Vous savez que vous êtes du Canada quand ...
1. Vous connaissez que trois épices: sel, poivre et ketchup.
2. Vous dessinez vos costumes d'Halloween pour passer par-dessus le costume de neige.
3. À n'importe-lequel dimanche, le Canadian Tiere local est plus occupé que n'importe-lesquels magasins à Noel.
4. Vous avez amené vos enfant passer l'Halloween dans une tempête de neige.
5. Conduire va bien mieux l'hiver parce que les nids de poules sont remplies par la neige.
6. Vous pensez que de la lingerie sexy est des bas-tubes et une jacquette de flanalette avec seulement 8 boutons.
7. Le journal local offre une couverture de grands titres, nationale et international, sur 2 pages, mais requière 6 pages complètes pour le hockey.
8. Voux savez lesquelles feuilles font du bon papier de toilette.
9. Voux considérez que -40c quelque peut frisquet.
10. La valise de votre char double en tant que congélateur.
11. Vous participez à un évènement formel vêtus de vos meilleurs vêtements, parés de vos bijoux des plus élégants et de vos Sorels.
12. Vous comprenez les commerciaux de Labatt Blue.
13. Vous ragalliaredissez (perk-up) lorsque vous entendez le thème de "La Soirée du Hockey" à la Radio Canada.
14. Et vous vous levez debout et chantez parcoeur l'officielle chanson religieuse du Canada: "God Save America, ou home sweet home ! ...
Jokes Spirituelles (2)
- Nickie
- Christianisme [Pentecôtiste]
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Ecrit le 05 mai04, 17:03
L'insolite...
Femme: "Dieu M'a Dit De Tuer Mes 2 Fils"; Dieu: "Non Je N'ais Pas Dit Celà ! Elle Est Folle ! "
Les Nouvelles Légales
Lundi, le 29 de mars, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction offerte par: Cocotte
Mme Dena Unemèrefolle a été chargé avec le crime d'avoir tuer 2 des ses fils et d'avoir blesser l'autre en fracassant leur têtes avec une roche. Le procureur de l'État de l'Ohio a expliqué comment elle a pris une roche et a fracassé la tête des son nourisson et a ensuite diriger les deux fils en bas-âges à l'extérieure et a procédé de leur faire pareillement, les tuant ainsi tous les deux.
"Elle plaide non coupable par raison de la folie," s'est exclâmer son avocat, Bill Jemenficheaproposdesenfants, "Dieu lui a dit de faire cà, donc elle a prédé de protéger ses enfants et les a tué."
Nous avons eu une chance de parler avec Dieu et nous Lui avons demandé s'Il dirait, à vrai dire, de telles choses.
"Écoutez, Je Suis une très gentille personne et J'aime les enfants." Dieu a déclaré, "J'hais ça quand ils utilisent mon nom comme une excuse de tuer leurs fils ou bien leurs filles ou encore n'importe qui d'autre qu'ils veulent tuer. Je ne ferais jamais ça. C'est juste de la M(...) ! Et moi, J'ai le droit de prononcer ce mot qui n'est pas trop beau, justement parce que c'est Moi qui la inventé ! Mais vous autres, ne faites pas ça à la maison là Mes enfants... Pardonnez-Moi c'est mauvais mots. Quand je prend la forme humaine, Je commence à parler comme les humains. Tout ce que je peu vous dire c'est qu'elle est folle. Simplement folle. Elle connue en-haut ici. Mais il faut que je vous dise ceci; elle ne va pas monter en-haut ici maintenant. Et ce, malgré le nombre de fois qu'elle accepterait n'importe lequel prophète de n'importe laquelle religion avant qu'elle ne meurt. Il n'y a pas question de l'excuser non-plus. Elle ira directement embas en vous savez où."
Nous avons eu une chance de parler avec Mme Mèrefolle et nous lui avons dit que Dieu ne lui avait définiment pas suggérer de tuer ses enfants. Nous lui avons demandé pourquoi qu'elle ne confesserait tout simplement d'avoir commis les crimes et ne prendrerait-elle pas la pleine responsabilité pour ses actions folles.
"Il m'a adresser la parole, à moi-même! C'est vrai qu'Il a fait ça! Il m'a dit de tuer mes enfants," a déclaré Mme Mèrefolle, "Alors, c'est ce que j'ai faite. Il m'a aussi dit comment le faire. J'ai écouté attentivement et je Lui ai obéie."
Nous avons donné suite à notre question et avons demandé à
Mme Mèrefolle si Dieu lui aurait jamais dit de se tuer au lieu de ses enfants. "(... une juron censuré) non!" a déclaré Mme Mèrefolle, "Je suis peut-être folle, mais je ne suis pas si folle que ça. Et même s'Il l'aurait fait, J'aime ma vie beaucoup trop pour mourir. Maintenant, mes enfants, ça c'est une autre histoire."
Nous avons demandé à Dieu pourquoi les gens l'utilisent toujours comme étant une excuse pour tuer les autres. "Dieu seul le sait! Je veut dire, Je le sais uniquement. Excepter, je ne le sais pas." a déclaré Dieu, "Ce que Je trouve intéressant, c'est qu'ils disent toujours que Je leur ai dit de tuer leurs enfant ou leur femme ou quiconque qu'ils veulent tuer. Comme ça ce fait qu'il ne se tusent jamais eux-même à la place et juste laisser une note disant que Je leur ai dit de faire ça? Ils ne sont pas si fous que ça, hein? Ils veulent vivre. En-haut ici, personne ne fait ça, parce que s'ils le font, ils écoppent de mon courroux. Il n'y a pas d'excuses pour cette femme là. Elle l'a fait. Personne ne lui a dit de le faire, excepter
elle-même. Elle devrait en assumer la pleine responsabilité et de vivre le restant de sa vie en prison. Ces pauvres 2 enfants ne pourront pas eux jouir d'une autre minute, elle ne le devrait pas non-plus."
