Contenu du Sujet 874

Auteur : Nickie
Date : 30 janv.04, 16:13
Message :

Un gentil vieux pasteur et sa petite épouse vivait dans le nord du pays et ça faisait plus d'une semaine déjà qu'il n'avait pas cesser de neiger. Il faisit moins de 35Farenheit à l'extérieure. Tanner, ils se décidèrent donc de se payer une belle petite vacance fort mérité d'un mois, dans le sud, embas en Floride.

Il fut entendu que le mari, descendrait le premier pour bien préparer l'arriver de sa vieillissante épouse. Ça faisait quarante années qu'ils étaient marier maintenant.

Dès son arrivée, il monta tout de suite dans la chambre. Il entrepit d'envoyer un couriel à sa femme pour qu'elle ne s'inquiète pas de lui. En regardant dans sa poche de veston, il ne pouvait pas y trouver son adresse de couriel. Convaincu de bien connaitre sa propre adresse par coeur, il entrepris de lui en envoyer un quand meme. Mais en tapant sur le clavier, il fit une faute de tape, il omis une seule petite lettre. Et en relisant l'adressant du destinataire, le bon vieux pasteur croyait avoir bien entrer l'adresse correctement. Il cliqua alors sur "SEND", et le couriel partie chez-eux, en destination de sa vieille femme...

Mais comme de raison, le couriel ne se rendit pas dutout chez son épouse. À la place, il arriva à une toute autre destination; celle d'une femme agée, nouvellement veuve. Son vieux mari à elle, est mort la journée d'avant après une longue maladie.

Son vieux mari qui fut tant malade, n'était plus là désormait. Alors elle entreprit de lire, d'ellle-memei maintenant, ses couriels de sypathies qu'elle reçu.

Lorsque la femme ouvrit et lut le couriel qui lui fut acheminé par accident par le vieux bon pasteur, elle lacha un long cris douloureux de toutes ces forces, et tomba morte de peur parterre.

Ses enfants, un garçon et une fille, la retrouvèrent là gissant; blanche comme un drap. Ils lisèrent ensemble le couriel qui était demeuré sur l'écran. Ce dernier ce lisait comme suit:

Ma très chère épouse,

Je suis déjà enrégistrer. Tout est pret pour ton arriver demain.

De ton petit mari qui t'aimerais pour l'éternité!

P.S. C'est vraiment chaud embas icite...

Auteur : Nickie
Date : 30 janv.04, 20:51
Message :

Une farce plate fut censurée et bannie de la télévision en 1955, environ, au travers de tout le nord de l'Amérique. Alors faut avoir au moins 18 ans pour la lire ici, O.K.. De plus, elle n'est pas pour les pudiques...

Je veut dire, qu'elle n'est pas les saintes-ni-touches!

Nous sommes en 1830, lorsque les toilettes intérieures étaient encore nouvelles à l'intérieure des nouvelles résiédences bourgeoises américaines et dans les hotels considérés comme étant biens. À cette époque là, la femme nord américaine de la classe sociale "les gentries", ce que nous appelons les 'nouveaux riches', étaient à la fois distinguée et pudique, féminie et sensible. Elles dépendaient encore sur " l'homme " pour prendre bien soin d'elle d'une part, mais de l'autre, en tant que colonisatrice d'un continent sauvage, fut préquairement émancipée.

Lorsque la veuve, Mme Holmes, se décida d'entreprendre un voyage en Angleterre par exemple, sa dame de compagnie et secrétaire personnelle rédigea une lettre de sa propre mains, dans le but de rassurer son employeur qu'elles auront tous les conforts auquels elles étaient maintenant accoutumées dans ce nouveau monde moderne américain. Plus précisément, craignant que le vieux pays ne s'était pas tenu à date avec les plus récentes commodités offertes par ce monde moderne du 19è siècle, Mme Holmes voulait etre rassurer, personnellement pardon, qu'il y aurait une 'toilette d'intérieur' dans l'hotel meme, où elles séjourneraient. Ayant été déjà bruler lors de voyages antérieurs, plus spécifiquement, la fois où une couleuvre faillie lui donner une attaque de coeur quand elle s'était rendue dehors à la noirceur de la nuit pour faire 'ses petits besoins', elle se méfiait donc désormais de la 'fausse publicitée' des multiples pamphlets des différentes auberges et hotels -- et celà, meme s'ils lui sont tous hautement recommendés.

Alors, Miss Penellopie, une vieille fille aux cheveux blancs, pris la plume d'une main tremblottante. "C'est une affaire d'un sujet des plus délicats et personnelle", considéra-t-elle. "Une dame de bonne réputation, comme l'est ma maitresse, ne prononcerait jamais en publique le mot 'toilette'." Elle décida donc de ne ne pas employer le mot 'toilette'. Elle y trouva alors la solution appropriée. Elle emploiera un le terme 'salle de bain'. "Non plus. Non!", elle en fut des plus résolue. Lorsqu'un sourire de profonde satisfaction d'avec elle-meme se traca sur ses fines lèvres ridées. Elle fera l'usage d'une abréviation! 'S.B.'! "Ce terme" dit-elle, "rend pourtant bien en évidence ce à quoi nous nous référons, sans pourtant en faire un dessein". Et puis, elle mis l'encre au papier de correspondance d'affaire de sa maitresse, Mme Holmes.

