Les "jokes" spirituelles!

[Nickie]

http://www.chezmaya.com/h/enfants.htm

[Nickie]

http://www.humourqc.com/images_voir.php3?cat=11&image=9

[Nickie]

Une femme dont son mari est en phase terminale demande au curé de bien vouloir faire l'extrême onction, sans hésiter le curé accepte mais voilà que le curé a déja sa journée de planifiée: un mariage ce matin, un baptême cette apres-midi et la messe de 4h00. Ne voulant pas decevoir la femme, il demande à son bedo d'aller chez la femme et de faire l'extrême onction à son mari, le bedo accepte mais ne sait pas quoi dire.
Le curé lui dit :
- Tu n'as qu'a dire des mots qui finisse en «ousse», c'est du latin et les gens ne comprennent rien de toute façon...
Alors le bedo arrivé chez la femme en question, finissant de dire la prière et lui versa l'eau benite et dit :
- Fais ta trousse, mon petit mousse parce que tu pars pour un bonne secousse.

[Nickie]

C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action.
- Eh bien Il y a eu une fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de certainement vouloir la violer. Je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie:
- Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!
- Bravo... Et quand est-ce que ça a eu lieu?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

[Nickie]

Le prédicateur était d'une éloquence hors du commun. Toute l'assistance était émue aux larmes. Toute ? Non, un homme semblait insensible à la beauté du sermon. On l'interroge à la sortie du culte :
- Vous avez entendu ce sermon ?
- Oui, je ne suis pas sourd !
- Qu'en avez-vous pensé ?
- J'ai pensé qu'il était très émouvant et que j'aurais pu pleurer moi aussi.
- Pourquoi ne l'avez-vous pas fait ?
- Je ne suis pas de la paroisse !


Dis, Papa, c'est vrai que Dieu est accessible à tout le monde?
- Bien sûr, mon chéri!
- C'est gratuit ou il faut payer?
- Ben voyons, réfléchis, le Seigneur c'est gratuit!!! Il s'est donné pour nous, pourquoi veux-tu qu'il soit payant ?
- Alors, pourquoi on dit qu'il faut Le louer...


C'est un gars qui est sur le toît de sa maison parce qu'il y a une inondation (une grosse). Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:
- Embarque!
- Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:
- Embarque!
- Non, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui crie:
- Embarque, tu vas te noyer si tu restes là!
- Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver.
L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu:
- Pourquoi tu ne m'as pas sauvé?
Le Dieu répond, hors de lui:
- Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus?

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[Jean]

[Nickie]

David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit :
- Mon Dieu, s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai Dieu, alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue.
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais. Dégoûté, il dit :
- Attention, mon Dieu, si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!
Et comme il perd, il va prier à l'église :
- Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses.
Il joue le jour même et hop ! il gagne le million... Alors, il retourne à la synagogue et dit :
- Mon Dieu, il y a que toi qui savais que j'allais rien donner, hein ?

[Nickie]

Une jeune fille présente son fiancé à ses parents. Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau.
- Alors, quels sont vos projets?
- Je suis étudiant en théologie.
- Parfait, mais qu'avez-vous l'intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant?
- J'étudierai la Parole de Dieu et Dieu pourvoira à tous nos besoins.
- Et comment élèverez-vous vos enfants
- Dieu y pourvoira.
Un peu plus tard, ma mère demande à son mari:
- Alors, comment cela s'est-il passé?
- Il n'a ni travail ni argent, mais je crois bien qu'il me prend pour Dieu.

[Nickie]

Un groupe d'hommes arrive à la porte du Paradis. Saint Pierre les accueille en disant :
- Que les hommes qui se laissaient commander par leur femme se placent à droite. Et les autres à gauche.
Alors tout le groupe se mit à droite, sauf un homme qui alla à gauche.
Saint Pierre :
- Pourquoi te places-tu là, toi?
- Ben, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.

