Jokes Spirituelles (2)

[Nickie]

Dites Fromage!



C'était prèsque le temps pour que l'école finisse et une mère remarqua que ça paraissait comme de la pluie. Donc, elle conduisit son automobile vers l'école pour y ramasser sa fillette âgée de huit ans.

Elle tourna le coin et descendit la rue de l'école pour enfin voir sa fille courant vers elle sur le troittoire. Un coup d'éclair éclatta et la petite fille regarda en-haut vers le ciel, sourit et puis commença à courrir vers la van de sa mère.

Un autre éclat d'éclaire et encore la petite fille regarda vers le ciel, sourit et recommença à courrire. Ceci se produit à plusieurs autres reprises jusqu'à ce que la petite fille soit finalement arrivée là où sa mère fut stationnée.

Sa mère s'est immidiatement enquérit en ce qui avait trait à cet étrange comportement. "Pourquoi ne cessais-tu pas de t'arrêter et de sourrire vers le ciel," elle demanda à sa petite fille.

"Parce que j'étais bien obligée, Maman. Dieu prenait ma photo."

[Nickie]

La Plus Bisard Des Églises



Un homme va à un service Unitarien universelliste pour la première fois, et par après, l'on lui demande ce qu'il en pensa.

"C'est la plus bisard des églises que j'ai jamais visitée," il répondit. "La seule fois que j'ai entendu le nom de Jésus-Christ fut lorsque le concierge tomba en-bas des escaliers!"

[Nickie]

Une Vache Très Spéciale



Q. Avez-vous entendu parler de la vache dyslexique qui avait atteind l'illumination?

R. Elle n'arrêtait pas de répètter OOOMMM!!!

[Nickie]

Le Satyre Terroristum-Internitum-Publicitum-Gratistum



(RENIEMENT POLITIQUE: Si vous prenez bien le temps d'y réfléchir, tous ce que vous pouvez retrouver sur les postes "farces/Jokes Sprirituelles" ont un rapport directement reliés de façon ironiques ou bien satyriques aux discussions retrouvées ici dans le forum 'forum-religon chrétiens et inter-religieux'. En aucun temps voudrais-je insulter ou léser qui que ce soit. Sauf les Terroristes )...




Les terroristes haissent Yahoo.
Ils m'ont prèsque tuer à cause que Google n'était pas en ligne."
A déclaré John Martinkus.



Un Nouveau Sondage: Le Terroristes Préfèrent Google Au-dessus De Yahoo, 2-1
Les Nouvelles Technologiques
Mercredi, le 20 octobre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction absolument et incontestablement et parfaitement imparfaite par: cocotte

Un nouveau sondage mené par la firme de sondage 'Sondages Bons-À-Riens Inc., a demandé à un millier de terroristes lequel est leur engin de recherche préféré, Yahoo ou bien Google. Audessus de 80% on dit qu'ils préféraient Google à Yahoo parce qu'il leur permettrait de "trouver de nouvelles cibles plus facilement et plus rapidement."

Je peux me porter totalement garant de celà." A déclaré le journaliste Australien, John Martinkus, "Je viens tout-juste d'être libéré de captivité grâce à Google! Ça sauvé ma vie. Ils étaient sur le point de me rechercher en entreprenant une recherche Yahoo et ils ne pouvaient pas y trouver aucune information à mon sujet. Il étaient sur le point de me tuer quand l'un d'entre-eux dit en Arabique, "Google, Google". Je n'avais aucune idée de ce dont ils discutaient. Hey bien, ça s'avèrerait que celui qui est à la tête des terroriste a dit à celui qui allait me tuer, qu'il devrait regarder pour de l'information à propos de moi dans 'Google', et non-pas sur Yahoo. Il a dit que c'était le meilleur engin de recherche pour toutes sortes d'activités terroristes."

"Google un engin de recherche de cochon impériale qui est très rapide." A déclaré un terroriste qui a désiré demeuré anonyme, "Nous haissons l'Amérique et nous haissons Yahoo, mais nous aimons Goodle! Il est tellement rapide et l'interface est telle propre. Nous pouvons facillement et rapidement effectuer une recherche pour des cibles terroristes et même y obtenir des directions en-ligne immidiatement. Comment voulez-vous vous tromper avec ça?"