La secrétaire rédigea alors la lettre qui se terminait ainsi:

"... Pourriez-vous, s.v.p., confirmez au sujet de la 'S.B'. s'il vous plait. Ce serait grandement apprécier!"

La date du départ pour le long voyage au vieux pays approcha à grand pas, lorsqu'à la grande joie de nos deux femmes ainées, une lettre de l'hotel le plus luxueux, de la plus belle de toutes les grandes villes d'Angleterre arriva un bon matin avec le courrier internatieonal. Mme Holmes ordonna à Mlle Penellopie de l'ouvrir immidiatement et de bien vouloir, s.v.p. lui la lire.

Toute empressée de démontrer à son employeur la façon avec laquelle elle su traiter le sujet avec délicatesse, Mlle s'en ai prit à coeur joie d'en faire la lecture! Et les aptitudes scolaires en matière de lecture et d'allocution se distinguèrent clairement, 'pour une femme' c'est-à-dire.

Et voici ce que contenait la lettre de confirmation:

Chère Madame Holmes,

C'est avec grand plaisir, que nous confirmons que notre grandiose et historique 'S.B.' comme vous l'avez vous-meme si affectueusement surnommée est seulement à sept milles d'ici. Puisque vous allez visiter notre charmante ville en plein millieu de sa saison touristique, notre merveilleuse Hotel mettra à votre disposision, et pour des frais minimes, un service de calèches privées pour vous y rendre à tous les matins.

La 'S.B.' est fièrement ouverte entre 10:00 am. et 2H00 p,m., accueillant ainsi le grand publique qui y accours en grand nombre! Un frais minime y sera additionné à votre facture. Ce qui devra etre acquité seulement lors de votre départ de notre luxueux hotel en ville.

Dans le temps, plusieurs y furent pendouillés à l'extérieur dans la cours de la 'S.B.', offrand des spectacles de grand renomés à de centaines de fidèls paroissiens, et de plus les gens, encore par centaines, y venaient de partout des environs et de loins en tant que spectateurs. Encore de nos jours, nous pouvons y voir des piqueniqueurs dehors sur la pelouse! Mais ce qui est des plus spectaculaires, c'est ce que nous y retrouvons à l'intérieure, n'est-ce pas!

À l'intérieur, vous aurez l'occasion d'admirer son magnifique style architectural datant du 3ième siècle, environ. Meme si au fils des ans, le monde se modernisait à l'extérieur de ses historiques portes, notre très admirable 'S.B.' en question, y demeura toujours la meme; fort heureusement.

Dès que vous y metterez les pieds, je vous assure que vous serez épris de par sa luxueuse beauté. En entrant, nous vous inviterons à bien vouloir nous faire grace de votre délicieuce et délicate signature, ma très gentille dame. Vous aurez aussi, la fort précieuse occasion de mettre vos yeux sur 'le Trone Royal'. Par ici, il est affectueusement surnommé: "Royal"!... Parce qu'il est tout fait en or massif. Pour une minime somme suplémentaire qui sera toujours à ajouter à votre note, et à qyu sera à n'etre payer qu'avant votre départ de l'hotel, notre homme 'Charly', (Charly nous a quitté tout récemment en faveur de ce meme emplois par ce qu'il préfère travailler avec le grand public), se fera un énorme plaisir de vous assister lorsque vous vous assoyez dessus. Il va sans dire que celà sera assurément faite avec des prises de photos pour votre album de souvenir. Elles seront prises par un photograph d'une grande renommée et de plus, vous pourriez élire d'en faire prendre de vous-meme et de votre dame de compagnie, ensemble et en privée c'est-à-dire. Naturellement tout celà à des frais supplémentaires minimum qui pourront etre ajouter à votre facture et acquiter au moment de votre départ de l'hotel.

Si celà ne vous convient toujours pas, ma chère dame, il se trouve justement qu'il y en a un autre derrière le bureau au sous-sol. L'endroit est suffisament éclairé afin de bien appricier à sa juste valeur le banc fait de bois de cèdre. À noter que le bois est plus chaud au toucher que l'or elle-meme, et que par ce fait, est des plus confortable. Il peut assoir jusqu'à un maximum de sept personnes à la fois, et nous nous permettons d'y accueillir en meme temps les gentillons hommes et les gentilles-dames. (Les temps ont changés, ne le penser vous pas?) Le lieu quoique humide, attire tout de meme de grandes foules qui se permettent de socialiser et d'échanger leurs adresses de correspondances en cet endroit historique. La rumeur va que meme 'Charly' s'en servirait de temps à autres.

