 28 juil.04, 01:34
Message : LOIS VRAIMENT OUBLIÉES DANS LE TEMPS !!!


Ils auraient oblié de les mettre à date?








Des Lois Vraiment Stupides

Toutes les lois qui suivent sont vraies,
(Apparemment, elles ont entré en vigueur il y a longtemps et personnes ne s'aurait jamais badrer de s'en débarrasser)



Californie
Il est illégal de placer une trappe à souris sans permis de chasse
Les femmes ne peuvent conduire une automobile dans leurs robes de chambres

New York
Il est contre la loi de lancer une balle à la tête de quelqu'un pour se faire du fun.
La punition pour s'avoir jeter en bas d'un édifice en hauteur est la mort.

Floride
Il est illégal de chanter dans un lieu publique tandisque vêtu d'un costume de bain.
Les hommes n'ont pas le droits d'être vu dans aucuns lieux publiques lorsque vêtu dans une robe sans bretelles d'aucunes sortes.

Ohio
Les femmes sont prohibées de chausser des souliers en cuir vernis lorsqu'en publique.
Il est illégal de rendre un poisson soûl.

Oklahoma
Ceux qui enfreignent la loi peuvent être arrêter et/ou mis en prison pour pour avoir fait des faces laides aux chiens.
La Loi d'État empêche qui que ce soit de prendre un bouchée dans l'hamburger d'un autre.

Virginie
Il est illégal de vendre des cacaouettes le dimanche.
Flipper un 10 cents dans un restaurant pour voir qui va payer est illégal.

Auteur : Anonymous
Date : 28 juil.04, 02:10
Message : Un musulman meurt. Comme c’est un bon zigue Il arrive aux portes du Paradis.
A saint Pierre qui lui ouvre la porte il demande a voir Mohammed.
« Mohammed est en haut » lui dit saint Pierre.
Notre bon Musulman est impressionne. Mohamed en haut, fichtre. Il monte a l’étage supérieur et trouve Marie.
« Excusez moi, je pensais trouver Mohammed »
« Non, Mohammed est en haut » dit Marie.
De plus en plus impressionne, notre bon musulman continue a grimper les étages du Paradis. Et a chaque étage il trouve des saints et des bienheureux qui tous lui disent que Mohammed est « en haut ». Plus il monte, plus sa poitrine se gonfle de fierté.
Finalement pas loin du sommet, il trouve Jésus.
« Mohammed n’est pas ici ? »
« Non » dit Jésus, « Mohammed est en haut. »
Plus haut que Jésus et tous les saints. Vraiment impressionne, notre bon Musulman. Il finit de gravir toutes les marches et arrive a Dieu.
Celui-ci, très cordial, l’invite a s’asseoir et lui demande s’il ne veut rien boire. Il doit être assoiffe apres toutes ces marches.
« Oui bien sur»
« Mohammed, chai, fissa! »
Pour ceux qui ne comprennent pas l'arabe
"Mohammed, du the, en vitesse"
Pour ceux qui n'ont pas vecu en Arabie, le "tea boy" est tout en bas de l'echelle sociale.

Auteur : Nickie
Date : 28 juil.04, 18:03
Message : Des Bulletins D'Églises idiots



. Ceci étant le dimanche de Pâques, nous allons demander à Mme Lewis de bien vouloir venir ici en avant le de pondre un oeuf sur l'autel.

. Le service se terminera avec "Des Petites Goutelettes d'Eau." L'une des dames va commencer doucement et les reste de la congrégation va embarquer dedans.

. Dimanche prochain une quête spéciales va circuler pour défrayer le coût du nouveau tapis. Tous ceux désirant de faire quelque pour le nouveau tapis vont s'avancer et le faire.

. Le pasteur va prêcher son message d'adieu, après quoi la choral va chanter, "Éclatez de joie."

. Au cours de l'absence de notre pasteur, nous avons eu le plaisir d'entendre un bon sermon lorsque J.F. Stubbs a fourni notre chair.

Auteur : Anonymous
Date : 28 juil.04, 18:52
Message : Graffiti lu sur un mur:

Dieu est mort (s. Nietzche)

Directement en dessous et dans une autre ecriture

Nietzche est mort (s. Dieu)

Auteur : Nickie
Date : 29 juil.04, 01:02
Message : Je Suis Napoléon



Tard dans la nuit à l'asile, un des patients s'écria, "Je suis Napoléon!"

Un des autres patients lui demanda, "Comment sait tu celà?"

Le premier patient a dit, "Parce que Dieu me l'a dit!"

Sur le champ, une voix provenant d'une autre chambre cria, "Je Ne t'ais JAMAIS dit ça!"

Auteur : Nickie
Date : 30 juil.04, 14:55
Message : Monica Lewinski présente Bill Clinton





Mise à jour de l'information sur la Convention Nationale Démocratique: Monica Lewinsky présent Bill Clinton
Nouvelles Politiques
Mardi, le 27 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin



Comme effort d'y mettre du piquant dans la Convention Nationale Démocartique, Monica Lewinsky a présenté Bill Clinton à une foule qui en hurlait. Hillary Clinton fut schédulée à présenter son époux, cependant, due à une chicane de couple qu'ils eurent quelques heures auparavant, Hillary fut rapidement remplacée par Monica Lewinsky.

"Ce fut merveilleux." A déclaré l'un des spectateurs sur le placher de la convention, "Monica était sur l'estrade mangeant une banane lorsqu'elle a présenté l'ancien président. Ensuite il est sorti sur l'estrade tandis que tout le monde criait: "Bill". Il avait dans sa main un beau cigar long qu'il a offert à Monica lorsqu'il l'eut approcher. Ensuite, il lui donna un calin et il prit une bouchée de banane . Et l'entière convention fut outragée. Ce fut tout à fait excitant. Je n'oublierais jamais cette soirée. Ensuite Bill a joué un peut du sax et je pense qu'il a aussi prononcé un discours. C'était quelque chose à propos de ce gars Kerry."

Le Président Clinton a remercié tout le monde d'avoir venu à la convention et a dit d'un air farceur "Man, celà m'a vraiment fait rappeler de bons souvenirs."

"Je fut si disapointé de par Monica." A déclaré un autre spectateur sur le plancher de la convention, "Je veux dire, avec tout la célèbrité et l'argent qu'elle a eut d'avoir coucher avec l'ancien Président, vous penserez qu'elle aurait pû avoir perdu du poid. Elle est encore grosse. Ha! Oui, alors, je pense que Bille a mentinné quelque chose au sujet de ce gars là, John, c'est quoi son nom? Ha, oui, John Edwards. Il a dit qu'il était bon pour le pays."

La plus grande partie des analystes politiques croient que Bill Clinton a pris le plein contrôle de la convention et a démontré pourquoi qu'il avait était tant un populaire président et pourquoi John Kerry est autant à l'opposé de lui.

"Certainement, Kerry est plus honnête, plus intelligent, et est un homme d'intégrité," a déclaré un analyste politique, "Mais ce n'est pas à propos de tout celà qu'est d'élire un président. C'est à propos de comment populaire et de comment bon que vous êtes devant la caméra et de prononcer des discours. Vous avez besoin de garder le monde réveiller. Bill Clinton en fut le maître. John Kerry, he bien, il est vraiment bon à endormir les enfants.

L'orateur principal de ce soir sera Al Franken. De sources anonymes disent que son discours se touchera une variété de sujets, y incluant comment gros et combien menteur est Rush Limbaugh et il se pourrait qu'il couvrira aussi quelque chose concernant ce gars là, John Kerry.

Auteur : Nickie
Date : 30 juil.04, 15:29
Message :



Une altercation entre Térèsa Heinz Kerry et un reporteur: 'Il y avait du Ketchup tout par tout.'
Nouvelles Politiques
Lundi, le 26 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin



Un peut avant que la joute de baseball entre les Red-Sox et les New-York Yankees débute Térèsa Heinz Kerry, la seule et unique héritière de la compagnie Heinz et l'épouse du désigné Présidentiel Démocratique, John Kerry, eu un argument, et plutard, une querelle avec un journaliste qui est basé à Pittsburgh.

"Elle s'approcha de moi et me demanda si j'étais bien John Schmo du Pittsburgh Times," A dit John Schmo du Pittsburgh Times, "À ce que j'ais dit oui. Elle s'est ensuite mise à me crier après et à m'accuser d'avoir mentie à son sujet et au sujet de son mari. Elle m'a ensuite donner une claque au visage et elle a sortie une bouteille de Ketchup Heinz, l'une de celle-là dont tu dois squisher pour y faire sortir le ketchup, et elle commença à m'arroser tout-partout avec du ketchup. J'ai eu tellement peur pour ma vie. En premier, je croiyais que je saignais, mais c'est alors que j'y goûta au ketchup. C'était pas pire quand-même."

L'altercation a commencé lorsque John Schmo a demandé à Tèrèsa Heinz Kerry à propos de son commentaire que ce "n'était pas Américain de manger des hamburgers avec n'importe quoi d'autre que du Ketchup Heinz, spéciallement si vous magiez votre hamburger avec cette moutarde Française."

Sa réaction fut semi-violente, et elle érupta dans une match de criage, suivit par des claques physiques et ensuite en terminant avec le squishing de ketchup tout-par-tout.

"Je n'ai jamais dit que celà n'était pas Américain de manger votre hamburger avec cette moutarde Française là-dedans." A déclaré Térèsa Heinz Kerry, "Il mentait et son journal ment toujours à mon propos et à propos de mon mari. Ce que j'ai dite fut que ce n'était pas Américain de manger tout autre ketchup, à part du Heinz. C'était aussi simple que celà. C'est soit vous manger du Heinz avec votre hamburger ou bien vous êtes un terroriste."

"Je suis complètement o.k. avec les actions et les points de vues de ma femme." A déclaré John Kerry, l'époux de la multi-milliardesse et candidat à la présidence des États-Unis d'Amérique, "Elle est une femme forte et indépendante. Pour être honnête avec vous, j'essais de ne pas parler avec elle à propos du ketchup. Nous pouvons parler de politiques, de religion et d'argent, mais pas du ketchup. Ses croyances sont tellement fortes qu'il faut que mangions du ketchup avec tout la nourritures, y incluant la soupe."

Le Pittsburg Daily Times, duquel John Schmo y travail en tant que journaliste, est connu pour opinions conservatrices "anti-Heinz ketchup".

Auteur : Anonymous
Date : 30 juil.04, 18:19
Message : On en apprends tous les jours:
Il y en a en dehors des US qui veulent que GW soit reelu?
Ca ressemble tres fort a de la tres mauvaise propagande republicaine.

Auteur : Nickie
Date : 31 juil.04, 17:14
Message : Jésus dans la salle de bain



Un enseignant d'une classe maternelle à l'École du dimanche était concerné que ses étudiants puissent être quelque peu confus à propos de Jésus-Christ. Il voulait s'assurer qu'ils comprennaient que la naissance de Jésus a eu lieu il y a bien longtemps déjà, qu'il a grandit lui-aussi, etc. Alors, il a demandé à sa classe, "Où est Jésus aujourd'hui?"

Jacques leva sa main et il dit, "Il est au ciel!"

L'enseignant demanda à la petite Marie cette question et elle répondit, "Ils est dans mon coeur!"

Le petit Jean lui, secouant sa main d'une façon furieuse, laissa échapper, "Je le sais! Je le sais! Il est dans notre salle de bain!"

La classe toute entière devint tràs silencieuse, regardèrent l'enseignant, et attendit pour une réponse. L'enseignant fut totalement à sa perte pendant quelques secondes qui lui parurent très longues. Il a finalement pu retrouver ses esprits et il demanda au petit Jean comment il savait ceci.

Le petit Jean a répondu, "Hé bien, à chaque matin mon père se lève de son lit, il cogne sur la porte de la salle de bain, et crie: 'Christ, t'es-tu encore en-dedans de là?'.

Auteur : Nickie
Date : 31 juil.04, 17:31
Message : SÉMINAIRE SUR LE MARIAGE



Lorsqu'ils participaient à un Séminaire sur le Mariage qui traitait de l'ommunication, Tom et sa femme Grâce écoute leur instructeur.

"Il est essentiel que les maris et les femmes sachent les choses qui sont importantes à l'un et à l'autre."

Il s'adressa à l'homme,

"Peut-tu décrire la fleur préférée de ta femme?"

Tom le pencha vers sa femme, toucha son bras gentillement et lui chuchotta, "C'est la Pillsbury (marque commerciale pour de la fleur à patisserie), n'est-ce pas?"

La suite de l'histoire devient plutôt laide à raconter, donc, je vais m'arrêter ici.

Auteur : Nickie
Date : 31 juil.04, 17:36
Message : WHO DOES WHAT

A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning.

The wife said, "You should do it, because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee."

The husband said, " You are in charge of cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee."

Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible that the man should do the coffee."

Husband replies, "I can't believe that, show me."

So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him at the top of several pages, that it indeed says..........

"HEBREWS"

Auteur : Nickie
Date : 31 juil.04, 18:30
Message :

desertdweller a écrit :On en apprends tous les jours:
Il y en a en dehors des US qui veulent que GW soit reelu?
Ca ressemble tres fort a de la tres mauvaise propagande republicaine.

RENIEMENT DES MAUVAISES FARCES!!!!

Auteur : Anonymous
Date : 31 juil.04, 18:59
Message : -------------

Le comble de l'ironie


Mourrir de soif dans le désert, lorsqu'on a de l'eau dans le genou.



Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 31 juil.04, 22:41
Message :

cocotte a écrit :SÉMINAIRE SUR LE MARIAGE



Lorsqu'ils participaient à un Séminaire sur le Mariage qui traitait de l'ommunication, Tom et sa femme Grâce écoute leur instructeur.

"Il est essentiel que les maris et les femmes sachent les choses qui sont importantes à l'un et à l'autre."

Il s'adressa à l'homme,

"Peut-tu décrire la fleur préférée de ta femme?"

Tom le pencha vers sa femme, toucha son bras gentillement et lui chuchotta, "C'est la Pillsbury (marque commerciale pour de la fleur à patisserie), n'est-ce pas?"

La suite de l'histoire devient plutôt laide à raconter, donc, je vais m'arrêter ici.

Cocotte,
ou bien tu termine une histoire ou bien tu ne la commence pas.
On est entre adultes non?

Auteur : Anonymous
Date : 31 juil.04, 22:43
Message :

tancrède a écrit :-------------

Le comble de l'ironie


Mourrir de soif dans le désert, lorsqu'on a de l'eau dans le genou.



Tancrède

Pire si on est hydrocephale

Auteur : Anonymous
Date : 31 juil.04, 22:54
Message : ----------------

Elle est bonne Desert


Pour ceux qui connaissent Mario Massicotte

Le nouveau film sur l'apo... en super Mario Massicottoscope.




Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 01 août04, 00:59
Message :

cocotte a écrit :L'Homme Le Plus Riche Dans La Vallé







Un riche propriètaire de terres nommé Carl se promenait souvent à cheval dans son domaine dans le but de se féliciter lui-même de son opulence. Un jour, en se promenant sur son cheval préféré, il vu Hans, un vieux fermier, l'un de ses locataire de terres. Hans était assis sous un arbre lorsque Carl passa par là.

