Les "jokes" spirituelles!

[Nickie]

Le Judéisme Zen



Lache prise de la fièreté, de l'égo, et des opinions. Admet tes erreurs et pardonne celles des autres. Le renoncement va t'apporter au calme et à la guérison dans tes relations-interpersonnelles. Et si celà ne fonctionne pas, essays la cours des petites créances.

Quoique seulement ta peau, tes sinus, et tes os demeurent, quoique ta peau et ton sang tarisse et flétrisse, médites et n'émois guère jusqu'à ce que tu ais atteind l'Illumination complète. Mais, avant tout, un peut de 'nosh'.

Accepte la malchance en tant que bénédiction. Ne souhaite guère la santé parfaite ou une vie sans problemes. De quoi parlerais-tu?

Sois ici maintenant. Sois ailleurs, plustard. Est-ce si compliqué?

Il n'y a aucun moyen de s'échapper du karma. Dans une vie préalable, tu n'a jamais téléphoné, tu n'as jamais écris, et tu n'as jamais rendu visite. Et c'est de la faute à qui?

La Torah nous dit, "Aimes ton prochain comme toi-meme." Le Buddha dit qu'il ni a pas de "soi." Alors, peut-etre t'en ais-tu dispenser.

S'il n'y a pas de soi, à qui appartient alors l'arthrite?

Où que tu ailles, te voilà donc. Tes baggages sont une histoire différente.

Ne permet donc pas aux enfants de jouer à des sports-contacts tels le football américain. Ceux-ci n'emmènent que des blessures et instillent une nature violente et guerrière. Envourages ton enfant de jouer à des jeux paisibles, comme le "médecin des sportifs."

Le voyage des milles miles avec un seul "oy."



- Soumis par: Le membre Audwaldeyes du Site Beliefnet

[Nickie]

La Première Fois À L'Église



Mme Arbic emmena sa fillette de 3 ans, Jeanne, pour la première fois à l'église

Après leur arrivée, les lumières de l'église fut abaissées, et ensuite la chorale descendu l'allée principale, y tenant des chandelles à la main.

Il y avait le silence dans tout le sanctuaire, jusqu'à ce que la voix de Jeanne fut entendue soudainnement, en chantant fortement: "Bonne anniversaire à toi! Bonne anniversaire à toi....

[Nickie]

Chez-soi À L'Occasion Des Fetes



Maurice téléphone son fils qui habite à NY et dit, "Ben, j'ai quelque chose à te dire. Toutefois, je me refuse d'en faire toute une discussion. Je ne fais que te ledire parce que tu es mon fils ainé, et que je considère que tu devrais le savoir. J'ai pris ma décision, je vais divorcer Maman."

Le fils est sous l'effet du chock, et demande à son père de bien vouloir lui dire qu'est-ce qui est arrivé.

"Je ne veux pas que l'on rentre dans ça. Mon idée est arretée là-dessus."

Mais Papa! Tu ne peut pas tout simplement te décider à divorcer Maman juste comme celà après les 54 années que vous avez passé ensemble. Qu'a-t-il arrivé?"

"Celà m'est beaucoup trop pénible d'en parler. J'ai seulement téléphoner parce que tu es mon fils ainé, et que j'ai pensé que tu devrais au moins le savoir. Je ne veux vraiment plus approfondir en entrant dans plus de détails que maintenant. Tu peux téléphonner ta soeur pour lui dire. Celà va m'éviter le mal."

Mais où est Maman? Est-ce que je peux lui parler?"

"Non, je ne veux pas que tu lui parle à propos de tout celà. Je ne lui en ai pas pas parler encore. Crois-moi, ça n'a pas été facile tout cà. J'en ai longuement agonisé pendant plusieurs jours là-dessus, j'en suis finalement arriver à une décision. J'ai un rendez-vous avec l'avocat après-demain."

