Religions du monde :: forum religion

Moi je n'accorde pas d'importance aux Syllabes, c'est pour ça que je n'en ai pas parlé. Je trouve que c'est une restriction qui bride le potentiel poétique d'une œuvre... ce n'est à mon avis utile que si elle doit-être chanté ou récité de manière théâtrale...

Brave Satan !

Comme des abominations des hommes exécrables
Sans vergogne sans cesse on t’accable.
Dieu innocent et les hommes respectables
Toi seul dit-on serais haïssable.

On a fait de toi le bouc-émissaire
Cause de toutes les misères
De tous les crimes le père
Et de tous les vices la mère.

Ah comme le monde est injuste et ingrat
De te faire passer pour un scélérat
Toi, sans qui rien ne comptera
Pas même l’or et les apparats.

Je te rends hommage Ô Satan
Sans ton aiguillon excitant
Point d’explorateur partant
Et pour la belle aucun galant

N’est-ce pas que de la vie tu es le moteur
Qui fait rêver les conquérants de grandeur
Rechercher les richesses et les honneurs
Le faste et les splendeurs?

Sans toi, tout serait mort et désolation
Partout froidure et glaciation
Rien ne bougera, aucune vibration
Pas une oscillation, nulle civilisation.

Grâce te soit rendue Ô toi le diable
De l’Ici-bas tu es le sel de table
Le piment tant indispensable
Enfin de la vie l’ingrédient agréable.

On dirait du Nostradamus! Mais dans le style c'est bien fait.
Il ne reste plus qu'à traduire la prophétie.

Inti a écrit :On dirait du Nostradamus! Mais dans le style c'est bien fait.
Il ne reste plus qu'à traduire la prophétie.

Un beau poème, n'est-ce pas Inti ?
Sur le plan technique, y a beaucoup à dire, mais poétiquement c'est très poétique, n'est-ce pas ? Défendre Satan, ce n'est facile, surtout après avoir passé à la moulinette et au hachoir imams et prêtres. Ha! ha! ha! ha! ha!

Salut Espilon,

Donc j’ai relu ton texte. A la première lecture, j’ai eu du mal à tout comprendre, il faut s’accrocher car il y a beaucoup d’infos. A mon avis, tu peux introduire un peu moins d’information dans un premier chapitre, le but est de s’attacher à Adrias (qui semble être le personnage principal) et de comprendre ce qui le préoccupe. Pour les détails, ça peut venir plus progressivement.
L’important est qu’on comprenne l’essentiel. Je ne sais pas si l’académie est dans l’Alliance. Apparement, Adrias a vécu sur la terre, est la bas qu’il est reparti en vacances ? Il faut éclairer ces points.
Sinon j’ai bien accroché avec l’idée de ces enfants qui grandissent dans leur bulle avant de découvrir le monde.
Je me suis aussi demandé si tu ne penses pas un peu à ton éducation de mormon quand tu parles du monde de l’Alliance ?
Il y a pas mal de petites fautes d’orthographe. Si tu veux je peux corriger un peu, je ne les verrais pas toutes mais il y a en a qui me sautent aux yeux. A toi de voir si tu veux exposer ton texte ou pas.
Il y a des phrases qui sont un peu lourdes et qui gagneraient en clarté si tu les coupes j’ai un exemple :

Cependant, ayant quatre années de retard, Adrias se vit confié à tous les professeurs de l'académie centaure afin d'étudier les bases en vue de l'examen intermédiaire qui arrivait au milieu de l'année, en été, à grand pas. C'est pour cette raison qu'il n'était pas sorti de l'école, et n'ayant donc pas vue une étoile depuis le début de l'hiver, ces vacances de dix jours lui firent un grand bien. Mais l'académie lui manquait déjà.

C’est long et compliqué.
1- Es-tu obligé d’introduire le nom de centaure ici alors qu’il n’est pas réutilisé dans la suite du chapitre
2- « se vit confié à tous » ça c’est un drôle de tournure.
3- Toute cette description sur l’examen intermédiaire ne pourrait-elle pas attendre le moment ou c’est nécessaire pour être donné ? Car dans ce chapitre 1, on en a pas besoin.
4- Tu fais bien de dire que l’été arrive , ça donne un repère chronologique que tu pourras réutiliser par la suite.
Je me permets de t’écrire une alternative :
Les examens d’été arrivaient à grands pas. Adrias, ayant quatre années de retard, avait eu beaucoup de travail supplémentaire à fournir. Pour cette raison, il n’était pas sorti de l’école et n’avait pas vu une étoile depuis le début de l’hiver. Il rentrait de dix jours de vacances qui lui avaient fait beaucoup de bien, pourtant l’académie lui manquait déjà.