Hans dit, "J'étais entrain de remercier Dieu pour ma nourriture."

Carl protesta, "Si c'est tout ce que j'aurais à manger moi, je ne serais pas enclin à rendre grâce."

Hans lui répondit, "Dieu m'a donné tout ce dont j'ai besoin, et je suis remplit de gratitude pour celà."

Ce à quoi le vieux fermier ajouta, "Celà est étrange que vous vous adonniez ici aujourd'hui parce que j'ai eu un rêve la nuit passée. Dans mon rêve, une voix me dit, 'L'homme le plus riche de la vallée va mourrire ce soir.' Je ne sais pas ce que celà veut dire, mais j'ai pensé que je devrais te le dire."

Carl grogna, "Les rêves c'est de la foutaise," et il gallopa loin de là, mais il ne pû pas oublier les mots de Hans: "L'homme le plus dans la vallée va mourrire ce soir."

Il était lui-même, évidemment, l'homme le plus riche dans la vallée, alors il invita son médecin chez-lui durant la veillée. Carl dit au médecin ce que Hans lui avait dit.

Après un examen complèt, le médecin dit au riche propriétaire, "Carl, tu es aussi fort et en bonne santé qu'un cheval de somme. Il n'y a aucune raison pour que tu meurt ce soir."

Toute fois, afin de le rassurer, le médecin resta auprès de Carl, et ils jouèrent aux cartes toute la nuit durant. Le médecin quitta le lendemain matin et Carl s'excusa d'avoir été tellement renverser à propos du rêve du viellard.

Vers environ neuf heures, un messager frappa à la porte de Carl. "Qu'est-ce que c'est?" exigea Carl.

Le messager s'expliqua, "Celà concerne le vieux Hans. Il est mort hier soir dans son sommeil."

Travailler pour le Seigneur ne paie pas beaucoup
mais le plan de retraite est hors de ce monde

Auteur : Michel-Ange
Date : 01 août04, 03:20
Message : Voici une petite histoire spirituelle :un couple d'africains découvre deux squelettes antiques et en déduisent spontanement que ce sont Adam et Ève car disent -ils les deux squelettes n'ont pas de nombrils

Auteur : Nickie
Date : 01 août04, 11:17
Message : Une Prière Pour Les Réceptions Du Souper



Une femme invita des personnes à souper. À la table, elle se tourna vers sa fillette de six ans et lui dit, "Aimerais-tu prononcer la bénidiction du repas?"

"Je ne saurais quoi dire," elle répondit.

"Dit seulement ce que tu entend Maman dire," la mère lui dit.

L'enfant pencha sa tête et dit, "Seigneur Jésus, voudrait-tu bien me dire pourquoi sous le ciel est-ce que j'ai invité toutes ces personnes là pour souper?"

Auteur : Nickie
Date : 01 août04, 13:10
Message :

tancrède a écrit :-------------

Le comble de l'ironie


Mourrir de soif dans le désert, lorsqu'on a de l'eau dans le genou.



Tancrède

Qu'est plate!!!!!

Auteur : Nickie
Date : 01 août04, 13:44
Message :

"Ces femmes qui ressemblent à des hommes me font vraiment peur", a dit Jean-Paul II.



Le Vatican Craind Les Femmes Butch
Les Nouvelles Mondiales
Mercredi, le 28 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaite encore une autre fois par: Cocotte



Le Vatican a dénoncé le féminisme aujourd'hui, et spéciciallement, "les femmes du type butch" pour avoir essayer de "détruire la famille telle que nous la connaisson."

Le rapport de 47 pages, écrit complètement en Latin de cochon (Pig Latin) par les aides-de-camps homophobiques et facilement intimidés du Pape Jean-Paul II, dénonce le féminisme, l'homosexualité, le marriage entre partenaires du meme sex et n'importe-laquelle femme qui ressemblerait trop "homme" pour être considérer hétérosexuelle.

"Nous croyons que l'homosexualité et le féminisme vont main en main." A déclaré le Pape Jean-Paul II par l'entremise d'un traducteur, "Je veut dire que, et vraiment, avez-vous vu la plus grande partie des féménistes appartenant au monde de nos jours? Elles sont plus marculine que mes prêtres qui sont à la fois gentils et tendres oeuvrant ici dans le Vatican."

Le rapport interdit aussi aux femmes de devenir des prêtres. "Écoutez. Il n'y a aucun manière que les femmes deviendront jamais des prêtres dans l'église." A déclaré un aide-de-camp proche du Pape Jean-Paul II, "Je veut dire que, quand était-ce la dernière fois qu'une femme a aimé les petits enfants de la façon qu'un prêtre mâle aime les petis enfants? Celà est pourquoi qu'elles ne deviendraient jamais des prêtres. Point final."

Le rapport intitulé "Les Femmes Butch Vont Détruire La Famille", a été édité aujourd'hui et va être traduit du Pig Latin en 20 langues différentes et va être envoyé dans le monde entier, à l'exception prês de San Francisco.

Le Président Bush attend de recevoir une copie du rapport avec une autographe personelle et prévoie d'utiliser des extraits de ce même rapport dans la publicité de sa campagne électorale.

Auteur : Anonymous
Date : 01 août04, 13:47
Message : ------------------

J'ai encore plus peur des hommes qui ressemblent aux femmes.

That's very very scary.


Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 01 août04, 13:50
Message : ---------

Cocotte, aurais-tu vu mon Oil of o lay ?


non !


Oil me l'on volé.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 01 août04, 14:11
Message :

"Vous pensez que j'étais chienne auparavant? Attendez que je vienne après vous autres mes *?&* !" A dit Martha Stewart après sa sentence.




Martha Stewart, la diva de la décoration domicilière internationnel reçu la sentance de 5 mois en prison.

Mme Stewart entreprendra sa réhabilitation à l'intérieure des murs où elle devra y travailler pendant 8 heures par jours à redécorer les cellules des internes à partir de bagatelles et ayant quasiment rien à dispostion.

L'on s'attendrait de le ménagère aux bons goûts à prix abordables, de faire des miracles dans la prison.

Bien entendu, Mme Stewart devra aussi participer aux activités à l'intérieurs des murs, tels que participer de façon régulières aux réunions des Décorateurs Anonymes, un groupement de 12 étapes spirituelles dans lequel l'on admetterait d'être impuissant face à l'impulsion irrisible d'accumeler de l'argent à tout prix pour pouvoir se procurer des articles pratiques et utiles pour la décorations du chez-soi.

Auteur : Michel-Ange
Date : 01 août04, 14:15
Message : Et ces hommes qui ressemblent à des femmes me font peur aussi dit JP!!
Et JP @ à raison et des ados qui suppriment les parents aussi dit jp2

Auteur : Anonymous
Date : 01 août04, 16:04
Message : ------------------

Ridicule.


Condamner cette femme et non Bush

Aux US, il y a des millions de très gros fraudeurs.

Des fraudeurs légalisé et protégé par les lois fiscales et autres.

Il est prouvé à 100% que la famille Bush sont des fraudeurs et des criminels.

Ah les US !

Simpson était innocent au criminel
Mais coupable au civil

Plus ridicule que ça et tu meurs instantanément.


Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 01 août04, 22:41
Message : ---------------------

Un Hindou Né-De-Nouveau ?

Un réincarné
----------------------------

Un vache sacrée qui donne du lait ?

Une réincarnation
------------------

Un ongle vengeur ?

Un ongle réincarné
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Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 01 août04, 22:43
Message : ---------------

Un nez qui n'a pas encore atteint la pefection ?

Un réincarnez
------------------------


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 02 août04, 12:39
Message : Sentiment De Culpabilité



Un Juif-Italien âgé voulait se décharger de son sentiment de culpabilité en parlant avec son Rabbin. "Rabbin, durant la Seconde Guerre Mondiale, lorsque les Alemends envahirent l'Italie, je me suis fait passer pour un Catholique et j'ai changé mon nom de Lévi à Spumoni, et je suis vivant aujourd'hui à cause de clà."

"L'instinct de préservation de soit, et le fait que tu n'ais jamais oublier que tu étais un Juif est adminrable," a dit le Rabbin.

"Rabbin, durant la guerre, une jolie femme Juive a frappé à ma porte et m'a demandé de la cacher des Allemands. Je l'ai caché dans mon grenier, et ils ne l'ont jamais trouver."

"Celà fut une chose merveilleuse que tu as fait, et tu n'as aucun besoin de te sertir coupable à cause de celà."

"C'est bien plus pire que ça, Rabbin. J'étais faible et je lui ai dit qu'elle devait me payer en nature, ce qu'elle a fait, et de façon répétitive."

"Vous étiez tous les deux en grand danger et vous auriez souffert terriblement si les allemands l'auraient trouvé. Il y a une balance équitable entre le bien et le mal, et vous allez être jugé gentillement. Abandonnes tes sentinments de culpabilités."

"Merci, Rabbin. Celà m'enlève un immense poid de sur ma concience. Mais j'aurais une dernière question."

"Et qu'est-ce que c'est?"

"Est-ce que je devrais lui dire que la guerre est terminée?"



RENIEMENT DE MAUVAIS GOÛT FARCEUR!!!

Auteur : Michel-Ange
Date : 02 août04, 12:59
Message : [color=red]Celà n'était aucunement du satir, mon frère, mais plutôt, du journalisme non satirique même????[/color]

Auteur : Anonymous
Date : 03 août04, 19:38
Message : ---------

La guerre entre Bush et Ben Ladin ressemble à une game d'échec

Le fou s'est faite mangé deux tours.
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Comment fait-on une sandwich terroriste ?

2 tranches de pain, de la mayonaise, et ben la dinde, ben la dinde.
--------------------------


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 04 août04, 01:05
Message : La Dernière Demande D'Un Prisonnier



Deux hommes, qui ont été sentencé pour mourrir la même journée, furent menés le long du corridore jusqu'à la chambre où était la chaise électrique. Le prête leurs avaient donné à tous les deux les derniers sacrements, le directeur leur avait prononcé le discours formel, et les participants avaient dit la prière finale. Le directeur se tournant vers le premier homme, lui demanda avec solemnité, "Mon fils, avez-vous une dernière demande?"

L'homme répondit, "Youi monsieur, j'en ai une. J'aime la musique de danse. Pourriez-vous jouer la 'Macarena' pour moi une dernière fois?"

"Certainement," lui répondit le directeur.

Il se tourna vers l'autre homme et lui demanda, "Hé bien, et vous, mon fils?" Quel est votre dernière demande?"

"S'il vous plait," a dit l'homme condamné, "tuez moi le premier."

Auteur : Anonymous
Date : 04 août04, 03:12
Message :

Michel-Ange a écrit :Aller à L'université et faire partie d'une maçonnerie satanique comme le supposé Évangéliste BUSH:
AUCUN LIEN et des diplômes j'en ai à vendre

Tu sais le Jolly jocker des boucaniers et des pirates etait aussi des "skulls and bones" et n'avait rien d'apocalyptique.
La maconnerie satanique c'est uniquement dans ta tete, Kerry a lui aussi fait partie de la meme fraternite et il est catholique.
Tu devrais passer un peu de temps sur internet a te renseigner.
Tu as peut etre des diplomes a revendre, mais aux US faire partie d'une fraternite c'est indispensable.

Auteur : Nickie
Date : 04 août04, 08:30
Message :

desertdweller a écrit : On voit que tu n'a jamais ete a l'univ toi. "Skulls and bones" est une fraternite comme il en existe dans toutes universites. Elle est simplement plus ancienne et est secrete pour des questions plus de traditions que d'apocalysme.
http://www.parascope.com/articles/0997/skullbones.htm.

RENIEMENT DE MAUVAISES FARCES PLATES:

Le forum JOKES (FARCES SPIRITUELLES) est un endroit libre de débat et de polimimicanications.

Comme vous avez pobablement constatez, nous rions de nous-mêmes et de nous autres. Les auteurs des farces plates nous sont souvent inconnus, mais nous les remercions d'avance tout de même.

Si l'on désire corriger et rectifier notre manque d'humour et d'ironie et de satire, nous pouvons en débattre la question dans les forums générals, recherches, ou autres!!!

Il est aussi à noter ici que farcer n'appartient pas seulement aux grosses d'indes

Auteur : Nickie
Date : 04 août04, 08:34
Message :

tancrède a écrit :---------

La guerre entre Bush et Ben Ladin ressemble à une game d'échec

Le fou s'est faite mangé deux tours.
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Comment fait-on une sandwich terroriste ?

2 tranches de pain, de la mayonaise, et ben la dinde, ben la dinde.
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Tancrède

C'est tu des versets sataniques là ça, Tancrède???

Auteur : Nickie
Date : 04 août04, 08:38
Message :

desertdweller a écrit : On voit que tu n'a jamais ete a l'univ toi. "Skulls and bones" est une fraternite comme il en existe dans toutes universites. Elle est simplement plus ancienne et est secrete pour des questions plus de traditions que d'apocalysme.
http://www.parascope.com/articles/0997/skullbones.htm.

J'ai une mauvaise nouvelle pour toi mon ami, skulls and bonnes et reconnues de longues dates comme étant une sectes secrètes de la massonerie de moyen âge, peut-être plus ancienne que celà même. De plus, que tout ces membres qui sont maintenant des hauts placés politiquements au niveau national et mondial sont avoué publiquement comment des promulgueures et des souteneneurs de le "Nouvel Ordre Mondial".

Auteur : Nickie
Date : 04 août04, 08:41
Message :

desertdweller a écrit : Tu sais le Jolly jocker des boucaniers et des pirates etait aussi des "skulls and bones" et n'avait rien d'apocalyptique.
La maconnerie satanique c'est uniquement dans ta tete, Kerry a lui aussi fait partie de la meme fraternite et il est catholique.
Tu devrais passer un peu de temps sur internet a te renseigner.
Tu as peut etre des diplomes a revendre, mais aux US faire partie d'une fraternite c'est indispensable.

Mais, Skulls and Bones, est bel et bien religieux et Catholique mon vieux. Catholique, non pas Romains, mais Catholique du High Church of England, the round table, de templiers, etc., ces catholique là, mon pot!!!

Auteur : Nickie
Date : 04 août04, 10:16
Message :

Auteur : Nickie
Date : 04 août04, 18:14
Message : Deux Femmes Aux Barrières En Perles (Les Portes De Saint-Pierre)



Deux femmes sont des nouvelles arrivées aux Portes En Perles (Les Portes De Saint-Pierre) et elles sont entrain de faire la comparaison de leurs histoires sur comment elles sont mortes.

La première femme: J'ai gelé à mort.

La seconde femme: Mais celà est horrible!

La première femme: Ce n'était pas si pire que celà. Après que j'eusse cesser de trembler de froid, j'ai commencé à me sentir devenir plus chaude et le sommeil me prit, et finallement je mourrut d'une mort paisible. Et vous, comment êtes vous morte?

La deuxième femme: Je suis mort lors d'une attaque cardiaque massive. Je soupsonnais que me mari trichait, alors je suis arrivée tôt pour l'attraper dans l'act. Mais, au lieu, je l'ai trouvé tout seul dans la salle de séjour entrain de regarder la télé.