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Un Juif rencontre son ami le Québécois et très chrétien Alfred. Comme d'habitude les deux hommes se mettent à discuter de religion. Le juif dit à son ami:
- Vous autres les Chrétiens, vous êtes constamment en train de nous prendre nos affaires. Prend par exemple les dix commandements.
Le chrétien rétorque:
- Oui, mais avoue qu'on ne les a pas tellement gardés.

[Nickie]

Un curé qui lisait paisiblement la Bible sur le banc d'un jardin public, reçoit la visite d'une bande de skinheads. Le leader l'agresse :
- Alors curé, tu crois vraiment tout ce qui est écrit là-dedans ?
- Oui, bien sûr !, répond le curé. Je crois tout ce qui est écrit dans la Bible
- Comme par exemple cette histoire du gars qui se fait bouffer par une baleine ?
- Jonas ? Mais oui, je crois à cette histoire !
- Et comment tu expliques qu'il ait survécu dans le ventre d'une baleine ?
- Heu, je ne sais pas trop, mais je lui demanderai quand je le retrouverai au Paradis.
- Et si il n'est pas au Paradis ?, grimace le skin.
- Dans ce cas, c'est vous qui pourrez lui demander.

[Nickie]

8) Un homme va se confesser :
- Mon père, cette nuit, j'ai commis le pêché de chair !
- Oh, et combien de fois ?
- Mon père, je suis là pour me rabaisser, pour me mortifier, pour m'humilier, et pas pour me vanter !

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Un homme bégayant beaucoup se trouve une job comme vendeur de bible. Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles. Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait. Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben m-m-m'a t'la li-lire d'abord!!!

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Un homme, très, très riche prie chaque jour, demandant à Dieu de bénir les malheureux, les pauvres, etc...
- Bénis les pauvres, Seigneur, Aide-les, exauce leurs prières, mon Dieu, donne-leur à manger...
Soudain, un jour, alors qu'il était en train de prier, son plus jeune fils s'approche de lui et lui dit:
- J'aimerais bien avoir tout ton argent, Papa!
- Pourquoi cela?
- Ben, pour que tu sois heureux! Cela me permettrait d'exaucer tes prières!

[Nickie]

http://www.chezmaya.com/h/sept.htm

[Nickie]

Des touristes participaient à une visite guidée de la Maison Blanche, lorsque l'un d'eux demanda à leur guide expérimenté: Qui est cet homme là debout qui prie? Et le guide lui répondit fièrement: C'est le 'chaplin' (le pasteur) ici à la maison blanche. Il prit debout comme ça pour la haute chambre des sénateurs, et la basse chambre des représentants. Et quand les deux se mettent en accord pour quelque chose, il prie pour le pays!

[Nickie]

que dit une jeune collégienne dans la vallée de la méditation?


OooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooomonDieu!!!!.....

[Nickie]

Il y a plusieurs années déjà, une mère donna à son jeune fils 2 pièce de 25sous (Canadiennes). L'une pour la quête à la messe, et l'autre pour qu'il s'achète une crème glacée en revenant de la messe. Le jeune garçon en fut vavit!

En s'en allant à l'église, chemin faisant, le garçon lançait le 25sous en l'air, si haut qu'il le pouvait, pour le rattraper lorsque ça retonbait. Il fit celà une bonne vingtaine de fois, environs, d'une façon très habile. Mais la dernière fois, il rattait son coup.

Il ne réussit pas à rattraper la pièce de change avant qu'elle tombe. Et lorsqu'elle tomba, au lieu de tomber parterre, elle tomba droit dans le tuyau d'égoûts! La petite main du ptit garçon ne pouvait pas passer au travers de craques du couvert.

Hélas, le ptit, chagriné de la perte de la pièce de monaie leva les yeux au ciel et adressa la parole à Dieu: "Celle-là était la tienne!" ET continuant son chemin vers l'église, le jeune garçon sortie son autre pièce pour jouer à la lancer...