Auteur : 7 archange Date : 08 juil.16, 04:09 Message : Bonsoir à tous.
Beau sujet destiné à la convivialité, au rire et aux fous rires. Les piques déguisées en blagues ou ironie sur les membres du forum sont interdites.
Merci de le respecter.
Alors je commence tout de suite.
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
– Où est-ce que tu es né ?
– À Tours…
– Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
– Celle du Beffroi…
– Moi aussi !!
Et quel jour ?
– Le 5 octobre 1975…
– Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
– Alors Jimmy, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Auteur : Recherches22 Date : 08 juil.16, 04:13 Message : "L'homosexualité est contre nature" est-il écrit dans le livre où les serpents parlent, les gens reviennent d'entre les morts, un homme marche sur les eaux et une vierge tombe enceinte...
Auteur : Kar Anetasaur Date : 08 juil.16, 04:20 Message : Mdrrr sympa la blague, et sympa l'espace humour, bien vu. ça détend l'atmosphère !
Coluche - Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour déconner
Coluche toujours - Tout le monde gueule « Ouais y’a déjà 3 millions de personnes qui réclament du travail »… C’est pas vrai. De l’argent leur suffirait.
Un homme rentre chez le coiffeur. Celui-ci lui demande :
- Je vous fais un shampooing au oeufs ?
Et l’autre :
- Non, non, à la tête comme d’habitude
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ptite dernière :
C'est l'histoire d'un homme nommé Richard en manque de sexe qui arrive chez le coiffeur et qui rencontre une bonne soeur. On sait que les bonnes soeurs sont un des fantasmes pour les hommes.
Le gars, tente sa chance et fait la demande à la bonne soeur
- Veux tu baiser ce soir ma p'tite ?
La bonne soeur :
- Que dieu ait pitiéde vous, mon fils !
Et la bonne soeur s'en va...
Le coiffeur réplique :
- Je n'ai pas pu m'empêcher d'entendre votre discussion, j'ai un truc pour vous. À minuit, la bonne soeur va à la chapelle pour aller prier avant de dormir, déguisez-vous en dieu et faite une apparition, elle ne vous refusera rien !
Richard répond :
- Merci bien !
Le gars s'exécute, teint son costume tout en blanc et va rejoindre la bonne soeur, seule dans la chapelle en train de prier.
Bonne soeur:
- Ho Mon dieu !
Richard (Dieu):
- Hehehe !
Bonne soeur:
- Qu'est-ce qu'il y a d'amusant ?
Richard (Dieu):
- Rien de spécial
Puis le bon dieu demande à la Bonne soeur de faire l'amour mais la bonne soeur est un peu méfiante !
Bonne soeur:
- Oh mon dieu, je rentrerai officiellement parmi les soeurs du couvent que dans deux semaines, je dois rester vierge, nous devrons faire ça par en arrière en douce...
Les deux s'exécutent....
Après l'acte, Richard retire son costume
Richard :
- haha ! Je t'ai eu, je suis le gars que tu as vu au salon de coiffure hier !
Bonne soeur:
- haha ! Moi je suis le coiffeur !!!
Auteur : 7 archange Date : 08 juil.16, 04:26 Message : Tiens, les troubles fêtes sont déjà là.
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Waouh, très belles tes blagues Detox.
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Une autre :
Une enseignante pose une question à sa classe de 6ième :
« Qui peut me dire quel organe du corps humain devient 10 fois plus grand lorsqu’il est stimulé?»
Maria, une de ses étudiantes, se lève, furieuse, et dit « Comment pouvez-vous oser poser une telle question ? Je vais le dire à mes parents et vous serez virée !»
L’enseignante était choquée par sa réaction, mais décide de l’ignorer. Alors, elle demande à nouveau à la classe : « Qui peut me dire quel organe du corps humain devient 10 fois plus grand quand il est stimulé ? »
Un garçon répond donc : « C’est l’iris, dans l’œil, madame. »
« Très bien Thomas. Merci. » Dit l’enseignante, regardant Maria par la suite.
« Maria, je dois te dire trois choses. Premièrement, il est évident que tu n’as pas fait tes devoirs. Deuxième, tu as l’esprit très mal tourné. Et troisièmement, je crois qu’un jour tu seras très, très déçue. »
Auteur : Souffle Date : 08 juil.16, 05:45 Message : Un athée est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé vient s'asseoir à côté de lui sur le banc.
L'athée dit:
- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle chose ne peut exister!
