Jokes Spirituelles (2)

[tancrède]

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Lucifer a été banni du ciel.

Il ne SATANdait pas à ça.

Tancrède

[tancrède]

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Comment une femme fait-elle pour rendre un homme millionnaire ?



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Elle l'épouse lorsqu'il est milliardaire.


Tancrède

[Nickie]

:P L'Armée du Seigneur



Un jour, Jacques était justement en avant de moi à la sortie de l'église, et le prédicateur se tenait à la porte comme il le fait toujours pour donner des poignées de mains.

Le prédicateur a attrapé Jacques par sa main et le tira afin de lui parler en particulier. Le prédicateur luit dit, "Tu as besoin de te joindre à l'Armée
du Seigneur!"

Jacques répondu, "Je suis déjà dans l'Armée du Seigneur, m. le Prédicateur."

Le prédicateur répondit, "Comment ça que je ne te vois prèsque jamais, à l'exception de Noel et de Pasque?"

Jacques chuchota en retour, "Je suis dans le service secret."
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RENIEMENT POUR LES PAUVRES FARCES:


Nous reconnaissons que l'humour religieuse peut être une chose risquée à faire. Celà est notre espérance qu'en riant de nous mêmes (et des autres) que nous pourrions rendre ce sujet plus abordable. Si vous vous objecteù à une d'entre-elles, nous nous excusons d'avance. Plusieurs furent posté dans des forums ailleurs que celui, et n'engage en rien les administrateurs de ce forums, ni des autres ailleurs. D'autres furent ajoutés par un intérêts aux farces spirituelles, ou ont été passez d'une personnes à une autres, où bien ont été apperçues dans des sites webs. Comme c'est le cas d'avec la plupart des farces, les auteurs originels ne sont pas connus -- mais nous les remercions tout de même.

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Des Fans du Baseball au Ciel



Deux potes, Bob et Earl, furent parmi les plus grands fans du baseball Américain aux États-Unis. L'entièreté de la vie d'adulte de Bob et Earl fut à passer les hivers à discuter de l'historique du baseball. Ils examinèrent de près chacune des cases de scores au cours de la saison. Ils assistèrent à soixante joutes par année. Ils se sont même mis d'accord que qui que se soit d'entre les deux qui sera le premier à mourrir essayerait de revenir ici pour dire à l'autre s'il y a du baseball au ciel

Une nuit d'été, Bob s'éteint dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankee tôt dans la soirée. Il mouru heureux.

Quelques nuits plutard, son pot Earl se réveilla au son de la voix de Bob qui provenait de l'audelà.

"Bob, est-ce toi?", demanda Earl.

"Certainement que c'est moi," répondit Bob.

"Ceci est incroyable!" s'exlâma Earl. "Alors, dit moi, y a-t-il du baseball au ciel?"

"Bien, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle voudrais-tu entendre la première?"

"Dit moi la bonne nouvelle en premier."

"Voilà, la bonne nouvelle est que oui, il y a du baseball au ciel, Earl."

"Ho, que celà est merveilleux! Alors, que pourait donc être la mauvaise nouvelle?"

"C'est toi qui est le lanceur demain soir."

[Nickie]

Étant lui-même très familier à propos du Prgramme Des Douze Étapes, Bush introduit les Programme de Cinq Étapes Pour L'Iraq
Nouvelles Mondiales
Mardi le 25 de mai, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaite par: cocotte



Lundi soir, le Président Bush a exposé les grandes lignes de sa nouvelle vision du futur de l'Iraq, qui inclue cinq étapes distinques pour apporter la liberté en Iraq et pour finallement parvenir à se débarasser du souffre douleur qu'est devenue l'Iraq. Le Président Bush lui-même a pondu l'idée d'y avoir cinq étapes pour arriver au succès en Iraq, elles sont basées d'après son expérience avec les AA et leur programme de douze-étapes.

"Le programme des douze-étapes me fut comme un sauveur pour moi." A déclaré le Président Bush, "Je fêtais beaucoup trop souvent et le programme des douze-étapes a ramené du focus à ma vie. Celà est exactement ce que j'essais de faire avec le nouveau program de cinq-étapes pour l'Iraq. Je veut remener du vocu en Iraq et la vrai raison pour laquelle nous sommes là, c'est pour l'huile, je veut dire pour libérer le pauvre peuple Iranien de la tyranie."