La première femme: Et qu'est-ce qui arriva?

La seconde femme; J'étais tellement certaine qu'il y avait bel et bien une autre femme là à quelque part que j'ai commencé à courir tout partout dans la maison, cherchant. J'ai courru en-haut jusqu'au grenier et j'ai cherché, et en-bas jusqu'au soubassement. Ensuite, je suis fouillée chacuns des garde-robes et j'ai vérifié sous tous les lits. J'ai pas arrêter de faire celà jusqu'à ce que j'aie regardé tout partout, et finallement j'ai devenue tellement épuisée que j'ai tout simplement tomber d'une attaque cardiaque et je suis morte!

La première femme: C'est de valeu que tu n'aie pas regarder dans le congélateur. Nous serions tous les deux encore vivante.


RENIEMENT DE MAUVAISE JOKE !!!

Auteur : Anonymous
Date : 04 août04, 18:20
Message : --------------

Bonne joke Cocotte

Théoriquement, une seule devrait être aux portes de St-Pierre.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 05 août04, 06:41
Message : AVIS DE CONTENUE MÉDICAL À GROSSIÈRETÉ EXPLICITE

POUR les 18 ET PLUS seulement, ET LES DUR DE COEUR!!!









Les patients à San Fransciso se mettent en fil-d'attente pour recevoir unE précèdure médicale dispendieuse



De Longues Attentes Pour Des Colonoscopies À San Franscisco
Nouvelles de la Santé
Lundi, le 2 août, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Mauvaise Traduction Par: Cocotte



Depuis que l'American Medical Association (l'Association Médicale Américaine) a recommendé que les Américains en bonne santé soient s'auto-examinent eux-mêmes pour le cancer du colon, un énorme nombre de personnes, pous la plus grande partie vivant dans la région de San Franscisco, ont fait la demande de subir la procédure.

"Nous avons vu une augmentation dans les demandes pour cette procédure de partout aux États-Unis." A déclaré un médecin qui a désiré demeurer anonyme, "Toutefois, les demandes à San Francisco sont 10 fois celles de la moyenne nationale. Ce qui est intéressant est que, normallement, nous vous endormons pendant cette procédure, mais à San Francisco, tous les patients demandent d'être garder éveiller. Ils demandent aussi pour une cigarette immédiatement après la procédure. Celà est très étrange."

La demande à San Francisco a créé des listes d'attentes pour jusqu'à 6 mois.

"Je ne peut prèsque pas attendre de subire ma procédure." A déclaré Bill Piedléger, "Mon 'ami' John vient tout juste de l'avoir fait et il m'a dit que c'était fantastique! Il a aimer ça. Celà a durer environ 45 minutes. Ils étaient pour l'endormir, mais il a supplié auprès des médecins de s'il vous plait ne pas lui faire celà. Il fut réveillé tout au long de la procédure entière, et, écoute moi fi-fille, il a dit que c'était hors de ce monde. Ho, mon doux Seigneur! Je ne peut pas attendre!"

La procédure elle-même, qui est habituellement faite sous anesthésie, place un long tube flexible, avec une lumière et une caméra au bout, endedans de votre colon, qui examine le gros intestin.

"C'est un phénomène très étrange." A déclaré un docteur médical de Boston qui vient tout juste de déménager à San Francisco, "Je n'ai jamais vu rien comme ceci auparavant. Ça semblerait plus comment étant une expèce de chose sexuelle/sociale maintenant. Je veut dire que, il y a des bureaux médicals ici qui ont des boules de discothèque audessus de la table d'opération et il y a de la forte musique rapidement rythmée qui se passent là tandisqu'il sont entrain de performer la procédure. C'est définitivement bisarre."

Auteur : Nickie
Date : 05 août04, 07:12
Message :

"Je vous le dit qu'il a pris cette argent là. Il a volé vos banques de la même manière qu'il a volé ces votes là à la dernière élection" a dit John Kerry.



Kerry/Bush Se Blâment l'un l'autre Pour Les Vols Dans Une Ville De L'Iowa
Nouvelles légales
Mercredi, le 24 août, 2004
TheDailyÀFarce.com - Marcelo Lewin



La police de Davenport a annoncé aujourd'hui lors d'une conférence de presse qu'il y a eu trois cambriolages qui ont eu lieu en même temps que John Kerry et le Président Bush sont arrivés à Davenport Iowa. Ils n'ont pas de suspet jusqu' à date, bienqu'ils disent que John Kerry et le Présidents Bush sont des "personnes d'intérêt" à ce point ci dans l'enquête.

"Nous ne sommes pas entrain de dire qu'un des deux l'a commis." A déclaré Bill Maiscèqui, le Chef de la Police de Davenport, "Parcontre, nous ne sommes pas entrain de dire non-plus qu'ils ne l'ont pas fait. Ils ont été classés en tant que personnes d'intérêt et nous allons questionner chacun d'entre-eux pour voir où ils étaient pendant ces trois vols."

Les enquêteurs sont entrain de figurer si ces vols seraient aparentés l'un à l'autre ou pas. Le seul indice qu'ils possèderaient jusqu'à date qui leurs indiqueraient que toutes les trois cabriolages pourraient bien être reliés sont des médailles militaires de la Guerre du Vietnam qui ont été trouvé dans chacune des banques qui furent volées.

"Celà est ridicule que de penser que j'ai volé de l'argent d'une banque!" a déclaré le Président Bush, "Pour l'amour du Bon Dieu, pourquoi est-ce que je ferais celà? Je fais déjà assez d'argent de pourboires de l'Halliburton. Ceci est du peti-cash pour moi. S'il-vous-plait."

Plusieurs d'entre les communs des mortels sur les rues de Davenport croient que ce serait plutôt John Kerry qui aurait commis le crime.

"Celà est complètement hos de ce monde!" a déclaré John Kerry, "Pourquoi est-ce que je volerais de l'argent d'une Banque d'Iowa? Je suis marier à Thérèsa Heinz. Heinz! Savez-vous qu'est-ce que celà veut dire? Des tonnes d'argents. Et des tonnes d'argents, Et des tonnes d'argent. S'il-vous-plait! Ais-je mentionné que j'ai combattu à la Guerre du Vietnam?"

Nous avons demandé à John Kerry s'il avait ces médailles militaires du Vietnam avec lui. "Quoi donc? Excussez. Je dois vous quitter maintenant."

"Mon épous ne volerait pas de l'argent!" a déclaré Thérèsa Heinz Kerry, Maintenant débarasser gagne de &)??*&* !"

M. McKuski nous dit que Davenport n'ea jamais éprouvé aucun vol de banque dans son histoire, jusqu'à aujourd'hui.

Auteur : Nickie
Date : 05 août04, 09:49
Message : POUR CEUX QUI ENTENDENT À RIRE SEULEMENT!!!



Un Ingénieur Pratique



Un ingénieur meurt et se rapporte aux Portes En Perles à
Saint-Pierre. Saint-Pierre vérifie son dossier et lui dit, "Ha, vous êtes un ingénieur -- vous êtes à la mauvaise place.

Alors, l'ingénieur se rapporte aux portes de l'enfer et l'on lui permet d'entrer. Bientôt, l'ingénieur devient insatisfait d'avec le niveau du confort en enfer, et commence à dessiner et à construire des améliorations. Après quelques temps, ils ont l'air conditionner et des toilettes flushables et des escalateurs, et l'ingénieur est un gars pas mal populaire.

Un jour, Dieu téléphone Satan sur le téléphone et dit avec un ricannement, "Alors, comment ça va en-bas là en enfer?"

Satam lui répond, "Hé, les choses vont à la merveille. Nous avons l'air conditionné et des toilettes fulshables et des escalateurs, et nous ne savons jamais qu'est-ce que cet ingénieur là va nous m'arriver avec."

Ce à quoi Dieu réposte, "Quoi??? Tu as un ingénieur? Celà est une erreur -- il n'aurait jamais dû avoir descendu en-bas là; renvois moi le en haut ici."

Satan dit, "Jamais, comprend-tu. J'aime ça avoir un ingénieur à mon emploi, et je vais le garder."

Dieu dit, "Renvois-le en-haut ou bien Je vais te poursuivre en justice"

Satan se mis à rire de tout son coeur et et répondit, "Ha oui, c'est ça fait le donc. Et où exactement vas-TU te trouver un avocat?"

Auteur : Nickie
Date : 05 août04, 10:48
Message : En Retard?



"Je vais être en retard parce que..." Des excuses que vous pouvez utiliser, correcte?



- Mon stigmata est active.

- J'ai un rare cas de la lèpre projectile qui perdure pendant 48 heures, mais je sais que nous avons cette date limite à rencontrer...

- Si celà ne vous dérangerait pas, je n'entrai pas au travail. Les voix m'ont dites de nettoyer tous les fusils aujourd'hui.

- La constupation m'a transformé en un missil chronomètré.

- Je viens tout justement d'apprendre que l'on m'a échangé à la naissance. Je ne devrais pas entrer travailler sachant que mes dossiers d'employés peuvent maintenant contenir de fausses informations.

- Je préfèrerais demeurer un énigme.

- Ma belle-mère est revenue en tant que l'une de ces non-mortes et nous devons la traquer jusqu'à son cercueil afin de la transpercer avec un pieux autravers de son coeur et de lui donner la paix éternelle. Un jour devrait suffir.

- Je suis entrain de convertir mon calendrier du Julien au Grégorien.

- Je refuse de voyager à mon emploi dans le districte jusqu'à ce qu'il y ai une implantation d'une tax de vaoyage de navette. J'insiste de payer ma part puisque je suis participante à la 7ième tradition des Alcooliques Anonymes qui nous suggère de subvenir à nos propres besoins.

- Samedi, j'ai ajusté la moitié des horloges dans ma maison en-avant d'une heure et l'autre moitié en-arrière d'une heure et j'ai passé 18 heures dans une loupe du continuum espace/temps quelconque, en revivant dimanche (jusqu'à ce que provienne l'explosion). J'ai parvenu à sortir de la loupe seulement en renversant la polarité de la source du pouvoir, exactement e*log(pi), des horloges dans la maison tandisque et de façon simultanée frappant mon chien sur le museau avec un papier journal enroullé 'Le Temps'. Par conséquent, je vais être en retard, ou bien debonheure.

Auteur : Nickie
Date : 05 août04, 17:12
Message : Le Touché De La Guérison Du Christ



Trois gars étaient à la pêche un jour sur un lac, lorsque Jésus marchait par là, sur l'eau et se joint à eux dans le bateau. Lorsque les trois hommes étonnés se ressaisirent assez pour parler, le premier gars a demandé avec humilité, "Jésus, j'ai souffert d'une douleur au dos depuis que je fut blessé par des rebus d'obni lorsqu'en guerre du Viet Nam. Pourrais-tu m'aider?"

"Bien sûre mon fils," dit Jésus. Quand Jésus toucha au dos de l'homme, l'homme ressenti un soulagement immidiat pour la première fois depuis des années.

Le second homme, qui portait des lunettres très épaisses et éprouvait de la difficulté à lire et à conduire son auto, a demandé si Jésus pouvait faire quoi qu'il soit à propos de sa vision. Jésus lui sourit, enleva les lunettres de l'homme et les lança dans le lac. Quand les lunettes frapèrent l'eau, les yeux de l'homme s'éclaircirent et il a pu voir tout distinctement.

Lorsque Jésus se tourna pour guérrir le troisième homme, le gars leva ses mains et cria de façon déffensive, "Ne me touche pas! Je reçois une pension d'invalidité médicale sévère et à long termé du gouvernement."

Auteur : Anonymous
Date : 05 août04, 17:24
Message : ------------------

Comment un fonctionnaire fait-il un clin-d'oeil ?

Après que ses yeux soient fermé depuis des heures, il décide d'en ouvrir un pour voir ce qui se passe autour de lui.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 06 août04, 01:31
Message : Zone De Stationnement Interdit



Un ministre d'une grande ville a stationné son auto dans une zone dont le stationement était interdit parce qu'il était à court de temps et il ne pouvait pas trouver une espace avec un parco-mètre. Alors il a mis une note sour le parrebrise qui se lisait ainsi: "J'ai fait tout le tour du block 10 fois maintenant. Si je ne me stationne pas ici, je vais rater mon rendez-vous. PARDONNEZ-NOUS NOS OFFENSES."

Auteur : Nickie
Date : 06 août04, 02:18
Message : LE NEWFIE ET L'URGENCE 911










Un couple de chasseurs Newfies sont dans les bois lorsque l'un deux tombe parterre. Il ne semble pas respirer et ses yeux sont tournés dans sa tête.

L'autre Newfie commence à paniquer, alors in sort son cellulaire (portable) et appelle le 911 urgence.

Il tente frénétiquement de parler avec l'opératrice en laissant échapper, "Ho mon Dieu! À l'aide! Mon ami vient tout juste de mourir. Il est mort! Qu'est-ce que je peut faire?"

L'opératrice, tentant de le calmer lui dit,
"Prend ça calmement. Je peut t'aider.
Tu n'as qu'à m'écouter et à suivre mes instructions.
Premièrement, faisons certain qu'il est mort."

Il y a une brève pause, et puis l'opératrice entend un puissant coup de fusil!!!



Le Newfie reviend sur la ligne téléphonique et dit, "OK, quoi maintenant?"

Auteur : Michel-Ange
Date : 06 août04, 03:28
Message : 1) En faisant le CHEMIN DE LA CROIX à l'église gougoune trouvait que Jésus prenait du mieux et n'en revenait pas . Mais le prêtre intervint et lui indiqua qu'elle faisait le chemin de croix à l'envers .
2) Adam endormi se fit enlever deux côtes pour former ÈVE . Éveillé il vit Ève et attendit qu'elle se lève pui s'exclama J'AIME LES CÖTES LEVÉES . Il fut le premier homme à manger des côtes levées

Auteur : Nickie
Date : 06 août04, 06:45
Message :

Michel-Ange a écrit :1) En faisant le CHEMIN DE LA CROIX à l'église gougoune trouvait que Jésus prenait du mieux et n'en revenait pas . Mais le prêtre intervint et lui indiqua qu'elle faisait le chemin de croix à l'envers .
2) Adam endormi se fit enlever deux côtes pour former ÈVE . Éveillé il vit Ève et attendit qu'elle se lève pui s'exclama J'AIME LES CÖTES LEVÉES . Il fut le premier homme à manger des côtes levées

ça mériterait la censure...

ÇA PASSE OU ÇA CASSE?

Auteur : Michel-Ange
Date : 06 août04, 10:37
Message : Tu sais que les catholiques Québecois ont de l'humour ?

Auteur : Nickie
Date : 06 août04, 15:56
Message :

Michel-Ange a écrit :Tu sais que les catholiques Québecois ont de l'humour ?

Ont te scandaliserais en voici une, mais je ne me rappelle pas si je l'ai posté ou pas?

Toutes les femmes du village viennent voir le curé de la paroisse pour lui dire qu'il doit absoluement agir.

"Monsieur le Curé, dit la porte-parole de la délégation qui entra à l'intérieure du presbytaire, il faut absolument que vous nous débarassier de cette femme de mauvaise vie qui campe à l'extérieure de notre paroisse, dans le bois."