Si le jury accepte la défense de folie, Mme Mèrefolle irait immidiatement subir une évalutation psychologique au cours de laquelle des psychologues hautement éduqués et pompeux vont essayer d'arriver avec une excuse pour ses actions hidieuses.
Femme: "Dieu M'a Dit De Tuer Mes 2 Fils"; Dieu: "Non Je N'ais Pas Dit Celà ! Elle Est Folle ! "
Les Nouvelles Légales
Lundi, le 29 de mars, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction offerte par: Cocotte
Mme Dena Unemèrefolle a été chargé avec le crime d'avoir tuer 2 des ses fils et d'avoir blesser l'autre en fracassant leur têtes avec une roche. Le procureur de l'État de l'Ohio a expliqué comment elle a pris une roche et a fracassé la tête des son nourisson et a ensuite diriger les deux fils en bas-âges à l'extérieure et a procédé de leur faire pareillement, les tuant ainsi tous les deux.
"Elle plaide non coupable par raison de la folie," s'est exclâmer son avocat, Bill Jemenficheaproposdesenfants, "Dieu lui a dit de faire cà, donc elle a prédé de protéger ses enfants et les a tué."
Nous avons eu une chance de parler avec Dieu et nous Lui avons demandé s'Il dirait, à vrai dire, de telles choses.
"Écoutez, Je Suis une très gentille personne et J'aime les enfants." Dieu a déclaré, "J'hais ça quand ils utilisent mon nom comme une excuse de tuer leurs fils ou bien leurs filles ou encore n'importe qui d'autre qu'ils veulent tuer. Je ne ferais jamais ça. C'est juste de la M(...) ! Et moi, J'ai le droit de prononcer ce mot qui n'est pas trop beau, justement parce que c'est Moi qui la inventé ! Mais vous autres, ne faites pas ça à la maison là Mes enfants... Pardonnez-Moi c'est mauvais mots. Quand je prend la forme humaine, Je commence à parler comme les humains. Tout ce que je peu vous dire c'est qu'elle est folle. Simplement folle. Elle connue en-haut ici. Mais il faut que je vous dise ceci; elle ne va pas monter en-haut ici maintenant. Et ce, malgré le nombre de fois qu'elle accepterait n'importe lequel prophète de n'importe laquelle religion avant qu'elle ne meurt. Il n'y a pas question de l'excuser non-plus. Elle ira directement embas en vous savez où."
Nous avons eu une chance de parler avec Mme Mèrefolle et nous lui avons dit que Dieu ne lui avait définiment pas suggérer de tuer ses enfants. Nous lui avons demandé pourquoi qu'elle ne confesserait tout simplement d'avoir commis les crimes et ne prendrerait-elle pas la pleine responsabilité pour ses actions folles.
"Il m'a adresser la parole, à moi-même! C'est vrai qu'Il a fait ça! Il m'a dit de tuer mes enfants," a déclaré Mme Mèrefolle, "Alors, c'est ce que j'ai faite. Il m'a aussi dit comment le faire. J'ai écouté attentivement et je Lui ai obéie."
Nous avons donné suite à notre question et avons demandé à
Mme Mèrefolle si Dieu lui aurait jamais dit de se tuer au lieu de ses enfants. "(... une juron censuré) non!" a déclaré Mme Mèrefolle, "Je suis peut-être folle, mais je ne suis pas si folle que ça. Et même s'Il l'aurait fait, J'aime ma vie beaucoup trop pour mourir. Maintenant, mes enfants, ça c'est une autre histoire."
Nous avons demandé à Dieu pourquoi les gens l'utilisent toujours comme étant une excuse pour tuer les autres. "Dieu seul le sait! Je veut dire, Je le sais uniquement. Excepter, je ne le sais pas." a déclaré Dieu, "Ce que Je trouve intéressant, c'est qu'ils disent toujours que Je leur ai dit de tuer leurs enfant ou leur femme ou quiconque qu'ils veulent tuer. Comme ça ce fait qu'il ne se tusent jamais eux-même à la place et juste laisser une note disant que Je leur ai dit de faire ça? Ils ne sont pas si fous que ça, hein? Ils veulent vivre. En-haut ici, personne ne fait ça, parce que s'ils le font, ils écoppent de mon courroux. Il n'y a pas d'excuses pour cette femme là. Elle l'a fait. Personne ne lui a dit de le faire, excepter
elle-même. Elle devrait en assumer la pleine responsabilité et de vivre le restant de sa vie en prison. Ces pauvres 2 enfants ne pourront pas eux jouir d'une autre minute, elle ne le devrait pas non-plus."
Si le jury accepte la défense de folie, Mme Mèrefolle irait immidiatement subir une évalutation psychologique au cours de laquelle des psychologues hautement éduqués et pompeux vont essayer d'arriver avec une excuse pour ses actions hidieuses.
- Nickie
- Christianisme [Pentecôtiste]
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Ecrit le 05 mai04, 17:14
Ouein ! C'est celle-ci qui va me faire "bannir"...
Des Souris Femelles Ont Procréé Dans Un Labo; Bush A Rapidement Banni La Procréation Des Souris Du Même Sex
Les Nouvelles Scientifiques
Dimanche, le 25 avril, 2004
TheDailyFarce.com -Marcelo Lewin
Traduction Gratuité: Cocotte
Après avoir découvert que deux souris femelles ont procréé dans un labo au Japon sans aide d'une souris mâle, le Président Bush a agi rapidement pour banner cette procédure ici aux États-Unis.
