Résultat du test :

EMBRASSEZ LES FESSES DE MARCEL

Ce matin, on a frappé à ma porte. Quand je l'ai ouverte, j'ai vu devant moi un couple bien habillé. L'homme parla le premier.

Jean: "Bonjour! Je suis Jean, et voici Marie."

Marie: "Bonjour! Nous sommes venus vous inviter à embrasser les fesses de Marcel avec nous."

Moi: "Excusez-moi?! De quoi parlez-vous? Qui est Marcel, et pourquoi devrais-je Lui embrasser les fesses?"

Jean: "Si vous embrassez les fesses de Marcel, Il vous donnera un million d'euros; et si vous ne le faites pas, Il vous cassera la gueule."

Moi: "De quoi? Est-ce que c'est une espèce de racket maffieux?"

Jean: "Marcel est un milliardaire philanthrope. Marcel a construit cette ville. Marcel possède cette ville. Il peut faire tout ce qu'Il veut, et ce qu'Il veut, c'est vous donner un million d'euros. Mais Il ne peut pas le faire tant que vous ne Lui avez pas embrassé les fesses."

Moi: "Ca ne fait aucun sens. Pourquoi..."

Marie: "Qui êtes-vous pour mettre en doute le don de Marcel? Vous ne voulez pas d'un million d'euros? Est-ce que ça ne vaut pas un petit bisou sur les fesses?"

Moi: "Ben, peut-être, si c'est honnête, mais..."

Jean: "Eh bien, venez embrasser les fesses de Marcel avec nous."

Moi: "Vous les embrassez souvent, les fesses de Marcel?"

Marie: "Oh oui, tout le temps..."

Moi: "Et est-ce qu'Il vous a donné un million d'euros?"

Jean: "En fait, non. On ne peut pas recevoir l'argent à moins de quitter la ville."

Moi: "Alors, pourquoi ne quittez-vous pas la ville?"

Marie: "On ne peut pas partir sans que Marcel vous y autorise. Sinon vous ne recevez pas l'argent, et Il vous casse la gueule."

Moi: "Connaissez-vous quelqu'un qui a embrassé les fesses de Marcel, quitté la ville, et reçu le million d'euros?"

Jean: "Ma mère a embrassé les fesses de Marcel pendant des années. Elle a quitté la ville l'année dernière, et je suis sûr qu'elle a reçu l'argent."

Moi: "Vous ne lui avez pas parlé depuis?"

Jean: "Bien sûr que non, Marcel ne l'autorise pas."

Moi: "Alors, qu'est-ce qui vous fait croire qu'Il va vraiment vous donner l'argent, si vous n'avez jamais parlé à aucune personne qui ait reçu l'argent?"

Marie: "Eh bien, il en donne un petit peu avant qu'on quitte la ville. Vous allez peut-être recevoir une augmentation, ou vous gagnerez une petite somme à la loterie. Ou alors, vous trouverez un billet de 20 euros dans la rue."

Moi: "Mais qu'est-ce que Marcel a à voir là-dedans?"

Jean: "Marcel connaît 'certaines personnes'."

Moi: "Je suis désolé, mais ça sent l'arnaque bizarre."

Jean: "Mais il s'agit d'un million d'euros, allez-vous vraiment prendre ce risque? Et rappelez-vous, si vous n'embrassez pas les fesses de Marcel, Il va vous casser la gueule."

Moi: "Peut-être pourrais-je voir Marcel, Lui parler, et entendre de Sa bouche tous les détails..."

Marie: "Personne ne voit Marcel, personne ne parle à Marcel."

Moi: "Alors, comment Lui embrassez-vous les fesses?"

Jean: "Parfois on Lui souffle un baiser, et on pense à Ses fesses. Parfois on embrasse les fesses de Karl, et il fait passer."

Moi: "Qui est Karl?"

Marie: "Un de nos amis. C'est celui qui nous a tout révélé sur Marcel et sur Ses fesses. Et tout ce que nous avons dû faire en échange, c'est de l'inviter plusieurs fois au restaurant."

