Auteur : Miloumy Date : 06 janv.25, 09:21 Message : Bonjour à tous, je préviens mon message risque d’être un peu long, mais j’ai vraiment besoin qu’on éclaire ma lanterne et surtout qu’on me donne un avis extérieur car je ne sais pas à qui en parler.
Il y a de ça deux mois, j’ai rencontré quelqu’un par le biais de mon travail. Cette personne est musulmane et tout les deux nous nous sommes fort attachés l’un à l’autre. Il y a eu un véritable coup de de foudre une fois que nous avons commencé à nous connaître et depuis nous sortons ensemble.
Depuis le début, je suis en garde qu’il est croyant et moi non. Pas que je ne crois pas en dieu, simplement la religion n’a jamais été au centre de la vie comme elle est dans la sienne. Nous aimerions sincèrement avancer ensemble dans le futur, cependant il m’a déjà expliqué que le seul moyen pour nous deux d’avancer ensemble était que je me tourne vers dieu et que je choisisse un chemin. Jusque là, les choses me semblent claires et je suis prête à trouver la foi et à découvrir la religion. J’ai aussi envie d’ouvrir mon cœur à dieu cependant.. il m’a déjà plusieurs fois fait la remarque que même, s’il ne souhaitait pas me dire ce que je dois faire, il aimerait quand même que je choisisse la religion islamique. Car je cite « il souhaite vivre de la même façon que moi. » Alors loin de là l’idée que je ne veuille pas, c’est juste que j’ai l’impression qu’on veut essayer de me changer, de me forcer un peu la main.
Je veux trouver la foi par moi-même et découvrir quelle est ma voie sans qu’on m’influence. Il sait pertinemment que nous avons une vie totalement différente et que j’ai existé en tant que personne avant lui. Je viens d’un milieu plutôt neutre concernant la religion, on m’a toujours laissé le choix, bien que toute la famille du cote de ma maman soit croyante chrétienne.
Bien que je comprenne son point de vue vis à vis de la suite des événements, par moments quand je lui parle que j’ai commencé à lire la bible je vois qu’il est un peu réticent. Il me dit que je ne fais suffisamment pas assez d’efforts pour m’intéresser à la religion musulmane. Et pourtant nous lisons le Coran ensemble. Je lui ai déjà expliqué que je souhaitait avant tout le comprendre, ce qui inclus apprendre et découvrir sa religion. Par moments je me sens coupable comme si ie ne faisais pas assez de pas vers lui et d’un autre je me rappelle que je suis une personne à part entière et que je ne devrais pas non plus choisir une religion pour quelqu’un, car je suis consciente pertinemment que c’est quelque chose de personnel et qu’on ne devrait pas le faire par amour pour quelqu’un.
Pour l’heure, je m’intéresse à tout ce qui me fait sentir bien, la bible comme le coran m’intriguent et je ne demande qu’à en apprendre plus pour trouver mon chemin.
Alors dites moi, est-ce qu’il y a quelque chose que je ne vois pas qui m’échappe dans cette situation ? Est-ce que mon sentiment est légitime face à cette situation ? Je suis assez perdue.
Je suis né d'un père musulman et d'une mère agnostique.
Mon père n'a jamais demandé à ma mère de se convertir à l'Islam, et elle ne l'a jamais fait.
Les enfants devaient être musulmans, certes, mais c'est encore une autre histoire.
Tout ça pour dire que si vous êtes mal à l'aise avec l'idée de vous convertir à l'Islam, que votre compagnon ne respecte pas votre malaise, et qu'il vous fait pression pour que vous vous convertissiez, je suis un peu désolé de vous dire que ça part mal entre vous.
Je vois bien son problème à lui : c'est que comme vous n'êtes pas croyante, il ne peut théoriquement pas vous épouser religieusement, car un homme musulman ne peut normalement épouser qu'une femme musulmane, juive, ou chrétienne. (Une femme musulmane ne peut épouser religieusement qu'un homme musulman).
Mais on peut voir le problème dans l'autre sens : il vous demande d'évoluer vous, ce que vous semblez prête à faire, mais lui ne semble pas vouloir bouger de son côté.
Le rapport ne me semble donc pas équilibré.
Il faudrait qu'il admette a minima que même si vous n'êtes pas croyante, vous êtes de culture chrétienne, et qu'il s'en satisfasse vis-à-vis de sa propre foi.
Vous aurez déjà vous-même suffisamment de contraintes comme ça pour ne pas en rajouter.
Auteur : ronronladouceur Date : 06 janv.25, 10:46 Message :
Miloumy a écrit : 06 janv.25, 09:21
Alors dites moi, est-ce qu’il y a quelque chose que je ne vois pas qui m’échappe dans cette situation ? Est-ce que mon sentiment est légitime face à cette situation ? Je suis assez perdue.
Merci d’avance de vos réponses.
Ça me fait penser à une vidéo que j'écoutais hier...
Aussi ce sketch d'une humoriste québécoise...
Auteur : Inti Date : 06 janv.25, 11:34 Message : ???
Faites votre enquête! Est ce que sa mère, sa sœur, ses amies portent le voile? Sont-ils intégrés aux valeurs " républicaines" ou communautaristes? Etc...
Merci de vos réponses. En effet, sa mère et sa sœur sont voilées et je les ai rencontrées il a une semaine seulement.
J’aimerais lui parler sans le froisser que j’ai besoin de trouver ma voie sans qu’il ne m’influence. Nous avons déjà eu une discussion sur le sujet, je lui ai déjà dit que je ne comprenais pas son choix d’être avec moi étant donné que je n’ai rien à voir avec lui sur beaucoup de points, notamment sur le fait de la religion, mais que je peux comprendre que le cœur à ses raisons qui sont parfois inexplicables. Et qu’on ne choisi pas de qui on tombe amoureux parfois.
Donc j’en viens au fait que je vais sûrement devoir être un peu plus ferme à l’avenir et rester sur mes positions s’il s’agit de ma foi. Merci encore pour l’intérêt que vous avez porté à mon message.
Auteur : vic Date : 06 janv.25, 23:28 Message :
a écrit :Anoushirvan a dit : Mais on peut voir le problème dans l'autre sens : il vous demande d'évoluer vous, ce que vous semblez prête à faire, mais lui ne semble pas vouloir bouger de son côté
Oui, je ne vois pas pourquoi il devrait tirer la couverture dans son sens .
Ca ne participe pas à la compréhension et le respect mutuel .
Ca reflète plus une forme de volonté de domination ou de soumission de l'autre .
Dans un rapport ça commence mal .
a écrit :Miloumy a dit : Nous aimerions sincèrement avancer ensemble dans le futur, cependant il m’a déjà expliqué que le seul moyen pour nous deux d’avancer ensemble était que je me tourne vers dieu et que je choisisse un chemin. Jusque là, les choses me semblent claires et je suis prête à trouver la foi et à découvrir la religion. .......il m’a déjà plusieurs fois fait la remarque que même, s’il ne souhaitait pas me dire ce que je dois faire, il aimerait quand même que je choisisse la religion islamique.
Oh là , on dirait un adepte de la scientologie qui essait de te faire du chantage à l'amour .
Là c'est clairement du chantage .
Il tente le coup pour te tester pour savoir si tu es une femme bien soumise .
Autrement dit , son fantasme c'est une femme soumise .
Auteur : ronronladouceur Date : 07 janv.25, 05:12 Message :
vic a écrit : 06 janv.25, 23:28
...
Ca reflète plus une forme de volonté de domination ou de soumission de l'autre .
...
Autrement dit , son fantasme c'est une femme soumise .
Tout à fait...
C'est le danger voire le piège, aussi clair qu'on le voit dans les propos de l'homme, renforcé par ces femmes voilées autour de lui... Vous avez là un reflet de ce qui vous attend...
Fiez-vous à ce que vous voyez et au doute qui est suscité en vous...
Vaut-il le coup de se sortir de la solitude pour entrer dans la servitude?
Auteur : Anoushirvan Date : 07 janv.25, 08:25 Message : Il ne faut pas chercher des raisons extravagantes et vicelardes là où il n'y en a probablement pas.