Et voici ce dont nous sommes le plus fiers, nos vieux rouleaux. Oui, enfouis dans les trous des murs, sont les papiers. Nous les croyons authentiques. Ils dateraient du temps de Nothe-Seigneur Lui-mem. Quoique pas mal jaunis maintenant, ils ont quand meme garder de la couleur originale et nous pouvons encore y observer, ici et là de l'écriture. À savoir, quels grands secrets ses lignes contiendraient.

Oui, vous etez aussi assurer d'entre nos cloches fondues à Londre mem. Elles font l'objet de notre grande fierté citadaine. À un tel point, que j'ai pris sur moi, la liberté de vous introduire personnellement à mon beau-frère, le Cardinale de 'Sainte-Bernadette. La plus vielle de toutes les Cathédrale sises au Nord de notre magnifique Empire!

Respectueusement votre,

Auteur : Nickie
Date : 01 févr.04, 13:01
Message : Des jokes prises de l'itinérant:

En parlant de l'Église Catholique. Avez-vous remarquer qu'il y a prèsque plus personnes assis sur les bans d'églises asteure? De plus en plus d'Églises ferment leur portent et les batiments vont vendus!...

Ouien, asteur, c'est sur l'internet...

Bientot, on fera un signe de croix avec notre petite souris, et l'hostie sortira par la crac du disque compact.

Ouein! Vous rapelez-vous que dans l'temps, Jésus avait enseigné seulement que deux petites choses à son Église. Y aurait bien pu s'en rappeler, c'est pas à dire.

Ouein, juste deux petites choses: Aimer son prochain comme soi-meme, et le partage.

C'est pas étonnant qu'il n'y a plus personnes assis sur les bancs d'église. Le Pape est assis sur des millions et des millions de dollars, et des trésors incalculables, pendant que le monde creuvent de faim et quetent dans les rues de Montréal!

Auteur : Anonymous
Date : 01 févr.04, 13:06
Message :

Auteur : Nickie
Date : 01 févr.04, 13:38
Message :

Tu as bien raison, mon chèr frère en Christ. Ce n'est surtout pas mon intention ici d'offenser personne. C'est que je ne me suis pas permise de modifier la joke, qui est fait par un Québécoi, de souche Catholique.

Et oui, elle peut s'applique à toute Église, hein!...

Tu pourrais, aussi, te permettre d'écrire quelque chose à se sujet si tu veux. Sur les Église en général, mais sans viser personne en particulier!

Auteur : Nickie
Date : 01 févr.04, 13:40
Message : 8) As-tu été voir mon poste sur la sexualité virtuelle. Je me pose des questions sérieuses, et modernes.

Auteur : Nickie
Date : 02 févr.04, 04:43
Message : http://www.chezmaya.com/cartes4/smiles.htm

Auteur : Nickie
Date : 03 févr.04, 20:23
Message : http://www.chezmaya.com/2003/30/noe.htm

Auteur : Eliaqim
Date : 03 févr.04, 20:29
Message : Elle est vraiment drole cocotte sur larche de Noe

:):):)

Auteur : Nickie
Date : 03 févr.04, 20:48
Message :

http://www.chezmaya.com/humour2/questions2.htm

Auteur : Nickie
Date : 03 févr.04, 21:32
Message :

http://www.chezmaya.com/h/enfants.htm

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 07:47
Message :

http://www.humourqc.com/images_voir.php3?cat=11&image=9

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 07:56
Message :

Une femme dont son mari est en phase terminale demande au curé de bien vouloir faire l'extrême onction, sans hésiter le curé accepte mais voilà que le curé a déja sa journée de planifiée: un mariage ce matin, un baptême cette apres-midi et la messe de 4h00. Ne voulant pas decevoir la femme, il demande à son bedo d'aller chez la femme et de faire l'extrême onction à son mari, le bedo accepte mais ne sait pas quoi dire.
Le curé lui dit :
- Tu n'as qu'a dire des mots qui finisse en «ousse», c'est du latin et les gens ne comprennent rien de toute façon...
Alors le bedo arrivé chez la femme en question, finissant de dire la prière et lui versa l'eau benite et dit :
- Fais ta trousse, mon petit mousse parce que tu pars pour un bonne secousse.

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 08:08
Message :

C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action.
- Eh bien Il y a eu une fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de certainement vouloir la violer. Je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie:
- Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!
- Bravo... Et quand est-ce que ça a eu lieu?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 08:30
Message :

Le prédicateur était d'une éloquence hors du commun. Toute l'assistance était émue aux larmes. Toute ? Non, un homme semblait insensible à la beauté du sermon. On l'interroge à la sortie du culte :
- Vous avez entendu ce sermon ?
- Oui, je ne suis pas sourd !
- Qu'en avez-vous pensé ?
- J'ai pensé qu'il était très émouvant et que j'aurais pu pleurer moi aussi.
- Pourquoi ne l'avez-vous pas fait ?
- Je ne suis pas de la paroisse !

