Résultat du test :

Auteur : Nickie
Date : 31 janv.05, 05:18
Message : L' 'Ohmmmemployment'



Deux hommes se sont rencontrés sur la rue. L'un demanda à l'autre : "Allô, comment ça va?"

L'autre lui répond : "Je vais bien, merci."

"Et comment va ton fils? Es-t-il toujours à la maison à rien faire?"

"Oui, il l'est toujours. Mais il médite maintenant."

"Médite? Qu'est-ce que c'est ça?"

"Je ne sais pas. Mais il m'a dit que c'est toujours mieux que de s'assoir dans la maison et de rien faire!"

Auteur : Nickie
Date : 01 févr.05, 09:30
Message :


Rester au lit,
Crier, Ho Dieu!
Ne constituerait pas d'aller à l'église...

Auteur : Nickie
Date : 02 févr.05, 10:41
Message : Le Questionnaire De La Gestion De Qualité De Dieu Dieu aimerait te remercier pour ta croyance et ta fidélité. Afin de pouvoir mieux rencontrer tes besoins, Il te demande de consacrer quelques moments à répondre aux questions suivantes.

À bien noter que tes réponses seront gardées complètement confidentielles, et que tu n’as aucunement besoin de dévoiler to nom et bien ton adresse à moins que tu préfères y recevoir une réponse directe à tes commentaires ou à tes suggestions.

Comment as-tu appris au sujet de Dieu?
___Dans un quotidien
___À la télévision
___De bouche à oreille
___À partir de la Torah
___À partir de la Bible
___À partir du Coran
___Dans d’autres livres
___Par l’inspiration divine
___Au cours d’une expérience proche de la mort elle-même
___Par un-e ami-e ou un propche parent
___Autres moyens: _________________


Présentement, fais-tu usage de d’autres sources d’inspiration en surplus de Dieu? S’il te plait coche tout ceux qui sont à propos.
___Le tarot
___L’horoscope
___Les buiscuits de bonne aventure
___De livres d’entre-aide
___Les biorythmes
___Les mantras
___Les polices d’assurance accident et de vie
___La loterie
___La télévision
___Ann Landers
___Autres: ___________________________
___Aucun



Dieu utilise un degré limité d’Interventions Divine afin de préserver le niveau équilibré de la présence ressentie et la foi aveugle. Lequel d’entre les suivants préfèrerais-tu (Encercle un seul)?

a. Qu’il y ait encore plus d’Intervention Divine
b. Moins d’Intervention Divine
c. Le niveau actuel d’interventions Divines est correct.
d. Ne sais pas.



Dieu tente aussi de maintenir l’équilibre balancé des désastres et des miracles. S.t.p., quottes d’après une échelle entre 1 - 5 la façon avec laquelle il gère les suivants (1=insatisfaisant, 5=excellent):

a. Les désastres (Inondation, famine, tremblement de terre, guerre)

1 2 3 4 5

b. Les miracles (sauvetages, la rémission spontanée de la maladie, renversement sportif)

1 2 3 4 5


Aurais-tu des commentaires additionnels ou bien encore des suggestions pour l’amélioration de la qualité des services offerts par Dieu? (Y attacher une feuille de papier si cela s’avèrerait nécessaire):

Auteur : Nickie
Date : 03 févr.05, 06:55
Message : Luke et Obi-Wan sont dan un restaurant Chinois entrain de manger un repas copieux. En manillant habilement ses baguettes, Obi-Wans se sert une large portion de nouilles et les dépose adroitement dans son assiette, et puis la remplie avec du poulet et des noix de cashew. Tout ce ceci est accomplie avec une aisance consummée attendue d'un Maître Jedi.

Le pauvre vieux Luke est entrain d'avoir un vrai couchemort, utilisant ses baguettes avec ses deux mains, échappant sa nourriture tout partout sur la table et sur lui-même éventuellement.

Obi-Wan lance un regard désappobrateur vers Luke et lui dit, "Utililise la foooorrrrsette Luke."

Auteur : glèbman
Date : 03 févr.05, 17:19
Message : Récemment, tout comme ça peut vous arriver, je me suis réveillé en pleine nuit et je regarde mon horloge :4h44. Je réussis quand meme à me rendormir avant le matin.

Le réveil sonne, café comme tous les matins en me rasant, je me rends compte qu'on est le 4 avril 2004 (04/04/04). Je ne fais pas le lien de suite.

Je descends prendre mon métro (j'habite Paris) et là, je me mets à compter les étages en descendant les escaliers : quatre étage que je descends tous les matins et remonte tous les soirs.

Je vais donc prendre mon métro : ligne 4. et là, je tilte avec le réveil soudain pendant la nuit, le jour, les étages, le métro, et je constate aussi que j'habite dans le quatrième arrondissement!

Je me dis, ça ne peut pas être qu'une coincidence. c'est mon jour, c'est le jour. J'y pense toute la journée au bureau : bizarre, des rendez vous s'annulent et je ne fais que quatre accueils. De plus, mon patron me libère plus tôt ce jour : fermeture de l'agence à quatre heures!!

Bref, ni une, ni deux, il y avait courses à Longchamp le soir, j'y suis allé, ça ne pouvait pas être autrement, j'avais pas mal d'économies et je croyais en ma chance : j'ai attendu la quatrième course pour jouer 444 euros gagnant (c'était mon jour de chance évidemment) sur le cheval n°4 (je suis joueur).

Il est arrivé...quatrième...

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.05, 07:03
Message : The Schizophrenic Buddhist
Q: Qu'appelle-t'on un Boudiste schizophrénique?



R: Quelqu'un qui es deux avec l'univers.



Cette farce-plat fut soumise par : megamaster87, membre du forum Beliefnet.

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RENIEMENT DES FARCES DE MAUVAIS GOÛTS: Je reconnai que l'humour religieuse peut être un risque encouru. Celà est de mon espoir qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que nous puissions rendre ce sujet plus approchable. Si vous vous objectez à certaines d'entre-elles, je vous offre toutes mes excuses préalablement. Plusieurs furent postées sur le Forum Beliefnet, certains furent transmis via le mél et d'autres spottés sur d'autres sites webs. Comme celà en est le cas pour la plus grande partie des farces plates, leurs auteurs originals sont inconnu -- mais nous les remercions.

Auteur : Nickie
Date : 06 févr.05, 09:55
Message : Lorsque j'étais petit, je ne connaissais rien d'appropos de qu'est-ce que c'était un pasteur. Je n'avais jamais entendu parler de ça un Pasteur. En fait tou ce que je savais d'une Pasteur était écrit sur un carton de lait:

P A S T E U R I S É !!!

Auteur : Nickie
Date : 06 févr.05, 10:02
Message : Qu'arriv-t-il aux deux anges qui se sont marriés au ciel à la Saint-Valentin?

Ils vécurent harpement

Auteur : Nickie
Date : 07 févr.05, 03:41
Message : Les Randonneurs




Un jour, Jean, Robert et David faisaient une randonnée dans une région d’étendue sauvage lorsqu’ils arrivèrent sur une rivière large, rageante et violente. Ils devaient se rendre de l’autre côté, mais ils n’en avaient aucune idée de comment le faire.

Jean pria donc Dieu, lui disant, « S’il te plait Dieu, donne moi la force pour traverser cette rivière. »

Pouf! Dieu lui donna de gros bras et des jambes fortes, et il fut capable de nager jusqu’à l’autre bord de la rivière dans à peut près deux heures, quoiqu’il fut quasiment noyé une couple de fois.

En voyant ceci, David pria Dieu, disant, « S’il te plait Dieu, donne moi la force et les outils pour traverser cette rivière. »

Pouf! Dieu lui donna un canot et il fut capable de ramer jusqu’à l’autre côté de la rivière en à peut prêt une heure, ce, après avoir quasiment renverser le bateau une couple de fois.

Robert avait vu comment cela avait aboutie pour les deux autres, alors donc, il a aussi prié Dieu disant, « S’il te plait Dieu, donne moi la force et les outils, et l’intelligence, pour traverser cette rivière. »

Pouf! Dieu le tourna en femme. Elle regarda la mappe. Monta le banc de la rivière sur une centaine de verges, et y traversa donc le pont.

Auteur : Nickie
Date : 07 févr.05, 17:09
Message : AVERTISSEMENT!
Si une blague ou un texte aurait un copyright de non publication à son effectif, veuillez nous m'en aviser et je le soustrairez des postes des Jokes (des farces plates au boutes...).

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AVIS DE CENSURE ABSOLUEMENT DÉCHAÎNÉE



En provenance d'un site web Québec francophone:



CATÉGORIE: Religion

Au catéchisme, le curé dit aux enfants de troisième année: "Je vais vous expliquer comment ont été créé le premier homme et la première femme...

"Toto intervient alors: "Ça, on le sait déjà! Nous ce qui nous intéresse, c'est de savoir comment ont été fait les autres!"

Auteur : Nickie
Date : 07 févr.05, 17:57
Message : À l'École du Dimanche, l'un d'entre les petits garçons demanda à son instituteur la question suivante: Noé allait-il à la pêche pendant qu'il était sur l'arche?

"Non", lui répondit l'instituteur après quelques instant fort pondérés. "Et pourquoi penses-tu que Noé n'allait pas à la pêche pendant qu'il était sur son Arche, jeune homme?", lui demanda-t-il en virant la question du jeune flot en leçon.

"Bien là, , je ne le sais pas moi ! "

"Parce que Noé avait seulement deux vers ..." fit la leçon de l'intituteur.

Auteur : Nickie
Date : 08 févr.05, 04:45
Message : Les 10 Meilleurs Raisons Pour Que Dieu Ait Créée Ève



10. Dieu s’inquiétait qu’Adam serait toujours perdu dans le jardin parce que les hommes haïssent demander pour des directions.

9. Dieu savait qu’Adam aurait besoin un jour que quelque un lui passe la mallette de la télévision.

8. Dieu savait qu’Adam n’achèterait jamais une nouvelle de figuier quand son siège deviendrait user et alors aurait besoin de Ève pour qu’elle aille lui en quérir un pour lui.

7. Dieu savait qu’Adam ne prendrait jamais un rendez-vous chez le médecin de lui-même.

6. Dieu savait qu’Adam ne se souviendrait jamais quel soir et le soir pour les vidanges (les poubelles).

5. Dieu savait que si la terre devrait être remplie, que les hommes ne seraient jamais capables de transiger avec l’accouchement des bébés.

4. En tant que le « Gardien du Jardin d’Éden, » Adam ne se rappellerait jamais où il serra ses outils.

3. Le compte-rendu de la Création selon les Écritures indique qu’Adam avait besoin de blâmer ses troubles sur quelque un lorsque Dieu le surpris entrain de se cacher dans le jardin.

2. Tel que le dit la Bible, « Cela n’est pas bon pour que l’homme soit seul ! »

1. Lorsque Dieu a finit la création d’Adam, il recula d’un pas, se gratta la tête et dit, « Je peut faire mieux que cela. »

Auteur : Nickie
Date : 08 févr.05, 07:17
Message : LE SATYRE: NOUS QUITTES-TU CAROL?



Le Pape Serait Mort De Façon Apparente Depuis Au-delà D’Un An Maintenant; Personne Ne S’En Serait Aperçue



Les Nouvelles Mondiales
TheDailyFarce.com - Marcelle Lewin
(LaFarcePlateQuotidienne - Marcel Haut Le Vent)
Jeudi le 3 février, 2005
Une traduction des plus horribles, mais corrigée sur les plans de la grammaire et de l’orthographe, et tout à faite gratuite, par : Nickie


À la suite d’une hospitalisation, pour ce dont ses paires croyaient être une simple grippe, le Vatican rétracterait maintenant cette histoire et clame que le Pape a en fait été mort pour près d’une année déjà, toutefois, « personne ne l’a vraiment remarqué. »


« Qui a su qu’il est décédé un an passé? » a déclaré le Cardinal Bernarto Surimpion, « Je suis habitué à ce qu’il nous tombe endormit en pleine face. En fait, parfois il dormait au travers d’une réunion en entier, la journée durant. Nous pensions qu’il était juste fatigué. Il était mort! Mon Dieu! »

« Ce fut très étrange. » A déclaré un autre cardinal du Vatican qui a désiré demeurer dans l’anonymat, « À chaque fois que je le voyais, il était entrain de dormir. Le monde le ramassait et le mettait dans une chaise roulante. Ça faisait penser à ce film dont vous les américains ont produit, quel est son titre? Une Fin de Semaine Chez Bernie? (Week-end At Bernies’s? »

Au cours d’une brève conférence de Presse, le Pape a déclaré, «  «  et fut transporté immédiatement hors de la salle de la conférence de presse en chaise roulante.