Le discours du Président, qui fut livré au U.S. Army War College, a duré près de 33 minutes et a appelé pour la fermeture de la prison d'Abu Ghraib.

"Sous Saddam Hussein, Abu Ghrabab fut un symbole de torture et de pagaille." A déclaré le Président Bush lors de son discours, "Sous les U.S., Abu Grabibbobu représenta, ho attendez une seconde, fut-il nou ou bien Saddam? Je suis confus. Ho yeah, sous nou-même, cette prison a amené la honte aux É.U. à cause de quelques rats bâtards qui ont décidé de faire des choses stupides qui nous ont fait parraître mal. Un jour, avec l'approbation du peuple Iraquien, nous allons démolire et détruire Abu Grahimini et nous allons nous assurer que n'importe laquelle prison nouvelle qui serait ouverte dans le future, ne va non-seulement traiter ces prisonniers comme des êtres humains, mais elle va aussi avoir un nom que je n'aurai pas de difficultés à prononcer."

Le programmes des cinq-étapes pour aider l'Iraq à obtenir la démocratie et la liberté incluent ce qui suit:

Première Étape: Rendre l'autorité au CGI (Conceil Gouvernemental de l'Iraq), s'ils sont encore en vie, le 30 de juin. Ensuite, commencer à jeter le blâme sur eux pour les atrocités quelconques qui arriveraient en Iraq.

Deuxième Étape: Aider dans l'établissement de la sécurité en oubligeant les pauvres soldats Américains à demeurer bien audelà du temps requis pour lequel ils se sont enrollés. Aussi, au besoin, y envoyer plus de troupes U.S. afin que plus de nos soldats peuvent être tuer par des alliénés à ferveur religieuse.

Troisième Étape: Continue à re-construire l'infrastructure Iraquienne en utilisant les dollars des payeurs de taxes Américains afin qu'encore plus d'alliénés Iraquiens puissent se faire sauter et détruire des ponts, des centrales électrique et des systèmes d'aqueducs que nous leur avons aidé à rebâtire.

Quatrième Étape: Encourager plus de soutien international maintenant que nous ne pouvons plus gérer cette situation de nous-même. Demander à toutes les nations, à l'exception de la France, pour de l'aide et en retour, leur donner une part des profits d'Halliburton.

Cinquième Étape: Aller vers une élection nationale qui va apporter une véritable liberté pour les Iraquiens. Si celà ne fonctionne pas, simplement y renvoyer Saddam Hussein et le laisser s'arranger avec le problême.

La question à laquelle plusieurs voulaient une réponse fut comment, non-pas quoi. "Nous sommes tous au courant de ces cinq-étapes et il n'y avait rien de nouveau dans le discours." A déclaré un Démocrat de gauche qui a en fait fait du bon sens cette fois-ci, "Je voulais entendre à propos de comment qu'il va y apporter des élection au peuple Iraquiens sans commencer une guerre civile et en y ayant d'autres de nos soldats de tuer. Il n'a pas couvert ce celà. Je fut très déçu avec le discours."

[Nickie]

Une Bouteille D'Eau 'Evian' Trouvée Sur Mars; Les Scientifiques Sont Excités
Nouvelles Scientifiques
Mercredi, le 3 mars, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaite par: cocotte



Hier, lors d'une conférence de presse à Washington, la NASA a annoncé que non-seulement ont-ils trouvé la preuve que l'eau a jadis trempé toute la planete Mars, mais ils ont aussi trouvé une très vieille bouteille d'eau 'Evian' étendue doucement auprès d'une roche.

"Imaginez la coincidence incroyable," a déclaré le Dr. Joe Têtedelinoche, un scientifique en chef avec la mission Mars, "Non-seulement avons-nous attéri notre 'rover' dans un endroit parfait pour y débuter notre recherche pour de l'eau, mais nous y avons aussi trouvé une bouteille d'eau dans le même cratère. La signification de cette trouvaille demeure à être déterminer, mais ce serait grandiose!"

Plusieurs scientifiques sont déconcertés par cette bouteille d'eau qui fut trouvée là. "Comment a-t-elle pu se rendre là? La vie a-t-elle jadis existée sur Mars et si oui, ont-ils bu de l'eau 'Evian'? a déclaré le Dr. Edward Bonnefontaine, un officiel de la NASA, "Peut-être qu'ils ont même eu des Starbucks! (Marque Commerciale). Ceci est fantastique! Peut-être y aurait-il eu jadis de la vie intelligent su Mars, après tout."