"Nous n'avons pas vraiment songer aux terroristes en tant que notre audience cible." A déclaré un Vice-Président avec Google, Inc. "Toutefois, il va falloir que nous repensions nos plans de mise-en-marcher. Peut-être, nous avons besoins de faire du marketing de façon plus intense dans l'Est-Moyen. Peut-être, nous devrions leur obtenir terrorist.google.com pour eux afin de leur rendre celà plus facile de nous trouver et de se rappeler de nous. Peut-être, devrions-nous y construire une façon-de-faire-plus-intelligente-terroristes à l'intérieure du résultat de recher: 'Did you mean...' À titre d'exemple, supposons qu'ils y tappent le mot 'missiles', nous pouvons donc dire 'Voullez-vous dire faire que les missiles attaquent Israel et l'Amérique?' Ou bien quelque chose comme ça."

Le parts de Google sur le marché boursier sont maintenant encore à la hausse et ont atteint un montant ridicule.



Sur le Web:

- The Age - The Toronto Star - Silicon.com

[Nickie]

Confucius dit ...



Confucius dit, "Lorsque tu es fâché contre ton voisin, marche un mile dans ses souliers. Alors, tu vas être un mile au loin de lui, et tu vas avoir ses souliers!"

[IIuowolus]

IIuowoluS à dit:

"On ne sauras jamais qui à découvert en premier; la fission nucléaire"

"Nul sensé n'est sensé ignorer que la loi l'ignore."

"il ne suffit pas d'avoir du coeur, mais d'être en coeur comme une âme soeur."

***

Si tu veux mangée des noix de coco pense à ton cul.
Proverbe africain.

[Mickael Keul]

C'est un promoteur immobilier qui se tue en allant a un rendez vous pour vendre une maison

Il arrive au ciel, puis devant St Pierre qui lui dit " vous n'avez pas fait que de bonnes actions dans votre vie , cependant, nous allons vous mettre en enfer pour 1 mois puis vous nous direz si vous vous repentez !!

Le gars se retrouve devant une porte qu'il pousse et entre dans un superbe appartement avec des meubles moelleux, la tété par cable, un frigo qui se remplit tout seul, etc..

Apres le mois St Pierre revient et lui demande ce qu'il veut faire - et le promoteur de dire "non, non, je veux rester ici"

Immédiatement, il se retrouve dans une vieille masure, avec des toiles d'araignée partout, pas de frigo, rien !!!

Il se tourne vers St Pierre et dit "mais ou est ma villa, ou est le figo, la tv cablée et St Pierre, avec un petit sourire

"mais ,mon cher, ca c'était la maison témoin"

[Nickie]

SATYRE POLITICURIUM-POLITINSULTUM-RELIGIEÛNIUM-FANTICUM-SATANIQUIUM - ALLOWEENIUM




AVIS EXCEPTIONNELLEMENT SÉRIEUX:

DÛ AU CONTENU EFFROYANT DE CE SATYRE, LA MODÉRATRICE DU "FORUM GÉNÉRAL. VOUS INVITE TOUS À DEMEURER AUX AGUETS DU FANATISME RELIGIEUX...




(CE FUT AVEC UNE PROFONDE ET EXHAUSTIVE INVENTAIRE PERSONNELLE, ET BEAUCOUP DE 'MÉA CULPA' QUE JE ME SUIS ENFIN DÉCIDÉE À VOUS PRÉSENTER CE QUI SUIS.

J'ESPÈRE QUE VOUS SAUREZ LE PRENDRE EN CONSIDÉRATION AVEC UNE PLAGE PLEINE DE GRAINS DE SEL ET AVEC L'HUMOUR PROPRE À LA SAISON DE L'ALLOWEEN ET DU COURANT POLITIQUE ET RELIGION COURANTE!!!)




"Je sert fièrement dans la marine royale Britanique", a dit Satan.



Les Britaniques Ont Contracté Satan Pour Combattre Le Terrorisme
Les Nouvelles Mondiales
Vendredi, le 22 octobre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction morbidement imparfaitement par: cocotte


Dans une turnure d'évènements incroyables, Satan, lui-même, a annoncé qu'il va personnellement prêter main-forte dans le combat contre le terrorisme en servant dans la Marine Royale Britanique.

"Je suis fière de servir dans la Marine Royale Britanique." A déclaré Satan, "Plusieurs personnes croient que suis originellement des États-Unis, mais je n'ai vraiment pas de pays d'attache. Je suis, je me permet de le dire ainsi, de la terre. Vous savez, en-bas. Je choisis de servir avec les Britaniques parce que je veux aider avec le terrorisme. Je n'aime même pas ce gars là, c'est quoi donc son nom? Bin Laden?"