"Papa, ne fait rien à la hate! Je vais embarquer sur le tout-prochain vol se rendant en-bas-là. Promet-moi que tu ne vais pas rien faire jusqu'à ce que j'arrive là."

"Hey bien, ok, je te le promèt. La semaine prochaine est la Paque Juive. Je vais remettre voir l'avocat jusqu'après le 'Seder'. Téléphone ta soeur au New Jersey et annonce lui la nouvelle. Je ne peut tout simplement plus endurer d'en parler plus longuement."

Une demi-heure plutard, Maurice reçoit une téléphone de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère ont pu se procurer des billets d'avion et qu'ils et leurs enfants vont arriver en Floride le surlendemain.

"Benny m'a informé que tu ne veux plus en parler au téléphone, mais il m'a promit que tu ne feras rien jusqu'à ce que nous arrivions tous les deux."

Morrice lui fit le serment. Après avoir accrocher d'avec sa fille, Maurice se tourne vers sa femme et dit, "Hey bien! Ça marcher cette fois-ci, mais il va faloir que nous pondions une nouvelle idée pour les faire venir ici pour le 'Rosh Hashanah."

[Nickie]

Des Erreurs Commisent Par Des Élèves À L'École Du Dimanche



a.. Moise emmena les Hébreux à la Mer Rouge, où ils ont fait du pain-sans-levain, lequel pain fut fait à partir d'aucun ingrédients.

a.. Mise monta en-haut du Mount Cynaie pour aller y chercher les Dix Amendements.

a.. Le premier commandement fut donné lorsqu'Ève dit à Adam de manger la pomme (lolol).

a.. Le Septième Commandement est "tu n'admetterais point à l'adultère".

[Nickie]

Rions Tous Ensembles Des Américains!!!!



Le Satyre De La Grande Célébrationnée




Après avoir passée une année sur la planète Mars, nous sommes encore entrain d'obtenir des photos incroyable de roches", a dit un savant de la NASA



La NASA célèbre son Premier Anniversaire de son 'Mars Rover' en nous permettant de vision le célèbe téléromant 'Mon Martien Préféré'
Les Nouvelles Scientifiques
Lundi, le 3 janvier, 2005
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
(LaFarcePlateQuotienne.com - Marcello Legagnant
Traduction humiliante, mais quoique brave offerte par : la meilleure à Roadrunner, Cocotte



Les scientifiques de la NASA sont entrain de célébrer le premier anniversaire du 'Mars Rover' en montrant de façon continuelle le téléroman intitulé "Mon Martien Préféré à l'intérieur de leurs théatres corporatif pour une durée d'une semaine, et ce, 24 heures par jours, et sans cesse.

"Prenant pour acquis qu'il y a des milliers de roches toute-autour sur Mars, le Rover est en bonne forme." A déclaré un scientifiques au JPL, Jean Lacaboched'élice, "Nous sommes toutes énervés parcque dans une année seulement, nous avons découvert que la planète Mars est constituée de roches, meme de milliers de roches, peut-etre meme de millions de roches. Et peut-etre meme aussi, que des millions et des millions d'années passées, qu'il y aurait eu aussi de l'eau sous mars. Il est très exitant de savoir celà. Je ne suis pas dutout certain de ce que nous allons en faire de cette information-là, mais s'en a définitivement value les 500 millions de dollars que cette mission nous ai couté jusqu'à date."

La trouvaille la plus significative provent jusqu'à date du 'Rover', c'est qu'il n'y a vraiment pas d'extra-terrestres verts vivant sur Mars.

"Jusqu'à date, nous n'avons pas fait la rencontre d'extra-terrestres vers su Marts." A déclaré Bill Tropsmart, le gérant en chef du projet à mission Rover; "Nous avons eu peu lorsque nous avons attéris il y a une année de-ça. Nous avons réflit à savoir 'Suppons que tout ces fils à propos de ces extra-terrestre Martiens soient vrai?' Toutefois, et ce jusqu'à date, nous avons seulement trouver des roches. Seulement des roches. Pas de Martien verts. C'est une bonne chanche que nous ayions fait monté le Rover."

