Résultat du test :

Auteur : Nickie
Date : 22 juin04, 04:44
Message : Un Hindou Né-De-Nouveau



Un Chrétien zélé qui était entrain de convertir un Hindou s'est apperçu qui ne se rendait nulle-part avec lui. "Le fait est," s'argumentait le Chrétien frustré, "il faut que tu soit né de nouveau!"

"Mais j'ai été nous de nouveau!", insitait l'Hindou. "De nouveau et de nouveau et de nouveau (...)".
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Un combrioleur qui avait besoin d'argent pour payer ses impots a décidé de cambrioler un coffre-fort d'un magazin. Il fut tout heureux de trouver sur la porte du coffre-fort une note qui se lisait comme suit, "S'il vous plait, n'utilisez pas de la dynamite. La serrure du coffre-fort n'est pas verrouillée. Vous n'avez qu'à tout simplement tourner la poignée." Ce qu'il fit.

Instantanément, un sac-de-sable lesté a tombé sur lui, tout le magasin au complèt illuminé sous les projecteurs, et les alarms se mirent à faire du bruit métallique.

Tandis que les policiers le transportèrent dehors sur une civière d'ambulance, l'on pouvait l'entendre dire en grognant, "Ma confience dans la nature humaine a été rudement ébranlé.

Auteur : Anonymous
Date : 23 juin04, 18:45
Message : ---------------------

Un jeune prêtre décide de vendre sa voiture.

Un autre prêtre lui dit: Mais pourquoi ?

Bien je suis bien un prêtre ? Alors je n'en ai plus besoin car je suis dans les ministères sacerdotaux.


Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 23 juin04, 18:53
Message : ---------------------------

Comment se nomme l'aumonier des arénas ? L'abbé-vitré

Comment se nomme le père des gros ventre ? L'abbédaine

Comment se nomme l'aumonier du café ? Le père-colateur

Comment se nomme le curé patient ? Le père-sévère


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 24 juin04, 05:25
Message : Moise et son Talkie Walkie



Le jeune Joey, agée de neuf ans, fut demandé de par sa mère qu'est-ce qu'il avait appris à l'école du dimanche.

"Hé bien, Maman, notre enseignante nous a dit comment Dieu a envoyé Moise à l'arrière des lignes ennemis pour y accomplir une mission de secourisme dans le but de diriger les Israélites hors d'Égypte.

"Lorsqu'il fut arrifé à la Mer rouge, il a ordonné à ses ingénieurs de contruire un pont ponton et tout le peuple y a traversé à pied en sécurité.

"Ensuite, il utilisa son talkie walkie pour appeler par radio le quartier général afin d'obtenir des renforcements. Ils lui ont envoyé des bombardiers pour expoder le pont et tous les Israélites ont été sauvé.

"Voyons dont, Joey, est-ce vraiment ce que ton enseignante t'as enseigné? lui demanda sa mère.

"Bien, non. Mais si je te dirais de la meme façon que l'a fait l'enseignante, tu ne le croierais jamais!"
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Les jokes, (les farces), peuvent etre prise d'ailleurs, ou bien copiées, ou bien emprunté, ou bien inventées, ou bien etre des copies collées, ou bien encore traduisent de façon toujours imparfaites comme à l'habitudes!!!

Auteur : Nickie
Date : 24 juin04, 18:44
Message : Il y a deux sortes de personnes



Il y a deux sortes de personnes. Ceux qui se réveillent le matin et disent, "Bonjour, Dieu," et ceux qui se réveillent le matin et disent, "Bon Dieu, c'est le jour déjà."

Auteur : Nickie
Date : 25 juin04, 10:37
Message :


Dans un effort entrepris afin que leurs clientèle puisse entrer et ressortir plus vite de leurs restaurants, McDonald a annoncé aujourd'hui qu'ils vont commencer de vendre tout leurs 'hamburgers' sans viande à l'intérieur. Les représentants de McDonald disent qu'à-peu- près 70% du temps d'attente pour acheminer un 'ordre' jusqu'au client est occupé par le processus de cuire la viande dans le mocro-onde, (le microwaving, en anglais).

"Le probleme est celui-ci, c'est que ça prend du temps pour 'micro-onder' (cuire le boeuf dans le four micro-onde) le boeur." A dit un porte-parole de McDonald, "Donc en tant que 'test', nous avons enlevé le boeuf des 'patties' (des pains à 'hamburger') des Big Macs, des cheeseburgers et des hamburgers et nous les avons ensuite vendu aux clients qui ne savaient pas que nous avions retiré le boeuf. Lorsque nous les avons alors demandé s'ils avaient remarqué aucune différence dans les hamburgers, 100% des personnes nous ont dit qu'ils n'avaient pas remarqué aucune différence, dutout. Celà fut merveilleux!"

"Quoi? Le Big Mac a du boeuf dedans?" a dit un client de McDonald qui désirait demeuré anonyme, "Celà est merveilleux! Je ne jamais su que le Big Mac contenait réellement du boeuf. J'ai toujours pensé que c'était une sandwich au fromage et au céleri, avec cette sauce secrète là endedans. Je suis heureux que je puisse obtenir mon Big Mac plus vite maintenant, sans aucun changement au gout!"

Dans un sondage non-scientifique qui a été mené par l' 'Americains For Taste In Food Organization, (L'Organisation des Américains Pour Du Gout Dans Le Manger), 90% des gens ont dit qu'ils ne croyaient pas que McDonald avait du boeuf dans leurs sandwichs, tandis que 10% pensaient qu'ils avaient gouté au moin une fois à du boeuf dans le Big Mac, mais ils n'en étaient pas certains à 100%.

Le retrait du boeuf des Big Marcs va affecter tous les restaurants sur la Cote Ouest mais seulement à partir de cette été.

Auteur : Nickie
Date : 25 juin04, 11:14
Message :

M. Bill Cantanda, le 'CEO' de McDonald est mort hier soir d'une attaque de coeur, bien que, il y ait des rumeurs qui font surface maintenant qu'il se pourrait bien qu'il soit décédé à la suite des compliquations de la maladie de la vach folle, après avoir mangé un Big Mac infecté dans les bureaus corporatifs durant une réunion du conceil d'administration.

"Celà est avec une profonde peine que je vous annonce que Bill est décédé hier soir," a déclaré Mme Lena Mangeusedeviande, VP sénior du département du 'marketing' chez McDonald, "Ce fut un grand homme qui fut frappé par une maladie horrifique, c'est-à-dire que je veux dire, par une attaque de coeur. En passant, nous aimerions aussi annoncer qu'il y aurait du boeuf des Big Macs à partir du temps du 1/4 au 15/4, inclusivement, qui était quelque peu mauvais. Nous ne pouvons pas vous révéler exactement ce qu'elle avait, mais faites seulement penser à ceci: "en Chr&%& meuuuuuuuuuuuuuuu'. Donc si vous avez mangez un Big Mac entre les 1/4 et 15/4, je vous inviterais d'aller voir votre médecin, s'il-vous-plait, et celà juste en cas. Bonne chance à tous."

'The Center For Disease Control (Le Centre pour le Control des maladies) et le 'Department of Health Services (le Département pour les Services de la Santé) étudissent, tous les deux, la possibilité que les Big Macs aient eu la maladie de la vache folle. "Il n'y a aucune manière pour que les big Mac aient la maladie de la vache folle." Nous dit Ted Propre, un officiel sénior avec led 'CDC', "Il n'y a aucun boeuf contenu à l'intérieur d'eux pour y contenir aucune maladie de la vache folle! Jusqu'à une année passée, je n'avais aucunement l'idée qu'il y avait du boeuf dans un Big Mac. De tout façon, nous menons des tests à ce moment-ci juste au cas ou. Nous sommes encore entrain de dire qu'il est sécuritaire de manger des Big Macs."

M. Cantanda fut élu en tant qu'Officien Chef Exécutif de la compagnie en 1997 lorsqu'il gagna un concours national dans lequel les concurants ont mangé le plus grand montant de Big Macs dans une tablée. "Ce gars-ci pouvait manger des Big Macs," a dit un ami de M. Cantanada, qui désirait demeurer anonyme, "Je pense qu'il a mangé quelque chose près de 67 Big Macs dans moins de 10 minutes. Après celà, le Conceil d'Administration l'a approché pour le job de CEO. Il accèpta immédiatement. Il était un fou complèt du Big Mac!"

M. Cantanada est crédité d'avoir augmenter les ventes des Big Macs au courant des années 90. "Ce gars là a prèsque doublé les ventes des Big Macs," a dit un autre ami de Mr. Cantanada qui travail pour chez Burger King et espèrerait deumerer anonyme, "Il nous a battu noi en ventes l'an dernier. Mais, je pense que la plus grande partie de l'augmentation est venue de sa propre consommation de Big Marc. De toute façon, je vais manqué le gars."

Le service funéraille de M. Cantanada va etre à l'endroit ou est situé son McDonald préféré en Arizona, où il passait la plus grande partie de son temps entrain de manger des Big Macs. Ronal McDonal va présider le service funèbre.

Auteur : Nickie
Date : 26 juin04, 13:44
Message : J'ai trouvé un joke tellement plate qu'elle ne se traduit meme pas de l'anglais au français. Mais je ne pouvais résister de la poster au moin pour ceux qui peuvent lire l'anglais!


6/26/04

The True Origin of the Internet


In ancient Israel, it came to pass that a trader by the name of Abraham Com did take unto himself a young wife by the name of Dot.

And Dot Com was a comely woman, broad of shoulder and long of leg. Indeed, she had been called 'Amazon Dot Com.'

And she said unto Abraham, her husband, "Why doth thou travel far from town to town with thy goods when thou can trade without ever leaving thy tent?"

And Abraham did look at her as though she were several saddle bags short of a camel load, but simply said, "How, dear?"

And Dot replied, "I will place drums in all the towns and drums in between to send messages saying what you have for sale and they will reply telling you which hath the best price. And the sale can be made on the drums and delivery made by Uriah's Pony Stable (UPS)."

Abraham thought long and decided he would let Dot have her way with the drums. And the drums rang out and were an immediate success. Abraham sold all the goods he had at the top price, without ever moving from his tent.

But this success did arouse envy. A man named Maccabia did secrete himself inside Abraham's drum and was accused of insider trading. And the young man did take to Dot Com's trading as doth the greedy horsefly take to camel dung. They were called Nomadic Ecclesiastical Rich Dominican Siderites, or NERDS for short.

And lo, the land was so feverish with joy at the new riches and the deafening sound of drums that no one noticed that the real riches were going to the drum maker, one Brother William of Gates, who bought up every drum company in the land. And indeed did insist on making drums that would work only with Brother Gates' drumheads and drumsticks.

And Dot did say, "Oh, Abraham, what we have started is being taken over by others."

And as Abraham looked out over the Bay of Ezekiel, or as it came to be known "eBay" he said, "We need a name that reflects what we are."

And Dot replied, "Young Ambitious Hebrew Owner Operators."

"YAHOO," said Abraham.

And that is how it all began. It wasn't Al Gore after all.

BAD JOKE DISCLAIMER: We recognize that religious humor can be risky. It is our hope that by laughing at ourselves (and others) we can make this subject more approachable. If you find any of these objectionable, we apologize. Many were posted on our web site, some were passed along via email and others spotted on other websites. As with most jokes, the original authors are unknown -- but we thank them.

Auteur : Nickie
Date : 27 juin04, 16:18
Message : Des fois, la virité sort de la bouche des enfants. Et c'est justement pour celà que je poste encore une autre de ces jokes "plates à mort", en anglais à part de celà, mais qu'il fallait que je partage avec vous qui ne la connaissez pas!!!!....


6/27/04

I Know What the Bible Means

A father was approached by his small son, who told him proudly, "I know what the Bible means!" His father smiled and replied, "What do you mean, you 'know' what the Bible means?" The son replied, "I do know!"

"Okay," said his father. "So, son, what does the Bible mean?"

"That's easy, Daddy. It stands for 'Basic Instructions Before Leaving Earth.'"

BAD JOKE DISCLAIMER: We recognize that religious humor can be risky. It is our hope that by laughing at ourselves (and others) we can make this subject more approachable. If you find any of these objectionable, we apologize. Many were posted on BeleifNet, some were passed along via email and others spotted on other websites. As with most jokes, the original authors are unknown -- but we thank them.

(Mauvaise Traduction: AVIS DE PAUVRE HUMEUR: Nous reconnaissons que l'humour religieuse est quesque chose de risquer pour ce phorum! C'est mon (je, Cocotte) souhait qu'en riant de nous-memes (et des autres), que nous puissions rendre le sujet de la religion plus abordable entre nous-autres et pour les autres. Si vous faites objection d'aucune d'entre-elles, nous vous demandons pardon. Plusieurs furent postées sur BeliefNet, certaines passèrent via le couriel et d'autres apperçues sur des sites web. Comme s'en est le cas avec la plus grande partie des farces (Jokes), les auteurs originaux nous est des inconnus -- mais, nous les remercions bien. Et que le Seigneur les bénisse!

Auteur : Nickie
Date : 28 juin04, 03:44
Message : J'AI MON VOYAGE!!!







Le FBI Averti D'Attaques Terroristes Possibles Dans Les Cinémas
Nouvelles Politiques
Dimanche, le 27 de juin, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction la plus pire au monde, surtout en Québécois par: Cocotte



Le FBI est entrain d'avertire le peuple Américain qu'un attaque possible dans les salles de cinéma partout aux États Unis arrivera très probablement soit aujourd'hui meme ou bien au cours des prochains quelques mois menant aux élections Présidentielles Américaines du 2 novembre.

"Nous recommendons hautement que personne aillent voir aucun film qui commencerait aujourd'hui et ce, jusqu'au jour des Élections." Déclare le Président George Bush lors d'une conférence de presse, "Nous faisons ceci afin de protéger le peuple Américain. Personnellement, je ne vais me rendre dans les salles de cinéma dans un proche avenir. Nous avons aussi besoin d'avertir que les fils qui traitent des sujets politiques, la guerre en Iraque ou à propos de moi-meme sont les plus à risque d'une attaque de la part d'Al-Qaeda. Encore, j'encourage tout les Américains de rester loin des salles de cinéma et peut-etre, d'aller jouer à un genre quelconque de jeu de golf miniature ou quelque chose comme celà."

La mise en garde s'étend aux magasins de locations de vidéo. "Nous recommendons que personne n'allent se louer aucun films, non-plus." A dit un officiel de la Maison Blanche qui a désiré demeurer anonyme, "Nous pensons que quelque soit le film qui pourrait etre lancer sur le marcher très prochainement, par exemple, le fameux
'Fahrenheit 9/11', pourrait devenir une cible d'Al-Qaeda. Donc
souvenez-vous, vous pouvez soit demeurer à la maison, ou aller jouer à quelque genre de jeux de golf miniature ou bien quelque chose du genre."

"Il y a de l'intelligence crédible en provenance de sources multiples." A dit Johnson Righwing, un agent du FBI, "Nous avons beaucoup de 'bavardages' qui mènent à croire à une attaque sur les salles de cinémas, plus spécifiquement, celles qui montrent n'importe quelles sortes de film à motivation politique, tel que, bien voyons donc, ho, je ne sais pas, peut-etre le fameux 'Fahrenheit 9/11'. Donc demeurez chez-vous ou allez jouer du golf miniature ou quelque chose du genre."