Dis, Papa, c'est vrai que Dieu est accessible à tout le monde?
- Bien sûr, mon chéri!
- C'est gratuit ou il faut payer?
- Ben voyons, réfléchis, le Seigneur c'est gratuit!!! Il s'est donné pour nous, pourquoi veux-tu qu'il soit payant ?
- Alors, pourquoi on dit qu'il faut Le louer...

C'est un gars qui est sur le toît de sa maison parce qu'il y a une inondation (une grosse). Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:
- Embarque!
- Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:
- Embarque!
- Non, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui crie:
- Embarque, tu vas te noyer si tu restes là!
- Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver.
L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu:
- Pourquoi tu ne m'as pas sauvé?
Le Dieu répond, hors de lui:
- Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus?

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Auteur : Anonymous
Date : 04 févr.04, 08:34
Message :

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 08:47
Message :

David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit :
- Mon Dieu, s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai Dieu, alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue.
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais. Dégoûté, il dit :
- Attention, mon Dieu, si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!
Et comme il perd, il va prier à l'église :
- Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses.
Il joue le jour même et hop ! il gagne le million... Alors, il retourne à la synagogue et dit :
- Mon Dieu, il y a que toi qui savais que j'allais rien donner, hein ?

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 08:58
Message :

Une jeune fille présente son fiancé à ses parents. Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau.
- Alors, quels sont vos projets?
- Je suis étudiant en théologie.
- Parfait, mais qu'avez-vous l'intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant?
- J'étudierai la Parole de Dieu et Dieu pourvoira à tous nos besoins.
- Et comment élèverez-vous vos enfants
- Dieu y pourvoira.
Un peu plus tard, ma mère demande à son mari:
- Alors, comment cela s'est-il passé?
- Il n'a ni travail ni argent, mais je crois bien qu'il me prend pour Dieu.

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 09:02
Message :

Un groupe d'hommes arrive à la porte du Paradis. Saint Pierre les accueille en disant :
- Que les hommes qui se laissaient commander par leur femme se placent à droite. Et les autres à gauche.
Alors tout le groupe se mit à droite, sauf un homme qui alla à gauche.
Saint Pierre :
- Pourquoi te places-tu là, toi?
- Ben, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.

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Un Juif rencontre son ami le Québécois et très chrétien Alfred. Comme d'habitude les deux hommes se mettent à discuter de religion. Le juif dit à son ami:
- Vous autres les Chrétiens, vous êtes constamment en train de nous prendre nos affaires. Prend par exemple les dix commandements.
Le chrétien rétorque:
- Oui, mais avoue qu'on ne les a pas tellement gardés.

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 09:06
Message :

Un curé qui lisait paisiblement la Bible sur le banc d'un jardin public, reçoit la visite d'une bande de skinheads. Le leader l'agresse :
- Alors curé, tu crois vraiment tout ce qui est écrit là-dedans ?
- Oui, bien sûr !, répond le curé. Je crois tout ce qui est écrit dans la Bible
- Comme par exemple cette histoire du gars qui se fait bouffer par une baleine ?
- Jonas ? Mais oui, je crois à cette histoire !
- Et comment tu expliques qu'il ait survécu dans le ventre d'une baleine ?
- Heu, je ne sais pas trop, mais je lui demanderai quand je le retrouverai au Paradis.
- Et si il n'est pas au Paradis ?, grimace le skin.
- Dans ce cas, c'est vous qui pourrez lui demander.

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 09:11
Message : 8) Un homme va se confesser :
- Mon père, cette nuit, j'ai commis le pêché de chair !
- Oh, et combien de fois ?
- Mon père, je suis là pour me rabaisser, pour me mortifier, pour m'humilier, et pas pour me vanter !

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Un homme bégayant beaucoup se trouve une job comme vendeur de bible. Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles. Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait. Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben m-m-m'a t'la li-lire d'abord!!!

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Un homme, très, très riche prie chaque jour, demandant à Dieu de bénir les malheureux, les pauvres, etc...
- Bénis les pauvres, Seigneur, Aide-les, exauce leurs prières, mon Dieu, donne-leur à manger...
Soudain, un jour, alors qu'il était en train de prier, son plus jeune fils s'approche de lui et lui dit:
- J'aimerais bien avoir tout ton argent, Papa!
- Pourquoi cela?
- Ben, pour que tu sois heureux! Cela me permettrait d'exaucer tes prières!

Auteur : Nickie
Date : 04 févr.04, 13:37
Message :

http://www.chezmaya.com/h/sept.htm

Auteur : Nickie
Date : 05 mars04, 14:13
Message :

Des touristes participaient à une visite guidée de la Maison Blanche, lorsque l'un d'eux demanda à leur guide expérimenté: Qui est cet homme là debout qui prie? Et le guide lui répondit fièrement: C'est le 'chaplin' (le pasteur) ici à la maison blanche. Il prit debout comme ça pour la haute chambre des sénateurs, et la basse chambre des représentants. Et quand les deux se mettent en accord pour quelque chose, il prie pour le pays!

