Contenu du Sujet 874

Auteur : Nickie
Date : 30 janv.04, 16:13
Message :

Un gentil vieux pasteur et sa petite épouse vivait dans le nord du pays et ça faisait plus d'une semaine déjà qu'il n'avait pas cesser de neiger. Il faisit moins de 35Farenheit à l'extérieure. Tanner, ils se décidèrent donc de se payer une belle petite vacance fort mérité d'un mois, dans le sud, embas en Floride.

Il fut entendu que le mari, descendrait le premier pour bien préparer l'arriver de sa vieillissante épouse. Ça faisait quarante années qu'ils étaient marier maintenant.

Dès son arrivée, il monta tout de suite dans la chambre. Il entrepit d'envoyer un couriel à sa femme pour qu'elle ne s'inquiète pas de lui. En regardant dans sa poche de veston, il ne pouvait pas y trouver son adresse de couriel. Convaincu de bien connaitre sa propre adresse par coeur, il entrepris de lui en envoyer un quand meme. Mais en tapant sur le clavier, il fit une faute de tape, il omis une seule petite lettre. Et en relisant l'adressant du destinataire, le bon vieux pasteur croyait avoir bien entrer l'adresse correctement. Il cliqua alors sur "SEND", et le couriel partie chez-eux, en destination de sa vieille femme...

Mais comme de raison, le couriel ne se rendit pas dutout chez son épouse. À la place, il arriva à une toute autre destination; celle d'une femme agée, nouvellement veuve. Son vieux mari à elle, est mort la journée d'avant après une longue maladie.

Son vieux mari qui fut tant malade, n'était plus là désormait. Alors elle entreprit de lire, d'ellle-memei maintenant, ses couriels de sypathies qu'elle reçu.

Lorsque la femme ouvrit et lut le couriel qui lui fut acheminé par accident par le vieux bon pasteur, elle lacha un long cris douloureux de toutes ces forces, et tomba morte de peur parterre.

Ses enfants, un garçon et une fille, la retrouvèrent là gissant; blanche comme un drap. Ils lisèrent ensemble le couriel qui était demeuré sur l'écran. Ce dernier ce lisait comme suit:

Ma très chère épouse,

Je suis déjà enrégistrer. Tout est pret pour ton arriver demain.

De ton petit mari qui t'aimerais pour l'éternité!

P.S. C'est vraiment chaud embas icite...

Auteur : Nickie
Date : 30 janv.04, 20:51
Message :

Une farce plate fut censurée et bannie de la télévision en 1955, environ, au travers de tout le nord de l'Amérique. Alors faut avoir au moins 18 ans pour la lire ici, O.K.. De plus, elle n'est pas pour les pudiques...

Je veut dire, qu'elle n'est pas les saintes-ni-touches!

Nous sommes en 1830, lorsque les toilettes intérieures étaient encore nouvelles à l'intérieure des nouvelles résiédences bourgeoises américaines et dans les hotels considérés comme étant biens. À cette époque là, la femme nord américaine de la classe sociale "les gentries", ce que nous appelons les 'nouveaux riches', étaient à la fois distinguée et pudique, féminie et sensible. Elles dépendaient encore sur " l'homme " pour prendre bien soin d'elle d'une part, mais de l'autre, en tant que colonisatrice d'un continent sauvage, fut préquairement émancipée.

Lorsque la veuve, Mme Holmes, se décida d'entreprendre un voyage en Angleterre par exemple, sa dame de compagnie et secrétaire personnelle rédigea une lettre de sa propre mains, dans le but de rassurer son employeur qu'elles auront tous les conforts auquels elles étaient maintenant accoutumées dans ce nouveau monde moderne américain. Plus précisément, craignant que le vieux pays ne s'était pas tenu à date avec les plus récentes commodités offertes par ce monde moderne du 19è siècle, Mme Holmes voulait etre rassurer, personnellement pardon, qu'il y aurait une 'toilette d'intérieur' dans l'hotel meme, où elles séjourneraient. Ayant été déjà bruler lors de voyages antérieurs, plus spécifiquement, la fois où une couleuvre faillie lui donner une attaque de coeur quand elle s'était rendue dehors à la noirceur de la nuit pour faire 'ses petits besoins', elle se méfiait donc désormais de la 'fausse publicitée' des multiples pamphlets des différentes auberges et hotels -- et celà, meme s'ils lui sont tous hautement recommendés.

Alors, Miss Penellopie, une vieille fille aux cheveux blancs, pris la plume d'une main tremblottante. "C'est une affaire d'un sujet des plus délicats et personnelle", considéra-t-elle. "Une dame de bonne réputation, comme l'est ma maitresse, ne prononcerait jamais en publique le mot 'toilette'." Elle décida donc de ne ne pas employer le mot 'toilette'. Elle y trouva alors la solution appropriée. Elle emploiera un le terme 'salle de bain'. "Non plus. Non!", elle en fut des plus résolue. Lorsqu'un sourire de profonde satisfaction d'avec elle-meme se traca sur ses fines lèvres ridées. Elle fera l'usage d'une abréviation! 'S.B.'! "Ce terme" dit-elle, "rend pourtant bien en évidence ce à quoi nous nous référons, sans pourtant en faire un dessein". Et puis, elle mis l'encre au papier de correspondance d'affaire de sa maitresse, Mme Holmes.

La secrétaire rédigea alors la lettre qui se terminait ainsi:

"... Pourriez-vous, s.v.p., confirmez au sujet de la 'S.B'. s'il vous plait. Ce serait grandement apprécier!"

La date du départ pour le long voyage au vieux pays approcha à grand pas, lorsqu'à la grande joie de nos deux femmes ainées, une lettre de l'hotel le plus luxueux, de la plus belle de toutes les grandes villes d'Angleterre arriva un bon matin avec le courrier internatieonal. Mme Holmes ordonna à Mlle Penellopie de l'ouvrir immidiatement et de bien vouloir, s.v.p. lui la lire.

Toute empressée de démontrer à son employeur la façon avec laquelle elle su traiter le sujet avec délicatesse, Mlle s'en ai prit à coeur joie d'en faire la lecture! Et les aptitudes scolaires en matière de lecture et d'allocution se distinguèrent clairement, 'pour une femme' c'est-à-dire.

Et voici ce que contenait la lettre de confirmation:

Chère Madame Holmes,

C'est avec grand plaisir, que nous confirmons que notre grandiose et historique 'S.B.' comme vous l'avez vous-meme si affectueusement surnommée est seulement à sept milles d'ici. Puisque vous allez visiter notre charmante ville en plein millieu de sa saison touristique, notre merveilleuse Hotel mettra à votre disposision, et pour des frais minimes, un service de calèches privées pour vous y rendre à tous les matins.

La 'S.B.' est fièrement ouverte entre 10:00 am. et 2H00 p,m., accueillant ainsi le grand publique qui y accours en grand nombre! Un frais minime y sera additionné à votre facture. Ce qui devra etre acquité seulement lors de votre départ de notre luxueux hotel en ville.

Dans le temps, plusieurs y furent pendouillés à l'extérieur dans la cours de la 'S.B.', offrand des spectacles de grand renomés à de centaines de fidèls paroissiens, et de plus les gens, encore par centaines, y venaient de partout des environs et de loins en tant que spectateurs. Encore de nos jours, nous pouvons y voir des piqueniqueurs dehors sur la pelouse! Mais ce qui est des plus spectaculaires, c'est ce que nous y retrouvons à l'intérieure, n'est-ce pas!

À l'intérieur, vous aurez l'occasion d'admirer son magnifique style architectural datant du 3ième siècle, environ. Meme si au fils des ans, le monde se modernisait à l'extérieur de ses historiques portes, notre très admirable 'S.B.' en question, y demeura toujours la meme; fort heureusement.

Dès que vous y metterez les pieds, je vous assure que vous serez épris de par sa luxueuse beauté. En entrant, nous vous inviterons à bien vouloir nous faire grace de votre délicieuce et délicate signature, ma très gentille dame. Vous aurez aussi, la fort précieuse occasion de mettre vos yeux sur 'le Trone Royal'. Par ici, il est affectueusement surnommé: "Royal"!... Parce qu'il est tout fait en or massif. Pour une minime somme suplémentaire qui sera toujours à ajouter à votre note, et à qyu sera à n'etre payer qu'avant votre départ de l'hotel, notre homme 'Charly', (Charly nous a quitté tout récemment en faveur de ce meme emplois par ce qu'il préfère travailler avec le grand public), se fera un énorme plaisir de vous assister lorsque vous vous assoyez dessus. Il va sans dire que celà sera assurément faite avec des prises de photos pour votre album de souvenir. Elles seront prises par un photograph d'une grande renommée et de plus, vous pourriez élire d'en faire prendre de vous-meme et de votre dame de compagnie, ensemble et en privée c'est-à-dire. Naturellement tout celà à des frais supplémentaires minimum qui pourront etre ajouter à votre facture et acquiter au moment de votre départ de l'hotel.

Si celà ne vous convient toujours pas, ma chère dame, il se trouve justement qu'il y en a un autre derrière le bureau au sous-sol. L'endroit est suffisament éclairé afin de bien appricier à sa juste valeur le banc fait de bois de cèdre. À noter que le bois est plus chaud au toucher que l'or elle-meme, et que par ce fait, est des plus confortable. Il peut assoir jusqu'à un maximum de sept personnes à la fois, et nous nous permettons d'y accueillir en meme temps les gentillons hommes et les gentilles-dames. (Les temps ont changés, ne le penser vous pas?) Le lieu quoique humide, attire tout de meme de grandes foules qui se permettent de socialiser et d'échanger leurs adresses de correspondances en cet endroit historique. La rumeur va que meme 'Charly' s'en servirait de temps à autres.

Et voici ce dont nous sommes le plus fiers, nos vieux rouleaux. Oui, enfouis dans les trous des murs, sont les papiers. Nous les croyons authentiques. Ils dateraient du temps de Nothe-Seigneur Lui-mem. Quoique pas mal jaunis maintenant, ils ont quand meme garder de la couleur originale et nous pouvons encore y observer, ici et là de l'écriture. À savoir, quels grands secrets ses lignes contiendraient.

Oui, vous etez aussi assurer d'entre nos cloches fondues à Londre mem. Elles font l'objet de notre grande fierté citadaine. À un tel point, que j'ai pris sur moi, la liberté de vous introduire personnellement à mon beau-frère, le Cardinale de 'Sainte-Bernadette. La plus vielle de toutes les Cathédrale sises au Nord de notre magnifique Empire!

Respectueusement votre,

Auteur : Nickie
Date : 01 févr.04, 13:01
Message : Des jokes prises de l'itinérant:

En parlant de l'Église Catholique. Avez-vous remarquer qu'il y a prèsque plus personnes assis sur les bans d'églises asteure? De plus en plus d'Églises ferment leur portent et les batiments vont vendus!...

Ouien, asteur, c'est sur l'internet...

Bientot, on fera un signe de croix avec notre petite souris, et l'hostie sortira par la crac du disque compact.

Ouein! Vous rapelez-vous que dans l'temps, Jésus avait enseigné seulement que deux petites choses à son Église. Y aurait bien pu s'en rappeler, c'est pas à dire.

Ouein, juste deux petites choses: Aimer son prochain comme soi-meme, et le partage.

C'est pas étonnant qu'il n'y a plus personnes assis sur les bancs d'église. Le Pape est assis sur des millions et des millions de dollars, et des trésors incalculables, pendant que le monde creuvent de faim et quetent dans les rues de Montréal!

Auteur : Anonymous
Date : 01 févr.04, 13:06
Message :

Auteur : Nickie
Date : 01 févr.04, 13:38
Message :

Tu as bien raison, mon chèr frère en Christ. Ce n'est surtout pas mon intention ici d'offenser personne. C'est que je ne me suis pas permise de modifier la joke, qui est fait par un Québécoi, de souche Catholique.

Et oui, elle peut s'applique à toute Église, hein!...

Tu pourrais, aussi, te permettre d'écrire quelque chose à se sujet si tu veux. Sur les Église en général, mais sans viser personne en particulier!

Auteur : Nickie
Date : 01 févr.04, 13:40
Message : 8) As-tu été voir mon poste sur la sexualité virtuelle. Je me pose des questions sérieuses, et modernes.

Auteur : Nickie
Date : 02 févr.04, 04:43
Message : http://www.chezmaya.com/cartes4/smiles.htm

Auteur : Nickie
Date : 03 févr.04, 20:23
Message : http://www.chezmaya.com/2003/30/noe.htm

Auteur : Eliaqim
Date : 03 févr.04, 20:29
Message : Elle est vraiment drole cocotte sur larche de Noe

:):):)

Auteur : Nickie
Date : 03 févr.04, 20:48
Message :

http://www.chezmaya.com/humour2/questions2.htm

Auteur : Nickie
Date : 03 févr.04, 21:32
Message :

http://www.chezmaya.com/h/enfants.htm

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 07:47
Message :

http://www.humourqc.com/images_voir.php3?cat=11&image=9

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 07:56
Message :

Une femme dont son mari est en phase terminale demande au curé de bien vouloir faire l'extrême onction, sans hésiter le curé accepte mais voilà que le curé a déja sa journée de planifiée: un mariage ce matin, un baptême cette apres-midi et la messe de 4h00. Ne voulant pas decevoir la femme, il demande à son bedo d'aller chez la femme et de faire l'extrême onction à son mari, le bedo accepte mais ne sait pas quoi dire.
Le curé lui dit :
- Tu n'as qu'a dire des mots qui finisse en «ousse», c'est du latin et les gens ne comprennent rien de toute façon...
Alors le bedo arrivé chez la femme en question, finissant de dire la prière et lui versa l'eau benite et dit :
- Fais ta trousse, mon petit mousse parce que tu pars pour un bonne secousse.