"C'est juste un paquet de me?&%*e." A dit Michael Moore, le directeur du film tout justement mis sur le marcher, Fahrenheit 9/11, "C'est l'administration Bush qui est justement en train de faire peur à tout monde avec une menace qui est non-existente. Ils ne veulent pas non-plus que le publique Américain aille voir mon film parce qu'il sait qu'en plus grande partie, les Américains sont trop stupides pour figurer d'eux-memes les choses, et ainsi, ils vont etre aisément influencer de par mon film. C'est pas que je pense que le publique Américain est stupide. Ils sont juste pas autant intelligents et sophistiqués que je le suis dans le domain des politiques."

Le FBI est entrain d'enqueter dans d'autre cibles de terrorismes possibles qu'Al-Qaeda pourrait attaquer, tel que les librairies, les bibliothèques et toute sorte ce centres d' "informations" qui sont soit enligne ou horsligne. Le FBI pourrait rendre publique un nouveau avertissement lundi, pour le peuple Américain, de demeurer éloigner de touts endroits qui disséminent
des informations quelconques au publique.

Auteur : Nickie
Date : 28 juin04, 04:43
Message :


Bush Dit "Le Monde Libre" N'Est Pas Intimidé Par Les Décapitations; Il Cancelle Tous Voyages Futures Au Moyenne Orient
Nouvelles Politiques
Mardi, le 22 juin, 2004
The DailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction absolument écoeurante par: Cocotte


Dans un effort pour démontrer au monde entier que l'Amérique est déterminé de gagner la guerre au terrorisme, le Président Bush a annoncé ce matin que les États Unis qui sont en bonne compagnie avec tous les pays du "monde libre", à l'exception près de l'Espagne, ne sont pas intimidés par la récente éruption de décapitations en Iraque par les terroristes.

"Premièrement, lorsque j'ai dit, 'genez-vous pas!', je ne faisais que plaisanter." A déclaré le Président Bush, "Deuxièmement, les terroristes on besoin de comprendre que je ne suis pas intimidé par ces actes horrifiques. Troisièmement, j'aimerais annoncer, qu'à partir d'aujourd'hui-meme, je ne vais plus voyager au Moyen Orient, plus jamais. En fait, j'ai cancellé tout mes voyages où que ce soit de par le monde. Ceci n'a rien à faire avec les décapitations. Ils ne m'intiment aucunement. Je vais envoyer autant de soldats que ça prendrait pour gagner cette guerre en Iraque, bien que, j'ai besoin de demeurer ici, dans la Maison Blanche, pourque je puisse faire de grandes décisions."

Un employé Coréen du Sud qui était à l'emploi d'une compagnie Coréenne du Sud en Iraque fut enlevé la semaine dernière et pris en otage. Les terroristes ont exigé que la Corée du Sud retire ses troupes de la région ou bien ils tueront l'otage. Ce matin, malheureusement, les terroristes ont décapité l'otage Coréen du Sud.

Le Président Bush a condamné la décapitation la nommant un "acte à proportions debarbars" et a urgé le Président Roh Moo-hyun de la Corée du Sud de ne pas etre intimider.

"Président roh Moo-hyun, s'il-vous-plait, je vous en supplie, soyez fort comme moi!" A dit le Président Président Bush lors d'une conférence de press, "Ne soyez pas comme les Espagnols. Restez-là. Vous n'avez qu'à ne pas voyager, tout comme je ne le ferais pas, et vous serez ok.!"

Le Président de la Corée du Sud Roh Moo-hyun est schéduler pour parler en une conférence de presse cette après-midi.

Auteur : Nickie
Date : 28 juin04, 07:50
Message : Sauvé Par La Nature Bouddha



Un bouddhist et un Hindou sont allé ensemble faire du parachutisme. En se préparant pour sauter, le Boudist a dit, "Si quelque chose devrait mal tourner--"

"Rien ne va mal a aller," a dit le Hindou. "Mais si jamais ça arrive, Dieu va me sauver."

"Aucune chance," a dit le Bouddhist, "Parce qu' IL n'y a pas de Dieu. Il n'y a que seulement ta Nature Bouddha Essentielle." Le Hindou se moqua de celà.

La paire bondit hors de l'avion. À moitié rendu en bas, ils découvrirent que leurs parachutes ne voulaient pas s'ouvrirent.

"Mon Dieu!!!" s'écria le Hindou. "Sauve moi!!!" Mais il continua à dégringoler.

Juste à ce moment précis, il entendi le Bouddhist dire, "Je fais appel à ma propre Nature Bouddha Essentielle." Immédiatement, une main géante est sortie de nulle-part, et a tenu délicatement le Bouddhist dans la paume de sa main et a doucement commencé a le descendre vers la terre.

L'Hindou terrifié s'est lui aussi écrier à haute voie, "Je fais appel à ma propre Nature Bouddha Essentielle!!!" À celà, une autre main géante apparue, a tenu délicatement l'Hindou dans la paume de sa main, et l'a doucement descendu vers la terre.

"Whew!!! Ça c'était pas mal proche!!!" a dit le Hindou, en s'essuyant la sueur de son front. "Merci mon Dieu!" sur quoi la main géante se retourna...



RENIEMENT DE MAUVAISE FARCES (JOKES): Cocotte reconnait que l'humour religieuse peut etre risqué. Celà est espéré qu'en riant de nous-memes (et des autres) que nous pouvons rendre ce sujet qu'est la religion plus approchable. Si vous vous objectez à quelques-soit de celles-ci, je m'excuse en mon nom propre. En aucun temps ces farces (jokes) sont représentatifs des propriétaires ou des administrateurs ou des modérateurs, ni meme des membres et de leurs visiteurs. Plusieures furent postés sur Beliefnet, certaines transmisent le long de couriels et d'autres sont des trouvailles à partir de d'autres sitesweb. Comme ce l'est avec la plus grande partie des farces (jokes), les auteurs originels nous sont inconnus -- mais nous les remercions bien. Et que Dieu les bénisse!

Auteur : Nickie
Date : 28 juin04, 08:17
Message :



L'Iraque Devient Officiellement Le 51ième État Des U.S. Deux Jours En Avant De Son Temps
Nouvelles Mondiale
Lundi, le 28 juin, 2004
TheDailyFarce.com - marcelo Lewin
Traduction totalement ridicule en soit par: Cocotte


Dans un effort pour démontrer au monde entier que les U.S n'est pas en Iraque pour l'occuper, mais plutot pour lui emporter de la liberté, le Président bush a annoncé ce matin que le transfer de pouvoir a été accompli en Iraque lors d'une cérémonie juste à l'extérieure de Baghdad.

"Ils sont maintenant un état souverein au meme titre que n'importe lequel autre des états U.S." A dit le Président George Bush, "Nous vous acceuillons aux États Unis et nous avons hate d'avoir une relation fructifiante avec vous. Il se pourrait effectivement que nous soyons des miles à part l'un de l'autre, mais nous allons faire tout en notre pouvoir afin de s'assurer que vous sachiez que nous sommes là pour vous et avec vous.

L'Administrateur U.S., L. Paul Bremmer, a félicité le nouveau gouverneur de l'État de l'Iraque, Ghazer al-Yaguerre, pour avoir pris le serment et d'avoir fait la promesse de défendre les États Unis d'Amérique en cette journée historique.

"Je crois que le nouveau gouverneur est pret de prendre sur lui les défis qui viennent avec etre un nouveau état dans l'Union." A dit L. Paul Bremmer, l'ex-Administrateur en Iraque, "Je connais très bien Ghazer et sa vision pour cet état est le meme que celui du Président Bush. En fait, Jeb bush, qui est à la fois le gouverneur de la Floride et le frère du Président George W. Bush, va rendre une visite à Ghazer afin de lui expliquer comment diriger proprement un état."

"Ceci est une journée historique et joyeuse pour nous qui sommes ici en Iraque." A déclaré le Gouverneur Ghazer al-Yaguerre, "Nous sommes finalement un état libre et souverain juste comme tous les autres états U.S."

Le gouverneur fut assermenté, avec sa main droite poser sur une bible et sa main gauche poser sur le Coran dans une cérémonie simple et sereine qui a eu lieu tot ce matin à l'extérieure de Baghdad

Auteur : septour
Date : 28 juin04, 08:35
Message : SALUT COCOTTE
QQ A DIT:"SI JE NE VAUX PAS UN SOURIRE ,JE NE VAUX PAS GRAND CHOSE" SEPTOUR

Auteur : Nickie
Date : 28 juin04, 11:18
Message :

septour a écrit :SALUT COCOTTE
QQ A DIT:"SI JE NE VAUX PAS UN SOURIRE ,JE NE VAUX PAS GRAND CHOSE" SEPTOUR

Salut le COOL, Septour!!!

Bien mon cher, tu en vaudrais peut-etre !!!!

Auteur : Nickie
Date : 28 juin04, 11:20
Message :


Nouvelle Loi Est Passée En Chambre: Manufacturiers D'Ordinateurs Doivent Inclure Des Logiciels Espions Pour Combattre Terrorisme
Nouvelles de la Technologie
Jeudi, le 17 de juin, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction que l'on pourrait se passer par: Cocotte


Dans un autre effort pour combattre le terrorisme aux États Unis et pour arreter de façon pro-active des attaques futures, la Chambre a passé aujourd'hui une nouvelle loi qui va obliger les manufacturiers d'ordinateurs à pré-installer des logiciels "espions" à l'intérieur de chacun des systèmes d'ordinateur qui seront vendus audedans des États Unis afin que le gouvernement puisse traquer les utilisateurs et ainsi que leurs activités en cas qu'il y aurait des actes de terrorismes possibles.

"Nous vous promettons que ce logiciel va etre utiliser seulement afin de dépister des actes de terrorismes possibles. Pour rien d'autres." A déclaré Danald Rumsfeld, le Secrétaire de la Défense, "Par exemple, si l'utilisateur joue avec le 'Flight Simulator' à chaque jour, et qu'il se rend pour acheter et qu'effectivement il en achète des billets d'avion sur un siteweb, et qu'il fasse beaucoup d'achats en ligne à la dernière minute et qu'ensuite qu'il cherche pour des directions pour se rendre à Las Vagas, alors celà fera lever un drapeau rouge d'avertissement et nous nous rederions immidiatement à la maison de la personne, nous la ou le metterions sous arrestation et nous prenderions son système d'ordinateur. Mais nous ne vous dépisterions pas si vous ne faites pas de telles choses sur votre ordinateur."

Le logiciel d'Esprionnage fonctionne sans etre détecté dans l'ordinateur d'un utilisateur, en dépistant tout ce dont ils font sur lui, à partir desquels sitesweb ils ont visité jusqu'à quelles genres d'achats qu'ils ont fait. Certains des plus pires d'entre les espions peuvent dépister réellement jusqu'aux frappes elles-memes, y incluant les mots de passe et des noms de 'nicks'.

"Ceci est terrible autant pour nous que pour les utilisateurs à l'autre bout." A déclaré un représentant pour XCOMP, un fournisseur majeur d'ordinateurs aux États Unis, "Le gouvernement clame qu'ils sont entrain de faire ceci dans le but exprèt d'arreter les actes futures de terrorismes, bien que, nous pensons qu'ils sont entrain de faire ceci pour dépister les mouvements de tout le monde dans le pays. Ils veulent savoir ce que tous les utilisateurs d'ordinateurs sont entrain de faire, tout le temps."

"Mon gars, je pense que ceci c'est plate." A déclaré un gradué universitaire qui désirerait demeurer anonyme, "je veux dire que, je suis tout le temps sur le web entrain de 'surfer', vous savez, bien, ces sites web. C'est comme, je suis dans toute sorte de choses, si vous savez ce que je veux dire, des filles, des gars, des chevaux, des chiens, des chats. En tout cas... vous voulez dire que le gouvernement va savoir que je regarde ce genre de choses? Je veux dire que, certains de ce genre de choses dont je regarde ne sont-ils pas genre illégals. Mosus. Il faut que je me débarasse de mon ordi, mon gars."

L'industrie de l'ordinateur est entrain d'essayer de mener un combat la nouvelle loi disant que ceci ferait du mal à leurs commerces. "Nous pensons que ceci va faire énormément du mal à nos commerces." A déclaré un représentant pour l'Association pour les Ordinateur des Bollés Sur-payés, "je veux dire que, ce n'est pas que l'on se fassent du souci à propos de si le gouvernement dépiste les gens. Nous le faisons nous-memes tout le temps. Nous ne faisons que simplement appeler celà de l'activation de logiciel. Néanmoins, nous pensons que ceci est un négatif pour l'industrie."

L'AOBS conteste la nouvelle loi disant qu'elle est non-Constitutionnelle. Ils planifient d'apporter la bataille jusqu'à la Court Supreme des États Unis d'Amérique.

Auteur : Anonymous
Date : 28 juin04, 21:56
Message : ----------------------

Ceci n'est pas une joke


Dans le journal de MTL du lundi 28

Pendant 10 années, un homme a été à la chasse au chevreuil sans jamais en abbatre un seul.

Dimanche le 27, il en tue un en se promenant en moto accidentellement, et dans une ville à part de ça.

C'est tu assez fort ?


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 29 juin04, 02:27
Message : Le Monastère sur une Falaise



Ceci est une histoire à propos d'un monastère qui est perché très haut sur une falaise à quelque centaines de pieds dans les airs. La seule façon d'atteindre le monastère était d'etre suspendu dans un panier, lequel était tiré jusqu'en en haut par plusieurs moines qui tiraient sur la corde de toutes leurs forces. Évidemment, la 'ride' dans le panier pour aller jusqu'en haut de la falaise apique, était terrifiante.

Rendu à moitié du enhaut, l'un des touriste eu la frousse de sa vie. Il s'apperçu avec horreur que la grosse corde était tout éffritée. D'une voix inquiète et nerveuse il s'enquérit d'auprès du moine qui les accompagnait dans le panier, "Quand changez-vous la corde?"

Le moine y pensa pendant un moment et répondit bruquement, "N'importequel temps qu'elle casse."

Auteur : Nickie
Date : 29 juin04, 03:22
Message :

tancrède a écrit :----------------------

Ceci n'est pas une joke


Dans le journal de MTL du lundi 28

Pendant 10 années, un homme a été à la chasse au chevreuil sans jamais en abbatre un seul.

Dimanche le 27, il en tue un en se promenant en moto accidentellement, et dans une ville à part de ça.

C'est tu assez fort ?


Enfin, Dieu aurait-il répondu à ses prières?

Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 29 juin04, 10:21
Message : Un patron se plaignait lors d'une réunion avec ses employés l'autre journée, qu'il ne recevait pas aucun respect. Plutard ce matin-là, il s'est rendu à une boutique d'enseignes et a acheté une enseigne qui se lisait ainsi, "Je suis le patron". Il l'a ensuite collé à la porte de son bureau.

Plutard dans le courant de la journée, lorsqu'il est revenu de son petit déjeuner (diner, au Québec), il remarqua que quelqu'un avec collé une notre à l'enseigne. La note disait, "Votre épouse a téléphoné, elle veut que vous lui retourniez son enseigne!" "SEXISTES, VA!!!!"
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Moshe Lit un Quotidien Arabique



Une histoire est racontée au sujet d'un homme Juif qui était entrain de voyager sur le métro en lisant un quotidien Arabique. L'un de ses amis, qui s'adonnait à etre dans le meme char de métro que lui, a remarqué ce phénomène étrange. Étant toute bouleversé, il s'approcha du lecteur du quotidien.