Bon, malgré la grande difficulté à suivre, j’ai tout de même accroché donc c’est que le fond est vraiment pas mal, parce qu’il faut retravailler la forme.
En tout cas merci d’avoir partagé ce texte, et désolée du long délai de réponse 

Le trou.
Sous la pierre dans sa fosse allongé
Dort yeux clos le macchabée

Seul dans la solitude du silence obscur
Pas une lueur, aucun murmure

En humeurs sur sa couche il se répand
De tout, de rien, il ne se repent

Amours, pensées, pleurs et rires
Plus rien, aucun souvenir

De son passé avec lui enseveli
Sa bouche amère encore sourit

Je mettrais bien une virgule entre fosse et allongé
Il y a de très belles associations de mots. J’aime particulièrement celle là :
Seul dans la solitude du silence obscur
Pas une lueur, aucun murmure
Et ta dernière strophe a quelque chose de poignant. Le sourire de ton personnage, plein d’amertume et son passé qui a disparu. C’est une bonne chute.
Ton pire cauchemar ? En tout cas je trouve que ça vaut le coup d’être partagé. Je ne peux pas m’empêcher de penser à un texte de toi ou tu disais, il faut qu’il y ait un Dieu car il serait inadmissible que tous notre histoire et nos sentiment disparaissent avec nous…
Ps : Indian, t’es trop fort, même les pires cauchemars de Bragon, tu ne les trouve pas si noir. :lol :
Ca fait du bien de savoir qu’il y a des gens comme toi sur terre :lol :

Qui de la sublime poésie veut m’enseigner
L’art, la rime, la strophe et les secrets

L’harmonie et la finesse
Pour tout en souplesse

Des larmes et du fond du coeur
Tresser de la plume des vers en chœur

C’est mignon, sans prétention (surprenant pour un Bragon), et ça sonne pas mal. J’aime ton dernier ver, il et très agréable à mettre en image.

Comme des abominations des hommes exécrables
Sans vergogne sans cesse on t’accable.
Dieu innocent et les hommes respectables
Toi seul dit-on serais haïssable.

On a fait de toi le bouc-émissaire
Cause de toutes les misères
De tous les crimes le père
Et de tous les vices la mère.

Ah comme le monde est injuste et ingrat
De te faire passer pour un scélérat
Toi, sans qui rien ne comptera
Pas même l’or et les apparats.

Je te rends hommage Ô Satan
Sans ton aiguillon excitant
Point d’explorateur partant
Et pour la belle aucun galant

N’est-ce pas que de la vie tu es le moteur
Qui fait rêver les conquérants de grandeur
Rechercher les richesses et les honneurs
Le faste et les splendeurs?

Sans toi, tout serait mort et désolation
Partout froidure et glaciation
Rien ne bougera, aucune vibration
Pas une oscillation, nulle civilisation.

Grâce te soit rendue Ô toi le diable
De l’Ici-bas tu es le sel de table
Le piment tant indispensable
Enfin de la vie l’ingrédient agréable.

Alors là, je n’aime pas, pour des raisons morales (et je parle sans ironie). Je n’aime pas le culte du mal. Pourtant c’est très politiquement correct chez nous, tu vois qu’on te compare déjà à Proust et Nostradamus. Tu n’as rien inventé. Moi j’ai pensé à Baudelaire, mais j’aime Baudelaire et je n’aime pas ça. Il y a pourtant deux idées de ton texte que je partage, c’est un peu trop facile de blâmer un diable extérieur (puisqu’il est en nous et de nous) Et sans notre part de mal, nous n’aurions aucune valeur. Mais il n’y a pas à louer notre côté sombre, plutôt à faire avec et le dompter au mieux.
Du coup je suis aussi plus critique sur la forme (et oui, l’objectivité, comme la justice ne sont pas de ce monde green)
La première strophe est confuse ;
La deuxième implore une ponctuation.
Cause de toutes les misères
De tous les crimes, le père
Et de tous les vices, la mère.
Ou même mieux ,

Cause de toutes les misères
De tous les crimes : le père
Et de tous les vices : la mère.




Non mais sérieusement, au risque de te voir me traiter de superstitieuse, des trucs pareils, ça me fait froid dans le dos.

Je te rends hommage Ô Satan, Grâce te soit rendue Ô toi le diable

Enfin de la vie l’ingrédient agréable.

Oui, surement pour ceux qui aiment souffrir délicieusement, moi, je laisse ça sans regret.

Je me suis aussi demandé si tu ne penses pas un peu à ton éducation de mormon quand tu parles du monde de l’Alliance ?

Sa aurait put l'être, mais non . Alliance est dans l'histoire, pensée comme une association de citoyens réuni afin de battît un héritage perpétuel pour l'humanité, mais ce n'est pas inspiré de ma religion.
"Alliance, pays de marbre et des pierres immortelles. Engravé dans chaque mur, l'histoire de chaque mains qui les ont frôlés rayonne à travers leur surfaces anguleuses et nacré."

En fait ce premier passage n'est pas la base de l'intrigue principale. C'est un chapitre entièrement dédié à l'exposition du background. C'est pour ça que c'est chargé en détails. Concernant les longues phrase, même en me lisant sur ce forum tu pourra constater que j'ai un mal fou à écrire des phrases courtes. C'est un problème que j'essaie de résoudre, comme en ce moment dans ma réponse. Tu vois toute ces phrases courtes et simples ?