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 08:08
Message :

C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action.
- Eh bien Il y a eu une fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de certainement vouloir la violer. Je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie:
- Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!
- Bravo... Et quand est-ce que ça a eu lieu?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 08:30
Message :

Le prédicateur était d'une éloquence hors du commun. Toute l'assistance était émue aux larmes. Toute ? Non, un homme semblait insensible à la beauté du sermon. On l'interroge à la sortie du culte :
- Vous avez entendu ce sermon ?
- Oui, je ne suis pas sourd !
- Qu'en avez-vous pensé ?
- J'ai pensé qu'il était très émouvant et que j'aurais pu pleurer moi aussi.
- Pourquoi ne l'avez-vous pas fait ?
- Je ne suis pas de la paroisse !

Dis, Papa, c'est vrai que Dieu est accessible à tout le monde?
- Bien sûr, mon chéri!
- C'est gratuit ou il faut payer?
- Ben voyons, réfléchis, le Seigneur c'est gratuit!!! Il s'est donné pour nous, pourquoi veux-tu qu'il soit payant ?
- Alors, pourquoi on dit qu'il faut Le louer...

C'est un gars qui est sur le toît de sa maison parce qu'il y a une inondation (une grosse). Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:
- Embarque!
- Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:
- Embarque!
- Non, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui crie:
- Embarque, tu vas te noyer si tu restes là!
- Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver.
L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu:
- Pourquoi tu ne m'as pas sauvé?
Le Dieu répond, hors de lui:
- Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus?

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Auteur : Anonymous
Date : 04 févr.04, 08:34
Message :

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 08:47
Message :

David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit :
- Mon Dieu, s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai Dieu, alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue.
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais. Dégoûté, il dit :
- Attention, mon Dieu, si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!
Et comme il perd, il va prier à l'église :
- Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses.
Il joue le jour même et hop ! il gagne le million... Alors, il retourne à la synagogue et dit :
- Mon Dieu, il y a que toi qui savais que j'allais rien donner, hein ?

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 08:58
Message :

Une jeune fille présente son fiancé à ses parents. Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau.
- Alors, quels sont vos projets?
- Je suis étudiant en théologie.
- Parfait, mais qu'avez-vous l'intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant?
- J'étudierai la Parole de Dieu et Dieu pourvoira à tous nos besoins.
- Et comment élèverez-vous vos enfants
- Dieu y pourvoira.
Un peu plus tard, ma mère demande à son mari:
- Alors, comment cela s'est-il passé?
- Il n'a ni travail ni argent, mais je crois bien qu'il me prend pour Dieu.

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 09:02
Message :

Un groupe d'hommes arrive à la porte du Paradis. Saint Pierre les accueille en disant :
- Que les hommes qui se laissaient commander par leur femme se placent à droite. Et les autres à gauche.
Alors tout le groupe se mit à droite, sauf un homme qui alla à gauche.
Saint Pierre :
- Pourquoi te places-tu là, toi?
- Ben, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.

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Un Juif rencontre son ami le Québécois et très chrétien Alfred. Comme d'habitude les deux hommes se mettent à discuter de religion. Le juif dit à son ami:
- Vous autres les Chrétiens, vous êtes constamment en train de nous prendre nos affaires. Prend par exemple les dix commandements.
Le chrétien rétorque:
- Oui, mais avoue qu'on ne les a pas tellement gardés.

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 09:06
Message :

Un curé qui lisait paisiblement la Bible sur le banc d'un jardin public, reçoit la visite d'une bande de skinheads. Le leader l'agresse :
- Alors curé, tu crois vraiment tout ce qui est écrit là-dedans ?
- Oui, bien sûr !, répond le curé. Je crois tout ce qui est écrit dans la Bible
- Comme par exemple cette histoire du gars qui se fait bouffer par une baleine ?
- Jonas ? Mais oui, je crois à cette histoire !
- Et comment tu expliques qu'il ait survécu dans le ventre d'une baleine ?
- Heu, je ne sais pas trop, mais je lui demanderai quand je le retrouverai au Paradis.
- Et si il n'est pas au Paradis ?, grimace le skin.
- Dans ce cas, c'est vous qui pourrez lui demander.

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 09:11
Message : 8) Un homme va se confesser :
- Mon père, cette nuit, j'ai commis le pêché de chair !
- Oh, et combien de fois ?
- Mon père, je suis là pour me rabaisser, pour me mortifier, pour m'humilier, et pas pour me vanter !

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Un homme bégayant beaucoup se trouve une job comme vendeur de bible. Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles. Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait. Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben m-m-m'a t'la li-lire d'abord!!!

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Un homme, très, très riche prie chaque jour, demandant à Dieu de bénir les malheureux, les pauvres, etc...
- Bénis les pauvres, Seigneur, Aide-les, exauce leurs prières, mon Dieu, donne-leur à manger...
Soudain, un jour, alors qu'il était en train de prier, son plus jeune fils s'approche de lui et lui dit:
- J'aimerais bien avoir tout ton argent, Papa!
- Pourquoi cela?
- Ben, pour que tu sois heureux! Cela me permettrait d'exaucer tes prières!

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 13:37
Message :

http://www.chezmaya.com/h/sept.htm

Auteur : Nickie
Date : 05 mars04, 14:13
Message :

Des touristes participaient à une visite guidée de la Maison Blanche, lorsque l'un d'eux demanda à leur guide expérimenté: Qui est cet homme là debout qui prie? Et le guide lui répondit fièrement: C'est le 'chaplin' (le pasteur) ici à la maison blanche. Il prit debout comme ça pour la haute chambre des sénateurs, et la basse chambre des représentants. Et quand les deux se mettent en accord pour quelque chose, il prie pour le pays!

Auteur : Nickie
Date : 12 mars04, 10:19
Message :

que dit une jeune collégienne dans la vallée de la méditation?

OooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooomonDieu!!!!.....

Auteur : Nickie
Date : 15 mars04, 17:30
Message :

Il y a plusieurs années déjà, une mère donna à son jeune fils 2 pièce de 25sous (Canadiennes). L'une pour la quête à la messe, et l'autre pour qu'il s'achète une crème glacée en revenant de la messe. Le jeune garçon en fut vavit!

En s'en allant à l'église, chemin faisant, le garçon lançait le 25sous en l'air, si haut qu'il le pouvait, pour le rattraper lorsque ça retonbait. Il fit celà une bonne vingtaine de fois, environs, d'une façon très habile. Mais la dernière fois, il rattait son coup.

Il ne réussit pas à rattraper la pièce de change avant qu'elle tombe. Et lorsqu'elle tomba, au lieu de tomber parterre, elle tomba droit dans le tuyau d'égoûts! La petite main du ptit garçon ne pouvait pas passer au travers de craques du couvert.

Hélas, le ptit, chagriné de la perte de la pièce de monaie leva les yeux au ciel et adressa la parole à Dieu: "Celle-là était la tienne!" ET continuant son chemin vers l'église, le jeune garçon sortie son autre pièce pour jouer à la lancer...

Auteur : job1966
Date : 15 mars04, 17:49
Message : 6 de perdues 7 de retrouvées!!

JOB bye cocotte

Auteur : Nickie
Date : 17 mars04, 02:21
Message :

C'était l'enterrement, et le pasteur rendait une homélie au cimetière.

Il dit des choses du genre comme comment le défunt fut un excellent mécanique, il ne manquait jamais une journée de travail. Comment il s'impliquait dans les bonnes oeuvres de charités dans sa paroisse, et qu'il donnait toujours généreusement de son temps et de son argent. Que c'était un homme d'un jugement et de paroles sobres. Un bon mari et un bon père de famille...

Sa femme se pencha vers son fils pour lui parler à l'oreille et dit: "va donc regarder dans le cercueil pour bien faire certain que c'est bien ton père!"

Auteur : Manu
Date : 17 mars04, 14:47
Message : Mais... Cocotte?! C'est pas marrant!?!

Auteur : Nickie
Date : 17 mars04, 15:45
Message :

Manu a écrit :Mais... Cocotte?! C'est pas marrant!?!

Manu! Salut le COOL!

Excuse mes petites impertienences spirituelles, là!

Auteur : Nickie
Date : 22 mars04, 12:18
Message :

Celle-ci fut traduite de l'anglais au français. C'est pas pareille en français qu'en anglais, mais je l'ai posté quand même, la trouvant pertinente à certains sujets spécifiques du forum!

Donc, pour la trouver le moindrement proche de l'ironique, faudrait, avant de la lire, savoir que le mot français "buisson, est "bush" en anglais. Merci!

Le candidat aux élections présidentielles américaines,
Mr. George W. Bush, était à l'aéroport en attente d'un vol nolisé. Lorsqu'il apperçut par inadvertance un vieillard à la barbe blanche, dans une longue robe blanche, tenant sous chacuns de ses deux bras une lourde pierre taillée avec de l'ancienne écriture essamique là-dessus.

George W. s'annima d'anticipation et alla droit en face du vieillard, et lui posa directement et franchement cette question: "N'êtes vous pas Moise?"

Le vieux monsieur l'ignora totalement tout en leva les yeux vers le plafond.

George W. pas habitué à se faire ignor se mit à se faner la main droite au devant des yeux du vieux et répéta la même question: "N'êtes vous pas Moise, mon cher monsieur?"

Ce à quoi le vieillard roula des plus belles ses yeux encore plus par l'arrière, et se mit à siffler un ancien air hébreux.

Mr. Bush s'exaspéra! George se mit donc à sautiller de haut en bas, et à s'époumonner: "N'êtes vous pas Moise, monsieur?"

Affectant un air tout à fait insulter, le monsieur âgé regarda Mr. Bush carrément dans les yeux et lui deigna une réponse des plus appropriées: "Oui, je suis effectivement Moise! Et la dernière fois que parler à "bush", (un buisson), j'ai dû marcher dans le désert pendant quarante ans!!!!!"

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:00
Message :

Il est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Or, des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source d'un tel bonheur.
Cette recherche devait durer plusieurs mois mais elle s'arrêta nette après quelques heures seulement.
La raison est bien simple:
Un des scientifique s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère…

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:11
Message : Lors d'une messe, le curé rappelle aux gens qu'ils vont tous finir par mourir un jour. Il demande ensuite:
« - S'il ne vous restait que 4 semaines à vivre, que feriez vous? »
Une personne se lève et dit:
« - Pour ces 4 semaines, j'irais voir ces personnes qui ne croient pas en Dieu pour tenter de leur faire comprendre qu'il est dans nos vies. »
Le curé dit:
« - C'est un acte très admirable! Quelqu'un d'autre voudrait partager son opinion? »
Une autre personne se lève et dit:
« - Pour ces 4 semaines, je me donnerais entièrement à ma famille et à l'église avec plus de conviction! »
Le curé admire encore ces paroles, et demande un autre avis. Un homme se lève et dit:
« - Moi, pour 4 semaines, je ferais le tour des États-Unis avec ma belle-mère dans une Ford Escort, et je dormirais dans les motel les moins cher à chaque soir. »
La salle reste silencieuse un long moment, quand le curé reprend:
« - Et pourquoi feriez vous cela?
- Eh bien tout simplement parce que ce serait les 4 plus longues semaines de ma vie! »

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:20
Message :

Un voleur entre dans une maison. Il dérobe bijoux et argent et entend:
« - Jésus te regarde avec un air méchant... »
Le voleur se retourne, personne. Il continue.
« - Jésus te regarde très méchamment. »
Il se retourne et demande:
« - Qui est là??? »
Un perroquet répond alors:
« - C'est Tutule!
- Tutule, c'est complètement con comme nom pour un perroquet ça!
- Et alors, tu penses que Jésus c'est pas con pour un nom de pitbull? »

Auteur : Anonymous
Date : 26 mars04, 12:21
Message : lolll est bonne cocotte.

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:27
Message : La pensée d'un chien: Hey, ces gens avec qui j'habite me nourissent, m'aiment, me fournissent une belle, chaleureuse maison à l'abri de la pluie, et prennent soin de moi... Ils sont forcément des Dieux!
La pensée d'un chat: Hey, ces gens avec qui j'habite me nourissent, m'aiment, me fournissent une belle, chaleureuse maison à l'abri de la pluie, et prennent soin de moi... Je suis forcément un Dieu!