"Moshe, aurais-tu perdu toutes tes billes? Pourquoi es-tu entrain de lire un journal Arab?

Moshe lui répondit, "J'avais l'habitude de lire les journeaux Juifs, mais qu'est-ce que j'y trouve? Des Juifs entrain d'etre persécutés, Israel entrain d'etre attaquée, des Juifs disparaissant au travers de l'assimiliation et l'intermarriage, des Juifs vivant dans la pauvreté. Alors j'ai changé à un journal Arab. Maintenant qu'est-ce que je trouve? Des Juifs appartiennent toutes les banques du mondes entiers, des Juifs controlent toutes les médias du monde entier, des Juifs totalement riches et puissants, des Juifs règnent sur tout la terre. Les nouvelles sont tellement meilleures!!!"
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RENIEMENT DE MAUVAISE JOKES (FARCES): Je reconnais que l'humour religieuse peut etre risquer. J'espèrerais qu'en ririant de nous-memes (et des autres) que nous puissions rendre ce sujet plus approchable. Si vous vous objectez à ces "Jokes (farces)", je m'excuse mais ils ne représentent en rien l'opinion des propriétairesn, ni des administrateurs de ce phorum-religion. Plusieurs furent postées ailleurs sur des sitesweb. Comme s'en est souvent le cas avec la plus grande partie des jokes, les auteurs originals sont inconnus -- mais je les remercie, et que Dieu les bénisse!!!

Auteur : Anonymous
Date : 29 juin04, 11:19
Message : --------------------------

Dans les années 60 et 70, les gens prennaient de l'acide parce que le monde n'était pas assez weird(bizarre)

Aujourd'hui, les gens prennent du prozac parce que le monde est trop weird.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 30 juin04, 19:07
Message : Claxonnements pour des auto-collants de parchocs



* J'ai le corps d'un dieu... Buddha

* Ceci serait vraiment drôle si ce ne serait pas entrain de m'arriver à moi personnellement

* Je suis intelligemment déguiser en Adulte

* Si nous cessons d'aller voter, vont-ils tous partir?

* Mangez bien, exercez, mourrez quand bien même

* Je refuse d'avoir une batail d'esprit vif avec une personne non-armée

* Je n'ai pas perdu ma mémoire, elle est sauvegardée sur un disque qui est serré à quelque part

* Si prendre une marche est sensé d'être d'un si grand bénifice pour nous, alors pourquoi donc est-ce que mon postillon a l'air comme Jabba The Hut du film Star Wars?

* Audacieusement n'allant nulepart

* L'argent n'est pas le summum, mais c'est certainement effice pour tenir les enfants en contact

Auteur : Nickie
Date : 30 juin04, 19:41
Message : L'Examen d'admission


Un Chrétien, un Musulman et un Buddhist meurent tous les trois et arrivent à la Porte du Ciel. Un Ange (ou deva) les arrête et leur demande, "Pourquoi venez vous ici? Pouvez-vous me dire les raisons pour lesquelles vous êtes permis d'entrer au Ciel?"

Le Chrétien repond, "Mes ancêtres ont désobéi à Dieu, et j'ai commis des péché pendant toute ma vie: j'ai tué, j'ai menti, j'ai triché dans le dos de mon épouse et je fut gourmend. Bien que, Jésus est mort pour moi et tout mes péchés me sont pardonnés. Donc, je mérite d'entre au Ciel."

"O.K.," répondit l'Ange. "Ça sonne correcte celà, mais il faut je te soumette à un examen d'admission avant que tu puisse entrer." Le Chrétien est promptement d'accord et l'Ange lui demande: "Comme épelle-tu le mot 'Dieu'?" Celà est une question facile, et le Chrétien passes sous l'Arch de la Porte de la Barrière du Ciel.

Ensuit arriva le Musulman, qui dit, "Je n'ai rien commis qui était particulièrement bien ni méchant au cours de ma vie, mais je fut très dévot. J'ai prié Dieu cinq fois par jour. Donc, moi aussi, je devrais entrer au Ciel." L'Ange lui répond en disant, "Celà sonne OK. tant qu'à moi, mais je suis obligé de te soumettre à un examen toi aussi. Comment épelle-tu le mot 'Allah'?" Le Musulman réussi l'examen et entre au Ciel.

Finallement, c'est le tour du Buddhist. Il dit à l'Ange, "J'ai accompli toutes les bonnes chose dans ma vie et j'ai suivi les cinq préceptes de Buddha: Je n'ai jamais tuer, j'ai donné à des charités, j'ai médité à chaque jour, et je n'ai jamais triché mon patron ni ses clients." L'Ange répondt, "Celà est très bien, mais il n'y a aucune exception à la règle. Tu dois réussir l'examen d'admition toi aussi afin d'y entrer." Pensant que l'examen devrait être simple, le Buddhist est joyeusement d'accord.

L'Ange lui demande donc: "Comment épelle-tu 'AvalokitesvaraBodhisattva'?"

Auteur : Nickie
Date : 02 juil.04, 05:17
Message : Des petites annonces réelles à partir de journeaux Juifs



Homme Juif divorcé cherche partenaire pour assister avec au shul, allumer des chandelles Shabbos, célébrer les fêtes, bâtir ensemble Sukkah, assiter brisses et Bar Mitzvahs. Religion pas importante.

Professeur Israélien, 41, avec 18 années d'enseignement dans mon derrière. Cherchant pour femme née-Américaine qui parle l'Anglais "very good".

Je suis prince Juif sensible à qui vous pouvez ouvrir votre coeur pour partager vos plus profondes pensées et secrets. Confiez-vous en moi. Je vais comprendre vos insécuritées. Pas d'obèses, s.v.p.

Mâle Juif, 34. Qui a beaucoup de succès, smarte, indépendent,
"self-made-man". Cherchant une fille dont son père m'embauchera.

Femme Juive et célibataire, 29, aime le disco, l'escalade de montagne, le ski, la piste. Boite légèrement.

Auteur : Nickie
Date : 02 juil.04, 16:54
Message :


Saddam Hussein Insiste Qu'Il Est Le Président De L'Iraque; L'Ex-Ministre Iraquien de L'Information Insiste Qu'Il N'Y A Pas D'Américains En Iraque
Nouvelles Mondiales
Mercredi, le 30 de juin, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Méchante Traduction et j'écris "mal" par: Coctte



Saddam Hussein, lors de son apparition devant un juge dans une cours de justice en Iraque, a clâmé qu'il est encore le Président de l'Iraque. Saeed-al-Sahaf, l'ancien Ministre de l'Information de l'Iraque sous l'ancien régime de Saddam, a clâmé lui-aussi en cours "il n'y a pas d'Américains nulle part en Iraque, ni aujourd'hui ni jamais. Aucun! Plutard ils se sont embrassés l'un, l'autre, chacun sur la joue et ont procédé pour quitter la cours de justice, lorsque des soldats américains leurs ont sauté dessus et les ont ramené en détention.

"Ceci est ridicule. Comment est-ce que ces Iraquiens osent-ils me parler en Anglais!" a déclaré al-Sahaf, "Ils se sont même faient à une ressemblance Américaine. Mais il n'y a pas d'Américains nulle part dans ce pays. Aucun je vous dit! Nous sommes encore en plein contrôle! Puissent les Américains cochons avoir 10,000 singes dans leurs estomacs!"

"Je suis le Président de l'Iraque." A dit Saddam Hussein pendant le procès en cours de justice qui dura pendant 30 minutes, "Il n'y a pas un nouveau gouvernement ici! Je suis encore en pouvoir et j'exige que tous les Américains quittent mon pays maintenant!" Après l'explosion de Saddam en cours, il fut donné son dossage quotidien de médicaments et il fut escorté par des soldats Américains à sa chambre pénatée de couleur blanche à Abu Grhaib.

L'ancien dictateur de l'Iraque avait sept accusations déposées contre lui ce matin, y incluant l'assassinat en 1974 de figures religieuses, l'exécution au gaz en 1988 de Kurds à Halabja, l'assassinat en 1983 du clan Kurd Barzani, l'assassinat au cours des dernières 30 années des membres des parties politiques, la campagne Anfalde 1986-88 du déplacement des Kurds, la suppression de la révolte en 1991 par les Kurds et les Shiiets et, sans mentionner le fait qu'il a personnellement qu'il a (... &?*?...) écourer le Président George W. bush pour ne pas avoir écouter son avertissement de 48 heures.

Ceci est la première fois dans l'histoire de l'Iraque que l'un de ses dictateurs est emmené en justice par ses propres cours de justices. Plusieurs personnes sont contents que Saddam va enfin être emmené en justice pour répondre de ses crimes, d'autres, y incluant des Américains, ne croient pas que Saddam aurait du être enlever du siège du pouvoir.

"Ceci est juste de la m(...&??*...)." A déclaré Sean Penn, "Le seul criminel ici est George Bush, non-pas le pauvre Saddam Hussein. Je me souvien lorsque je lui rendit visite, il était très gentil avec moi et m'a dit qu'il était très gentil envers son peuple et je l'ai cru. Pauvre Saddam."

Le procès va être télévisé en directe su la télévision Iraquienne et sur le 'CourtTV' aux états.

Auteur : Nickie
Date : 02 juil.04, 17:38
Message : Dédicace pour tous les hommes du phorum et à "Dady".





L'Armé Rapellera Les Vétérans WWII Pour Le Service Actif En Iraque Et En Afghanistan
Nouvelles Nationalles
Mardi, le 29 juin, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction absolument effrayante, fermer les yeux, par: Cocotte

À cause d'une insuffisance continue de soldats dont auraient besoin les Américains pour combattre la guerre contre le terrorisme, le Secrétaire de la Défense, Ronald Rumsfeld, a annoncé que les anciens membres militaires, y incluant les vétérans de la Guerre du Gulf, la Guerre du Vietnam, la Guerre de Corée et de la Deuxière Guerre Mondiale (WWII), vont être dit qu'ils doivent revenir en service actif.

"Ceux-ci sont des temps difficiles." A déclaré donald rumsfeld, "Nous sommes entrain de combattre une nouvelle sorte de guerre et nous avons besoin d'autant de soldats que ça prend pour finir cette guerre. Hé bien, mon père va être envoyé en Iraque la semaine prochaine."

Les fonctionnaires du Pentagon admettent qu'ils n'étaient vraiment pas préparés pour le nombre réel que nous avons besoin pour gagner cette guerre contre la terreur.

"Le Président Bush nous a dit que nous avions besoin d'aller en guerre, donc nous avons juste sauté dedans et l'avons fait." A déclaré un fonctionnaire avec le Pentagon qui a désiré demeurer anonyme, "Cependant, personne ne s'ait pas vraiment arris pour calculer combine de soldats que ça prenderait pour que ceci soit accompli. Nous avons juste été par intuition. Je suppose que nous étions pas mal loin du but. Donc maintenant, il faut que tout le monde fasse sa part, y incluant les vieux de la WWII (deuxième guerre mondiale)."

Ce n'est pas tout le monde qui soit heureux avec cet anonce. "J'ai 74 ans! Je ne peut pas combattre contre un jeune soldat." A déclaré un vétéran de la WWII (deuxième guerre mondiale) qui a désiré demeurer anonyme, "Je veux dire, j'ai besoin de choses m'aider à passer la journée. Je ne suis pas content dutout. Exusez-moi; j'ai besoin d'aller à la toilette encore une autre fois. Je suis entrain d'avoir une de ces journées!!!...

"Je sais que ceci n'est pas ce pourquoi les gens se sont inscrits pour." A déclaré le Président Bush, "Mais tant qu'à y être, j'ai pensé qu'il y avait des Armements de Destructions Massives en Iraque et savez-vous quoi! La vie nous menage des surprises. Diable, cà ira peut-être jusqu'au point où même les politiciens devront envoyer à la guerre leurs propres enfants. Bien, c'est-à-dire, probablement pas."

Il y aurait de rumeurs que si ce rapel de membre militaires à la retraite ne s'avèrerait pas suffisant pour finir cette guerre contre la terreur, l'âge légal pourrait abaisser de 18 à 12 ans pour commencer à enrôler dans l'Armé des personnes plus jeunes.

Auteur : Nickie
Date : 02 juil.04, 19:07
Message :


Campagne Électorale De Bush Voudrait Avoir Les Annuaires Des Membres Des Églises Et Les Dossiers Des Employés de Corporation
Nouvelles Politiques
Vendredi, le 2 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction mal écrite par: Cocotte


Dans un effort d'augmenter leurs chances de remporter l'élection, la campagne Bush/Cheney a publié une notice à toutes les églises de par la nation leur expliquant que celà est leurs "devoir patriotique" de soumettre les annuaires de leurs membres au quartier général local de la campagne Républicaine pour que ces membres puissent être contacté et que leurs supports au courant de l'élection soit demandés. Une notice séparée, mais similaire, fut envoyée à toutes les corporations majeures de par la nation leur demandant que leurs départements du personnel respectifs soumettent touts des dossiers des employés au cartier général de la campagne Républicaine pour qu'ils puissent être contacté, aussi.

"Nous sommes entrain d'essayer d'organiser les églises tout partout dans le pays." A déclaré le Président George Bush, "Je comprend que nous allons avoir tout ces libéraux au coeur saignant, communistes de gauch, venant après moi pour cette chose stupide qu'ils appellent la 'séparation de l'église et de l'état'. S'il-vous-plait, qui a dit que celà est la meilleur chose pour ce pays? Nous sommes tous religieux dans ce pays et nous croyons tous en Jésus-Christ, donc pourquoi séparer l'église du gouvernement, oui? Quoi? Qu'est-ce que tu veux dire par pas tout le monde est religieux? Tu voudrais dire que pas tout le monde croierait en Jésus-christ? Vas-t'en donc!"

Le feuillet d'instruction envoyé à toutes les église inclus une liste de 22 items d'action qui ont besoin d'être accompli par certaines dates spécifiques. Au-bas est une liste des 10 premiers "devoirs" qui sont listés dans cet même feuillet d'instruction.

1. Tenir une "discution" du dimanche expliquant pourquoi voter pour George bush est mieux que "brûler en enfer".

2. Parler honnêtement lors d'un de vos sermons au sujet de John Kerry et comment dans la Bible, le nom Kerry est mentionné comme étant "le diable".

3. Incorporez dans vos sermons quotidiens le proverbe suivant: "Ceux qui ne voteront pas pour Bush, vont brûler comme un 'Bush' (une buisson en français )"

4. Nous faire parvenir vos annuaires des membres de votre église et y faire ressortire en soulignant avec un marker vert, ceux qui parlent contre les U.S./ou Bush.

5. Répétez encore et encore dans votre sermon que si Kerry gagne, il va y avoir un demi-Juif gérant les États-Unis.

6. Établissez un "groupe de la jeuness du dimanche" dont les âges sont de 35 à 5 ans et tenez ces enfants en otage jusqu'à ce que leurs parents signent un affidavit officiel qui déclare qu'ils vont voter pour George Bush.

7. Établissez une "soirée des aînés du samedi". Une fois que ces aînés se montrent, retenez leurs médicaments et dites leurs que ceci est comment ça sera si Kerry est élu. Ensuite faites leur signer un affidavit qui déclare qu'ils vont voter pour George Bush.

8. Distribuez le guide de l'électeur à tous vos membres qui démontre sur la couverture Bush étant un ange et Kerry comme étant le diable pourchassant George Bush.

