Jokes (les farces) spirituelles (3)

[Nickie]

Marcher Sur L'Eau



Un Rabbin, un prêtre, et un ministre du culte sont à la pêche dans un bateau sur un grand lac, lorsque le prêtre réalise qu'il doit aller à la toilette. Ne voulant pas déranger la pêche des autres dans le bateau en les faisant l'emmener au rivage, il sort du bateau et marche sur l'eau pour y faire ses petits besoins et retourne ensuite au bateau.

Quelque temps plutard, le ministre de culte doit y aller lui aussi et fait de même. Il marche sur l'eau, fait ses petits besoins et retourne sur l'eau vers le bateau.

Finallement, le rabbin en recent à son tour l'urgence d'aller à la toilette, alors il grimpe hors du bateau. Mais au lieu de marcher sur l'eau, il tombe à l'au et se met à barbotter fréniétiquement tout autour de
lui-même. Le prêtre et le ministre le tire finalement et le ramène dans le bateau et le prêtre se tourne vers le ministre et lui dit, "Peut-être aurions-nous dû lui avoir dit où se trouvait les roches."

[Nickie]

Bébé Billy Va Dessiner Votre Portrait!!!

http://www.lifeisajoke.com/flash162_html.htm

[Nickie]

De L'Humour Rapide


Dieu aurait dû avoir aimer les gens stupides puisqu'Il en a fait plusieurs.

[Nickie]

STRICTEMENT POUR LES 18 ANS ET PLUS!!!...








Une Bonne Question!



Et Moise regarda le Seigneur et dit:

"Nous somme Votre peuple choisit et Vous voulez que nous coupions les bouts de nos QUOI?"

[Nickie]

MISE EN GARDE:

Cet article est exclusivement réservé aux 18 ans et plus étant donné le contenue explicitement anti-mâle et féministe. Les puritains et les orthodoxes sont priés de s'exclurent car je ne me suis aucunement censuré, et de façon sérieuse!!!




Il l'a bien mérité après-tout!
Ce bâtard! Je l'hais!!!
Déclare Monica Lewinski



Clinton Récupère À La Suite D'Une Chérurgie: 'Je supose que tout ces Big Macs n'étaient pas trop bons pour moi.'
Nouvelles Nationals
Dimanche, le 5 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction parfaitement imparfaite par: Cocotte



Le Président Bill Clinton est entrain de récupérer d'une intervention chirurgicale quadruplée et est progessivement sur le chemin de la recouvrance complète.

"J'était tout simplement entrain d'essayer de démontrer à tout le monde que je suis un gars tout-à-fait comme les autres." A déclaré le Président Clinton tandis qu'il parlait avec les reporteurs à partir de son lit d'hôpital au Columbia Presbyterian Medical Center à suite de sa chirurgie quadruplée, "Je supposé que si je mangeais toutes ces Big Macs et cette nourriture graisseuse, je serais 'sur la même longueur d'onde' avec les gars réguliers de la rue. Mais je vois bien maintenant que les façons de me nourrire m'ont rattraper."

Le Président Clinton jure de ne plus avoir rien à faire, et ce pour le reste de sa vie, avec la nourriture graisseuse et les pipes. "Je ne vais plus jamais manger de la nourriture graisseuse à partir d'aujourd'hui et je ne vais plus jamais tricher contre mon épouse merveilleuse, non-plus. Des pipes des jeunes filles et de la nourriture graisseuse ne font qu'une mauvaise combinaison."

"Il est entrain de bien s'en remettre." A déclaré Brent Coupverslehaut, le chirurgien en chef qui a opéré sur le Président Bill clinton, "Je l'ai placé sur un régime très en santé qui inclue beaucoup de végétaux, un plan d'exercice sensiblement raisonnable et plus de pipes des jeunes filles d'une vingtaine d'années ou moins. Il a besoin de s'en tenir à des femmes de l'âge de sa femme."

"Je croyais que l'une de fois que nous nous sommes rencontrés, qu'il était entrain d'avoir une attaque." A déclaré Monica Lewinsky, qui est encore entrain d'essayer de se faire une piaste d'avec sa rencontre sexuelle avec le Président Bill Clinton, "Un fois, il tourna comme blue tandis que je descendait sur lui, mais après il était correct. Alors, il n'y songea pas plus par la suite. Je suppose qu'il était entrain d'avoir des problêmes même dans ces temps là."