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:31
Message :

Un homme en train de pêcher dans son bateau se fait attaquer par le Monstre du Loch Ness. Le monstre lance le bateau dans les airs, ouvre la bouche et avale le pêcheur d'un seul coup. L'homme crie à l'aide:
« - Au secours!!! Mon Dieu, sauvez-moi!!! »
La féroce attaque arrête soudainement et une voix au-dessus des nuages se fait entendre:
« - J'ai toujours pensé que tu ne croyais pas en moi! »
L'homme répond:
« - Mais Dieu, laissez-moi une chance! Il y a 2 minutes je ne croyais même pas au monstre du Loch Ness! »

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:47
Message : Un homme marche dans le désert. A bout de fatigue, il rencontre finalement un marchand de chameaux, et lui en prend un. L'homme est si content, il embarque sur le chameau et est prêt à partir. Le marchand lui dit:
« - Souvenez-vous bien de ceci. Ce chameau est spécial. Pour le faire arrêter, il faut dire Amen. Pour le faire avancer, il faut dire Ouf! Vous m'avez bien compris? »
L'homme, trop excité pour l'écouter, lui répond:
« - Oui oui, il faut dire Amen. »
Sur ce, le chameau se met à avancer. Au bout d'un certain temps, l'homme se retrouve au sommet d'un précipice. Il tente de se souvenir de ce que le marchand lui avait dit, mais il ne s'en souvient pas du tout. Le chameau continue d'avancer vers le précipice et l'homme fait sa dernière prière:
« - Au nom du Père, du Fils, et du Saint-Esprit, Amen! »
Le chameau s'arrête tout juste sur le bord du précipice, si bien que quelques roches tombent dans le vide sous le poids du chameau. L'homme, qui a vu la mort d'un cheveu, s'écrie joyeusement:
« - Ouf!!! »

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:52
Message : Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion.
L'explorateur affolé dit:
« - Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne! »
Et le lion répond:
« - Mon Dieu, bénissez ce repas! »

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:57
Message : Un homme a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
« ARRETE AVEC TES JURONS!! »
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors l'homme prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. L'homme est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le congélateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo.
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
« - Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Pardonnez-moi. »
L'homme n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé!
Et le perroquet ajoute:
« - Question de curiosité, est-ce que je peux savoir ce que le poulet a fait de si grave? »

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 13:05
Message :

Un jeune garçon et une jeune fille, sur le point de se marier, meurent tous les deux dans un accident de voiture. Arrivés au paradis, ils demandent à St-Pierre si c'est possible de se marier. St-Pierre réfléchit et dit:
« - Ca peut se faire, mais vous devrez attendre un certain temps. »
Une centaine d'années plus tard, un prêtre va les voir et propose de les marier. Ils acceptent avec joie. Les années passent, et les choses ne vont plus aussi bien entre-eux. Ils retournent donc voir St-Pierre et demandent:
« - Excusez-nous, St-Pierre, nous avons pensés à tort que nous serions heureux pour l'éternité. Est-il possible de divorcer? »
St-Pierre répond ausitot:
« - Vous voulez rire? Ca m'a pris 100 ans pour vous trouver un prêtre ici au paradis, comment voulez-vous que je vous trouves un avocat, y'en a jamais un qui est entré ici! »
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un artiste, un avocat et un informaticien distutent des pours et des contres d'avoir une maîtresse. L'artiste dit:
« - Moi je trouve cela très intéressant, vous savez, la passion, l'envouement qui vient avec la peur de se faire prendre! »
L'avocat dit:
« - Moi j'ai trop peur de cela. Ca peut vous rendre coupable, trainé en cours, le divorce, la banqueroute, etc... Trop de problèmes. »
L'informaticien dit:
« - Moi c'est la plus belle chose qui me soit arrivé! Ma femme pense que je passe la nuit avec ma maîtresse, ma maîtresse pense que je passe la nuit avec ma femme, alors je peux passer tout mon temps sur l'ordinateur! »

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Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 13:45
Message : Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
« - Dis donc, je croyais bien te connaitre, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer! »
Alors, le premier répond:
« - Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés. »

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Une femme et son mari jouent au golf. La femme demande:
« - Si je meurs, vas-tu te remarier? »
Le mari répond sans émotion aucune:
« - Oui... »
Abasourdie, elle réplique:
« - Va-t-elle habiter dans notre maison? »
Le mari répond tout aussi froidement:
« - Oui... »
La femme commence à avoir des sueurs froides:
« - Va-t-elle coucher dans mon lit?
- Oui... »
La femme commence à paniquer:
« - Va-t-elle utiliser mes bâtons de golf?
- Ah ça non. Elle est droitière... »

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Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort évidemment un génie.
Le génie lui demande s'il a un voeu qu'il aimerait voir exaucé. Le vieil homme lui dit:
« - Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?
- Oh oui, pas de problème, répond le génie. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. »
Sans hésiter, le vieux répond:
« Je vous déclare maintenant mari et femme! »

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Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien va voir le curé, qui a fait sa cérémonie de mariage il y a six mois:
« - Dites, monsieur le curé, est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres? »
Le curé dit:
« - Euh, non, ce n'est pas très normal.
- Daccord, c'est bien ce que je pensais... Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 dollars que je vous ai donné pour célébrer mon mariage? »

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un petit garçon qui assiste au mariage de ses parents, demande à sa grand-mère:
« - Grand-maman, pourquoi maman est habillée en blanc?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur! Et aujourd'hui, c'est le plus beau jour de sa vie!
- Ah, alors pourquoi papa est en noir? »

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un gamin demande à son père:
« - Papa, j'ai appris à l'école que dans certaines parties de l'Afrique, un homme ne connaît pas sa femme avant le mariage!
- Eh oui, mais c'est comme ça dans tous les pays du monde mon petit... »

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Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 14:29
Message : Un prêtre marchait sur la rue quand une femme le rencontre. Le prêtre dit:
« - Bonjour! Je vous reconnais, je vous ai marié il y a 2 ans! Alors, vous avez eu des enfants?
- Non, pas encore mon Père.
- Oh, regardez, je vais à Rome la semaine prochaine, j'allumerai une chandelle pour vous. »
Le temps passe, et après 4 ans le prêtre rencontre la dame à nouveau:
« - Alors, vous avez des enfants maintenant?
- Oh oui, mon Père! J'ai eu 2 enfants plus 2 jumeaux et je suis encore enceinte!
- N'est-ce pas merveilleux, et comment va votre mari?
- Oh bien, il est parti à Rome pour éteindre votre foutue chandelle! »
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un couple âgé décide d'aller consulter un médecin car ils commencent à avoir des problèmes de mémoire.
Une fois chez le médecin, ils expliquent leur problème de mémoire au médecin. Après avoir fait quelques tests, le médecin les rassure en disant que leur santé physique va bien mais qu'ils devront peut-être commencer à écrire certaines choses pour ne pas les oublier.
Plus tard dans la soirée, l'homme se lève de sa chaise et sa femme demande:
« - Où vas-tu?
- Dans la cuisine.
- Veux-tu me rapporter un bol de crème glacée svp?
- Okay.
- Ne penses-tu pas que tu devrais l'écrire pour t'en souvenir?
- Non, ça va aller. »
La femme poursuit:
« - Ok, mais j'aimerais avoir quelques fraises sur le dessus. Je crois que tu devrais l'écrire pour ne pas l'oublier.
- Je peux me rappeler de ça, tu veux de la crème glacée avec des fraises.
- Oui, mais j'aimerais aussi avoir de la crème fouettée. Maintenant écris-le car je sais que tu vas l'oublier! »
Le mari, devenant impatient, dit:
« - Je n'ai pas besoin d'écrire quoi que ce soit, je suis capable de m'en rappeler. »
Et il disparaît dans la cuisine. Après environ 20 minutes, il revient de la cuisine et donne à sa femme un plateau contenant des oeufs et du bacon. La femme regarde le plateau un moment, regarde son mari et dit:
« - Tu vois, je t'avais dit de l'écrire! T'as oublié mes toasts!! »
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Un homme et sa conjointe plutôt moche décident de se marier. Le grand jour arrive enfin et le jeune homme va voir le curé:
« - Excusez-moi monsieur le curé, je ne suis pas trop au courant de la tradition. Je sais que les mariés font une offrande au curé qui célèbre le mariage, mais je ne sais pas combien les gens donnent en général! »
Le curé répond:
« - Habituellement, tout est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus le montant est élevé. »
L'homme regarde sa conjointe, hésite un moment, puis plonge sa main dans sa poche. Il en sort une pièce de deux dollars et la donne au curé.
Compatissant, le curé dit:
« - Un instant, je vous rapporte la monnaie... »
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Quelques jours avant son mariage, le futur marié prend le curé à part et lui dit:
« - Monsieur le curé, je vous offre 500$ pour que vous modifiez les promesses du mariage. J'aimerais que vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, d'honorer et de respecter mon éponse en renonçant aux autres femmes et en lui étant fidèle à jamais. »
Le curé prend les 500$ sans dire un mot et retourne dans l'église.
Le jour du mariage, le curé fait les promesses et arrive au tour du futur marié:
« - Promettez-vous de vous prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit lorsqu'elle le voudra et de jurer devant Dieu que vous ne regarderez jamais une autre femme? »
Le futur marié regarde le curé avec des gros yeux, regarde ensuite sa femme et toute sa famille, ravale sa salive et dit d'une voix étouffée:
« - Oui, je le veux »
Après la cérémonie, le jeune marié en colère va voir le curé et dit:
« - Hé! J'avais fait un marché avec vous! »
Le curé sort les 500$ de sa poche, lui remet en disant:
« - Elle m'a fait une meilleure offre! »

Auteur : Manu
Date : 26 mars04, 16:16
Message :

- Oh bien, il est parti à Rome pour éteindre votre foutue chandelle! »

Le curé sort les 500$ de sa poche, lui remet en disant:
« - Elle m'a fait une meilleure offre! »

Mon dieu, mon dieu mon dieu! Qu'il te pardonne!

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 16:27
Message : Le changement de version est-il vraiment nécessaire?

Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version soit compatible et sans « bugs ». Voici l'histoire d'un ami qui a choisi de changer de version dernièrement.

Il a changé son programme PETITE AMIE 12.4 pour ÉPOUSE 1.0. Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. À son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous routines appelées ENFANTS 1.0, parasites bruyants et coûteux surtout la première année.

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boîte d'emballage ou dans la notice d'utilisation, d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'il rencontrerait les mêmes incidents. De plus ÉPOUSE 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi systématique d'autres logiciels vitaux tels que NUIT FOOTBALL 4.3, SOIRÉE BEUVERIE 7.5 et SEXE ORGIAQUE 2.2. Il limite les accès à certains jeux comme MS GOLF et HOCKEY LNH.

En installant ÉPOUSE 1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des « plug-in » indésirables tels que BELLE-MÈRE 2.5 ou BEAU-FRÈRE version bêta. De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps. Il présente des perturbations tout les 28 jours.

Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production d'une nouvelle version ÉPOUSE 2.0. Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir:
- Un bouton " Arrête de me rappeler "
- Un bouton " Minimise "
- Un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire cash et autres ressources (divorce error free).
- Une option " promiscuité " permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITE AMIE 12.4 à ÉPOUSE 1.0.

Attention, ÉPOUSE 1.0 contient un " bug " non référé. Si vous essayez d'installer MAÎTRESSE 1.1 avant de désinstaller ÉPOUSE 1.0, cette dernière effacera de votre disque MS MONEY avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas, MAÎTRESSE 1.1 refusera de s'installer à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce " bug ", essayez d'installer MAîTRESSE 1.1 sur un autre système que celui qui abrite ÉPOUSE 1.0; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, MAÎTRESSE 1.1 peut contenir des virus susceptible d'affecter le bon fonctionnement de ÉPOUSE 1.0.

Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à ÉPOUSE 1.0 en restant sur PETITE AMIE 2.0. Néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais partager avec vous. Il n'est pas possible d'installer PETITE AMIE 2.0 par-dessus PETITE AMIE 1.0. De plus, le programme d'installation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtement oubliés).

Un autre point faible, toutes les versions de PETITE AMIE envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de l'application ÉPOUSE 1.0.

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 16:36
Message : Voiture construite par Microsoft

A quoi ressemblerait une voiture construite par Microsoft? En voici les secrets...
- La voiture aurait un accident sans raison compréhensible au moins deux fois par jour.
- De temps en temps, le véhicule quitterait l'autoroute sans raison.
- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait acheter une voiture neuve.
- L'airbag demanderait "Etes-vous sur ?" avant de s'ouvrir.
- Occasionnellement, la condamnation centralisée des portes se bloquerait. Pour la débloquer, il faudrait tirer simultanément la poignée de la porte, tourner la clé dans la serrure et, d'une autre main, attraper l'antenne radio.
- Macintosh développerait des voitures fonctionnant a l'énergie solaire. Fiables, cinq fois plus rapides, deux fois plus légères, elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
- Microsoft forcerait l'automobiliste à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières à General Motors. Si le conducteur refusait cette option, sa voiture roulerait deux fois moins vite.
- Chaque fois que Microsoft sortirait un nouveau modèle, le conducteur devrait réapprendre a conduire, puisque aucune commande ne serait conforme aux modèles précédents.
- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton Démarrer pour stopper le moteur.

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 16:42
Message : Avertissements de produits

Avertissements sur certains produits (et c'est vraiment vrai!):

Produit: Un manteau (fabriqué à Taiwan)
Avertissement: Ne pas utiliser comme protection contre une tornade.

Produit: Un casque muni d'un miroir pour les cyclistes Américains
Avertissement: Souvenez-vous, les objets dans le miroir sont derrière vous.

Produit: Un shampoing (encore fabriqué à Taiwan)
Avertissement: Utilisez régulièrement pour de sérieux dommages.

Produit: Une bouteille de lait (au Royaume-Uni)
Avertissement: Après avoir ouvert, garder la bouteille debout.

Produit: Bouteille anti-moustiques de la Nouvelle-Zélande
Avertissement: Ce produit n'est pas testé sur les animaux.