9. Animez gratuitement dans votre église au moins 2 dîners reliés à la campagne. Demandez à tout le monde, lorsqu'ils entre, de déclarer s'ils sont pro Bush ou pro Kerry. Ceux qui sont pro Bush auront le dîner qui ne contient pas du poison à rat.

10. Tenez un groupe "20-30 quelque chose" dans votre église et demandez à ces gens de "vendre n'importe qui qui ne va pas voter pour Bush" à leur bureau local de la Sécurité du Pays de Chez-nous et de les accuser de quelque sorte d' "activités terroristes". Après celà, distribuez les nouvelles bottes et chemises brunes.

Le "aclu" regardent dans des lois qui pourraient avoir été casser par ce feuillet d'instruction envoyé par le Parti Républicain.

Auteur : Nickie
Date : 04 juil.04, 03:31
Message : Un auto-collant récemment apperçu


. "Mon gars a sauvé ton étudiant d'honneur." -- Dieu
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Mozart audelà de la tombe



Lorsque Mozart s'éteigna, il fut enterré dans un cimetière. Quelques jours plutard, le soûlard du village était entrain de marcher dans le cimetière et entendit un étrange bruit quelconque venant de la région où était enterré Mozart.

Terrifié, le soûlard courra et alla chercher le prêtre pour qu'il vienne et entende ce bruit là.

Le prêtre se pencha près de la tombe et entendit une faible musique non-reconnaissable provenant de la tombe. Appeuré, le prêtre accoura pour aller chercher le magistrat du village.

Lorsque le magistrat arriva, il se pencha et mis son oreille à la tombe, il écouta pendant quelques instants, et dit, "Ha, oui, celà est la Neuvième Symphonie de Mozart, elle est jouée de reculon."

Il écouta encore pour quelques temps, et dit, "Voilà la Huitième Symphonie, elle est de reculon, elle aussi. C'est très curieux."

Ainsi, le magistrat continua à écouter; "Voici la Septième... la Sixième... la Cinquième..."

Soudainement, il lui veint à l'esprit la réalisation de ce qui était entrain de se passer; il se redressit et annonça à la foule qui s'était assemblée dans le cimetière, "Mes co-citoyens, il n'y a rien ici à s'inquiéter à propos. C'est seulement Mozart entrain de décomposer."
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Un père fut demandé par son ami, "Ton fils a-t-il décidé qu'est-ce qu'il veut être lorsqu'il sera grand?" "Oui, il veut devenir un ramasseurs de poubelles à l'emploi de la municipalité," répondit le père du garçon.

Son ami y pensa pendant un moment et lui répondit, "Celà est une ambition étrange à avoir comme carrière."

"Bien," dit le père du garçon, "il croit que les ramasseurs de poubelles travaillent seulement les mardis!"

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 01:05
Message : Le contrôle des chauve-souris



Trois pasteurs étaient entrain de manger leur dîners (petit déjeuner) dans un restaurant routier.

L'un a dit, "Vous savez, depuis que l'été a débuté, j'ai eu des problêmes avec des chauve-souris dans mon grenier à l'église. J'ai essayé tout--du bruit, les arrosées, des chats--rien semble les appeurées pour qu'elles partent de là!"

Un autre dit, "Ouein, moi aussi. J'en ai des centaines qui vivent dans ma tour à cloche et mon grenier. J'ai même fait fumiguer tout la place, et elles ne partent pas dutout!"

Et le troisième dit, "J'ai baptisé toutes les miennes et je les ai faites toutes et chacunes d'entre-elles des membres de mon église... J'en ai pas vu une revenir depuis!"

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 03:42
Message : Votre fille est enceinte

Une mère amena sa fille chez le médecin et lui demanda de lui faire un examen afin de déterminer la cause de l'abdomène enflé de sa fille.

Celà n'a pris qu'environ 2 secondes pour que le médecin dise, "T'es pas fittée, Madame! Votre fille est enceinte!"

La mère devint rouge de rage, et elle s'argumenta avec le médecin que "sa" fille était une bonne fille et "jamais" qu'elle comprometterait sa réputation en ayant du sex avec un garçon.

Le docteur se tourna et fit face à la fenêtre et regard à l'horizon en silence.

La mère deveint enragée et s'écria, "Arrête de regarder hors de la fenêtre! Ne porte-tu pas attention à ce que je suis entrain de dire?"

"Oui, certainement que je suis entrain de porter une attention, Madame. C'est juste que la dernière fois que ceci arriva, une étoile apparue à l'est, et trois mages arrivèrent. J'espérais qu'ils se montrent encore, et qu'ils m'aideraient à résoudre qui a mis votre fille enceinte!"

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 03:58
Message : Le Dixseptième Chapitre



Une enseignante de l'École du dimanche était entrain de donner à sa classe le travail pour la semaine prochaine.

"Dimanche prochain" dit-elle, "nous allons discuter à propos des menteurs, et en guise de préparation pour notre leçon, je veut que vous lisiez tous et chacun d'entre-vous le Dixseptième Chapitre de Marc."

La semaine prochaine, au début de la réunion de la classe, l'enseignante dit, "Et voilà, tous ceux d'entre-vous qui vous êtes préparé pour la leçon en lisant le Dixseptième Chapitre de Marc, s'il-vous-plait avancez-vous en avant de la classe."

Environ la moité de la classe se sont levés et s'avança en avant de la classe.

"Le restant d'entre-vous, vous pouvez quitter," dit l'enseignante, "ces étudiants sont ceux à qui je veux m'adresser. Il n'y a pas de Dixseptième Chapitre dans le livre de Marc."

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 04:00
Message : Une Vraiment Bonne Action



Ce gars là arrive aux Portes en Perles. Il doit attendre pour y être admis, tandis que St-Pierre feuillette son Gros Livre.

Il vérifie pour voir si le gars est digne d'y entrer ou pas. Saint Pierre va d'un bout à l'autre des livres, plusieurs fois, il fonce ses soucils, et dit au gars, "Vous savez, je ne peu pas voir que vous avez fait beaucoups de bon dans votre vie mais, vous n'avez jamais fait rien de méchant non-plus.

Je vais vous dire ceci alors, si vous pouvez me dire ne fut-ce qu'une VRAIMENT bonne action que vous avez faites dans votre vie, vous êtes dedans."

Le gars y pense pendant un moment et dit, "Bien, il y a eu cette fois là lorsque j'étais entrain de conduire en descendant le long de l'autoroute et j'ai vu une Gagne de Biker qui étaient entrain de violer cette pouvre fille. J'ai ralenti mon auto pour voir qu'est-ce qui ce passait, et bien oui, c'était chose certaine, c'est ce qu'ils étaient entrain de faire. Ils étaient environ une cinquantaine d'entre-eux torturant cette poulette.

J'étais exaspéré. Donc, je sorti de mon auto, je poigna le cric de mon camion et je m'avança directement jusqu'au 'leader' de la gagne. Il était une énorme gars avec un jacket de cuir orné de crampons, avec une chaine courant de son nez jusqu'à son oreille. Tandis que je marchais vers le leader, la Gagne formait un cercle tout autour de moi.

Alors j'ai déchiré la chair du leader de son visage et je l'ai assomé ave le cric de fer sur sa tête. Et puis je me suis virré de bord et je cria au reste d'entre-eux, "Laissez cette pauvre fille tranquille, gang de purritures! Vous êtes tous un paquet d'animaux malades et dérangés! Allez-vous en chez vous avant que je vous enseigne tous une leçon en douleur!"

St-Pierre, qui était extrêmement impressionné, dit, "Vraiement? Wow, et quand est-ce que tout ceci arriva?"

"Hééé..., environ deux minutes de celà."

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 04:40
Message : Lorsque J'Étais Jeune



Lorsque j'étais jeune, j'avais l'habitude de prier pour une bicyclette.

Ensuite, j'ai réalisé que Dieu ne fait pas le chose comme celà.

Alors, j'ai volé un bicycle et j'ai prié pour être pardonné.

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 07:11
Message : Le Chauffeur de Taxi



Un prêtre et un chauffeur de tax meurt tous les deux et vont au ciel. St-Pierre était aux Portes en Perles les attendant.

"Venez avec moi", dit Saint Pierre au chauffeur de taxi.

Le chauffeur de tax fit comme il fut dit et suiva Saint-Pierre vers un château. Il avait n'importe quoi l'on aurait pu imaginer, d'une allée pour jouer aux quilles à une piscine de grandeur olympique.

"Wow, merci beaucoup", dit le chauffeur de taxi.

Ensuite, Saint-Pierre amena le prêtre à une vieille cabane rude avec un lit supperposé et une vielle, petite télévision.

"Attendez mon cher ami, je crois que vous êtes un petit peu mélangé", dit le prêtre. "Ne devrais-t'ais-je être celui qui reçoive le châteu? Après tout, j'étais un prêtre, je suis allé à l'église à chaque jour, et j'ai prêché la parole de Dieu."

"Oui, celà est véritable. Mais durant vos sermons le monde dormaient. Lorsque le chauffeur de taxi conduisait, tout le monde priait!"

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 07:24
Message : Le Voeux du Silence



Dans un monastère retiré dans le fond des bois, les moines suivaient un voeux de silence rigide. Ce voeux pouvait être brisé seulement une fois l'an à Noel, par 'un' des moines, et ce moine pouvait prononcer qu'une phrase seulement.

Un Noel, Frère Thomas a eu son tour pour parler et il dit, "J'aime les délicieuses patates pillées que nous avons à chaque année avec le rôti de Noel!" Il s'est ensuite assi. Le silence s'ensuie pendant 365 jours.

Lors du prochain Noel, Frère Michael eu son tour, et dit, "Je pense que les patates pillées ont des grumeaux et je les hais!" Une fois encore, le silence s'ensuie pendant 365 jours.

Le Noel suivant, Frère Paul se leva devout et dit, "Je n'en peu plus d'avec ce chamaillage constant!"

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 07:39
Message : Auto-collants Bibliques



Adam: "Vous êtes ce que vous manger."

Ève: "Au moin il ne me compare pas à sa mère."

Abraham: "Je m'en vais sans savoir."

Noé: "Claxonnez si vous vouler ramer."

Moise: "D'un cas de panier à la terre promise."

Élizah: "Quand Jézabel est malheureuse, personne ne l'est."

Balaam: "Mon deuxième âne parle!"

Fils Prodigue: "Tous les chemins nous mènent chez-nous."

Au désert Sinai: "Chemin tournant prochain 40 années"

À la Mer Rouge: "Attention! Sujette au déluge soudain."

Auteur : Nickie
Date : 07 juil.04, 07:58
Message : Et Dieu Créa La Femme



Un jour dans le Jardin d'Éden, Ève lance un cri à Dieu, "Seigneur, j'ai un problême!"

"Qu'est-ce qu'est le problême, Ève?"

"Seigneur, je sais que vous m'avez crée et que vous vous m'avez fournis ce beau jardin et tous ces merveilleux animeaux, et ce drôle de serpent que prend pour un comédien, mais je ne suis tout simplement pas heureuse."

"Pourquoi est-ce ainsi, Ève?" est venu la réplique d'en-haut.

"Seigneur, je me sent seule. Et je suis écoeuré des pommes."

"Hé bien, Ève, dans ce cas là, j'ai une solution, Je vais créer un homme pour toi."

"Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?"

"Cet homme va être une créature avec des failles, avec des tendances agressives, un égo énorme et une inhabilité d'emphatire ou de t'écouter d'une manière correcte. Tout compte tenue, il va te donner du temps dure. Mais, il va être plus grand et plus rapide et plus musculaire que toi. Il va être vraiment bon au combat et à donner des coups de pieds sur une balle et de la cogner allentour et de chasser des ruminants à quatres roues motrices, et il ne sera pas si pire que ça dans le sac de couchage."

"Ça sonne formidable," dit Ève, avec un soucis élevé ironiquement.

"Ouein, hé bien. Il est mieux qu'un coup de bâton brûlé dans l'oeil. Mais, tu peu l'avoir à une condition."

"Qu'est-elle, Seigneur?"

"Il va falloir que tu lui fasse croire que je l'ai créer en premier."

Auteur : Nickie
Date : 08 juil.04, 10:52
Message : Un Mariage Idéal



Adam et Ève avait un mariage idéal. Il n'avait pas besoin de l'entendre parler à propos de tous les hommes qu'elle aurait pu marrier, et elle n'avait pas besoin de l'entendre parler à propos de la manière que sa mère cuisinait.

Auteur : Nickie
Date : 09 juil.04, 02:33
Message : Rembourser une Dette



Le Hodja (enseignant) vendait des olives au marché et le 'business' était lent. Il appella vers une femme qui passait par là et essaya de l'entraîner à acheter de son produit étalé. Il secoua sa tête et lui dit qu'elle n'avait pas d'argent avec elle.

"Pas de problême," dit le Hodja en lui adressant un large sourire. "Vous pouvez me payer plutard." Elle affecta toujours un air hésitant, donc, il lui en offra un à goûter.

"Ho non, je ne peu pas, je jeûne," elle lui répondit.

"Jeûner? Mais le Ramadan était il y a 6 moins passés!"

"Oui, hé bien, j'ai manqué une journée et je suis entrain de me rattraper. Allez-y donc alors, et donnez moi un kilo des olives noires."

"Oubliez celà!" s'écria le Hodja. "Si celà vous a pris 6 mois pour rembouser une dette dont vous deviez à ALLAH, qui sait quand vous allez trouver le temps pour me payer!"

Auteur : Nickie
Date : 09 juil.04, 07:42
Message :

La Tour De La Liberté
Les Nouvelles Nationales Américaines
Dimanche, le 4 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin



La pierre-angulaire pour la Tour De La Liberté fut placé dans sa position aujourd'hui où le 'World Trade Center'

fut jadis. L'inscription sur la pierre-angulaire, qui a gagné pardessus une douzaines d'autres soumissions, ce lit

ainsi "The enduring spirit of freedon" (L'esprit perdurant de la liberté, en français). D'autres soumissions, mais

qui furent rejetés incluaient: "FU. Nous allons reconstruire gagne de &?*%...", "Cece ne va pas descendre un

pays contruit sur plus de 220 années de liberté!", "Les Français *&?%...", et "Nous allons vous *?&*%$... votre

*%?%*&... pour avoir fait ça."

Le Gouverneur, George Pataki, a choisi le 4 de juillet comme étant le jour pour poser la pierre-angulaire afin de

montre au monde entier que l'Amérique est encore forte et libre. "Je veut m'assurer que cette pierre-angulaire fut

déposée aujourd'hui. Le 4 de juillet." Clâma le Gouverneur, George Pataki, "Ces terroristes de *&?%... ont

besoin de comprendre que non-seulement allons-nous nous reconstruire ici, mais nous allons aussi vous

&&*%,,,!!!"

Plusieurs centaines de personnes ont assisté à la cérémonie ce matin, y incluant plusieurs membres de la

parenté des 3000 défuntes victime tuées pendant l'attaque terroriste sur les États Unis du 11 septembre.

"Ce 'design' va être la plus grande bâtisse au monde, s'élevant à plus de 1,776 pieds de hauteur." Clâme l'un

des dessinateurs des tours. "Nous voulions que la bâtisse soit 1,776 pieds de haut pour deux raisons

spécifiques. La première, ça représente l'année que l'Amérique obteint son indépendence. La seconde, et la

plus importante, à 1,776 pied de haut, cette bâtisse représente le plus gros et le plus long doigt du milieu jamais

construit pointant à tous nos ennemis n'importe où dans le monde."