"Mais qu'est-ce qu'elle vous ai faite cette pauvre femme?"

"Nos maris vont la visiter le soir quand le 'workan' leur donne leurs paie, et ils dépensent toute leur argent dans sa tente pour être dans ses bras et boire son ptit blanc (du gin destillé) et à jouer aux cartes toute la nuit. Et ils n'ont plus d'argent quand ils reviennent dans nos familles, alors donc nos enfants et nous-mêmes mangeons maigres, et n'avons de soulliers."

Et le dimanche suivant, le saint curé le leva et monta en chair et dit, "J'ai le bonheur de vous annoncer à vous mes dames de notre belle petite paroisse paisible que je me suis rendu chez la demoiselle en question, et vos maris ne dépenseront plus le fruit de leurs labeurs chez-elle dans sa tente dans les bois. Elle daigna d'agréer notre requête pour qu'elle s'éloigne enfin d'ici."

Monsieur le Curé invita ses paroissiens à la prière, "Levez-vous pour la prière chantée: 'J'irai la voir un jour... "

Auteur : Nickie
Date : 07 août04, 04:31
Message : "Devine Laquelle D'Entre-elles Je Vais Épouser"



Un jeune homme Juif tout exité dit à sa mère qu'il a tombé en amour et qu'il va se marier. Il dit, "Juste pour le fait de s'amuser, Maman, je vais ammener ici trois femmes et, toi essaie de deviner laquelle d'entre-elles que je vais épouser."

La mère est d'accord.

Le lendemain, il emmène trois jolies femmes à la maison et les assoie dur le sofa dans le solon et ils discutent pendant quelque temps. Ensuite il dit à sa mère, "Ok, mère, devine laquelle d'entre-elles je vais épouser."

Elle répond immidiatement, "Celle à la droite."

"Celà est étonnant, mère. Vous avez raison. Comment avez-vous su celà?"

La mère Juive répond, "Je ne l'aime pas celle-là."

Auteur : Michel-Ange
Date : 07 août04, 04:57
Message : Ca c'est une vraie belle- mère consciente de son rôle d'haïr sa brue pour mieux aimer son ti-gars

Auteur : Nickie
Date : 07 août04, 06:20
Message :


Sainte Guerre/sainte merde


Je ne suis pas guérie!!!

Auteur : Nickie
Date : 07 août04, 18:44
Message : Une Lettre Qui Fut Adressée À Dieu



Une lettre écrite en pattes-de-mouches enfantine arriva au bureau de poste adressée à "Dieu". Un employé des postes, ne sachant pas quoi faire exactement avec la littre, l'ouvra et lu: "Chèr Dieu, mon nom est Jimmy. Je suis âgé de 6 ans. Mon père est décédé et ma mère en arrache ces temps-ci parce qu'elle élève ma soeur et moi. Nous enverrait-tu, s.v.p., $500.00?" L'employé des postes fut ému. Il montra la lettre à ses collègues de travaille et ils ont tous décidé de faire chacun leur part de quelques dollar chaque et d'envoyer l'arger à la famille. Ils ont pû ramasser $300.00

Quelques semaines plutard, le même bureau de poste a reçu une deuxième lettre adressée à Dieu. Le garçon remercia Dieu pour l'infusion récente d'argent comptant, mais termina avec cette requête: "La prochaine foi, enverrais-tu l'argent directement à nous? Si tu l'envoie par le bureau de poste ils déduisent $200."

Auteur : Nickie
Date : 07 août04, 19:10
Message : La Boîte Vocale De Dieu



La plus grande partie d'entre-nous avons maintenant appris à vivre avec le phénomène de la boîte vocale comme étant une partie nécessaire de nos vies au quotidien. Vous êtes-vous déjà demander comment ça serait si Dieu se décidait d'installer une boîte vocale? Imaginez prier et entendre ce qui suit:


Merci d'avoir téléphoné le Ciel.

Pour l'Anglais faites le 1

Pour l'Espagnol faites le 2

Pour le Français faites le 3

Pour toute autres langues faites le 4



S'il vous plait, sélectionner l'une des options suivantes:

Faites le 1 pour une requête

Faites le 2 pour l'Action de Grâce

Faite le 3 pour formuler une plainte

Faites le 4 pour toutes les autres



Je suis désolé, tous nos Anges et nos Saints sont occupés à aider d'autres pécheurs en ce moment. Toutefois, vos prières nous sont importantes et nous allons leur répondre dans l'ordre que nous les recevons. S'il vous plait, demeurez en ligne.



Si vous désirez parler à:

Dieu, faites le 1

Jésus, faites le 2

Saint-Esprit, faites le 3



Pour trouver un proche qui a été assigé au cieux, faites le 4, et puis entrez son numéro d'assurance sociale et puis faite le carré.



(Si vous recevez une réponse négative, s'il vous plait accrochez et signalez le code régional 666).





For reservations to heaven, please enter JOHN followed by the numbers, 3:16



For answers to nagging questions about dinosaurs, life and other planets, please wait until you arrive in heaven for the specifics.



Our computers show that you have already been prayed for today, please hang up and call again tomorrow.


The office is now closed for the weekend to observe a religious holiday.




If you are calling after hours and need emergency assistance, please contact your local pastor.

Thank you and have a heavenly day.

Auteur : Nickie
Date : 08 août04, 04:21
Message :

Bill Gates nous fait la démonstration du nouveau SP1 pour le SP2 de WIN XP



Microsoft Libère Son Patch Sécuritaire Pour Le Service Pack 1 Pour Service Pack 2 Pour Windows XP
Nouvelles de la Technologie
Dimanche, le 8 août, 2004
TheDailyFarce.com -Marcelo Lewin



Dans un effort d'arrêter les vérus de se répandre autour de l'Internet, Microsoft a libéré son Windows XP Service Pack 2, qui avait été longuement attendu, vendredi le 6 d'août. Immédiatement sa sortie, samedi passé, Microsoft a annoncé son Service Pack 1 pour le Service Pack 2, qui répare plusieurs questions qui ne furent pas corrigées dans le Service Pack 2 pour Windows XP. Toutefois, ce matin, un 'hacker' a trouvé une nouvelle vulnérabilité avec Windows XP et Microseoft a immédiatement annoncé la sortie d'une path sécuritaire pour le Service Pack 1 pour Service Pack 2 pour Windows XP.

"Je ne peut pas me tenir à date avec toute leur &??(* ." A déclaré un administrateur de réseau très frustré qui désire demeurer anonyme, "Nous sommes entrain de considérer à retourner à Novell, justement parce que personne ne les connaient plus maintenant. Nous ne pouvons pas se tenir à date avec tous ces Service Packs et ces Patchs Sécuritaires qu'ils n'arrêtent pas de publier. Ensuite, après que j'installe ces 'patchs' la moitié de mes utilisateurs ne peuvent plus 's'incrire' au réseau, tandisque l'autre moitié, ne peuvent pas la moitié de leurs logiciels. C'est un couchemare de support aux usagers!"

"Le SP1 pour SP2 pour le WinXP est notre meilleur sortie que nous ayons jamais fait." A déclaré Bill Gates, l'Ingénieur en Chef des logiciel de Microsoft Corporation, "Nous avons tester des milliers de logiciels afin de s'assurer que le patch de la mise à jour fonctionne doucement. La plus grande partie de nos logiciels devraient fonctionner sans accrocs. Certains logiciels, toutefois, vont être rendus infirmes de façon permanente avec le nouveau SP1 pour SP2 pour le WINXP. Principalement, n'importe quoi que vous avez installé qui compitionne avec nous, ne fonctionnera plus jamais. Nous faisons ceci afin de vous protéger des virus qui sont là sur l'internet."

Les usagers qui participaient aux essaies de la patch de sécurité pour le service pack 1 pour service pack 2 pour Windows XP ne sont pas très heureux avec les résultats. Des milliers d'usagers se sont plaints à Microsoft que 10% de leurs logiciels installés ne fonctionnaient plus et ils faut qu'ils ré-installent et reconfigurent parfois leurs machines.

"Tout le monde se plaing toujours à nous à propos que nous trops ouvert pour le hocking." A déclaré un ingénieur de Microsoft software qui a désiré démeurer anonyme, "Bien, savez-vous quo? Avec les Service Pack 1 pour le Service Pack 2, nous fermons tous nos ports. C'est complètement sécuritaire maintenant. Personne ne peut y entrer ou y sortir. Vous ne pouvez même pas voir le sacré web! Votre browser ne fonctionnera plus. Ça c'est de l'ordinnerie sécuritaire! Maintenant *&? t'en d'ici &*? !"

La fortune personnelle de Bill Gates grimpa de 10% vendredi.

Auteur : Nickie
Date : 08 août04, 09:39
Message : Les Olympiades en Grèces furent pour les dieux grècs, ce qui expliquerait le lien spirituel dans ce délicieux court-métrage animé.



Les Olympiques Vont Très Mals !!!

http://www.jokaroo.com/ecards/funny/oly ... ewrong.htm

Auteur : Nickie
Date : 08 août04, 17:50
Message : POUR LES 18 ANS ET PLUS SEULEMENT. MERCI

LES PUDIQUES ET LES SUPER RELIGIEUX FANATIQUES, S'ABSTENIR, CAR CELLE-CE EST VRAIMENT CRUE ET INDÉCENTE...




Journal Intime



Dédier au membre Trancède et à tous ses copains de son groupe de maris victimes d'abus, en toute humour de cause !







Cher journal intime,

Je n'ai jamais figuré pourquoi que les besoins sexuels des hommes et des femmes diffèrent autant l'un de l'autres. Et je n'ai jamais figurer non-plus toute cette affaire-là à propos de 'Vénus et de Mars'. Et je n'ai aussi jamais figuré pourquoi que les hommes pensent avec leur tête tandisque les femmes pensent avec leurs pieds. Et je n'ai tourjours pas figuré comment est-ce que le gène du désir sexuel fait pour ce faire jeter dans un tel trouble lorsqu'il entend les mots "Je le veux".

Un soir de la semaine dernière, ma femme et moi étions entrain de se coucher. Hé bien, les passions commencent à se réchauffer, et elle dit éventuellement: "Ça ne me tente pas de le faire. Je veux tout simplement que tu me prenne dans tes bras".

J'ai dit: "QUOIIIII??????"







Donc elle dit ces mots que moi et tous les maris sur la planète entière appréhendent. Elle m'explique que je ne dois pas être à l'écoute de ses besoins émotionels en tant que Femme. Et là je me retrouve entrain de me demander: "Quel a donc été son premier indice?". J'ai finalement réalisé que rien allait se passer ce soir là, donc je me suis endormi.

Exactement le lendemain, nous avons été magasiner à un énorme, magasin à raoyons sans nom. Je me suis promener avec elle tandisqu'elle a essayé trois costumes différents qui étaient très coûteux. Elle ne parvenait pas à décider lequel prendre donc je lui ai dit de prendre tous les trois. Ensuite elle me dit qu'elle veut des souliers pour agencer avec les costumes d'une valeur de $200.00 la paire, ce à quoi je dis O.K. Et alors donc, nous allons au rayon à bijoux où elle se choisit une paire de pendants-d'oreille percés en diamand. Laissez-moi vous dire.............. elle était tellement excitée. Elle aurait dû avoir penser que j'étais un pas de l'asile, mais je ne pense pas qu'elle s'en préoccupait. Je pense qu'elle me méttait à l'épreuve lorsqu'elle demanda pour un bracelet de tenis parce qu'elle ne joue même pas au tenis. Je pense de l'avoir déjouer lorsque je lui ai dit que celà était aussi O.K. avec moi.







Elle était si excité par tout celà lorsqu'elle a enfin dit: "Je suis prête à me rendre à la caisse". Je ne pouvais presque pas me contenir lorsque je marmonna: "Non, chérie celà ne me tente pas d'acheter toutes ces choses là maintenant." Vous aurriez dû voir son fisage..........il est devenu complètement blanc. J'ai ensuit dit, "Vraiment chérie! Je veux seulement que tienne ces choses là pendant quelques temps". Et juste au moment oz elle avait cette air sur son visage, comme si elle était pour me tuer, j'ai ajouré, "Tu ne devrais pas être à l'écoute de mes besoins financiers en tant qu'Homme".

Je calcule que je n'aurai pas encore une sexualité active jusqu'à ce quelques temps après le printemps de l'année 2006...

[/img]

Auteur : Nickie
Date : 09 août04, 03:44
Message : ÇA PASSE OU ÇA CASSE



COMMENT IMPRESSIONNER

UNE FEMME







* Offrez lui du vin,

* Emmenez la dans un beau restaurant,

* Téléphonez la,

* Serrez la dans vos bras,

* Offrez lui votre support,

* Tenez la,

* Faites lui une surprise,

* Donnez lui des compliments,

* Souriez lui,







* Écoutez la,

* Riez avec elle,

* Pleurez avec elle,







* Soyez romantique envers elle,

* Encourages la,

* Croyez en elle,

* Priez avec elle,

* Priez pour elle,

* Tenez la,

* Magasinez avec elle,

* Offrez lui des bijoux,

* Offrez lui des fleurs,

* Prenez lui la mains,

* Écrivez lui des lettres d'amour,

* Allez jusqu'au bout du monde et de retour pour elle,



COMMENT IMPRESSIONNER

UN HOMME







* Appraraissez nu devant lui ...

* Apportez lui à manger ...

* Ne lui bloquer pas son champ de vision à la télé

Auteur : Nickie
Date : 09 août04, 09:27
Message : Un Martini?





Le bon Père O'Brian, un jeune prêtre, fut envoyé à une très petite église dans le fond des bois de l'Alaska, U.S.A. Après quelques années l'Évêque se décide de rendre une visite au prêtre pour vois comment il allait.

Le Père O'Brian a dit, "ceci est une job très seul et très solitaire et je ne crois pas que j'aurais pu avoir duré si longtemps sans ma Marie et mes deux martinis à chaque jour."

"Quoi?!" S'exclâma l'Évêque. "Vous avez commencer à boire, mon Père? Quel sorte d'exemple est-ce que vous donnez à votre communauté? Ceci ne nous fait pas bien parraître."

"Mais la solitude, je ne pouvais tout simplement pas la tolérer. Si ce n'aurait pas été pour ma Marie et ces deux martinis par jour, j'aurais assurément viré fou."

L'Évêque réfléchit pendant quelques temps, pour ensuite dire, "Je suppose que celà est comprenable considérant que..."

À celà, le prêtre dit à l'Évêque, "Prendreriez-vous un martini avec moi, mon Seigneur?"

L'Évêque dit, "Hé bien, je ne devrais vraiment pas mais... Ouis, celà serait bien. Je pense que je vais en prendre un avec vous, mais seulement pour cette fois-ci."

Le prêtre se retourna et hurla en direction de la cuisine, "Hey Marie, nous préparerais-tu deux martini, s'il-te-plait?"

Auteur : Nickie
Date : 10 août04, 04:55
Message : D'OÙ TU VIENT?