Produit: Sur le fond des bouteilles de Coke de certains pays
Avertissement: Ouvrir de l'autre côté.

Produit: Un sèchoir à cheveux de Sears
Avertissement: Ne pas utiliser en dormant.

Produit: Sur un sac de chips Fritos
Avertissement: Vous pourriez être un gagnant! Aucun achat nécessaire. Détails à l'intérieur.

Produit: Sur une barre de savon Dial
Avertissement: Instruction - Utilisez comme du savon ordinaire.

Produit: En dessous d'un dessert nommé Tesco's Tiramisu
Avertissement: Ne pas tourner à l'envers.

Produit: Des poudings Marks & Spencer
Avertissement: Ce produit sera chaud après avoir chauffé.

Produit: Un couteau de cuisine
Avertissement: Attention, tenir loin des enfants.

Produit: Un jeu de lumières de Noel Chinois
Avertissement: Utiliser à l'intérieur ou à l'extérieur seulement.

Produit: Un malaxeur Japonnais
Avertissement: Ne doit pas être utilisé pour un autre usage.

Produit: Sur des arachides Sainsbury
Avertissement: Attention, contiens des arachides.

Produit: Sur un sac d'arachides de American Airlines
Avertissement: Instructions - Ouvrir le sac, manger les arachides.

Produit: Sur une scie à chaine de la Suède
Avertissement: Ne pas tenter d'arrêter la chaine avec vos mains.

Produit: Un costume de Superman pour enfants
Avertissement: Le port de ce costume ne vous permettra pas de voler.

Produit: Sur certains dîners congelés
Avertissement: Présentation suggérée - Décongelé.

Produit: Un casque de douche d'un hotel
Avertissement: Conçu pour une tête.

Produit: Un emballage pour un fer à repasser Rowenta
Avertissement: Ne pas repasser le linge lorsque vous le portez.

Produit: Sur des bottes d'enfants
Avertissement: Ne pas conduire d'auto ou de la machinerie avec ces bottes.

Produit: Sur une boite de somnifères Nytol
Avertissement: Attention, peut causer la somnolence.

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 16:45
Message : Un newfie au cinéma

Un newfie demande à son chum:

« - Hey! Viens voir le film western au cinéma ce soir, je l'ai vu hier soir et il est super bon!
- D'accord, si tu me dis qu'il est bon, pourquoi pas... »

Alors ils s'en vont au cinéma, et vers le milieu du film, le newfie dit à son chum:

« - Regarde le gars sur le cheval... Je gage 100$ avec toi qu'il n'entre pas dans le bar saloon qui est devant lui...
- Franchement, t'as vu le film hier, j'irai pas gager avec toi!!
- Allez! Gages 100$ avec moi, j'te dis que le gars rentre pas dans le saloon!
- Me prend tu pour un idiot? Tu as vu le film hier, et tu voudrais que je gage 100$ avec toi? Aussi bien de te le donner tout de suite! Ca n'a pas de sens...
- NON! NON! Gage avec moi! Juste 100$ svp svp svp!!!
- Ok!!, okay! Si ca peut te fermer la boite, je gage... »

Le gars est découragé, il sait qu'il va perdre 100$ juste pour avoir fait taire le newfie...
2 minutes plus tard, le cowboy descend de son cheval et entre dans le saloon.
Le gars, stupéfait, regarde le newfie et lui dit:

« - Maudit épais! Tu es ben con! T'as vu le film hier, tu as gagé 100$ avec moi que le gars n'entrerait pas dans le saloon et il l'a fait!!! Tu me dois 100$!!! »

Le newfie, tout déconcerté et décu, dit:

« - Maudit, je t'avoue que je comprends rien! Avec la volée qui a mangé hier, je croyais jamais qu'il était assez fou pour y retourner!!! »

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 17:01
Message : Les faits du cinéma Américain

- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.

- Si quelqu'un est poursuivi à travers une ville, il peut généralement se cacher dans la foule d'une parade qui passe tout bonnement par là.

- Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain.

- C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manoeuvre.

- Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais; même lors d'une plongée sous-marine.

- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.

- Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions; même si vous n'en avez pas emporté avant.

- Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.

- Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier soucis du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d'art.

- La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.

- Vous pourrez courir pendant 3 heures, l'animal féroce ou le méchant monstre qui vous poursuit ne vous rejoindra que lorsque vous aurez trouvé un refuge pour vous cacher à la seconde où il allait vous dévorer.

- Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la râclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.

- En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet; sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact!

- Les cuisines n'ont pas d'interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de cette lumière.

- Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs.

- Les mères font habituellement des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger.

- Les voitures accidentées vont systématiquement créer une explosion monstre et brûler.

- Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade de France.

- Les paysans du Moyen-Age ont des dents parfaites.

- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant.

- Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou aurevoir en commencant ou finissant une conversation téléphonique.

- Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment.

- Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser.

- Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.

- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.

- Dans un combat, même si vous devez affronter 100 ennemis, ne vous en faites pas; ces derniers viendront à vous un à un en attendant patiemment leur tour.

- Quand quelqu'un devient inconscient à cause d'un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau, et dans la plupart des cas, il n'y a même pas un petite migraine.

- Personne se trouvant dans un acident de voitures, dans un détournement d'avion, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc.

- Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin.

- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes; à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.

- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.

- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois.

- La plupart des chiens sont immortels.

- Un ennemi pourra vider un chargeur de mitraillette sans vous toucher alors que vous n'aurez besoin que d'une balle d'un simple fusil pour l'achever.

- Si une grande baie vitrée est visible, quelqu'un passera à travers avant la fin du film.

- Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n'importe quelle créature venue d'ailleurs dans l'univers.

- Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours: "Entrez votre mot de passe".

- Si vous êtes le héro d'un film, peu importe ce qui vous arrive, vous vous en sortirai toujours vivant.

- N'importe qui arrive à trouver le mot de passe du super-ordinateur de CIA en moins de 3 minutes.

- Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.

- Si vous décidez de vous mettre à dancer dans la rue, toute personne à laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas.

- La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les sytèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit.

- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 17:07
Message : Les faits du cinéma Américain

- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.

- Si quelqu'un est poursuivi à travers une ville, il peut généralement se cacher dans la foule d'une parade qui passe tout bonnement par là.

- Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain.

- C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manoeuvre.

- Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais; même lors d'une plongée sous-marine.

- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.

- Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions; même si vous n'en avez pas emporté avant.

- Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.

- Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier soucis du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d'art.

- La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.

- Vous pourrez courir pendant 3 heures, l'animal féroce ou le méchant monstre qui vous poursuit ne vous rejoindra que lorsque vous aurez trouvé un refuge pour vous cacher à la seconde où il allait vous dévorer.

- Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la râclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.

- En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet; sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact!

- Les cuisines n'ont pas d'interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de cette lumière.

- Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs.

- Les mères font habituellement des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger.

- Les voitures accidentées vont systématiquement créer une explosion monstre et brûler.

- Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade de France.

- Les paysans du Moyen-Age ont des dents parfaites.

- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant.

- Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou aurevoir en commencant ou finissant une conversation téléphonique.

- Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment.

- Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser.

- Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.

- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.

- Dans un combat, même si vous devez affronter 100 ennemis, ne vous en faites pas; ces derniers viendront à vous un à un en attendant patiemment leur tour.

- Quand quelqu'un devient inconscient à cause d'un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau, et dans la plupart des cas, il n'y a même pas un petite migraine.

- Personne se trouvant dans un acident de voitures, dans un détournement d'avion, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc.

- Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin.

- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes; à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.

- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.

- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois.

- La plupart des chiens sont immortels.

- Un ennemi pourra vider un chargeur de mitraillette sans vous toucher alors que vous n'aurez besoin que d'une balle d'un simple fusil pour l'achever.

- Si une grande baie vitrée est visible, quelqu'un passera à travers avant la fin du film.

- Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n'importe quelle créature venue d'ailleurs dans l'univers.

- Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours: "Entrez votre mot de passe".

- Si vous êtes le héro d'un film, peu importe ce qui vous arrive, vous vous en sortirai toujours vivant.

- N'importe qui arrive à trouver le mot de passe du super-ordinateur de CIA en moins de 3 minutes.

- Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.

- Si vous décidez de vous mettre à dancer dans la rue, toute personne à laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas.

- La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les sytèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit.

- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 17:24
Message : Nouveau prêtre

Un nouveau prêtre, extrêmement nerveux avant sa première messe, demande des conseils à un vieux collègue. Ce dernier lui dit:
« - Mon jeune ami, je met du gin dans mon verre à la place de l'eau. Lorsque je me sent nerveux, je prends une petite gorgée pour me calmer. »
Le jeune prêtre respecte le conseil lors de la messe. Le lendemain, il avait une note du vieux prêtre sur son bureau:

1- J'ai dit un verre, pas dix.
2- J'ai dit de prendre une gorgée du verre, pas de le caler.
3- Il y a 10 commandements, pas 12.
4- Il y a 12 disciples, pas 10.
5- Jésus était consacré, pas constipé.
6- Marie était vierge, pas niaiseuse.
7- St-Joseph était charpentier mais ne mangeait probablement pas de chips.
8- On ne doit pas invoquer Jésus-Christ en disant: « Mon Chum J-C ».
9- Le signe de croix ne se fait pas aux noms: « de Popa, de Moman pis de Creton ».
10- David a abattu Goliath, il ne lui a pas: « casser sa gueule de conard ».
11- Après avoir dit le nom de Marie Madeleine, on n'encourage pas les paroissiens à répondre « Marie Madelon ».
12- On ne parle pas d'un crucifix en disant: « la bébelle en forme de T ».
13- Jésus a dit: « prenez et mangez en tous car ceci est mon corps », non pas: « mangez-moi ».
14- Jésus a dit: « prenez et buvez en tous car ceci est mon sang», non pas: « iglou, iglou, iglou.... ».
15- Normalement, on termine une prière par Amen, pas « mets-en ».
16- Normalement, on termine la messe par « que Jésus-Christ vous bénisse, allez en paix », pas par « Cr$$ez moi la paix ».
17- Finalement, il est en général de bon goût d'attendre d'être dans la sacristie avant de se changer, surtout si les paroissiens n'ont pas encore quitté l'église et à plus forte raison si on ne porte rien en dessous.

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 17:34
Message : Communication entre US Navy et Canada

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorites canadiennes au large de Newfoundland en octobre 1995.

Americains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous. Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 dégres Sud pour éviter une collision. À vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète, veuillez modifier votre course. À vous.
Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. À vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITE DE NOTRE NAVIRE. À VOUS.
Canadiens: Ici c'est un phare. Déviez votre route immédatement!
Americains: ...…

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 17:42
Message : Premier enfant

Vous en êtes à votre premier enfant? Tout vous paraît comme une montagne? Ne vous en faites pas, ça passera avec les enfants suivants... Un père de famille nous le prouve dans ces différents événements:

SENTIR LE BÉBÉ BOUGER POUR LA PREMIERE FOIS

Au 1er enfant: Je plaçais ma main sur le ventre de ma femme chaque fois que j'en avais la chance pendant 2 mois. Heures après heures, j'attendais ce moment magique, quand finalement je l'ai senti bougé. Nous avons appelé tous nos amis pour leur faire part de cette expérience touchante.

Au 2e enfant: Quand le bébé à bougé pour la première fois, ma femme m'a appelé au bureau. J'ai quitté le bureau en toute vitesse pour aller à la maison et sentir le bébé bouger. Nous avons parlé de cette expérience dans les quelques lettres que nous avons écrit à notre famille.

Au 3e enfant: Elle m'a dit que le bébé avait bougé. Je lui ai dit que j'irais voir à la prochaine pause commerciale du match de football. Je l'ai finalement manquée parce que sa mère l'a appelée. J'ai finalement senti le bébé bouger vers la fin du troisième quart.

Au 4e enfant: Nous étions au lit lorsque qu'il a bougé. Je me suis retourné et j'ai dit à ma femme « Peux-tu faire quelque chose pour qu'il arrête de bouger, j'essaie de dormir! ». On s'est vite rendu compte qu'il n'allait pas arrêter de sitôt, alors nous nous sommes levés et avons commandé une pizza.

LE VOYAGE A L'HOPITAL

Au 1er enfant: Chaque fois qu'elle avait la moindre petite contraction, nous nous précipitions à l'hôpital. Je prenais ma femme dans mes bras et je la couchais sur le siège arrière que j'avais rempli d'oreillers pour qu'elle se sente bien.

Au 2e enfant: On calculait les contractions. Lorsqu'elle en avait 3 en moins de 30 minutes, on se précipitait à l'hôpital. Elle s'assoyait sur le siège d'en avant que j'avais incliné pour son confort. J'avais aussi mis un oreiller pour sa tête et un pour ses pieds.

Au 3e enfant: J'ai quitté le bureau quand elle m'a dit qu'elle avait des contractions répétées. Quand elle en a eu 5 de suite, on a été à l'hôpital. Je lui ai donné un oreiller pour la route.

Au 4e enfant: Quand elle m'a appelé pour me dire qu'elle avait de grosses contractions, je lui ai dit de prendre l'auto et de se rendre à l'hôpital, que j'irais la rejoindre dès la fin de mon travail. Je lui ai aussi rappelé de ne pas oublier les oreillers.