L'Église de Satan, qui fut établie à San Francisco en 1966, a dit qu'ils sont très content et satisfait de voir que Satan y prête main-forte dans la guerre contre le terrorisme."

"Nous avons de besoin de toute l'aide que nous pouvons trouver." A déclaré un Prêtre Satanique à San Francisco, "Ce gars-là Bin Laden est pas-mal sournois et diffircile à trouver. Maintenant que nous avons Satan de notre bord, hey bien, peut-être que maintenant nous allons finallement le poingner et l'envoyer en, hey bien, vous savez, en-bas."

"Vous savez comment religieux que je suis." A déclaré le Président Bush, "Je crois que les Britaniques sont entrain de commettre une erreur horrifique en traitant une alliance avec le Dial lui-même. Mais comme vous le savez bien, si celà m'aide à me faire ré-élire. Que diable, pas de calembour de voulu, alors je suis entièrement pour!"

Le Président Bush, Tony Blair et Satan vont se réunir le mois prochain afin de discuter d'une stratégie.



Autour du Web:

- News.Com.AU - Canoe - Independent.Co.UK

[Nickie]

L'Athé Juif



D'u côté-ouest-d'en-haut à New York y vivait un Juif assimilé qui était un athéiste militant. Mais il avait envoyé son fils à l'École Trinité parce que, malgré ces racines dénominationnelles, c'est une merveilleuse école et elle est complètement séculière.

Après un mois, le garçon revient à la maison et mentionne tout-bonnement, "En passant Papa, savais-tu que signifie la 'Trinité'? Celà veut dire le Père, le Fils et le Saint-Esprit."

Le père ne peut prèsque pas contrôler sa rage. Il poigne son fils par les épaules et lui déclare, "Danny, je vais te dire quelque chose maintenant et je veux que tu ne l'oubie jamais. Il n'y a qu'un seul Dieu. ET nous ne croyons pas en Lui!"

[Nickie]

Des Petites-Vites Chrétiennes



Il y a des gens qui sont gentils, polies, et qui un bel esprit - jusqu'à ce que tu essaie de t'assoire dans leurs bancs d'église.

Beaucoup de gens veulent servire Dieu, mais seulement en tant que conseilliers..

C'est plus aisé de prêcher une dizaine de sermons que c'est d'en vivre même un seule.

Le Bon Dieu n'a rien créé pour rien, mais le maringuoin en raze de très près.

Quand t'es rendu à bout-de-nerfs, tu vas t'appercevoir que Dieu vit là.

[Nickie]

Dieu regarde



Des enfants formaient un file indienne à la cafétaria de l'école Catholique pour le petit-déjeuner (le dîner). À la tête de la table, il y avait une grosse pile de pommes. La Religieuse leur fit noter, "Prennez-en seulement une, car Dieu regarde."

À l'autre bout de la table, il y avait une grosse pile de buiscuit aux brisures de chocolat. Sayant fofillé au travers de la file, un graçon écrit une autre note pour la laisser auprès des biscuits, "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu est entrain de regarder les pommes."

[Nickie]

[color=redLE SATYRE[/color]DÉMOCRATICUM-OUIUM-C'ESTUM-RELIGIUM!!!!




"Je suis parvenu à voter à deux reprises", dit Michael Moore.



Fahrenheit 9/11 Fut Visioné Aux Stations De Vote Pour Les Gens En Attentes
Les Nouvelles Nationales Américaines
Mardi, le 2 novembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction habituellement imparfaitement réalisée par: cocotte



En tant que geste de courtoisie envers les milliers faisant la file aujourd'hui afin d'y apposer leur votes pour élir le prochain Président , le partie Démocratique a engagé Michael Moore et son documentaire, Fahrenhei 9/11, dans le but de les dévertire.

"Nous sommes entrain de faire ceci en guise de remerciement pour s'avoir rendu ici pour voter aujourd'hui." A déclaré Joe Shester, un fonctionnaire d'avec la campagne électorale de Kerry, "Nous comprenons que celà est une chose difficile de se tenir debout pour faire la file, certains d'entre-vous avec vos enfants, et ce pendant des heures. Alors, nous y avons installer des postes de télévisions avec des machines DVD qui y jouent Fahrenheit 9/11 à chacune des polls électorales et ce de par les États-Unis. Nous pensons que, si vous êtes pour attendre, vous êtes aussi bien d'être déverti."