Auteur : Nickie
Date : 12 mars04, 10:19
Message :

que dit une jeune collégienne dans la vallée de la méditation?

OooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooomonDieu!!!!.....

Auteur : Nickie
Date : 15 mars04, 17:30
Message :

Il y a plusieurs années déjà, une mère donna à son jeune fils 2 pièce de 25sous (Canadiennes). L'une pour la quête à la messe, et l'autre pour qu'il s'achète une crème glacée en revenant de la messe. Le jeune garçon en fut vavit!

En s'en allant à l'église, chemin faisant, le garçon lançait le 25sous en l'air, si haut qu'il le pouvait, pour le rattraper lorsque ça retonbait. Il fit celà une bonne vingtaine de fois, environs, d'une façon très habile. Mais la dernière fois, il rattait son coup.

Il ne réussit pas à rattraper la pièce de change avant qu'elle tombe. Et lorsqu'elle tomba, au lieu de tomber parterre, elle tomba droit dans le tuyau d'égoûts! La petite main du ptit garçon ne pouvait pas passer au travers de craques du couvert.

Hélas, le ptit, chagriné de la perte de la pièce de monaie leva les yeux au ciel et adressa la parole à Dieu: "Celle-là était la tienne!" ET continuant son chemin vers l'église, le jeune garçon sortie son autre pièce pour jouer à la lancer...

Auteur : job1966
Date : 15 mars04, 17:49
Message : 6 de perdues 7 de retrouvées!!

JOB bye cocotte

Auteur : Nickie
Date : 17 mars04, 02:21
Message :

C'était l'enterrement, et le pasteur rendait une homélie au cimetière.

Il dit des choses du genre comme comment le défunt fut un excellent mécanique, il ne manquait jamais une journée de travail. Comment il s'impliquait dans les bonnes oeuvres de charités dans sa paroisse, et qu'il donnait toujours généreusement de son temps et de son argent. Que c'était un homme d'un jugement et de paroles sobres. Un bon mari et un bon père de famille...

Sa femme se pencha vers son fils pour lui parler à l'oreille et dit: "va donc regarder dans le cercueil pour bien faire certain que c'est bien ton père!"

Auteur : Manu
Date : 17 mars04, 14:47
Message : Mais... Cocotte?! C'est pas marrant!?!

Auteur : Nickie
Date : 17 mars04, 15:45
Message :

Manu a écrit :Mais... Cocotte?! C'est pas marrant!?!

Manu! Salut le COOL!

Excuse mes petites impertienences spirituelles, là!

Auteur : Nickie
Date : 22 mars04, 12:18
Message :

Celle-ci fut traduite de l'anglais au français. C'est pas pareille en français qu'en anglais, mais je l'ai posté quand même, la trouvant pertinente à certains sujets spécifiques du forum!

Donc, pour la trouver le moindrement proche de l'ironique, faudrait, avant de la lire, savoir que le mot français "buisson, est "bush" en anglais. Merci!

Le candidat aux élections présidentielles américaines,
Mr. George W. Bush, était à l'aéroport en attente d'un vol nolisé. Lorsqu'il apperçut par inadvertance un vieillard à la barbe blanche, dans une longue robe blanche, tenant sous chacuns de ses deux bras une lourde pierre taillée avec de l'ancienne écriture essamique là-dessus.

George W. s'annima d'anticipation et alla droit en face du vieillard, et lui posa directement et franchement cette question: "N'êtes vous pas Moise?"

Le vieux monsieur l'ignora totalement tout en leva les yeux vers le plafond.

George W. pas habitué à se faire ignor se mit à se faner la main droite au devant des yeux du vieux et répéta la même question: "N'êtes vous pas Moise, mon cher monsieur?"

Ce à quoi le vieillard roula des plus belles ses yeux encore plus par l'arrière, et se mit à siffler un ancien air hébreux.

Mr. Bush s'exaspéra! George se mit donc à sautiller de haut en bas, et à s'époumonner: "N'êtes vous pas Moise, monsieur?"

Affectant un air tout à fait insulter, le monsieur âgé regarda Mr. Bush carrément dans les yeux et lui deigna une réponse des plus appropriées: "Oui, je suis effectivement Moise! Et la dernière fois que parler à "bush", (un buisson), j'ai dû marcher dans le désert pendant quarante ans!!!!!"