D'autres ne sont pas convaincus que la trouvaille d'une bouteille d'eau est vrai. "Si vous me le demandez, quelqu'un en a fait un gâchi!" a déclaré un ingénieur de la NASA qui désirerait demeurer anônyme, "Je pense que quelqu'un nous a joué un mauvais tour interplanétaire. Peut-être même, est-ce un 'Hacker' (une espion) qui aurait réussi à intercepter les photos lors de leur envoie en bas et qui y aurait superposé un cliché d'une bouteille d'eau 'Evian'. Il n'y aurait aucune façon qu'il peut y avoir une bouteille d'eau Evian sur Mars. Aucune façon!"

Nous avons demandé au Dr. Têtedelinoche de se prononcer sur le fait que même s'il y aurait une preuve que l'eau a jadis trempé toute la planète Mars, comment celà nous aiderait-il aujourd'hui ou bien dans le futur?

"Celà est une très bonne question," a déclaré le Dr. Têtedelinoche, "Celà ne nous aiderait d'aucune manière. En fait, nous n'allons probablement jamais être capable d'habiter la planète Rouge à cause de tous les poisons pour les humains qui sont trouvés dans son atmosphère, emplus du fait que Mars devient incroyablement chaude et froide. Mais c'est certainement amusant de contrôler un 'rover' à une distance de 30 million de miles au loin de la terre. J'aime mon job!"

Le prochaine grande épreuve que 'Opportunity' va mené est de voir si la température fut jadis assez stable pour y soutenir la vie humaine.

"Ceci est le grand test." a déclaré le Dr. Têtedelinoche, "Si la température était assez stable, disons entre 2 ou bien 3 millions d'années passées, alors il y aurait une grande possibilité que la vie aurait pû exister sur Mars. Si oui, peut-être, juste peut-être, nous serions capable d'habiter la planète dans disons, 3 ou 4 million d'années. Celà est très excitant pour nous tous ici à la NASA!"

[Nickie]

Construit Moi un Pont


Un homme marchait le long d'une plage Californienne fut en prière profonde. Lorsque soudainement, le ciel s'ennuagea au dessus de sa tête et, une voix un grondement se fit entendre comme le bruit d'une voix, le Seigneur dit, "Parce que tu as ESSAYÉ de m'être fidèle en toutes choses, Je vais t'accorder un souhait."

L'homme dit, "Construit moi un pont jusqu'en Hawaii pour que je puisse y conduire mon auto à n'importe quel temps que je le désire."

Le Seigneur dit, "Ta requête est très matérielle. Songes aux défis énormes à encourrir lors d'une telle entreprise. Les supports requérris pour atteindre le fond du Pacifique! Le béton et l'acier que ça prendrait! Celà va prèsque épuiser plusieurs ressources naturelles. Je peux le faire, mais c'est une chose difficile pour moi de justifier ton désire pour des choses du monde. Prend donc un peut plus de temps et pense à quelque chose qui me rendrerait honeur et me glorifierait."

L'homme y réflécit sur une longue période de temps. Enfin de compte il dit, "Seigneur, je désire que je puisse comprendre ma femme. Je veux savoir comment elle se sent dans son fort intérieure, à quoi qu'elle est entrain de penser lorsqu'elle me donne le traitement du silence, pourquoi pleure-t-elle, que veut-elle entendre en disant 'tout va bien avec moi', et comment je pourrais rendre une femme réellement heureuse."

Le Seigneur répondit, "Tu voudrais deux voies ou quatre sur ce pont?"
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Des Panneaux d'églises


"Devancez la ruée de Noel, venez à l'église ce Dimanche!"

"N'attendez pas pour que le corbillard pour venir à l'église."

"N'abandonnez pas. Moise embarqua mis ses deux pieds dans le panier lui aussi."

"La vie vous offre plusieurs choix. L'Éternité en a deux. Quels sont les vôtres?"

"L'inquiétude est de l'intérêt qui est déjà payé sur un problême avant qu'il soit dû."

