Les "jokes" spirituelles!

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Nickie

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Ecrit le 20 janv.05, 05:38

Message par Nickie »

Des Erreurs Retrouvé Dans Le Bulletin Paroissiale



Un accueil chaleureux à tout ceux qui sont venus aujourd'hui. :oops:

Ne ratez pas l'héxhibition artisale de ce samedi par les Arts Martiens Chrétien.

Nous servions des hot gods pour le dîner vendredi prochain.

Si vous désireriez faire un don, remplissez un forumulaire, incluez-y un chèque, et saucez-le dans l'assiette de la collecte.

Des demandes sont présentement acceptées pour les travailleurs de 2 ans à la pouponnière.

Bénitez le Seigneur, Oh mon âme, et oubliez toutes Ces bénifices.

Nickie

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Ecrit le 21 janv.05, 04:06

Message par Nickie »

DÉMONTRER


Un enseignant du jardin d’enfance a donné à sa classe un devoir de « démonstration ». Chaque élève devait apport un objet en classe afin de le partager avec toute la classe. Ce même objet devait représenter leur religion.

Le premier élève se leva devant la classe et dit, « Mon nom est Benjamin et je suis un Juif et ceci est l’Étoile de David. »

Le deuxième élève se leva devant la classe et dit, « Mon nom est Marie. Je suis Catholique et ceci est le Crucifie. »

Le troisième élève se leva devant la class et dit, « Mon nom est Thomas et je sui un Baptiste et ceci est une casserole. »

Nickie

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Ecrit le 22 janv.05, 02:48

Message par Nickie »

Un auto-collant de pare-chocs récemment apperçu



"La vie n'est pas trop courte. C'est la chose la plus lognue que nous n'entreprendrons jamais."

Nickie

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Ecrit le 22 janv.05, 19:07

Message par Nickie »

LE SATYRE: "JE NE SUIS PAS GAI, JE NE SUIS PAS BI, JE SUIS TRI



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« Je ne suis pas un gai! Je ne suis pas un bi!
Je suis tri. Je tri par-ci et par-là.
Hahahahahahahahaha. »
A dit Robert L’Éponge au cours d’une conférence de presse.



Robert L’Éponge est accusé d’être Guai par les Organisations Chrétiennes; Robert L’Éponge: ‘Je ne suis pas guai, mais j’ai effectivement des amis qui sont des gais.’



Les 'Nouvelles Du Monde' Du Spectacle
Vendredi, le 21 janvier 2005
TheDailyFarce -Marcel LeWin
(LaFarcePlateQuotidienne - Marcel Haut Le vent)



Lors d’un revers ridicule d’évènements, les groupes de Chrétiens conservateurs sont entrain d’accuser Robert L’Éponge, le personnage d'un dessein animé, d’être un homosexuel et de faire la promotion de l’homosexualité aux enfants.

« Je suis profondément offusqué. » A déclaré Robert L’Éponge au cours d’une interview au pif, « Bien sure, il se pourrait fort bien que je vêtisse des lanières de temps à autre, mais celles-là sont des lanières d’hommes. Hahahahahahahahahaha. De toute façon, je suis un ’straight’, quoiqu’une fois, j’ai eu ménage à trois avec 2 Lisa L’Éponge, mais je croirais que cela soit ok. Hahahahahahahahaha. »

Robert L’Éponge est l’une des vedettes, avec Robert Le Constructeur et Winnie Le Pooh, d’une vidéo musicale qui devrait être distribué à 61,000 écoles Américaines ce mois de March. L’organisme à but non lucratif qui est l’endosseur de ce vidéo, ‘We are Family’ (Nous sommes une famille, serait la traduction littérale, nous dit que le vidéo fut créé pour enseigner aux enfants au sujet de la tolérance et de la diversité. Toutefois, au moins deux organisations Chrétiennes croient qu’ils sont entrain de l’utiliser pour convaincre les enfants à devenir homosexuels.

« Comprenez-vous ce que ce vidéo enseigne à nos enfants? » A déclarer William Touttendu, un prédicateur Chrétien hautement estimé, « Ils sont entrain d’enseigner à nos enfants de pratiquer la tolérance et d’accepter tout le monde comme ils sont! Comment osent-ils? Qu’adviendra-t-il ensuite? Les femmes et noires qui votent? Quoi? Ils le peuvent déjà? Où est-ce que tout cela va mener notre pays! »