Les Républicains, toutefois, disent que ce geste posé par les Démocrates est illégal et ils sont entrain d'enrégister une poursuite aujourd'hui dans le but de faire fermer le visionnement du film.

"Celà est illégal de montrer toute information qui soit pro ou contre tout candidat dans une station de poll." A déclaré Dick Cheney, "Nous sommes entrain d'enrégistrer cette poursuite au civile dans le but express de les faire fermer. Ils ne peuvent pas faire ceci. Je ne peut même pas parler aujourd'hui et de dire aux électeurs de voter pour nous et non-pas pour Kerry. Celà serait illégal aussi. Je ne ferais pas ça parce que je suis un homme honnorable. Je ne vous dirais jamais que Kerry est mauvais pour ce pays-ci et de s'il-vous-plait de ne pas voter pour un terroriste. Jamais!"

"Je ne vois pas à quoi ça sert de faire tout ce tra-la-la là." A déclaré Michael Moore, "Le Républicains ne sont que des plaignards. Ils savent qu'ils vont perdre et maintenant ils veulent fermer mon film qui est bien balancé et juste, dans toutes les stations de votes! C'est pas comme si c'est illégal!"

Il est prédit que 121 millions de personne, 16 million de plus qu'à l'élection de l'an 200, va voter aujourd'hui

(La traductrice ajouterais que c'est dû à tous les bénévoles Chrétiens qui croient que Dieu veut Gorge Bush comme Président lolol).... ????



Autour du Web

- Bloomberg - Philly.com - Walker County Messenger

[Nickie]

LE SATYRE-PAPUSBENLADIUM-NONNONNIUM-POLITIQUIM-RELIGIUM




"Quoi? Il s'en fiche bien si Bush ou moi-même suis le Président?
Merde alors! Celà ne m'aidera pas!" a dit John Kerry.



Bin Laden rend La Course Présidentielle égale
Les Nouvelles Nationales Américaines
Lundi, le 1 novembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction absoluement miséable par : cocotte



Deux jours après que Osama Bin-Laden a émis son tout dernier védéo annonçant au monde entier qu'il est bien vivant et y apposant son propre vote personnel ni pour le Président Bush, ni pour le candidat à la Présidence, John Kerry, un nouveau sondage démontre clairement que les deux hommes, John Kerry et le Président Bush, sont prochement égaux avec Bush ayant 48% des suffrages tandis que Kerry n'obtiendrait
que 47%.


"Çà, ça me fait chi (censuré)." A déclaré le Président Bush, "Ne pouvait-il pas avoir attendu jusqu'après l'élection pour sortir avec un vidéo pour rappeler au monde entier que je ne l'ai pas encore capturé! Quel trou...(censuré)!"

"OK. Je suis en complèt accord avec le Président en ceci." A déclaré John Kerry, "Il est un tro...(censure) majeur. Je veux dire que, lui, sortir de son trou avant l'élection va rappeller à la nation entière que nous allons être attaquer encore non-obstant de qui serait le prochain Président. Celà ne va pas m'aider puisque tout le monde saie que je suis pas-mal faible quand ça vient au terrorisme. Attendez; laissez-moi prendre un sondage pour voir ce que le monde en pense. Je serais de retour sou peu."

Les Républicains croient que le dernier vidéo de Osama est le rappel à la mémoire de la guerre contre le terrorisme et ne vait que seulement aider le Président bush. Les Démocrates, de l'autre main, croient que ceci va aider John Kerry parce que ça va rappeller à la mémoire des gens que Osama bin Laden est encore vivant. Toutes les autres personnes croient que Osama aurait besoin de s'avoir des meilleurs sons et lumières afin d'améliorer la production de ses dépêches sur vidéo.

"Si Osama veut que les Américains portent attention à ces vidéos, il aurait besoin d'amméliorer la qualité de sa production." A déclaré un directeur à Hollywood qui désirerait demeurer anonyme, "Je voudrais dire que, la technologie est tellement avancée et tellement peut-honéreuse de nos jours que tout le monde peut créer un film à la Hollywood. Osama, s'il-vous-plait, poigne-toi des meilleurs microphones! Du bon éclairage va t'aider aussi! Et pour l'amour de Dieu, ajoutes-y certains titres en guise d' introduction et de finission! Tu réalise des vidéos si non-professionnels! Souviens-toi donc que, nous sommes la génération MTV. Des graphiques vont aller loin avec nous-autres!"