"C'est écoeurant et contre la nature d'avoir deux sours, du même sex, se procéer." A déclaré le Président Bush lors d'une conférence, "Si nous permettons ceci aux États, la prochaine chose que vous allez savoir, le Maire de San-Franciso va être en train de les marrier. Pas aussi longtemps que je suis dans l'Office Présidentiel."
Nous avons demandé Président Bush pourquoi tant s'en fair, puisque, en réalité, ceci n'arriverait jamais avec les humains, et, elles sont, après tout, juste des souris.
"Ça établie un précédent pour d'autres animaux et ultimement, pour nous, les humains." Déclara le Président Bush, "En premier c'est les souris du même sex qui se procréent et puis ça sera Mickey et Mickey sur la télévision, à la place de Mickey et de Minnie. Voyez-vous comment ça se suit? Nos morales sont après être plus corrompues à chaque jour, et je ne vais pas permettre ceci. Nous entant que Chrétiens, Je veut dire, comme des Américains, croyons qu'il y a certaines choses qui ne devraient pas arriver, et la procréation de souri du même sex est l'une d'elles. Chèquez les sondages."
Vraiment, lorsque 1000 souris furent demandées si la procréation de souris du même sex devrait être permise, 75% d'entre elles ont dite qu'elles n'approuveraient pas une telle chose, toutefois, ça ne les dérangent pas de regarder un film prono où deux souris femelles sont entrain dans l'intimité, tandis que 25% d'entre-elles ont dite qu'elles s'en fichaient pour autant.
"Ceci est ignoble!" a déclaré Mickey Mouse, "Ça va contre les fibres morales mêmes qui nous rendent les souris vivantes et respirant que nous somme. C'est quoi la prochaine chose, le marriage du même sex pour elles? S'il-vous-plait, le mariage est entre 'une' femelle et 'un' mâle et ainsi le devrait être le sex! Point finale!"
Autres souris ne sont pas aussi catégoriques d'une façon ou d'une autre. "Je suis correcte avec quoi que ça soit." A déclaré Stuart Little, une souris comédienne, "Je m'en fiche. Je veut dire que, dans le tout dernier film que j'ai fait, j'ai tombé en amour avec un oiseau. Et ça, dans ma famille, était un gros non-non-non."
Le Président Bush espèrerait que le Congrès passe un Amendement Constitutionel prohébitant le mariage d'humains du même sex et la procréation des souris du même sex.
- tancrède
Ecrit le 08 mai04, 16:05
---------------------------
Bravo Cocotte
Il y a des très bonnes jokes ici.
Après s'être aperçu qu'Adam s'ennuyait, Dieu lui dit ceci:
Si tu le désires Adam, je peux te faire un femme. Elle sera jolie, serviable, elle repassera tes vêtements, etc...
Adam dit alors à Yavhé: J'ai l'impression que ça me coûter un bras cette affaire là.
Seigneur, laisse-moi quelque temps pour y penser.
Trois millénaires plus tard, Dieu descendit dans le jardin pour voir Adam.
Adam lui dit: J'ai pensé à la proposition que tu m'as offerte Oh Yavhé, la femme que tu m'a proposé semble trop parfaite pour le coût d'un bras.
Alors donc, qu'est-ce que je peux avoir pour le prix d'une côte.
Tancrède
Bravo Cocotte
Il y a des très bonnes jokes ici.
Après s'être aperçu qu'Adam s'ennuyait, Dieu lui dit ceci:
Si tu le désires Adam, je peux te faire un femme. Elle sera jolie, serviable, elle repassera tes vêtements, etc...
Adam dit alors à Yavhé: J'ai l'impression que ça me coûter un bras cette affaire là.
Seigneur, laisse-moi quelque temps pour y penser.
Trois millénaires plus tard, Dieu descendit dans le jardin pour voir Adam.
Adam lui dit: J'ai pensé à la proposition que tu m'as offerte Oh Yavhé, la femme que tu m'a proposé semble trop parfaite pour le coût d'un bras.
Alors donc, qu'est-ce que je peux avoir pour le prix d'une côte.
Tancrède
- tancrède
Ecrit le 08 mai04, 16:13
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Un chrétien se promène dans la forêt. Soudain, un lion fonce dessus en rugissant.
Le chrétien se met à genoux et fait immédiatement une prière.
Oh Seigneur, vois ton serviteur en danger de mort. Secours ton serviteur et donne un pensée chrétienne à ce lion.
Immédiatement, le lion arrête sa course, ce met à genoux et prie: Merci Oh Créateur pour ce bon repas.
Tancrède
Un chrétien se promène dans la forêt. Soudain, un lion fonce dessus en rugissant.
Le chrétien se met à genoux et fait immédiatement une prière.
Oh Seigneur, vois ton serviteur en danger de mort. Secours ton serviteur et donne un pensée chrétienne à ce lion.
Immédiatement, le lion arrête sa course, ce met à genoux et prie: Merci Oh Créateur pour ce bon repas.
Tancrède
Quel merveilleux sens de l'humour !- Nickie
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Ecrit le 08 mai04, 17:21
Tu sais, mon marie, lorsqu'il était plus jeune a travaillé à la restauration d'une des Églises Catholiques Romaineslocales qui avait été rachetée après que l'on l'avait transformer en discothèque, ici à Hul, Québec, au Canada. Elle est située sur la rue Saint-Rédempteur au centre ville.