Lorsque demander s’il était gai, Robert L’Éponge a dit, « Bien sur que non! Toutefois, je n’ai rien contre les gais. Mon meilleur ami est gai. Personnellement, je n’ai pas la tendance d’aller ce côté là. Mais ne pose pas cette question là à Wendy, de Robert Le Constructeur, ou même de Winnie Le Pooh car je croirais que vous serriez surpris de leurs réponses. Hahahahahahahahahaha. « 

« Il sont si stupides. » A déclaré Wendy, de Robert Le Constructeur. « Ils s’en ont assurément pris au mauvais personnage de dessein animé. Je suis gai. Oui, je l’admets. C’est comme cela que je peux vivre avec Robert et avoir rien entre nous deux. Et quoi après! Je suis gai! Je suis gai! Je suis gai! »

Ailleurs dans d’autres nouvelles, Winnie Le Pooh a annoncé aujourd’hui qu’il est un métro sexué afin qu’il puisse « attaquer les oisillons. »



Sur le WEB:
- CNN - Big News Network - Team 4 News

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Ecrit le 24 janv.05, 03:10

Message par Nickie »

Un Homme Visite Une Diseuse De Bonne Aventure . . .



À la Foire de l'État, un homme voie la tente d'une diseuse de bonne aventure. Pensant que ce ne serait que bon pour une bonne rigolade, il y entra et s'assoya.

"Ha...," dit la femme pendant qu'elle regait dans sa boulle de crystal. "Je vois que tu es le père de trois enfants."

"Ça, c'est ce que tu pense," dit l'homme sur un ton méprisant. "Je suis le père de deux enfants."

La clairevoyante lui adressa un large sourrire et lui dit, "Ça, c'est ce que tu pense."

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Ecrit le 26 janv.05, 10:40

Message par Nickie »

Profiter Des Erreurs Image



« Est-ce convenable qu’un homme profite des erreurs d’un autre? » demanda un paroissien à son ministre de culte.

« Définitivement pas, » en fut la réponse du prédicateur.

« Etes-vous absolument certain? »

« Oui mon fils, absolument »

« O.k. Dans ce cas là, je me demande si ça te dérangerait de me remettre ce $25 que j’ai t’ai donné

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Ecrit le 27 janv.05, 04:03

Message par Nickie »

Le Clergé Secret



Un ministre du culte, un prêtre et un rabbin firent un randonnée ensemble un jour. Il faisait très chaud. Ils transpiraient et ils étaient épuisés lorsqu’ils arrivèrent auprès d’un petit lac. Puisqu’il était passablement isolé, ils enlevèrent leurs vêtements et sautèrent dans l’eau.

Étant rafraîchit, le trio décida de cueillir quelques bleuets tout en prenant profitant de leur « liberté. » Tandis qu’ils traversaient un endroit éclaircit dans le petit bois, qui devait y arriver? Un groupe de dames de la ville. Incapable de prendre leurs linges à temps, le ministre du culte et le prêtre se recouvrèrent leurs parties privées et le rabbin recouvra son visage tandis cils courtèrent pour se dissimuler dans les bois.

Une fois habillée de leur vêtement, le ministre du culte et le prêtre demandèrent au rabbin pourquoi qu’il avait seulement caché son visage et non ses parties privés. Ce à quoi répondit le rabbin, « parce que, le jour du sabbat c’est par mon visage qu’elles m’auraient reconnu.

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Ecrit le 27 janv.05, 10:34

Message par Nickie »

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Ecrit le 27 janv.05, 10:35

Message par Nickie »

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À un encan, le regard de l'homme tomba sur le plus beau des paroquet qu'il avait jamais vu. Déterminé d'avoir l'oiseau, il commença à "bidder".



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À chaque fois qu'il biddait, quelque biddait plus haut que lui. Plus en plus haut le bidding se poursuivait, jusqu'a finallement, il gagna l'oiseau.

Tandisqu'il était en train de payer l'enchereur pour le péroquet, il passa un commentaire, "J'espère bien que ce péroquet peut parler au moins. Après ce que je défraye pour lui j'ahierais ça vraiment s'il ne pourrait même pas parler."

"Parler? Ne t'en fait pas, monsieur, il peut parler," répondit l'enchèreur. "Qui pense-tu qui n'arrêtait pas de "bidder" contre toi?"



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Ecrit le 28 janv.05, 03:07

Message par Nickie »

Regardant en haut vers le Ciel



La remplaçante temporaire à l’École du dimanche s’efforçait pour ouvrir un cadenas à combinaison sur l’armoire à fournitures. L’on lui avait dit la combinaison, mais elle ne pouvait pas s’en souvenir complètement.

Elle se rendit au bureau du pasteur et demanda pour de l’aide. Le pasteur rentra dans la classe et il commença à tourner le cadran.

