Religions du monde :: forum religion

---------

La guerre entre Bush et Ben Ladin ressemble à une game d'échec

Le fou s'est faite mangé deux tours.
----------------------------

Comment fait-on une sandwich terroriste ?

2 tranches de pain, de la mayonaise, et ben la dinde, ben la dinde.
--------------------------


Tancrède

La Dernière Demande D'Un Prisonnier



Deux hommes, qui ont été sentencé pour mourrir la même journée, furent menés le long du corridore jusqu'à la chambre où était la chaise électrique. Le prête leurs avaient donné à tous les deux les derniers sacrements, le directeur leur avait prononcé le discours formel, et les participants avaient dit la prière finale. Le directeur se tournant vers le premier homme, lui demanda avec solemnité, "Mon fils, avez-vous une dernière demande?"

L'homme répondit, "Youi monsieur, j'en ai une. J'aime la musique de danse. Pourriez-vous jouer la 'Macarena' pour moi une dernière fois?"

"Certainement," lui répondit le directeur.

Il se tourna vers l'autre homme et lui demanda, "Hé bien, et vous, mon fils?" Quel est votre dernière demande?"

"S'il vous plait," a dit l'homme condamné, "tuez moi le premier."

Michel-Ange a écrit :Aller à L'université et faire partie d'une maçonnerie satanique comme le supposé Évangéliste BUSH:
AUCUN LIEN et des diplômes j'en ai à vendre

Tu sais le Jolly jocker des boucaniers et des pirates etait aussi des "skulls and bones" et n'avait rien d'apocalyptique.
La maconnerie satanique c'est uniquement dans ta tete, Kerry a lui aussi fait partie de la meme fraternite et il est catholique.
Tu devrais passer un peu de temps sur internet a te renseigner.
Tu as peut etre des diplomes a revendre, mais aux US faire partie d'une fraternite c'est indispensable.

desertdweller a écrit : On voit que tu n'a jamais ete a l'univ toi. "Skulls and bones" est une fraternite comme il en existe dans toutes universites. Elle est simplement plus ancienne et est secrete pour des questions plus de traditions que d'apocalysme.
http://www.parascope.com/articles/0997/skullbones.htm.

RENIEMENT DE MAUVAISES FARCES PLATES:

Le forum JOKES (FARCES SPIRITUELLES) est un endroit libre de débat et de polimimicanications.

Comme vous avez pobablement constatez, nous rions de nous-mêmes et de nous autres. Les auteurs des farces plates nous sont souvent inconnus, mais nous les remercions d'avance tout de même.

Si l'on désire corriger et rectifier notre manque d'humour et d'ironie et de satire, nous pouvons en débattre la question dans les forums générals, recherches, ou autres!!!

Il est aussi à noter ici que farcer n'appartient pas seulement aux grosses d'indes

tancrède a écrit :---------

La guerre entre Bush et Ben Ladin ressemble à une game d'échec

Le fou s'est faite mangé deux tours.
----------------------------

Comment fait-on une sandwich terroriste ?

2 tranches de pain, de la mayonaise, et ben la dinde, ben la dinde.
--------------------------


Tancrède

C'est tu des versets sataniques là ça, Tancrède???

desertdweller a écrit : On voit que tu n'a jamais ete a l'univ toi. "Skulls and bones" est une fraternite comme il en existe dans toutes universites. Elle est simplement plus ancienne et est secrete pour des questions plus de traditions que d'apocalysme.
http://www.parascope.com/articles/0997/skullbones.htm.

J'ai une mauvaise nouvelle pour toi mon ami, skulls and bonnes et reconnues de longues dates comme étant une sectes secrètes de la massonerie de moyen âge, peut-être plus ancienne que celà même. De plus, que tout ces membres qui sont maintenant des hauts placés politiquements au niveau national et mondial sont avoué publiquement comment des promulgueures et des souteneneurs de le "Nouvel Ordre Mondial".

desertdweller a écrit : Tu sais le Jolly jocker des boucaniers et des pirates etait aussi des "skulls and bones" et n'avait rien d'apocalyptique.
La maconnerie satanique c'est uniquement dans ta tete, Kerry a lui aussi fait partie de la meme fraternite et il est catholique.
Tu devrais passer un peu de temps sur internet a te renseigner.
Tu as peut etre des diplomes a revendre, mais aux US faire partie d'une fraternite c'est indispensable.