« Je ne crois pas que les gens vont remarquer qu’il soit vivant ou mort. » A déclaré une personne qui a rencontré le Pape lorsqu’il était vivant. « Il avait l’apparence d’être mort il y a 4 ans de ça lorsque je l’ai rencontré pour la première fois. Je pense qu’ils peuvent juste le mettre devant la caméra et le laisser agir normalement. Personne ne va jamais rien remarquer. »

Ailleurs dans d’autres nouvelles. ‘Warner Brothers’ a annoncé qu’il vont produire une nouvelle version du film’Weekend chez Bernie’ (Weekend at Bernies’s), mettant en vedette le Pape et qui sera intitulé « Une Fin De Semaine Chez Le Pape ».



Around The Web
- Daily Mail - Reuters - Catholic News Service

Auteur : Nickie
Date : 08 févr.05, 07:56
Message : Le Pape Fut À 10 Minutes De Sa Mort; Les Employés Du Vatican Commencent La « Lotto Décès Du Pape » Au Bureau.



Les Nouvelles Mondiales
Vendredi, le 4 février, 2005
TheDailyFarce.com - Marcelo Levin
(LaFarceQuotidienne.com - Marcel Haut Le Vent)
Traduction gratuite et sans frais, et non désirée par : Nickie





Des employés du Vatican
Ont mis sur pied une Loterie entre employés
Dans le but de miser sur quand le Pape va mourir.

Le Vatican a annoncé aujourd’hui que le Pape fut seulement à 10 minutes et 32 secondes près de la mort lorsqu’il fut envoyé d’urgence à l’hôpital pour une grippe la semaine dernière. Le Vatican a aussi annoncé que ses employés ont commencé une Loterie de la Mort Du Pape de par la compagnie entière pour voir quand le Pape va mourir.
« Hé bien, les gens disent que nous n’avons pas du plaisir ici au Vatican. Que nous sommes beaucoup trop sérieux. » A déclaré le Cardinal Surimpium, « Je dois être en désaccord avec vous et le fait que nous ayons cette loterie de bureau est une façon de démontrer au monde entier que, hey, nous, les prêtres Catholiques, savons comment nous amuser aussi. »


« Le Pape n’a vraiment pas aucune idée que nous avons cette loterie de bureau qui se passe ainsi. » A déclaré l’assistant au secrétariat du Pape, « Depuis que son cerveau est partie depuis quelques temps maintenant, il n’a vraiment pas aucune idée de ce que nous faisons, toutefois, il avait un très bon sens de l’humour avant et je suis certain qu’il approuverait de ceci. »

Après s’être reposé pendant 20 heures, le Pape a dit, «  «   concernant la loterie de bureau. Il s’est ensuite retiré vers ses appartements pour s’y reposer quelque peu encore.

Ailleurs dans les nouvelles, Las Vegas a annoncé qu’il vont commencer maintenant (tout de suite) à prendre des paries sur le quand et le comment que le Pape va mourir.


Around The Web
- NBC 13 - Ireland Online - New York Post

Auteur : Nickie
Date : 09 févr.05, 11:31
Message : Crois-Tu En Moi?



Avec tant d'agitations ici dans ce bas-monde, Dieu se décida de rendre une visite à la Terre pour voir comment se passent les choses. Il entra dans un bar lors de Sa randonnée et S'approcha du premier homme qu'Il vut. "Si tu crois en moi assez pour me donner $50," dit-Il, "Je vais t'accorder la vie éternelle."

"Toutes mes excuses, je suis un athé," répondit le gars, "et je n'ai jamais cru en Dieu."

Dieu S'approcha auprès d'un autre homme et lui fit la même offre. "Bien, je suis un agnostique et je ne suis pas certain si je crois en Toi ou pas," dit le gars, mais, voici $50 dollars, juste au cas où."

Tandis que le Seigneur se retourna pour partir de là, un troisième homme accouru vers Lui. "Je suis Pat Robertson et je m'en foute si tu est Dieu ou pas," il Lui dit d'un ton enervé. Enseignement moi le truck que Tu as fait avec l'agnostique et je vais te donner $100."

Auteur : chantal1953
Date : 10 févr.05, 03:13
Message : petite blague
jésus revient sur terre
à ce moment là, une foule se presse autour de lui en lui disant "seigneur, seigneur"
et jésus leur répond
"qui etes vous, je ne vous connais pas"

Auteur : Nickie
Date : 10 févr.05, 06:09
Message : Les convenaces à l'église



Une intructrice à l'École du dimanche a demandé à ses petits enfants, tandis qu'ils étaient en chemin vers le service à l'église,

"Et pourquoi est-ce celà nécessaire d'être tranquil dans l'église?"

Une petite fille intelligente répondit, "Parce que le gens dorment."

Auteur : chantal1953
Date : 10 févr.05, 06:28
Message : ton texte est merveilleux , el warhani
merveilleux est vrai, si peu de gens réflechissent quand ils récitent le notre père. Pourtant tout y est, c'est la prière, la seule que nous a laissé jésus et c'est la seule qu'il faut méditer
dieu te bénisse
chantal-aurore

Auteur : IIuowolus
Date : 10 févr.05, 07:45
Message : le violon violet volant violait la violente viole violette virevoletante.
by IInoW ©2005

Auteur : Nickie
Date : 10 févr.05, 17:50
Message :

Auteur : nuage
Date : 11 févr.05, 06:25
Message : Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère ?
- Ève.

Auteur : elwahrani
Date : 11 févr.05, 06:50
Message :

nuage a écrit :Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère ?
- Ève.

Ah c'est sûr !

Auteur : nuage
Date : 11 févr.05, 10:28
Message : Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser.

Le rabbin dit:
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit:

- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit:

- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons: Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

Auteur : nuage
Date : 12 févr.05, 05:44
Message : Un dimanche, à la messe, le curé dit:

- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17.
Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:

- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?
Et tout le monde lève la main.

Le curé sourit et dit:
- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge!

Auteur : Nickie
Date : 12 févr.05, 05:49
Message : Téléphoner en renversant les frais



Ma mère était partie à une conférence d'affaires pendant tout le weekend. Pendant une des pauses, elle se décida de téléphoner à la maison à frais virés.

Mon frère âgé de six-ans décrocha le téléphone et entendit la voix d'un étranger disant, "Nous avons Marquise sur la ligne. Allez-vous accepter les frais?"

Frénétiquement, il échappa le récepteur de l'appareil et arriva dehors en pleine course en criant, "Papa! Ils ont Maman! Et ils veulent de l'argent!"

Auteur : Nickie
Date : 12 févr.05, 06:02
Message : Une femme entre dans le bureau de poste pour y envoyer une carte de la Saint-Valentin. Lorsqu'elle apperçoit à un des comptoirs une homme d'âge moyen et chauve. Cet homme, quoique chauve, lichait des timbres d'amour et les collaient sur des enveloppes roses. Selon sont estimation à cette femme là, il y aurait dû y avoir une bonne centainne de cartes roses, chacune d'elle collée avec un timbre de coeur rouge.

Ensuite, elle vit l'homme chauve sortir de sa malette d'affaire une bouteille de parfum. Il y avait d'écrit sur la bouteille de parfun, et en grosses belles lettres du genre érotique, Pour Tes Yeux Seulement. Et l'homme arrosa donc chacunes des enveloppe en les sentant une après l'autre.

La curiosité emporta enfin la femme. Elle s'approcha de l'homme chauve et lui demanda pourquoi il envoyait autant de cartes de Saint-Valentin? Ce à quoi il lui répondit : "Je suis un avocat pour les causes de divorce".

Auteur : Nickie
Date : 13 févr.05, 09:12
Message : La Télé-Réalité



J'ai réalisé que mon petit-fils qui n'était qu'âgé de cinque-ans avait regardé beaucoup trop de programmation 'réalité' à la télévision le jour où nous avons assisté le mariage d'un proche parent. Tandis que les quatres filles-d'honneurs décendèrent l'allée pour se rendre au devant de l'église, il se tourna vers moi et me demand, "Sommes-nous rendons à l'endroit pendant la cérémonie où le marié décide laquelle il veut épouser?"

Auteur : Nickie
Date : 14 févr.05, 05:17
Message : "Devinez Laquelle D'Entre-elles Que Je Vais Épouser"



Un jeune homme Juif dit, de façon tout à faite énervé, à sa mère qu'il était tombé amoureux et qu'il allait se marier. Il dit, "En guise d'amusement, Maman, je vais vous apporter ici trois femmes et essayez de deviner laquelle d'entre-elles que je vais épouser.

La mère est d'accord.

Le lendemain, il apporte trois belles femmes à la maison et les assoie sur le divan du salon et elles discutent joliement pendant quelques temps. Il dit alors, "Oké, Maman, devinez laquelle je vais épouser."

Elle répondit immédiatement, "Celle sur la droite."

"Celà est merveilleur, Maman. Vous avez misé juste. Comment le savez vous?"

La mère Juive répond, "Je ne l'aime pas."

Auteur : nuage
Date : 14 févr.05, 05:29
Message : À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser une question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!

Auteur : Nickie
Date : 14 févr.05, 05:30
Message : Une Saint-Valentin à la Québécoise
Une Copie Collée D'Après La Planète, Chez Nettie lolololololol



Ça y est!
La Saint-Valentin est là!

Et samedi, j'ai compris que ce ne sera pas facile d'avoir un amoureux "steady".

J'invite un copain à la maison.
Non! Non! Ce n'est pas la première fois. Mais cette fois-ci, à entendre ma mère, il y a anguille sous roche.
Et la raison de cette anguille? Je vous jure, je n'en reviens pas encore.
Si j'invite CE copain, à CETTE période-ci, attachez vos tuques...
C'est que je l'AIME.

Et attendez la suite...
Charles arrive, nous descendons au sous-sol, écoutons de la musique tout en jouant au game boy.
Cool! Vraiment super cool!
Tout d'un coup, la voix du dimanche de ma mère:
- Les enfants, venez, je vous ai préparé une collation.
- Wow! On arrive!

En arrivant à l'étage, l'horreur dans toute sa splendeur.
Des coeurs partout. Des petits, des moyens, des gros...
Des guirlandes, des Cupidons, et le top du ridicule, ma mère dans son joli tablier rouge en forme de coeur...
Celui qu'elle réserve habituellement à daddy, lors de leur souper de Valentin en amoureux.
Une chance, cette fois-ci elle le porte par-dessus son jogging. Et elle n'y a pas ajouté sa petite jarretière rouge... Hum!

Et le comble, on a droit à plein de petits sandwiches...
En forme de coeurs.
Et pour boire, un pichet de soda et grenadine. Sans oublier les cerises, rouges, bien sûr!
Elle appelle ça un Shirley Temple. C'est une actrice de son bon vieux temps.

- Installez-vous, les amoureux. Je vous laisse en tête à tête. C'est donc beau l'amour! Profitez-en, mais pas trop, là!

Grrrr! C'est [ATTENTION Censuré dsl] des fois, les adultes.

Gênée, vous dites? Je me sens rougir, rougir. Je pense exploser.
Je regarde Charles, et que vois-je?
Un gars absolument subjugué, béat d'admiration.
Il regarde ma mère et en bave quasiment.
Il ressemble à un épagneul, les grands yeux dans la "graisse de binne".

- Hey Nettie! Ta mère, elle est "super-full-cool-géniale-au boutte".
- Ben là, r'viens-en. C'est juste une mère. Ce n'est quand même pas Madonna.
- Crois-moi, elle est encore mieux que Madonna, pis en plus, c'est TA mère.

Ah! Les gars...
Je comprends les vieilles lorsqu'elles disent...
Ah! Les hommes...

Ce qu'ils peuvent être tatas.
Mais, savez-vous quoi? Malgré tout, je commence drôlement à les trouver de mon goût.
Serait-ce Cupidon qui m'a visée ?
Ah non! Pas déjà! Pitié! ))


JOYEUSE SAINT-VALENTIN À TOUS!

Auteur : Nickie
Date : 15 févr.05, 05:59
Message : Un Livre Rare



Un collectionneur de livres rares s'adonna à renctrer, toute à fait par hasard, l'une de ses connaissances. Qui lui dit qu'il venait tout juste de jeter aux poubelles une vieille Bible qu'il avait trouvé dans une vieille boîte poussièreuse. Il mentionna, par adon, que Guten-quelqu'un-machin-chouette l'en avait fait l'édition.