Les médecins ont révélé que le Président Clinton éprouvait des douleurs à la poitrine bien avant son admission à l'hôpital pour y subir des examens.

[Nickie]

La Surprise Du Pape



Il y a plusieurs années de ça, un Pape bien-aimé décéda et monta au ciel. Saint-Pierre l'accueilla d'un accollade ferme. "Bienvenue votre sainteté, votre dévouement et votre désintéressement en servant votre prochain au cours de votre exhistance vous a mérité du grand prestige ici au ciel. Vouz pouvez donc traverser les barrières sans subir aucun délais et vous êtes accordé le libre accès à toutes les parties du ciel."

Saint-Pierre poursuivit: "Vous êtes en plus accordé une politique de portes-ouvertes et pouvez donc, et selon votre propre discrétion, obtenir une audience avec n'importe desquels dirigeants célestes dont votre sainteté désirerait?"

"Hey bien, oui," lui répondit le Pape. "J'ai souvent pndéré la plus grande partie des mystaires qui ont tracassé et confondu les théologiens autravers des âges. Il y aurait-il la possiblité qu'il y exhisterait des transcriptions qui auraient enrégistré les conversations réelles entre Dieu et les prophètes des temps anciens? J'aimerais celà voir ce qui fut réellement dit, sans l'obscurcissement de la mémoire au travers des âges."

Saint-Pierre a immédiatement fait entrer le Pape à l'intérieur de la bibliothèque célèste et lui expliqua comment y récupérer et y extraire les documents variés. Le Pape en fut enchanté et s'installa pour y reviser l'histoire de la relation de l'humanité avec Dieu.

Deux années plutard, un puissant cri d'angoisse transperça la tranquilité de la bibliothèrque. Immidiatement, plusieurs d'entre les saints et des anges accoururent.

Ils y trouvèrent le Pape pointant du doigt vers un seul et unique mot sur un parchemin, répétant encore et encore: "Il y a un 'R'. Il y a un 'R.' Il y a un 'R'... C'est CÉLiBRATION, non-pas célibat!"

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RENIEMENT DE MAUVAISE JOKE: Je reconnais que l'humour religieuse peut être risquée. Ce serait mon souhait quand riant de
nous-mêmes (et des autres) nous puissions rendre se sujet encore plus approchable. Si vous vous objectez à certaines d'entre elles, je vous offre mes excuses. Plusieurs furent postées sur le Site Beliefnet, certaines furent transmises via le couriel et d'autres apperçues sur d'autres sites-webs. Comme s'en est le cas avec la plus grande partie des jokes (des farces pour la dinde!!!), les auteurs originaux me sont totalement inconnus -- mais je les remercies tout de même.

[Mickael Keul]

Dieu créa la lune, les étoiles, les rivières, les fleurs, et puis il créa la France.

Quand il vit qu'il avait fait un pays parfait, il se dit: "C'est peut-être un peu injuste pour les autres pays".

Alors, pour rétablir l'équilibre, il créa les Français.

[Nickie]

Qu'entendez-vous pas 'c'est un orage'? La France n'est pas entrain de nous attaquer? A dit le Président Bush lors d'une conférence de presse.



Bush Brouille 'L'Ouragan Frances' D'Avec La France; Il Envoie Des Troupes En Floride
Les Nouvelles Nationales
Jeudi, le 2 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcello Lewin
Traduction toujours imparfaitement imparfaite par: Cocotte



La Floride est sous une autre veille d'ouragan, lequel dont on s'attendrait de frapper la terre-ferme au cour des prochains 24 heures. L'Ouragan Frances, une orage de catégorie quatre, va frapper la côte est de la Floride tard demain dans l'après-midi. Celui-ci est le second ouragan à frapper la Floride, à la suite de l'Ouragan Charley, qui y laissa des milliers de sans-abris et y tua des centaines.

Le Président George bush a annoncé qu'il va envoyer des troupes afin d'arrêter la France d'attaquer la côte Floridienne.