Mais, Skulls and Bones, est bel et bien religieux et Catholique mon vieux. Catholique, non pas Romains, mais Catholique du High Church of England, the round table, de templiers, etc., ces catholique là, mon pot!!!

Deux Femmes Aux Barrières En Perles (Les Portes De Saint-Pierre)



Deux femmes sont des nouvelles arrivées aux Portes En Perles (Les Portes De Saint-Pierre) et elles sont entrain de faire la comparaison de leurs histoires sur comment elles sont mortes.

La première femme: J'ai gelé à mort.

La seconde femme: Mais celà est horrible!

La première femme: Ce n'était pas si pire que celà. Après que j'eusse cesser de trembler de froid, j'ai commencé à me sentir devenir plus chaude et le sommeil me prit, et finallement je mourrut d'une mort paisible. Et vous, comment êtes vous morte?

La deuxième femme: Je suis mort lors d'une attaque cardiaque massive. Je soupsonnais que me mari trichait, alors je suis arrivée tôt pour l'attraper dans l'act. Mais, au lieu, je l'ai trouvé tout seul dans la salle de séjour entrain de regarder la télé.

La première femme: Et qu'est-ce qui arriva?

La seconde femme; J'étais tellement certaine qu'il y avait bel et bien une autre femme là à quelque part que j'ai commencé à courir tout partout dans la maison, cherchant. J'ai courru en-haut jusqu'au grenier et j'ai cherché, et en-bas jusqu'au soubassement. Ensuite, je suis fouillée chacuns des garde-robes et j'ai vérifié sous tous les lits. J'ai pas arrêter de faire celà jusqu'à ce que j'aie regardé tout partout, et finallement j'ai devenue tellement épuisée que j'ai tout simplement tomber d'une attaque cardiaque et je suis morte!

La première femme: C'est de valeu que tu n'aie pas regarder dans le congélateur. Nous serions tous les deux encore vivante.


RENIEMENT DE MAUVAISE JOKE !!!

--------------

Bonne joke Cocotte

Théoriquement, une seule devrait être aux portes de St-Pierre.


Tancrède

AVIS DE CONTENUE MÉDICAL À GROSSIÈRETÉ EXPLICITE

POUR les 18 ET PLUS seulement, ET LES DUR DE COEUR!!!









Les patients à San Fransciso se mettent en fil-d'attente pour recevoir unE précèdure médicale dispendieuse



De Longues Attentes Pour Des Colonoscopies À San Franscisco
Nouvelles de la Santé
Lundi, le 2 août, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Mauvaise Traduction Par: Cocotte



Depuis que l'American Medical Association (l'Association Médicale Américaine) a recommendé que les Américains en bonne santé soient s'auto-examinent eux-mêmes pour le cancer du colon, un énorme nombre de personnes, pous la plus grande partie vivant dans la région de San Franscisco, ont fait la demande de subir la procédure.

"Nous avons vu une augmentation dans les demandes pour cette procédure de partout aux États-Unis." A déclaré un médecin qui a désiré demeurer anonyme, "Toutefois, les demandes à San Francisco sont 10 fois celles de la moyenne nationale. Ce qui est intéressant est que, normallement, nous vous endormons pendant cette procédure, mais à San Francisco, tous les patients demandent d'être garder éveiller. Ils demandent aussi pour une cigarette immédiatement après la procédure. Celà est très étrange."

La demande à San Francisco a créé des listes d'attentes pour jusqu'à 6 mois.

"Je ne peut prèsque pas attendre de subire ma procédure." A déclaré Bill Piedléger, "Mon 'ami' John vient tout juste de l'avoir fait et il m'a dit que c'était fantastique! Il a aimer ça. Celà a durer environ 45 minutes. Ils étaient pour l'endormir, mais il a supplié auprès des médecins de s'il vous plait ne pas lui faire celà. Il fut réveillé tout au long de la procédure entière, et, écoute moi fi-fille, il a dit que c'était hors de ce monde. Ho, mon doux Seigneur! Je ne peut pas attendre!"