Voici cette vraie histoire:
Lui et son collègue devait creuser le sous-sol de trois verges afin d'y apporter quelque répations au sallage. En y creusant, ils y ont y trouvé un pied, et un coeur...
Un pied de celeris, et un coeur de laitue !
Voici cette vraie histoire:
Lui et son collègue devait creuser le sous-sol de trois verges afin d'y apporter quelque répations au sallage. En y creusant, ils y ont y trouvé un pied, et un coeur...
Un pied de celeris, et un coeur de laitue !
- Nickie
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Ecrit le 09 mai04, 06:29
LAPSUS LATIN
- Seigneur, ne m'abandonnez pas ! Aidez-moi jusqu'à la fin de mon épreuve ! Vous voyez bien que le Père Prieur me guette... Il attend que je trébuche...
- Mais non, Dom Galadège ; tu exagères ! Tu vois bien qu'il prie.
- Non, non, Seigneur, il guette ma faute ; je le sais.
- Continue à célébrer ta messe ; je t'affirme qu'il prie.
- Pas du tout, Seigneur ! Pas du tout !... Mais laissez-moi vous expliquer. Voilà plus de trente ans que je dis ma messe en latin et vous savez, plus que tout autre, que je parviens encore mal à la dire en français. Pourquoi avez-vous permis aux hommes de délaisser notre latin pour les langues vernaculaires ?... Et quel avantage de célébrer la messe face au peuple ? Même ici, dans notre monastère ! Moi si timide - ça vous ne l'ignorez pas, Seigneur - regarder mes frères moines qui ne me quittent pas des yeux et que j'ose à peine regarder, tient du supplice et...
- Il y a pire supplice, Dom Galadège ! Ne blasphème pas !
- Pardon, Seigneur, pardon. Mais...
- Dom Galadège, tu as surmonté le plus difficile. Tu pourrais me remercier.
- Oui, merci, Seigneur.
- Alors, ne m'importune plus et sois attentif à ton Credo.
- Oui... mais le credo, nous le chantons encore en latin ; je le sais par coeur, et je peux penser. Pas avec le français. Vous avez raison, le plus difficile, c'était l'épître. Comme le mois dernier, j'ai trébuché un instant et j'ai transformé "lecture de l'épître de Saint Paul en "lecture de l'épaule de Saint Pitre"... Quelle honte, Seigneur ! Vous vous rappelez que tous mes frères moines, même le Père Prieur, ont été secoués de rires. Quel mal j'ai eu à terminer ma messe ! Et on se moque encore ! Si, si, Seigneur, je vous assure...Comment ?... Mon Credo ?.. Mais je le chante toujours.
"Et iterum venturus est cum gloria, judicare vivos et mortuos..."
En latin, je ne me trompe jamais... Pardon ?... Menteur, moi ?... Autrefois, je me suis trompé ?... Oui, c'est vrai, mais... nous tournions le dos à l'assemblée... Ça ne se remarquait pas...
"Qui cum patre et filioque procedit..."
Et cette chausse-trappe du Livre de Daniel au chapitre VI, verset 9... Vous savez combien nous devons nous appliquer maintenant pour prononcer sans erreur "les Mèdes et les Perses".
"Et unam sanctam catholicam et apostolicam Ecclesiam..."
Je m'étais exercé des centaines de fois, sans me tromper. Ça vous le savez, Seigneur. Pourquoi m'avez-vous abandonné ?... Vous connaissez ma timidité maladive, et vous savez que, parfois, ma langue fourche facilement ? Pourquoi ne l'avez-vous pas retenue avant qu'elle commette l'irréparable ? J'ai ralenti la lecture, je me suis appliqué. Mais pour déclarer... "les Merdes et les Pèces"... Une deuxième fois, j'ai été couvert de honte. On m'appelle maintenant "Dom Contrepet"... Vous vous rendez compte, Seigneur ? A mon âge !... Vous devriez souffler au Saint Père d'accorder des dérogations aux prêtres âgés, pour continuer leur messe en latin. C'était tellement mieux !
- Ton credo !... Avec tes distractions, Dom Galadège, tu risques de trébucher encore... Le Prieur ne prie plus : il t'observe et remarque ta distraction.
"Et vitam venturi seculi. Amen."
- Me tromper ?... Plus maintenant. Comment ?... Le Prieur guette mon oraison ?... Mais oui... comme l'aigle surveille sa proie. Mon Dieu !... Euh !... Seigneur, pardon... Mais il n'y a plus de piège ! Alors quoi ?... Me serais-je trompé sur la fin du credo ? Mais non, mais non... Impossible. Où en suis-je ?... "Oremus Dominum". A déclamer en français... bien entendu... mains ouvertes... regarder l'assemblée. Oui, oui. Bien articuler... Et ce Prieur !... Ce Prieur qui attend ! Oui, oui, je traîne. Vite, continuer :
- Saignons le Prieur... Euh ! pardon... Prions le Seigneur...
- Je t'avais prévenu Dom Galadège... Toi aussi tu es tombé une troisième fois...
- Seigneur, ne m'abandonnez pas ! Aidez-moi jusqu'à la fin de mon épreuve ! Vous voyez bien que le Père Prieur me guette... Il attend que je trébuche...
- Mais non, Dom Galadège ; tu exagères ! Tu vois bien qu'il prie.
- Non, non, Seigneur, il guette ma faute ; je le sais.
- Continue à célébrer ta messe ; je t'affirme qu'il prie.