Moi: "Et vous l'avez cru sur parole quand il vous a dit que Marcel existait, que Marcel voulait que vous Lui embrassiez les fesses, et que Marcel vous récompenserait?"

Jean: "Oh non! Karl a reçu une lettre de Marcel il y a des années, et cette lettre expliquait tout. Voilà une photocopie, jugez par vous-même."

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Mémo de Karl

1. Embrassez les fesses de Marcel et Il vous donnera un million d'euros quand vous quitterez la ville.

2. Buvez de l'alcool avec modération.

3. Cassez la gueule des gens qui ne sont pas comme vous.

4. Mangez équilibré.

5. Marcel a dicté cette liste Lui-même.

6. La Lune est faite de fromage vert.

7. Tout ce que dit Marcel est vrai.

8. Lavez vos mains après être allé aux toilettes.

9. Ne buvez pas d'alcool.

10. Mangez vos saucisses dans un morceau de pain, sans condiment.

11. Embrassez les fesses de Marcel sinon Il vous cassera la gueule.

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Moi: "On dirait que c'est écrit sur le papier à lettres de Karl."

Marie: "Marcel n'avait pas de papier."

Moi: "J'ai comme l'impression que si on vérifiait, on verrait que c'est l'écriture de Karl."

Jean: "Bien sûr, Marcel l'a dictée."

Moi: "Mais je croyais que vous aviez dit que personne ne pouvait voir Marcel?"

Marie: "Maintenant, non. Mais il y a des années, il Lui arrivait de parler à certaines personnes."

Moi: "Je croyais que vous aviez dit qu'Il était philanthrope. Quelle sorte de philanthrope casse la gueule des gens juste parce qu'ils sont différents?"

Marie: "C'est ce que veut Marcel, et Marcel a toujours raison."

Moi: "Et qu'est-ce qui vous fait dire ça?"

Marie: "Le point 7 dit : 'Tout ce que dit Marcel est vrai.' Moi, ça me suffit!"

Moi: "Peut-être que votre ami Karl a tout inventé."

Jean: "Impossible! Le point 5 dit 'Marcel a dicté cette liste Lui-même.' En plus, le point 2 dit 'Buvez de l'alcool avec modération', le point 4 dit 'Mangez équilibré' et le point 8 dit 'Lavez vos mains après être allé aux toilettes'. Chacun sait que ces choses sont vraies, donc le reste DOIT être vrai aussi."

Moi: "Mais le point 9 dit 'Ne buvez pas d'alcool' ce qui ne colle pas vraiment avec le point 2. Et le point 6 dit 'La Lune est faite de fromage vert', ce qui est complètement faux."

Jean: "Il n'y a aucune contradiction entre 9 et 2, 9 clarifie simplement 2. Et pour parler de 6, vous n'êtes jamais allé sur la Lune, donc vous ne pouvez pas en être sûr."

Moi: "Les scientifiques ont établi avec certitude que la Lune est faite de pierre..."

Marie: "Mais ils ne savent pas si cette pierre venait de la Terre ou de l'espace, donc cela pourrait tout aussi bien être du fromage vert."

Moi: "Je ne suis pas vraiment un expert, mais je pense que la théorie suivant laquelle la Lune aurait été 'capturée' par la Terre a été réfutée. De toute façon, même si on ne sait pas d'où vient cette pierre, cela ne veut pas dire que c'est du fromage."

Jean: "Ha! Vous venez d'admettre que les scientifiques font des erreurs, mais nous savons que Marcel a toujours raison!"

Moi: "Ah bon?"

Jean: "Bien sûr que nous le savons, puisque le point 7 le dit."

Moi: "Vous êtes en train de dire que Marcel a toujours raison parce que la liste le dit, la liste a raison parce que Marcel l'a dictée, et que nous savons que Marcel l'a dictée parce que la liste le dit. C'est de la logique circulaire, ce n'est pas différent de "Marcel a raison parce qu'Il dit qu'Il a raison."

Jean: "Voilà! Vous avez compris! C'est si enrichissant de voir quelqu'un accepter la logique de Marcel."