L'achèvement des Tours De La Liberté est prévue pour 2009, avec quatres autres tours qui devront être contruit

entre 2009 et 2015.


History and Legends of Hamburgers

If you use any of the history information contained below for research in writing an article or school work,
you must give a reference to the author, Linda Stradley, and to the web site What's Cooking America, and/or my cookbook I'll Have What They're Having - Legendary Local Cuisine.

Auteur : Nickie
Date : 09 juil.04, 08:07
Message : Récemment un couple apporta leurs deux petits-enfants à l'hôpital pour y visiter leurs mamans et leur nouveau bébé frère.

Ils étaient fascinés lorsqu'ils touchaient avec amour ses petits doigts et orteilles. Mais, lorsque celle de trois ans remarqua le bracelet de nom du bébé autour de sa cheville, elle s'exclâma, "Ho, regarde, Maman! Ils ont gardé l'étiquette du pris sur lui!"

Auteur : Nickie
Date : 10 juil.04, 02:33
Message : Une nouvellle scandalleuse sortant de Los Angeles en Californie tournée sarcastiquement pour la cause de la religiosité. Veuillez y voir la religiosité, s.v.p. !



AVIS ÉQUITABLE D'UTILISATION: Common Dreams News Center

Le site d'où cette nouvelle sarcastique contient du matériel avec droit d'auteur, dont l'usage duquel n'a pas toujours été spécifiquement authorisé par le propriétaire du droit d'auteur. Je (Cocotte) rend disponible un tel matériel dans l'effort d'avancer la compréhention des questions soit environmentales, politiques, droits humanitaires, économiques, démocratiques scientifiques et de la justice sociales, etc. Je croierais que celà constitue un "usage équitable" de n'importe lequel matériel sous le droit d'auteur tel que prévu dans la section 107 de la Loi Sur Les Droits D'Auteurs. Conformément avec le Titre 17 U.S.C. Section 107, le matériel dans le poste "Jokes Spirituels" est distribué sans profit à ceux qui ont exprimé un intérêt antérieur de recevoir l'information inclue pour fins de recherche et d'éductation. Pour de plus amples information allez à: http://222.law.cornell.edu/uscode/17/107.shtml. Si vous désirez faire l'usage de matériel à droit d'auteur de ce poste pour vos propres besoins qui vont audelà de l'usage équitable", vous devez obtenir la permission du propriétaire du droit d'auteur.



Riordan traite l'enfant de "Stupide, fillette cochonne", Riordan: "Elle me faisait &?& !"
Les Nouvelles de la Californie
Jeudi, le 8 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin


Richard riordan, le Secrétaire de l'Éducation de la Californie, apparaissant lors d'un évènement pour promouvoir un programme de lecture d'été, réagit à une question de la part d'une petite fillette "à savoir s'il savait que son nom était celui d'une déesse Égyptienne" en lui disant que son nom voulait dire "stupide, fillette cochonne!."

La petite fillette répéta sa déclaration encore en disant "Mon nom est celui d'un déesse Égyptienne." Riordan, visiblement furieux à ce point là de la discussion répondit à la petite fillette en disant "Écoute, sort d'ici et va en
enfer. Tu es une stupide fille cochonne et celà est ce que veut dire ton nom! O.K.?" Ensuite, il poigna son livre et le lança contre le mur.

La fillette accoura hors de la classe en pleurant pour sa mère. "Elle me &%& l'enfer hors de moi." Clâma Richard Riordan, "Évidemment, ses parents lui ont menti pendant toute sa vie et lui font ressentir comme si elle est une "Déesse" spéciale en tant que personne. Bien, moi je des nouvelles pour elle! Elle est une stupide et cochonne fille et c'est tout ce quelle sera à jamais. Bienvenue à la réalité de ce monde!"

Le Gouverneur Arnold Schwarzenegger appela la remarque de riordan "inacceptable mais comprenable". "Écoutez, j'ai eu disputes avec des femmes auparavant, moi-même." Clâma Arnold Schwarzenegger, "Et même si elle n'est que seulement une fillette, des fois il faut que tu leur disent certaines choses pour le mettre à leur
place. Je pense que Rirchard n'était qu'entrain d'être un "taquin" avec la petite fille. Ceci va lui apprendre de ne pas être sensible et de ne pas pleurer au sujet de tout. Je pense que c'était une super expérience
d'apprentissage pour elle. Et toutes ces choses là."

Nous avons essayé de rejoindre Richard riordan par téléphone; parcontre, le personel à son emploi clâment qu'il était occupé à garder ses 3 petits-enfants.

Auteur : Nickie
Date : 10 juil.04, 03:20
Message : Lorsque j'étais sur le marché du travail, il y a quelque 24 heures de celà, déjà, j'étais une t.t..s., une technicienne en travail sociale. Ce qui signifie que je m'intéresse dans la chose sociale, la politico-religio-sociale pour être franche. Je vous présente donc, l'ère moderne de la vie européenne sans racisme, l'acceptation des races et des cultures et l'accomodation pour tous et pour toutes!!!! À partir d'un journal web.



Le dévoilement du piano décinal Européen
À la suite d'appels récents pour que le UK (United Kingdom) (La Grande Bretagne, en français) embrasse la métrication par l'ancien Chancellier du Exchèquier, Sir Geoffrey Comment, une firme Brittanique a dévoilé pour la premier fois jamais au monde, le tout premier piano décinal.

Le piano, fabriqué par les PatenteursenboîteEuro de Rienengham, remplace la traditionelle octave à huite notes avec une "dectave" à dix notes. Le nouveau PianoDécima - connu aussi comme sous le nom de la 10forte - sera facilement reconnaissable en vertue de son clavier de 10 mètres et des mots "PAQUET MÉTRIQUE" étampé audessus du C cental.

La dectave à dix notes est fixé pour ne pas seulement révolutionner la nomenclature de la corde - Majeur C va dès à présent être connu en tant que HO.8, par exemple - mais aussi l'ordre des notes elles-mêmes. Maintenant que les bénéfices de la décimalisation ont finallement atteints l'industrie musicalle, le piano métrique peut être fabriqué de façon si efficace que même les assemblages radicals sur commande comme inverser l'ordre des clés de droite-à-gauche pour le marché Hébraique ou de haut-en-bas pour les Chinois sont beaucoup plus rentable.

La Commission de la Musique Européenne a accueilli le nouvel instrument qui, se tenant en ligne droit d'avec la Directive pour le Piano Européen, a aussi toutes les notes noires d'enlever à cause des craintes de l'intolérance raciale et religieuse. "Richar Clayderman était des kilomètres d'avance de nous tous," a dit représentant pour la CME, Enrique Fortissimo, "puisqu'il déclinat d'utiliser rien d'autre que les notes blanches aussi loin en arrière allant jusqu'aux 1980."

Les PatenteursenboîteEuro sont sensés de dévoiler l'intrument la semaine prochaine.

Une fuite d'informations par des sources anonymes auprès de: Lady Cyntia Jointures le 9 de juillet, 2004 / 11:53 am.

Auteur : Nickie
Date : 10 juil.04, 04:22
Message :


Dieu nous éclaire sur la question des dires concernant la "Fallite Évolutionnaire"
(Partager avec un(e) ami(e) )



AU CIEL - S'adressant à une foule de chérubins et de séraphins décrits en tant que 'myriades de myriades', God a dénoncé sous l'effet de la colère les trouvailles des recherches du scientifiques Smithsonien, les appelant comme étant de la "nourriture pour pourceaux" et "complètement fausses". En question sont les fragments de crânes trouvés à Olorgesailie en Kenya, soupçonnés d'appartenir à une petite race d'hominides exterminée il y a longtemps de celà. Le recherchistes en chef, Richard Potts, a appellé les petits humains une "brève expérimentation qui n'a jamais tout-à-fait réussit." "Ce que le monsieur distingué de la troisième particule de poussière à partir de cette flêmèche qu'ils appelent le Soleil rate dans sa compréhension de la chose," explique Dieu avec un sous-air de sarcasme quasiment pas détectable, "C'est qu'il entre dans la scène plutôt en retard dans le jeux. J'étais là, voyez-vous. J'avais un rôle à jouer dans toute cette affaire là. En fait, les "fragment de crânes" proviennent du temple gauche d'un Singe colobus et le bassin d'un glaber Hétérocéphalus, mieux connu sous le nom de "Taupe-rat nu". J'étais très fier de cette taupe-rat. Je l'appelais "Skamp"."

"Les "fragments de crânes" proviennent d'un singe et d'un rat appelé "Skamp".

-- Dieu
"Je ne suis pas quelqu'un qui désire s'argumenter avec Dieu," a répondu Potts, "Mais j'étais très minicieux lors de mon examen des restes. Ils sont tràs certainement des fragments de crânes, et prèsque assurément de la même créature. Les marques de morsures carnivores s'étendent à travers d'un frament et peut être clairement vu dans le prochain. Quelque chose a attaqué cette créature à-peu-prés un millions d'années de celàa et nous pouvons maintenant reconstruire ces évènements pièces par pièces en des détails remarcables."

"Il n'y a aucun Parent qui voudrait écraser la joie dans la découverte de Ses enfants," a expliqué Dieu, "Celà est exactement pourquoi que je n'ai pas anoté chacun des détails avant le temps. Que serait le plaisir de vous regarder vous tous entrain de lire un livre géant? Je veut que vous investiguiez, Je veut que vous expérimentiez. Mais lorsque vous commencés à tirer sur la tête de mes singes hors du sol et à les appeler "des humains faillis", c'est justement là qu'il faut que je dessine la ligne."

Depuis que l'évolution a été discuté dans les cercles scientifiques et accepté par la majorité des gens comme étant un fait, certains ont questionné pourquoi que cette trouvailles a fait flambé une telle réaction de la part du Tout-Puissant. "Lorsque j'étais au secondaire, Je me souviend d'une fille qui faillissa en biologie parcequ'elle refusait de cocher les "bonnes" réponses dans son examen se rapportant sur l'évolution," se rappela une femme. "Mais, je pensait qu'elle était juste une folle. Si Dieu aurait apparu alors et aurait eu tenu une conférence de presse rapide, Je suis certaine que se ne m'aurait pas changé ma pensée."

"Je songeais au sujet de dire quelque chose il y a un certain temps, vraiment," Mais il faut que vous compreniez que le temps est bien différent pour vous et pour moi. À partir de ma perspective, vous 'jouez" avec votre théroie sur l'évolution pendant une couple de minutes. Je vous surveillais, comme vous pourriez surveiller vos propres enfants entrain de figurer comment fonctionne quelque chose. Mais quand Richard a déterré les restes du petit Skampy, celà a juste fait résonner une corde en mon coeur. Il fallait que je dise quelque chose."

"Et en passant," Il ajouta, "Scott Peterson est coupable, O.J. est vraiment innocent, et Bill Clinton, hé bien, je supose que vous la savez déjà celle-là. je pensais seulement que j'éclairciserais le régiste tant tandis que j'étais ici.."




"

Auteur : Nickie
Date : 10 juil.04, 06:42
Message : Un Message de Dieu?



Une vieille église était entrain de s'écrouler, elle avait besoin de renovations. Au cours de son sermon du dimanche matin, le prédicateur, regardant directement vers le multimillionaire du village, un homme d'affaires, l'implora pour un don d'argent.

À la fin du sermon, l'homme riche se leva debout et annonça, "Pasteur, je vais contribuer $10,000."

Et jutement à ce moment précis, du plâtre tomba du plafon et frappa l'homme riche sur l'épaule. Il s'est promptement relevé debout et s'écria, "C'est un signe de Dieu - Je vais augmenter mon don à $50,000."

Avant qu'il puisse se rassoire, d'autre plâtre lui tomba dessus, et cette fois-ci il cria, "Pasteur, je vais doubler mon dernier engagement ."

Aussi tôt qu'il s'assoya, un plus large et gros morceau de plâtre lui tomba sur sa tête. Il se leva encore une autre fois et hurla, "Pasteur, je vais donner $200,000!"

Ceci incita un diacre à crier, "Frappez le encore, Seigneur! Frappez le encore!

Auteur : Nickie
Date : 10 juil.04, 07:51
Message : Du Nouveau Jargon pou un Vieux Prêtre



Il y avait un vieux prêtre qui en avait plein son casque à propros de tout le monde dans sa paroisse qui n'arrêtaient pas de se confesser d'avoir commis l'adultère. Un bon dimanche, debout dans la chaire, il a dit, "Si jamais j'entend une autre personne se confesser d'avoir commis l'adultère, je lâche mon job!"

Le problême c'était que tout le monde l'aimait, alors ils ont pondu un mot de code. Quelqu'un qui avait commis l'adultère dirait au lieu qu'ils avaient "tombé."

Ceci sembla satisfaire le vieux prêtre et les choses allèrent bien jusqu'à ce le prêtre s'éteigna à un très vieil âge.

Quelques jours plutard le nouveau prêtre arriva, il visita le maire de la ville et il sembla très préoccupé et concerné par quelque chose.

"M. le Maire, il faut que vous fassiez quelque chose au sujet des trottoires en ville. Lorsque les gens entrent dans le confessional, ils n'arrêtent pas de me dire qu'ils ont tombé."

Le maire n'a pas pu s'empêcher de rire à toutes éclats, réalisant que personne avait dit au nouveau prêtre à propos du code de mot. Mais, avant même qu'il pu l'expliquer, le prêtre branlat un doigt accusateur dans sa direction et lui cria, "Je ne sais pas à propos de quoi tu rie, parce que ta propre femme a déjà tombé trois fois seulement cette semaine!"

Auteur : Anonymous
Date : 10 juil.04, 23:19
Message : ----------------------


La Bible dit: Demandez et on vous donnera

Le Coran dit: Frappez et on vous ouvrira.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 11 juil.04, 04:31
Message : LA PRIÈRE DE LA SÉNILITÉ


Mon Dieu donnez moi la sénilité
d'oublier les gens que je n'ai jamais aimer quand-même,
la bonne fortune de rencontrer à nouveau ceux que j'aime,
et la vision de voir la différence.

Auteur : Nickie
Date : 11 juil.04, 05:52
Message : Juste un Pauvre Prédicateur



"Je suis un pauvre prédicateur."

"Je le sais. J'ai entendu tes sermons."

Auteur : Anonymous
Date : 11 juil.04, 07:43
Message : ------------------------

Pour garder une femme heureuse, un homme doit être:

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organiser
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate


Et ne pas oublier:

44. give her compliments regularly
45. love shopping
46. be honest
47. be very rich
48. not stress her out
49. not look at other girls


Et en même temps, vous devrez aussi:

50. give her lots of attention, but expect little yourself
51. give her lots of time, especially time for herself
52. give her lots of space, never worrying about where she goes.


Il est très important:

53. Never to forget:
* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes
----------------------------------------------------


Comment rendre un homme heureux!!! :

C'erst très facile :

1. Give him lots of SEX
2. Feed him well
3. Let him have the remote control
4. Leave him in peace.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 11 juil.04, 08:32
Message : Et à ne pas oublier le plus importants des plus importants,


. lui faire àcroire que le chien est son meilleur ami(e)....

Auteur : Anonymous
Date : 11 juil.04, 09:02
Message : --------------

Et même encore.

Car le chien est le meilleurs ami du steak


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 12 juil.04, 01:07
Message : Un Avocat, un Rabin, et un Hindou



Un avocat et deux amis--un Rabin, et un homme sacré Hindou--ont eu un problême d'auto en campagne et ont demandé à un fermier d'y passer la nuit chez lui.