- Pas du tout, Seigneur ! Pas du tout !... Mais laissez-moi vous expliquer. Voilà plus de trente ans que je dis ma messe en latin et vous savez, plus que tout autre, que je parviens encore mal à la dire en français. Pourquoi avez-vous permis aux hommes de délaisser notre latin pour les langues vernaculaires ?... Et quel avantage de célébrer la messe face au peuple ? Même ici, dans notre monastère ! Moi si timide - ça vous ne l'ignorez pas, Seigneur - regarder mes frères moines qui ne me quittent pas des yeux et que j'ose à peine regarder, tient du supplice et...
- Il y a pire supplice, Dom Galadège ! Ne blasphème pas !
- Pardon, Seigneur, pardon. Mais...
- Dom Galadège, tu as surmonté le plus difficile. Tu pourrais me remercier.
- Oui, merci, Seigneur.
- Alors, ne m'importune plus et sois attentif à ton Credo.
- Oui... mais le credo, nous le chantons encore en latin ; je le sais par coeur, et je peux penser. Pas avec le français. Vous avez raison, le plus difficile, c'était l'épître. Comme le mois dernier, j'ai trébuché un instant et j'ai transformé "lecture de l'épître de Saint Paul en "lecture de l'épaule de Saint Pitre"... Quelle honte, Seigneur ! Vous vous rappelez que tous mes frères moines, même le Père Prieur, ont été secoués de rires. Quel mal j'ai eu à terminer ma messe ! Et on se moque encore ! Si, si, Seigneur, je vous assure...Comment ?... Mon Credo ?.. Mais je le chante toujours.
"Et iterum venturus est cum gloria, judicare vivos et mortuos..."
En latin, je ne me trompe jamais... Pardon ?... Menteur, moi ?... Autrefois, je me suis trompé ?... Oui, c'est vrai, mais... nous tournions le dos à l'assemblée... Ça ne se remarquait pas...
"Qui cum patre et filioque procedit..."
Et cette chausse-trappe du Livre de Daniel au chapitre VI, verset 9... Vous savez combien nous devons nous appliquer maintenant pour prononcer sans erreur "les Mèdes et les Perses".
"Et unam sanctam catholicam et apostolicam Ecclesiam..."
Je m'étais exercé des centaines de fois, sans me tromper. Ça vous le savez, Seigneur. Pourquoi m'avez-vous abandonné ?... Vous connaissez ma timidité maladive, et vous savez que, parfois, ma langue fourche facilement ? Pourquoi ne l'avez-vous pas retenue avant qu'elle commette l'irréparable ? J'ai ralenti la lecture, je me suis appliqué. Mais pour déclarer... "les Merdes et les Pèces"... Une deuxième fois, j'ai été couvert de honte. On m'appelle maintenant "Dom Contrepet"... Vous vous rendez compte, Seigneur ? A mon âge !... Vous devriez souffler au Saint Père d'accorder des dérogations aux prêtres âgés, pour continuer leur messe en latin. C'était tellement mieux !
- Ton credo !... Avec tes distractions, Dom Galadège, tu risques de trébucher encore... Le Prieur ne prie plus : il t'observe et remarque ta distraction.
"Et vitam venturi seculi. Amen."
- Me tromper ?... Plus maintenant. Comment ?... Le Prieur guette mon oraison ?... Mais oui... comme l'aigle surveille sa proie. Mon Dieu !... Euh !... Seigneur, pardon... Mais il n'y a plus de piège ! Alors quoi ?... Me serais-je trompé sur la fin du credo ? Mais non, mais non... Impossible. Où en suis-je ?... "Oremus Dominum". A déclamer en français... bien entendu... mains ouvertes... regarder l'assemblée. Oui, oui. Bien articuler... Et ce Prieur !... Ce Prieur qui attend ! Oui, oui, je traîne. Vite, continuer :
- Saignons le Prieur... Euh ! pardon... Prions le Seigneur...
- Je t'avais prévenu Dom Galadège... Toi aussi tu es tombé une troisième fois...
- Nickie
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Ecrit le 09 mai04, 06:37
CYCLE DE MES
NOUVELLES "RELIGIEUSES"
(Nouvelles du temps où j'étais moine...)
--------------------------------------------------------------------------------
HISTOIRE D'O
Avec Dom Barnabé, nous sommes les derniers du long cortège des moines à franchir le haut portail roman pour le chant des complies. A peine entré, je susurre discrètement à mon voisin :
- Vous avez remarqué, Dom Barnabé ? L'église abbatiale a été nettoyée.
- Tiens donc ! Entreprend-on le grand nettoyage de Pâques, Dom François ?
"Sans doute", pensé-je, respectant maintenant la Règle du Silence. Le regard fixé vers la Croix, je prends place dans le chœur, rejoignant mes frères moines sur les dalles de pierre blanche fraîchement nettoyées.
Le premier chant des complies, le "Jubilate Deo", emplit la voûte. Je ne quitte pas des yeux le chef de chœur.
"Tiens, mes voisins se sont écartés. Ne serais-je plus dans le ton ?... Pourquoi ce rond vide autour de moi ?"
A la fin du second psaume, le cercle s'est agrandi. On semble m'examiner maintenant d'un oeil étrange. Que signifient donc ces regards de Bénédictins qui s'écartent encore ?... Un mystère à éclaircir ; je demanderai à la fin de l'office.
Le Père abbé termine l'oraison :"Per omnia secula..."
Eh bien quoi ?... Mes coreligionnaires paraissent sourire en m'observant. Ne se gausserait-on pas ? Profitant d'un regard du chef de chœur vers l'orgue, Dom Barnabé avance un pas vers moi et chuchote, perfidement :
- Errare humanum est ! Pipi...