Le prêtre répond:
- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!
L'athée reprend:
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ait été créé par un Dieu.
Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde!
Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas?
Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lâche son bol fécal juste entre les deux yeux de l'athée!
Et le prêtre dit en souriant:
- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!
Auteur : 7 archange Date : 08 juil.16, 06:07 Message : - Garçon, il y'a les mouches dans ma salade.
- Oh, ne vous inquiétez pas. L'araignée qui est sur votre fourchette va s'en charger.
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison... *
- Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire: que dois-je faire ?
- Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance !
Auteur : Danilo Date : 10 juil.16, 21:57 Message : Une maîtresse d’école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
- Veux-tu me passer ta maman ?
- Maman est dans la salle de bain.
- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ? Est-ce que tu penses que ça va être long ?
- Oh oui, Madame, parce que tout à l’heure, ils m’ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle...
Auteur : yacoub Date : 20 août16, 07:15 Message :
Auteur : Karlo Date : 20 août16, 22:48 Message : Tu confonds toujours l'humour et la propagande politique médiocre.
Tu as l'air d'un ado haineux qui ne réfléchit pas beaucoup.
Auteur : yacoub Date : 20 août16, 23:06 Message :
Auteur : Karlo Date : 20 août16, 23:55 Message : Toujours incapable de différencier humour et propagande politique médiocre ?
Auteur : yacoub Date : 21 août16, 00:12 Message :
Auteur : Souffle Date : 21 août16, 00:44 Message :
Auteur : yacoub Date : 21 août16, 01:02 Message :
Auteur : yacoub Date : 22 août16, 01:43 Message :
Auteur : yacoub Date : 04 sept.16, 00:54 Message :
Auteur : BoSnA Date : 11 sept.16, 17:10 Message : Un peu d'humour sur nos amis new-ageux
Auteur : yacoub Date : 13 sept.16, 02:35 Message :
Auteur : yacoub Date : 01 oct.16, 22:52 Message :
Auteur : yacoub Date : 11 oct.16, 08:05 Message :
Auteur : yacoub Date : 19 oct.16, 02:18 Message :
Auteur : yacoub Date : 23 oct.16, 01:32 Message :
Auteur : Saint Glinglin Date : 13 déc.16, 12:30 Message :
Auteur : Saint Glinglin Date : 25 oct.17, 10:03 Message :
Auteur : Anonymous Date : 26 oct.17, 01:53 Message :
Auteur : indian Date : 26 oct.17, 02:06 Message :
Bill Nye (the science guy) débat avec Ken Ham , le créationniste biblique... Hilarant même en anglais...
Auteur : Saint Glinglin Date : 25 févr.18, 23:19 Message :
Auteur : Manu486 Date : 14 avr.18, 05:05 Message : Jésus-Christ marchant sur l'eau, et les apôtres nagent à ses côtés. Un des apôtres dit à Jésus : "T'es con, elle est bonne."
Auteur : Veigsidhe Karvgwenn Date : 15 avr.18, 06:19 Message : Quelques petites blagues:
j'aime bien les photos qui mette jésus en scène de façon moderne.
Auteur : Saint Glinglin Date : 18 juil.18, 23:53 Message :
Auteur : Saint Glinglin Date : 25 juil.18, 12:20 Message : When Jehovah's Witnesses come knocking at the door...
Auteur : Inti Date : 25 juil.18, 12:41 Message : Elle est bonne.
Auteur : Le vieux chat Date : 08 août18, 05:51 Message : Saviez-vous que Jésus a été tué par un chat ?
En effet, la Bible nous dit que Jésus est descendu par Minou ( parmi nous ).
Auteur : Saint Glinglin Date : 21 août18, 10:48 Message : Au caté :
- Qui fut mécontent du retour du fils prodigue ?
- Le veau gras ?
Auteur : Boemboy Date : 22 août18, 09:21 Message : Un essayeur Michelin perd l'usage de ses jambes dans un accident de moto. Le voilà condamné à se déplacer en fauteuil roulant. Il le supporte de plus en plus mal. Il pense bientôt aux miracles de Lourdes et se dit "pourquoi pas moi ?" Il décide alors de profiter du prochain pèlerinage de sa paroisse.
Arrivé à Lourdes il participe au cérémonial rituel et descend dans la piscine sur son fauteuil tout en récitant avec ferveur des ave Maria très convaincus. Puis il sort de là et constate que le miracle a eu lieu: il a des pneus neufs à son fauteuil roulant.