Le fermier a dit, "Il y aurait peut-être un problême. Voyez-vous, je n'ai que de la place pour deux d'entre-vous pour y dormir dans la maison. Donc, l'un de vous doit dormir dans l'étable."

"Pas de problême là," entonna le Rabin. "Mon peuple a erré dans le désert pendant quarante ans. Je suis assez humble pour dormir dans une étable pour un soir." À ceci il parti pour l'étable, et les autres se couchèrent pour la nuit.

Quelques temps plutart, l'on entendit cogner; le fermier ouvra la porte. Si tena là le Rabin venant de l'étable. "Qui a-t-il?" demanda le fermier. Il répondit, "Je suis reconnaissant envers vous, mais je ne peux tout simplement pas dormir dans l'étable. Il y a un cochon dans l'étable, et ma foi croit que celà est un animal impropre."

Son ami Hindou fut en accord d'échanger de place avec lui. Mais quelques minutes plutard la même scène se reproduit. Ça cogne à la porte. "Qui a-t-il?" demande le fermier. L'homme sacré Hindou répond, "Moi, aussi, je vous suis reconnaissant que vous nous prêtiez assistance, mais il y a une vache dans l'étable. Dans mon pays les vaches sont considées comme sacrées et je ne peux pas dormir sur la terre sacrée!"

Ce qui laissa seulement l'avact d'effectuer le changement. Il grogna et se plaigna, mais sorti et se rendi à l'étable. Des moments plutard l'on entendi encore frapper à la porte. Frustré et fatigué, le fermier ouvre la porte, et là se tenèrent le cochon et la vache.

Auteur : Nickie
Date : 12 juil.04, 01:08
Message :

tancrède a écrit :--------------

Et même encore.

Car le chien est le meilleurs ami du steak


Tancrède

Et s'ais-tu comment on fait pour que le chien liche le visage de l'homme?

On lui couvre le visage d'un steak!!!

Auteur : Nickie
Date : 14 juil.04, 02:35
Message : Un Casse-Tête Pour Darwin!!!



Au sixième jour, Dieu créa le platypus. Et Dieu dit: Voyons les évolutionistes essayer et figurer celle-ci!!!

Auteur : Nickie
Date : 14 juil.04, 15:51
Message : L'on sonna à la porte et la dame de la maison découvra un ouvrier, arrivant complètement avec une boîte d'outils, sur la galerie d'en-avant. "Madame," il annonça, "je suis l'accordeur de piano."

La dame s'exlâma, "Pourquoi, je n'ais pas appelé pour un accordeur de piano."

L'homme répondit, "je le sais que vous n'avez pas appelé pour un accordeur de piano, mais vos voisins eux oui."

Auteur : Anonymous
Date : 14 juil.04, 19:48
Message : -----------------

Ceci se passa il y a des millions d'années

Le petit dinosaure dit à sa maman: Maman, peux-tu me raconter une petite préhistoire pour que je m'endorme.


tancrède

Auteur : Nickie
Date : 15 juil.04, 03:39
Message : Shhhh!


Une enseignant à l'école du dimanche a démandé aux enfants juste avant qu'elle les laisse sortir pour se rendre à l'église, "Et pourquoi est-ce nécessaire d'être silencieux dans l'église?"

Annie répondit, "Parce que le monde sont entrain de dormir."

Auteur : Nickie
Date : 16 juil.04, 14:47
Message : Les Enseignes de notre Temps


L'enseigne à l'extérieure d'une maison dans la ville: LES INTRUS VONT ÊTRE POURSUIVIT À LA PLEINE ÉTENDUE DE UN BERGER ALLEMAND SIDATIQUE.


Pardonne ma pauvre cocotte!!! Ha, je viens de vous divulguer mon secrèt tant chérit à propos de mon nick!!!

Auteur : Nickie
Date : 18 juil.04, 03:24
Message :



La Grenouille Chanceuse



Un homme prend la journée de conger de son travail et décide d'aller jouer une partie de golf. Il est au second trou lorsqu'il remarque une grenouille assise près du vert. Il n'y pense outre de ceci et il sur le point de lancer sa balle lorsqu'il entend, "Ribbit le fer 9."







L'homme regard tout autour et n'y voit personne. Encore, il entend, "Ribbit fer 9." Il regard vers la grenouille et se décide de prouver à la grenouille qu'elle se trompe, sert le club, et poigne un fer numéro 9.

Boom! Il le frappe à 10 pouces de la coupe. Il est en choque. Il dit à la grenouille, "Wow celà est merveilleux. Tu dois être une grenouille chanceuse, hey?" La grenouille répond, "Ribbit grenouille Chanceuse." L'homme décide d'emporter la grenouille avec lui au prochain trou.







"Qu'en pense-tu grenouille?" demande l'homme. "Ribbit bois 3." Le gars sort un bois numéro 3.

Boom! Un trou en un. L'homme en est consterné et ne sait pas quoi dire. Vers la fin de la journée, l'homme avait golfé sa meilleure partie de golf de sa vie et demande à la grenouille, "O.K. où allons-nous maintenant?" La grenouille répond, "Ribbit Las Vegas"" Ils vont à Las Vegas et le gars dit, "O.K. grenouille, quoi maintenant?" La grenouille dit, "Ribbit Roulette," En s'approchant de la table à roulette, l'homme demande, "Combien pense-tu que je dois miser?" La grenouille répond, "Ribbit $3000, 6 noire."
Maintenant, ceci est un coup d'un million-à-un de gagner, mais après la partie de golf l'homme figure que le diable l'emporte.







Boom! Des tones de change lui reviennent en glissant de l'autre bord de la table. L'homme prend ses gains et s'achète la meilleur chambre dans l'hôtel. Il assoit la grenouille et dit, "Grenouille, je ne sais pas te récompenser. Tu m'as gagner tout cette argent et je suis à jamais reconnaissant." La grenouille répond, "Ribbit Embrasse Moi." Il figure pourquoi pas, puisqu'après tout ce que la grenouille a fait pour lui, elle le mérite bien. Avec un baiser, la grenouille se change en une magnifique jeune fille de 15 ans. "Et celà, votre honneur, est comment la fille a fini par être dans ma chambre. Que Dieu m'en préserve, ou mon nom n'est pas William Jefferson Clinton."

Auteur : Nickie
Date : 20 juil.04, 06:20
Message : Des Temps Agités



Un avion frappa plaque de turbulence agitées et les passagers s'agrippaient serré tandisqu'il berçait et montait et descendait dans la nuit. Une petite femme âgée se tourna vers le ministre de religion qui était assis derrière elle et elle dit, "Vous êtes un homme de Dieu. Ne pouvez-vous pa faire quelque chose à propos ceci?"

Il répondit, "Je m'excuse, mais je ne peut pas. Je suis dans les ventes, pas dans la direction."

Auteur : Nickie
Date : 21 juil.04, 03:39
Message : Des Feuilles du Livre



Un petit garçon ouvra le gros Livre. Il fut fasciné tandisqu'il feuilleta au travers des vieilles pages. Soudainement, quelque chose tomba hors de la Bible. Il ramassa l'objet et le regarda. Ce qu'il vu fut une vieille feuille d'arbre qui avait été pressé entre les pages. "Maman, regarde ce que j'ai trouvé!" s'écria le garçon.

"Qu'as-tu là, chéri?"

Avec étonnement dans la voix du jeune garçon, il répondit, "Je crois que c'es le souvêtement d'Adam!"

Auteur : Nickie
Date : 22 juil.04, 05:25
Message : Au Feu!!!



Pendant un rassemblement écuméniste récent, un secrétaire entra à la hâte en criant, "La bâtisse est en feu!"

Les Méthodistes se rassemblèrent dans le coin et ils se sont mis a prier.

Les Baptistes se sont écrié, "Où est l'eau?"

Les Quakers ont calmement louer le Seigneur pour les bénédiction qu'apporte le feu.

Les Luthériens ont posté une notice sur la porte y déclarant que le feu est maléfique.

Les Catholiques Romains ont fait passé le panier de l'aumône afin de couvrir les frais des domages.

Les Juifs ont posté des symboles sur la porte avec l'espérance que le feu passera.

Les Congrégationalistes crièrent, "Chaque homme pour soi-même!"

Les Fondamentalistes ont proclâmé, "Celà est la vengeance de Dieu!"

Les piscopaliens ont formé une procession et ils ont paradé jusqu'à l'estérieure.

Les Scientologistes Chrétiens ont conclu qu'il n'y avait pas de feu.

Les Presbytériens ont nommé un président qui devait nommé un comité pour regarder dans cette question de feu et de soumettre un rapport écrit.

Le secrétaire poigna l'extincteur à feu et éteigna le feu...



RENIEMENT DE MAUVAIS JOKE!!!!!! C'est une chose très risquée que de faire de l'humour religieuse. Celà est mon espoire que nous puissions rirent de nous-mêmes.

Auteur : Nickie
Date : 23 juil.04, 03:03
Message : Le Rapport 9/11 : 'Clinton se faisant du fun, trop occupé. Bush planifiant pour l'Iraq, trop occupé.'
Nouvelles Nationales
Jeudi, le 22 juillet, 2004
TheDailyFarce.com -Carcelo Lewin
Traduction non-mentionnable: Cotte



Le Président de la commission enquêtant les attaques du 9/11, Thomas Kean, avec le panel en entier du 9/11 ont publier aujourd'hui leurs conclusions de leurs investigations dans un rapport intitulé "9/11 - Our Presidents *&?"... (9/11 - Notre Président est pourrit) (la traductrice insiste sur le fait français, que la forme traduise est plus propre que l'anglaise!).

Le rapport a placé le blâme direct pour les attaques sur les fallites institutionnelles gouvernementales; bien que, ils ont aussi ajouté que le l'ancien Président Bill Clinton et le présent Président George Bush sont partiellement à blâmer par leur inhabilité d'empêcher les attaques.

"Bill Clinton était juste trop mauditement occupé à avoir de la sex... adultère par Monica." A déclaré Thomas Kean, "Nous avons revisé de milliers de documents au cours de son administration et avons trouvé qu'il n'avait eu seulement qu'une chose dans sa tête au travers de son dernier terme, de coucher avec autant d'internes qu'il le pouvait. Maintenant, en ce qui concerne le Président Bush, nous avons revisé des centaines d'heures d'enrégistrements vidéo, des nouvelles et avons lu de milliers de documents et nous avons donc conclus qu'il est tout simple idiot. Je veut dire qu'Al-Qaeda aurait bien pû lui avoir fait parvenir directement des couriels qu'ils étaient pour attaquer et il aurrait raté le signe."

Le rapport y inclus audessus de 575 pages de faits et d'information relatant aux faillites qui ont mené aux

attaques 9/11. Le rapport y inclus aussi des recommendations pour la prévention d'attaques futures, possibles et probables. Ci-bas sont les 10 recommendations en tête proposées par le panel:

Num. 10 - Oublier Saddam et l'Iraq
Num. 9 - Concentrer sur poigner Osame bin Laden, Oublier Saddam!
Num. 8 - Pour l'amour du Bon Dieu ne pas voter pour Kerry.
Num. 7 - Oubler Saddam, poigner Osame bin Laden.
Num. 6 - Congédier Bush s'il ne peut pas poigner Saddam.
Num. 5 - Poigner Osame Bin Laden.
Num. 4 - Examiner tout le monde qui ont l'apparence d'un terroriste aux aéroports. Oublier à propos d'être politiquement correcteé Des petites vieilles dames aux cheveux gris ne sont pas des terroristes. Passer
par-dessus d'elles.
Num. 3 - Poigner Osama Bin Laden.
Num. 2 - Jeter au poubelles le système d'alert aux codes-couleurs. Il est sans valeur.
Num. 1 - Poinger Osama Bin Laden.

Le rapport n'a pas affirmer si les U.S.A. soit plus sécure ou pas en ayant attaquer l'Iraque, mais il a mantionné que "nous avons vraiment semé la trouille à l'Est Centale en prennant charche de l'Iraq en moins de 1 mois."

Auteur : Nickie
Date : 23 juil.04, 03:15
Message : Le Plus mignon costume jamais vu!!!

Auteur : Nickie
Date : 23 juil.04, 04:00
Message :



Un mémo de l'Intelligence Épelle mal le nom du Pays: l'Iran non-pas l'Iraq. des attaches 9/11
Nouvelles Nationales
Lundi, le 19 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Voulez-vous vraiment savoir qu a traduit cet articles de satires ironiques?



Dans les cours d'un revers incroyables d'évènements, le directeur de la CIA par intérim, John McLaughlin, a découvert une erreur qui disculpe l'iraque et Saddam Hussein de liens quelconques au 9/11 et à son tour pose le blâme directement sur l'Iran et son gouvernement.

"Ce fut étonnant, je ne pouvais prèsque pas y croire avec mes propres yeux." A déclaré John McLaughlin, "Nous avons envoyé au Président Bush un mémo il y a audessus d'un an de celà qui disait que l'Iraq était en partie à blâmer pour le 9/11. Parcontre, après avoir minitieusement revisé ce mémo au cours de cette dernière semaine, nous avons remarqué qu'il y avait une erreur d'épellation. Tout les mots qui se terminaient en 'n' se terminaient en 'q'. Nous pensons que le clavier sur le laptop de l'analiste a faillie. Alors lorsqu'il a essayé de tapper 'Iran',
son clavier a tranposé la lettre 'n' et y a placé un 'q' à sa place. Je me sens vraiment mal à propos de ceci."

Le Président Bush a annoncé ce matin lors d'un conférence de presse qu'il regrète énormément ce malentendu et 'il espère redresser la question. "Regardez, je me sentis vraiment mal." A déclaré le Président Bush, "Toutefois, le mémo d'intelligence avait clairement dit Iraq lorsque je l'ai lu en premier de tout, je n'ai pas remarqué d'autres mots, comme Manhattan, se terminait avec 'q' (MAN ATTACK, ATTAQUE PAR UN HOMME) au lieu d'un 'n' mais je n'ai porté d'attatention particulière à celà."
Donal Rumsfeld a annoncé ce matin qu'il est trop malheureux pour le malentendu et que Saddam Hussein va être libéré et retourné en Iraq "comme si rien n'ait jamais arrivé."

"Il peut même ravoir tout ces palais en retour." A déclaré Danald Rumsfeld, "Maintenant nous savons pour sûr qu'il n'a pas de ADMs alors il est libre de retourner dans son pays. Soyons des amis encore Saddam? Qu'en dis-tu? Nous allons même te remettre sur le rôle de la rénumération du CIA."

Saddam n'avait pas de commentaire au sujet du malentendu à part de dire qu'il est "attend avec impatience de retourner en son pays de résidence et de commencer à torturer des milliers encore."

L'Ira est entrain de clâmer qu'il n'ont absolument aucuns liens aus attaques terroristes du 9/11 et recommendent qu'ils analysent ce mémo une autre fois afin de s'assurer qu'aucunes autres lettres aient été transposé.

"Peut-être l'analyste voulait tapper 'Corée du Nord' au lieu de 'Iran'? a dit le Ayatollolo Cacamini.

Auteur : Nickie
Date : 23 juil.04, 11:04
Message : Une Joke (Farce) pour les 18 ans et plus...

Les Mineurs S'Abstenir, S.V.P. !!!