L'auteure du post pose spécifiquement la question au sujet de la religion, et c'est en effet un point important, mais pour le reste, elle semble ne pas avoir de problème avec lui.
Toute sa relation avec lui ne se résume certainement pas à une question de religion.
Un gars qui est dans le chantage affectif ou qui cherche une femme soumise, on le voit à plein d'autres signaux, pas uniquement la religion.
La raison de la demande de son compagnon est vraisemblablement plus prosaïque qu'un fantasme : il est vraisemblablement tiraillé entre son amour pour elle et sa perception des exigences religieuses islamiques, et il ne sait pas comment gérer le hiatus.
Je parie que lui-même est embêté par la situation.
Comme elle n'est pas croyante, il sent qu'en l'épousant, il ne serait pas totalement dans les clous vis-à-vis de sa foi, et donc il craint de commettre un péché.
Il l'incite donc à devenir croyante, et si possible musulmane puisqu'elle part pratiquement de zéro.
La raison pour laquelle il n'arrive pas à gérer le hiatus est vraisemblablement que chez l'immense majorité des musulmans, et peut-être pas que chez eux, la foi musulmane consiste en de la religiosité plutôt que de la spiritualité.
Dans la religiosité, l'attachement au respect des formes de la morale ainsi que des rites prime, de même que par la perception de l'existence d'un collectif (l'oumma, si on veut) qui les partage. C'est par le respect collectif des formes morales et des rites que se vit la foi.
Si sa foi est plutôt empreinte de religiosité, alors oui, la foi de Madame aura une grande importance pour lui car il faudra qu'elle puisse participer au respect collectif des formes morales et des rites.
Si en plus, il a la pression de la famille pour que son épouse soit croyante et musulmane, il n'aura pas les armes intellectuelles pour s'y opposer.
Dans une foi dominée par la spiritualité, l'accent est mis plutôt sur la relation personnelle à Dieu, à la recherche d'une éthique personnelle. Les formes et les rites importent beaucoup moins.
Du moment que le conjoint n'interfère pas dans la relation qu'on a à Dieu, sa croyance à lui ou elle n'a pas autant d'importance.
Religiosité et spiritualité ne sont pas totalement exclusives mais en général l'un prédomine sur l'autre.
Une foi dominée par la spiritualité n'est pas forcément très simple à vivre car on se sent souvent un peu seul.
L'homme est un animal grégaire, il a aussi besoin de se sentir engagé dans une action qui a un sens collectif.
Auteur : ronronladouceur Date : 07 janv.25, 08:54 Message :
Anoushirvan a écrit : 07 janv.25, 08:25
Il ne faut pas chercher des raisons extravagantes et vicelardes là où il n'y en a probablement pas.
Sur quelle base, ce ''probablement'' alors que déjà des signes sont indicateurs d'éventuels problèmes liés à un esprit religieux qui ne semble pas très ouvert aux compromis... En plus qu'on peut déjà deviner une certaine pression de la famille...
L'auteure du post pose spécifiquement la question au sujet de la religion, et c'est en effet un point important, mais pour le reste, elle semble ne pas avoir de problème avec lui.
On ne s'est pas ce qui s'est au juste discuté. Faudrait peut-être justement ouvrir le chapitre quant aux attentes (j'allais dire exigences...). Des questions se posent à ce niveau: la dame devra-t-elle se voiler : en famille ou autrement, être accompagnée d'un homme lors de sortie, vivre avec d'autres membres de la famille; aura-t-elle le choix de boire de l'alcool, de manger ce qu'elle veut, ne pas suivre le rythme des prières, faire le Ramadan, etc.?
Déjà des signes se pointent, des questions suscitent doute; la dame a une intuition qui sonne comme une alarme... Principe de prudence...
Elle consulte ici, pourquoi?
Auteur : Anoushirvan Date : 07 janv.25, 09:32 Message :
ronronladouceur a écrit : 07 janv.25, 08:54
Sur quelle base, ce ''probablement'' (...)
C'est ce que j'ai expliqué ensuite dans mon précédent message.
On ne s'est pas ce qui s'est au juste discuté. Faudrait peut-être justement ouvrir le chapitre quant aux attentes (j'allais dire exigences...). Des questions se posent à ce niveau: la dame devra-t-elle se voiler : en famille ou autrement, être accompagnée d'un homme lors de sortie, vivre avec d'autres membres de la famille; aura-t-elle le choix de boire de l'alcool, de manger ce qu'elle veut, ne pas suivre le rythme des prières, faire le Ramadan, etc.?
Déjà des signes se pointent, des questions, suscitent doute, une intuition... Une alarme... Principe de prudence...
C'est ce que j'ai expliqué plus haut de manière succinte en lui disant qu'elle aurait déjà assez de contraintes comme ça pour ne pas en rajouter avec une conversion dont elle n'a pas vraiment envie pour le moment.
S'ils veulent vivre ensemble, chacun devra faire des compromis, lui en acceptant qu'elle ne se convertisse éventuellement pas, elle en acceptant des interdits alimentaires à la maison (par exemple).
Elle consulte ici, pourquoi?
Sa demande initiale est très claire.
En tout cas, je la comprends très bien parce que sa situation est relativement proche de mon vécu personnel.
Auteur : Yacine Date : 07 janv.25, 21:27 Message : Il faut pas qu'il te met la pression pour te convertir, le lien amoureux ou conjugal dans le respect et la tendresse est assez déjà pour exercer de l'influence douce, la pression quant a elle de donne jamais de meilleur résultat. En Islam il y a cependant des conditions pour que le mariage d'un musulmans avec une non-musulmane soit accepté, qu'elle soit des gens du Livre, c'est à dire juive ou chrétienne, dans votre cas vous êtes déjà assez intéressée aux religions abrahamiques, et il faut aussi qu'elle soit vertueuse (Coran 5.5) et tout ira bien insh'Allah.
Ceci dit, je me souviens avoir lu quelque part, de la part d'un des grands érudits de l'Islam, que l'homme musulman marié à une chrétienne ou juive ne doit pas l'exhorter à se convertir, alors vous dites la religion musulmane est fortement prosélyte ; oui mais au sein d'un foyer ça peut être assimiler au fait de la forcer à se convertir, or le mari musulman l'a accepté comme elle est chrétienne depuis le depuis lorsqu'il l'a épousé et si elle veut se convertir c'est à elle de décider quand et comment. Le mari peut toutefois l'"exhorter" juste en étant tendre et affectueux envers elle, c'est la magie blanche halal qui fait son effet à toute épreuve.
Auteur : Inti Date : 08 janv.25, 04:50 Message : Le meilleur test à faire avant, parce qu'après il sera trop tard, c'est de lui dire qu'elle veut prendre une distance pour réfléchir au futur de la relation.
Elle verra de suite s'il est accomodant ou " mal commode" dans son attachement "affectif".
Possessif, intrusif, dominateur ou gentil garçon.
Auteur : Anoushirvan Date : 08 janv.25, 05:33 Message :
Inti a écrit : 08 janv.25, 04:50
Le meilleur test à faire avant, parce qu'après il sera trop tard, c'est de lui dire qu'elle veut prendre une distance pour réfléchir au futur de la relation.
Elle verra de suite s'il est accomodant ou " mal commode" dans son attachement "affectif".
Possessif, intrusif, dominateur ou gentil garçon.
Moi je trouve que ce n'est pas un test très intelligent.
Dans la réalité des relations amoureuses, l'argument de "la pause pour réfléchir", c'est une manière de rompre sans vouloir le dire ouvertement, quand on n'a pas le courage de le dire ouvertement.
En plus, ils travaillent au même endroit, alors bonjour l'ambiance après...
Auteur : Inti Date : 08 janv.25, 05:59 Message :
anoushirvan a écrit :Dans la réalité des relations amoureuses, l'argument de "la pause pour réfléchir", c'est une manière de rompre sans vouloir le dire ouvertement, quand on n'a pas le courage de le dire ouvertement.