LES PREMIERS PAS

Au 1er enfant: Ma femme s'est emparée de l'appareil photo. Je me suis emparé de la caméra vidéo. Ma femme a pris 4 rouleaux de films. Nous avons immédiatement couru chez un détaillant qui développe les films en 1 heure et nous avons demandé les 4 rouleaux en double. Nous avons pris la meilleure photo et nous l'avons fait laminer en grand format. Nous l'avons accrochée dans le hall d'entrée. J'ai payé un studio professionnel pour faire de mes 4 heures de film sur ma caméra vidéo un documentaire d'une heure avec musique de fond et description de chaque événement.

Au 2e enfant: Nous avons pris un rouleau de film complet et un gros 5 minutes de vidéo. Le lendemain, nous avons apporté le film chez un détaillant qui développe en 24 heures. J'ai pris la plus belle photo et je l'ai mis dans mon porte-feuille.

Au 3e enfant: Je n'ai pas réussi à trouver la caméra et il ne restait que 5 poses dans l'appareil photo. Nous avons pris les 5 poses. Je ne me souviens pas si nous l'avons fait développer.

Au 4e enfant: J'ai couru pour m'emparer de la caméra. Je l'ai placée assez haut pour que le bébé ne puisse pas l'attraper.

LA PREMIERE FOIS QUE L'ENFANT TOMBE ET SAIGNE

Au 1er enfant: Ma femme et moi avons accouru vers le bébé. Nous l'avons enveloppé dans une couverture et nous avons immédiatement été à l'urgence. Il n'y avait aucun dommage mais nous avons quand même passé la nuit avec lui dans sa chambre juste au cas où il recommencerait à saigner.

Au 2e enfant: Nous nous sommes approchés du bébé et nous lui avons immédiatement mis des pansements. Nous avons passé 2 heures à le surveiller et à jouer avec lui pour le réconforter.

Au 3e enfant: Nous avons placé un bandage sur sa blessure et nous l'avons ensuite couché dans son lit. On a ensuite pu continuer à faire nos choses.

Au 4e enfant: J'ai dit à ma femme que s'il pleurait encore dans quelques minutes, nous devrions aller voir s'il ne s'est pas fait mal pour vrai. Comme il n'a pas cessé de pleurer, je lui ai crié que ça arrêterait de faire mal lorsqu'il arrêterait de pleurer.

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 17:50
Message : Cher papa, chère maman

Cher papa, Chère maman,

J'ai quitté le collège depuis 3 mois. J'aurais dû vous écrire avant, j'en suis désolée. Je vais maintenant vous dire ce qu'il y a de nouveau dans ma vie depuis ce temps, mais je vous demanderais de vous assoir avant de commencer.

NE COMMENCEZ PAS A LIRE SI VOUS N'ETES PAS ASSIS, SVP!!!

Alors, je vais de mieux en mieux. Ma fracture du crâne et ma commotion cérébrale que je me suis fait quand j'ai sauté par la fenêtre du dortoir qui a passé au feu peu après mon arrivée sont presque guéris. J'ai seulement un énorme mal de tête par jour. Heureusement, un pompiste a été témoin du feu dans le dortoir ainsi que de mon saut par la fenêtre, il a donc pu appeler les pompiers et l'ambulance à temps. Il est venu me voir à l'hôpital, et comme je n'avait plus de place pour vivre depuis l'incendie, il m'a gentiement invité à partager son appartement. C'est un sous-sol, mais c'est agréable. C'est vraiment un gentil garçon et nous avons tombés follement amoureux l'un de l'autre. Nous planifions présentement notre mariage. Nous ne savons pas encore la date exacte, mais ce sera avant que mon ventre grossisse. Oui, papa et maman, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez envie d'être grands-parents et je sais que vous accueillerez le bébé comme un roi, que vous lui donnerez de l'amour et de la tendresse comme vous m'en avez donné quand j'était petite. La raison du délai pour notre mariage est que mon conjoint a quelques infections mineurs qui nous empêchent de passer le test sanguin pré-natal, et évidemment j'ai attrapé ces infections. Ce sera vite chose du passé avec les injections de pénicilline que je reçois chaque jour. Je sais aussi que vous accueillerez mon conjoint les bras ouverts. Il est aimable et même s'il n'a aucune éducation, il est ambicieux. Même si sa race et sa religion est différente de la nôtre! Je sais que votre tolérance habituelle fera que vous ne serez pas dérangés par la couleur de sa peau qui est légèrement différente de la nôtre. Je suis certaine que vous l'aimerez comme moi je l'aime. Sa famille semble aussi très aimable, son père est un important vendeur d'armes de contrebande dans son village.

Alors, maintenant que je vous ai mis au courant du nouveau dans ma vie, j'aimerais vous dire qu'il n'y a pas eu de feu dans le dortoir, je n'ai pas eu de fracture du crâne ni de commotion cérébrale. Je n'ai pas été à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, et il n'y a aucun mariage en vue. Je n'ai pas de maladie transmissible sexuellement, et je n'ai même pas de conjoint.
Cependant, j'ai eu un D en histoire et un F en sciences. Je voulais juste vous faire part de ces notes dans une autre perspective. De toute façon, c'est tout de même des meilleures nouvelles que celles que j'ai dit plus haut, n'est-ce pas?

De votre fille qui vous aime.

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 18:07
Message : Enquête sur l'existence du Père-Noel

Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge "Celui-là il croit au Père Noël"), voici les résultats d'une enquête exclusive sur l'existence du Père Noël.

Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer si on pense qu'il y a 300,000 espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.

Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable mais variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison.

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique!). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël a un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement repartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121,5 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures.

Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1.089 kilomètres par seconde, soit 3.630 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule terrestre le plus rapide jamais construit atteint un misérable 44 kilomètres par seconde et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure.

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Légo de taille moyenne (poids d'un kilo), le traîneau transporte alors environ 378.000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252,000 rennes ! Un renne pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396.000 tonnes se déplaçant à 1.089 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.10^12 millions de joules. Par seconde... Chacun... En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Tous les rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17.500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 130 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2,275 tonnes de pression.

Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment délivré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 18:16
Message : Dossier d'embauche chez McDonalds

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez McDonald. Cette histoire est vraie et l'auteur du dossier a parait-il été embauché! (j'ai personnellement de la difficulté à croire ça mais bon... il reste que c'est marrant quand même =)

1 - NOM, PRÉNOM:
JANCQUEUR Hervé

2 - AGE:
28 ans

3 - POSITION DEMANDÉE:
Horizontale le plus souvent possible. Plus serieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilite d'etre exigeant, je ne serais pas ici.

4 - PRÉTENTIONS DE SALAIRE:
800,000 par an plus 3% des actions de la compagnie payables d'avance. Si ca n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5 - ÉDUCATION:
Oui.

6 - DERNIER EMPLOI OCCUPÉ:
Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7 - MONTANT DU DERNIER SALAIRE:
Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8 - REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi):
Une incroyable collection de stylos volés, exhibee en ce moment dans mon appartement.

9 - RAISONS DU DEPART:
Voir question 6.

10 - HORAIRES DE DISPONIBILITÉ:
N'importe quand.

11 - HORAIRES SOUHAITÉS:
De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12 - AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13 - POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL?
Si j'en avais un, je ne serai pas ici.

14 - VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG?
Ca depend, 20Kg de quoi?

15 - AVEZ-VOUS UNE VOITURE?
Oui. Mais la question est mal formulee. Il faudrait plutot demander : avez-vous une voiture en état de rouler? La réponse serait sans doute différente.

16 - AVEZ-VOUS DÉJA REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION?
Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numeros au loto.

17 - EST-CE QUE VOUS FUMEZ?
Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18 - QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS 5 ANS?
Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela des maintenant, si vous avez une solution.

19 - CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20 - QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE?
J'ai deux versions un peu contradictoires: a. L'amour des causes justes, l'humanisme et un desir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou b. Un fort endettement. A votre avis?

Auteur : Nickie
Date : 27 mars04, 12:11
Message :

10 choses à dire si vous êtes pris à dormir au travail

Les 10 meilleures choses à dire si vous êtres pris à dormir au travail:

10. Ils m'ont avertis à la banque de sang que ça pouvait arriver...

9. Lorsque j'ai été à cette formation sur le travail, ils ont suggérés de faire ça, ils appellent ça une super-sieste de 15 minutes.

8. Ouf! Je suppose que j'ai oublié de remettre le bouchon du liquide correcteur! Tu es probablement arrivé juste à temps!

7. Je ne dormais pas! Je méditais sur le développement de la mission et j'envisageais une nouvelle tangeante.

6. Je testais la résistance de mon clavier à la salive.

5. Je pratiquais un exercice de Yoga hautement sophistiqué pour enlever le stress relié au travail. Ferais-tu de la discrimination face à ceux qui pratiquent le Yoga?

4. Pourquoi m'as tu interrompu? J'étais sur le point de trouver la solution à notre plus gros problème!

3. La machine à café est brisée.

2. Quelqu'un a dû mettre du décaféiné dans le mauvais pot...

1. ...Au nom du Père et du Christ, Amen…

Auteur : Manu
Date : 27 mars04, 12:49
Message : Comme a dit ce cher Henri (Salvador, qui a sorti dernièrement encore un super album « Ma chère et tendre »): "faut rigoler, faut rigoler... ça empêche le ciel de tomber..."

Auteur : Eliaqim
Date : 27 mars04, 12:55
Message : c bon pour la santer

Auteur : Nickie
Date : 29 nov.04, 04:24
Message : Aller À La Pêche Le Dimanche

Un pasteur de village, qui était réputé de par sa faibllesse pour la truite, a prêché conctre aller à la pêche le dimanche.

Le lendemain, l'un de ses membres lui fut présent d'une belle ligne de poisson en lui disant, avec hésitation, "Je suppose que je devrait te dire, pasteur, que ces truites furent prises un dimanche."

Le ministre de culte hésita, lança un regard appréciatif vers les truites tachetées, et dit ensuite avec piété tandis qu'il s'étirait pour accepter son cadeau, "Les poissons ne sont pas à blâmer pour celà."

Auteur : Nickie
Date : 29 nov.04, 09:27
Message : Mendel le Tailleur

Il y avait un tailleur du nom de Mendel et il était inquiet au sujet de son commerce. Mendel en était à son dernier $50 et il en fut déchiré entre soit s'acheter une enseigne ou bien, soit acheter de la nourriture pour sa famille. Mendel décida de prier.

"Cher Dieu," dit-il, "Je ne sais plus quoi faire. Si j'achète une enseigne, elle pourrait me faire entrer des ventes, nous allons creuver de faim."

Ce à quoi Dieu répondit, "Mendel, achète l'enseigne. Ne t'inquiète pas, ta famille ne mourra pain de faim."

Alors, Mendel acheta l'enseigne, et les affaires partirent. Le tailleur nourrit sa famille et tout alla pour le mieux. Toutefois, avec le temps, il devint évident que Mendel ne pouvait pas fournir de lui-même à toutes les commendes. Il songea à embaucher un assistant, mais il se demande s'il pouvait se le payer. Donc, il demanda à Dieu si engager de l'aide serait plus prudent.

"Vas-y," Dieu dit à Mendel, "engage-toi de l'aide, tu vas être correcte."

Alors, c'est ce que fit Mendel. Et les affaires entrèrent au-delà ses rêves les plus fous. Après quelques temps, le tailleur décida de déménager dans un endroit plus large qui accommoderait les demandes grandissantes des ses affaires. Tandis qu'il regardait certains emplacements, il trouva une boutique parfaite, mais le côut du loyer était réellement raide.

"Dieu," Mendel pria encore, "J'ai trouvé un endroit parfait pour re-localiser mon commerce. Mais le prix du bail m'inquiète. Je ne voudrais pas aller au-dessus de ma tête."

"Vas-y et obtient un bail sur le magazin, Mendel," dit Dieu, "Fais-moi confiance, tu vas être okai--Je ne t'ai pas encore mené malment, aurais-je?"

Donc, Mendel signa un bail du magazin sur la 5ième avenue et les profits du commerce montèrent très haut. Avec de la gratitude au coeur, Mendel fit une proposition au Tout Puissant, celle qu'il dédicace le magazin à Lui.

"Comment aimez-vous le nom "Yaweh et Mendel," demanda le tailleur.

"Non" dit Dieu. "Allons-y avec 'Seigneur et Tailleur.' "

Auteur : Nickie
Date : 30 nov.04, 05:33
Message : Des Gaffes Retrouvées Dans Le Bulletin Paroissiale

a.. Les Huissiers vont manger les retardataires.

a.. Elle a chanté "Je Ne Reviendrai Plus Par Ici Encore," donnant énormément de plaisire à la congrégation.

a.. Le sermon ce matin: Jésus Marche su l'Eau. Le sermon de ce soir: À la Recherche de Jésus.

a.. Le patient a de la difficulté à s'endormir et demande des cassettes des sermons du Pasteur Jacque.

a.. Sourit à quelqu'un qui est difficile à aimer. Dis "enfer" à quelqu'un qui ce soucie quère de toi.

a.. Une lettre à la fraternité des hommes se lit ainsi: "Tous les membres prier d'ammener leur épouses et toutes autres plats recouverts au banquet annuel."

Auteur : Nickie
Date : 30 nov.04, 23:37
Message : Le Satyre Politicum-Religium-Terroristum-Appâtum-Duom-Gainum

Du Tout Bin-Laden, tout le temps.
La Télé Bin Laden Va Apparaître
À La Fois Sur Le Câble Et Par La Satélite.