Pardon Éliaqim, tu peut me sencurer drès là si tu le veux, et Jean fait ta plainte là!!!




En Chantant dans l'Église



Un ministre a décidé d'essayer quelque chose un peu plus différent un dimanche matin.

Il dit, "Aujourd'hui, dans l'église, je vais dire un seul mot et vous allez m'aider dans la prédication. N'importe lequel seul mot que vais dire, je vous vous chantiez quelque soit la chant de louange qui vous viendrait dans la tête." Le pasteur s'écria, "Croix!"

Immédiatement la congrégation débuta à chanter en unisson, "La vieille croix rude."

Le pasteur hurla, "Grâce!" La congréation commença à chanter "Grâce infinie de notre Dieu."

Le pasteur a dit, "Pouvoir!" La congréation chanta "Il est le Tout Puissant" et le "Précieux sang de Jésus".

Le paster a dit, "Sex!"

:a cpmgrégation tomba en silence total. Tout le monde fut en était de choque. Ils ont tous commencer nerveusement à regarder autour de chacun d'eux, appeuré de dire quelque soit. Alors, et tout d'un coup, de l'arrière de l'église, une petite vieille grand-mère âgéée de 87 ans se leva debout et commença à chanter "Mémoires Précieuses."

Auteur : Nickie
Date : 23 juil.04, 17:00
Message : Venez Jouer À 'Qui Veut Ëtre Un Millionnaire' ANGLOPHAIS !!!

AVIS: Pas pour les personnes 'SUCEPTIBLES' ...

http://www.jokaroo.com/casino/whowantst ... ybear.html

Auteur : Nickie
Date : 23 juil.04, 17:15
Message : Jésus choisit Montréal pour revenir sur Terre

(Est-ce le deuxième Jésus de Montréal?)


Jésus choisit Montréal pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Aller, je ne te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Auteur : Nickie
Date : 24 juil.04, 10:22
Message : Un Auto-collant de parchoque récemment apperçu



Merci mon Dieu que je sois un athé!

Auteur : Nickie
Date : 25 juil.04, 12:58
Message : Pas trop Chrétien celà, si tu me le demanderais?

http://www.jokaroo.com/ecards/funnymovi ... cking.html

Auteur : Nickie
Date : 26 juil.04, 03:48
Message : Les Religieuses à l'Hôpital



Un homme souffra une attaque de coeur sérieuse et a eut une opération à coeur overt. Il se réveilla pour se retrouver sous les soins de religieuses d'un hôpital Catholique.

Lorsqu'en se réveillant, une soeur lui a demandé comment qu'il était pour payer la facture. Il répondit, d'une voix rauque, "Pas d'assurance médicale."

La religieuse lui a demandé s'il avait de l'argent en baque.

Il répondit, "Pas d'argent en baque."

La religieuse lui demand, "Avez-vous une proche parent qui pourrait vous aider?"

Il dit, "Seulement une ma vieille fille qui est une religieuse."

La religeuse, qui en fut quelque peu perturbé de par cette remarque là, dit, "Les religieuse ne sont pas des vieilles filles! Les religieuses sont mariées avec Dieu."

Le patient répondit, "Alors envois la facture à mon beau-frère."

Auteur : Nickie
Date : 27 juil.04, 04:45
Message : LE MAROQUE PERD LA PISTE DE 400 TERRORISTES AL-QAEDA
Le 24 juillet, 2004
La Presse Internationnal en paradiesement sarcastiqueriel
D'après cocotte elle-même!!!

RABAT, MAROQUE

Les autorités Moraqiennes ont alerté le juge de l'anti-terrorisme en Espagne, le Juge Baltazar Garzon, qu'ils auraient égarés 400 terroristes Al-Qaéda en tout.

Dans une entrevue qui eut lieu dans un lieu secrèt, un journaliste fort respecté du quotidien local El Pais Newspaper et désire demeuré anonyme, nous a révélé que selon ces sources personnelles, le Juge Gazon aurait été rassuré par les autorités Moracaines elles-mêmes lors d'une réunion à Rabat au début du mois de juillet de cette année, qu'ils connaissaient toutes les cachettes de tous les 600 citoyens Marocains Islamiques para-militaires. Nous avons personnellement interviewé cette source du journaliste en question et elle nous dit que ces mêmes 600 Islamiques se sont vanté d'avoir été entrâiné par Ben Laddin lui-même dans des camps en Afganistan.

Mais nous avons aussi appris d'un représentant de l'union des fonctionnaires des Autorité Marocaines qui désire demeuré anonymes que ces dires ne seraient exactement correctes. Selon le compte de ce fonctionnaire, "ils avaient de l'intelligence que sur seulement 200 terroristes" nous indique le fonctionnaire haut-placé. Nous déclaré le Juge Gazon lors d'une entrevue téléponique, "Et n'oubliez surtout pas que nous avons présentement sous-cléf, 16 Marocains qui avaient été arrêté lors des attentats sur le train du 11 de mars.

Lors d'une entrevue personnelle avec un homme qui était selon toutes apparences bien éduqué et cultivé et qui connaissait bien semble-t'il son Coran et qui désirait être connu sous nick d'internet comme étant
"Ben Ladin lui-même, et je suis ici dans un forum pro-Islamique", et dont il se déclarait sous l'appellation "religion" comme étant "Devinez", et qui désirait demeuré anonyme, il dit, "Je suis très très contrariè aujourd'hui. L'on viendrait justement d'annoncer tout partout dans les journeaux et à la télé Islamique et Chrétienne que les Marocains ont égaré 600 de mes guerriers. Je leurs avaient pourtant bien dit de les guetter à l'oeil pour qu'ils demeurent fidèle à l'Islam."

Quelques enfilades plus loins dans les pages, le membre du forum Ladin continue en disant, "Je leurs ai pourtant toujours bien payer leur salaires. La paie était toujours en temps!", merci Monsieur Laddin pour cet entrevu. "De rien, appele-moi, "Ben" ma chère Madame Cocotte!!!"

Le Président du Comité des 600 terroristes Al-Qaeda égaré n'ont pas voulu répondre au teléphone lorsque l'on a essayé de les contacté dans leurs nouvelle cachette secrètes. Mais selon les rumeurs lorcales, ils auraient tous demander l'asile auprès des autorités de l'Office de l'Immigration Canadienne clâmant que leurs vies seraient en danger s'ils étaient renvoyés au Maroque à cause que leurs états de santé ne leurs permettraient plus de vivre sous les rayons dangereux du solein Marocains qui serait une cause de cancer de la peau.

Les autorités Canadiennes leurs auraient immidiatement distribuer chacun une carte de l'Assurence maladie du Québec et leur aurait présenter un travailleur sociale travaillant dans une petite municipalité anonyme situé près du Village de Oka !

Le maire du Village de Oka, lors d'une entrevue, a déclaré, "Tous les immigrés sont les bienvenue dans notre beau petit Village de Oka. C'est l'endroit idéal pour des réfugiés terroristes d'Alkaidate. Nous avons un monastère serein pour leur prières quotidiennes, une réserve indienne touristique agrémenté de bonne cigarettes que les Marocains aiment fumées. Tout de même, la plus grande partie des immigrants terroristes d'Alkaette qui viennent ic, n'y demeurent pas longtemps et ils contribuent largement à l'économie locale en nolisant les merveilleux canoes artistiques des Mohak pour se promener sur la rivière la nuit. Pis ça coût pas chèr dutout, venez en grand nombre là, nous avons des visites guidez sur les réserves des Mohak Amériacins l'autre juste l'autre bord de la rivière."

Auteur : Nickie
Date : 27 juil.04, 08:37
Message : La Blonde et la machine à Coke







Il y avait une jolie blonde qui s'en allait vers un dispensaire de liqueurs carbonnisées et elle est arrivée là juste avant un homme d'affaires y venant pour satisfaire sa soife. Elle ouvra son sac à main et y inséra un 50 cents Canadiens, elle étudia la machine un peut, pressa la sélection d'un Coke Diet, et en sorta un Coke Diet qu'elle plaça sur le comptoir auprès de la machine.

Ensuite elle fouilla encore dans sa bourse et y retira un loony (un dollar Canadien) et l'insérra dans la machine. Étudiant la machine avec attention, elle appuya sur le bouton pour un Coke Classic et y sorta un Coke Classic et un 50 cents d'échanges.

Elle a immidiatement pris le 50 cents et l'insérra dans la machine, l'étudia pendant un moment et appuya le bouton Mountain Dew. En sorti un Mountain Dew. Lorsqu'elle recherchait encore dans sa sacoche, l'homme d'affaire qui avait attendu patiemment pendant plusieurs minutes s'affirma maintenant.

"Excuse moi Mademoiselle, mais aurais-tu fini là?" Elle le regarda et lui répondit d'un ton de voix indigné: "Bien Euuuhhh, c'est que je suis entrain de continuer à gagner"...

Auteur : Nickie
Date : 27 juil.04, 08:57
Message : LA SPIRITUALITÉ CHINOISE



L'ésotérisme chinoise



Celà n'était du poulet

Auteur : Nickie
Date : 28 juil.04, 01:34
Message : LOIS VRAIMENT OUBLIÉES DANS LE TEMPS !!!


Ils auraient oblié de les mettre à date?








Des Lois Vraiment Stupides

Toutes les lois qui suivent sont vraies,
(Apparemment, elles ont entré en vigueur il y a longtemps et personnes ne s'aurait jamais badrer de s'en débarrasser)



Californie
Il est illégal de placer une trappe à souris sans permis de chasse
Les femmes ne peuvent conduire une automobile dans leurs robes de chambres

New York
Il est contre la loi de lancer une balle à la tête de quelqu'un pour se faire du fun.
La punition pour s'avoir jeter en bas d'un édifice en hauteur est la mort.

Floride
Il est illégal de chanter dans un lieu publique tandisque vêtu d'un costume de bain.
Les hommes n'ont pas le droits d'être vu dans aucuns lieux publiques lorsque vêtu dans une robe sans bretelles d'aucunes sortes.

Ohio
Les femmes sont prohibées de chausser des souliers en cuir vernis lorsqu'en publique.
Il est illégal de rendre un poisson soûl.

Oklahoma
Ceux qui enfreignent la loi peuvent être arrêter et/ou mis en prison pour pour avoir fait des faces laides aux chiens.
La Loi d'État empêche qui que ce soit de prendre un bouchée dans l'hamburger d'un autre.

Virginie
Il est illégal de vendre des cacaouettes le dimanche.
Flipper un 10 cents dans un restaurant pour voir qui va payer est illégal.

Auteur : Anonymous
Date : 28 juil.04, 02:10
Message : Un musulman meurt. Comme c’est un bon zigue Il arrive aux portes du Paradis.
A saint Pierre qui lui ouvre la porte il demande a voir Mohammed.
« Mohammed est en haut » lui dit saint Pierre.
Notre bon Musulman est impressionne. Mohamed en haut, fichtre. Il monte a l’étage supérieur et trouve Marie.
« Excusez moi, je pensais trouver Mohammed »
« Non, Mohammed est en haut » dit Marie.
De plus en plus impressionne, notre bon musulman continue a grimper les étages du Paradis. Et a chaque étage il trouve des saints et des bienheureux qui tous lui disent que Mohammed est « en haut ». Plus il monte, plus sa poitrine se gonfle de fierté.
Finalement pas loin du sommet, il trouve Jésus.
« Mohammed n’est pas ici ? »
« Non » dit Jésus, « Mohammed est en haut. »
Plus haut que Jésus et tous les saints. Vraiment impressionne, notre bon Musulman. Il finit de gravir toutes les marches et arrive a Dieu.
Celui-ci, très cordial, l’invite a s’asseoir et lui demande s’il ne veut rien boire. Il doit être assoiffe apres toutes ces marches.
« Oui bien sur»
« Mohammed, chai, fissa! »
Pour ceux qui ne comprennent pas l'arabe
"Mohammed, du the, en vitesse"
Pour ceux qui n'ont pas vecu en Arabie, le "tea boy" est tout en bas de l'echelle sociale.

Auteur : Nickie
Date : 28 juil.04, 18:03
Message : Des Bulletins D'Églises idiots



. Ceci étant le dimanche de Pâques, nous allons demander à Mme Lewis de bien vouloir venir ici en avant le de pondre un oeuf sur l'autel.

. Le service se terminera avec "Des Petites Goutelettes d'Eau." L'une des dames va commencer doucement et les reste de la congrégation va embarquer dedans.

. Dimanche prochain une quête spéciales va circuler pour défrayer le coût du nouveau tapis. Tous ceux désirant de faire quelque pour le nouveau tapis vont s'avancer et le faire.

. Le pasteur va prêcher son message d'adieu, après quoi la choral va chanter, "Éclatez de joie."

. Au cours de l'absence de notre pasteur, nous avons eu le plaisir d'entendre un bon sermon lorsque J.F. Stubbs a fourni notre chair.

Auteur : Anonymous
Date : 28 juil.04, 18:52
Message : Graffiti lu sur un mur:

Dieu est mort (s. Nietzche)

Directement en dessous et dans une autre ecriture

Nietzche est mort (s. Dieu)

Auteur : Nickie
Date : 29 juil.04, 01:02
Message : Je Suis Napoléon



Tard dans la nuit à l'asile, un des patients s'écria, "Je suis Napoléon!"

Un des autres patients lui demanda, "Comment sait tu celà?"

Le premier patient a dit, "Parce que Dieu me l'a dit!"

Sur le champ, une voix provenant d'une autre chambre cria, "Je Ne t'ais JAMAIS dit ça!"

Auteur : Nickie
Date : 30 juil.04, 14:55
Message : Monica Lewinski présente Bill Clinton





Mise à jour de l'information sur la Convention Nationale Démocratique: Monica Lewinsky présent Bill Clinton
Nouvelles Politiques
Mardi, le 27 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin



Comme effort d'y mettre du piquant dans la Convention Nationale Démocartique, Monica Lewinsky a présenté Bill Clinton à une foule qui en hurlait. Hillary Clinton fut schédulée à présenter son époux, cependant, due à une chicane de couple qu'ils eurent quelques heures auparavant, Hillary fut rapidement remplacée par Monica Lewinsky.

"Ce fut merveilleux." A déclaré l'un des spectateurs sur le placher de la convention, "Monica était sur l'estrade mangeant une banane lorsqu'elle a présenté l'ancien président. Ensuite il est sorti sur l'estrade tandis que tout le monde criait: "Bill". Il avait dans sa main un beau cigar long qu'il a offert à Monica lorsqu'il l'eut approcher. Ensuite, il lui donna un calin et il prit une bouchée de banane . Et l'entière convention fut outragée. Ce fut tout à fait excitant. Je n'oublierais jamais cette soirée. Ensuite Bill a joué un peut du sax et je pense qu'il a aussi prononcé un discours. C'était quelque chose à propos de ce gars Kerry."

Le Président Clinton a remercié tout le monde d'avoir venu à la convention et a dit d'un air farceur "Man, celà m'a vraiment fait rappeler de bons souvenirs."

"Je fut si disapointé de par Monica." A déclaré un autre spectateur sur le plancher de la convention, "Je veux dire, avec tout la célèbrité et l'argent qu'elle a eut d'avoir coucher avec l'ancien Président, vous penserez qu'elle aurait pû avoir perdu du poid. Elle est encore grosse. Ha! Oui, alors, je pense que Bille a mentinné quelque chose au sujet de ce gars là, John, c'est quoi son nom? Ha, oui, John Edwards. Il a dit qu'il était bon pour le pays."