Moi: "Mais... oh, rien. Qu'est-ce que c'est que cette histoire de saucisses?"

Marie: Elle rougit.

Jean: "Des saucisses, dans un morceau de pain, rien de plus. C'est la loi de Marcel. Toute autre chose est mauvaise."

Moi: "Et si je n'ai pas de pain?"

Jean: "Pas de pain, pas de saucisse. Une saucisse sans pain, c'est mal."

Moi: "Pas de ketchup? Pas de moutarde?"

Marie: Elle apparaît complètement choquée.

Jean: Il crie. "Il n'y a aucun besoin de tenir un pareil langage! Aucune sorte de condiments, sinon c'est mal!"

Moi: "Donc, une grosse pile de choucroute avec des saucisses coupées en morceaux et mélangées dedans, pas question?"

Marie: Elle se plante les doigts des les oreilles. "Je n'entends rien. La la la, la la, la la la."

Jean: "C'est répugnant. Il n'y a que des vicieux maléfiques pour manger ça..."

Moi: "C'est bon! J'en mange tout le temps."

Marie: Elle s'évanouit.

Jean: Il rattrape Marie. "Eh bien, si j'avais su que vous étiez un de 'ceux-là' je n'aurais pas perdu mon temps. Quand Marcel vous cassera la gueule, je serai là à compter mon argent en riant. Je vais embrasser les fesses de Marcel pour vous, espèce de choucroutophage coupe-saucisse sans pain!"

Sur ce, Jean traîna Marie jusqu'à leur voiture, et démarra à toute vitesse.

Estrabolio a écrit :Et celle là vous la connaissez ?
Des Témoins de Jéhovah frappent à une porte et là, dans le jardin, une petite fille admire les chatons nouveaux nés que la chatte vient d'avoir. Un des TJ demande alors à la petite fille "tu leur a donné un nom ?" "Oui, ce sont les Témoins de Jéhovah".
Comme personne d'autre ne se présente, ils repartent et ils repassent 2 semaines plus tard et revoit la petite fille. L'un des TJ lui dit alors "comment vont les petits Témoins de Jéhovah", "les chatons ?ils vont bien mais ce ne sont plus des Témoins de Jéhovah, ils ont ouvert les yeux "

Estrabolio a écrit :Et la différence entre des TJ et des testicules ? Aucune, ils sont par deux et personne ne les laisse entrer !

agecanonix a écrit :Un TJ rentre chez lui tous les soirs en traversant un long cimeterre.

Un non-TJ, qui a peur des revenants est obligé de faire le tour à chaque fois et ça lui ajoute un bon bout de chemin.

En arrivant près du cimetière, il voit le TJ qui va y entrer et il se précipite vers lui pour lui demander s'il peut l'accompagner.

le TJ accepte.

Arrivé au milieu du cimetière le non TJ sort un paquet de cigarettes et en offre une au frère.

Celui répond : "non merci, depuis que je ne fais plus partie de ce monde, je ne fume plus "

Le non TJ court encore !!!

jerzam a écrit :Mdr!!! Et ça montre bien combien les tj ne connaissent pas la bible.

jeudi a écrit :L'histoire du mendiant au palais du Maharadja.
Le Maharadja est parti en tourné dans toutes les provinces pour voir comment se passe les choses dans son pays. Un mendiant entre dans le palais du Maharadja et vient s'asseoir sur le trône. Et là le chef du protocole arrive en colère :
"Mais comment oses-tu, mais pour qui tu te prends pour oser t'asseoir sur le trône du Maharadja, mais tu te prends au moins pour un seigneur !
Et le mendiant se tient le menton et réfléchit :
- "non, non.. plus haut"…
- "Comment ça plus haut ! Mais tu te prendrais pour un prince !
- "non, non… plus haut …!
Et là le chef du protocole commence à faire les gros yeux…
- "Mais comment ça plus haut ! Mais tu te prendrais pour le Maharadja lui-même ? !
- "non, non… plus haut…
- Comment ça plus haut ? Au-dessus du Maharadja il n'y a que Dieu ! Tu te prendrais donc pour dieu ?!
- Non, non… plus haut..
- Mais… comment ça plus haut que dieu. Mais au-dessus de dieu, il n'y a rien !
- Et là le mendiant le regarde : oui, oui ! C'est ça !...