Bin Laden Annonce Un Nouveau Réseau De Télé Par Satélite
Les Nouvelles Mondiales
Lundi, le 29 novembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin

Osama Bin Laden a émis une nouvelle vidéo-cassette aujourd'hui, annonçant la création de la Télé Bin Laden, un nouveau réseau de télévision par Satélite qui sera supporté par touts les fournisseurs majeurs de satélite et de télévision par câble de par le monde.

"Nous avons une tone de contenu et de cassettes vidéo pour montrer au monde entier." A déclaré Ahbur Bin-Laden, le VP sénior de la programmation à la Télé Bin Laden, "Les quotes à la Al-Jazeera ont bondi au travers du plafond à chacune des fois qu'ils ont fait jouer une cassette émise par Osama ou par al-Zawahiri. Alors, nous avons décidé d'entrer dans le jeux de la Télé et de gagner des dollars publicitaires nous-mêmes."

"Il est un homme très smarte." A déclaré un analyste de la média à l'embauche de la Nielsen et qui a désiré demeuré anonyme, "Non-seulement va t-il pouvoir émettre son message au publique, mais il va ausse se faire des tones d'argent en y plaçant des commerciaux publicitaires entre ses cassettes. Un geste smart, smart."

Il y a un liste longue de compagnies en attente pour faire de la publicité sur le nouveau poste du réseau de Télé Bin Laden, y incluant Smith et Wesson, la Corporation Kellogg, Toys R Us, le Département de la Défence Américaine et Wal-Mart.

"Nous ne sommes par vraiment en accord avec ses messages." A déclaré Suzanne MonteL'Échelle, la VP du Marketing pour la chaîne de magazins Wal-Mart, "Toutefois, nous aimons bien le fait que des millions de gens écoutent toujours ses cassettes via l'Internet et sur la Télé. Celà est de l'argent dans nos poches. Alors, vous pouvez gager sur le fait que nous allons faire de la publicité sur la Télé Bin Laden."

La Télé Bin Laden va débuter le Premier janvier, 2005 avec 5 nouveaux programes; "Mauvais Garçons Qui S'Insurgissent" un program de Télé réalité, "La Fallujah", la vie d'un adolescent de Baghdad qui est implanté dans la demeure d'une famille Fallujah, "Qui Voudrait Se Faire Décapiter?" une émission de jeux et "L'Apprenti Isurgent" ayant Bin Laden lui-même comme l'artiste de premier choix, où il en profiterait pour embaucher un apprenti pour lui aider à diriger son organisme de la terreure.

Sur Le Web:

- CNN - The Mercury News - ABC News International

Auteur : Nickie
Date : 01 déc.04, 00:17
Message : Le Satyre Politicum-Religium-Actum-De-Grâcium-À-La-Buissium

Qu'entendez-vous par ils
ne célèbrent par l'Action De Grâce
en Iraq?
Vraiment? a dit le Président Bush.

Le Message De L'Action De Grâce Par Le Président Bush
Les Nouvelles Nationales
Mardi, le 25 novembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcel Lewin
Traduction Imparfaitement Parfaite par qui d'autre que: Cocotte
Et ce, juste pour vous hanter lololol

De partout en Amérique, en Afghanistan et en Iraque, nous nous réunission aujourd'hui avec les gens que nous aimons et offrons nos remerciement à Jésus lui-même, je veux dire, Dieu, pour les bénédictions qui met dans nos vies. Nous sommes reconnaissants pour nos libertés et pour avoir remporter encore l'élection. À l'occasion de cette Action De Grâce, j'aimerais reconnaître le 51% de l'Amirique que j'aime, aux enfers avec l'autre 49%.

Près de 4 décines, je veux dire 4 siècles passés, les Pélerins ont célébré un festin de la récolte afin de remercier Jésus, je veux dire, Dieu après avoir souffert au travers d'un hiver brutal. Nous nous sommes assis avec les Indiens pour une dernière foi pour y manger ensemble avant que nous procédions pour les tous les tuer plutard. Mon père, le Président à l'époque, le Président George Bush, a proclâmé la première Journée de L'Action de Grâce en 1789.

L'Action de Grâce est aussi un temps pour partager nos bénédictions avec ces corporations qui sont moins fortunées que nous. C'est pourquoi que je veux donner un soulagement de tax d'un 10% additionel aux gens entrant $200,000 ou plus par année.

En cette Action De Grâce, nous sommes reconnaissant pour la sécurité de la terre-patrie et de l'intelligence pour avoir maintenu notre pays sécure, à l'exception de la Californie, de l'Arizona et du Texas, où nous nous en fichons royallement de qui passent par les douannes Mexicaine. Faites-les tous entrer. Ces états, spéciallement la Californie, vont prendre soin d'eux.

À l'occasion de cette Action De Grâce, nous remercions Jésus-Christ, le tout-puissant et nous Lui demandons d'essayer de convertire chaque Juif, Musulman, Bouddhiste, et non-croyant en un Chrétien.

MAINTENANT, ET ALORS, JE, GEORGE W. BUSH, le Président des États Unis d'Amérique, par la vertue de l'authorité dont je suis investi par les Courts, je veux dire, la Constitution et les lois des États-Unis, proclâme officiellement jeudi, le 25 novembre, 2004, comme étant une Journée Nationale d'Action De Grâce. J'encourage tous les américains, les Iracains et les Afghanistains de se réunir ensemble en un festin et de manger de la "dinde", peut-être même avec des "patates-pillées", et même peut-être de la "farce". J'aimerais commencer une nouvelle tradition aux États-Unis où à chaque année, à cette époque, nous nous réunissions tous ensemble et mangions de la dinde ensemble. Je vais l'appeler "Le Jour Du Merci Buisson".

OÙ JE TÉMOIGNE ALORS, que j'y ai déposé et appliqué ma main en cette vingt-troisième journée de novembre, en l'année de notre Seigneur, oui notre Seigneur, alors si vous ne croyez pas, ne participez au festin, and dans l'indépendance des États-Unis d'Amérique, la deux-cent vingtième.

Sur le Web:

- The White House Proclamation

Auteur : Nickie
Date : 01 déc.04, 17:35
Message : Regardez, J'arrive rapidement

Le nouveau prédicateur venait tout-justement d'entommer son sermon. Il était quelque peut nerveux, et à peut-près à 10 minutes dans son sermon, il éprouva un blanc de mémoire. Après une seconde brève d'une panique complète, il s'est souvenu ce dont ils lui avaient enseigné au séminaire concernant des situations comme celles-ci: répète le dernier point. Son enseignant lui avait rassuré que celà lui aiderait à se souvenir de ce qui devait s'ensuivre par après. Alors, il l'essaya.

"Regardez, J'arrive rapidement," dit-til. Et, encore son esprit n'était qu'un tableau blanc. Il se rassaya encore. "Regardez, J'arrive rapidement." Mais encore rien.

Et ce fut à cet instant même, qu'il bascula par en-avant. Tomba pardessus la chair, trébuchant pardessus le pot à fleur, et tomba drète sur les cuisses de la veuve âgées, Mme Marengère.

Le prédicateur s'excusa à profusion, le visage rouge.

Ce à quoi la veuve aînée lui dit, "Non, non, non. Tu n'as pas à t'excuser. Je t'assure lol. Celà est entièrement de ma faute, tu m'avais avertir par trois fois que tu t'envenais lol.

Auteur : Nickie
Date : 04 déc.04, 10:03
Message : Le Satyre Politico-religio À La Lintum Marium

Comme ça, t'as dis 72 vierges, hein!

Auteur : Nickie
Date : 04 déc.04, 10:30
Message : Servant Deux Maîtres

Une connaissance Mormone a jadis réussi à s'argumenter avec le célèbre Mark Twain à propos de la fameuse question sur la pologamie. À la suite d'un exposé long et ennuyeux justifiant la pratique, le Mormon exigea que Twain cite l'un passage quelque soit des Écritures interdissant de façon explicite la poligamie.

"C'est bien facile," répondit Twain. "Aucun homme ne peut servir deux maîtres."

Auteur : Nickie
Date : 05 déc.04, 14:45
Message : Des Chansons Thèmes Bibliques

Noé: "Danser sous la pluie"
Adam et Ève: "Des Étrangers Au Paradis"
Lazar: "La Deuxième Fois est la meilleure"
Ester: "Je Me Sent Jolie"
Job: "Les Blues D'La Métropole..."
Moise: "L'Errant"
Jézabelle: "La Fille Est Une Guidounne"
Samson: "Thème De L'Opéra Rock: Hair "
Salomée: "J'Aurais Pû Danser Toute La Nuit"
Daniel: "Le Lion Dors Ce Soir"
Ésau: "Né Pour La Gaffe"
Shadrach, Meshach, et Abednego: "Grandes Boulles De Feux!"
Les Trois Rois: "Espérer Sur Une Étoile"
Jonah: "Jonas Dans Sa Baleine"
Élie: "Sur L'Avion St-Esprit"
Methusélem: "Rester Vivant"
Nébuchadnézzar: "Tout Simplement Fou"

Auteur : Nickie
Date : 08 déc.04, 06:57
Message : L'Illumination Après La Mort

L'Empereur demanda au Maître Gudo, "Qu'est-ce qui arrive à un homme illuminé après la mort?"

"Comment le saurais-je?" répondit Gudo.

"Parce que tu es un maître," lui répondit l'Empereur.

"Oui monsieur," dit Gudo, "mais je n'en suis pas un qui est mort."

Auteur : Nickie
Date : 08 déc.04, 07:06
Message : Pouvons-Nous Avoir Un Arbre Hanukkah?

Tout adminratif des arbres de Noel paraissant dans les fenêtres chez son voisin, un enfant demanda à son père, "Papa, pourrions-nous avoir une Abre Hanukkah?"

"Quoi? Certainement que non, non." dit son père.

"Pourquoi pas?" lui demanda encore l'enfant.

Déconcerté, son père répond, "Parce que la dernière fois que nous avons eu des démêlés avec un buisson allumé, nous avons passé 40 années dans l'étendu sauvage."

Auteur : Nickie
Date : 08 déc.04, 10:32
Message : Le Notre-Père

Lors d'un service à l'église, l'on pû entendre un jeune de 6-ans entrain de réciter le Notre-Père:

"Et pardonnez-nous d'avoir péchés, comme nous pardonnons à ceux qui vont à la pĉhe et qui en poignent plus que nous."

Auteur : Nickie
Date : 09 déc.04, 02:05
Message : Naufragés Sur Une Ile

Deux hommes furent naufrage près d'une Ile. À leur atterrissage sur la plage, l'un d'eux se mit à crier , "Nous allons mourrir! Nous allons mourrir! Il n'y a pas de nourriture! Nous allons mourrir!"

Le deuxième homme, lui, s'appuya calmement contre un palmier.

Quand le premier homme vu comment calme que son ami était, ça le rendit fou et il cria, "Ne comprend-tu pas?! Nous allons mourrir!!"

Non-perturbué, le deuxième homme lui répondit, "Tu ne comprend pas, je rentre $100,000 par semaine."

Le premier homme n'en revenait tout simplement pas, il le regarda et lui demanda, "Quelle différence que ça fait?!? Nous sommes sur une ile avec aucune nourriture et pas d'eau! Nous allons MOURRIR!!"

Le second homme répondit, "Tu ne la poinge tout simplement pas. Je fais $100,000 par semaine et je paie une dîme de dix pourcent sur ce $100,000 par semaine. Où que je sois, mon pasteur va faire certain de me retrouver.

Auteur : Nickie
Date : 10 déc.04, 10:57
Message : Le Sermon D'Un Père

Le jeune fils d'un ministre s'assoya sur le plancher de bureau de son père le regardant entrain d'écrir un sermon.

"Comment sais-tu quoi dire?" demanda le garçon.

"Hey bien, Dieu me le dit," répondit son père.

"Hey bien, alors pourquoi n'arrêtes-tu pas de rayer des choses?"

Auteur : Nickie
Date : 10 déc.04, 11:53
Message : Le Satyre Microsoftrim Délirium En Juantus À Dieum

"Cette nouvelle carte avec la nouvelles propriété "blocage de l'infertilité" permet l'usage d'un USB." A déclaré Bill Gates.

Microsoft Libère Le Nouveau 'SauveurDesSpermatozoides 2004' Pour Les Usagers Des Laptops
Les Nouvelles De La Technologie
Jeudi, le 9 décembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin

Faisant l'effort de taper un nouveau marcher, et en réaction au rapport récemment relâcher, dans lequel il est dit que les hommes qui utilisent des laptops sur leurs genoux peuvent devenir infertils, Microsoft a annoncé un nouveau produit appellé SauveurDesSpermatozoides 2004.

"Nous sommes tous des utilisateurs de laptops." A déclaré Bill Gates. "Dans cette compagnie, tout le monde a un laptop et nous les mettons tous sur nos genous. Aussitôt que nous avons lu le rapport relâché par les recherchistes en fertilité au 'State University of New York, nous avons aboutit avec la Carte USB SauveurDesSpermatozoîdes 2004. Je suis actuellement entrain de tester celle-ci en ce moment. C'est un petit machin-chouette fantastique qui est attaché à vos testèses via un câble USB qui est branché à votre laptop."