J'ai fais la lecture à d'autre personne qui m'ont affirmé être transportés par certains passages, mais elles m'ont aussi confirmé tout ce que tu as signalé ici. Si je te faisais lire mon dernier roman (celui que j'ai terminé avant celui-là), tu risquerais d'avoir un cancer - il a exactement les même problèmes mais en plus grande intensité. J'ai fortement progressé grâce à une attention particulière sur la forme. Le fait que tu me répète mes défauts ne font que finalement me confirmer que je me suis penché sur mes vrais problèmes .

1- Es-tu obligé d’introduire le nom de centaure ici alors qu’il n’est pas réutilisé dans la suite du chapitre

Bonne remarque.

Je vais procéder à une redirection du chapitre, veux-tu que je t’envoie la nouvelle version ?

Edit : Ce sont des phrases comme celle là qui t’ont donné du fil à retordre ?
L'académie des éclaireurs différait grandement de celle des commerçants, cette dernière était bien plus petite et sobre, la première était plus aérienne... mais entre les salles de classes et les dortoirs, les fenêtres étaient rares - le comble, alors que les travaux en extérieurs représentaient plus de la moitié de l'entrainement des futurs éclaireurs d'Alliance.
C'est tout moi

Comme ça, sa rend mieux ?
L'académie des éclaireurs différait grandement de celle des commerçants. Cette dernière était bien plus sobre tandis que l'autre était plus aérienne. Pourtant entre les salles de classes et les dortoirs, les fenêtres étaient rares - un comble alors que les travaux en extérieurs représentaient plus de la moitié de l'entrainement des apprentis éclaireurs d'Alliance.

Petite question, une personne m'a toujours fais al remarque que j'avais besoin d'espacer les paragraphes... est-ce que c'était suffisamment espacé dans ce que je t'ai envoyé ?

Amandine, suite à ton annonce, je peux corriger tes textes aux conditions que tu as posées, sans t'envoyer et sans recevoir de toi de MP, mais à raison d'un euro par faute, je ne travaille pas à l'oeil. Mets tes textes ici et je les corrigerai ici
Je me suis beaucoup et longuement intéressé aux arcanes de la langue française et je peux affirmer qu'elle n'a plus de secrets pour moi. Remets-moi tes textes, je les expurgerai de toutes les fautes et incorrections. J'ai déjà fait ce travail par le passé et j'ai quelque expérience dans ce domaine. Je suis d'ailleurs un grand puriste.

Espilon :

Tu peux poster tous les textes que tu veux dans cette rubrique. Moi ou d'autres viendront les commenter et éventuellement t'aider à les améliorer. Cependant, comme je te l'ai déjà dis je ne corresponds plus par message MP.

Au sujet de ta dernière phrase, oui, elle est mieux lorsqu'elle est redécoupée. Mais au-delà de ça, il y a beaucoup d'informations en seulement deux lignes. Toi tu sais de quoi tu parles, mais pas le lecteur. Il faut donc chasser tout ce qui est inutile à ton récit. Et prendre plus de temps pour parler de choses que le lecteur comprend.

Poste le début de ton histoire si tu veux et je t'aiderai à la rendre plus digeste.

Bragon :

Oui, j'ai déjà lu ton invitation à poster plus haut dans cette rubrique. Je peux te mettre le premier chapitre de mon histoire en cours, mais il a déjà été relu par plusieurs personne je ne suis pas sure de devoir te donner beaucoup d'euros. Mais puisque tu sembles aimer les challenges...
Quand au mode de règlement, tu recevras en récompense de ton travail, l'immense bonheur d'avoir partagé et transmis ton savoir

amandine a écrit : Poste le début de ton histoire si tu veux et je t'aiderai à la rendre plus digeste.

Amandine, on dit débroussailler un texte, et pour ça je suis moi-même champion. On me donne un texte touffu broussailleux et, tout de suite, muni d'un sécateur, je l'éclaircis.
Mais ça devient vite rasoir ces questions d'orthographe et de phrases tordues.
Ah j'allais oublier, merci Amandine d'avoir fait si gentiment la critique de mes modestes poemes .
Merci beaucoup
Ah oui, la rentrée
Bragon à l'école primaire
Mon prof de Français au collège
Mon prof de Français en terminale au lycée
Encore moi, Bragon

Oubliez pas de mettre un © sur vos textes. Vous pourriez vous faire piquer vos créations.

Pauvre Satan

Pauvre Satan, on a fait de toi un Premier ministre
Pourquoi as-tu donc accepté cette fonction sinistre?

Ne sais-tu pas que derrière toi se cache le Roi invisible
Et que tu n'es là que pour lui servir de fusible

Certes, je comprends, tu n'as pas fait sciences po
Mais Malin, tu pouvais quand même déjouer ce complot.

Oui, je sais, avec le Roi tu dois faire ce qu'il décide
Sinon, plus rien pour toi, il te coupe les subsides

Comme je te comprends, il faut bien nourrir enfants et femme
Et pour cela se dévouer, tout accepter, jusqu'à être infâme

Voilà à quoi on t'a réduit pour avoir voulu être libre et indépendant
Toi le fier qui as refusé les supplications et l'agenouillement

Pauvre Satan !