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:00
Message :

Il est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde, et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Or, des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source d'un tel bonheur.
Cette recherche devait durer plusieurs mois mais elle s'arrêta nette après quelques heures seulement.
La raison est bien simple:
Un des scientifique s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère…

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:11
Message : Lors d'une messe, le curé rappelle aux gens qu'ils vont tous finir par mourir un jour. Il demande ensuite:
« - S'il ne vous restait que 4 semaines à vivre, que feriez vous? »
Une personne se lève et dit:
« - Pour ces 4 semaines, j'irais voir ces personnes qui ne croient pas en Dieu pour tenter de leur faire comprendre qu'il est dans nos vies. »
Le curé dit:
« - C'est un acte très admirable! Quelqu'un d'autre voudrait partager son opinion? »
Une autre personne se lève et dit:
« - Pour ces 4 semaines, je me donnerais entièrement à ma famille et à l'église avec plus de conviction! »
Le curé admire encore ces paroles, et demande un autre avis. Un homme se lève et dit:
« - Moi, pour 4 semaines, je ferais le tour des États-Unis avec ma belle-mère dans une Ford Escort, et je dormirais dans les motel les moins cher à chaque soir. »
La salle reste silencieuse un long moment, quand le curé reprend:
« - Et pourquoi feriez vous cela?
- Eh bien tout simplement parce que ce serait les 4 plus longues semaines de ma vie! »

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:20
Message :

Un voleur entre dans une maison. Il dérobe bijoux et argent et entend:
« - Jésus te regarde avec un air méchant... »
Le voleur se retourne, personne. Il continue.
« - Jésus te regarde très méchamment. »
Il se retourne et demande:
« - Qui est là??? »
Un perroquet répond alors:
« - C'est Tutule!
- Tutule, c'est complètement con comme nom pour un perroquet ça!
- Et alors, tu penses que Jésus c'est pas con pour un nom de pitbull? »

Auteur : Anonymous
Date : 26 mars04, 12:21
Message : lolll est bonne cocotte.

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:27
Message : La pensée d'un chien: Hey, ces gens avec qui j'habite me nourissent, m'aiment, me fournissent une belle, chaleureuse maison à l'abri de la pluie, et prennent soin de moi... Ils sont forcément des Dieux!
La pensée d'un chat: Hey, ces gens avec qui j'habite me nourissent, m'aiment, me fournissent une belle, chaleureuse maison à l'abri de la pluie, et prennent soin de moi... Je suis forcément un Dieu!

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:31
Message :

Un homme en train de pêcher dans son bateau se fait attaquer par le Monstre du Loch Ness. Le monstre lance le bateau dans les airs, ouvre la bouche et avale le pêcheur d'un seul coup. L'homme crie à l'aide:
« - Au secours!!! Mon Dieu, sauvez-moi!!! »
La féroce attaque arrête soudainement et une voix au-dessus des nuages se fait entendre:
« - J'ai toujours pensé que tu ne croyais pas en moi! »
L'homme répond:
« - Mais Dieu, laissez-moi une chance! Il y a 2 minutes je ne croyais même pas au monstre du Loch Ness! »

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:47
Message : Un homme marche dans le désert. A bout de fatigue, il rencontre finalement un marchand de chameaux, et lui en prend un. L'homme est si content, il embarque sur le chameau et est prêt à partir. Le marchand lui dit:
« - Souvenez-vous bien de ceci. Ce chameau est spécial. Pour le faire arrêter, il faut dire Amen. Pour le faire avancer, il faut dire Ouf! Vous m'avez bien compris? »
L'homme, trop excité pour l'écouter, lui répond:
« - Oui oui, il faut dire Amen. »
Sur ce, le chameau se met à avancer. Au bout d'un certain temps, l'homme se retrouve au sommet d'un précipice. Il tente de se souvenir de ce que le marchand lui avait dit, mais il ne s'en souvient pas du tout. Le chameau continue d'avancer vers le précipice et l'homme fait sa dernière prière:
« - Au nom du Père, du Fils, et du Saint-Esprit, Amen! »
Le chameau s'arrête tout juste sur le bord du précipice, si bien que quelques roches tombent dans le vide sous le poids du chameau. L'homme, qui a vu la mort d'un cheveu, s'écrie joyeusement:
« - Ouf!!! »

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:52
Message : Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion.
L'explorateur affolé dit:
« - Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne! »
Et le lion répond:
« - Mon Dieu, bénissez ce repas! »

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 12:57
Message : Un homme a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
« ARRETE AVEC TES JURONS!! »
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors l'homme prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. L'homme est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le congélateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo.
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
« - Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Pardonnez-moi. »
L'homme n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé!
Et le perroquet ajoute:
« - Question de curiosité, est-ce que je peux savoir ce que le poulet a fait de si grave? »

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 13:05
Message :