L'erreur est humaine, bien sûr... Mais pourquoi Pipi ? Un mot ne figurant pas dans la langue de l'Eglise romaine !
Le troisième psaume est entonné par le Père abbé. On me jette maintenant des regards hilares. Quelques robes de bure frémissent. D'imperceptibles trémolos s'immiscent dans le chant des moines. Le chef de chœur s'inquiète, mais la mélodie vacille. Les bures sont atteintes de soubresauts inquiétants. Mais... on lâche le chant et l'on rit... en fixant mes pieds. Le chef de chœur cesse sa mesure. Le rire l'agite lui aussi et je reste le seul à chanter stoïquement la fin du psaume.
Alors, on me fait signe d'approcher. J'avance de quelques pas. Entre deux soubresauts, le perfide Dom Barnabé, le sourire démoniaque, hoquette :
- Tu t'es oublié, Dom François ?...
Je me retourne, inspecte la place que je viens de quitter et comprends enfin. La dalle blanche est sombre. Une mince flaque d'eau du nettoyage de Pâques n'a pas encore séché...
Si l'on ne me croit pas, qu'on demande à Dom Barnabé. C'est lui qui rince et nettoie sans fin les portes du ciel, sous l'œil sévère de Saint Pierre.
On ne lui a pas pardonné cette histoire d'O...
NOUVELLES "RELIGIEUSES"
(Nouvelles du temps où j'étais moine...)
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HISTOIRE D'O
Avec Dom Barnabé, nous sommes les derniers du long cortège des moines à franchir le haut portail roman pour le chant des complies. A peine entré, je susurre discrètement à mon voisin :
- Vous avez remarqué, Dom Barnabé ? L'église abbatiale a été nettoyée.
- Tiens donc ! Entreprend-on le grand nettoyage de Pâques, Dom François ?
"Sans doute", pensé-je, respectant maintenant la Règle du Silence. Le regard fixé vers la Croix, je prends place dans le chœur, rejoignant mes frères moines sur les dalles de pierre blanche fraîchement nettoyées.
Le premier chant des complies, le "Jubilate Deo", emplit la voûte. Je ne quitte pas des yeux le chef de chœur.
"Tiens, mes voisins se sont écartés. Ne serais-je plus dans le ton ?... Pourquoi ce rond vide autour de moi ?"
A la fin du second psaume, le cercle s'est agrandi. On semble m'examiner maintenant d'un oeil étrange. Que signifient donc ces regards de Bénédictins qui s'écartent encore ?... Un mystère à éclaircir ; je demanderai à la fin de l'office.
Le Père abbé termine l'oraison :"Per omnia secula..."
Eh bien quoi ?... Mes coreligionnaires paraissent sourire en m'observant. Ne se gausserait-on pas ? Profitant d'un regard du chef de chœur vers l'orgue, Dom Barnabé avance un pas vers moi et chuchote, perfidement :
- Errare humanum est ! Pipi...
L'erreur est humaine, bien sûr... Mais pourquoi Pipi ? Un mot ne figurant pas dans la langue de l'Eglise romaine !
Le troisième psaume est entonné par le Père abbé. On me jette maintenant des regards hilares. Quelques robes de bure frémissent. D'imperceptibles trémolos s'immiscent dans le chant des moines. Le chef de chœur s'inquiète, mais la mélodie vacille. Les bures sont atteintes de soubresauts inquiétants. Mais... on lâche le chant et l'on rit... en fixant mes pieds. Le chef de chœur cesse sa mesure. Le rire l'agite lui aussi et je reste le seul à chanter stoïquement la fin du psaume.
Alors, on me fait signe d'approcher. J'avance de quelques pas. Entre deux soubresauts, le perfide Dom Barnabé, le sourire démoniaque, hoquette :
- Tu t'es oublié, Dom François ?...
Je me retourne, inspecte la place que je viens de quitter et comprends enfin. La dalle blanche est sombre. Une mince flaque d'eau du nettoyage de Pâques n'a pas encore séché...
Si l'on ne me croit pas, qu'on demande à Dom Barnabé. C'est lui qui rince et nettoie sans fin les portes du ciel, sous l'œil sévère de Saint Pierre.
On ne lui a pas pardonné cette histoire d'O...
- Nickie
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Ecrit le 11 mai04, 11:57
Un homme qui devait présenter un discour lors d'une réception fut tellement empressé pour se rendre à son engagement que lorsqu'il y arriva et qu'il s'était assis à la table d'honneur, il a soudainement réalisé qu'il avait oublié son partiel. Se tournant vers l'homme assis à son côté, il dit, "J'ai oublié mes dents."
Son voisin lui dit, "Il n'y a aucun problême." Il tendit sa main dans la poche et y retira une paire de dentiers. "Essaie celles-ci," dit-il. Le discoureur les essaya. "Elles branlent," dit-il. L'homme dit ensuite, "J'ai une autre paire - essaiye celles-ci." Le discoureur les essaya et répondit, "Elles sont trop serrées."
L'homme n'en fut aucunement découragé. Il dit ensuite, "J'en ai une dernière paire. Essaiye-les." Le discoureur dit, "Ils me font comme un gant." Ce disant, il mangea son repas et présenta son discours. Après la que la réception d'affaire fut terminée, le discoureur se rendit vers l'homme pour le remercier de son aide. "Je désire vous remercier de votre assistance, mon cher monsieur. Où est votre bureau? Je recherchais justement pour un bon dentiste." L'homme répondit, "Je ne suis pas dentiste. Je suis un croque-mort.