"Non, pas Gutenberg?" le collectionneur en avait le souffle coupé.

"Oui, c'est ça !"

"Mais tu es un idiot ! Tu as jeter aux poubelles l'un des premiers livres qui fut jamais imprimé. Une copie qui fut récemment vendue à l'une des ancans pour la modique somme d'un million de dollars U.S. ! "

"Ha, je ne pense pas que ce livre aurait value rien de si proche que ça, pas tant que ça dumoins," répliqua l'homme. "C'était barbouillé tout partout dans les marges par un dénommé Martin Luther."

Auteur : Nickie
Date : 16 févr.05, 09:16
Message : Un Auto-Collant Récemment Apperçu Sur Un Pare-choc :



"Ne donne jamais au diable un lift. Il va toujours vouloir conduire."

Auteur : IIuowolus
Date : 16 févr.05, 09:58
Message : A là, je capte plus trés bien là, je dois avoir le Cd qui tourne pas rond.
tabernacle de calice de crisss qu'es donc un lift...
c'est petit chose là qui monte et qui descende et ou les gens monte dedans et qu'on appele un ascensceur, là.
c'est bien c'est chose là que tu parle....

Auteur : Nickie
Date : 16 févr.05, 13:36
Message :

IInowolus a écrit :A là, je capte plus trés bien là, je dois avoir le Cd qui tourne pas rond.
tabernacle de calice de crisss qu'es donc un lift...
c'est petit chose là qui monte et qui descende et ou les gens monte dedans et qu'on appele un ascensceur, là.
c'est bien c'est chose là que tu parle....

Scuser, je faisais usage du français de france que l'on utilise pour la traduction des films américains que l'on visionne ici au Québec....

Un "lift", c'est un aglisisme des films français, qui s'anglisistes pour dire: faire de l'auto stop.

Donc dans cette farce plate ci, le diable est le gars qui fait de l'auto-stop, tu sait genre faire du pouce pour obtenir que l'on arrête et que l'on te permette d'embarquer jusqu'à destination dans l'auto de l'autre gars Par ici, au Québec, llooll, on appel ça "faire du pouce".

scuser tout le monde, IInow!!! Je t'aime bien toi.

Auteur : IIuowolus
Date : 16 févr.05, 20:37
Message : donc la traduction serrait:

Ne prennez pas le diable en stop... Il va vouloir conduire !!!!

Quoi que ne prenneds pas le diable sur le pouce aurais été
encore plus cocasse, mais chez nous ça ce dit pas...

Auteur : Nickie
Date : 17 févr.05, 05:16
Message :

IInowolus a écrit :donc la traduction serrait:

Ne prennez pas le diable en stop... Il va vouloir conduire !!!!

Quoi que ne prenneds pas le diable sur le pouce aurais été
encore plus cocasse, mais chez nous ça ce dit pas...

Ne prend jamais le diable en stop... Il va toujours vouloir conduire!!!

Alors tu saisie enfin IInow, les farces plates sont très difficiles à transmettre car, même en essayant de bien communiquer et même avec bonne "culture et éducation", ça laisse de la place à l'interprétation.

Par exemple, lorsque toi tu essaie avec la meilleure des intentions de me corriger et de m'aider en t'aidant toi-même, voilà que je lis et comprend que:

prendre le diable sur le pouce, ça serait d'en profiter de prendre le diable lorsqu'il s'addonerait à passer par ici.

Peut-être est-celà qui cause tant de dispute au sujet des traductions et des interprétation de la Bible.

On a peut-être le doit sur le bo-bo.

Auteur : Nickie
Date : 17 févr.05, 05:16
Message : Des Erreurs Commises Par Des Élèves De L’École Du Dimanche



Le plus grand miracle qui est dans la Bible est lorsque Josué a dit à son fils de se tenir tranquille et de l’obéir.

Salomon, l’un des fils de David, a 300 épouses et 700 porc-épiqueuses

Jésus a énoncé la Règle D’Or, qui dit d’en faire un aux autres avant qu’ils t’en fassent un à toi. Il a aussi expliqué que, « L’homme ne vit point par le sucré seulement. »

Ce fut un miracle lorsque Jésus se leva des morts et parvint à enlever la pierre tombale de l’entrée.

Auteur : Nickie
Date : 18 févr.05, 08:13
Message : Un Auto-Collant Indou Récemment Apperçu :



"Mon autre véhicule es le mahayanah."


++++++++++

RENIEMENT DE LA MAUVAISE FARCE PLATE : Je reconnaîs que l'humour religieuse peut être risqué. J'espère qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que nous pouvons rendre ce sujet plus approchable. Si vous vous objectez à n'importe laquelle de celles-ci, je vous présente toutes mes excuses. Plusieurs furent postées sur le site web 'Beliefnet, il y en a qui furent transmisent via le mél et d'autres ont été apperçu sur d'autre sites web. Comme s'en ai le cas avec la plus grande partie des farces (jokes), leurs auteurs originaux demeurent inconnus -- mais je les remercie bien.

Auteur : Nickie
Date : 19 févr.05, 04:13
Message : La Généalogie Ancienne



Ce qui suit fut entendu lors d'une soirée tenue pour la 'haute société' :

"Ma généalogie retourne en arrière jusqu'à Alexandre le Grand," a dit Christine.

Elle s'est ensuite tourner vers Miriam et lui demanda, "Combien loin ta famille peut-elle aller?"

"Je ne sais pas," répondit Miriam, "Tout nos records furent perdu dans l'inondation."

Auteur : Nickie
Date : 19 févr.05, 04:49
Message : SATYRE: C'est Une Vite La Vieillemousse


Ah! Le premier apart'

Thomas invite sa mère à dîner dans son nouvel appartement. Son premier!
Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente d'en savoir plus...
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un courriel.

«Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas.»

Retour...
«Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche depuis longtemps...
Je t'embrasse fort.
Maman»

Auteur : Nickie
Date : 20 févr.05, 11:46
Message : De L'Ours Pour Souper



Le jeune couple invita leur pasteur âgé pour un dîner (souper) du dîmanche. Tandis qu'ils étaient dans la cuisine préparant le repas, le ministre demanda à leur jeune fils ce qu'ils auraient comme repas. "De l'ours," répondit le petit garçon.

"De l'ours?" répondit l'homme du collet qui était tout étonné, "Es-tu certain à propos de celà?"

"Ouein," dit le bambin. "J'ai entendu Papa dire à Maman, 'Autant avoir le vieil ours chez-nous pour dîner (souper) aujourd'hui, c'est une journée comme tant d'autres."

Auteur : Nickie
Date : 24 févr.05, 05:29
Message : Des Erreurs… « Ne faites pas les mêmes erreurs deux fois » semblerait indiquer qu’il y a trois erreurs, n’est-ce pas? En premier lieu tu fais la première erreur. Ensuite, tu fais la même erreur encore. Et puis tu fais la même erreur deux fois. Si tu dirais tout simplement, ‘Ne fais pas la même erreur,’ tu vas t’éviter de faire la première erreur, n’est-ce pas? » --George Carlin

Auteur : glèbman
Date : 26 févr.05, 04:32
Message : Do you know the story of the dislexic satanist who sold his soul to SANTA.

Auteur : Nickie
Date : 26 févr.05, 08:57
Message : Monsieur Muldoon Pleure Son Chien Batard



Muldoon vivait seul dans une campagne Irslandaise en compagnie seulement de son animal, son compagnon fidèl, son chien batard... Un jour, le chien est mort, et Muldoon se rendit chez le curé de sa paroisse et dit, "Mon Père, mon chien est mort. Ne pourrais-tu pas réciter une messe pour la pauvre créature?"

Le Père Patrick répondit, "Je craind que non. Nous ne pouvons avoir des servics pour un animal dans une église. Mais il y a une nouvelle dénomination en bas du chemin, et nous ne savons jamais en quoi ils croient ces gens là. Peut-être feront ils quelque chose pour la créature."

Muldoon dit, "Je vais y aller immidiatement mon Père. Penseriez-vous que $5,000 serait assez comme don pour le service?"

Le Père Patrick s'exclama, "Sainte Marie, Mère de Dieu! Pourquoi ne me l'as tu pas dit que le chien était un Catholique?"

++++++++

RENIEMENT DE FARCE PLATE: Je reconnais que l'humour religieuse peut bien être risquée. Celà est de mon espérance qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que je puisse rendre le sujet de la "religon" plus approchable. Je vous offre d'avance toutes mes excuses si vous trouvez l'une d'entre celles-ci objectable. Plusieurs d'entres-elles furent postées sur le Site Beliefnet, d'autres furent transmis via le service mél et d'autres furent apperçues sur d'autres sites web. Comme s'en ai prèsque toujours le cas avec la plus grande partie des farces ou bien des jokes plates, n'est-ce pas, les auteurs d'origines demeurent inconnus -- je les remercie.

Auteur : Nickie
Date : 27 févr.05, 11:50
Message : L'Ordinateur Personnel à JC



Jésus et satan s'argumentent à savoir lequel d'entre les deux est le meilleur programmeur d'ordinateur. Celà continue pendant quelques heures d'affilées jusqu'à ce qu'ils se mettent d'un commun accord de tenir une compétition avec Dieu en tant que le Juge.

Ils s'assoient les deux devant leurs ordis et ils commencent. Ils dactylographientdefaçonfurieusependantplusieursheuresd'affilées,ilyadeslignesd'affilléessurlesécrans.fr
À des secondes près avant la fin de la compétition, un éclair frappe, caussant une panne d'électricité complète et totale. Quelques instants plutard, le courant revient, et Dieu annonce que la compétition est terminée. Il demande à satan de montrer ce qu'il a pu produire comme intelligence artificielle. Satan est évidemment très bouleversé, et il crit, "Je n'ai rien! Je l'ai tout perdu quand le courrant électrique s'est éteint."

"Très bien, alors," dit Dieu, "voyons voir si Jésus s'aurait débroullé mieux que celà."

Jésus entre une commande, et l'écran vient à la vie dans une démonstration vive de la mémoire artificielle, des voix de chorales Angéliques se déversèrent des hauts-parleurs. Satan en est stupéfait.

Il bègue, "Mais comment? J'ai perdu tout et pourtant, le program de Jésus est intact! Comment l'a-t-il fait?"

La voix de Dieu se fit entendre et elle dit, "Jésus sauve!!!"

Auteur : Nickie
Date : 28 févr.05, 10:30
Message : Demandez À La Docteur Laura



Date: Jeudi le 25 juillet, 2002 11:57 du matin
De: James Reynolds
Sujet: suggestions requise de la docteur Laura
Traduction absolument et parfaitement imparfaite et offerte de façon gratuite par: Nickie, qui d’autre…
La docteur Laura Schlessinger est une personnalité à la radio US qui dispense des conseils au gens qui téléphonent à son émission radiophonique. Récemment, elle a dit que, en tant qu’une Juive Orthodoxe observante, l’homosexualité est une abomination selon Lévitique 18:22, et ne peut pas être excusé sous aucunes circonstances. Ce qui suit est une lettre ouverte adressée à la docteur Laura sous la plume d’un résident Américain, qui fut posté sur l’Internet. C’est comique ainsi qu’informatif.



Chère docteur Laura:

Toute ma gratitude pour tout ce que vous faites pour éduquer les gens en ce qui a trait à la Loi de Dieu. J’apprends beaucoup en écoutant votre émission, et j’essaie de partager ces connaissances avec autant de personne que je le peux. Lorsque quelque un tente de défendre le mode de vie homosexuel, par exemple, je leur rappelle tout simplement que Lévitique 18:22 dit clairement que c’est une abomination. Ce qui met fin au débat. J’aurais besoin, toutefois, que vous me donniez quelques suggestions en ce qui aurait trait à d’autres lois spécifiques et sur comment les suivre.

. Lorsque je fais brûler un veau en tant que sacrifice sur l’autel, je sais que ça crée une odeur plaisante pour le Seigneur - Lév. 1:9. Le problème c’est mes voisins. Ils disent que l’odeur n’est pas plaisante pour eux. Devrais-je les frapper par interdit?

. J’aimerais vendre ma fille en esclavage, tel que c’est sanctionné dans l’Exode 21:7. De nos jours, selon toi, quel serait le bon prix pour elle?

. Je sais que j’ai n’ai pas le droit à aucun contact avec une femme tandis qu’elle dans sa période d’impureté menstruelle - Lev. 15:19-24. Le problème c’est comment s’en apercevoir J’ai essaie le demander directement, mais la plus grande partie d’entre les femmes s’offusquent.