Après avoir cliquer les deux premiers numéros, il fait une pause et se mit à regarder dans le vide et sans expression pendant un moment.

Et puis, il leva les yeux regardant en haut vers le Ciel pendant quelques secondes, pour ensuite baisser les yeux et il cliqua les deux derniers chiffres et le cadenas s’ouvrir.

L’enseigna remplaça dit, « Quelle merveilleuse fois dont vous avez fais preuve pasteur. Cela est un vrai miracle!!! »

Ce à quoi répondit le pasteur, « Non pas dut tout, puisque les numéros sont écrit sur un papier qui est collé au plafond. »
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Ecrit le 28 janv.05, 05:46

Message par Nickie »

Une Dépendance



Constance a dit à son petit-fils qui était âgé de 4-ans, Martin, de ne pas sauter sur les lits. Après plusieurs avertissements, elle le punit en lui expliquant que s’il lui arriverait de tomber il se ferait très mal.

Quelques minutes passèrent… et il retourna sauter sur les lits. Constance a dit, « Martin, tu n’étais pas entrain de sauter encore sur les lits, n’est-ce pas? »

Il se tient debout avec sa petite tête tombée et il dit, « J’essaie, mais c’est tellement difficile d’arrêter. »

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Ecrit le 28 janv.05, 12:08

Message par Nickie »

LE SATYRE: GRAND-FRÈRE 1984, LE LIVRE ?



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Le Nouvel Engin De Recherche ‘Amazon A9’ Permet Des Recherches À L’Intérieure Des Maisons



Les Nouvelles de la Technologie
Le 27 janvier 2005
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
(La FarcePlateQuotidienne.com - Marcel Haut Le Vent)
Traduction toujours imparfaitement parfait mais passé au correcteur de l’orthographe, de la grammaire du français de France, Traitement de texte Works de Windows par : Cocotte, en honneur du DD du forum !!!



Le nouvel engin de recherche ‘A9’ d’Amazon
Te permet de chercher à l’intérieur du domicile
D’un étranger.



Votre maison a-t-elle été défoncée, le soir, par un groupe de personnes vêtues d’habits noirs tandis qu’ils prenaient des photos du dedans de votre maison avec une caméra digitale? Ne vous inquiètez pas de rien. Ils ne sont pas des méchants ! Ils travaillent pour le ’A9’, une subdivision entièrement appartenue par Amazon.com. Pourquoi ont-ils cassé? Ils sont entrain de documenter votre maison afin que les gens puissent chercher aisément pour vous et pour qu’ils puissent y trouver non- seulement de l’information à propos de vous-mêmes, mais qu’ils puissent aussi voir où vous vivez, comment vous vivez et quel genre de meubles que vous appartenez.

Cela est un nouveau service offert par Amazone tout ces utilisateurs. C’est un engin de recherche pour les pages blanches qui ne fournit non seulement tout genres d’information à propos de vous-même, mais qui affiche aussi des photos de vous dans votre chez-vous, vos appartements, votre équipement stéréophonique dont vous appartenez, un plan de votre salle de bain, le tour de votre cuisine, et tout autre chose qu’ils peuvent prendre en photo avec leur caméra digitale juste avant que les policiers arrivent.

« Sur l’Internet ces jours-ci, recherche attire de billions de dollars en publicité et les compagnies doivent sans cesse ré-inventer l’engin de recher pour y attirer de nouveaux clients. » A déclaré Jeff Bezos, le fondateur de Amazon.com.

« C’est merveilleux. » A déclaré une personne qui vient tout justement d’effectuer lui-même une recherche sur A9. «J’ai tout simplement entré mon nom et tout à mon sujet a monté sur mon écran. Aussi, je viens tout juste de voir des photos de ma chambre à coucher, de ma salle de bain et de ma cuisine. Attendez . . . Attendez une minute. C’est qui cà dans ma chambre à coucher avec ma femme? Ce n’est pas moi cà. J’étais sortie ce jour là en voyage d’affaire ! Cette v(…) ! »

Ailleurs dans les nouvelles, Goodyear annoncé une nouvelle recherche appellée « Cherchez Votre Corps », qui va montrer les entrailles de n’importe lequel humain étant n’importe où dans le monde en un seul click.


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- Washington Post - MSNBC - Chicago Sun Times

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Ecrit le 28 janv.05, 22:36

Message par Simplement moi »

Joke... vraie.

Lors d'une réunion d'urgence à l'ONU à propos d'un nouveau conflit au Moyen Orient la parole est donnée au Consul d'Israël. Celui-ci débute: «Mesdames et messieurs avant de commencer mon discours, je voudrais narrer, à vous tous, une vieille histoire... Quand Moïse conduisait les Hébreux hors d'Égypte, il dut traverser des déserts, et des prairies et encore des déserts... Son peuple avait soif et avait besoin d'eau.