Ailleurs dans les nouvelles, Wal-Mart a annoncé, dans une conférence de presse, qu'ils vont ouvrir des nouveaux "super-magazin" quelques temps au mois de Mars, en 2007.

[Nickie]

Les Financiers De La Bible



Q. Qui fut le plus important financier de la Bible?
A. Noé. Il faisait flotté son stock tandisque tout le monde était en liquidation.

Q. Qui fut le plus importante femme financière dans la Bible?
A. La fille de Phaaron. Elle descendit à la banque du Nile et y retira un petit profit.

[Nickie]

Des Hymnes Pour Toutes Les Professions



L'hymne du dentiste: Couronne Le avec plusieurs couronnes
L'hymne du météologuiste: Il y a une pluie abondande de bénédictions
L'hymne du contracteur: La seule fondation de l'Église
L'hymne du tailleur: Saint, Saint, Saint
L'hymne du golfeur: Il y a une coline verte au loin
L'hymne du politicien: Se tenant debout sur des promesses



L'hymne de l'optométriste: Ouvre mes yeux que je puisse voir
L'hymne du collecteur des impots: Je soumis tout
L'hymne de la comère: Trasmet-le
L'hymne de l'électricien: Fait descendre la lumière
L'hymne du magasineur: Ce n'est qu'un au revoir
L'hymne de l'agent en immobilier: J'ai un beau chateau audelà du somet de la coli
L'hymne du masseur thérapeutique: Je fut touché
L'hymne du médecin: Le Grand Guérisseur



-Ces hymnes furent soumis au Forum Beliefnet par l'un de leur membre: Hills2Valley (lol)

[Nickie]

La Peur De La Noirceur



Un petit garçon avait peur de la noirceur. Un soir, sa maman lui dit de sortir sur la galerie-d'en-arrière et de lui amener le balais.

Le petit bambin se tourna vers la mère et dit, "Maman, je ne veux pas sortir sur la galerie. Il fait noire."

La mère rassura son fils en lui souriant. "Tu n'as pas besoin d'avoir de la noirceur," lui expliqua-t-elle. "Jésus est dehors. Il va veiller sur toi et te protèger."

Le petit garçon regarda profondément sa mère dans les yeux et lui demanda, "Es-tu certaines qu'il est dehors dans la court?"

"Oui, j'en suis certaine. Il est tout partout, et il est toujours près à t'aider quand tu a besoin de lui," dit-elle.

Le petit garçon y songea pendant une minute et se rendit à la porte d'arrière et la fin 'cracker' un peu. Regardant dans la noirceur, il cria, "Jésus? Si tu es là dans le noir, me passerais-tu le balais, s.t.p.?"

[Nickie]

LE SATYRE AU JOLIE SOURIRE / LE SATYRE À LA PÉCHERESS ???



Les Nouvelles Du Monde Du Spectacle
Vendredi, le 7 janvier, 2005
TheDailyFarce.com (LaFarceAuQuotien.vient) - Marcelo Lewin (Marcelo Legagnant)
Traduction au correcteur Works de Microsoft, et spécialement pour mon ami DD, par : Cocotte



Julia Roberts Achète Baghdad De Rumsfeld





"Nous avions besoin de plus d’argent, alors donc,
Nous avons vendu Baghdad àJulia Roberts," 
A dit Donald Rumsfeld.