. Lév. 25:44 dit que je peux effectivement posséder des esclaves, à la fois mâle et femelle, tandis qu’ils sont achetés deux nations avoisinantes. Un ami à moi dit que cela s’applique aux Mexicains, mais non pas aux Canadiens. Pourrais-tu clarifier cela? Pourquoi que je ne peux pas appartenir des Canadiens?

. J’ai un voisin qui insiste sur le fait de travailler le jour du Sabbat. Exode 35:2 dit clairement qu’il devrait être mis à la mort. Suis-je moralement sous l’obligation de le tuer moi-même?

. Un de mes amis ressent dans son cœur et toute bonne conscience que de manger des crustacés est une abomination - Lév. 11:10, c’est une abomination moindre que l’homosexualité. Je ne suis pas en accord avec lui. Pourrais-tu résoudre ceci?

. Lév. 21:20 dits que je ne peux pas m’approche de l’autel de D… si j’ai un défaut de vision. Je dois admettre que je porte des lunettes pour lire. Est-ce que ma vision doit être 20/20, ou bien y aurait-il de la place pour négocier en ceci?

. La plus grande partie de mes amis d’entre les mâles se font couper les cheveux, y incluant les cheveux autour des tempes, et ce même si cela est expressément défendu par Lév. 19:27. Comment devraient-il mourir?

. Je sais qu’à partir de Lév. 11:6-8 que toucher la peau d’un cochon décédé me rend impur, mais est-ce que je peux quand même jouer au football (américain) si je porte des gants?

. Mon oncle a une ferme. Il est en violation de Lév. 19:19 en y plantant deux différentes sortes de culture dans le même champ, que le fait aussi sa femme en portant des vêtements qui sont faits de deux fils différents (un mélange de coton/polyester). Il a aussi la tendance à beaucoup sacrer et à dire des blasphèmes. Est-ce vraiment nécessaire que nous nous rendions à toute ce trouble de réunir toute la ville ensemble pour les lapider? - Lév.24:10-16. Ne pourrions-nous pas seulement le brûler à mort lors d’une réunion privée de la famille comme nous le faisons avec des gens couchent avec leurs belles-familles? (Lév. 20:14).

Je sais que vous avez étudiez ces choses de façon extensive, alors je suis confient que vous pouvez m’aider. Je vous remercie encore une fois pour nous rappeler que la parole de D… est éternelle et in changeante

Votre amateur des plus dévoué, Jim.

Auteur : Nickie
Date : 01 mars05, 05:15
Message : Les perles de la jeunesse 1ere
La blaque du jour, Nettie



Ha ! Les enfants...

- Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?
- Oh oui...
- Comment vas-tu les appeler ?
Elle se met à frapper dans les mains et crie :
" LES ENFFAANNTTS ! "
(Lorène 3 ans)

Auteur : Nickie
Date : 01 mars05, 07:42
Message : LA MEILLEUR PROTECTION CONTRE LES ATTAQUES SPAM-ANTI-LIBERTÉD'EXPRESSIONENVOYÉESVIAINTERNETUM

Auteur : Nickie
Date : 02 mars05, 05:07
Message : Où est ta barbe?



Après plusieurs années, un jeune Juif, étudiant du Talmud qui avait quitté le vieux pays pour se rendre en Amérique, revient pour rendre visite à la famille.

"Mais--où est ta barbe?" lui demande sa mère en le voyant.

"Maman," luit répondit-il, "en Amérique, personne porte une barbe."

"Mais au moins tu garde le Sabbat?"

"Maman, le 'business' c'est le 'business. (Les affaires sont les affaires). Tout le monde travail le jour du Sabbat."

"Mais la nourriture kasher tu mange encore?"

"Maman, en Amérique, c'est très difficile de se tenir le kasher."

La vieille femme médite cette information et puis se penche vers lui en lui chuchottant à l'oreille, "Isaac, dis moi--tu es encore circoncis?"

Auteur : Forum-Chrétien
Date : 03 mars05, 04:05
Message : Un Auto-Collant Récemment Apperçu



"Jésus sauve; Bouddah recycle."

Auteur : Nickie
Date : 04 mars05, 12:14
Message : Les 12 Étapes Du Programme des Ordicooliques

1) Je vais prendre une tasse de café le matin et lire mon quotidien comme je le faisais auparavant, avant le Web.

2) Je vais manger mon petit déjeuner avec un couteau et une fourchette et non pas avec une main qui tape à l’ordi.

3) Je vais m’habiller avant l’heure du midi.

4) Je vais entreprendre à nettoyer la maison, lave mon linges, et planifier le souper avant même de penser au Web.

5) Je vais m’assoire et écrire une lettre à ces quelques amis et familles mal fortunés qui sont privé de par le Web.

6) Je vais téléphoner quelque un dont je ne peux pas entrer en contact avec via le Web.

7) Je vais lire un libre, si je peux me souvenir comment faire.

8) Je vais entendre la voix de ceux qui m’entoure et me sensibiliser à leurs besoins et cesser de leur dire de descendre le volume de la télévision afin que je puisse entendre la musique en provenance du Web.

9) Je ne vais pas subir à la tentation pendant les pauses commerciales à la télé afin d’aller vérifier mes mèls.

10) Je vais essayer de sortir de la maison au moins une fois par semaine, que ce soit nécessaire ou pas.

11) Je vais me rappeler que ma banque ne me pardonnera pas si j’oublie de balancer mon carnet de chèques à cause que j’étais trop occupé sur le Web.

12) Et en dernier lieu, mais ce n’est pas le moindre des deux, je vais me rappeler que je dois aller me mettre au lit à un certain moment donné dans le temps… et que le Web va toujours être là demain!

Auteur : Nickie
Date : 05 mars05, 03:55
Message : L'homme Parle Avec Dieu



L'homme dit à Dieu: "Dieu, pourquoi a tu créé la femme pour être si belle?"

Dieu dit: "Pour que tu l'aime."

"Maid Dieu," dit l'homme, "pourquoi l'a tu créé si stupide?"

Dieu dit: "Pour qu'elle t'aime toi."

Auteur : Nickie
Date : 05 mars05, 14:13
Message : SATYRE: L'ÉLÉMENT DE LA PREUVE...



Michael Jackson Apporte Du Lait Et Des Biscuits Pour les Jurés à la Salle D’Audience


Les Nouvelles Légistes
Mardi le 1 mars, 2005
TheDailyFarce.com (La Farce Plate Quotidienne.com)
Marcelo Lewin (Marcel Haut Le Vent)
Traduction absolument à la Québécoise, mais au moins éditée par Word, par : Nickie

L’IMAGE…



Mickael Jackson apporte
Des biscuits et du lait
Pour les jurés



Sous un effort pour que les jurés puissent le voir sous un meilleur œil, Mickael Jackson a emporté avec lui des biscuits à la salle d’audience aujourd‘huit, en court, et les a offert à la fois au juré et au juge, mais aussi à la partie plaignante .

« Ceux-ci, sont les mêmes biscuits et le même lait dont j’ai offert aux enfants qui sont entrain maintenant de m’accuser de ces atrocités. » A déclaré Mickael Jackson. «Allez-y. Allez-y. Ils sont bons. Cela, c’est du lait chaud. C’est très charmant. Oui. Oui. C’est très charmant de voir les jurés manger des biscuits tandis qu’ils boivent du lait. »

Le juge a refusé de manger les biscuits ou de boire le lait, toutefois, les jurés étaient très contents d’avec les biscuits et du lait, en allant aussi loin même qu’à accepter de prendre la main de Mr. Jackson et de le remercier de sa générosité.

« Je ne suis pas certain dès à présent. » A déclaré l’un de jurés qui est maintenant confus, « Je pensais auparavant qu’il était un molester d’enfants, toutefois, après avoir manger un nombre de ces biscuits tout en buvant du lait chaud, je me sent comme si comme lorsque j’étais un enfant. C’est vraiment charment. J’aimerais bien ça aller visiter Neverland et peut-être y passer la nuit avec Mickael Jackson en jouant des jeux et en lisant des livres STDs. »

Michael Jackson a promis que si les jurés sont gentils envers lui cette semaine, il va leur apporter du « Jus de Jésus » la semaine prochaine, pour qu’ils en essaient.



Around The Web
- News.Telegraph - Reuters - BBC News

Auteur : Nickie
Date : 05 mars05, 14:15
Message :

Auteur : Nickie
Date : 06 mars05, 03:39
Message : Forrest Gump un fois au Ciel



Forrest Gump est décédé et monta au Ciel. Lorsqu'il arriva aux Barrières en Perles, Saint Pierre lui dit qu'il y avait dès lors, de nouveaux règlements qui prirent effets, à cause du progrès dans le domain de l'éducation qui a eu lieu sur la terre.

Afin de pouvoir obtenir une admission, une Äme Céleste éventuelle doit
maintenant répondre à trois questions:



1. Quelles sont les deux journées de la semaine qui débutent avec la lettre "M"?

2. Quombien de secondes y a-t-il dans une années?

3. Quel est une prénom de Dieu?



Forrest y a songé pendant quelques minutes et puis il y répondit:



1. Les deux jours de la semaines qui comment avec la lettre "T". 2. Il y a 12 secondes dans une années.
3. Dieu a deux prénoms, et ils sont André et Sanctifié.



Saint Pierre dit, "Ok, je vais gobber Mardi et Mercredi, et ce même si ce n'est pas la réponse à quoi je m'attendais. Techniquement parlant, ta réponse n'est pas correcte. Mais comment as-tu obtenu 12 secondes dans une année et pourquoi penses-tu que le prénom de Dieu est soit André ou bien Sanctifié?"

Forrest répond, "Hé bien, Le 2 janvier, le 2 février, le 2 mars, et ainsi de suite..."

"Ok alors, je cède," lui dit Saint-Pierre. "Mais à propos du prénom de Dieu?"

Forest dit, "Hé bien, d'après la chanson..André marche avec moi, André parle avec moi, André me dit que je suis sien..Et ensuite d'après la prière...Notre Père, que est au Ciel, que ton nom soit santifié..."

Saint-Pierre lui permis de rentrer sans dire un autre mot.



- Soumise par: Rutledge, un membre du Site Beliefnet.

Auteur : Nickie
Date : 06 mars05, 08:14
Message : La blague du jour Nettie



Mort alitée

Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée.

Un petit lapin repère le corbeau et lui demande :
- Moi aussi, j'aimerais m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ?

- Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ?

Le lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre et reste là à se reposer.
Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin et le dévore.


Moralité :
Si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé.

Auteur : Nickie
Date : 07 mars05, 04:33
Message : Des Religieuse Fâchées Livrent Bataille À Un Vampire



Deux religieuses se balladaient en voiture lorsqu'un vampire se laisse tomber sur le bonet de leur auto. "Vite ma soeur," s'écrie l'une des religieuses, "Montre lui ta croix!"

Alors donc, l'autre religieuse se pen vers le dehors de sa fenêtre et crie, "Hé toi, décrisse d'ici!"

+++++

RENIEMENT DE LA MAUVAISE FARCE PLATE: Je reconnais bien que l'humour religieuse peut être un risque. J'espère qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que je puisse transformer le sujet de la religion en le rendant plus approchable. Si vous vous objectez à l'une d'entre ces farces plates, je vous offre au préalable toutes mes excuses des plus sincères. Plusieurs furent postées sur le site web Beliefnet, d'autre furent transmises via le mél et d'autres furent apperçues sur d'autres sites web. Comme s'en ai le cas avec la plus grande partie des farces plates, celà m'apparaîtrait que les auteurs n'en veulent surtout pas la responsabilité et demeurent donc inconnu -- je les remercie.

Si vous vous appercevez qu'il y a une farce, ou une autre, qui est sous la protection des Droits d'auteurs, je vous remercie de m'en informer pour que je puisse la soustraire...

Auteur : Nickie
Date : 07 mars05, 11:54
Message : La blague du jour Nettie

Mon amour !

Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.

Voudrais-tu bien me pardonner et oublier?

Ton absence ronge mon coeur.

Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.

Je t'aime plus que tout ! Mon ti-toutou.


Amoureusement,

Ton Isabelle.

P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

Auteur : Nickie
Date : 08 mars05, 01:57
Message : La Côte D'Adam



À l'École du dimanche, ils enseignaient comment Dieu a créé toute chose, y incluant les être humains. L'attention du petit Jean semblait particulièrement piquée qu'ils lui dit comment que Ève fut créée à partir de l'une des côtes d'Adam.