La plus grande partie des analystes politiques croient que Bill Clinton a pris le plein contrôle de la convention et a démontré pourquoi qu'il avait était tant un populaire président et pourquoi John Kerry est autant à l'opposé de lui.

"Certainement, Kerry est plus honnête, plus intelligent, et est un homme d'intégrité," a déclaré un analyste politique, "Mais ce n'est pas à propos de tout celà qu'est d'élire un président. C'est à propos de comment populaire et de comment bon que vous êtes devant la caméra et de prononcer des discours. Vous avez besoin de garder le monde réveiller. Bill Clinton en fut le maître. John Kerry, he bien, il est vraiment bon à endormir les enfants.

L'orateur principal de ce soir sera Al Franken. De sources anonymes disent que son discours se touchera une variété de sujets, y incluant comment gros et combien menteur est Rush Limbaugh et il se pourrait qu'il couvrira aussi quelque chose concernant ce gars là, John Kerry.

Auteur : Nickie
Date : 30 juil.04, 15:29
Message :



Une altercation entre Térèsa Heinz Kerry et un reporteur: 'Il y avait du Ketchup tout par tout.'
Nouvelles Politiques
Lundi, le 26 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin



Un peut avant que la joute de baseball entre les Red-Sox et les New-York Yankees débute Térèsa Heinz Kerry, la seule et unique héritière de la compagnie Heinz et l'épouse du désigné Présidentiel Démocratique, John Kerry, eu un argument, et plutard, une querelle avec un journaliste qui est basé à Pittsburgh.

"Elle s'approcha de moi et me demanda si j'étais bien John Schmo du Pittsburgh Times," A dit John Schmo du Pittsburgh Times, "À ce que j'ais dit oui. Elle s'est ensuite mise à me crier après et à m'accuser d'avoir mentie à son sujet et au sujet de son mari. Elle m'a ensuite donner une claque au visage et elle a sortie une bouteille de Ketchup Heinz, l'une de celle-là dont tu dois squisher pour y faire sortir le ketchup, et elle commença à m'arroser tout-partout avec du ketchup. J'ai eu tellement peur pour ma vie. En premier, je croiyais que je saignais, mais c'est alors que j'y goûta au ketchup. C'était pas pire quand-même."

L'altercation a commencé lorsque John Schmo a demandé à Tèrèsa Heinz Kerry à propos de son commentaire que ce "n'était pas Américain de manger des hamburgers avec n'importe quoi d'autre que du Ketchup Heinz, spéciallement si vous magiez votre hamburger avec cette moutarde Française."

Sa réaction fut semi-violente, et elle érupta dans une match de criage, suivit par des claques physiques et ensuite en terminant avec le squishing de ketchup tout-par-tout.

"Je n'ai jamais dit que celà n'était pas Américain de manger votre hamburger avec cette moutarde Française là-dedans." A déclaré Térèsa Heinz Kerry, "Il mentait et son journal ment toujours à mon propos et à propos de mon mari. Ce que j'ai dite fut que ce n'était pas Américain de manger tout autre ketchup, à part du Heinz. C'était aussi simple que celà. C'est soit vous manger du Heinz avec votre hamburger ou bien vous êtes un terroriste."

"Je suis complètement o.k. avec les actions et les points de vues de ma femme." A déclaré John Kerry, l'époux de la multi-milliardesse et candidat à la présidence des États-Unis d'Amérique, "Elle est une femme forte et indépendante. Pour être honnête avec vous, j'essais de ne pas parler avec elle à propos du ketchup. Nous pouvons parler de politiques, de religion et d'argent, mais pas du ketchup. Ses croyances sont tellement fortes qu'il faut que mangions du ketchup avec tout la nourritures, y incluant la soupe."

Le Pittsburg Daily Times, duquel John Schmo y travail en tant que journaliste, est connu pour opinions conservatrices "anti-Heinz ketchup".

Auteur : Anonymous
Date : 30 juil.04, 18:19
Message : On en apprends tous les jours:
Il y en a en dehors des US qui veulent que GW soit reelu?
Ca ressemble tres fort a de la tres mauvaise propagande republicaine.

Auteur : Nickie
Date : 31 juil.04, 17:14
Message : Jésus dans la salle de bain



Un enseignant d'une classe maternelle à l'École du dimanche était concerné que ses étudiants puissent être quelque peu confus à propos de Jésus-Christ. Il voulait s'assurer qu'ils comprennaient que la naissance de Jésus a eu lieu il y a bien longtemps déjà, qu'il a grandit lui-aussi, etc. Alors, il a demandé à sa classe, "Où est Jésus aujourd'hui?"

Jacques leva sa main et il dit, "Il est au ciel!"

L'enseignant demanda à la petite Marie cette question et elle répondit, "Ils est dans mon coeur!"

Le petit Jean lui, secouant sa main d'une façon furieuse, laissa échapper, "Je le sais! Je le sais! Il est dans notre salle de bain!"

La classe toute entière devint tràs silencieuse, regardèrent l'enseignant, et attendit pour une réponse. L'enseignant fut totalement à sa perte pendant quelques secondes qui lui parurent très longues. Il a finalement pu retrouver ses esprits et il demanda au petit Jean comment il savait ceci.

Le petit Jean a répondu, "Hé bien, à chaque matin mon père se lève de son lit, il cogne sur la porte de la salle de bain, et crie: 'Christ, t'es-tu encore en-dedans de là?'.

Auteur : Nickie
Date : 31 juil.04, 17:31
Message : SÉMINAIRE SUR LE MARIAGE



Lorsqu'ils participaient à un Séminaire sur le Mariage qui traitait de l'ommunication, Tom et sa femme Grâce écoute leur instructeur.

"Il est essentiel que les maris et les femmes sachent les choses qui sont importantes à l'un et à l'autre."

Il s'adressa à l'homme,

"Peut-tu décrire la fleur préférée de ta femme?"

Tom le pencha vers sa femme, toucha son bras gentillement et lui chuchotta, "C'est la Pillsbury (marque commerciale pour de la fleur à patisserie), n'est-ce pas?"

La suite de l'histoire devient plutôt laide à raconter, donc, je vais m'arrêter ici.

Auteur : Nickie
Date : 31 juil.04, 17:36
Message : WHO DOES WHAT

A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning.

The wife said, "You should do it, because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee."

The husband said, " You are in charge of cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee."

Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible that the man should do the coffee."

Husband replies, "I can't believe that, show me."

So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him at the top of several pages, that it indeed says..........

"HEBREWS"

Auteur : Nickie
Date : 31 juil.04, 18:30
Message :

desertdweller a écrit :On en apprends tous les jours:
Il y en a en dehors des US qui veulent que GW soit reelu?
Ca ressemble tres fort a de la tres mauvaise propagande republicaine.

RENIEMENT DES MAUVAISES FARCES!!!!

Auteur : Anonymous
Date : 31 juil.04, 18:59
Message : -------------

Le comble de l'ironie


Mourrir de soif dans le désert, lorsqu'on a de l'eau dans le genou.



Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 31 juil.04, 22:41
Message :

cocotte a écrit :SÉMINAIRE SUR LE MARIAGE



Lorsqu'ils participaient à un Séminaire sur le Mariage qui traitait de l'ommunication, Tom et sa femme Grâce écoute leur instructeur.

"Il est essentiel que les maris et les femmes sachent les choses qui sont importantes à l'un et à l'autre."

Il s'adressa à l'homme,

"Peut-tu décrire la fleur préférée de ta femme?"

Tom le pencha vers sa femme, toucha son bras gentillement et lui chuchotta, "C'est la Pillsbury (marque commerciale pour de la fleur à patisserie), n'est-ce pas?"

La suite de l'histoire devient plutôt laide à raconter, donc, je vais m'arrêter ici.

Cocotte,
ou bien tu termine une histoire ou bien tu ne la commence pas.
On est entre adultes non?

Auteur : Anonymous
Date : 31 juil.04, 22:43
Message :

tancrède a écrit :-------------

Le comble de l'ironie


Mourrir de soif dans le désert, lorsqu'on a de l'eau dans le genou.



Tancrède

Pire si on est hydrocephale

Auteur : Anonymous
Date : 31 juil.04, 22:54
Message : ----------------

Elle est bonne Desert


Pour ceux qui connaissent Mario Massicotte

Le nouveau film sur l'apo... en super Mario Massicottoscope.




Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 01 août04, 00:59
Message :

cocotte a écrit :L'Homme Le Plus Riche Dans La Vallé







Un riche propriètaire de terres nommé Carl se promenait souvent à cheval dans son domaine dans le but de se féliciter lui-même de son opulence. Un jour, en se promenant sur son cheval préféré, il vu Hans, un vieux fermier, l'un de ses locataire de terres. Hans était assis sous un arbre lorsque Carl passa par là.

Hans dit, "J'étais entrain de remercier Dieu pour ma nourriture."

Carl protesta, "Si c'est tout ce que j'aurais à manger moi, je ne serais pas enclin à rendre grâce."

Hans lui répondit, "Dieu m'a donné tout ce dont j'ai besoin, et je suis remplit de gratitude pour celà."

Ce à quoi le vieux fermier ajouta, "Celà est étrange que vous vous adonniez ici aujourd'hui parce que j'ai eu un rêve la nuit passée. Dans mon rêve, une voix me dit, 'L'homme le plus riche de la vallée va mourrire ce soir.' Je ne sais pas ce que celà veut dire, mais j'ai pensé que je devrais te le dire."

Carl grogna, "Les rêves c'est de la foutaise," et il gallopa loin de là, mais il ne pû pas oublier les mots de Hans: "L'homme le plus dans la vallée va mourrire ce soir."

Il était lui-même, évidemment, l'homme le plus riche dans la vallée, alors il invita son médecin chez-lui durant la veillée. Carl dit au médecin ce que Hans lui avait dit.

Après un examen complèt, le médecin dit au riche propriétaire, "Carl, tu es aussi fort et en bonne santé qu'un cheval de somme. Il n'y a aucune raison pour que tu meurt ce soir."

Toute fois, afin de le rassurer, le médecin resta auprès de Carl, et ils jouèrent aux cartes toute la nuit durant. Le médecin quitta le lendemain matin et Carl s'excusa d'avoir été tellement renverser à propos du rêve du viellard.

Vers environ neuf heures, un messager frappa à la porte de Carl. "Qu'est-ce que c'est?" exigea Carl.

Le messager s'expliqua, "Celà concerne le vieux Hans. Il est mort hier soir dans son sommeil."

Travailler pour le Seigneur ne paie pas beaucoup
mais le plan de retraite est hors de ce monde

Auteur : Michel-Ange
Date : 01 août04, 03:20
Message : Voici une petite histoire spirituelle :un couple d'africains découvre deux squelettes antiques et en déduisent spontanement que ce sont Adam et Ève car disent -ils les deux squelettes n'ont pas de nombrils

Auteur : Nickie
Date : 01 août04, 11:17
Message : Une Prière Pour Les Réceptions Du Souper



Une femme invita des personnes à souper. À la table, elle se tourna vers sa fillette de six ans et lui dit, "Aimerais-tu prononcer la bénidiction du repas?"

"Je ne saurais quoi dire," elle répondit.

"Dit seulement ce que tu entend Maman dire," la mère lui dit.

L'enfant pencha sa tête et dit, "Seigneur Jésus, voudrait-tu bien me dire pourquoi sous le ciel est-ce que j'ai invité toutes ces personnes là pour souper?"

Auteur : Nickie
Date : 01 août04, 13:10
Message :

tancrède a écrit :-------------

Le comble de l'ironie


Mourrir de soif dans le désert, lorsqu'on a de l'eau dans le genou.



Tancrède

Qu'est plate!!!!!

Auteur : Nickie
Date : 01 août04, 13:44
Message :

"Ces femmes qui ressemblent à des hommes me font vraiment peur", a dit Jean-Paul II.



Le Vatican Craind Les Femmes Butch
Les Nouvelles Mondiales
Mercredi, le 28 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaite encore une autre fois par: Cocotte



Le Vatican a dénoncé le féminisme aujourd'hui, et spéciciallement, "les femmes du type butch" pour avoir essayer de "détruire la famille telle que nous la connaisson."

Le rapport de 47 pages, écrit complètement en Latin de cochon (Pig Latin) par les aides-de-camps homophobiques et facilement intimidés du Pape Jean-Paul II, dénonce le féminisme, l'homosexualité, le marriage entre partenaires du meme sex et n'importe-laquelle femme qui ressemblerait trop "homme" pour être considérer hétérosexuelle.

"Nous croyons que l'homosexualité et le féminisme vont main en main." A déclaré le Pape Jean-Paul II par l'entremise d'un traducteur, "Je veut dire que, et vraiment, avez-vous vu la plus grande partie des féménistes appartenant au monde de nos jours? Elles sont plus marculine que mes prêtres qui sont à la fois gentils et tendres oeuvrant ici dans le Vatican."

Le rapport interdit aussi aux femmes de devenir des prêtres. "Écoutez. Il n'y a aucun manière que les femmes deviendront jamais des prêtres dans l'église." A déclaré un aide-de-camp proche du Pape Jean-Paul II, "Je veut dire que, quand était-ce la dernière fois qu'une femme a aimé les petits enfants de la façon qu'un prêtre mâle aime les petis enfants? Celà est pourquoi qu'elles ne deviendraient jamais des prêtres. Point final."

Le rapport intitulé "Les Femmes Butch Vont Détruire La Famille", a été édité aujourd'hui et va être traduit du Pig Latin en 20 langues différentes et va être envoyé dans le monde entier, à l'exception prês de San Francisco.

Le Président Bush attend de recevoir une copie du rapport avec une autographe personelle et prévoie d'utiliser des extraits de ce même rapport dans la publicité de sa campagne électorale.

Auteur : Anonymous
Date : 01 août04, 13:47
Message : ------------------

J'ai encore plus peur des hommes qui ressemblent aux femmes.

That's very very scary.


Tancrède

Auteur : Anonymous
Date : 01 août04, 13:50
Message : ---------

Cocotte, aurais-tu vu mon Oil of o lay ?


non !


Oil me l'on volé.


Tancrède

Auteur : Nickie
Date : 01 août04, 14:11
Message :

"Vous pensez que j'étais chienne auparavant? Attendez que je vienne après vous autres mes *?&* !" A dit Martha Stewart après sa sentence.




Martha Stewart, la diva de la décoration domicilière internationnel reçu la sentance de 5 mois en prison.

Mme Stewart entreprendra sa réhabilitation à l'intérieure des murs où elle devra y travailler pendant 8 heures par jours à redécorer les cellules des internes à partir de bagatelles et ayant quasiment rien à dispostion.

L'on s'attendrait de le ménagère aux bons goûts à prix abordables, de faire des miracles dans la prison.

Bien entendu, Mme Stewart devra aussi participer aux activités à l'intérieurs des murs, tels que participer de façon régulières aux réunions des Décorateurs Anonymes, un groupement de 12 étapes spirituelles dans lequel l'on admetterait d'être impuissant face à l'impulsion irrisible d'accumeler de l'argent à tout prix pour pouvoir se procurer des articles pratiques et utiles pour la décorations du chez-soi.

Auteur : Michel-Ange
Date : 01 août04, 14:15
Message : Et ces hommes qui ressemblent à des femmes me font peur aussi dit JP!!
Et JP @ à raison et des ados qui suppriment les parents aussi dit jp2