En plus, ils travaillent au même endroit, alors bonjour l'ambiance après
Et bien tu confirmes un peu mes appréhensions.
Un: pour "la pause pour réfléchir" qui serait un affrontement
Deux : bonjour l'ambiance... On dirait qu'elle est déjà coincée dans une relation obligatoire ou obligeante.
Ça regarde mal.
Auteur : Anoushirvan Date : 08 janv.25, 06:04 Message :
Inti a écrit : 08 janv.25, 05:59
Et bien tu confirmes un peu mes appréhensions.
Un: pour "la pause pour réfléchir" qui serait un affrontement
Deux : bonjour l'ambiance... On dirait qu'elle est déjà coincée dans une relation obligatoire ou obligeante.
Ça regarde mal.
Bah évidemment, vous lui suggérez d'entrer dans un jeu toxique avec lui pour vérifier que lui n'est pas en train de jouer un jeu toxique avec elle, c'est un non-sens qui ne peut que mal se terminer pour les deux.
Faut arrêter avec le fantasme de la Blanche qui est en train de se faire enfermer dans le harem du calife.
Ce n'est pas ça le sujet ici, on n'est pas dans Prince of Persia.
Auteur : Inti Date : 08 janv.25, 06:10 Message :
a écrit :Bah évidemment, vous lui suggérez d'entrer dans un jeu toxique avec lui pour vérifier que lui n'est pas en train de jouer un jeu toxique avec elle, c'est un non-sens qui ne peut que mal se terminer pour les deux.
En fait on évoque une simple possibilité qu'elle puisse prendre un temps de réflexion, vu qu'elle se pose des questions ( le sujet en témoigne), et déjà on est dans le refus catégorique d'une telle éventualité. On peut penser que le cavalier de madame aurait la même attitude.
Auteur : Anoushirvan Date : 08 janv.25, 06:30 Message :
Inti a écrit : 08 janv.25, 06:10
En fait on évoque une simple possibilité qu'elle puisse prendre un temps de réflexion, vu qu'elle se pose des questions ( le sujet en témoigne), et déjà on est dans le refus catégorique d'une telle éventualité. On peut penser que le cavalier de madame aurait la même attitude.
Elle vient chercher un argument qui lui permettrait de dire à son compagnon de la laisser tranquille sur les questions religieuses, et au lieu de suggérer une solution constructive, comme j'ai essayé de le faire plus haut, et qui semble lui avoir d'ailleurs convenu, vous la poussez dans un dilemme :
* soit rompre, même temporairement, parce que c'est ça que veut dire "faire une pause pour réfléchir", et entrer dans un jeu toxique
* soit continuer avec lui avec des messages comme quoi elle va se retrouver prisonnière de lui.
Désolé, mais ce n'est pas constructif comme proposition.
On n'a aucune indication de sa part que son gars a une personnalité toxique.
Elle a parlé de la mère et de la sœur, qui portent le voile, mais ça ne donne aucune indication sur les intentions du gars lui-même.
Moi je suis athée, j'ai des gens dans ma famille qui sont salafistes, leurs épouses le sont aussi, et les sœurs des épouses n'ont rien à voir avec le salafisme.
J'ai aussi dans ma famille des femmes musulmanes qui sont en concubinage avec des non-musulmans, qui ont des enfants avec lui.
Une situation tout ce qui a de plus "baroque" du point de vue islamique.
Pourtant chez eux, c'est viande halal.
Autant je suis habitué à ce que les sujets purement théologiques dérivent, autant là, ce fil dérive vers un délire totalement en décalage avec le message d'origine.
Faut redescendre sur terre un peu.
Auteur : Inti Date : 08 janv.25, 06:42 Message :
a écrit :* soit rompre, même temporairement, parce que c'est ça que veut dire "faire une pause pour réfléchir", et entrer dans un jeu toxique
* soit continuer avec lui avec des messages comme quoi elle va se retrouver prisonnière de lui.
Désolé, mais ce n'est pas constructif comme proposition.
Oui j'ai lu ton " analyse" de la situation.
De mon point de vue c'était beaucoup trop enrobé de bonnes intentions et bonne image tolérante de l'islam pour que cette dame puisse avoir des réponses à ses questions. Ce cavalier est-il libéral face aux valeurs de sa partenaire ou elle devra suivre le canevas à la lettre?
Elle se pose des questions! On lui dit de sonder la mentalité de son compagnon. Toi, tu lui dis ne t'en fais pas ça va bien aller comme si tu connaissais son cavalier.
Bref c'est une façon d'apprendre à mieux le connaître et à savoir s'ils sont sur la même longueur d'ondes.
Auteur : Anoushirvan Date : 08 janv.25, 06:59 Message :
Inti a écrit : 08 janv.25, 06:42
Oui j'ai lu ton " analyse" de la situation.
De mon point de vue c'était beaucoup trop enrobé de bonnes intentions
Donc il faut que vous proposiez une solution enrobée de mauvaises intentions, partant sur un jeu toxique ?
Mais enfin qu'est-ce que c'est que cet état d'esprit ???
et bonne image tolérante de l'islam pour que cette dame puisse avoir des réponses à ses questions. Ce cavalier est-il libéral face aux valeurs de sa partenaire ou elle devra suivre le canevas à la lettre?
Elle se pose des questions! On lui dit de sonder la mentalité de son compagnon. Toi, tu lui dis ne t'en fais pas ça va bien aller comme si tu connaissais son cavalier.
Bref c'est une façon d'apprendre à mieux le connaître et à savoir s'ils sont sur la même longueur d'ondes.
Ce qui pose problème dans votre analyse et votre proposition, et qui fait qu'elle n'est pas constructive, c'est que toute la charge mentale de la solution à son problème repose sur elle et ses propres décisions vis-à-vis de lui.
A aucun moment, vous ne suggérez une piste ou une solution pour que lui évolue dans son point de vue.
La question n'est pas de savoir si l'islam est tolérant ou pas, elle n'a pas soulevé de questions théologiques à ce sujet, elle n'est pas marié avec l'islam.
Elle veut se marier avec un gars dont elle attend qu'il arrête de la pousser pour se convertir à l'islam.
Mais franchement encore une fois, je ne comprends pas ce délire qui s'empare de ce fil.
Auteur : Inti Date : 08 janv.25, 07:12 Message :
a écrit :A aucun moment, vous ne suggérez une piste ou une solution pour que lui évolue dans son point de vue.
La question n'est pas de savoir si l'islam est tolérant ou pas, elle n'a pas soulevé de questions théologiques à ce sujet, elle n'est pas marié avec l'islam.
Elle veut se marier avec un gars dont elle attend qu'il arrête de la pousser pour se convertir à l'islam.
Mais franchement encore une fois, je ne comprends pas ce délire qui s'empare de ce
La solution : continuer d'interroger la mentalité de son compagnon.
Pour ce qui est de la conciliation entre les deux points de vue ( du cavalier et de la dame) et bien c'est justement en questionnant et en sondant la " mentalité" du gars qu'elle aura une idée de son choix de vie plutôt que de faire confiance à la bonne volonté du moment .
Et puis si le gars met de la pression pour sa conversion à l'islam y a déjà anguille sous roche à moins que cette éventualité plaise à la dame.
Et si la dame continue de lire ce poste elle décidera de ce qui représente le meilleur conseil pour elle. Être perspicace ou confiante!
Auteur : Anoushirvan Date : 08 janv.25, 09:50 Message :
Inti a écrit : 08 janv.25, 07:12
La solution : continuer d'interroger la mentalité de son compagnon.
Pour ce qui est de la conciliation entre les deux points de vue ( du cavalier et de la dame) et bien c'est justement en questionnant et en sondant la " mentalité" du gars qu'elle aura une idée de son choix de vie plutôt que de faire confiance à la bonne volonté du moment .
Le sonder sur ses intentions, c'est déjà ce qu'elle fait depuis qu'elle est avec lui, elle a indiqué plus haut lui avoir déjà demandé pourquoi il s'était intéressé à elle malgré leurs différences de croyance.