Plutard au cours cette semaine là, sa mère l'apperçcu couché parterre, comme s'il était souffrant, et elle dit, "Jean, que ce passe-t-il?"

Le petit Jean lui répondit, "J'ai une crampe dans mon côté. Je pense que je vais avoir une femme."

Auteur : Brunehilde
Date : 08 mars05, 09:03
Message : C'est un jeu de mots en anglais, je ne peux mallheureusement pas la traduire...

Did you hear about the dislexic atheist who was also insomniac?

He would wake up in the middle of the night wondering if there's a dog...

Auteur : Nickie
Date : 08 mars05, 09:38
Message :

Auteur : Nickie
Date : 09 mars05, 08:17
Message : La Liste Des Lectures Prévues Par Un Ourangoutagne



Un bon jour, le gardien du jardain zooligique se rendit compte qu'un des ouragneoutagne était entrain de lire deux livres: la Bible et l'Origine Des Esprèces de Darwin. Étant surpris, il demanda au grand singe, "Pourquoi lis-tu ses à la fois de ces deux livres là?"

"Hé bien," lui répondit l'ourangoutagne, "Je vouslais tout simplement savoir si j'étais le gardien de mon frère ou bien le frère de mon gardien."

Auteur : Nickie
Date : 11 mars05, 12:44
Message : Dieu Prend Une Vacance
Dieu était épuisé et au bout. Alors donc, il en parla avec Saint-Pierre.

« Tu sais, j’ai besoin de vacance. Aurais-tu une suggestion pour où je devrais aller? »

Saint-Pierre, en y pensant comme il le faut, fait signe de oui avec la tête, et dit, « Quand dirais-tu de Jupiter? C’est beau et chaud là-bas à ce temps-ci de l’année. »

Dieu secoua Sa tête en signe d’un négatif avant de dire, « Non, il y a trop de gravité. Tu sais très bien que cela m’endolorie mon dos. »

« Hum mm, » y songea Saint-Pierre. « Hé bien, qu’en dirais-tu de Mercure? »

« Ha non et d’aucunes façons! » Murmura Dieu. «C’est bien trop chaud pour moi là! »

« Je l’ai, » dit Saint-Pierre, son visage s’illuminant, « Quand dirais-tu d’aller en bas sur la Terre pour tes vacances? »

En riant, Dieu lui fit cette remarque, « T’es tu sérieux? Il y a deux mille ans passés, j’ai été là, j’ai eu une relation amoureuse avec une gentille fille Juive, et ils en parlent encore! »

+++++

RENIEMENT DE LA MAUVAISE FARCE PLATE: Je suis la première à reconnaître que l’humour religieuse peut être un risque à prendre. Cela est de mon espérance quand riant de nous-mêmes (et des autres) (lol Saraphoïde) que nous puissions rendre ce sujet plus approchable. Si vous vous objectez à aucunes d’entre celles-ci, je m’en excuse. Plusieurs furent postée sur le site Beliefnet, d’autres furent transmises via le mèl et d’autres furent aperçue sur d’autres sites web ou bien postées par des membres ou des invités de ce forum religion.org. Comme s’en ai le cas avec la plus grande parties de farces plates, les auteurs d’origines me sont inconnus - mais je leur offre toutes ma gratitudes.

Auteur : Nickie
Date : 11 mars05, 12:48
Message : Blague du Jour, Nettie



Le change

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.

- Super! Donnes-moi ton secret!

- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le tour est joué...

Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain?

- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.

Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre ! monnaie...

Auteur : Nickie
Date : 12 mars05, 02:02
Message : Q & R De La Bible



Q. Pourquoi Moïse était-il l'homme le plus vilain?
R. Parce qu'il a brisé tous les 10 commandements en une seule fois.


Q. Quel animal Noé a-t-il considéré comme étant le plus laid?
R. La guénon.


Q. À quel animal Noé ne pouvait-il pas faire confiance?
R. Le serpent.


Q. En quoi se transformait l'Arche de Noé quand il faisait noir pendant la nuit?
R. En phare dans la nuit.

Auteur : Nickie
Date : 13 mars05, 04:28
Message : Avec la gentille permission de "Saraphoïde" j'ai faite une copie-collée de son poste "humour et religion" qui fut effacé par la suite:

Saraphoïde
Inscrit le: 23 Sep 2004
Messages: 287

Posté le: Sam Mar 12, 2005 3:58 pm Sujet du message: humours et religions

--------------------------------------------------------------------------------

Le vieux Isaac harcèle Dieu à la synagogue :

- Seigneur, qu'est-ce pour Toi mille ans ? C'est une minute !
- Seigneur, qu'est-ce pour Toi un million de franc ? C'est un centime !
- Seigneur, fais-moi cadeau d'un centime !
Une voix lui réponds :
- Attends un minute !


[binle de l'humour juif ; ed.ramsay]
_________________

"Il n'y a aucune sagesse à pénétrer le mal"
"Dieu créa le monde en éclatant de rire"
"Beaucoup de sagesse ; beaucoup de chagrin"

"Sur les têtes du Vivant, une ressemblance,
un laminé, un oeil de glace, à frémir,
tendu au-dessus de leurs têtes, par en haut"



Saraphoïde
Inscrit le: 23 Sep 2004
Messages: 287
Posté le: Sam Mar 12, 2005 4:44 pm Sujet du message:

--------------------------------------------------------------------------------

T3 V JESUS I'll be back


ici
_________________

"Il n'y a aucune sagesse à pénétrer le mal"
"Dieu créa le monde en éclatant de rire"
"Beaucoup de sagesse ; beaucoup de chagrin"

"Sur les têtes du Vivant, une ressemblance,
un laminé, un oeil de glace, à frémir,
tendu au-dessus de leurs têtes, par en haut"

Auteur : Nickie
Date : 14 mars05, 17:23
Message : Michael Jackson ’Téléphone Malade’; Jackson: ‘J’haie les lundis’


Les Nouvelles Légistes
Lundi le 14 de mars, 2005
TheDailyFarce.com (LaMauvaiseFarcePlateQuotidienne.arriveenville)
Marcello Lewin (Marcel Haut Le Vent)
Traduction absolument écoeurante et gratuite par: Nickie (qui d’autre?)



Photo de la célébrité

« Je n’essaye pas d’éviter
Une comparution à la cours, non.
C’est seulement que j’haïe les lundis.
C’est pour cela que je me rapport
Comme souffrant. » A dit
Michael Jackson.



Faisant preuve d’audace, Michael Jackson s’est rapporté comme étant souffrant ce matin et y a laissé un message dans la boîte vocale du juge disant qu’il ne se sentait pas bien. Il s’excusa et dit qu’il rentrerait définitivement mardi matin après son rétablissement miraculeux.

« Allô, ceci est Michael, oui. » A déclaré Michael Jackson dans la boîte vocale, « Oui. Je ne me sent pas bien se matin. Je pense que vais rester à la maison aujourd’hui afin de m’en remettre. Je vais être entrain de boire du lait et de manger un certain nombre de biscuits. Je vais peut-être même prendre du Jus à Jésus. Je suis désolé. S’il vous plait, transmettez mon message au juge. Merci. Oui. »

« Cela est un fait bien connu que Michael Jackson haïe les lundis. » A déclaré le procureur de la couronne plaidant contre Michael Jackson, « Il ment. Il se sent très bien physiquement. Il a tout simplement un cas de Lundithrétique. Des millions d’autre travailleur attrapent cela aussi. Ce n’est aucune excuse et il se doit d’être ici, maintenant.

Le juge fut d’accord avec le procureur de la couronne pour la partie plaignante et a émis immédiatement un mandant d’arrestation contre la personne de Michael. Il lui a, toutefois, donné 1 heure pour se présenter devant le court avant que le mandat eu force d’effet.

Mesereau avisa son client d’apparaître immédiatement devant le court ou bien de faire face à la possibilité de faire la rencontre d’un nouvel ami de cœur en prison.

Michael Jackson a finançable apparu à la cours et a fait face à son accusateur, que ne l’accuse non seulement de l’avoir molester, mais aussi de ne pas lui avoir donner suffisamment d’argent, de ne pas avoir suffisamment pris soin de sa famille et que de l’avoir permis de conduire la Rolls Royce de Mr. Jackson aux alentours que seulement trois fois.




Around The Web
- WUSA TV - CNN - NBC 13

Auteur : Nickie
Date : 15 mars05, 01:09
Message :

Auteur : Nickie
Date : 15 mars05, 01:11
Message :

Auteur : Nickie
Date : 15 mars05, 01:41
Message : 10 Choses Que Tu N’Entends Jamais Dans Une Église

1. Hey! C’est à mon tour de m’assoire sur le pieux d’en avant!

2. J’étais tellement captivée que je ne me sois jamais aperçue que ton sermon a surpassée le temps alloué de 25 minutes.

3. Personnellement, j’ai aimé témoigner beaucoup plaisant que le golf.

4. J’ai décidé de faire don à notre église les $500.00 par mois que j’avais l’habitude d’envoyer aux évangélistes que nous voyons à la télé.

5. Je me porte volontaire pour être l’enseignant permanent pour la classe des juniors à l’École du dimanche.

6. Oublions le salaire minimum pour le dénominationnelisme. Payons notre pasteur pour qu’il puisse vivre comme nous.

7. J’aime ça lorsque nous chantons des chants de louanges que je n’ai jamais entendu auparavant!

8. Puisque nous sommes tous ici, débutons le service de bonne heure.

9. Pasteur, nous aimerions vous envoyer à ce séminaire de Bible aux Bahamas.

10. Rien ne m’inspire ni ne me renforcie plus mon engagement comme notre campagne annuelle des responsabilités envers l’église!

Auteur : Nickie
Date : 17 mars05, 00:57
Message : Destiné Pour Le Ciel Ou Bien L’Enfer?



À la fin de son sermon, le Père O’Brian se tourna vers son audience et dit:

« Maintenant, permettez-moi de vous demander ceci, lequel d’entre-vous penserais qu’il est vraiment destiné pour se rendre au Paradis à la fin de ces jours? Voudrais-tu, s’il te plait, te lever debout? » Il content de noter que près que toute ses paroissiens s’étaient levés debout.

«Et maintenant, lequel d’entre-vous se croirais destiné pour aller en Enfer à la fin de ses jours? »

Après quelques secondes, Jack Burke se leva lentement de son banc, et y demeura debout tandis que le prêtre le regarda d’un œil attristé. Par après, tandis que les paroissiens défilaient vers l’extérieure de l’église, le Père O’Brian retira Jack de côté pour pouvoir lui parler seul à seul, et lui demanda, « Maintenant, Jack, qu’est-ce qui fait que tu as peur que tu serais destiné pour te rendre en Enfer? »

Ce à quoi il répondit, « Ho, Père, je n’ai aucune peur pour mon propre sort, mais je ressenti une peine pour toi qui se tenais debout seul là-haut par toi-même. »

Auteur : Nickie
Date : 17 mars05, 10:20
Message :

Autres:
C-20 Respecter les SUJETS des autres.
C-30 Quand vous crée un sujet, ou répondez à des sujets de discussions, respecter leur topique initiale SVP.

Auteur : Nickie
Date : 17 mars05, 14:30
Message : Satyre: Évasionisumdelajusticium…



Michael Jackson Rentre À L’Hôpital Pour Un Traitement Urgent Contre «’L’Évasion Pour Ne Pas Passer En Justice’; Le Juge Émet Un Mandat D’Arrêt Contre Lui

Les Nouvelles Légistes
Le 10 de mars, 2005
TheDailyFarce.com (LaFarcePlateQuotidiennepointviendt‘end‘onc)
Marcello Lewin (Marcel Haut Le Vent)
La Traduction Odieuse gratuité par : Nickie (yikes)(yuke)





Après que le Juge eu émis
Un mandat d’arrestation contre lui,
Michael Jackson c’est soudainement et miraculeusement
Sentie beaucoup plus d’aplomb et s’est
Présenter à la court.


Michael Jackson avait un « mal de dos » et fut emmener à l’hôpital pour un traitement d’urgence contre « L’évasion pour ne pas passer en justice ». En riposte à l’action entrepris par Mr. Jackson, le juge l’a menacé avec l’émission d’un mandat pour son arrestation s’il ne se présentait par en court d’ici une heure. Mr. Jackson, s’est miraculeusement ressentie beaucoup mieux après qu’il est eut entendu cette nouvelle et a quitté l’hôpital pour se rendre en court. Il fut 3 minutes en retard. Le juge n’a pas émis le mandat en question.