Le SauveurDes Spermatozoîdes 2004 fonctionne en surveillant le compte des spermes dans les testèses d'un homme via un câble USB qui est connecté à n'importe lequel port USB qui est ouvert dans un laptop. Un petit morceau de logiciel travail par en-arrière dans le WWindows 2000 et XP vérifiant les niveaux de la température, de la ventilation, et du compte des spermes. Quand les numéros tombent à l'intérieur d'un champ minimum donné, une alarme se déclenche et le SauveurDesSpermatozopides 2004 commence à ventiller la région du scrotum en entier à fin de s'assurer que les niveaux remontent encore.

"J'ai déjà été sous beaucoup de pression pour terminer un projet." A déclaré un utilisateur d'ordinateur qui utilise le SauveurDesSpermatozoîdes 2004 pendant plus d'un mois maintenant. "J'ai sauté une coche parce que l'arlarme s'est déclenchée et elle n'arrêtait plus. J'ai cru que j'allais devenir infertile. Mais le SauveurDesSpermatozoîdes a sauvé ma vie, c'est-à-dire, mes spermes. Ça là enclenché et ça là ventilé mon scrotum en entier. Non-seulement puis-je avoir des enfants à cause de cette carte, mais grâce à elle, je me sent frais en-bas là aussi."

Microsoft travaill présentement sur le nouveau SauveurDesSpermes 2005, qui devrait sortir sur le marcher quelque temps en 2006 et qui va inclure plusieurs nouvelles améliorations et être libre de vérus.

"La nouvelle version est fantastique." A déclaré un ingénieur chez Microsoft, FilsdeJean Rameenavant, "Dans la version 2004, tu devais mesurer la région du scrotum et ton pénis et entrer cette information manuellement dans le logiciel. La version 2005 va détecter de façon automatique la sorte de testèse que tu as et elle va s'ajuster elle-même en conséquence. Elle va aussi, de façon automatique, se mettre à date avec de nouvelles relâches via l'Internet."

Autour Du Web:

- Information Week - The New Zealand Herald - News 24

Auteur : Nickie
Date : 12 déc.04, 17:31
Message : Du Raifort Piquant

Un ministre du culte, qui aimait beaucoup du raifort piquant pure, en gardait toujours une bouteille sur sa table de salle à dîner. Un fois, au dîner, il en offra à un invité, qui en pris un grosse cuillèrée.

L'invité y fit entendre un halètement. Lorsqu'il fut enfin capable de parler, il s'étouffa en disant, "J'ai entendu plusieurs ministres du culte prêcher jusqu'aux feux de l'enfer, mais vous êtes le premier dont j'ai rencontré qui en distrubue un échantillon de ces feux là."

Auteur : Nickie
Date : 12 déc.04, 17:46
Message : Achetant Des Timbres-Postes Pour Hanukkah

Un femme se rend au bureau de poste pour acheter des timbres-postes pour timbrer ses cartes d'Hanukkah.

Elle dit au commis-de-poste, "Puis-je avoir 50 estampes d'Hanukkah?"

Le commis dit, "En quelles dénominations?"

La femme lui répond, "Ho mon doux, doux. Est-ce arrivée à ceci? Donnez moi 6 Orthodox, 12 Conservatrices, et 32 Réformatrices."

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RENIEMENT DE LA MAUVAISE JOKE (FARCE PLATE):

Je reconnais que l'humour religieuse peut être un risque. Celà est de mon espérance qu'en riant de nous-mêmes (et des autres), que nous puissions rendre ce sujet plus approchable. Si vous considérez faire une objection à n'importe qu'elles d'entre celles-ci, je m'en excuse et vous offre mes amendes honorables préalablement. La plus grande parties de celles-ci furent postées sur Beliefnet et parfaitement imparfaitement traduite de l'anglais au français par moi-même, la cocotte, certaines furent transmises via le couriel et d'autres apperçues sur d'autres sites-web. Comme s'en ai en fait le cas avec la plus grandes parties des farces plates et des jokes, les auteurs initials nous sont inconnus -- mais, nous les remercions.

Auteur : Nickie
Date : 14 déc.04, 04:32
Message : Satyre Religio-Polytico Guerrio-Sanctum Paranoiacoco

Les Boulles-Disco, telles que celle exhibée ci-haut,
sont des armes potentielles de terrorisme qui sont
utilisées pour aveugler les pilots d'avions.

Un Nouveau Avertissement De La Sécurité: Les Terroriste Pourraient Toujours Faire Usage Des Boulles-Disco Afin d'Aveugler Les Pilotes D'Avions
Les Nouvelles Nationales
Mercredi, le 8 décembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction De L'Anglais Au Français Qui Est Parfaitement Imparfaite Et Pourrite De Fautes De Français Et Grammaticale Par Qui D'Autre Que La Belle Et Charmante : Cocotte Nationale!!!! :0)

Dans un bulletin qui fut distribué sur le plan plan national par le FBI et la CIA, les fonctionnaires furent avertie que les terroristes pourraient être entrain d'utiliser des Boulles-de-Disco avec des lampes-de-poche pour tirer des lumières "à-la-laser" aux pilotes d'avions lorsqu'ils sont entrain d'essayer d'attérir leur avions, ainsi, les aveuglant et causant l'avion à s'écraser.

Selon l'intelligence, les membres d'Al-Quaeda sont d'énormes fans du Disco et sont réputés d'apparternire des centaines de boulles-de-disco.

"Je ne serais pas surpris de voir, très prochainement, certains Arabes sortir d'une auto vêtus de LAX avec des boulles-de-disco en main." A déclaré un officier du FBI qui désirerait demeurer anonyme, "Ces gens-là sont très créatifs en matière de leurs formes d'attaques, et je ne leur passerais pas sous-leurs-nez de faire usage des boules-de-disco, y incluant leurs nouvelles et avancées qui tournent vraiment à des vitesses rapides extrêmes, en tant que manière de nous attaquer."

La semaine dernière, des soldats Américains en Iraque ont trouvé une large inventaire de boulles-de-disco qui étaient cachées dans un sous-bassement de ce que plusuieurs auraient cru être une "boîte-de-nuit", mais, elle s'est avèrrée être un endroit pour des réunions pour les membres d'Al-qeda.

"Je n'aurais jamais pensé qu'une innocente boulle-de-disco aurait pû être utilisée à des fins d'armements." A déclaré John Travolta, un comédien célèbre reconnu pour son rôle dans le film "La Fièvre Du Samedi Soir", "Mais, je suppose que ces bât(... censure de la part de la traductrice

) vont virrer n'importe quoi en une arme. De quoi d'autre vont-ils faire usage la prochaine fois? La musique Disco elle-même?"

Le Bulletin déclare aussi que la plus grande concentration des attaques à venir vont, de toutes probabilités, sortir de San Francisco, où le Disco demeure encore vraiment populaire et où les boulles-de-disco peuvent être trouvées, non-seulement dans les boîtes-de-nuit, mais aussi dans les demeures privées.

Sur Le Web

- CNN - Earth Times - News24

Auteur : Nickie
Date : 15 déc.04, 14:50
Message : Un Atterrissage Juif

Tandisqu'une aéroplane faisait du taxi après un atterrissage à l'aéroport Ben Gurion, la voix de son Capitaine se fit entendre:

"S'il-vous-plait, demeurez assis avec vos ceintures de sécurités attachées jusqu'à ce que cet avion soit à un arrêt complet et que les enseignes des ceintures de sécurité soient éteintes."

"À ceux d'entre-vous qui se tiennent debout dans les allées, nous vous souhaitons un JOYEUX Hanukkah."

"À ceux qui avez demeuré assis dans vos sièges, nous vous souhaiton un Joyeux Noel."

Auteur : Nickie
Date : 15 déc.04, 14:59
Message : Un Dollar Pour L'École Du Dimanche

Un petit garçon arriva à la maison en mangeant une barre-de-chocolat. En voyant la barre-de-chocolat, sa mère s'est souvenu qu'il avait déjà dépensé son allocation pour ses dépenses de la semaine. Étonnée, elle lui demanda où il l'avait otenu.

"Je l'ai acheté au magazin du coin avec le dollar que tu m'avais donné," dit-il.

"Mais ce dollar était pour l'École du dimanche," riposta sa mère.

Tout fier et tout souriant, le garçon lui dit, "Je le sais bien, maman, mais le Pasteur m'a rencontré à la porte et m'a fait entré gratuitement!"

Auteur : Nickie
Date : 20 déc.04, 16:45
Message : Un Calembour Biblique

Q: Pourquoi Pharaon n'a-t-il pas laissé les Israélites aller dans le désert après les six premières fléaux?

R: Il était dans le Nil

Auteur : Nickie
Date : 20 déc.04, 17:13
Message : Un Accueil Céleste

Un contracteur meurt dans un accident d'automobile le jour de son 40ième anniversaire de naissance et se retrouve aux Portes en Perles. Une fanfare est entrain de jouer, les anges entonnent un bel hymne, il y a une grande foule l'acclame et qui crie son nom, et absoluement tout le monde veulent lui offrir une poignée de main.

Just au moment où il croit que les choses ne peuvent absoluement pas être mieux que ça, Saint-Pierre, lui-même, accours vers lui, lui offrant ses excuses pour ne pas l'avoir personnellement accueillit àux Portes en Perles, lui offre un poignée de main, et lui dit, "Toutes mes félicitations mon fils, nous avons espéré ton arrivée pendant très longtemps."

Confus totallement et quelque peut gêné, le contrateur regard Saint-Pierre d'un air pénaude et dit, "Saint-Pierre, j'ai tenté de mener une vie dans la crainte-de-Dieu, j'ai aimé ma famille, j'ai essayé d'obéir aux 10 commandements, mais me féliciter pour quelles raisons? Honnêtement, je ne me souviens pas d'avoir fait rien de si spécial de mon vivant."

"Des félicitations pour avoir fait quoi?" lui dit Saint-Pierre, qui demeure totallement stupéfait face à la modestie de cet homme-là. "Nous célébrons le fait que tu ais vécu jusqu'à l'âge de 160 ans! Dieu Lui-même désire te rencontrer!" Le contrateur est ébahi et ne peut faire autre-chose que de regarder Saint-Pierre, bouche-bée. Lorsqu'il parvient à récupérer la parole, il lève les yeux vers Saint-Pierre et dit, "Saint-Pierre, j'ai mené ma vie dans l'espérance éternelle d'être juger par Dieu à ma mort et d'être trouver digne, mais je n'ai vécu jusqu'à l'âge de quantrante ans."

"Celà est tout-simplement impossible mon fils," répoondit Saint-Pierre. "Nous avons additionné toutes tes feuilles-de-temps à ton travail."

Auteur : Nickie
Date : 20 déc.04, 17:22
Message : Le Lave-Auto

Une chorale de l'église était entrain d'organiser un Lave-Auto afin d'amasser de l'argent pour un voyage spécial à Bethléhem.

Il ont fait une grande enseigne qui se lisait ainsi: LAVE-AUTO POUR LE VOYAGE DE LA CHORALE. Lors du samedi prévu, les affaires marchaient très bien. Mais vers deux heures, le ciel s'obscurcie, il pleuvait à-boire-debout, et il n'y avait prèsque plus de clients.

En fin de compte, l'une des soprannes eut une idée. Elle imprima un poster très large qui disait: NOUS LAVONS, DIEU RINCE. (À côter des mots, il y avait une flèche qui pointait vers le ciel.)

Les affaires furent un boom!

Auteur : Nickie
Date : 20 déc.04, 17:30
Message : Des Erreurs Faits Par Des Élèves De L'École Du Dimanche

a... Dans le premier livre de la Bible, le libre de Guiness, le Seigneur s'est fatigué de créer le monde, alors il pris congé le jour du Sabbat.

a... Adam et Ève furent créés à partir d'un pommier.

a... La femme de Noé s'appella Jeanne-d'Arc.

a... La femme de Lot était le jour, un pillier de sel. Mais, la nuit, elle était une boule de feu.

Auteur : Nickie
Date : 20 déc.04, 17:37
Message : Celà va passer

Un étudiant se rendit chez son enseignant de méditation et dit, "Ma méditation est horrible! Je me sent si distrait, ou bien me jambe me font mals, ou bien je tombe endormit contamment. C'est horrible!"

.Celà va passer," répondit l'enseignant de façon nonchallente.

Une semaine plutard, l'élève revient trouver son enseignant. Ma méditation est merveilleuxe! Je me sent si conscient, tellement en paix, tellement vivant! C'est tout simplement merveilleux!"

"Ça va passer," répondit l'enseignat d'un tout-bonnement.

Auteur : Nickie
Date : 22 déc.04, 11:48
Message : Satyre Auto-défense Top-Intelligencium!!!

Ce Paquet De Service est assurément
des plus sécuritaires que nous ayons sortie
depuis les derniers 5 minutes," a déclaré Bill Gates.

La Nouvelle Pièce Critique Pour Le SP1 Pour SP2 Pour éwindows XP SP1 Pièce 4958
Nouvelles De La Technologie
Dimanche, le 29 décembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Mauvaise Traduction Offerte De Bon Coeur AuMoins Par : cocotte

Microsoft a émis la pièce 4958 pour le Paquet de Service 1 pour le Paquet de Service 2 Pour les machines avec Window XP opérant la version plus vieille du Paquet de Service 1.