Il ne s'agit pas de concilier des positions, il s'agit que comme dans tout couple qui se construit, chacun avance vers l'autre, sur les sujets religieux comme sur les autres.
Or elle n'avait (peut-être) pas complètement réalisé que c'était surtout elle qui allait vers lui, et que lui ne bougeait pas assez.
Il faut que ça change, qu'il prenne conscience que lui aussi doit faire des pas vers elle.
Mais ce n'est pas en continuant à l'observer sans arrêt, et à s'interroger en permanence où il va aller qu'il va prendre conscience qu'il doit bouger aussi.
Au fond, la seule chose que j'ai suggérée à Madame est de lui en faire part, afin qu'il prenne conscience et qu'il bouge de son côté.
Je n'ai aucun problème à faire appel à la bonne volonté de Monsieur : Madame n'est certainement pas tombée amoureuse de lui complètement par hasard, Monsieur a forcément des qualités.
Et puis si le gars met de la pression pour sa conversion à l'islam y a déjà anguille sous roche à moins que cette éventualité plaise à la dame.
Moi je suis singulièrement étonné par la contradiction chez vous entre cette dénonciation, que vous exprimez constamment, d'un risque d'emprise, à mon avis imaginaire, sur elle du fait de la religion musulmane de Monsieur, et votre emploi récurrent des mots cavalier et dame pour parler d'eux, qui sous le voile de la galanterie, expriment le patriarcat façon 19e siècle dans toute sa splendeur.
. Être perspicace ou confiante!
Donc, si on traduit, elle doit choisir entre
* Être perspicace (et méfiante), ou
* Confiante, c'est-à-dire naïve
Mais que voilà encore un dilemme de fou et une impasse !
Auteur : ronronladouceur Date : 08 janv.25, 10:04 Message :
Anoushirvan a écrit : 08 janv.25, 09:50
Il faut que ça change, qu'il prenne conscience que lui aussi doit faire des pas vers elle.
Ce n'est pas ce qui est ressenti pour le moment...
Je n'ai aucun problème à faire appel à la bonne volonté de Monsieur : Madame n'est certainement pas tombée amoureuse de lui complètement par hasard, Monsieur a forcément des qualités.
Le désir du désir de l'autre, l'intérêt que l'on vous porte, vous connaissez? Cette référence à l'amour est un cliché-piège...
Moi je suis singulièrement étonné par la contradiction chez vous entre cette dénonciation, que vous exprimez constamment, d'un risque d'emprise, à mon avis imaginaire,
Des indices l'indiquent... Votre imaginaire est biaisé...
sur elle du fait de la religion musulmane de Monsieur, et votre emploi récurrent des mots cavalier et dame pour parler d'eux, qui sous le voile de la galanterie, expriment le patriarcat façon 19e siècle dans toute sa splendeur.
Nous entrons dans le sophisme de la caricature... De quoi brouiller les cartes...
Mais qui pourrait être éclairant d'un autre point de vue...
Auteur : Inti Date : 08 janv.25, 10:21 Message :
a écrit :Moi je suis singulièrement étonné par la contradiction chez vous entre cette dénonciation, que vous exprimez constamment, d'un risque d'emprise, à mon avis imaginaire, sur elle du fait de la religion musulmane de Monsieur, et votre emploi récurrent des mots cavalier et dame pour parler d'eux, qui sous le voile de la galanterie, expriment le patriarcat façon 19e siècle dans toute sa splendeur
Cher monsieur le patriarcat serait plus du côté de la religion abrahamique dans lequel le cavalier semble avoir été élevé.
Et puis ce n'est pas moi qui a introduit le doute dans l'esprit de cette internaute qui semble sentir elle aussi qu'elle marche sur des œufs, halal ou pas.
Donc on parle de perspicacité et prudence. Si elle était naïve il n'y aurait aucun questionnement ni irritants.
Auteur : Anoushirvan Date : 08 janv.25, 10:45 Message :
Inti a écrit : 08 janv.25, 10:21
Cher monsieur le patriarcat serait plus du côté de la religion abrahamique dans lequel le cavalier semble avoir été élevé.
Et puis ce n'est pas moi qui a introduit le doute dans l'esprit de cette internaute qui semble sentir elle aussi qu'elle marche sur des œufs, halal ou pas.
Donc on parle de perspicacité et prudence. Si elle était naïve il n'y aurait aucun questionnement ni irritants.
ronronladouceur a écrit : 08 janv.25, 10:04
Le désir du désir de l'autre, l'intérêt que l'on vous porte, vous connaissez? Cette référence à l'amour est un cliché-piège...
Des indices l'indiquent... Votre imaginaire est biaisé...
En fait, en vous lisant tous les deux, je réalise que vous êtes tous les deux des gros frustrés de la vie, qui perçoivent uniquement la vie des autres à l'aune de leurs propres frustrations.
Au départ, je me vrillais la tempe en vous lisant, mais finalement je me marre beaucoup.
Continuez ainsi c'est bien drôle.
Et puis tous mes vœux de bonheur aux futurs mariés s'ils vont jusqu'au bout de leur projet.
Auteur : Inti Date : 08 janv.25, 10:51 Message :
a écrit :En fait, en vous lisant tous les deux, je réalise que vous êtes tous les deux des gros frustrés de la vie, qui perçoivent uniquement la vie des autres à l'aune de leurs propres frustrations.
Au départ, je me vrillais la tempe en vous lisant, mais finalement je me marre beaucoup.
Continuez ainsi c'est bien drôle.
C'est comme si tu n'étais pas d'accord avec son questionnement. On dirait que tu cherches à neutraliser ses interrogations. Serait ce une forme de contrôle?
Tu nous en veux parce qu'on l'encourage dans son cheminement ...??? On ne lui dit pas quoi décider.
On lui confirme que son questionnement est de bon aloi. Après elle décidera.
Auteur : Anoushirvan Date : 08 janv.25, 11:15 Message :
Inti a écrit : 08 janv.25, 10:51
C'est comme si tu n'étais pas d'accord avec son questionnement. On dirait que tu cherches à neutraliser ses interrogations. Serait ce une forme de contrôle?
Tu nous en veux parce qu'on l'encourage dans son cheminement ...??? On ne lui dit pas quoi décider.
On lui confirme que son questionnement est de bon aloi. Après elle décidera.
Ça se voit que vous et ronron n'avez rien compris à son questionnement initial : elle n'est pas venue en demandant si elle avait bien fait d'être avec lui, elle ne nous a jamais demandé un avis à ce sujet.
C'est vous deux en particulier qui avez détourné son questionnement en ce sens (de savoir si elle avait bien fait d'être avec lui).
Et ça se voit trop que ce détournement est motivé par vos frustrations personnelles de l'existence.
C'est de la pure vanité que de prétendre que son questionnement est légitime alors que vous n'y avez rien compris.
Vous n'avez aucune légitimité à prétendre que vous l'encouragez dans son cheminement alors que vous n'y avez rien compris.
Auteur : Inti Date : 08 janv.25, 11:23 Message :
a écrit :Ça se voit que vous et ronron n'avez rien compris à son questionnement initial : elle n'est pas venue en demandant si elle avait bien fait d'être avec lui, elle ne nous a jamais demandé un avis à ce sujet.
C'est vous deux en particulier qui avez détourné son questionnement en ce sens (de savoir si elle avait bien fait d'être avec lui).
Et ça se voit trop que ce détournement est motivé par vos frustrations personnelles de l'existence.
Elle est venue pour savoir si son questionnement était légitime ou superficiel.
On a donné nos avis. Tu as donné le tien et tu as piqué la mouche sur nos commentaires en les qualifiant de non constructifs. J'ai dû par conséquent te donner mon avis sur ton plaidoyer.
La frustration est de ton côté. Dis ce que tu as dire à miloumy et cesse de tenter de contrôler nos commentaires.
Control freak!
Auteur : ronronladouceur Date : 08 janv.25, 12:10 Message :
Anoushirvan a écrit : 08 janv.25, 11:15C'est de la pure vanité que de prétendre que son questionnement est légitime alors que vous n'y avez rien compris.