Il arrive parfois que les femmes sont beaucoup trop soupçonneuses de leurs maris. Lorsqu'Adam rentrait très tard quelques soirs, Éve devenait vexée. "Tu courailles avec d'autres femmes!" elle l'accusa.

"Tu es déraisonnable," a répondu Adam. "Tu es la seule femme sur la terre."

La querelle a continué jusqu'à ce qu'Adam eu tombé endormit, pour seulement être réveiller par quelqu'un qui lui fourrait des coups de doigts dans la poitrine.

C'était Ève.

"Qu'est-ce que tu penses que tu es entrain de faire?" Lui demanda Adam.

"Conter tes côtes," dit Ève.

Auteur : Nickie
Date : 11 août04, 02:55
Message : Un Futur Pasteur



Après l'église un dimanche matin, un jeune garçon a soudainnement annoncé à sa mère, "Maman, j'ai décidé que je vais devenir un pasteur lorsque je serai grand."

"Celà serait bien correcte avec nous," dit la mère, "Mais qu'est-ce qui t'as fais décider de devenir un pasteur?"

"Hé bien," répondit le garçon, "Je vais devoir aller à l'église les dimanches de toutes façons, et je figure que ce serait plus amusant de me tenir debout et de crier que de m'assoire tranquille et d'écouter."

Auteur : Nickie
Date : 11 août04, 09:49
Message :
Le chat Al-Quaeda qui a essayé de prendre charge de l'aéroplane Belge.



Un Chat Al-Quaeda Force Un Avion À Retourner À L'Aéroport
Nouvelles Mondiales
Lundi, le 9 août, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Pauvre traduction encore à la Cocotte



Un chat identifié comme étant Al-Garfield Mahmud Allaoui, s'est évadé de sa cage à bord d'un avion courrier Belge, il a prétendu aller à la toillette au devant de l'avion, et a ensuite entré à l'intérieur de la cabine du pilote et a procédé à l'attaquer.

"Celà parraîtrait comme s'il essayait de prendre le contrôle de l'avion." A déclaré le pilote de l'avion, "Tout ce que j'ai vu c'était le chat venant sur moi. Il n'arrait pas de dire 'meowjiad meowjiad'. Je n'ais pas compris en premier qu'est-ce qu'il essayais de dire. Ensuite ça cliquer. Il disait Jihad! Jihad!. J'ai débattu le chat parterre et j'ai pris le contrôle de la situation."

L'avion courrier a dû retourner tranquillement et revenir à l'Aéroport Internationale de Buxel où les force de sécurité de Belgique et ainsi que le FBI et la CIA attendaient là pour apprèhender le chat terroriste.

"Je n'avais aucune idée à quoi m'attendre." A déclaré un fonctionnaire du FBI, "Je n'avais aucun indice que Al-Quaeda utisait maintenant des animaux pour faire leur oeuvres sales."

Il adviendrait ainsi, qu'Al-Garfield Mahmud Allaoui est un chat acteur-animal Américain, sans-emplois, qui devient frustré avec Hollywood et qui a déménagé en Afghanistan au cours des années 1980 et s'est enrôllé dans Al-Qaeda.

"J'étais écoeuré du mode de vie Américain." A déclaré Al-Garfield Mahumd Allaoui, "C'est toute à propos d'être maigre, célàbre, riche et matérialistique. J'avais de besoin de devenir plus spirituel. Alors je suis allé en afghanistan et là-bas, j'ai appris la vérité au sujet de vous autres les porcs Américain. Celà est pourquoi j'ai voulu aider la cause. Je me suis porté volontaire pour devenir un martyre. Je voulais aller au ciel avec mes 73 chattes vierges."

Al-Garfield Mahmud Allaoui fut appréhendé et accusé de terrorisme. Les États-Unis sont entrain d'essayer de l'extrader.

Auteur : Michel-Ange
Date : 11 août04, 10:44
Message : Une chatte en chaleur peut grâce à Bush déstabiliser des pays en entier . Ou on est rendu dans ce pouvoir des sans-DIEU
Dieu ou L'ARGENT

Auteur : Nickie
Date : 12 août04, 15:58
Message :

"Avez-vous entendu la bonne nouvelle? Ce weekend dernier,
J. Lo s'est mariée à Marc Anthony. Il n'y a pas de date de choisie pour le divorce." --David Letterman

Auteur : Nickie
Date : 12 août04, 16:16
Message : Une Piètre Assistance



Le Pasteur: "Comment ça que je ne te vois jamais plus à l'église, Morris?"

Morris: "Il y a trop d'hypocrites là-bas, monsieur le Pasteur."

Le Pasteur: "Ne t'inquiète pas, Morris; il y a toujours de place pour un autre."

Auteur : Nickie
Date : 13 août04, 02:37
Message : Trouver Jésus



Un vieux soûlon tintibule au travers d'un service de batêmequi avait lieu en-bas à la rivière lors d'un dimanche après-midi.

Il procède par marcher dans l'eau et se tient auprès du prédicateur. Le ministre remarque le vieux soûlon et lui dit, "Monsieur, êtes vous prêt à trouver Jésus?"

Le soûlon le regarde et dit, "Oui, prédicateur, je le suis assurément."

Le ministre calle le vieux dans l'eau et le remonte immidiatement hors de l'eau.

"Avez-vous trouvé Jésus?" demande le prédicateur.

"Noonn, je ne l'ai pas!" dit le soûlon.

Le prédicateur le calle ensuite sous l'eau pour pas mal plus longtemps, le remonte hors de l'eau, et dit, "Maintenant, frère, avez-vous trouvé Jésus?"

"Nooon, je ne l'ai pas, mon Révérend."

Le prédicateur, par dégoût maintenant, retiend l'hommsou l'eau pour 30 secondes cette fois-ci, le remont hors de l'eau, et dit dans un ton de voix sévère, "Mon Dieu, homme, avez-vous trouvé Jésus là?"

Le vieux soûlon s'essuye ses yeux et dit au prédicateur, "Êtes-vous certain qu'ici est le lieu où Il tomba?"

Auteur : Nickie
Date : 13 août04, 06:46
Message : Un Texan paie une ronde de bierre à tout le monde dans le bar parce que, il annonce à tous, sa femme vient tout juste de produire un bébé garçon qui est "typique du Texas" pesant 25 libres.

De partout autour de lui, des félicitation l'arrosèrent, et plusieurs exclamation de "WOW!" se firent entendre.

Deux semaines plutard, il revient au bar. Le barman lui dit, "Dis donc, c'est toi le père du bébé typique du Texas qui pesait 25 livres à la naissance. Combien pèse-t-il maintenant?"

Le fière père répont, "Dix-sept libres."

Le barman demeure à la fois perplexe et concerné. "Qu'est-ce qui lui est arrivé? Il pesait déjà 25 livres à la naissance."

Le père Texain prend une lente lampe de sa bière 'Lone Star à cou-long, s'essuie ses lèvres sur la manche de sa chemise, s'appuie vers le barman et avec fièreté lui dit... "Je l'ai fait circoncire."

Auteur : Nickie
Date : 13 août04, 07:18
Message : La Liaison Dangereuse



Il y avait trois gars se tenant en ligne pour entrer au ciel. Juste lorsqu'ils étaient sur le point d'y entrer, St-Pierre les arrête et leur dit qu'il y a de la place pour seulement juste une autre personne, alors celui qui est décédé de la plus pire mort pourrait entrer.







St-Pierre débute avec le premier gars et sa réponse fut: "J'ai toujours la suspition que ma femme avait une liaison, alors je suis arrié tôt à la maison un jour pour que n'y trouver personne là sauf elle. Et celà jusqu'à ce que je regarde attentivement pardessus le balcon pour y trouver un homme qui y pendant pardessus le rebord des boîtes de fleurs. J'ai pris un marteau et j'ai commencé à marteler ses doigts, mais il ne voulait pas lâcher sa prise. Et puis, finallement, je suis entrer et poigna le frigo et le laissa tomber pardessus lui. Après avoir regarder en bas pour bien voir qu'il était écrasé à mort, je me suis ressenti tellement mal que je pris un fusil de chasse et je me suis suicider en me tirant avec."

Saint-Pierre dit, "celà est pas mal horrible," et il demand au second gars comment qu'il est décédé.

Le second gars a dit, "je me préparait pour faire mes gymnastiques quotidiennes pendant l'après-midi et je fait toujours mes vidéo-aérobiques dans mon boxer. Aujourd'hui, j'ai tomber d'une manière quelconque en bas de mon balcon jusqu'à l'étage d'en-bas, alors je me suis aggriper à la rail. Tandisque j'appelais à l'aide, un lunatique commença à me crier après et il commenca à bûcher sur mes doigts. Il sorti avec un marteau et commença à marteler sur mes doigts, ensuite il cessa et s'en retourna à l'intérieur. Quand j'ai pensé qu'il était parti, j'ai commencé à me tirer en-haut du rebord et tout ce que je puis voir fut un énorme frigo qui tombait pardessus moi et j'ai tombé avec lui 10 étages en-bas, et maintenant je suis ici."

Saint-Pierre pensa à lui-même, "celà est trè grave..."

Le troisière gars fut Bill Clinton!
Saint-Pierre fut surpris et dit, "Hey bien Bill, qu'est-ce qui t'as arrivé?" Bill dit, "Hey bien, tu ne le croira pas. Envisionne ceci, je suis nu à l'intérieur d'un frigo..."

Auteur : Nickie
Date : 14 août04, 02:06
Message : Plus De Neige



Un grosse tempête de neige fit fermer les écoles dans une ville. Lorsque les enfants retournèrent à l'école quelques jours plutard, l'une des enseignantes au primaire demanda à ses élèves s'ils avaient utilisé ce temps là hors des classes de façon constructive. "C'est exactement ce que j'ai fait madame l'enseignante," une petite fille lui répondit. "Je n'ai faite que prier pour que nous ayons encore plus de neige."

Auteur : Nickie
Date : 14 août04, 02:47
Message : Trois Frères, Trois Bières



Un Irlandais déménage dans un petit hameau, marache jusque dans une taverne et commande promptement trois bières. Le barman hausse les soucils, mais à l'homme trois bières, lesquels il boît silencieusement à la table, tout seul.







Une heure plutard, l'homme a fini les trois bières et en commende trois autres de plus. Celà arrive encore une fois de plus. Le lendemain soir, l'homme commende encore et boît trois bières à la fois, à quelques reprises.







Bientôt, le village en entier chuchottent à propos de "L'homme qui se commande trois bières". Finallement, une semaine plutard, le barman approche le sujet de la part de la ville entière. "Je ne veut pas écornifler, mais les gens d'allentour d'icite se demandent pourquoi vous commendez toujours trois bières?"

"C'est pas mal bizarre, n'est-ce pas?" répond l'homme, "Voyez-vous, j'ai trois frères, et l'un partit pour l'Amérique, et l'autre en Autralie. Nous nous sommes promis l'un l'autre que nous commenderions toujours une bière d'extra lorsque nous boirerions entant qu'une manière de maintenit les liens famililaux."

Le barman et toute le village furent content d'avec cette réponse, et bientôt, l' "Homme Qui Se Commende Trois Bières" devint une célèbrité locale et une source de fièreté pour le hameau, même au point que des gens de l'extérieure du village venaient pour le voir boire.

Tandisqu'un jour, l'homme rentre et se commande seulement que deux bières. Le barman les verse avec un coeur lourd. Celà continue pour le restant de la veillée; il se commande que deux bières. Le mot cours rapidement autour du village. Des prières sont offertes pour l'âme d'un des frères. Le lendemain, le barman dit à l'homme, "Les genses d'alentour d'icite, et moi premièrement, veulent vous offires nos condoléances pour le décès de votre frère. Vous savez-- les deux bières et tou..."







Sur ce, l'homme réfléchit pendant une minute, et y répond par la suite, "Vous allez être heureux d'apprendre que mes deux frères sont biens et toujours en vie. Ce n'est seulement que j'ai, et seulement moi-même, décidé de faire le sacrife d'abandonner de boire pour le Carême."

Auteur : Nickie
Date : 15 août04, 07:23
Message : Une Audience Privée Avec La Sainte Mère



À la fin d'une longue vie de service désintérèsser, le bon Père John O'Malley est décèdé et monta au ciel. Saint-Pierre le rencontra à la barrière et lui dit: "Jean, vous avez accompli une oeuvre merveilleuse pour nous sur la terre, nous aimerions faire pour vous quelque chose de spéciale. Nommez le et c'est à vous sur le champ."

John y pensa pendant un moment et dit: "J'aimerai obtenir une audience privée avec la Sainte Mère." Saint-Pierre lui dit que celà sera arrangé.

La journée désignée arrivée, Saint-Pierre a escorté John jusqu'au sanctuaire de la Sainte Mère, John s'approcha d'Elle, s'agenouilla devant elle, et dit: "Sainte Mère, je me suis toujours tourner vers vous pour être guider, et Vous m'avez accordé la paix et la sérénité au travers de certaine temps difficiles que 'eusse à passé au travers lorsque j'étais sur la terre. Dans toutes les peintures qui furent faites de Vous, et dans toutes les sculptures qui furent tailler de Vous, Vous avez eu un air tellement triste. Pourquoi fut-il ainsi?"

Marie y pensa pendant un moment, pinça Ses lèvres. Elle dit: "J'ai toujours voulu avoir une fille."

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RENIEMENT DE MAUVAISE JOKE ET/OU DE PLATITUDES: Je reconnais que l'humour religieuse peut être risquée. Celà est de mon espérance qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que nous puissions rendre ce sujet fort sensible, plus approchable. Si vous considérer de celles-ci objectables, je vous offre d'avance toutes mes excuses.

Plusieurs furent postées sur 'Beliefnet', certaines furent transmises via le couriel et d'autres à poids sur d'autres sites webs.

Comme s'en est le cas avec la plus grande partie des jokes (farces), les auteurs originaux me sont inconnus -- je vous invite à vous joindre à moi pour les remercier.

Auteur : Nickie
Date : 16 août04, 00:46
Message : Quand La Vie Commence



Il y a une grand controverse par rapport au point de vue Juif sur cette question, à savoir quand la vie commence t-elle exactement. Dans la tradition Juive, lefétusn'estpasconsidéréviablejusqu'àcequ'ilgraduedel'écolemédicale.FONTBRBR

Auteur : Anonymous
Date : 16 août04, 01:54
Message : c'est une vieille dame tres catholique qui entre chez un oiseleur pour acheter un perroquet
Elle dit au vendeur -
"vous savez, les gens apprennent de gros mots aux perroquets, mais moi, j'en veux un bienn poli

Le vendeur

- et bien, j'ai ce qu'il vous faut !! en lui montrant un perroquet sur un support c'est "prince" -

un détail, le perroquet a une ficelle attachée a chaque patte

la dame

- a quoi servent ces ficelles

et bien, dit le vendeur , si vous tirez sur la ficelle de gauche, Prince récite le "notre père" et si vous tirez su la ficelle de droite, il récite le "je vous salue Marie" *

la dame

- et si je tires sur les deux -

- le perroquet " hé , je m'casse la gueule, vieille tarte "

Auteur : Nickie
Date : 18 août04, 03:07
Message : Qu'est-ce que celà?



Un prêtre, un ministre de culte et un rabin entrent dans un bar.