Un jeune garçon et une jeune fille, sur le point de se marier, meurent tous les deux dans un accident de voiture. Arrivés au paradis, ils demandent à St-Pierre si c'est possible de se marier. St-Pierre réfléchit et dit:
« - Ca peut se faire, mais vous devrez attendre un certain temps. »
Une centaine d'années plus tard, un prêtre va les voir et propose de les marier. Ils acceptent avec joie. Les années passent, et les choses ne vont plus aussi bien entre-eux. Ils retournent donc voir St-Pierre et demandent:
« - Excusez-nous, St-Pierre, nous avons pensés à tort que nous serions heureux pour l'éternité. Est-il possible de divorcer? »
St-Pierre répond ausitot:
« - Vous voulez rire? Ca m'a pris 100 ans pour vous trouver un prêtre ici au paradis, comment voulez-vous que je vous trouves un avocat, y'en a jamais un qui est entré ici! »
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Un artiste, un avocat et un informaticien distutent des pours et des contres d'avoir une maîtresse. L'artiste dit:
« - Moi je trouve cela très intéressant, vous savez, la passion, l'envouement qui vient avec la peur de se faire prendre! »
L'avocat dit:
« - Moi j'ai trop peur de cela. Ca peut vous rendre coupable, trainé en cours, le divorce, la banqueroute, etc... Trop de problèmes. »
L'informaticien dit:
« - Moi c'est la plus belle chose qui me soit arrivé! Ma femme pense que je passe la nuit avec ma maîtresse, ma maîtresse pense que je passe la nuit avec ma femme, alors je peux passer tout mon temps sur l'ordinateur! »

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Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 13:45
Message : Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
« - Dis donc, je croyais bien te connaitre, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer! »
Alors, le premier répond:
« - Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés. »

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Une femme et son mari jouent au golf. La femme demande:
« - Si je meurs, vas-tu te remarier? »
Le mari répond sans émotion aucune:
« - Oui... »
Abasourdie, elle réplique:
« - Va-t-elle habiter dans notre maison? »
Le mari répond tout aussi froidement:
« - Oui... »
La femme commence à avoir des sueurs froides:
« - Va-t-elle coucher dans mon lit?
- Oui... »
La femme commence à paniquer:
« - Va-t-elle utiliser mes bâtons de golf?
- Ah ça non. Elle est droitière... »

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Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort évidemment un génie.
Le génie lui demande s'il a un voeu qu'il aimerait voir exaucé. Le vieil homme lui dit:
« - Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?
- Oh oui, pas de problème, répond le génie. Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. »
Sans hésiter, le vieux répond:
« Je vous déclare maintenant mari et femme! »

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Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien va voir le curé, qui a fait sa cérémonie de mariage il y a six mois:
« - Dites, monsieur le curé, est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres? »
Le curé dit:
« - Euh, non, ce n'est pas très normal.
- Daccord, c'est bien ce que je pensais... Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 dollars que je vous ai donné pour célébrer mon mariage? »

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Un petit garçon qui assiste au mariage de ses parents, demande à sa grand-mère:
« - Grand-maman, pourquoi maman est habillée en blanc?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur! Et aujourd'hui, c'est le plus beau jour de sa vie!
- Ah, alors pourquoi papa est en noir? »

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Un gamin demande à son père:
« - Papa, j'ai appris à l'école que dans certaines parties de l'Afrique, un homme ne connaît pas sa femme avant le mariage!
- Eh oui, mais c'est comme ça dans tous les pays du monde mon petit... »