« Le juge est cruel, » A déclaré l’une des infirmières à l’hôpital où Mr. Jackson fut traité, «Il se présenta pour un traitement d’essai d’urgence contre l’évasion. Ceci est une condition très sérieuse qui survient chez les présumés attaqueurs sexuels d’enfants lorsqu’ils sont sur le point de confronter leurs accusateurs. Le juge aurait dû avoir plus de considération à son égard et lui permet de se reposer pour une durée d’une semaine ou bien deux. »

Le Juge, Rodney Duràcuire, de la Court Supérieure a émis un mandat d’arrestation lorsque Mr. Jackson a failli d’arriver à temps à la court, toutefois, il a dit au procureur pour la défense, Maître Thomas Mesereau J. que « Mr. Jackson a une heure pour arrêter de cross… la court. S’il ne se présentait pas d’ici une heure, que son cul s’en allait droit en prison. Compris? Mr. Mesereau a fait les cents pas tandis qu’il parlait avec Michael Jackson sur son téléphone cellulaire.

« Que Diable y a-t-il avec toi? » a déclaré Mr. Mesereau tandis qu’il conversait sur le cellulaire avec Michael Jackson, «Douleur dorsale? Ça c’est tellement stupide! Personne ne va croire cela! Emmène ton cul ici maintenant! Ils vont révoquer ta caution de $3 million U.S. et vont émettre un mandat d’arrestation contre toi. Tu me dois déjà suffisamment d’argent et tu es cassé. Descend ici maintenant! »

Michael Jackson a entrer dans la salle d’audience vêtu de pyjamas et en portant du lait avec des biscuit. «Ne suis pas charmant? » a déclaré Michael Jackson tandis qu’il marchait dans la salle d’audience. «Qui veut du lait et des biscuits? Personne? Du Jus de Jésus? »

Mercredi, le garçon de 15 ans a dit au panel du jury qui a regardé non seulement des sites web adultes avec Mr. Jackson, mais aussi des sites pour la chirurgie plastique.


Around The Web
- WIS TV - News 24 - BBC Newsround

Auteur : Nickie
Date : 18 mars05, 01:49
Message : Les vendredi sans viande

Jean Smith était le seul et unique Protestant qui avait déménagé dans un grand cartier Catholique. Lorsque qu’au premier Vendredi du Carême, Jean était à l’extérieur de chez-lui entrain de se faire griller un beau gros steak juteux sur son grill.

Tandis que, tous ces voisins étaient entrain de manger thon froid pour souper. Cela continua à chaque Vendredi du Carême. Rendu au dernier Vendredi du Carême, les hommes du cartier se rassemblèrent en frustration et se résolurent que quelque chose devait être fait à propos de Jean. Il était en train de les tenter à manger de la viande à chaque Vendredi du Carême, et ils n’en pouvaient tout simplement pas dorénavant.

Ils convinrent ensemble d’essayer de convertir Jean au Catholicisme.

Ils se rendirent chez-lui et lui en parlèrent. Jean décida de se joindre à tous ces voisins et devint à devenir un Catholique, ce qui les rendit tous et chacun d’entre eux bien heureux.

Ils l’emmenèrent à l’église, et le prêtre l’aspergea de l’eau sur lui, et dit «Tu est né un Baptiste, tu a été élevé en tant que Baptiste, et maintenant tu est un Catholique. »

Les hommes furent si soulagés, maintenant que leur plus grande tentation du Carême fut solutionnée.

La saison du Carême de l’année suivante arriva. Le premier Vendredi du Carême arriva, et, justement à l’heure du souper, lorsque les voisins s’assoyaient à leur souper de thon froid, l’arôme du steak cuisant sur un grill survint flottant dans leur demeures. Les hommes du voisinage ne pouvaient pas en croire leurs nez! QUE SE PASSAIT-IL?

Ils se téléphonèrent l’un l’autre et se décidèrent donc de se rencontrer tous dans la court arrière chez Jean pour voir s’il avait oublié que c’était le premier Vendredi du Carême. Le groupe arriva juste à temps pour voir Jean se tenant debout pardessus de son grill avec une petit pichet d’eau. Il était entrain d’asperger un peu d’eau pardessus de son steak sur le grill, en disant, «Tu fut né un bœuf, tu a été élevé un bœuf, maintenant tu est un poisson.»

Auteur : Nickie
Date : 19 mars05, 02:10
Message : Grande Gueule!



Un gentilhomme Juif st teint devant le comptoire d'une l'étale d'une patisserie et pointa de son index un plateau, "Je vais prendre une livre de ce saumon là," dit-il.

"Ça, ce n'est pas du saumon," lui dit le comis, "C'est du jambon."

"Monsieur," s'impatienta le client, "au cas où que personne ne t'aie jamais informer, tu a une grande gueule!"

Auteur : Nickie
Date : 20 mars05, 09:48
Message : Rattant Jésus



C'était le Dimande des Rameaux, et le fils de 6 ans de la famille a dû demeurer à la maison au lieu d'aller à l'église avec les autres à cause d'une infection à la gorge. Lorsque le restant de la famille sont revenus à la maison avec de branches de palmier en main, le petit graçon demanda à quoi ils servaient. Sa maman lui expliqua ainsi, "Les gens les ont élevè audessus de la tête de Jésus tandis qu'il marchait devant eux."

"C'est bien ça," fulgumait le garçon. "Ce fut le seul dimanche où je ne vais pas à l'église, et Juésus y apparaît enfin!"

Auteur : Nickie
Date : 21 mars05, 03:04
Message : Un Chien Mangeur De Papier



Un ministre de culte a prononcé un sermon en 10 minutes un dimanche matin, ce qui était à peu près la moitié de la durée de ses sermons habituels. Il s'expliqua ainsi, "Je le regret de vous informer que mon chien, qui aime beaucoup manger le papier, a mangé cette portion de mon sermon dont je fut dans l'impossibilité de prononcer ce matin."

Après le service, un visiteur qui provenait d'une autre église lsecoua la main du prédicateur et lui dit, "Révérend, si jamais que ton chien a des chiots quels qu'ils soient, je veux en donner un à mon ministre de culte."

Auteur : Nickie
Date : 22 mars05, 08:34
Message : Bill Gates Rencontre Son Programmeur
Bill Gates meurt soudainement et se retrouve face à face avec Dieu. Dieu se penche au dessus de lui et dit, «Hé bien Bill, Je demeure vraiment confus à propos de celle-ci. C’est une décision difficile à prendre. Je ne suis pas certain si je devrais t’envoyer soit au Ciel ou bien soit en Enfer. Après tout, tu as aidé la société énormément en y mettant un ordinateur dans presque tous les foyers en Amérique, pourtant tu as aussi créé l’épouvantable Windows ’95 parmi d’autres indiscrétions. Je crois que je vais faire quelque chose que je n’ais jamais fait auparavant; je vais te laisser décider où tu veux aller. »

Bill retroussa ses lunettes, regarda vers dieu et lui répondit, «Pourrais-tu m’expliquer brièvement la différence qu’il y a entre les deux? » Affectant un air perplexe, Dieu dit, «Encore mieux, pourquoi ne te laisserais-je pas rendre une visite brève aux deux endroits, et puis tu pourrais prendre ta décision. Lequel d’entre les deux choisi tu de visiter en premier, le Ciel ou l’Enfer? »

Bill joua avec son protecteur de poche pendant quelques minutes, et puis il regarda vers Dieu et dit, «Je pense que je vais essayer l’Enfer en premier. » Alors donc, avec une éclair de lumière et une pouffée de boucane, Bill Gates se rendit en Enfer.

Lorsqu’il se matérialisa en Enfer, Bill regarda tout autour. C’était beau et propre, un peu chaud, avec des plages sableuses et de hautes montagnes, au ciel clair, de l’eau pure, et avec de jolies femmes folâtrant ici et là. Un sourire se posa sur le visage de Bill tandis qu’il inspira un respire profond de cet air propre. «Ça, c’est merveilleux, » pensa-t-il, «si ça c’est l’Enfer, je ne peux pas attendre pour aller voir le Ciel. »

À quelques secondes près de ses pensées, un autre éclair de lumière et un nuage de boucane apparue, et Bill partie pour le Ciel. Le Ciel était un endroit au dessus des nuages, où les anges flottaient aux alentours jouant des harpes et chantant en une chorale harmonieuse. C’est une très belle place, pensa Bill, mais ce n’est pas aussi excitant que l’Enfer.

Bill leva les yeux, cria à Dieu, lui dit sa décision et fut envoyé en Enfer pour l’éternité.

Le temps s’adonna à passer, et Dieu se décida de donner un coup d’œil sur le défunt billion aire, pour voir comment il progressait en Enfer. Lorsqu’il y arriva, il trouva Bill Gates ligoter à un mur dans une caverne sombre parmi des hommes maigres jusqu’à l’os et aux langues de feux, étant brûlé et torturé par des démons.

« Alors, comment les affaires? » lui demanda Dieu.

Bill répliqua avec une voix cinglée remplie d’angoisse et de déception, «C’est affreux ici! Ce n’a rien de l’enfer que j’avais visité la première fois!! Je ne peux pas croire que ceci est entrain de m’arriver! Qu’est-ce qui est arrivée avec l’autre place… avec ses plages et ses montagnes et ses jolies femmes? »

« Ça, c’était le démo, » lui répondit Dieu.

Auteur : Nickie
Date : 23 mars05, 01:43
Message : La Réunion Du Réveil



Après la réunion du réveil fut conclus, les trois pasteurs discutaient ensemble des résultats.

Le ministre Méthodiste a dit, "Le réveil s'est bien terminé pour nous! Nous avons ganer quatre nouvelles familles au Seigneur."

Le prédicateur Baptiste dit, "Nous avons fait mieux que ça! Nous avons gagné six nouvelles familles au Seigneur."

Le pasteur Presbytarien dit, "Hé bien, nous avons fait beaucoup mieux que ça! Nous nous sommes débarassés de nos plus grands troubles-fêtes!"

Auteur : Nickie
Date : 24 mars05, 10:54
Message : Où les Rock Stars vont quand ils meurent



Quand Jerry Garcia fut mort, il se réveilla et se retrouva sur scène avec un bon nombres d'instruments qui y furent préalablement placés. Une porte dans les coullisses s'ouvra et y entra feu Jimi Hendrix, feu Jim Morrison, feu Brian Jones, feu John Lennon, feu Otis Redding et feu Buddy Holly

Chaque musicien y ramassa son intrument préféré et commença l'ajusta par oreil.

Jerry s'approcha de Jimi et dit, "Man, comme ça, c'est ça au Paradis Céleste."

Jimi le regarda et dit, "Le Paradis Céleste? Tu pense qu'ici c'est le Paradis?"

À cet instant là, Karen Carpenter entra sur scène, s'assoya derrière sa batterie de tambours, et cria à tous les musiciens, "Oké les gars, 'Close to you,' Un, deux, trois, quatre!"

Auteur : Nickie
Date : 25 mars05, 12:08
Message : Mariant une Non-Juive



Un homme d'affaire Juif prévient son fils contre l'idée de se marier à une non-Juive.

Le fils lui répondit, "Mais elle se convertie au Judaïsme."

"Celà ne change rien," dit le vieil homme, "Une shiksa va causer des problêmes." Le fils persista.

Après la noce, le père téléphona le fils, qui était en affaire avec lui, et lui demanda le pourquoi qu'il n'était à l'ouvrage, "C'est le Shabbos," lui répondit le fils.

Le père fut surpris: "Mais nous travaillons toujours le samedi. C'est notre jour de business."

"Je ne travaillerai plus le samedi," insita le fils, "parce que ma femme veut que nous allions à shul le jour du shabbos."

"Tu vois," dit le père, "Je t'avais bien dit qu'en te marriant avec une non-Juive que ça causerait des problêmes."

Auteur : Nickie
Date : 27 mars05, 08:39
Message : Une Histoire De Lapin
Il était une fois, il y avait un homme qui conduisait paisiblement son auto le long d’un chemin serpentin. Soudainement, un lapin sauta au travers du chemin et l’homme ne pouvait pas s’arrêter à temps. Il frappa le lapin en plein fouet. L’homme sauta rapidement en dehors de son auto pour voir la scène. Là, gémissait au milieu du chemin, le Lapin De Pâques.