"Je vous ai toujours dit les gars que les Français ne sont mauvais pour nous." A déclaré le Président Bush, "Ils étaient contre la guerre en Iraque et maintenant ils vont nous attaquer en Floride, où mon frère habite. Je ne tolèrera pas celà. Les Français n'ont aucune idée après qui ils partent après. Nous allons les écraiser pareil comme nous avons écrasé le régime à Saddam."

"Nous avons essayer de lui dire que c'est un ouragan." A déclaré Donal Rumsfeld, "Mais il est tellement excité à propos du RNC, qu'il n'écoutait tout simplement pas. Donc, je dois jouer le jeux et envoyer des troupe en floride pour le garder heureux. Une fois que l'orage est passée, s'il y a du domage, je penserais qu'il pourait nous demander d'envoyer des troupes directement à Paris. Je penserais que dans ce temps là, je vais devoir lui apprendre la mauvaise nouvelle. J'espère qu'il comprendra."

"Président Chirac." A déclaré le Président Bush lors d'une conférence de presse, "Je t'en supplie de mettre fin à cette folie et ne procède pas avec celà. Tu n'as aucune idée d'avec qui tu a affaire avec. Nous allons vous écraser. N'attaque pas notre côte frontière."

Un journaliste travaillant à l'emplois du 'The Daily Farce News' a interrompu le Président Bush et lui dit que celà n'est pas la France, mais une ouragan appelé "Frances". Le Président Bush fut rapidement escorté hors de la salle de presse.

[Mickael Keul]

Dis, maman, est-ce que le Bon Dieu est marié?

Non, c'est un pur esprit, et Il est unique...

Alors pourquoi on nous parle toujours au catéchisme de Dieu et de sa Grande Clémence.

[Nickie]

[Nickie]

Une Joke De Blonde



Une blonde était sur le bord de perdre sa maison. Elle regarda les résultat de la loto, mais elle n'avait pas gagner. Elle demanda donc à Dieu de lui aider à ne pas perdre sa maison. Mais rien ne se produit.

Le lendemain la blonde était sur le bord de perdre sa maison et son auto. Elle demanda à Dieu de lui aider à ne pas perdre sa maison et son auto en la faisant gagner à la loto. Mais rien ne se produit.

Le sur-lendemain, la blonde était sur le bord de perdre sa maison, son auto, et son chalet. Elle demanda à Dieu de lui aider à ne pas perdre sa maison, son auto et son chalet en la faisant gagner à la loto.

Mais cette fois-ci, Dieu lui a répondu en disant: "Achète un billet!!!"

[Nickie]

LE MARI MOURANT



C'était le mari mourant et sa femme dévouée était comme toujours à ses côtés.

Lorsque le mari lui demanda de s'approcher pour lui chuchoter quelque chose à l'oreil.

"Ma chérie, tu as toujours été une épouse difèle et dévouée. Tu as toujours été là à mes côtés."

"Lorsque j'ai perdu ma compagnie, tu était là à mes côtés."

"Lorsque j'ai perdu l'enfant que j'avait enfanté avec ma première femme, tu était là à mes côtés."

"lorsque l'on a finalement saisi ma taverne préférée, tu était là à mes côtés."

"Et maintenant que je vais mourir, tu es toujours là à mes côtés."

"Je pense que tu m'apporte la malchance!"

[IIuowolus]

L'enfer hebdomadaire...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :

Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ...puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort!"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol .... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ...."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement .... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es pédé ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ...."

[IIuowolus]

Cheese

La fin de la vie de Jésus approche, il est sur la croix entrouré de deux gredins, en haut de mont Golgotha, ca fait deux jours qu'il désseche au soleil.

Puis aussi soudainement que la lenteur du temps qui passe
Jésus regarde ses deux fréres de peines
et leurs dit: Approchez-vous.

Excédez l'un des deux lui répond:
Ben tu vois pas qu'on est comme toi attacher et que l'on peux pas bouger.

l'autre prends sa défense, tout en s'inquitant de la santé de Jésus:

Jésus; Ne fait pas attention à ce qu'il dit, il est fatigué, assoiffée, le soleil le fait délirer et ses derniers 48h l'on un peu choquer. Mais j'espére que tu comprends et que tu vois que l'on est attaché et que l'on peux pas s'approché de toi !

Jesus leur réponds:
Bon, ben tant pis, vous serrez pas sur la photo...

Maintenant, vous savez pourquoi on ne vois que jésus sur le mont golgotha...