Son voisin lui dit, "Il n'y a aucun problême." Il tendit sa main dans la poche et y retira une paire de dentiers. "Essaie celles-ci," dit-il. Le discoureur les essaya. "Elles branlent," dit-il. L'homme dit ensuite, "J'ai une autre paire - essaiye celles-ci." Le discoureur les essaya et répondit, "Elles sont trop serrées."
L'homme n'en fut aucunement découragé. Il dit ensuite, "J'en ai une dernière paire. Essaiye-les." Le discoureur dit, "Ils me font comme un gant." Ce disant, il mangea son repas et présenta son discours. Après la que la réception d'affaire fut terminée, le discoureur se rendit vers l'homme pour le remercier de son aide. "Je désire vous remercier de votre assistance, mon cher monsieur. Où est votre bureau? Je recherchais justement pour un bon dentiste." L'homme répondit, "Je ne suis pas dentiste. Je suis un croque-mort.
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Ecrit le 20 mai04, 12:05
FILMATIC CLICHÉS
(Du site web "The Movie Cliches List")
LA GUERRE
Tous les G.I. Américain savent comme faire un alambic à partir d'un radiateur de 'jeep'
Chaque unité militaire un "parassite" qui peut vous avoir n'importe quoi, d'une bombe atomique jusqu'à une 'date' avec la fille du général, et ce, pour le prix d'une bouteille de scotch de mauvaise qualité ou vice-versa.
LES HÉROS
Le héro rate toujours le vilain qui est entrain de quitter la scène de par des secondes.
Le meilleur ami/partenaire du héro va être habituellement tuer par le mauvais gars trois jours avant sa retraitre des forces.
Se dévêtir jusqu'à la taille rend le héro invulnérable.
LES FEMMES
Les femmes vont toujours avoir des jambes et les aiselles rasées, même dans les fils d'hommes de cavernes.
Les femmes portent du maquillage au lit, et se réveillent avec une chevelure et un visage complètement intactes.
LA MORT
Les dernières paroles d'une personne qui est entrain de mourrir seront toujours cohéraentes et significatives.
(Du site web "The Movie Cliches List")
LA GUERRE
Tous les G.I. Américain savent comme faire un alambic à partir d'un radiateur de 'jeep'
Chaque unité militaire un "parassite" qui peut vous avoir n'importe quoi, d'une bombe atomique jusqu'à une 'date' avec la fille du général, et ce, pour le prix d'une bouteille de scotch de mauvaise qualité ou vice-versa.
LES HÉROS
Le héro rate toujours le vilain qui est entrain de quitter la scène de par des secondes.
Le meilleur ami/partenaire du héro va être habituellement tuer par le mauvais gars trois jours avant sa retraitre des forces.
Se dévêtir jusqu'à la taille rend le héro invulnérable.
LES FEMMES
Les femmes vont toujours avoir des jambes et les aiselles rasées, même dans les fils d'hommes de cavernes.
Les femmes portent du maquillage au lit, et se réveillent avec une chevelure et un visage complètement intactes.
LA MORT
Les dernières paroles d'une personne qui est entrain de mourrir seront toujours cohéraentes et significatives.
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Ecrit le 21 mai04, 14:33
Des erreurs de frappes dans la Bible
L'ARTICLE SÉRIEUSEMENT RÉDIGÉ:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Par Louise Chu
Traduction mauvaise par: cocotte
Le 19 de mai, 2004 / PEACHTREE CITY, Ga. (AP) --
Remercions le Seigneur -- et le reviseurs au Peachtree Editorial and Proofreading -- que la Bible réfère à "nos ancêtres" au lieu de "poux d'ancêtres," et appele pour une fin aux "factions" -- pas aux "fractions." Le service de reviseur a poigné ces erreurs de frappes et d'autres avant que la dernière édition de la Sainte Bible se rendre à la presse.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LA FARCE SE RAPPORTANT SUR L'ARTICLE EN HAUT !
TheDailyFarce
Les Éditoriales du Pommier, une maison de publications qui publie des bibles mondialement dans plus de 100 langues, a aujourd'hui annoncé que, après une recherche perspicace de par ces historiens, plusieurs erreurs de frappes ont été trouvé dans la bible originelle, incluant une gaffe magistrale où le monde qui sont blâmés comme aidant à tuer Jésus-Christ sont rapportés comme étant de la foi "Juive" lorsque, ça s'avèrerait, qu'ils serait plutôt de la foi "Broueive", une ancienne religion/civilisation disparue depuis longtemps maintenant.
"Nous avons fait des allées et venues sur cet gaffe, nous l'avons revisée et l'avons montré à des historiens célàbres avant de la rendre publique." A déclaré le président des Éditoriales du Pommier, "Nous ne pouvions pas croire lorsque nous avons découvert que les mots Broue et Boueive furent, par erreur, traduits en Juif et Juive. Le traducteur original était un jeune homme qui n'était pas très familier avec la manière que les gens parlaient à ces époques là, sans mentionner le fait d'être familier avec la religion qui n'existe plus. Ça doit être effrayant pour ces pauvres personnes Juives qui ont dû endurer toute cette m... là pour autant d'années par les Catholiques et le Vatican."
"Désolationanis opurtinus nous excusis." A déclaré Le Pape dans un discours télévisé, "Opurtinus ashteuris nousis étionis dansis l'erreuris toutis ceis tempsis."
"Qu'est-ce que tu veut dire Broueive? Es-tu certain?" a déclaré Mel Gibson, "tu voudais dire que $300 million de dollars et c'est historiquement incorrecte? Bien, l'on s'en foute, je ne les aime pas quand même."