La procédure elle-même, qui est habituellement faite sous anesthésie, place un long tube flexible, avec une lumière et une caméra au bout, endedans de votre colon, qui examine le gros intestin.

"C'est un phénomène très étrange." A déclaré un docteur médical de Boston qui vient tout juste de déménager à San Francisco, "Je n'ai jamais vu rien comme ceci auparavant. Ça semblerait plus comment étant une expèce de chose sexuelle/sociale maintenant. Je veut dire que, il y a des bureaux médicals ici qui ont des boules de discothèque audessus de la table d'opération et il y a de la forte musique rapidement rythmée qui se passent là tandisqu'il sont entrain de performer la procédure. C'est définitivement bisarre."

"Je vous le dit qu'il a pris cette argent là. Il a volé vos banques de la même manière qu'il a volé ces votes là à la dernière élection" a dit John Kerry.



Kerry/Bush Se Blâment l'un l'autre Pour Les Vols Dans Une Ville De L'Iowa
Nouvelles légales
Mercredi, le 24 août, 2004
TheDailyÀFarce.com - Marcelo Lewin



La police de Davenport a annoncé aujourd'hui lors d'une conférence de presse qu'il y a eu trois cambriolages qui ont eu lieu en même temps que John Kerry et le Président Bush sont arrivés à Davenport Iowa. Ils n'ont pas de suspet jusqu' à date, bienqu'ils disent que John Kerry et le Présidents Bush sont des "personnes d'intérêt" à ce point ci dans l'enquête.

"Nous ne sommes pas entrain de dire qu'un des deux l'a commis." A déclaré Bill Maiscèqui, le Chef de la Police de Davenport, "Parcontre, nous ne sommes pas entrain de dire non-plus qu'ils ne l'ont pas fait. Ils ont été classés en tant que personnes d'intérêt et nous allons questionner chacun d'entre-eux pour voir où ils étaient pendant ces trois vols."

Les enquêteurs sont entrain de figurer si ces vols seraient aparentés l'un à l'autre ou pas. Le seul indice qu'ils possèderaient jusqu'à date qui leurs indiqueraient que toutes les trois cabriolages pourraient bien être reliés sont des médailles militaires de la Guerre du Vietnam qui ont été trouvé dans chacune des banques qui furent volées.

"Celà est ridicule que de penser que j'ai volé de l'argent d'une banque!" a déclaré le Président Bush, "Pour l'amour du Bon Dieu, pourquoi est-ce que je ferais celà? Je fais déjà assez d'argent de pourboires de l'Halliburton. Ceci est du peti-cash pour moi. S'il-vous-plait."

Plusieurs d'entre les communs des mortels sur les rues de Davenport croient que ce serait plutôt John Kerry qui aurait commis le crime.

"Celà est complètement hos de ce monde!" a déclaré John Kerry, "Pourquoi est-ce que je volerais de l'argent d'une Banque d'Iowa? Je suis marier à Thérèsa Heinz. Heinz! Savez-vous qu'est-ce que celà veut dire? Des tonnes d'argents. Et des tonnes d'argents, Et des tonnes d'argent. S'il-vous-plait! Ais-je mentionné que j'ai combattu à la Guerre du Vietnam?"

Nous avons demandé à John Kerry s'il avait ces médailles militaires du Vietnam avec lui. "Quoi donc? Excussez. Je dois vous quitter maintenant."

"Mon épous ne volerait pas de l'argent!" a déclaré Thérèsa Heinz Kerry, Maintenant débarasser gagne de &)??*&* !"

M. McKuski nous dit que Davenport n'ea jamais éprouvé aucun vol de banque dans son histoire, jusqu'à aujourd'hui.

POUR CEUX QUI ENTENDENT À RIRE SEULEMENT!!!



Un Ingénieur Pratique



Un ingénieur meurt et se rapporte aux Portes En Perles à
Saint-Pierre. Saint-Pierre vérifie son dossier et lui dit, "Ha, vous êtes un ingénieur -- vous êtes à la mauvaise place.

Alors, l'ingénieur se rapporte aux portes de l'enfer et l'on lui permet d'entrer. Bientôt, l'ingénieur devient insatisfait d'avec le niveau du confort en enfer, et commence à dessiner et à construire des améliorations. Après quelques temps, ils ont l'air conditionner et des toilettes flushables et des escalateurs, et l'ingénieur est un gars pas mal populaire.