Alors Moïse frappa le bord d'une montagne avec sa canne et au bord de cette montagne apparut un bassin rempli d'une eau fraîche ayant la clarté du cristal. Le peuple s'est réjoui et a bu à la plus grande satisfaction des corps et des âmes. Moïse souhaita nettoyer son corps, alors il alla à l'autre bout du bassin, enleva tous ses vêtements et plongea dans les eaux fraîches du bassin.

Quand Moïse sortit de l'eau, il se rendit compte que ses vêtements avaient été volés... Et j'ai des raisons de croire que les Palestiniens avaient volé ses vêtements

Yasser Arafat entendant cette accusation, saute hors de son siège et crie «C'est un mensonge. Il est très connu qu'il n'y avait pas de Palestiniens à cette époque».

Alors le Consul d'Israël reprend: «Et avec cela à l'esprit, laissez-moi commencer mon discours».

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Ecrit le 29 janv.05, 03:33

Message par Nickie »

Poulet Frit À La Vatican



Au cours d’une audience Papale, un homme d’affaire approcha le Pape et lui fit une offre: Change la dernière ligne du Notre Père de « Donnez-nous notre pain quotidien » à « Donnez-nous aujourd’hui notre poulet quotidien, » et la compagnie Kentucky Fried Chicken va faire une don de $10, 000,000 aux charités Catholiques. Le Pape refusa.

Deux semaines s’écoulèrent et l’homme approcha le Pape à nouveau, cette fois-ci avec une offre de $50, 000,000. Encore, le Pape refusa.

Un mois plu tard l’homme leva le prix à $100, 000,000, et cette fois-ci le Pape accepta.

Pendant une réunion des Cardinaux, le Pape annonça sa décision sous le format de la
Bonne nouvelle/mauvaise nouvelle. « La bonne nouvelle c’est : Nous avons $100, 000,000 pour les charités. La mauvaise nouvelle : Nous avons perdu le compte du ‘Pain Merveilleux’. »

Nickie

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Ecrit le 29 janv.05, 17:43

Message par Nickie »

LE SATYRE: LA FIN DU MONDE ARRIVE-TU BUN TÔT!!!



Le Nouveau Rapport Décrivant La Situation Désastreuse Du Réchauffement Terrestre Est Retardé À Cause De La Température Qui Grippe La Nouvelle-Angleterre



Les Nouvelles Nationales
Dimanche, le 23 janvier 2005
TheDailyFarce - Marcelo Lewin
(LaFarcePlateQuotidienne - Marcel Haut Le Vent)
Traduction absolument affreuse mais, gratuite par : Nickie



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La livraison d’un nouveau rapport décrivant le Réchauffement Terrestre (Global Warming) a été remis à plu tard dû au climat frigorifique recouvrant le Nord-Est.



« Nous sommes sur le point de traverser une ligne qui n’a pas de point de retour. » A déclaré le recherchiste en chef du rapport, Johnston Cold, «Une fois que cette ligne est traversée, tu vas voir une hausse dans les températures au travers du monde entier, des glaciers fondre et inonder les terres, des gens courir pour leurs vies et des chiens et des chats co-habiter paisiblement. Ce sera l’hystérie de masse. Maintenant, tu vas m’excuser, j’ai besoin d’entrer à l’intérieure, c’est vraiment froid ici, dehors. »

Le rapport déclare que dans moins de 10 ans d’ici, nous allons avoir atteint un point où les températures vont être assez élevées que nous n’allons pu pouvoir manger de la crème glacée puisque, comme le mentionne le rapport, «elle va toute fondre complètement avant qu’elle atteigne ta bouche. »

« Cela est un fait intéressant que nous somme entrain d’avoir a problème de réchauffement terrestre. » A dit un homme interviewé au niveau de la rue à Boston, « Je ne vois pas ici. Je suis enterré sous 3 pieds de neige, je n’ai pas d’eau par ce que tous mes tuyaux ont éclaté et ils sont gelés et mon auto est sous 6 pieds de neige à cause des vents de 70 miles à l’heure. Quelle sorte de diablerie est-ce cette notion du Réchauffement Terrestre dont-ils parlent à propos? »

Ailleurs dans les nouvelles, Al Gore n’a aucun commentaire à propos du Rapport sur le Réchauffement Terrestre suite au faite qu’il fut retrouvé congelé à l’extérieur de chez-lui avec sa langue collée au porte étendard.



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