Le barman hausse les soucils et dit, "Qu'est ce que celà, un joke?"

Auteur : Nickie
Date : 18 août04, 03:29
Message : Des Appels Inter-Urbains



Un homme résidant de Topeka, au Kansas s'est décidé d'écrire un livre à propos d'églises de partout dans le pays. Il débuta par se rendre par avion à San Francisco et fit son chemin à partir de là. Se rendant à une très grande église, il dommença à prendre des photos et des notes. Il apperçu un téléphone en or massif pendu au mur du vestibule et il fut alors intrigué par une enseigne qui se lisait ainsi: "$10,000 par minute." Recherchant le Pasteur, il lui demanda au sujet du téléphone et de l'enseigne. Le Pasteur lui expliqua que le téléphone en or massif fut, en fait, une ligne directement relié au Ciel et que s'il paya le prix il pouvait parler directement avec Dieu. L'homme remercia le Pasteur et continua sur son chemin.

Tandisqu'il continuait à visiter des églises à Seattle, San Diego, Chicago, Greenboro, Tampa et tout autour des États Unis, il y trouva encore plus de téléphones avec la même enseigne et obtient la même réponse de chaque Pasteur.

Finallement, il arriva au Texas. En entrant dans une église à Dallas, et voilà donc, il vu le téléphone en or massif habituel. Mais CETTE fois-ci, l'enseigne se lisait ainsi: "Appels: 35 cents." Étant fasciné, il demanda de bien pouvoir parler avec le Pasteur.

"Révérend, je me suis rendu à des cités tout autrour du pays et dans chaqu'une des églises j'y ai trouvé ce téléphone en or massif. Je me suis laissé dire qu'il a une ligne directe d'avec le Ciel et que je peut parlé à Dieu, mais, dans les autres églises le coût était de $10,000 la minute. Votre enseigne, parcontre, lit 35 cents. Pourquoi donc?"

Le Pasteur, lui souriant bénignement, lui répondit, "Mon fils, vous êtes au Texas maintenant... Celà est un appel local."

Auteur : Nickie
Date : 19 août04, 01:24
Message : Une Question De Moralité



Un homme dit à l'autre, "Je n'ai pas dormi avec ma femme avant de me marier. Et toi?"

L'homme lui répondit, "Je ne sais pas. Quel fut son nom de jeune fille?"

Auteur : Nickie
Date : 20 août04, 03:21
Message : Souhaits De Bon Anniversaire D'Un Hindou



Q: Qu'est-ce qu'un Hindou espère à quelqu'un lors de son anniversaire de naissance?

R: Puisses-tu en avoir plusieurs d'autres.

Auteur : Nickie
Date : 20 août04, 07:11
Message : POUR CEUX AIMANT LE SATIRE SPIRITUEL




Le paquet de six cercueils maintenant disponible chez Costco



Costco Va Offrir Des Cercueils Par Paquets De Six
Nouvelles des Affaires
Mardi, le 17 août, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin



Costco a annoncé qu'à partir de la semaine prochaine ils vont commencer à vendre des cercueils dans toutes les endroits où sont ditues leurs succursales.

"Je n'ai aucun problême avec le fait d'acheter un cercueil ici." A déclar une personne qui vient tout juste de perdre son grand-père tandisqu'il magasinait chez Costco, "Toutefois, ils les vendent seulement par paquet de six. Alors oui, ils sont à bon marché, mais je dois en acheter six d'entre-eux! Que dois-je faire les cinq autres? Je suppose que pourrais toujours les garder pour mes enfants et moi-même."

"Ici, c'est un endroit pratique pour magasiner pour toute la famille." A déclaré un des Vice-Président du marketing chez Costco, "Vous pouvez acheter un paquet de 20 couches pour votre nouveau-né, vous pouvez vous procurer un sac de 50 livres de riz pour vous-même, vous pouvez acheter un paquet de 30 de crême de dentifrice pour votre père, et maintenant, si votre grand-père décède tandisque vous être entrain de faire vos groceries, faites juste vous ramasser les paquet de six en sortant! C'est tout là juste pour vous! Nous vous rendons celà très commode."

Costco, qui est réputé pour vendre des items à bon marché et en grosse quantité, croit que les gens vont choisir d'acheter les cercueils à leurs magasins au lieu de se faire égorger chez une entreprise en pompe funêbre.

"J'aim pas mal l'idée d'acheter le cercueil là." A déclaré un autre consommateur qui était entrain de faire son magasinage chez Costco; "La seule chose que j'haie à propos de Costco, c'est que même si sont à bon marché, je dois toujours défrayer environ de $300 puisque tout en vendu en grande quantité. Alors oui, les cercueils sont encourus pour $799, mais je dois me procurer le six-pack (le paquet de six). Celà me recule. financièrement parlant, de $4,800! Mais, je suppose que ça vient meilleur marché que chez ces endroits de maisons funérailles de salauds de sangsus, où ils vous disent que votre être chèr méritent seulement le meilleur et vous tombez pour celà et vous leurs donnez $10,000."

Costco annonce aussi aujourd'hui qu'à partir de l'an prochain, qu'ils vont commencer à vendre des outils d'autopsie en grande quantité.

Auteur : Nickie
Date : 20 août04, 11:52
Message :
Il fut découvert que ce Père Noel a dit à la petite fille qu'il était aux
États-Unis en tant qu'un agent Alqéeda. Elle se mit à pleurer.



Des Membres De Cellules Dormantes de l'Al-Qaeda Américaine Posant En Tant Que Pères Noel Dans Les Centres Commercials Afin D'Éviter La Détection
Nouvelle Nationales
Lundi, le 16 août, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction parfaitement imparfaite par: Cocotte



Des évènement incroyables se produisent, a annoncé ce matin le Conceiller à la Sécurité de la Terre Natale, Tom Ridge, que Al-Qaeda es à la recherche de et utilise des Pères-Noel dans des Centres d'Achats en tant qu'une manière pour éviter la détection aux États-Unis.

"Ils deviennent très intelligent maintenant." A déclaré Tom Ridge lors d'une conférende de presse, "Soit qu'ils sont à la recherche, utilisant ou bien posant comme des Pères-Noel dans des Centres Commercials. Vous ne douterez jamais que sous cette fausse barbe blanche est une vraie barbe argenté. Nous avons beaucoup de bavardage sur les cellulaires (potables) dont les orginines proviennent des Centres d'Achats. Nous devenons pas mal proche de Noel et ils vont commencer à préparer les Pères-Noel terroristes pour la saison à venir. Ne faites pas confiance à aucun Père-Noel de Centre Commercial. Je me répète, ne faites aucunement confiance à aucun Père-Noel de Centre d'Achat. Toutefois, et s'il vous plait, poursuivez vos vies comme à l'habitude."

À ce moment-ci, nous ne possédons pas d'estimés de combien de
Pères-Noel de Centres Commercials sont vraiment des Pères-Noel réguliers versus des membres de Cellules Dormantes d'Al-Qaeda Américain. Le Departement de la sécurité de la Terre Natale a livré un mise-en-garde avisant d'attaques possibles dans des Centres d'Achats par ces Pères Noel et a plublié une liste des 10 signes imminants à guêtter pour:

#10 - Vous demandez pour un cadeau et le Père-Noel vous dit, "Dans mon pays, nous sommes pauvres à cause de vous et votre peuple"

#9 - Le Père-Noel veut recouvrir votre petite fille avec un burka.

#8 - Le Père-Noel vous dit, "Venez, assoyez-vous sur mes genoux le méchant cochon Américain".

#7 - Le Père-Noel comme à frapper votre visage avec son soulier.

#6 - La ceinture du Père-Noel est composé d'explosives.

#5 - Le Père-Noel vous parle à propos des "pauvres Palestiniens".

#4 - Le Père-Noel se présente à vous en tant qu'étant Le Père-Ahmud.

#3 - Le Père-Noel dit, "Venez Chrétien aimant les soldats des croisades, assoyez-vous sur mes genoux."

#2 - Le Père-Noel vous dit que cette année, pour Noel, il va avoir 73 vierges.

et le signe #1 que le Père-Noel appartient à une cellule dormante:

le Père-Noel vous dit Joyeuse Jihad au lieu de Joyeux Noel.



U.S. investigators are questioning all Santas throughout the U.S. for possible terrorist connections.

Auteur : Nickie
Date : 20 août04, 21:24
Message : Le Pouvoir De Guérison De L'Eau Bénite?



Un bon matin, une homme entra dans l'église s'appuyant sur de béquilles. Il s'arrêta en avant du bénitier, y mis de l'eau bénite sur ses deux jambes, et a ensuite lancer ses béquilles.

Un enfant-de-coeur témoigna la scène pour ensuite accourir dans le rectoire pour dire au prêtre ce qu'il venait tout juste de voir.

"Mon fils, tu vient justement de témoigner à une miracle!" lui dit le prêtre. "Dis moi, où est cet homme maintenant?"

"À plat sur son cue làbas auprès du bénitier!" lui informa le garçon.

Auteur : Nickie
Date : 22 août04, 01:10
Message : Des Newfie Dans Un Cimetière







Trois Newfies, Bill, Henri et Job trimballaient en chemin vers chez eux tard un soir et se retrouvèrent sur le chemin qui menait par le vieux cimetière.

"Venez voir par ici", dit Bill, "C'est la fausse à Zébulé Jean, que Dieu prenne soin de son âme. Il vécu jusqu'au bon âge de 87 ans."

"Ça ce n'est rien", dit Henri, "en volè un nommé Bertin Samson. Ça dit ici qu'il avait 95 quand il décéda."

Sur ces mêmes mots, Job s'écria, "Mais voici un gars qui est mort quand il avait 145 ans!"

"Quel fut son nom?" lui demanda Bill.

Job allume une allumette pour voir quoi d'autre était écrit sur la pierre tombale, et il s'exclâma, "Milles, de Georgie."

Auteur : Nickie
Date : 23 août04, 00:31
Message : Une Tragédie Grave



Un a placé des fleurs sur la fausse de sa défunte mère et commenca à revenir vers son auto lorsque son attention fut diverti vers un autre homme agenouillé sur un fausse.

L'homme sembla être entrain de prier d'une profonde intensité et répètait sans cesse, "Pourquoi y a-t-il fallu que tu meurt? Pourquoi y a-t-il fallu que tu meurt? Pourquoi a-t-il fallu que tu mert? Pourquoi a-t-il fallu que tu meurt?"

Le premier homme s'approcha de lui et dit, "Monsieur, je ne désire aucunement d'interférer avec votre endeuillement privé, mais cette démonstration de douleur est beaucoup plus que j'aie jamais vu avant. Pour qui pleurez-vous si profondément? Un enfant? Un parent?

Le pleureur pris un moment pour prendre sur lui, et a ensuite répondu... "Le premier mari de ma femme."

The mourner took a moment to collect himself, then replied... "My wife's first husband."

Auteur : Nickie
Date : 23 août04, 07:58
Message : Les Dernières Paroles



Le vieux Fred a été un Chrétien fidèl et était à l'hôpital, près de la mort. La famille a sommé leur pasteur pour se tenir auprès d'eux.

Tandisque le pasteur se tenait près du lit, la condition du vieux Fred apparaîssait se détoriorer et il a franatiquement fit une motion demandant quelque chose pour écrire dessus.

Le pasteur lui donna tendrement une plume et un morceau de papier, et le vieux Fred utilisa ce qui lui restait en tant qu'éniergie pour écrire une note, et soudainement il trépassa.

Le pasteur songea qu'il serait mieux de ne pas regarder la note à ce moment-ci, alors il la plaça dans la poche de son veston.

Aux funérails, tandisqu'il finisait le message, il réalisa qu'il portait le même veston qu'il avait porté lorsque le vieux Fredé mourru.

Il dit, "Vous savez, le vieux Fred m'a donné une note juste avant qu'il décéda. Je ne l'ai pas regardé encore, mais connaissant Fred, je suis certain qu'il y a une parole d'inspiration là-dedans pour nous tous."

Il ouvra la note, et la lu, "S'il vous plait bouge vers ta droite -- tu es debout sur mon tube d'oxygène!"

Auteur : Nickie
Date : 23 août04, 08:15
Message : Accent Sudiste Requise



Un étranger dans une petite ville d'Alabama aux allentours du temps de Noel, a vu une "Scène de la Nativeté" qui montrait qu'une grande habileté et du talent avait été mis dedans afin de la créer.

Mais, il y avait un petit caractéristique qui était tout à fait mal; les trois rois mages portaient des casques de pompiers. Étant totalement incapable d'y trouver une raison d'être ou une explication, il quitta.

Arrivé à un "dépanneur" aux confins de la ville, il demanda à la dame derrière le comptoire au sujet des casques.

Elle exploda en rage, criant, "Vous autres les maudits Yankees, vous n'avez jamais lu vos Bibles!"

L'Étranger la rassura qu'effectivement il avait lu sa Bible lui, mais que tout simplement, il ne pouvait pas se remémorer rien à propos des pompiers dans la Bible.

Elle arracha sa propre Bible d'en arrière du comptoir et fusilla autravers de certaines pages, et a finallement dardé son doigt sur un passage.

Lui collant dans le visage du gars, elle dit, "Vois-tu, ça dit bien drète ici, que "Les trois rois mages se venu de l'Orient."

Auteur : Nickie
Date : 24 août04, 03:09
Message : Un dilème à propos de la conversion



Un homme Juif va et rend visit à un Rabbin à propos de son souci personel.

"Rabbi," dit-il, "Je suis tout à l'envers à propos de ce qui concerne le problême de mon fils, je ne sais pas quoi faire. Je l'ai élevé un bon Juif, je lui ai enseigné le Tora, et je l'ai instruit au sujet du Sabath. Hey bien, je viens d'apprendre, lors de la dernière Pâques, qu'il s'était converti au Catholicisme. S'il-vou-plait, dites moi ce que je devrais faire pour venir à bout de raison avec lui!"

Le Rabin lui répond: "C'est tout de même drôle que tu doit me mentionner celà. Puisqu'exactement la même chose est arrivée à mon fils. Je lui ai enseigné tout ce que je connais pour le faire suivre dans mes pas pour qu'il devienne un bon Rabin comme moi, et la prochaine chose que j'apprend, il s'ait converti au Catholicisme et est devenu un Prêtre! À vrai dire, je ne sait pas vous dire: peut-être devrions-nous demander à Yahveh pour de l'éclaircissement spirituels."

Les deux hommes ont commencé à prier: "Yahvh, D--u Tou Puissant, Créateur de l'Univers, s'il-Vous-plait venez à notre rescousse. Nos premiers-nés fils se sont convertis au Catholicisme! Que devrions-nous faire maintenant?

Un voix de tonnerre leur répond: "HEY BIEN, PARLEZ MOI S'EN À PROPOS DE ÇA!!"

Auteur : Nickie
Date : 26 août04, 09:10
Message : La Population Céleste Unitarienne



Pourquoi n'y a t-il pas d'Unitariens au Ciel?

Parcequ'ils ont entendu parler qu'il y avait un choix entre aller au Ciel ou bien de participer à un groupe de discussion au sujet de l'existence d'un Ciel.