Aléthéia a écrit :Oui elle est rigolote mais, au passage, on a dit que les blagues et les caricatures devaient avoir un rapport direct avec les Témoins de Jéhovah.

- Ton idée de barrière, c'était vraiment indispensable ?

- Ça se voit que tu connais pas les Témoins de Jéhovah !...

Seigneur, fais en sorte que mes parents deviennent chrétiens...

Aléthéia a écrit : Excellent !

Dans le même ordre d'idée :



- Ton idée de barrière, c'était vraiment indispensable ?

- Ça se voit que tu connais pas les Témoins de Jéhovah !...

kevver a écrit :Rooooh

Estrabolio a écrit : ils viennent nous voir de temps en temps, on discute avec eux c'est notre tradition d'accueil" et Daniel de leur demander "mais vous croyez ce qu'ils vous disent" "non, on s'en fout, on est simplement accueillants avec celui qui passe, alors ça leur fait plaisir qu'on les écoute...."
ça remet les choses en place

medico a écrit :Mais l'humour ici ne prime pas c'est la moquerie qui prime .
Au fait que dit la bible sur les moqueurs?

Gaëlle a écrit :J'en ai une sur les juifs... tant pis pour vous !

medico a écrit :Mais l'humour ici ne prime pas c'est la moquerie qui prime .
Au fait que dit la bible sur les moqueurs?

Ptitech a écrit : Petite charade :

-Mon premier est un adjectif possessif de la 1ère personne du singulier

Aléthéia a écrit :Que devient Chrétien2 lorsqu'il se met à mélanger de l'eau et du ciment ?

- un Franck-maçon

medico a écrit :Mais l'humour ici ne prime pas c'est la moquerie qui prime .
Au fait que dit la bible sur les moqueurs?

Estrabolio a écrit :Et celle là vous la connaissez ?
Des Témoins de Jéhovah frappent à une porte et là, dans le jardin, une petite fille admire les chatons nouveaux nés que la chatte vient d'avoir. Un des TJ demande alors à la petite fille "tu leur a donné un nom ?" "Oui, ce sont les Témoins de Jéhovah".
Comme personne d'autre ne se présente, ils repartent et ils repassent 2 semaines plus tard et revoit la petite fille. L'un des TJ lui dit alors "comment vont les petits Témoins de Jéhovah", "les chatons ?ils vont bien mais ce ne sont plus des Témoins de Jéhovah, ils ont ouvert les yeux "

MonstreLePuissant a écrit :Et qu'elle est la première chose qu'Adam a dit ?

« Ma femme, elle a la côte ! »

chrétien2 a écrit :Ca se transforme en attaques ton topic, Phila...

Ptitech a écrit :Ça va Franck faut pas s'offusquer pour si peu

keinlezard a écrit : L'humour appui là ou sa fait mal. Un humour méchant peu avoir une grande valeur salvatrice.

papy a écrit :Dieu a des égards pour les organes reproducteurs.

MonstreLePuissant a écrit :

(Deutéronome 25:11-12) Lorsque des hommes se querelleront ensemble, l’un avec l’autre, si la femme de l’un s’approche pour délivrer son mari de la main de celui qui le frappe, si elle avance la main et saisit ce dernier par les parties honteuses, tu lui couperas la main, tu ne jetteras sur elle aucun regard de pitié.

Tu défends ton bonhomme et on te coupe la main. Quel genre de dieu peut inventer des lois pareilles ?

Gaëlle a écrit :papy a écrit :Dieu a des égards pour les organes reproducteurs.

Oui, dieu fait une fixette sur le sexe (virginité, mariage, adultère, homosexualité etc).
A moins que ce soit l'homme (petit h) ?
Non... Si ?

papy a écrit : Rectificatif , c'est la WT qui a écrit dans le livre It ....pas moi !