Vous n'avez aucune légitimité à prétendre que vous l'encouragez dans son cheminement alors que vous n'y avez rien compris.
Si son questionnement n'est pas légitime, c'est à se demander ce qu'elle fait là... Son doute porte d'ailleurs cette légitimité...
Quant à tes perceptions de type jugements, elles trahissent déjà un certain esprit qui pourraient même servir à la dame de renforcement de ses doutes...
Auteur : Anoushirvan Date : 08 janv.25, 19:40 Message :
On a donné nos avis. Tu as donné le tien et tu as piqué la mouche sur nos commentaires en les qualifiant de non constructifs. J'ai dû par conséquent te donner mon avis sur ton plaidoyer.
La frustration est de ton côté. Dis ce que tu as dire à miloumy et cesse de tenter de contrôler nos commentaires.
Je critique vos propositions plus haut qui lui disent d'entrer dans un jeu toxique avec lui, j'ai parfaitement le droit de dire que c'est une idée particulièrement conne.
Ajouté 1 minute 48 secondes après :
ronronladouceur a écrit : 08 janv.25, 12:10
Si son questionnement n'est pas légitime, c'est à se demander ce qu'elle fait là... Son doute porte d'ailleurs cette légitimité...
Quant à tes perceptions de type jugements, elles trahissent déjà un certain esprit qui pourraient même servir à la dame de renforcement de ses doutes...
Son questionnement est légitime et il n'avait rien à voir avec le détournement que vous vous êtes arrogé.
Auteur : Stop ! Date : 08 janv.25, 22:09 Message : Si Miloumy consulte encore ce topic, je peux disséquer pour elle sa situation avec
ce que je pense être un maximum d'objectivité.
Elle et son ami ont été élevés dans des habitudes culturelles et des croyances différentes.
Lui semble persuadé que sa culture lui a enseigné la seule vérité. Elle, de son côté, n'a jamais
mis en doute la véracité de sa culture personnelle, bien qu'elle n'en soit pas obnubilée. Alors,
une question récurrente se pose déjà : laquelle des deux cultures a raison ? Et pourquoi ne serait-ce
que l'une de ces deux-là alors que coexistent des tas d'autres croyances tout aussi péremptoires ?
La réponse est évidente pour qui veut bien conserver lucidité et honnêteté : aucune des deux, et
une étude un peu approfondie des dogmes en révèle toute l'artificialité et la nature foncièrement
trompeuse. Oui, c'est brutal ce que j'écris là, mais à ce moment de l'analyse il ne faut pas refouler
ce que notre intelligence nous suggère, au nom d'immémoriales idées reçues, il faut accepter ce qui
ne peut être contredit par une argumentation honnête, dépourvue de dérobades sémantiques,
de contournements, de cabrioles et d'appels à une "spiritualité" qui n'est qu'un mysticisme choisi
parmi de nombreux.
À mes yeux, donc, la solution intelligente pour une viabilité d'un tel couple est l'abandon de la bêtise religieuse.
Miloumy se dit prête à "chercher Dieu", mais comme son ami l'a déjà trouvé, elle aura beaucoup de mal à en
trouver un autre, ou le même mais qui ne promette pas de « remplacer la peau des damnés par de la neuve
à chaque fois qu'elle aura été consumée par le feu de l'Enfer pour que ça continue à faire mal ».
Sans vouloir être pessimiste, Miloumy, l'islam, qui n'est qu'une affreuse prison mentale, est si fortement
enfoncé dans le cerveau des Musulmans par un martelage assorti de menaces mené depuis la plus tendre
enfance qu'il est vraiment très difficile de s'en déconditionner. Si ton ami pouvait utiliser son intelligence à cette fin...
Auteur : Anoushirvan Date : 08 janv.25, 22:50 Message :
Stop ! a écrit : 08 janv.25, 22:09
À mes yeux, donc, la solution intelligente pour une viabilité d'un tel couple est l'abandon de la bêtise religieuse.
(...)
Sans vouloir être pessimiste, Miloumy, l'islam, qui n'est qu'une affreuse prison mentale, est si fortement
enfoncé dans le cerveau des Musulmans par un martelage assorti de menaces mené depuis la plus tendre
enfance qu'il est vraiment très difficile de s'en déconditionner. Si ton ami pouvait utiliser son intelligence à cette fin...
Même si on peut un peu douter de l'aspect pragmatique de la proposition face à une évolution aussi drastique qui se compterait en années plutôt qu'en jours, ça reste une suggestion beaucoup plus intelligente que celle plus haut qui consiste à lui dire d'entrer dans un jeu toxique avec son gars.
Auteur : Miloumy Date : 09 janv.25, 00:23 Message : Merci à tous pour vos réponses, je vous lis tous. Ça me laisse parfois perplexe et parfois comprise.
Je vais de lui parler d’une façon ou d’une autre. Je veux que ma voix soit entendue dans ses oreilles et que s’il m’aime comme il le prétend alors il comprendra qu’il y a moyen que je ne choisisse pas ce qu’il me « suggère » de faire.
Je souhaite au plus profond de moi de trouver mon chemin avec dieu, simplement de le faire par moi-même sans influence de quiconque. Je vois bien que je fais de nombreux pas vers lui, mais c’est sans aucun doute qu’il en fait vers moi aussi.
Il m’a déjà dit expliqué que même le fait d’être avec moi actuellement va en dehors de ses croyances. Donc je pense qu’en effet on fait un pas l’un en vers l’autre consciemment à notre façon. Moi en trouvant ma voie vers dieu et lui en étant patient suffisamment pour me laisser choisir cette voie.
Maintenant si je vois qu’à l’avenir je me sens piégée, et qu’il continue de me forcer à la main sur le sujet ou qu’il agit de façon dominante au sujet de sa religion et de mon choix, alors je prendrais mes précautions.
Auteur : ronronladouceur Date : 09 janv.25, 03:54 Message :
Miloumy a écrit : 09 janv.25, 00:23
Il m’a déjà dit expliqué que même le fait d’être avec moi actuellement va en dehors de ses croyances.
Attention ici... Est-ce un moyen de pression, un mensonge ou une méconnaissance de votre ami au vu du côté halal de la situation telle que nous la présente Anoushirvan?
Voyez juste à quel point ça contraste avec ce que ce dernier écrivait :
Anoushirvan a écrit : 08 janv.25, 06:30
Moi je suis athée, j'ai des gens dans ma famille qui sont salafistes, leurs épouses le sont aussi, et les sœurs des épouses n'ont rien à voir avec le salafisme.
J'ai aussi dans ma famille des femmes musulmanes qui sont en concubinage avec des non-musulmans, qui ont des enfants avec lui.
Une situation tout ce qui a de plus "baroque" du point de vue islamique.
Pourtant chez eux, c'est viande halal.
Ceci ajouté aux propos de l'homme à l'effet que la situation est en dehors de ses croyances, ajoute à la problématique...
Auteur : Inti Date : 09 janv.25, 04:10 Message :
a écrit :Même si on peut un peu douter de l'aspect pragmatique de la proposition face à une évolution aussi drastique qui se compterait en années plutôt qu'en jours, ça reste une suggestion beaucoup plus intelligente que celle plus haut qui consiste à lui dire d'entrer dans un jeu toxique avec son gars
Si tu perçois de la " toxicité" dans la situation c'est sans doute qu'elle pourrait être latente. Déjà Miloumy dit qu'elle fait des lectures du Coran avec lui. Et si un moment donné elle décide de cesser de s'y intéresser ...
Alors il n'y a rien de toxique à étudier, observer la mentalité de son compagnon. Apprendre à se connaître. Car lire le Coran à deux n'est pas connaître l'autre.
Auteur : vic Date : 09 janv.25, 04:59 Message :
a écrit :Anoushirvan a dit : La question n'est pas de savoir si l'islam est tolérant ou pas, elle n'a pas soulevé de questions théologiques à ce sujet, elle n'est pas marié avec l'islam.
D'une certaine façon si , la religion est posée entre leur relation .