Les Éditoriales du Pommier est le seul éditeur dans la nation qui relis et édutie la bible de façon consistente. "Les Broueive furent une anciene civilisation/religion qui était allentour pour plus de 500 années, ensuite, de façon mytérieuse, ils étaient partie justement après la mort de Jésus. Il n'y avait aucune trace nulle part à propros d'eux dans la bible. Du moins, personne ne savait à propros de celà jusqu'à ce que nous le figurions de remplacer n'importe où que ça dit Juif et Juive. Ensuite, tout çà faisait beaucoup de bon sens."
Le Rabbin Shlamon Rabin du Temple Beth Smith a dit au monde entier, dans un communiqué de presse: "Que le d... vous emport. Voyez-vous, nous n'avions vraiement rien à faire avec ceci! Oy vey! Allez-vous, s.v.p., maintenant nous laisser maud$@%ent tranquil!"
L'ARTICLE SÉRIEUSEMENT RÉDIGÉ:
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Par Louise Chu
Traduction mauvaise par: cocotte
Le 19 de mai, 2004 / PEACHTREE CITY, Ga. (AP) --
Remercions le Seigneur -- et le reviseurs au Peachtree Editorial and Proofreading -- que la Bible réfère à "nos ancêtres" au lieu de "poux d'ancêtres," et appele pour une fin aux "factions" -- pas aux "fractions." Le service de reviseur a poigné ces erreurs de frappes et d'autres avant que la dernière édition de la Sainte Bible se rendre à la presse.
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LA FARCE SE RAPPORTANT SUR L'ARTICLE EN HAUT !
TheDailyFarce
Les Éditoriales du Pommier, une maison de publications qui publie des bibles mondialement dans plus de 100 langues, a aujourd'hui annoncé que, après une recherche perspicace de par ces historiens, plusieurs erreurs de frappes ont été trouvé dans la bible originelle, incluant une gaffe magistrale où le monde qui sont blâmés comme aidant à tuer Jésus-Christ sont rapportés comme étant de la foi "Juive" lorsque, ça s'avèrerait, qu'ils serait plutôt de la foi "Broueive", une ancienne religion/civilisation disparue depuis longtemps maintenant.
"Nous avons fait des allées et venues sur cet gaffe, nous l'avons revisée et l'avons montré à des historiens célàbres avant de la rendre publique." A déclaré le président des Éditoriales du Pommier, "Nous ne pouvions pas croire lorsque nous avons découvert que les mots Broue et Boueive furent, par erreur, traduits en Juif et Juive. Le traducteur original était un jeune homme qui n'était pas très familier avec la manière que les gens parlaient à ces époques là, sans mentionner le fait d'être familier avec la religion qui n'existe plus. Ça doit être effrayant pour ces pauvres personnes Juives qui ont dû endurer toute cette m... là pour autant d'années par les Catholiques et le Vatican."
"Désolationanis opurtinus nous excusis." A déclaré Le Pape dans un discours télévisé, "Opurtinus ashteuris nousis étionis dansis l'erreuris toutis ceis tempsis."
"Qu'est-ce que tu veut dire Broueive? Es-tu certain?" a déclaré Mel Gibson, "tu voudais dire que $300 million de dollars et c'est historiquement incorrecte? Bien, l'on s'en foute, je ne les aime pas quand même."
Les Éditoriales du Pommier est le seul éditeur dans la nation qui relis et édutie la bible de façon consistente. "Les Broueive furent une anciene civilisation/religion qui était allentour pour plus de 500 années, ensuite, de façon mytérieuse, ils étaient partie justement après la mort de Jésus. Il n'y avait aucune trace nulle part à propros d'eux dans la bible. Du moins, personne ne savait à propros de celà jusqu'à ce que nous le figurions de remplacer n'importe où que ça dit Juif et Juive. Ensuite, tout çà faisait beaucoup de bon sens."
Le Rabbin Shlamon Rabin du Temple Beth Smith a dit au monde entier, dans un communiqué de presse: "Que le d... vous emport. Voyez-vous, nous n'avions vraiement rien à faire avec ceci! Oy vey! Allez-vous, s.v.p., maintenant nous laisser maud$@%ent tranquil!"
Modifié en dernier par Nickie le 21 mai04, 17:47, modifié 3 fois.
- tancrède
- tancrède
- tancrède
Ecrit le 21 mai04, 20:34
--------------------
Les 10 commandements du club des fatigués de naissance.
-On est venu au monde fatigué et on vit pour se reposer.
-Si tu vois quelqu'un qui se repose, aide-le.
-Si l'envie de prend de travailler, reste assis et attend que la crise passe.
-Remet à demain ce que tu peux faire aujourd'hui.
-Repose-toi le jour pour mieux dormir la nuit.
-Aime ton lit comme toi-même.
-Si le travail est la santé, bien vive la maladie.
-Ne remet pas à demain ce que tu peux faire le surlendemain.
J'ai oublié les 2 derniers. J'étais trop fatigué pour m'en rappeler.
Désolé
Tancrède.
Les 10 commandements du club des fatigués de naissance.
-On est venu au monde fatigué et on vit pour se reposer.
-Si tu vois quelqu'un qui se repose, aide-le.
-Si l'envie de prend de travailler, reste assis et attend que la crise passe.
-Remet à demain ce que tu peux faire aujourd'hui.
-Repose-toi le jour pour mieux dormir la nuit.
-Aime ton lit comme toi-même.
-Si le travail est la santé, bien vive la maladie.
-Ne remet pas à demain ce que tu peux faire le surlendemain.
J'ai oublié les 2 derniers. J'étais trop fatigué pour m'en rappeler.
Désolé
Tancrède.
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