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Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 14:29
Message : Un prêtre marchait sur la rue quand une femme le rencontre. Le prêtre dit:
« - Bonjour! Je vous reconnais, je vous ai marié il y a 2 ans! Alors, vous avez eu des enfants?
- Non, pas encore mon Père.
- Oh, regardez, je vais à Rome la semaine prochaine, j'allumerai une chandelle pour vous. »
Le temps passe, et après 4 ans le prêtre rencontre la dame à nouveau:
« - Alors, vous avez des enfants maintenant?
- Oh oui, mon Père! J'ai eu 2 enfants plus 2 jumeaux et je suis encore enceinte!
- N'est-ce pas merveilleux, et comment va votre mari?
- Oh bien, il est parti à Rome pour éteindre votre foutue chandelle! »
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Un couple âgé décide d'aller consulter un médecin car ils commencent à avoir des problèmes de mémoire.
Une fois chez le médecin, ils expliquent leur problème de mémoire au médecin. Après avoir fait quelques tests, le médecin les rassure en disant que leur santé physique va bien mais qu'ils devront peut-être commencer à écrire certaines choses pour ne pas les oublier.
Plus tard dans la soirée, l'homme se lève de sa chaise et sa femme demande:
« - Où vas-tu?
- Dans la cuisine.
- Veux-tu me rapporter un bol de crème glacée svp?
- Okay.
- Ne penses-tu pas que tu devrais l'écrire pour t'en souvenir?
- Non, ça va aller. »
La femme poursuit:
« - Ok, mais j'aimerais avoir quelques fraises sur le dessus. Je crois que tu devrais l'écrire pour ne pas l'oublier.
- Je peux me rappeler de ça, tu veux de la crème glacée avec des fraises.
- Oui, mais j'aimerais aussi avoir de la crème fouettée. Maintenant écris-le car je sais que tu vas l'oublier! »
Le mari, devenant impatient, dit:
« - Je n'ai pas besoin d'écrire quoi que ce soit, je suis capable de m'en rappeler. »
Et il disparaît dans la cuisine. Après environ 20 minutes, il revient de la cuisine et donne à sa femme un plateau contenant des oeufs et du bacon. La femme regarde le plateau un moment, regarde son mari et dit:
« - Tu vois, je t'avais dit de l'écrire! T'as oublié mes toasts!! »
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Un homme et sa conjointe plutôt moche décident de se marier. Le grand jour arrive enfin et le jeune homme va voir le curé:
« - Excusez-moi monsieur le curé, je ne suis pas trop au courant de la tradition. Je sais que les mariés font une offrande au curé qui célèbre le mariage, mais je ne sais pas combien les gens donnent en général! »
Le curé répond:
« - Habituellement, tout est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus le montant est élevé. »
L'homme regarde sa conjointe, hésite un moment, puis plonge sa main dans sa poche. Il en sort une pièce de deux dollars et la donne au curé.
Compatissant, le curé dit:
« - Un instant, je vous rapporte la monnaie... »
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Quelques jours avant son mariage, le futur marié prend le curé à part et lui dit:
« - Monsieur le curé, je vous offre 500$ pour que vous modifiez les promesses du mariage. J'aimerais que vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, d'honorer et de respecter mon éponse en renonçant aux autres femmes et en lui étant fidèle à jamais. »
Le curé prend les 500$ sans dire un mot et retourne dans l'église.
Le jour du mariage, le curé fait les promesses et arrive au tour du futur marié:
« - Promettez-vous de vous prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit lorsqu'elle le voudra et de jurer devant Dieu que vous ne regarderez jamais une autre femme? »
Le futur marié regarde le curé avec des gros yeux, regarde ensuite sa femme et toute sa famille, ravale sa salive et dit d'une voix étouffée:
« - Oui, je le veux »
Après la cérémonie, le jeune marié en colère va voir le curé et dit:
« - Hé! J'avais fait un marché avec vous! »
Le curé sort les 500$ de sa poche, lui remet en disant:
« - Elle m'a fait une meilleure offre! »

Auteur : Manu
Date : 26 mars04, 16:16
Message :

- Oh bien, il est parti à Rome pour éteindre votre foutue chandelle! »

Le curé sort les 500$ de sa poche, lui remet en disant:
« - Elle m'a fait une meilleure offre! »

Mon dieu, mon dieu mon dieu! Qu'il te pardonne!

Auteur : Nickie
Date : 26 mars04, 16:27
Message : Le changement de version est-il vraiment nécessaire?

Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version soit compatible et sans « bugs ». Voici l'histoire d'un ami qui a choisi de changer de version dernièrement.

Il a changé son programme PETITE AMIE 12.4 pour ÉPOUSE 1.0. Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. À son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous routines appelées ENFANTS 1.0, parasites bruyants et coûteux surtout la première année.

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boîte d'emballage ou dans la notice d'utilisation, d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'il rencontrerait les mêmes incidents. De plus ÉPOUSE 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi systématique d'autres logiciels vitaux tels que NUIT FOOTBALL 4.3, SOIRÉE BEUVERIE 7.5 et SEXE ORGIAQUE 2.2. Il limite les accès à certains jeux comme MS GOLF et HOCKEY LNH.

En installant ÉPOUSE 1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des « plug-in » indésirables tels que BELLE-MÈRE 2.5 ou BEAU-FRÈRE version bêta. De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps. Il présente des perturbations tout les 28 jours.

Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production d'une nouvelle version ÉPOUSE 2.0. Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir:
- Un bouton " Arrête de me rappeler "
- Un bouton " Minimise "
- Un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire cash et autres ressources (divorce error free).
- Une option " promiscuité " permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITE AMIE 12.4 à ÉPOUSE 1.0.

Attention, ÉPOUSE 1.0 contient un " bug " non référé. Si vous essayez d'installer MAÎTRESSE 1.1 avant de désinstaller ÉPOUSE 1.0, cette dernière effacera de votre disque MS MONEY avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas, MAÎTRESSE 1.1 refusera de s'installer à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce " bug ", essayez d'installer MAîTRESSE 1.1 sur un autre système que celui qui abrite ÉPOUSE 1.0; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, MAÎTRESSE 1.1 peut contenir des virus susceptible d'affecter le bon fonctionnement de ÉPOUSE 1.0.

Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à ÉPOUSE 1.0 en restant sur PETITE AMIE 2.0. Néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais partager avec vous. Il n'est pas possible d'installer PETITE AMIE 2.0 par-dessus PETITE AMIE 1.0. De plus, le programme d'installation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtement oubliés).

Un autre point faible, toutes les versions de PETITE AMIE envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de l'application ÉPOUSE 1.0.

Résultat du test :

Nombre de messages affichés : 50