Imagine qu'elle finisse par devenir athée ou agnostique , ça veut dire que sa religion musulmane imposera que la relation se termine .
Il y a donc bien une sorte de mariage avec la religion si .
Il ne faut pas le nier .
a écrit :Miloumy a dit : Maintenant si je vois qu’à l’avenir je me sens piégée, et qu’il continue de me forcer à la main sur le sujet ou qu’il agit de façon dominante au sujet de sa religion et de mon choix, alors je prendrais mes précautions.
Bonjour Miloumy ,
Pose lui des questions du style : " Si on avait des enfants , ils devraient être de quelle religion "?
Parce que la pression elle pourra être à ce niveau là aussi, imposer l'endoctrinement des enfants , plutot que de les laisser libre de choisir .
Accepterais tu cela ?
Ou encore :
Pose lui c'est question :
" Imaginons qu'au début de notre relation je sois chrétienne et qu'un jour je finisse par devenir agnostique ou athée que deviendrait notre relation ?"
Auteur : ronronladouceur Date : 09 janv.25, 06:03 Message :
Ou encore : je lui demanderais ce qu'il pense du propos d'Anoushirvan:
Anoushirvan a écrit : 08 janv.25, 06:30
Moi je suis athée, j'ai des gens dans ma famille qui sont salafistes, leurs épouses le sont aussi, et les sœurs des épouses n'ont rien à voir avec le salafisme.
J'ai aussi dans ma famille des femmes musulmanes qui sont en concubinage avec des non-musulmans, qui ont des enfants avec lui.
Une situation tout ce qui a de plus "baroque" du point de vue islamique.
Pourtant chez eux, c'est viande halal.
Auteur : Anoushirvan Date : 09 janv.25, 08:09 Message :
Inti a écrit : 09 janv.25, 04:10
Si tu perçois de la " toxicité" dans la situation c'est sans doute qu'elle pourrait être latente.
Je ne perçois aucune toxicité dans sa situation à elle.
Mais je perçois de la toxicité dans votre proposition à vous plus haut.
Déjà Miloumy dit qu'elle fait des lectures du Coran avec lui. Et si un moment donné elle décide de cesser de s'y intéresser ...
Alors il n'y a rien de toxique à étudier, observer la mentalité de son compagnon.
Il n'y a rien de toxique en soi à scruter l'état d'esprit de son compagnon, mais ce que je vous reproche depuis le début, c'est de chercher à instiller le doute chez elle qu'il serait toxique alors que ça ne repose sur rien si ce n'est des fantasmes, et pire, à lui suggérer un jeu toxique avec lui pour voir si lui n'est pas toxique.
Admettez un peu que ce n'était pas la meilleure idée que vous eue et basta.
Regardez ce qu'a écrit Stop! plus haut, il est beaucoup plus virulent que moi sur sa situation, mais il ne lui propose pas une solution basée sur un relationnel toxique.
Apprendre à se connaître. Car lire le Coran à deux n'est pas connaître l'autre.
Je ne sais pas lequel des deux a eu l'initiative qu'elle lise le Coran, mais le fait qu'il l'ait accompagnée dans cette démarche montre qu'il ne comprend pas très bien les ressorts internes sa propre religion.
Ça, en effet, c'est embêtant à mon avis, mais ce n'est pas un problème de relationnel toxique de sa part.
Ajouté 32 minutes 14 secondes après :
vic a écrit : 09 janv.25, 04:59
D'une certaine façon si , la religion est posée entre leur relation .
Imagine qu'elle finisse par devenir athée ou agnostique , ça veut dire que sa religion musulmane imposera que la relation se termine .
Il y a donc bien une sorte de mariage avec la religion si .
Il ne faut pas le nier .
Mais qui va liquider le mariage ?
En France, de toute façon, il faut que l'un des époux saisisse le JaF pour introduire une requête en divorce.
Il n'y aucune institution religieuse qui a ce pouvoir.
Dans certains pays, comme l'Egypte, en effet, le divorce peut être prononcé d'office par la justice pour raison religieuse, et même si les époux ne sont pas d'accord.
Mais ce divorce ne sera pas reconnu par la France pour raisons d'ordre public.
Dans tous les cas, s'il y a divorce parce que Madame devient athée, c'est parce que l'un des deux époux, et pas nécessairement Monsieur d'ailleurs, aura estimé que cette nouvelle donne ne leur permet plus de vivre ensemble.
Ou encore :
Pose lui c'est question :
" Imaginons qu'au début de notre relation je sois chrétienne et qu'un jour je finisse par devenir agnostique ou athée que deviendrait notre relation ?"
Elle peut en effet lui poser la question.
Ceci dit, d'autres cas de figure peuvent se présenter.
Comme, elle se convertit finalement à l'Islam, mais plus tard, c'est Monsieur qui se convertit au christianisme ou devient athée : qu'est-ce que, elle, devra faire ?
Ajouté 48 minutes 22 secondes après :
ronronladouceur a écrit : 09 janv.25, 03:54
Attention ici... Est-ce un moyen de pression, un mensonge ou une méconnaissance de votre ami au vu du côté halal de la situation telle que nous la présente Anoushirvan?
Voyez juste à quel point ça contraste avec ce que ce dernier écrivait :
Ceci ajouté aux propos de l'homme à l'effet que la situation est en dehors de ses croyances, ajoute à la problématique...
Avant même qu'elle apporte cette précision aujourd'hui, j'avais déjà supposé plus haut il y a quelques jours que le gars devait probablement se sentir embêté par la situation.
Bah quand même, quoi ! Je ne les connais pas personnellement, mais je pense tout de même les comprendre pas trop mal...
Auteur : Inti Date : 09 janv.25, 09:03 Message :
a écrit :Il n'y a rien de toxique en soi à scruter l'état d'esprit de son compagnon, mais ce que je vous reproche depuis le début, c'est de chercher à instiller le doute chez elle qu'il serait toxique alors que ça ne repose sur rien si ce n'est des fantasmes, et pire, à lui suggérer un jeu toxique avec lui pour voir si lui n'est pas toxique.
Admettez un peu que ce n'était pas la meilleure idée que vous eue et basta
Je répète. Le doute était préexistant à tous les commentaires ici. D'où son poste. Si elle doute c'est justement en fonction de la compatibilité et le libre arbitre de miloumy.
Tu le dis toi-même : le cavalier éprouve un malaise devant ses quelques réticences.
Bref la question : est ce que son cavalier est libéral ou exigeant, intransigeant sur la question des valeurs religieuses et leurs importances? Miloumy semble vouloir le savoir.
Toi tu ne cherches qu'à neutraliser et banaliser sa démarche. On dirait que tu n'aimes pas que la religion musulmane soit questionnée!
Auteur : ronronladouceur Date : 09 janv.25, 10:01 Message :
vic a écrit : 09 janv.25, 04:59Ou encore :
Pose lui c'est question :
Ou encore : Serais-tu prêt à abandonner ta religion par amour pour moi?
Juste question de savoir quelle importance vous revêtez à ses yeux...
L'amour conditionnel, aussi clair que ça, ça fait vibrer votre cœur?
Auteur : Anoushirvan Date : 09 janv.25, 19:49 Message :
Inti a écrit : 09 janv.25, 09:03
Je répète. Le doute était préexistant à tous les commentaires ici. D'où son poste. Si elle doute c'est justement en fonction de la compatibilité et le libre arbitre de miloumy.
Ne détournez pas le sens des propos en faisant du gaslighting.
Son doute ne concerne pas la personnalité de son gars mais comment gérer une relation entre religions et cultures différentes.
Tu le dis toi-même : le cavalier éprouve un malaise devant ses quelques réticences.
Encore du gaslighting.
Bref la question : est ce que son cavalier est libéral ou exigeant, intransigeant sur la question des valeurs religieuses et leurs importances? Miloumy semble vouloir le savoir.
Jusque là, ça n'a jamais été sa question, c'est vous qui en détournez le sens.
Toi tu ne cherches qu'à neutraliser et banaliser sa démarche.
Bah oui c'est banal.