L’homme s’écria, « Ha non! J’ai commis un crime terrible! J’ai renversé le Lapin De Pâques! »

L’homme se mis à pleurer à chaudes l’armes et puis il entendu une autre auto s’approchant. C’était une femme dans une décapotable rouge. La femme s’arrêta et s’informa au sujet du problème

L’homme s’expliqua ainsi, « J’ai fait quelque chose d’horriblement triste. J’ai renversé le Lapin De Pâques. Maintenant, il n’y aura plus personne pour délivrer les œufs à Pâques, et cela est tout de ma faute. »
Elle accouru vers le lapin inerte et l’aspergea. Le Lapin bondit debout immédiatement

La femme retourna vers son auto en courant. Un instant plu tard elle revient avec une bouteille à pulvérisateur. Elle courra vers le lapin inerte et le pulvérisa. Le lapin se sauta debout comme sur un retord, courra jusqu’à dans les bois, s’arrêta, et salut de la main l’homme et la femme. Ensuite, il couru un autre 10 pieds, s’arrêta, et salua de la main. Il a ensuite couru un autre 10 pied, arrêta encore, et salua de la mains. Il a fait ceci encore et encore, et encore jusqu’à ce que l’homme et la femme ne puisse plus voir le la lapin.

Une hors de vue, l’homme s’exclama, « Quel est le produit qui est contenue dans cette bouteille? »

La femme répondit, « C’est du fixatif à cheveux. Ça revitalise le lièvre et y ajoute le salut éternel. »

Reniement de la MAUVAISE FARCE PLATE: Je suis la première à oser de soumettre les enseignements de ma propre profession de foi, le « né de nouveau », à la loupe fine du sens de l’humour de la MAUVAISE FARCE PLATE. Cela est de mon espérance qu’en riant de nous-même (et des autres) que nous puissions rendre le sujet de l’étude de la religion et de l’inter religion plus approchable. Si vous vous objecter à aucune d’entre celles-ci, je m’en excuse au préalable. Plusieurs de celles-ci furent postées su le site Beliefnet, certaines furent transmises via le e-mél et d’autres furent aperçues sur ailleurs sur d’autres sites Web. Comme s’en ait le cas avec la plus grandes parties des farces, les auteurs originaux demeurent des inconnus, je les remercie.

Auteur : Anonymous
Date : 29 mars05, 05:46
Message : La Belle Ère de la liberté totale!!!
Le Téléphone Cellulaire (Le Portable)…



Plusieurs hommes sont à leur casier d’un club de golf. Un téléphone cellulaire, un portable, sonne et un homme engage la fonction du haut-parleur à main libre et somme une conversation avec l’appelant. Tous les autres dans la salle arrêtent de parler simultanément et écoutent avec grand intérêt.

HOMME : « Allô »

FEMME : « Chérie, c’est moi. Es-tu au club? »

HOMME : « Oui ».

FEMME : « Je suis au centre commercial et j’y ai trouvé un beau manteau en cuir. Il est seulement $1,000. Est-ce que c’est correct pour moi de me l’acheter? »

HOMME : « Oui, bien sûre, vas-y puisque tu l’aime tant que ça. »

FEMME : « Je me suis aussi arrêtée chez le détaillait Mercedes et j’y ai vu le nouveau model 2005. J’en ai vu un que j’aime vraiment. »

FEMME : «  $65,000. »

HOMME : « Ok, mais à ce prix là, je le veux avec tous les options inclus. »

FEMME : « Fantastique! Oh, et seulement une autre chose mon amour, trésor de mon cœur… La maison que nous voulions l’an dernier est de retour sur le marché. Ils demandent $950,000. »

HOMME : « HÉ bien, alors va de l’avant et met leur une offre sur la table, mais n’offre leur que $900,000. »

FEMME : « Ok. Je vais te voir plus tard Je t’aime! »

HOMME: « Bye, je t’aime aussi. »

L’homme accroche. Les autres hommes dans la salle des casiers sont entrain de le regarder avec étonnement. Puis, il sourit et leur demande : « Y aurait-il quelque un ici qui connaisse à qui appartiendrait ceci? »

Auteur : Nickie
Date : 31 mars05, 02:50
Message : Pourquoi Dieu ne fut jamais nommé titulaire à aucune Université


1. Il n’avait qu’une seule publication majeure.
2. Elle fut en Hébreu.
3. Elle n’avait aucune référence textuelle.
4. Elle ne fut pas référencée dans aucun des journals.
5. Certains iraient même jusqu’à douter qu’elle fut écrite par Lui-même.
6. Il se pourrait bien être vrai qu’Il créa le monde, mais qu’a-t-il fait depuis?
7. C’est efforts coopératifs furent bien limités.
8. La communauté scientifique éprouve une certaine difficulté à reproduire Ses résultats.
9. Il n’a jamais postulé au Comité de l’Éthique pour avoir la permission d’utiliser des sujets humains.
10. Quand une expérience scientifique a été de travers, Il tenta de la des simuler en noyant tous ces sujets.
11. Lorsque des sujets ne se comportaient point tel que prédit, Il les effaçait de l’échantillonnage.
12. Il se présenta que rarement en classe, Il disait seulement aux étudiants de lire le livre.
13. Certains vont même jusqu’à dire qu’Il fit Son fils enseigner la classe à sa place.
14. Il expulsa Ses deux premiers élèves pour avoir appris quelque chose.
15. Quoiqu’il n’y eut que seulement 10 exigences, la plus grande partie de ses élèves faillirent Son ses examens.
16. Ses heures de bureaux furent irrégulières et eurent lieux habituellement sur le haut d, une montagne.

Auteur : Nickie
Date : 31 mars05, 02:52
Message : Salut les COOL,!!!

C'est moi l'invité qui a posté ci-haut le poste "La belle ère du cellulaire (le Portable). J'avais omise de me connecter

Auteur : Nickie
Date : 07 avr.05, 08:11
Message : Les Merveilles De Dieu


Un garçon était assis sur un banc de parc avec une main appuyée sur une Bible ouverte. Il exclamait hautement sa louange au Seigneur. « Alléluia! Alléluia! Dieu est grand! » Criait-il sans se préoccuper pour autant à savoir si quelque un l’aurait eu entendu ou pas.

Lorsque passa un homme qui avait tout récemment complété des études à une université locale. Se considérant lui-même très illuminé dans les manières de la vérité et étant très impatient à démontrer cette illumination, il demanda concernant la source de la joie auprès du garçon.

Le garçon lui répondit avec un sourire lumineux, « N’as-tu pas aucune idée de ce que Dieu peut faire? Je vient de lire que Dieu a ouvert les vagues de la Mer Rouge et y a mené la nation d’Israël en entier par le milieu en les deux murs d’eaux. » L’homme illuminé rit quelque peu, s’assoie près de lui sur le banc, et commença à essayer de lui ouvrir les yeux face aux ‘réalité’ derrière les miracles contenus dans la Bible. « Tout cela peut s’expliquer très facilement. Les écoles de pensées modernes ont démontré que la Mer Rouge dans cette région là n’avait que seulement 10 pouces d’eau en ce temps là. Les Israélites n’eurent aucunes difficultés à patauger jusqu’à l’autre côté. »

Le garçon demeura dérouté. Ses yeux se sont promenés à partir de l’homme et sont retournés à la Bible qui était restée ouverte sur ses genoux. L’homme, qui était content qu’il ait illuminé une jeune personne, qui était aussi à la fois naïve et pauvre d’esprit, dans les particularités fines des aperçus scientifiques, se retourna pour partir de là. Étant maintenant à peine deux pas du garçon, que le garçon commença à se réjouir et à louer de façon encore plus époumoner que la fois précédente. L’homme se retourna pour lui demander la raison pour quoi il avait résumé sa jubilation.

« Hourra! » S’exclama joyeusement le garçon. « Dieu est plus grand que je le pensais! Non seulement à t-Il mené la nation entière d’Israël au travers de la Mer Rouge. La cerise sur le Sunday était quand il a noyé tout l’armé Égyptienne au complet dans 10 pouces d’eau! »

Auteur : Nickie
Date : 10 avr.05, 13:54
Message : Un chiot Chrétien



Un couple Baptiste décident qu’ils veulent avoir un chien. Tandis qu’ils sont entrain de marcher le long du trottoir en ville, ils s’aperçoivent une affiche à la boutique d’animalerie. L’affiche est annonce des « chiots Chrétiens ». Ce qui piqua leur intérêt, ils y entrent.

« Comment savez-vous s’ils sont des chiots Chrétien? »

« Observe, » dit le propriétaire, pendant qu’il prend l’un des chiots et dit, « Apportes-moi la bible. » Le chiot cours vers le bureau, poigne la Bible dans sa bouche et revient. Tout en déposant la Bible sur la table, le propriétaire dit, « Trouve-moi le Psaume 23. » Le chien ouvre les pages avec sa patte jusqu’à ce qu’il atteigne la bonne page, et puis s’arrête là. À la foi ébloui et étonné, le couple achète le chien et s’en vont chez eux.

C’est au cours de cette soirée là qu’ils eurent invité quelques amis et leur montre le chien, en lui faisant parcourir au travers de la routine du Psaume 23. Impressionnés, l’in des visiteurs demande, « Est-ce qu’il connaît les commandes ’régulières’ aussi? »

« Ouen, nous ne le savons pas. Nous ne l’avons pas demandé, » répond le mari.

Le mari se tourne vers le chien et lui dit, « Assis. » Le chien s’assoit. Il dit, « Couche-toi. » Le chien se couche par terre. Il dit, « Tourne-toi sur toi-même. » Le chien se tourne sur lui-même.

Il dit « soumet-toi ». Et le chien cours vers le mari, saute sur le sofa, met les deux pas de devant sur le front de son nouveau propriétaire et se penche la tête.

« Ho regarde! » s’exclame son épouse. « Il est PENTECÔTISTE! »

Auteur : Nickie
Date : 12 avr.05, 18:04
Message : DRAGUER à la Catholique romaine Conservatrice
Les 10 meilleures lignes…



10. Puis-je vous offrir une flamme pour cette chandelle votive?

9. Salut! Nous nous demandions, mon ami et moi, si tu solutionnerais pour nous notre dispute que nous sommes entrain d’avoir. Penserais-tu que le mot devrait se prononcer
ÉcoleÀlaMaison ou bien Écoleàlamaison?

8. Je m’excuse, mais je ne pouvais pas faire autrement que remarquer comment jolie que tu es dans cet ensemble uni, sans forme, à longueur jusqu’aux chevilles.

7. Qu’est-ce qu’une belle fille comme toi fait ici à un Cénacle du Rosaire en ce Premier Samedi comme celui-ci?

6. Tu n’apprécie pas, toi non plus, la culture de la mort? Mais que c’est merveilleux! Nous avons tellement de choses en commun!

5. Partons d’ici. Je connais une librairie Catholique plus conforte dans la basse ville.

4. Je gagerais que je puisse deviner ton nom de confirmation.

3. Tes yeux bruns scapulaires sont des plus épatants.

2. As-tu ressentis ce que j’ai ressentis lorsque nous avons tremper nos doigts en même temps dans l’eau bénite?

1. Viens-tu te confesser souvent ici?

Auteur : Nickie
Date : 13 avr.05, 03:03
Message : CE EN QUOI DIEU NE CROIT PAS


Dieu ne croit pas dans les athées!!!

Auteur : Nickie
Date : 14 avr.05, 04:21
Message : Une Farce Pour Les Enfants



Q: Pourquoi Adam fut-il un célèbre coureur?

R: Parcqu'il était le premier homme.

Auteur : Nickie
Date : 15 avr.05, 04:57
Message : L’Erreur De L’Ange Gardien



Une dame d’âge mûr subit une attaque de coeur et est transportée à l’hôpital. Tandis qu’elle connaît une expérience près-de-la-mort elle voit son ange gardien et lui demande si c’est maintenant son heure. L’ange lui répond que non et lui explique qu’elle a encore un autre 30-40 années devant elle. Lors de son rétablissement post-opératoire elle décide de tout simplement demeurer à l’hôpital pendant quelques journées de plus et de se faire faire lever le visage, d’avoir une liposuction et de se faire resserrer le ventre. Elle a même fait en sorte qu’une coiffeuse se rendre à son chevet pour lui changer la couleur de ses cheveux. Elle figure qu’elle a encore un autre 30 à 40 années à vivre et qu’elle est tout aussi bien d’en profiter. Elle marche sous son propre effort pour sortir de l’hôpital à la suite de sa dernière opération et meurt happée par une ambulance qui se rendait à toute allure à l’hôpital.