Dans un nouvel élan donnée à une levée de fond qui fut lancée afin de rencontrer les frais pour la reconstruction de l’Iraq, Donald Rumsfeld aurait apparemment vendue tout la ville entière de Bagdad à la comédienne Hollywoodienne, Julia Roberts. "Bien, c’est que nous commencions à être à cours d’argent, comme vous le savez bien, $87 billions de dollars Américains ne durent pas ad vitam éternam". A déclaré Rumsfeld, "j’ai donc pondue l’idée de vendre des parties de l’Iraq à des célébrités Hollywoodiennes, puisqu’elles possèdent beaucoup d’argent et qu’elles sont constamment en train de rechercher des moyens à venir en aide aux gens. De toute façons. Elle m’a dit qu’elle était déjà venu à Baghdad et s'y était plu. Alors donc, je lui ai dit, tu le veux? Je vais te le vendre pour seulement $47 millions U.S. Elle a dit oui, et le marché fut conclus hier."

Julia Roberts qui appartient déjà une partie de Qwait, a acheté Baghdad qui était comprise dans une plus grande affaire commerciale, qui lui permettrait aussi d’acheter Téhéran au cas ou que les États se décideraient, un jour, de prendre l’Iran.

"Il se peut bien que je joue le rôle des blondes et idiotes à Hollywood, mais je suis très smarte dans la vrai vie". A déclaré Julia Roberts, "j’aime le Moyen Orient et j’ai conclus une entente avec Donald Rumsfeld pour y acheter des terres, tout partout qu’ils y irons, et d’en prendre la charge avec le temps. Éventuellement, j’aimerais rebaptiser Baghdad, mais je ne peut pas lui trouver un joli, petit nom. ‘sexy’."

Toutefois, les Iraqiens ne sont pas tellement enchanter dufait que leurs terres soient vendues à une comédienne d’Hollywood. "J’ai vu le film « Pretty Women » et j’ai vu qu’elle est très belle". A déclaré un homme qui fut interrogé sur le pavé. "Toutefois, elle n’est point recouverte de la tête jusqu’aux pieds. Elle est une mauvaise personne. Les bonnes femmes ne font pas ce qu’elle fait. Elles respectent leurs maris et elles se recouvrent au complet. Je ne veux pas qu’elle appartient ma terre. Sort d’ici truie Américaine.

Ailleurs dans les nouvelles, Julia Roberts dit qu’elle est sur le point de conclure un marché avec le Président de l’Indonésie afin de s’acquérir des propriétés à bon marcher, sur des plages.



Ailleurs sur le Web:

- CNN - Contact Music - SouthFlorida.com

[Mickael Keul]

c'est un petit garçon qui voudrait un vélo alors il fait une lettre au père Noël, mais Noël se passe sans qu'il y ait de vélo , alors le petit garçon fait une lettre aux cloches de Pâques et Pâques se passe sans qu'il recoive son vélo. Alors le petit garçon entre dans une église, il cherche la statue de la Vierge, la prend et la met dans une boite en carton. Il rentre chez lui, cache la boite sous son lit puis recommence une lettre "Cher petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, t'aurais intérêt a ce que j'aie un vélo"

[Nickie]

c'est un petit garçon qui voudrait un vélo alors il fait une lettre au père Noël, mais Noël se passe sans qu'il y ait de vélo , alors le petit garçon fait une lettre aux cloches de Pâques et Pâques se passe sans qu'il recoive son vélo. Alors le petit garçon entre dans une église, il cherche la statue de la Vierge, la prend et la met dans une boite en carton. Il rentre chez lui, cache la boite sous son lit puis recommence une lettre "Cher petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, t'aurais intérêt a ce que j'aie un vélo"

[moodyman]

Un athée est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé vient s'asseoir à côté de lui sur le banc.
L'athée dit:
- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle chose ne peut exister!
Le prêtre répond:
- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!
L'athée reprend:
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ait été créé par un Dieu.
Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde!
Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas?
Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lâche son bol fécal juste entre les deux yeux de l'athée!
Et le prêtre dit en souriant:
- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!

[nuage]

[Nickie]

[Nickie]

Un Auto-Collant Tout Récent:



"Mon Karma a passé par-dessus ton Dogma"