Des couples de cultures et religions différentes qui se forment et se posent les mêmes questions, il y en a plein tous les jours.
On dirait que tu n'aimes pas que la religion musulmane soit questionnée!
Encore du gaslighting. Décidément, je ne me trompe pas quand je détecte sur des forums que mes interlocuteurs ont une personnalité toxique.
Auteur : vic Date : 10 janv.25, 02:22 Message :
a écrit :Ronron la douceur a dit : Ou encore : Serais-tu prêt à abandonner ta religion par amour pour moi?
Pour le coup ça serait lui qui devrait se soumettre à elle .
Ca serait peut être tout aussi toxique, mais cette fois pour lui non ?
Moi je pense qu'abandonner une religion si c'est le cas doit répondre à une démarche de remise en question personnelle , et pas quelque chose de contraint par une autre personne .
Si iles avaient des enfants ensemble :
Chercherait il à composer sur les prénoms par exemple ou obligerait t'il à donner aux enfants un prénom arabe ?
Par exemple , Djamel Debouze a un fils qui s'appelle Léon et une fille qui porte un nom arabe Lila .
Serait il prêt à faire de même là dessus ?
Il faut tester sa capacité à composer .Quelles sont ses limites ?
Auteur : Stop ! Date : 10 janv.25, 02:38 Message : Une synthèse peut se dégager de tout ça : Religion ≃ toxicité.
Auteur : vic Date : 10 janv.25, 02:40 Message :
Stop ! a écrit : 10 janv.25, 02:38
Une synthèse peut se dégager de tout ça : Religion ≃ toxicité.
Ca ne rend pas les problèmes plus simples à résoudre oui . Elle n'a pas choisi le plus simple .
Auteur : Stop ! Date : 10 janv.25, 02:54 Message : Pourrait-elle au moins faire remarquer gentiment à son ami que le Coran ressemble fort à un recueil de menaces
à l'endroit des mécréants, c'est-à-dire de tous les non-Musulmans ? Il suffit pour le savoir de feuilleter un peu
le Coran tout au long de ses sourates, au hasard. Comme l'a dit Michel Houellebecq, on en reste consterné.
Et peut-être, plus tard (beaucoup plus tard), lui faire remarquer que l'islam, ouvertement, institutionnellement,
mécréanophobe, voudrait interdire aux mécréants d'être islamophobes. En faisant bien la différence entre islamophobe
(qui n'aime pas l'islam, parce que l'islam n'est pas aimable) et le mot qui n'existe pas encore pour définir qui n'aime pas
les Musulmans, chose très différente et coupable, et pour lequel je propose "muslimophobe".
Auteur : ronronladouceur Date : 10 janv.25, 04:18 Message :
vic a écrit : 10 janv.25, 02:22
Pour le coup ça serait lui qui devrait se soumettre à elle .
Ca serait peut être tout aussi toxique, mais cette fois pour lui non ?
Moi je pense qu'abandonner une religion si c'est le cas doit répondre à une démarche de remise en question personnelle , et pas quelque chose de contraint par une autre personne .
Tout aussi toxique en effet, l'idée étant d'être simplement au fait par rapport à l'importance qu'aurait à ses yeux son amoureuse (pas une demande en soi)...
Quant à l'idée de toxicité, le mot est peut-être exagéré, mais à l'évidence il y avait déjà quelque chose de malsain dans la relation, ce qui légitimement faisait douter la dame.
Reprise d'extraits du message de départ et mises en évidence
Est-ce que mon sentiment est légitime face à cette situation ?Je suis assez perdue.
Personnellement je n'en doute pas vu les divers éléments avancés. L'instinct de la dame dans les circonstances traduit bien ce sentiment qu'elle se sente perdue...
Bien que je comprenne son point de vue vis à vis de la suite des événements, par moments quand je lui parle que j’ai commencé à lire la bible je vois qu’il est un peu réticent. Il me dit que je ne fais suffisamment pas assez d’efforts pour m’intéresser à la religion musulmane.
il m’a déjà plusieurs fois fait la remarque que même, s’il ne souhaitait pas me dire ce que je dois faire, il aimerait quand même que je choisisse la religion islamique. Car je cite « il souhaite vivre de la même façon que moi. »
Pourquoi ce serait à la dame de changer et pas à lui? Pour vraiment traduire le fond de sa pensée, il aurait été plus exact qu'il dise qu'il voulait qu'elle change dans son sens à lui.
Anguille sous roche?
Alors loin de là l’idée que je ne veuille pas, c’est juste que j’ai l’impression qu’on veut essayer de me changer, de me forcer un peu la main.
Donc j’en viens au fait que je vais sûrement devoir être un peu plus ferme à l’avenir et rester sur mes positions s’il s’agit de ma foi.
Le ressenti est très fort et devient la lumière qui guide les pas...
Auteur : Inti Date : 10 janv.25, 04:51 Message :
a écrit :Ne détournez pas le sens des propos en faisant du gaslighting.
Son doute ne concerne pas la personnalité de son gars mais comment gérer une relation entre religions et cultures différentes.
Et bien tu as tout faux! On parle ici d'une relation et compatibilités entre deux personnes pas d'une recherche en sociologie des cultures.
Je pense plutôt que tu t'énerves parce qu'on parle justement de manipulation mentale possible de la part du cavalier
Et ce sera à Miloumy de conclure...
Auteur : Anoushirvan Date : 10 janv.25, 05:17 Message :
Inti a écrit : 10 janv.25, 04:51
Et bien tu as tout faux! On parle ici d'une relation et compatibilités entre deux personnes pas d'une recherche en sociologie des cultures.
Encore du gaslighting de votre part et du détournement de propos.
Je pense plutôt que tu t'énerves parce qu'on parle justement de manipulation mentale possible de la part du cavalier
Oui et c'est complètement en décalage avec ce qu'elle a raconté. Vous ne faites que lui instiller un doute typique des manipulateurs de votre espèce.
Et ce sera à Miloumy de conclure...
C'est comme sur Doctissimo : quelqu'un vient demander des conseils à propos d'un traitement.
Dans le lot de réponses, il y a des réponses raisonnables, d'autres toxiques et dangereuses, et encore d'autres où il faudrait carrément que la personne fasse son testament.
Et quand on dit aux hurluberlus que suggérer de l'homéopathie à la place des médicaments prescrits par le médecin, c'est de la foutaise, ils répondent, ah ! Mais tu es vendu au lobby pharmaceutique, on a de sérieux doutes sur tes intentions...
Il va falloir qu'elle fasse le tri.
Auteur : Inti Date : 10 janv.25, 05:32 Message :
a écrit :Il va falloir qu'elle fasse le tri
Exactement!
Tu aurais sans doute préféré que ton "avis" triomphe sur tous les autres et ne fassent pas ombrage au tiens, qui se résumait " à la conciliation des croyances". Mais le texte de miloumy laissait transpirer que le juste milieu n'était pas encore acquis.
Auteur : Anoushirvan Date : 10 janv.25, 06:06 Message :
Tu aurais sans doute préféré que ton "avis" triomphe sur tous les autres et ne fassent pas ombrage au tiens, qui se résumait " à la conciliation des croyances". Mais le texte de miloumy laissait transpirer que le juste milieu n'était encore acquis.
J'aurais largement préféré que vous vous absteniez de proposer des solutions toxiques, de persister dans des solutions toxiques, ainsi que d'arrêter de faire du gaslighting quand on vous explique par a+b que vous racontez des foutaises.
Auteur : ronronladouceur Date : 10 janv.25, 06:15 Message :
Inti a écrit : 10 janv.25, 05:32
Tu aurais sans doute préféré que ton "avis" triomphe sur tous les autres et ne fassent pas ombrage au tiens, qui se résumait " à la conciliation des croyances". Mais le texte de miloumy laissait transpirer que le juste milieu n'était encore acquis.
Très bien vu...