Elle arrive au ciel encore une autre fois, elle voit son ange gardien et lui dit, « Je pensais que t’avait dit que j’avais encore un autre 30-40 ans!! »

Ce à quoi son ange gardien lui répond, « Je m’excuse je ne t’avais pas reconnu. »

Auteur : Anonymous
Date : 17 avr.05, 11:46
Message : Une Pauvre Participation



Le Pasteur: « Quelle est la raison pour laquelle je ne te vois plus à l’église, Maurice? »

Maurice: « Parce qu’il y a trop d’hypocrites à l’église, Monsieur le Révérend. »

Le Pasteur: « Ne t’inquiète surtout pas à propos de cela, Maurice, il y a toujours de la place pour un autre. »

Auteur : Nickie
Date : 18 avr.05, 06:31
Message : La Nourriture Chinoise Supervisée


Un rabbin marchait en provenant du Temple en direction de chez-lui lorsqu’il vu l’un de ses bons amis, un homme érudit et pieux qui pouvait habituellement battre le rabbin dans un argument.

Le rabbin se mit à marcher plus vite afin de pouvoir rattraper son ami, lorsqu’il fut horrifier de voir son ami entré dans un restaurant Chinois (et non pas un qui était kasher).

Se tenant debout à la porte, il observa son ami entrain de parler à un des garçons de table et gesticulant dans le menu. Peu après quoi, le garçon de table réapparu en transportant un plateau rempli d’entre côtes, des crevettes enrobées d’une sauce à l’homard, du Rangoon carbe, et d’autre treif (de la nourriture non kasher) du genre dont le rabbin ne pouvait même pas endurer à y songer…

Tandis que son ami ramassait le baguettes chinoises et commença à manger sa nourriture, le rabbin fit éruption dans le restaurant et fit une reproche à son ami, parce qu’il ne pouvait plus endurer cela. « Morris, qu’est-ce que cela dont tu es entrain de faire? Je t’ai vu entrer dans ce restaurant, commander cette saleté et maintenant tu la mange en violation de tout ce dont nous sommes enseignés à propos dans les lois diététiques, et avec un plaisir apparent qui ne bénéficie pas ta réputation pieuse! »

Morris répondit, « Rabbin, m’a tu vu entrer dans ce restaurant? » Le rabbin hoche de la tête pour y répondre en un oui.

« M’As-tu vu commander ce repas? » Encore, il hoche en signe du oui.

« As-tu vu le garçon de table m’apporter cette nourriture? » Encore il hoche un oui.

« E m’as-tu vu la manger? » Il hoche oui.

« Alors, rabbin, je n’y vois pas de problème ici. Toute la chose fut faite sous la supervision rabbinique! »

Auteur : Nickie
Date : 19 avr.05, 07:32
Message : La Meilleure Manière Pour Prier


Un prêtre, un ministre de culte et un gourou se sont assis ensemble discutant des meilleurs positions pour la prière, tandis qu’un technicien à la réparation travaillait tout près d’eux à réparer le téléphone. « La génuflexion est définitivement la meilleur manière pour prier, » dit le prête

« Non, » dit le ministre du culte. « J’obtient les meilleurs résultats avec mes mains élevées vers les Cieux. »

« Vous avez tord tous les deux, » dit le gourou. « La position la plus efficace pour la prière est de celle du coucher sur le plancher. »

Le réparateur du téléphone ne pouvait plus se contenir. « Hé, les gars, » interrompit-il, « Ma meilleur prière que j’eu jamais faite, fut celle que j’ai faite lorsque je pendais à envers, tête la première d’un poteau de téléphone. »

Auteur : Nickie
Date : 20 avr.05, 02:14
Message : Une Soirée Sociale À L'Église


Notre ministre du culte a annoncé que l'admission à un évènement d'une soirée sociale sera de six dollars par personne.

"Toutefois, si vous êtes âgés de plus de 65 ans," dit-il, "le prix sera $5.50 seulement."

D'en-arrière de la congrégation, la voix d'une femme sonna, "Penses-tu vraiment que je te donnerais cette information là pour seulement cinquante sous?"

Auteur : Nickie
Date : 21 avr.05, 08:41
Message : Le Paradis Ne Peut Pas Attendre


Un vieux couple de 85 ans, ayant été marié pendant près que 60 années, est décédé dans une auto fracassée. Ils avaient été en bonne santé pendant les dix dernières années, principalement dû à son intérêt dans la nourriture santé et dans l’exercice.

Lorsqu’ils atteignirent les Barrières en Perles Blanches, Saint Pierre les amena à leur château, lequel était doté d’une belle cuisine, d’une suite-salle-de-bain pour le maître, et un jacuzzi. Tandis qu’ils « ouaient et hâient », le vieil homme demanda à Pierre combien cela lui coûterait.

« C’est gratuit, » répondit Pierre, « ici, c’est le Paradis. »

Après, ils se rendirent à l’extérieure, à l’arrière pour y voir le parcours de golf à caractère championnat. Ils auraient des privilèges pour le golf à chaque jour, et à chaque jour de la semaine le parcours se transformait en un nouveau qui représentait les grands parcours de golf situés sur la terre.

Le vieil demanda, « Quels sont les frais pour les parcours? »

La réponse de Pierre fut, « C’est le Paradis, tu joues gratuitement. »

Ensuite ils sont allés au chalet du club et y virent étalé devant eux le buffet à volonté avec les cuisines du monde, pour le déjeuner.

« C’est combien pour y manger? Demanda le vieil homme.

« Ne comprend-tu donc pas encore? Ceci est le Paradis, c’est gratuit! » Répondit Pierre.

« Hé bien, où est la nourriture à basse teneur en matière grasse et en basse teneur de cholestérol? » demanda timidement le vieil homme.

« Ça, c’est la meilleure partie. Tu peut manger autant que tu le désire de n’importe quoi tu aime et tu ne deviendras jamais obèse et tu ne va jamais devenir malade. Ici, c’est le Paradis. »

Le vieil homme regarda sa femme et lui dit, « Toi et tes muffins au son. J’aurais pu être ici des années déjà! »

Auteur : Nickie
Date : 22 avr.05, 04:23
Message : Parce Que Je L’Ai Dit



Après avoir créer le ciel et la terre, Dieu a créé Adam et Ève. Et la première chose qu’Il leur a dit fut, « Ne pas. »

« Ne pas quoi? » Lui demanda Adam.

« Ne pas manger du Fruit Défendu, » dit Dieu.

« Fruit Défendu? Nous avons du Fruit Défendu? Hé Ève! Nous avons du Fruit Défendu! »

« Non, ça ne ce peut pas! »

« Oui ÇA CE PEUT! »

« Ne manger pas de ce fruit! » dit Dieu.

« Pourquoi? »

« Parce que je suis votre Créateur et Je l’ai dit! » expliqua Dieu, en se demandant bien pourquoi in ne savait pas arrêter après avoir fait les éléphants.

Quelques minutes plu tard Dieu a vu les enfants ayant une pause-pomme et Il était fâché. « Ne vous ais-Je pas dit de ne pas manger ce fruit? » demanda Dieu.



« heuuu, huuuu, » répondit Adam.

« Alors, pourquoi en avez-vous mangé? »

« Je ne le sais pas, » répondit Ève.

« C’est elle qui a commencé! » dit Adam.

« Je n’ai pas commencé! »

« T’as commencé! »

« Je n’ai pas commencé! »

En ayant eu plein son casque avec les deux, la punition de Dieu a été que Adam et Ève devait avoir des enfants à eux-mêmes.

Auteur : quintessence
Date : 22 avr.05, 22:47
Message :

Nickie a écrit :L’Erreur De L’Ange Gardien



Une dame d’âge mûr subit une attaque de coeur et est transportée à l’hôpital. Tandis qu’elle connaît une expérience près-de-la-mort elle voit son ange gardien et lui demande si c’est maintenant son heure. L’ange lui répond que non et lui explique qu’elle a encore un autre 30-40 années devant elle. Lors de son rétablissement post-opératoire elle décide de tout simplement demeurer à l’hôpital pendant quelques journées de plus et de se faire faire lever le visage, d’avoir une liposuction et de se faire resserrer le ventre. Elle a même fait en sorte qu’une coiffeuse se rendre à son chevet pour lui changer la couleur de ses cheveux. Elle figure qu’elle a encore un autre 30 à 40 années à vivre et qu’elle est tout aussi bien d’en profiter. Elle marche sous son propre effort pour sortir de l’hôpital à la suite de sa dernière opération et meurt happée par une ambulance qui se rendait à toute allure à l’hôpital.

Elle arrive au ciel encore une autre fois, elle voit son ange gardien et lui dit, « Je pensais que t’avait dit que j’avais encore un autre 30-40 ans!! »

Ce à quoi son ange gardien lui répond, « Je m’excuse je ne t’avais pas reconnu. »

qui touche a ca nature risque la pollution

Auteur : Nickie
Date : 23 avr.05, 05:18
Message : L’homme qui s’ennuie



Il y avait un homme du nom de Rodolphe qui entre dans un bar, il avait la mine très déprimée. Un ami s’approche de lui et lui demande, « Pourquoi la mine basse, Rodolphe? »

« Ho, je m’ennuie tout simplement. Je connais, maintenant, toutes les personnes dans le monde entier, et il ne reste plus rien pour me poser un défi. »



Son ami lui dit, « Non, tu ne peux pas connaître tout le monde. Connais-tu Paul McCartney? »

Il dit, « Certainement que oui, Paul est un vieil ami à moi. Regarde, je vais te le prouver. » Il se rend au téléphone, compose le numéro. Son ami y entend une accent Britannique, « Hey Rodolphe, comme ça va? »

Il jase pendant quelque temps, mais quand Rodolphe accroche, son ami n’en demeure pas complètement certain que c’était Paul McCartney à l’autre bout du fil, alors il lui demande s’il connaîtrait le président des États-Unis d’Amérique. Ce à quoi Rodolphe dit, « Certainement, nous datons d’il y a bien longtemps maintenant. » Cette fois-ci, il lui permet d’écouter tandis qu’il compose un numéro privé. Ça sonne à l’oreille comme étant le président à l’autre bout du fil, et ils entonnent une grande discussion qui a trait sur la scène économique actuelle, et Rodolphe lui offre quelques suggestions. En terminant poliment la conversation, Rodolphe lui souhaite que du bien et accroche.

À ce point-ci, son ami n’en revient tout simplement pas. « Mais, il devrait y avoir quelque un que tu ne connaîtrait pas. » Il passe en revue dans sa mémoire quelques autres personnes, et il pense à lui-même, « Il ne peut évidement pas connaître le Pape. Après tout, Rodolphe est un Protestant.’

Mais Rodolphe proclame qu’il le connaît. Alors donc pour se convaincre lui-même autrement, son ami se décide de noliser un vol jusqu’au Vatican pour Rodolphe et lui-même dans le but expresse d’obtenir la preuve positive de la conviction de Rodolphe.

Alors ils arrivent au Vatican, et Rodolphe suggère que son ami attende à l’extérieure dans le Carré Papal jusqu’à ce que Rodolphe obtenu l’approbation du Pape. Il se tient debout dans la cours, lorsque qui marche vers dehors sur le bacon de la résidence privée, bras sous bras avec le Pape, qui d’autre que Rodolphe.

Rodolphe regarde en bas, y vois que son ami a apparemment tombé dans les prunes, il accoure en bas pour voir ce qui pourrait être fait pour lui prêter assistance. « Que t’as-t-il arrivé? Ne pouvais-tu pas accepter le fait que je connais vraiment le Pape? »

« Non, j’avais commencé à accepter cette possibilité. Mais ce qui m’a vraiment coupé le souffle c’était cet étranger quelconque qui se tenait à mes côtés et qui m’a dit, ‘C’est qui le gars qui se tient là avec Rodolphe?’ »

Auteur : Nickie
Date : 24 avr.05, 02:10
Message : Un délai inattendu


Mullah Nasruddin avait économisé pour s’acheter une nouvelle chemise. Il se rendit à la boutique du tailleur, il était remplit d’excitation. Le tailleur le mesura et lui dit, « Reviens d’ici une semaine et -- si Allah le veut -- ta chemise va être prête à porter. »

Le Mullah s’est contenu pendant une semaine et puis retourna à la boutique. « Il y a eu un empêchement. Mais -- si Allah le veut -- votre chemise va être prête à porter demain. » Le lendemain Nasruddin y retourna. « Je suis désolé, » dit le tailleur, « mais elle n’est pas exactement finie. Essaie encore demain, et -- si Allah le veut -- elle sera prête. »

« Cela prendra encore combien de temps avant qu’elle soit prête, » lui demanda le Nasruddin maintenant exaspéré, « Bien, si vous laissez Allah hors de toute cette histoire?… »