Auteur : Michel-Ange
Date : 26 août04, 09:51
Message : Pourquoi les méchants ne veulent pas aller au ciel ? Parce qu'ils ont peur que Dieu le punisse

Auteur : Nickie
Date : 27 août04, 10:38
Message : Ça m'a prise quelques minutes Micheal-Ange! Je l'ai enfin poignée



Élie et le veau



L'enseignante à l'École du dimanche était entrain d'expliquer soigneusement l'histoire de 'Élie le prophète et des faux prophètes e Baal'. Elle a expliqué comment Élie y bâtie une autel, my mis du bois pardessus, et dépeça un veau et l'étendit sur l'autel.

Et ensuite, Élie ordonna le peuple de Dieu de remplire quatre barrils d'eau et de les verser sur l'autel. Il leur fit répéter celà quatre fois.

"Maintenant, dit l'enseignante, "est-ce que quelqu'un ou une élève de cette classe pourrait me dire pourquoi le Seigneur aurait fait Élie verser de l'eau dur le boeuf qui était sur l'autel?"

Une petite fille qui était assise en arrière de la salle leva sa main avec un grand enthousiasme. "Pour faire du "gravy" (de la sauce de boeuf)," fut sa réponse enthousiasmée.

Auteur : Nickie
Date : 27 août04, 12:41
Message : Le Satyrique Et Outrageant Spirituel


Non-pas pour se politiser, mais plutôt pour rire un peut de nous-mêmes, n'est-ce pas!!!





J'aime ÀlaOui, je peut toujours compter sur l'obtention de juste d'un tout autre dernier, final utimatum, a dit Muqtada al-Sadr



Le Vrai, Finale Ultimatum Est Donné À Al-Sadr; Àllaoui: 'Cette fois-ci nous sommes sérieux d'une certaine façon!'
Nouvelles Mondiales
Mardi, le 24 août, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction parfaitement imparfaite par: Cocotte



Dans une incroyable tournure, le Ministre de la Défense Iraqienne, Hazem Shaalan, a annoncé ce matin que al-Sadr et ses compatriotes à Najaf ne sont que seulement qu'à des heures de leur ultimatum vraiment réel et final.

"Nous avons atteint la fin de notre 10ième dernière limite." A déclaré le Premier Minitre de l'Iraque, Iyad Àllaoui, "Ils n'ont que des heures pour se rendre. S'ils ne se rendent pas, notre prochain avertissement va leur être donné via un fraiment puissant haut-parleur. Celà leur sera leur utimatum final. Ils n'en seront pas content de celà. J'espère seulement que nous ne serions pas oubliger de commercer encore une dernière limite.

"Nous somme prêt à négocier avec eux." A déclarer le Sheik Ali Smeisim, une aide sénior al-Sadr, "C'est bien certain que nous le sommes. Nous pouvons continuer à jouer ce jeux pour toujours. Nous leur disons que nous allons devenir des martyres. Ils nous donnent un ultimatum dinal. Nous leur disont que nous sommes maintenant prêt à négocier. Ensuit, nous répétons ceci encore et encore. Vous penserez qu'ils auraient déjà figuré notre petit jeux. Ils en arrachent! Toutefois. Oui. Nous sommes prêt à négocier. S'il-vous-plait, n'ayons pas recours à la violence."

Al-Sadr a averti les forces Américaines et Iraquiennes qu'entrer à l'intérieur de la Sainte Mosquée va la profanner et qu'ils n'auraont aucun autre chois que de devinir des martyrs.

"Ce que je ne poigne pas, c'est qu'ils sont entrain de profanner eux-mêmes la Mosqué juste en étant là." A déclaré un soldat Iraquien endehors de Najaf, "Notre Premier Minitre est, comment dites-vous celà vous les Américains, un gros minou? Oui, un gros minou. Il devrait entrer dedans et juste les tuer et y retirer ceux qui y survivraient. J'aime votre Président cowboy, Mr. Bush. Oui, il prend soin de la 'business' lui."

Rumself a annoncé que les troupes Américaines n'ont pas pas dutout été impliqué dans cette incident. "Vous le sauriez si nous y serions impliqués." A déclaré Donal Rumsfeld, "Ceci aura été fini bien des jours déjà, avec aucuns survivants de leurs côter. Mais, coudons, ça dépent maintenant de Àllaoui."

Auteur : Nickie
Date : 29 août04, 03:03
Message : Quand Les Statues Viennent À La Vie







Pendant des décénies maintenant, deux statues héroiques, l'une mâle et l'autre femele, se faisait face l'une à l'autre dans un parc en ville, jusqu'à ce qu'un jour un ange descendit du ciel.

"Vous avez été tellement des statues exemplaires," il leur annonça, "Que je vais vous donner un don spécial. Je vais vous ammener à la vie, tous les deux, pendant une trentaine de minutes, pendant lesquelles vous pouvez faire n'importequoi que vous voulez." Et, en tapant des mains d'un seul coup, l'ange ammena les statues à la vie.







Les deux s'approchèrent l'un de l'autre quelque peut gêner, mais bientôt ils s'esquivèrent vers les buissons, desquels y émergea un bon montant de gloussonnement, des ricannements, et du branlement de branches. Quinze minutes plutard, les deux statues émergèrent de derrière des buissons avec de larges sourires aux visages.

"Vous avez encore quinze autres minutes," dit l'ange, leur clignotant d'un oeil conspiratoire.

Avec un encore plus large sourire, la statue femele se tourna vers la statue mâle et lui dit, "Super! Seulement que cette fois-ci, toi tu tient le pigeon en place et je vais [ATTENTION Censuré dsl] sur sa tête."

Auteur : Nickie
Date : 30 août04, 13:22
Message : Le Butoir De Porte



Deux membres de l'église faisaient du porte-à-porte. Ils ont congner à la porte d'une femme qui, très clairement, n'était pas contente de les voir. Elle leur dit carrément qu'elle ne voulait pas entendre leur message et elle leur claqua la porte dans leur faces.

À sa grande surprise, la porte ne s'était pas fermée. En fait, elle rebondit ouverte.

Voir les deux membres de l'église à la porte, la frustrait. Elle retourna à la porte comme un ouragan et la lança fermée.

Mais la porte ne se fermait pas encore une autre fois. Furieuse, elle empoigna la porte avec ses deux mains et elle poussa aussi fortement qu'elle le pouvait. Mais encore, la porte ne voulait pas se fermer.

Convaincu qu'un de ces membres impolis de l'église y avait insérré un pied dans la porte, elle se recula afin de faire claquer la porte qui leur donnerait vraiment une leçon.

Sur le moment, l'un des membres de l'église a dit, "Madame, avant que vous faites celà encore, vous voudreriez peut-être déplacer votre chat."

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

RENIEMENT:

Les auteurs de ces farces (jokes) lamentables nous sont inconnus, mais nous aimerons les remercier tout de même.

Auteur : Nickie
Date : 31 août04, 05:13
Message : Un Don De Dieu À Adam



Dieu dit à Adam, "J'ai de bonnes nouvelles et de mauvaises nouvelles. Que veut-tu entendre en premier?"

Adam dit, "Dit moi les bonnes nouvelles en premier."

Dieu lui dit, "Je vais to donner un pénus et un cerveau. Tu vas dériver de ceux-ci de grands plaisirs et un grand intellect."

Adam Lui répond, "Celà est merveilleux! Mais, quel est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "Je ne vais que t'alimenter suffisament en sang pour que tu puisse en travailler seulement l'un à la fois."

Auteur : Nickie
Date : 31 août04, 05:46
Message : Un Avocat Et Le Pape Meurent Et S'En Vont Au Ciel.



Un avocat meurt. Au même moment, le Pape meurt aussi. Ils arrivent aux portes du ciel en même temps. Ils y passent la journée en orientation, et tandis qu'ils reçoivent leurs vêtements célestes, le Pape obtient un simple togo blanc et des ailes, comme tout les autres personnes, et l'avocat obtient une bien meilleure parure, tissée de fils doré, et des souliers Gucci.

Ensuite, ils parviennent enfin à voir où ils vont habiter. Le Pape reçoit ce que tout le monde d'autre reçoit, une réplique d'une chambre d'un Holiday Inn (une chambre d'hôtel), et l'avocat reçoit un château à 18 chambres, avec des servants et une piscine.

À l'heure du souper, le Pape reçoit le repas standard, une dîner-télé, mais l'avocat reçoit un repas copieux en cinq-plats, y incluant du caviar, des côtes levées prime et des truffles chocolatées.

Par ce temps-là, l'avocat commence à se méfier qu'une erreur avait été comise, alors, il demanda à l'un des anges qui était en charge, "Y a-t-il eu un genre d'erreure? Ce gars-ci fut le Pape, et il n'obtient que ce que toute les autres obtiennent, et je ne suit qu'un avocat et je reçois le meilleur d'entre tout ce qu'il y a?"

L'ange lui répond, "Il n'y a aucune erreur, monsieur. Nous avons eu beaucoup de Papes ici, mais vous êtes le premier avocat que nous ayions jamais eu."

Auteur : Nickie
Date : 31 août04, 06:06
Message : Tout Le Monde Et Personne








Ceci est une petite histoire à propos de quatre personnes nommées
Toutlemonde, Quelqu'un, N'importequi, et Personne.

Il y avait une travail important à accomplir et
Toutlemonde en était certain que Quelqu'un l'accomplirait.

N'importequi aurait pû l'avoir fait, mais N'importequi l'a fait.
Quelqu'un se facha à propos de celà
parce que c'était la job de Toutelemonde.

Toutelemonde pensa que N'importequi pourrait le faire,
mais Personne a réalisé que Toutelemonde refusait de le faire.

Celà aboutit que Toutlemonde blâma Quelqu'un lorsque
Personne fit ce que N'importequi aurait pû avoir fait.

Auteur : Nickie
Date : 31 août04, 08:40
Message : L'Arbre Généalogique Sudiste






Plusieurs, plusieurs années passées, lorsque j'avais vingt-trois ans,
je me suis marié avec une veuve qui était aussi jolie que possible.

Cette veuve avait un fille qui avait leurs cheveux roux.
Mon père tomba en amour avec elle, et bientôt, les deux se marièrent.

Ceci fit de mon père mon gendre et changea ma propre existence.
Ma fille était ma mère, puisqu'elle était la femme de mon père.

Pour rendre les choses encore compliqueer et encore pires, bienque que celà m'apporta de la grande joie,
j'ai bientôt devenu le père d'un garçon, un toxon.

Mon petit bébé devint donc le beau-frère de mon père.
Alors il devint mon oncle, quoique celà me rendit très triste.

Car il était mon oncle, ensuite celà le fit aussi le frère
à la grande fille de la veuve, qui, bien entendu, était ma belle-mère.

La femme de mon père eu bientôt un fils, qui le gardait aux aguêts.
Et il devint mon petit-fils, car il était le fils de ma fille.

Ma femme est maintenant la mère de ma mère et celà m'attriste assurément.
Parce que, bien qu'elle soit ma femme, elle est aussi ma grand-mère.

Si ma femme est ma grand-mère, donc je suis son petit-fils.
Et à chaque fois que j'y pense, ça me rend tout simplement dingue.

Car maintenant, je suis devenue le cas le plus étrange que vous ayez jamais vu.
En tant que le mari de ma grand-mère, je suis mon propre grand-père!

Auteur : Nickie
Date : 31 août04, 10:28
Message : "Conduisez prudemment. Ce n'est pas seulement les autos qui peuvent être rappeller par leurs fabriquants."

Auteur : Nickie
Date : 31 août04, 11:10
Message : Une Conversation Avec Dieu



Einstein grimpe jusqu'en haut du Mont Sinai afin de s'approcher d'assez près pour pouvoir parler avec Dieu.

Regardant vers le ciel, il demande au Seigneur...
"Dieu, que signifie pour vous un million d'années?"

Le Seigneur répond, "Une minute."

"Einstein demande, "Et qu'est-ce qu'un million de dollars signifier pour vous?"

Le Seigneur répond, "Un cents."

Einstein demande, "Pourrais-je avoir un cents?"

Le Seigneur répond, "Dans une minute."

Auteur : Nickie
Date : 31 août04, 11:30
Message : Les 12 Jours De Noel - à la aol



À la douzième jour d'AOL ces idiots m'ont donné,

12 raisons pour canceller,

11 cannals ne fonctionnant pas,

10 heures son courriel,

9 salles de chat complètement gelées,

8 heures de signaux occupés,

7 IMS gelés,

6 déconnections,

5 crash du web

4 idiots à l'aide technique,

3 messages d'erreurs,

2 pièces de pouriels,

et un abruti prononçant des profanations dans une salon de chat.

Auteur : Nickie
Date : 31 août04, 11:37
Message : Des Secondes à vivre



Un homme entre dans le cabinet du médecin.

"J'ai en main les résultats de tes examens et je craind que vous allez mourir" Dit le médecin.

L'homme lui demande "Comment de temps me reste t-il?"

"Dix", lui répond le médecin.

"Que diable celà veut-il dire", demande l'homme. "Dix années, dix mois, dix semaines, quoi?"

Le médecin répond "Neuf"

Auteur : Nickie
Date : 01 sept.04, 02:49
Message : La Fin Est Proche!



Un prêtre local et un pasteur étaient à la pêche au bord du chemin. Il ont soucieusement fabriqué une enseigne qui disait, "La Fin Est Proche! Retournez avant qu'il soit trop tard!" et ils la montrèrent à chacun des autos passantes.

Un chauffeur qui conduisait parlà n'avait guère apprécié l'enseigne et leur
cria, "Laissez nous tranquil, bande d'aliénés fanatiques!"

Tout d'un coup, ils entendirent un puissant plouf, se regardèrent l'un l'autre, et le prêtre dit au pasteur, "Pensez-vous peut-être que nous aurions dû avoir seulement dit à la place 'Pont brisé'?"

Auteur : Nickie
Date : 03 sept.04, 02:31
Message : RENIEMENT DE JOKES (FARCES) PLATES ET MANQUANTS DE BON GOÛT: Nous reconnaissons que l'humour religieuse peut être risqué. Celà serait notre souhait qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que nous pourrions rendre le sujet de la religiosité, du dénominationalisme et du sectarisme plus approchable. Si vous considérez de quelque façon que ce soit, l'une ou l'autre d'entre celles-ci objectionnable, nous nous vous offrons bien volontier nos excuses les plus sincères. Plusieurs furent postées sur le site 'Beliefnet, certaines furent transmises via la méthode du couriel et d'autres appercues sur plusieurs sites webs, ou bien postées par des admistrateurs, modérateurs, des membres de ce forum-ci. Comme s'en est souvent le cas pour la plus grande partie des jokes (farces), les auteurs originals nous sont inconnus -- mais nous les remercions.

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Les Mauvais Derniers Sacrements



Un homme est frappé par un autobus lorsqu'il s'était promené sur une rue fort occupée à la ville de New York. Il est étendu mourant sur le trottoir tandis qu'une foule de spectateurs se rassemble autour de lui. "Un prêtre! Allez chercher un prêtre quelqu'un!" halète l'homme. Un policier vérifie la foulle mais n'y trouve aucun prêtre, ni de ministre de la foi, aucun homme de Dieu d'aucun genre.