Auteur : Inti Date : 10 janv.25, 06:22 Message :
a écrit :J'aurais largement préféré que vous vous absteniez de proposer des solutions toxiques, de persister dans des solutions toxiques, ainsi que d'arrêter de faire du gaslighting quand on vous explique par a+b que vous racontez des foutaises
Ce qui est toxique ici ce serait ton attitude à pointer et dénoncer les autres commentaires des participants plutôt que de te contenter de donner ton avis à miloumy.
C'est ça un forum. Une diversité d'opinions.
Imposer son opinion pour faire taire son interlocuteur comme tu le fais, c'est comme faire pression pour qu'on entre dans "ta religion".
Comme le disait ronron, on se demande si tu n'es pas un exemple de ce que miloumy appréhende.
Auteur : Anoushirvan Date : 10 janv.25, 06:59 Message :
Inti a écrit : 10 janv.25, 06:22
Ce qui est toxique ici ce serait ton attitude à pointer et dénoncer les autres commentaires des participants plutôt que de te contenter de donner ton avis à miloumy.
C'est ça un forum. Une diversité d'opinions.
Imposer son opinion pour faire taire son interlocuteur comme tu le fais, c'est comme faire pression pour qu'on entre dans "ta religion".
Non non, regardez la réponse de Stop! plus haut, il est bien plus virulent que moi, j'ai émis quelques remarques, mais je m'en tiens là.
Pareil avec celle avec de Vic.
On peut être beaucoup plus critique que je ne le suis sans être toxique.
Je dénonce sans relâche votre proposition toxique ainsi que vos techniques de manipulations des propos de vos interlocuteurs.
Auteur : Inti Date : 10 janv.25, 07:14 Message :
a écrit :Non non, regardez la réponse de Stop! plus haut, il est bien plus virulent que moi, j'ai émis quelques remarques, mais je m'en tiens là.
Pareil avec celle avec de Vic.
On peut être beaucoup plus critique que je ne le suis sans être toxique.
Je dénonce sans relâche votre proposition toxique ainsi que vos techniques de manipulations des propos de vos interlocuteurs.
Stop parle du Coran et donne son opinion sur ses fondements et ne dénonce pas vos avis.
Ce qui est toxique pour vous c'est de confirmer miloumy dans son cheminement de compatibilité. C'est à elle de voir. Ce qui est toxique pour moi c'est votre tendance à vouloir neutraliser toute réflexion sur une relation en herbe. Personne ici n'a implanté le doute ou les interrogations dans la tête de miloumy.
Elle est maître de son premier poste. Tant qu'à faire c'est son poste et sujet d'interrogation que vous devriez dénoncer à l'administration. Ça s'appelle de la censure!
Auteur : Anoushirvan Date : 10 janv.25, 07:23 Message :
Inti a écrit : 10 janv.25, 07:14
Stop parle du Coran et donne son opinion sur ses fondements et ne dénonce pas vos avis.
Gaslighting (vis-à-vis des propos de Stop!).
Stop! lui conseille, à elle, de ne pas entrer dans l'islam, et à lui, de profiter de sa relation avec elle pour en sortir.
Ce qui est toxique pour vous c'est de confirmer miloumy dans son cheminement de compatibilité.
Gaslighting.
C'est à elle de voir. Ce qui est toxique pour moi c'est votre tendance à vouloir neutraliser toute réflexion sur une relation en herbe. Personne ici n'a implanté le doute ou les interrogations dans la tête de miloumy.
Vous n'assumez même pas les conséquences de vos propositions toxiques.
Elle est maître de son premier poste. Tant qu'à faire c'est son poste et sujet d'interrogation que vous devriez dénoncer à l'administration. Ça s'appelle de la censure!
Ouin ouin
Auteur : ronronladouceur Date : 10 janv.25, 07:28 Message :
Anoushirvan a écrit : 10 janv.25, 06:59
On peut être beaucoup plus critique que je ne le suis sans être toxique.
Vu que vous êtes le détenteur du sens que vous donnez aux mots, commentez les propos de la dame sous cet angle ''beaucoup plus critique sans [être] toxique''...
Auteur : Stop ! Date : 10 janv.25, 07:34 Message : L'affaire est, en tout cas, scabreuse et j'en suis bien désolé pour Miloumy, mais elle a l'esprit ouvert
et semble bien être en mesure d'apprécier à juste titre la situation dans son évolution.
Maintenant, réagir juste dans un contexte amoureux, c'est autre chose...
Auteur : Inti Date : 10 janv.25, 07:37 Message :
a écrit :Vous n'assumez même pas les conséquences de vos propositions toxiques.
La seule position toxique ici c'est ton attitude réfractaire à tout questionnement sur la relation chrétien/ islam par quelqu'un qui est concerné.
Une fin de non recevoir... À Miloumy de voir le ton conciliant ou non de son cavalier.
Auteur : Anoushirvan Date : 10 janv.25, 08:28 Message :
ronronladouceur a écrit : 10 janv.25, 07:28
Vu que vous êtes le détenteur du sens que vous donnez aux mots, commentez les propos de la dame sous cet angle ''beaucoup plus critique sans [être] toxique''...
J'ai beau retourner votre demande dans tous les sens, je ne comprends pas bien votre challenge.
Est-ce que vous êtes d'accord pour dire que la réponse de Stop! ou celle de Vic sont nettement plus critiques à l'égard de sa situation que ma réponse ?
Et si vous êtes d'accord avec ça, pourquoi elles ne vous suffisent pas et que je devrais en faire une autre ?
Auteur : ronronladouceur Date : 10 janv.25, 09:04 Message :
Anoushirvan a écrit : 10 janv.25, 08:28
J'ai beau retourner votre demande dans tous les sens, je ne comprends pas bien votre challenge.
Plutôt drôle puisque d'un côté vous dites ne pas comprendre, et de l'autre, vous montrez très bien que vous comprenez...
Est-ce que vous êtes d'accord pour dire que la réponse de Stop! ou celle de Vic sont nettement plus critiques à l'égard de sa situation que ma réponse ?
Vous braquez le projecteur ailleurs...
Et si vous êtes d'accord avec ça, pourquoi elles ne vous suffisent pas et que je devrais en faire une autre ?
Parce que vous ne vous satisfaites d'aucune... Je vous rappelle vos propos : ''On peut être beaucoup plus critique que je ne le suis sans être toxique.''?
On dirait que vous ne savez plus trop ce que vous dites...
Et donc, reprenez les propos de la dame, isolez quelques extraits, comme je l'ai fait, et commentez-les de façon très critique sans que vos propos ne soient toxiques, comme ceux de certains que vous qualifiez tels.
Auteur : Anoushirvan Date : 10 janv.25, 09:27 Message :
ronronladouceur a écrit : 10 janv.25, 09:04
Parce que vous ne vous satisfaites d'aucune... Je vous rappelle vos propos : ''On peut être beaucoup plus critique que je ne le suis sans être toxique.''?
On dirait que vous ne savez plus trop ce que vous dites...
Vous avez sorti hors de son contexte cette phrase que j'ai écrite, alors qu'elle était la conclusion des exemples que je donnais des réponses de Stop! et Vic.
Et donc, reprenez les propos de la dame, isolez quelques extraits, comme je l'ai fait, et commentez-les de façon très critique sans que vos propos ne soient toxiques, comme ceux de certains que vous qualifiez tels.
Désolé mais c'est un non-sens, je ne vais pas m'inventer des idées que je n'ai pas.
J'ai écrit ce que j'avais à dire, et basta.
Votre proposition de challenge est tout simplement basée sur la mise en exergue d'une de mes phrases prise hors de son contexte.
Auteur : ronronladouceur Date : 10 janv.25, 09:58 Message :
Anoushirvan a écrit : 10 janv.25, 09:27
Vous avez sorti hors de son contexte cette phrase que j'ai écrite, alors qu'elle était la conclusion des exemples que je donnais des réponses de Stop! et Vic.
Je ne voyais plus très bien à quelles réponses vous faisiez allusion...
Désolé.
Auteur : Anoushirvan Date : 10 janv.25, 10:01 Message :
ronronladouceur a écrit : 10 janv.25, 09:58
Je ne voyais plus très bien à quelles réponses vous faisiez allusion...