"Cette nouvelle pièce arrange un trou mineur dans le parefeu." A déclaré Bill Gates, le Rapporteur D'Argent Principal chez Microsoft Corporation, "Lorsque que nous avons émis le SP1 pour SP2 pour Windows XP SP1, nous avons omis d'effectuer un changement mineur au parefeu qui protège vos ordinateurs. Ne soyez pas inquiet. Cette pièce va arrager celà. C'est vraiment pas quelque chose à faire toute une pagotille! Ne faites que le downloader immidiatement via la Mise à Jour de Windows

La Pièce 4958 répare le Parefeu de Microsoft, qui, couramment, au lieu de protèger votre ordinateur, à vrai dire, l'ouvre à tout les utilisateur qui se promènent sur l'Internet et envoie des messages disant, "Je suis complètement ouvert. Venez à (Votre adresse I.P.) et venez me vérifier!"

"C'était une faille mineur qui s'est glisser entre les dents." A déclaré un programmeur sénior chez Microsoft qui désirerait demeurer anonyme. "Je sais que Bill a dit que notre priorité actuelle est la sécurité, mais la réalité serait qu'il veut plutôt faire sortir sur le marcher ses choses à chaque 15 minutes. Celà est difficule de questionner et de répondre aux choses avec cette façon-là de faire. Nous les mettons sur le marcher et nous dépondons sur la communauté d'utilisateurs de poser les questions et de répondre à nos logiciels. C'est vraiment moins cher que de l'envoyer en Inde."

En fait, cette année-ci, Microsoft a mise-à-pied 500 Inspecteurs De L'Assurance De La Qualité parce que "c'est tellement moins cher quand c'est nos clients qui testent notre logiciel à la place de nous-autre."

Microft recommende que les utilisateurs du Windows XP 'cessent de se lamenter è propos d'eux et qu'ils mettent-à-jour rapidement le système d'opération via la Mise-à-jour de Windows."

Sur Le Web:
- ZDNet - The Register - Search Security

Des Histoires Connexes:

- Microsoft Releases Security Patch For Service Pack 1 For Service Pack 2 For Windows XP (Sunday, August 8, 2004)

Auteur : Nickie
Date : 22 déc.04, 16:48
Message : Les Satyres: Homosapien Uniquium Ignoramus ignoriate

Le Fils Unique Du Feu Directeur De La Finance Nigérienne En Maudit Parce Que Personne Répond À Ses Couriels
Les Nouvelles Mondiales
Mercredi, le 22 décembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction Pratiquement Impossible À Suivre Par : cocotte

Dans une tournure d'évènements incroyables, Markson Camara, le fils unique du Feu Ancien Directeur des Finances, le Chef Vincent R. Camara de la Corporation Diamentaire et Minière de Sierra-Léone, a tenu ce matin une conférence de presse à Nigéria pour y annoncer que "Je suis tanné que tout le monde pense que je suis un imposteur ! Je ne le suis pas. J'ai de la vrai argent et j'ai besoin de la transférer dans un compte banquaire aux États Unis!"

"J'ai fait parvenir ce couriel à audelà de 1 million de personnes en Amérique." A déclaré M. Camara, "Mais personne croient que j'ai réellement besoin de transférer le $20 million de dollars dans leur accompte. Ils m'envoient des couriels me disant de " &?% " , ou bien ils me disent qu'ils ont entré en contact avec le FBI ou bien que je devrais mourrir en enfer. Écoutez-moi, j'ai vraiment audelà de $20 million de dollars et j'ai vraiment de besoin de transférer le tout vers un accompte au U.S.A. , je vais vraiment donner 20% à n'importe qui m'aiderait."

La plus grande partie de Américains qui ont reçu le couriel de M. Camara croient qu'il est frauder, toutefois, M. Camara insisterait sur le fait qu'il ne l'est point et afin de prouver celà, il va placer l'argent dans un accompte escroq à Tijuana, au Mexique.

"Écoutez, je peut très bien comprendre le pourquoi que les Américains ne place pas leur confiance en moi par l'entremise du couriel." A déclaré M. Camara, "Je reçois ces couriels stupides du fils du Président du Nigéria, demandant aussi pour de l'argent. Mais tout le monde savent que le Président du Négira a seulement des filles, il n'a pas de fils. Ne me confondez pas ces couriels avec les miens!"

L'Équipe Investigative Des Nouvelles De La Farce Plate Quatidienne a entré en contacte avec la Bank of Abidjan dans le but expresse de vérifier que l'argent existe réellement, toutefois, nos appels téléphoniques ne nous ont jamais été retournés.

Dans d'autres nouvelles, le bureau du FDA Américain a approuvé et endossé la vente d'Élargisseurs de Pésus via l'Internet.

Sur Le Web:

- L'Expertise Légale

Auteur : Nickie
Date : 22 déc.04, 17:29
Message : Une Véritable Belle-Mère

Deux femmes se présentèrent devant le Roi Salomon, en traînant entre elle un jeune homme vêtu d'un complet trois-pièces. "Ce jeune avocat accepta d'épouser ma fille," dit l'une.

"Non! Il accepta de marier MA fille," dit l'autre.

Et ainsi elles argumentèrent devant le Roi jusqu'à ce qu'il appella le silence.

"Ammenez-moi mon plus grand glève," dit Salomon, "et je vais coupper le jeune avocat en deux. Chacunes de vous en recevrez une moitié de lui."

"Ça sonne correct à mes oreilles," dit la première femme.

Mais l'autre madame a dit, "Ho Sire le Roi, ne verset point du sang innocent. Laissez la fille de l'autre femme l'épouser."

Le sage roi n'a pas hésité un seul instant. "Le procureur doit épouser la fille de la première femme," il proclâma.

"Mais elle était prête à le faire couper en deux!" s'exclama le conceiller du roi.

"Effectivement," dit le sage Roi Salomon. "Celà nous démontre bien qu'elle est la VRAIE belle-mère."

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RENIEMENT DES MAUVAISES FARCES PLATES: Je reconnais qu l'humour religieuse peut être risquée. J'espère bien qu'en riant de nous-mêmes (et des autres), que nous pourrions rendre ce sujet plus approchable. Si vous considérez n'importes-laqu'elles objectables, je m'en excuse préalablement. La plus grandes parties d'entres-elles furent postées sur Beleifnet, certaines furent transmissent via le couriel et d'autres apperçues sur d'autres sites webs. Comme celà en est le cas avec la plus grandes parties des jokes, les auteurs d'origines sont inconnus - mais, je les remercie.

Auteur : Nickie
Date : 23 déc.04, 04:16
Message : Si les Rois Mages Auraient Étés Des Femmes...

Savez-vous ce qui aurait arrivé s'il y aurait eu trois FEMMES sages et mages au lieu de trois sages HOMMES. Ne le savez-vous donc pas?

Trois FEMMES mages et sages auraient demandé des directions, arrivé à temps, assisté à l'accouchement du Bébé, nettoyé l'étable, préparé un succulente plat, et donné des cadeaux pratiques.

Auteur : Franck
Date : 23 déc.04, 05:02
Message : Si elle ne demande pas avant ou son les toilettes pour ce remaquiller

je plaisante.

Auteur : Nickie
Date : 25 déc.04, 05:42
Message : Qui Est La Véritable Vierge?

Une jeune de 10-ans, qui était sous la tutelle de sa grand-mère, devenait savante connaissante à propos de la Bible.

Mais une journée, elle supris sa grand-mère en lui demandant, "Laquelle d'entre les deux vierges fut la mère de Jésus? La Vierge Marie ou la Vierge du Roi Jacques?"

Auteur : Nickie
Date : 26 déc.04, 08:28
Message : Le Cadeau De Noel

C'était le lendemain de Noel chez une église à San Francisco. Le Pasteur Mike était entrain de regarder la scène de la nativité à l'extérieure lorsqu'il remargua que le bébé Jésus manquait d'entre les figures.

Le Pasteur Mike se tourna immidiatement vers l'église pour aller téléphonner à la police. Mais losqu'il était sur le point de le faire, il apperçu le petit Jimmy avec une wagonnette rouge, et il y avait dans la wagonnette se trouvait la figure du petit enfant, Jésus.

Le Pasteur Mike s'avança jusqu'auprès de Jimmy et lui demanda, "Hé bien, Jimmy, d'où as tu eu le petit enfant?"

Jimmy lui répondit, "Je l'ai pris de l'églis."

"Et pourquoi là tu pris?"

Jimmy dit avec une allure pénaude, "Hé, gien, environ une semain de celà, avant Noel, j'ai prié le petit Seigneur Jésus, et je Lui ai dit que s'Il m'apporterait une wagonnette rouge pour Noel, je Lui ferait faire un tour dedans au tour de l'église."

Auteur : Nickie
Date : 26 déc.04, 18:17
Message : MIRACLE !!!

– Tu ne veux quand même pas me faire croire, disait un homme à un collègue de travail,

ancien alcoolique devenu croyant, que la Bible est la vérité ?

– Mais si !

– Tu crois à tout ?

– Oui, bien sûr !

– Que Jésus a changé l’eau en vin, par exemple ?

– Bien sûr, je peux même t’en donner la preuve !

Intrigué, l’homme suit son ami, le soir après le travail. Ancien compagnon de beuverie, il le connaît bien.

L’homme l’introduit dans son logement, qui ne ressemble plus en rien au taudis d’autrefois.

Tout est net, les meubles sont neufs. Interloqué, il lui demande :

– Et tout cela est à toi ?

– Oui, répond l’homme, et voilà la preuve de ce que je t’ai dit :

Le Seigneur a changé l’eau en vin. Chez moi, il a changé le vin en meubles !

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Une petite fille à son jeune frère :

- Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur.

Mais aujourd'hui, c'est un cadeau.

C'est pour ça qu'on l'appelle " le présent ".

Auteur : Nickie
Date : 27 déc.04, 06:16
Message : Des Erreurs Dans Le Bulletin Paroissial

a.. Si vous choisissez de lever durant le Postlude, s.v.p. le faire tranquillement.

a.. Nous éprouvons un sentiment de gratitude envers ceux qui ont nettoyé le terrain autour du batiment de l'église et le recteur.

a.. Les Bulletins ne sont pas envoyés aux absents à cause de leur poids.

a.. Des aidants sont requis! S.V.P. enrollez-vous sur la page d'information.

a.. Diane et Daniel demandent vos présents à leur noce.

a.. Le Carême est cette période pour se préparer pour la Sainte Herbe et Pâque.

Auteur : nuage
Date : 27 déc.04, 06:45
Message : Je viens de découvrir " les jokes" très amusant

Auteur : Nickie
Date : 28 déc.04, 07:36
Message :

Salut la COOL, nuage!!!

Auteur : Nickie
Date : 28 déc.04, 08:19
Message :

"Voyez donc. Je devais passer à l'action.
Cet avion s'en allait directement pour un
point de repère. Je me devais de l'abattre."
A déclaré Donald Rumsfeld.

Rumsfeld A Dit Qu'Il A Descendu Le Vol Numéro 93
Les Nouvelles Nationales
Lundi, le 27 décembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
LaFarceQuotidienne.com - Marcel Levent
Traduction imparfaitement réalisée par : Cocotte

Lors d'un "lapsus" typiquement à la 'Rumsfeld', Donald Rumsfeld a admis par inadvertance, ce matin, que le vol numéro 93, qui s'est fracassé dans un champ dans l'État de Pennsylvanie, fut en réalité, descendu par lui-même et ne fut aucunement fracassé délibéremment par les terroristes qui avaient pris le control de l'aéroplane, tel que préalablement pensé.

Sa citation entière fut celle-ci : "Je crois que nous tous avons un sens si nous imaginons le genre de monde à qui nous ferions face si les gens qui ont bombardé le 'mess' à Mosul, ou les gens qui ont fait le bombardement en Espagne, ou les gens qui ont attaqué les États Unis à New York et le Pentagon ou lorsque je dû abattre le vol numéro 93, je veux dire, les terroristes on abattu le vol 93. Ça c'est ce que je veux dire. Les terroristes. Maudite merd... !"

Un porte-parole pour le Pentagon a insisté sur ce qui suit, "Ceci est typiquement un stupide Rumsfeld. C'est seulement un lapsus." Toutefois, les remarques de M. Rumsfeld ont animé les amis de la conspiration de partout dans le monde.

"Je le savais bien qu'il l'avait fait." A déclaré une personne qui ne fait confiance en personne, y incluant elle-même; "J'ai vu des photos d'une personne qui était entrain de tirer vers le ciel avec un fusil de calibre .38 dans un champ qui ressemblait pareil à celui en Pennsylvanie. Cette personne là ressemblait exactement à Rumsfeld lui-même. Je sais qu'il là fait!"

Un autre porte-parole du Pentagon offrant des excuses pour le M. Rumsfeld, insistait que Rumsêtrelui-même n'avait pas modifier son avis, que l'avion en Pennsylvanie s'était fracassé comme résultat d'une lutte qui eut lieu à bord entre les terroristes et les passagers.

"Écoutez bien, sous aucunes façons a t-il abattu cette aéroplane." A déclaré ce porte-parole au Pentagon. "Celà est un fait qu'il fut tiré par l'un de tireurs dans l'un de nos jets, je veux dire, que les terroristes l'ont fracassé. Maudite merd... !"

Ailleurs dans les nouvelles. Le Président Bush a annoncé ce matin, que Donald Rumsfeld a décidé de donner sa démission en tant que 'Secrétaire de la Défense'.

À l'entour sur le Web:

- CNN - World Net Daily - The Blue Lemur

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