De l'autre main, plusieurs électeur changeants ont dit que le nouveau vidéo de Osama bin Laden ne les auraient pas affecter dans leurs indécisions électorales.

"Celà n'a rien à avoir avec Osama, ni la guerre contre le terrorisme, ni l'économie." A déclaré un électeur confus qui désirait demeurer anonyme, "Celà a à avoire avec mes choix. Je n'en ai aucun! Je les haies autant l'un que l'autre. Ils sont tous les deux des menteurs et ils sont tous les deux là pour servir leur propres agenda. L'un veut que l'on laisse le monde entier décider ce qui le mieux pour l'Amérique. L'autre veut de nous tous, que nous prions avec lui. Je les hais tous les deux!"


Autour du Web

- Washington Times - The Christian Science Monitor - Myrtle Beach Online

[Nickie]

La Tentation De La Robe



En arrachant pour joindre les deux bouts sur un salaire d'un premier-appel, le pasteur fut furieux lorsqu'il confronta sa femme avec le reçu pour une robe de $200 qu'elle avait acheté.

"Comment as-tu pû faire ceci?!"

"J'étais à l'extérieur du magazin regardant la robe dans le vitrine, et ensuite je me suis retrouvée entrain de l'essayer", lui expliqua t-elle. "C'était comme si Satan me chuchotait 'essaie la ma chérie, tu as l'air fantastique dans cette robe. Achète la!' ".

"Hé bien," répondit le pasteur, "Tu sais comment je fais face à ce genre de tentation. Je dis, 'À l'arrière de moi, Satan!' ".

"Je l'ai fait," répondit sa femme, "mais c'est à ce moment là qu'il me dit, 'Elle à l'air fantastique en arrière ici, aussi!' ".

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RENIEMENT DE MAUVAIS GOÛT: Je considère que l'humour religieuse peut être un risque. Celà est mon espoir qu'en riant de nous-mêmes (et des autres), que nous puissions rendre ce sujet plus abordable. Si vous considérez aucunes de celles-ci objectables, je m'en excuse préalablement. Plusieurs furent postées sur le site de Beliefnet, et traduise par moi-même de façon parfaitement imparfaites, certaines furent transmises via le Couriel ou encore le Pouriel, et d'autres spottées sur d'autres sites-webs ou encore postés par des membres de ce forum. Comme s'en ai le cas avec la plus grande partie des jokes et des farces et des satyres, les auteurs originals sont inconus -- mais nous les amateurs du bon rire, les remiercions tous.

[Nickie]

Quatres Semaines À Aller



Un groupe d'études Biblique était entrain de discuter de la possibilité innattendue de leur propre décès soudain. Le dirigeant de la discussion a dit, "Nous allons tous mourrir un jour, et aucun de nous ne pouvons pas savoir vraiment quand ça nous arrivera, mais si nous le saurions, nous accomplirions tous un meilleur job de nous préparer pour cet évènement inévitable."

Tout le monde hocha de la tête en signe d'accord d'avec ce commentaire.

C'est alors que le dirigeant a dit au groupe, "Que feriez-vous si vous sachiez que vous n'aviez que seulement quatre semaines de vie qui vous resterait avant votre mort, et ensuite, le Grand Jour Du Jugement?"

Un monsieur a dit, "J'irais dans ma communauté et je ministerais l'Évangile à ceux qui n'ont pas encore accepté le Seigneur dans leurs vies."

"Très bien!" a dit le dirigeant du groupe, et tous les membres du groupes furent d'accord avec lui, à savoir que ce serait une très bonne chose à faire.

Une dame adresse la parole au groupe et dit avec enthousiasme, "Je dédierais tout le temps qu'il me resterait au service de Dieu, de ma famille, de mon église, et de mon prochain avec une plus grand conviction de coeur."

"Celà est merveilleux!" fut le commentaire du dirigeant de groupe, et tous les membres du groupe furent en accord pour dire que celà serait une très bonne chose à faire.

Mais un monsieur à l'arrière a finallement parler à haute voix et a dit, "J'irais vivre dans la maison de ma belle-mère pendant ces quatres semaines là."

Toute le monde demeurèrent perplèxe de par cette réponse, et le dirigeant de groupe lui demanda, "Pourquoi à la maison de ta belle-mère?"

Alors, le mondieur sourit de façon sarcastique et dit, "Parce que, celà les renderait les plus longues quatres semaines de ma vie!"