Un jour, Dieu téléphone Satan sur le téléphone et dit avec un ricannement, "Alors, comment ça va en-bas là en enfer?"

Satam lui répond, "Hé, les choses vont à la merveille. Nous avons l'air conditionné et des toilettes fulshables et des escalateurs, et nous ne savons jamais qu'est-ce que cet ingénieur là va nous m'arriver avec."

Ce à quoi Dieu réposte, "Quoi??? Tu as un ingénieur? Celà est une erreur -- il n'aurait jamais dû avoir descendu en-bas là; renvois moi le en haut ici."

Satan dit, "Jamais, comprend-tu. J'aime ça avoir un ingénieur à mon emploi, et je vais le garder."

Dieu dit, "Renvois-le en-haut ou bien Je vais te poursuivre en justice"

Satan se mis à rire de tout son coeur et et répondit, "Ha oui, c'est ça fait le donc. Et où exactement vas-TU te trouver un avocat?"

En Retard?



"Je vais être en retard parce que..." Des excuses que vous pouvez utiliser, correcte?



- Mon stigmata est active.

- J'ai un rare cas de la lèpre projectile qui perdure pendant 48 heures, mais je sais que nous avons cette date limite à rencontrer...

- Si celà ne vous dérangerait pas, je n'entrai pas au travail. Les voix m'ont dites de nettoyer tous les fusils aujourd'hui.

- La constupation m'a transformé en un missil chronomètré.

- Je viens tout justement d'apprendre que l'on m'a échangé à la naissance. Je ne devrais pas entrer travailler sachant que mes dossiers d'employés peuvent maintenant contenir de fausses informations.

- Je préfèrerais demeurer un énigme.

- Ma belle-mère est revenue en tant que l'une de ces non-mortes et nous devons la traquer jusqu'à son cercueil afin de la transpercer avec un pieux autravers de son coeur et de lui donner la paix éternelle. Un jour devrait suffir.

- Je suis entrain de convertir mon calendrier du Julien au Grégorien.

- Je refuse de voyager à mon emploi dans le districte jusqu'à ce qu'il y ai une implantation d'une tax de vaoyage de navette. J'insiste de payer ma part puisque je suis participante à la 7ième tradition des Alcooliques Anonymes qui nous suggère de subvenir à nos propres besoins.

- Samedi, j'ai ajusté la moitié des horloges dans ma maison en-avant d'une heure et l'autre moitié en-arrière d'une heure et j'ai passé 18 heures dans une loupe du continuum espace/temps quelconque, en revivant dimanche (jusqu'à ce que provienne l'explosion). J'ai parvenu à sortir de la loupe seulement en renversant la polarité de la source du pouvoir, exactement e*log(pi), des horloges dans la maison tandisque et de façon simultanée frappant mon chien sur le museau avec un papier journal enroullé 'Le Temps'. Par conséquent, je vais être en retard, ou bien debonheure.

Le Touché De La Guérison Du Christ



Trois gars étaient à la pêche un jour sur un lac, lorsque Jésus marchait par là, sur l'eau et se joint à eux dans le bateau. Lorsque les trois hommes étonnés se ressaisirent assez pour parler, le premier gars a demandé avec humilité, "Jésus, j'ai souffert d'une douleur au dos depuis que je fut blessé par des rebus d'obni lorsqu'en guerre du Viet Nam. Pourrais-tu m'aider?"

"Bien sûre mon fils," dit Jésus. Quand Jésus toucha au dos de l'homme, l'homme ressenti un soulagement immidiat pour la première fois depuis des années.

Le second homme, qui portait des lunettres très épaisses et éprouvait de la difficulté à lire et à conduire son auto, a demandé si Jésus pouvait faire quoi qu'il soit à propos de sa vision. Jésus lui sourit, enleva les lunettres de l'homme et les lança dans le lac. Quand les lunettes frapèrent l'eau, les yeux de l'homme s'éclaircirent et il a pu voir tout distinctement.

Lorsque Jésus se tourna pour guérrir le troisième homme, le gars leva ses mains et cria de façon déffensive, "Ne me touche pas! Je reçois une pension d'invalidité médicale sévère et à long termé du gouvernement."