Auteur : Estrabolio Date : 23 août18, 08:11 Message : Un touriste voyage en Israël et veut faire une promenade en bateau sur le lac de Tibériade.
-C'est 500 Shekels (120€) la traversée lui dit le propriétaire du bateau
-500 Shekels ? Mais c'est du vol !
-mais Monsieur, c'est tout de même le lac que Jésus a traversé en marchant sur l'eau !
-vu les prix du bateau, ça ne m'étonne pas qu'il ait préféré traverser à pied !
Auteur : Saint Glinglin Date : 07 sept.18, 03:12 Message :
Auteur : Estrabolio Date : 07 sept.18, 10:17 Message : c'est tellement vrai et tellement ridicule Saint Glinglin.
Auteur : Le vieux chat Date : 08 sept.18, 08:34 Message :
sibira a écrit :et ça c'est pas marrant ? deux pages pour rien là dans ce lien
Eh bien au moins je n'ai pas lancé ce sujet pour rien. Tant mieux si il te fait marrer. Ce n'était pas vraiment le but recherché, mais il vaut mieux rire que pleurer
Je te suggère de lire mes autres sujets pour rigoler plus longtemps.
Si d'autres participants en rient, faudra les déplacer dans"espace humour".
ce n'est pas toi qui m'a fait rire , ce qui m'a fait rire c'est que la vérité dite par Chretien de Troyes à la première page de ton sujet a été ignorée
Ce tableau est une stupidité (ce n'est pas toi qui l'a posté d'ailleurs)
quelqu'un a dit d'ailleurs On préfère toujours un mensonge qu'on a inventé plutôt qu'une vérité dite par quelqu'un d'autre
Auteur : Saint Glinglin Date : 09 sept.18, 02:39 Message :
Auteur : sibira Date : 09 sept.18, 20:22 Message : comment rentabiliser la colère de Dieu
Auteur : Saint Glinglin Date : 11 sept.18, 22:03 Message :
Auteur : Saint Glinglin Date : 18 sept.18, 12:22 Message : La vraie version de l'épisode de la femme adultère :
Jésus : Qui d'entre vous n'a jamais péché lui lance la première pierre !
Zzzzzzzzzzzzzzzzzz ! Bing !
La femme : Aïe !
Jésus : Maman ! Arrête !
Auteur : sibira Date : 19 sept.18, 01:18 Message :
Saint Glinglin a écrit :
Bonjour Saint GlinGlin
c'est du vrai langage* ton image
C'est de toi?
*ça s'appelle le langage des oiseaux
Auteur : Le vieux chat Date : 22 oct.18, 07:27 Message : Un paradis ferroviaire (histoire vécue)
Je devais avoir quatre ou cinq ans.
Mon frère aîné avait reçu un train miniature pour Noël.
Il aimait compléter mon vocabulaire technique, alors très limité, on le conçoit,
par des termes comme "wagon à deux essieux", "essieu moteur", "wagon à "boujies" à quatre essieux".
Le dimanche mes parents m'emmenaient au culte protestant.
Chaque fois le pasteur faisait un sermon dans je comprenait pas tous les sens profonds, mais quand même presque tous les mots parce qu'il s'exprimait d'une voix posée, solennelle et retentissante.
Inévitablement, chaque fois, à un moment ou à un autre, il parlait du" Royaume d'essieu"
Je m'imaginais une tige avec une roue à chaque bout.
Je ne voyais pas clairement le rapport entre royaume et essieu, mais comme je connaissais les deux mots il n'y avait pas lieu de poser cette question.
De toutes façons ce n'était qu'une expression incompréhensible de plus parmi de nombreuses autres dans le sermon du pasteur, comme rédempteur, âme, parole de Dieu, Fils de l'homme, chair, Esprit-Saint, grâce, holocauste, miséricorde, sanctifier, tabernacle...
Epilogue
Plus de 60 ans ont passé, mais je n'ai guère fait de progrès depuis.
J'ai idée de ce que veut dire "le Royaume des Cieux" pour les croyants, ainsi que les autres mots cités plus haut, mais ces mots ne représentent pas des réalités pour moi.
Auteur : Estrabolio Date : 22 oct.18, 09:11 Message : Excellent le Vieux Chat, merci pour cette anecdote
Cela me rappelle Colette et son presbytère qu'elle pensait être un petit escargot rayé jaune et noir
Comme disait Jacques Martin 'les enfants sont formidables"