"S'IL-VOUS-PLAIT, UN PRÊTRE!" dit encore l'homme mourant. Et puis, de la foule un petit vieil homme Juif sort de la foule, il aurait environ quatre-vingt ans au moins.

"M. le Policier," dit l'homme, "Je ne suis pas un prêtre. Je ne suis même pas un Catholique. Mais pendant cinquante ans maintenant j'ai demeuré derrière l'Église Catholique Ste-Marie sur la Troisièeme Avenue, et à chaque vendredi soir, j'écoute la 'litanie Catholique'. Peut-être serais-je être de quelque petit confort pour cet homme."

Le policier est d'accord et apparte l'octogenaire auprès d'où gît l'homme mourant. Le monsieur âgé s'agenoulle, se penche pardessus l'homme blessé, et lui dit dans une voix remplie de solemnité:

"B - 4, I - 19, N - 38, G - 54, O - 72."

Auteur : Nickie
Date : 03 sept.04, 03:14
Message : Un Ange Gardien Sur La Job



Un homme marchait dans la rue lorsqu'il entendit une voix lui dire: "Arrête! Ne bouge plus! Si vous avancez d'un autre pas, une brique vous tonbera sur la t^te et vous tuera."

L'homme arrêta et une grosse brique tomba drêt là au devant de lui. L'homme en fut étonné.

Il poursuivit son chemin, et après quelques temps, il était sur le point de traverser la rue. Encore une fois la voix lui cria: "Arrête! Ne bouge pas! Si tu prend un autre pas, une auto va te descendre et tu va mourire."

L'homme fit selon ce qu'il en fut instruit, et une auto vint à toute allure en tournant le coin, le manquant par quelque peut.

"Où es-tu?" a demandé l'homme. "Qui es-tu?"

"Je suis ton ange gardien," lui répondit la voix.

"Ah oui?" lui demanda l'homme. "Et où diable étais-tu lorsque je me suis marié?"

Auteur : Nickie
Date : 04 sept.04, 02:43
Message : Marcher Sur L'Eau



Un Rabbin, un prêtre, et un ministre du culte sont à la pêche dans un bateau sur un grand lac, lorsque le prêtre réalise qu'il doit aller à la toilette. Ne voulant pas déranger la pêche des autres dans le bateau en les faisant l'emmener au rivage, il sort du bateau et marche sur l'eau pour y faire ses petits besoins et retourne ensuite au bateau.

Quelque temps plutard, le ministre de culte doit y aller lui aussi et fait de même. Il marche sur l'eau, fait ses petits besoins et retourne sur l'eau vers le bateau.

Finallement, le rabbin en recent à son tour l'urgence d'aller à la toilette, alors il grimpe hors du bateau. Mais au lieu de marcher sur l'eau, il tombe à l'au et se met à barbotter fréniétiquement tout autour de
lui-même. Le prêtre et le ministre le tire finalement et le ramène dans le bateau et le prêtre se tourne vers le ministre et lui dit, "Peut-être aurions-nous dû lui avoir dit où se trouvait les roches."

Auteur : Nickie
Date : 04 sept.04, 14:03
Message : Bébé Billy Va Dessiner Votre Portrait!!!

http://www.lifeisajoke.com/flash162_html.htm

Auteur : Nickie
Date : 06 sept.04, 11:18
Message : De L'Humour Rapide


Dieu aurait dû avoir aimer les gens stupides puisqu'Il en a fait plusieurs.

Auteur : Nickie
Date : 07 sept.04, 08:47
Message : STRICTEMENT POUR LES 18 ANS ET PLUS!!!...








Une Bonne Question!



Et Moise regarda le Seigneur et dit:

"Nous somme Votre peuple choisit et Vous voulez que nous coupions les bouts de nos QUOI?"

Auteur : Nickie
Date : 07 sept.04, 09:47
Message : MISE EN GARDE:

Cet article est exclusivement réservé aux 18 ans et plus étant donné le contenue explicitement anti-mâle et féministe. Les puritains et les orthodoxes sont priés de s'exclurent car je ne me suis aucunement censuré, et de façon sérieuse!!!




Il l'a bien mérité après-tout!
Ce bâtard! Je l'hais!!!
Déclare Monica Lewinski



Clinton Récupère À La Suite D'Une Chérurgie: 'Je supose que tout ces Big Macs n'étaient pas trop bons pour moi.'
Nouvelles Nationals
Dimanche, le 5 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction parfaitement imparfaite par: Cocotte



Le Président Bill Clinton est entrain de récupérer d'une intervention chirurgicale quadruplée et est progessivement sur le chemin de la recouvrance complète.

"J'était tout simplement entrain d'essayer de démontrer à tout le monde que je suis un gars tout-à-fait comme les autres." A déclaré le Président Clinton tandis qu'il parlait avec les reporteurs à partir de son lit d'hôpital au Columbia Presbyterian Medical Center à suite de sa chirurgie quadruplée, "Je supposé que si je mangeais toutes ces Big Macs et cette nourriture graisseuse, je serais 'sur la même longueur d'onde' avec les gars réguliers de la rue. Mais je vois bien maintenant que les façons de me nourrire m'ont rattraper."

Le Président Clinton jure de ne plus avoir rien à faire, et ce pour le reste de sa vie, avec la nourriture graisseuse et les pipes. "Je ne vais plus jamais manger de la nourriture graisseuse à partir d'aujourd'hui et je ne vais plus jamais tricher contre mon épouse merveilleuse, non-plus. Des pipes des jeunes filles et de la nourriture graisseuse ne font qu'une mauvaise combinaison."

"Il est entrain de bien s'en remettre." A déclaré Brent Coupverslehaut, le chirurgien en chef qui a opéré sur le Président Bill clinton, "Je l'ai placé sur un régime très en santé qui inclue beaucoup de végétaux, un plan d'exercice sensiblement raisonnable et plus de pipes des jeunes filles d'une vingtaine d'années ou moins. Il a besoin de s'en tenir à des femmes de l'âge de sa femme."

"Je croyais que l'une de fois que nous nous sommes rencontrés, qu'il était entrain d'avoir une attaque." A déclaré Monica Lewinsky, qui est encore entrain d'essayer de se faire une piaste d'avec sa rencontre sexuelle avec le Président Bill Clinton, "Un fois, il tourna comme blue tandis que je descendait sur lui, mais après il était correct. Alors, il n'y songea pas plus par la suite. Je suppose qu'il était entrain d'avoir des problêmes même dans ces temps là."

Les médecins ont révélé que le Président Clinton éprouvait des douleurs à la poitrine bien avant son admission à l'hôpital pour y subir des examens.

Auteur : Nickie
Date : 08 sept.04, 05:29
Message : La Surprise Du Pape



Il y a plusieurs années de ça, un Pape bien-aimé décéda et monta au ciel. Saint-Pierre l'accueilla d'un accollade ferme. "Bienvenue votre sainteté, votre dévouement et votre désintéressement en servant votre prochain au cours de votre exhistance vous a mérité du grand prestige ici au ciel. Vouz pouvez donc traverser les barrières sans subir aucun délais et vous êtes accordé le libre accès à toutes les parties du ciel."

Saint-Pierre poursuivit: "Vous êtes en plus accordé une politique de portes-ouvertes et pouvez donc, et selon votre propre discrétion, obtenir une audience avec n'importe desquels dirigeants célestes dont votre sainteté désirerait?"

"Hey bien, oui," lui répondit le Pape. "J'ai souvent pndéré la plus grande partie des mystaires qui ont tracassé et confondu les théologiens autravers des âges. Il y aurait-il la possiblité qu'il y exhisterait des transcriptions qui auraient enrégistré les conversations réelles entre Dieu et les prophètes des temps anciens? J'aimerais celà voir ce qui fut réellement dit, sans l'obscurcissement de la mémoire au travers des âges."

Saint-Pierre a immédiatement fait entrer le Pape à l'intérieur de la bibliothèque célèste et lui expliqua comment y récupérer et y extraire les documents variés. Le Pape en fut enchanté et s'installa pour y reviser l'histoire de la relation de l'humanité avec Dieu.

Deux années plutard, un puissant cri d'angoisse transperça la tranquilité de la bibliothèrque. Immidiatement, plusieurs d'entre les saints et des anges accoururent.

Ils y trouvèrent le Pape pointant du doigt vers un seul et unique mot sur un parchemin, répétant encore et encore: "Il y a un 'R'. Il y a un 'R.' Il y a un 'R'... C'est CÉLiBRATION, non-pas célibat!"

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RENIEMENT DE MAUVAISE JOKE: Je reconnais que l'humour religieuse peut être risquée. Ce serait mon souhait quand riant de
nous-mêmes (et des autres) nous puissions rendre se sujet encore plus approchable. Si vous vous objectez à certaines d'entre elles, je vous offre mes excuses. Plusieurs furent postées sur le Site Beliefnet, certaines furent transmises via le couriel et d'autres apperçues sur d'autres sites-webs. Comme s'en est le cas avec la plus grande partie des jokes (des farces pour la dinde!!!), les auteurs originaux me sont totalement inconnus -- mais je les remercies tout de même.

Auteur : Anonymous
Date : 08 sept.04, 06:16
Message : Dieu créa la lune, les étoiles, les rivières, les fleurs, et puis il créa la France.

Quand il vit qu'il avait fait un pays parfait, il se dit: "C'est peut-être un peu injuste pour les autres pays".

Alors, pour rétablir l'équilibre, il créa les Français.

Auteur : Nickie
Date : 08 sept.04, 08:42
Message :
Qu'entendez-vous pas 'c'est un orage'? La France n'est pas entrain de nous attaquer? A dit le Président Bush lors d'une conférence de presse.



Bush Brouille 'L'Ouragan Frances' D'Avec La France; Il Envoie Des Troupes En Floride
Les Nouvelles Nationales
Jeudi, le 2 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcello Lewin
Traduction toujours imparfaitement imparfaite par: Cocotte



La Floride est sous une autre veille d'ouragan, lequel dont on s'attendrait de frapper la terre-ferme au cour des prochains 24 heures. L'Ouragan Frances, une orage de catégorie quatre, va frapper la côte est de la Floride tard demain dans l'après-midi. Celui-ci est le second ouragan à frapper la Floride, à la suite de l'Ouragan Charley, qui y laissa des milliers de sans-abris et y tua des centaines.

Le Président George bush a annoncé qu'il va envoyer des troupes afin d'arrêter la France d'attaquer la côte Floridienne.

"Je vous ai toujours dit les gars que les Français ne sont mauvais pour nous." A déclaré le Président Bush, "Ils étaient contre la guerre en Iraque et maintenant ils vont nous attaquer en Floride, où mon frère habite. Je ne tolèrera pas celà. Les Français n'ont aucune idée après qui ils partent après. Nous allons les écraiser pareil comme nous avons écrasé le régime à Saddam."

"Nous avons essayer de lui dire que c'est un ouragan." A déclaré Donal Rumsfeld, "Mais il est tellement excité à propos du RNC, qu'il n'écoutait tout simplement pas. Donc, je dois jouer le jeux et envoyer des troupe en floride pour le garder heureux. Une fois que l'orage est passée, s'il y a du domage, je penserais qu'il pourait nous demander d'envoyer des troupes directement à Paris. Je penserais que dans ce temps là, je vais devoir lui apprendre la mauvaise nouvelle. J'espère qu'il comprendra."

"Président Chirac." A déclaré le Président Bush lors d'une conférence de presse, "Je t'en supplie de mettre fin à cette folie et ne procède pas avec celà. Tu n'as aucune idée d'avec qui tu a affaire avec. Nous allons vous écraser. N'attaque pas notre côte frontière."

Un journaliste travaillant à l'emplois du 'The Daily Farce News' a interrompu le Président Bush et lui dit que celà n'est pas la France, mais une ouragan appelé "Frances". Le Président Bush fut rapidement escorté hors de la salle de presse.

Auteur : Anonymous
Date : 08 sept.04, 10:41
Message : Dis, maman, est-ce que le Bon Dieu est marié?

Non, c'est un pur esprit, et Il est unique...

Alors pourquoi on nous parle toujours au catéchisme de Dieu et de sa Grande Clémence.

Auteur : Nickie
Date : 08 sept.04, 10:56
Message :

Auteur : Nickie
Date : 09 sept.04, 01:51
Message : Une Joke De Blonde



Une blonde était sur le bord de perdre sa maison. Elle regarda les résultat de la loto, mais elle n'avait pas gagner. Elle demanda donc à Dieu de lui aider à ne pas perdre sa maison. Mais rien ne se produit.

Le lendemain la blonde était sur le bord de perdre sa maison et son auto. Elle demanda à Dieu de lui aider à ne pas perdre sa maison et son auto en la faisant gagner à la loto. Mais rien ne se produit.

Le sur-lendemain, la blonde était sur le bord de perdre sa maison, son auto, et son chalet. Elle demanda à Dieu de lui aider à ne pas perdre sa maison, son auto et son chalet en la faisant gagner à la loto.

Mais cette fois-ci, Dieu lui a répondu en disant: "Achète un billet!!!"

Auteur : Nickie
Date : 09 sept.04, 04:30
Message : LE MARI MOURANT



C'était le mari mourant et sa femme dévouée était comme toujours à ses côtés.

Lorsque le mari lui demanda de s'approcher pour lui chuchoter quelque chose à l'oreil.

"Ma chérie, tu as toujours été une épouse difèle et dévouée. Tu as toujours été là à mes côtés."

"Lorsque j'ai perdu ma compagnie, tu était là à mes côtés."

"Lorsque j'ai perdu l'enfant que j'avait enfanté avec ma première femme, tu était là à mes côtés."

"lorsque l'on a finalement saisi ma taverne préférée, tu était là à mes côtés."

"Et maintenant que je vais mourir, tu es toujours là à mes côtés."

"Je pense que tu m'apporte la malchance!"

Auteur : IIuowolus
Date : 25 févr.05, 05:37
Message : L'enfer hebdomadaire...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :

Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ...puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort!"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol .... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ...."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement .... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es pédé ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ...."

Auteur : IIuowolus
Date : 25 févr.05, 05:54
Message : Cheese

La fin de la vie de Jésus approche, il est sur la croix entrouré de deux gredins, en haut de mont Golgotha, ca fait deux jours qu'il désseche au soleil.

Puis aussi soudainement que la lenteur du temps qui passe
Jésus regarde ses deux fréres de peines
et leurs dit: Approchez-vous.

Excédez l'un des deux lui répond:
Ben tu vois pas qu'on est comme toi attacher et que l'on peux pas bouger.

l'autre prends sa défense, tout en s'inquitant de la santé de Jésus:

Jésus; Ne fait pas attention à ce qu'il dit, il est fatigué, assoiffée, le soleil le fait délirer et ses derniers 48h l'on un peu choquer. Mais j'espére que tu comprends et que tu vois que l'on est attaché et que l'on peux pas s'approché de toi !

Jesus leur réponds:
Bon, ben tant pis, vous serrez pas sur la photo...

Maintenant, vous savez pourquoi on ne vois que jésus sur le mont golgotha...