[Nickie]

Une Attaque Majeure Terroriste Prévue Pour Quelque Temps Cette Année À Quelque Part Aux É.U. Tuant Un Nombre Indéterminé De Gens
Les Nouvelles Nationnales
Mercredi, le 26 de mai, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Une autre traduction imparfaite de: Cotte



John Ashcroft et Robert Mueller vont annoncer aujourd'hui dans une conférence de presse à 11a.m. PST que les États Unis ont besoin de se préparer pour une autre attaque terroriste qui aura lieu quelque temps durant l'été ou bien à l'hiver ou bien à l'automne ou bien au printemps, soit à Los Angèles , à New York, à boston, ou dans n'importe laquelle cité dans n'importe lequel des États, ciblant soit les aéroports ou les centres d'achat ou les centres pour convention ou les magasins ou les restaurants ou trottoirs, y tuant entre 1 chien, 2 chats et peut-être jusqu'à 1 million de gens ou plus ou moin.

"Ceci n'est pas une joke (une farce)." A déclaré Mr. ashcroft, "Il y a une possibilité que ceci soi au niveau que le 9/11 fut ou bien pas. Mais c'est très sérieux. Nous étions entrain d'entendre beaucoup de bavardages sur les téléphones cellulaires (les portables) dernièrement, et quoique nous ne comprenons pas exactement ce qu'ils sont entrain de dire, de par la manière qu'ils grognent et qu'ils risent, nous pensons qu'ils sont entrain de préparer une énorme attaque."

Il y a une possibilité que l'attaque, nous avertissent les fonctionnaires, arriverait d'une cellule-dormante terroriste, connue appartenant à
al-Qaeda résidant ici aux États Unis. Les fonctionnaires ne sont pas certains de l'emplacement de la cellule réelle à ce moment-ci, non-plus sont ils au courant de qui sont les membres ni de combien d'argent qu'ils possèdent et d'avec qui ils sont en contacte, parcontre, il semblerait qu'il y a suffisament de preuve crédible indiquand que l'attaque va arriver.

"Nous avons alerter toutes les département de police et agences policières situés sur tout le territoire des États Unis." A déclaré Mr. Ashcroft, "Tout le monde est au courant maintenant au sujet de cette action terroriste possible. La seule chose dont nous demandons, parcontre, c'est que tout le monde continue d'une journée habituelle comme si rien va arriver. Parcontre, soyez conscient que vous pouvez dénoncer tous agissements étranges, tels que des gens prenant l'autobus, des gens embarquant dans des avion, des gens se commandant de la nourriture dans des restaurants, ou bien toutes autres activités suspectes en composant le 1-555-TERRORISTES."

"Je ne suis pas entrain de dire que quelque chose ne pourrait pas survenir," a dit l'homme de la rue, "Parcontre, cet avertissement d'une vraiment grande attaque, sans aucunes précisions m'écoeur, si tu sais ce que je veut dire. Comment puis-je continuer avec ma routine normale lorsque je me fait dire qu'une énorme attaque s'en vient, mais pourtant, nous n'avons aucune idée en matière du lieu, du quand ou bien du comment? Je suis déjà assez paranoiaque. Maintenant je vais aboutir par dénoncer mes parents via le numéro de téléphone d'alerte terroriste qu'ils ont posté."

"Je n'en avais aucune idée du fait que nous avions cette menace." A déclaré Donald Rumsfeld, "Je suis le maudit Secrétaire de la Défense Nationale! J'ai besoin de savoir ces choses-ci! Lancer moi un os pour l'amour de Dieu! Il y a eu Abu Ghraib, et maintenant ceci! Quoi d'autre?! Je ne sais pas qu'est ce qu'il y s'en suivera! C'est ça le maudit problême!"

La conférence de presse sera télévisée en direct sur toutes les câbles majeurs et les réseaux de radiotélévisions à 11am PST.

[Nickie]

Une Petite Fille Agitée


Une petite fille est devenue agitée tandis que le sermon du pasteur s'éternisait, et s'éternisait, et s'éternisait. Enfin de compte, elle se pencha vers sa mère et lui chuchotta, "Maman, si nous lui donnions l'argent maintenant, va-t-il nous laisser partir?"

[tancrède]

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L'évolution:


Il y a eu l'homme du gros-mognon. L'inventeur du bâton de beaseball.

L'homme du néon-dertal. Pas très brillant celui-là.

L'homme des cavernes. Plutôt renfermé celui-là

L'homme des tavernes. Un bon gars de party.

Et pour finir, les évolutionnistes. L'homme aux multiples théories qui le propulsera dans l'espace sidéral à la recherche du grand vide.
Peut-être trouvera t-il un ami-de en quelque part.

P.S. Le féminin est inclus dans le masculin.


Ah Ah


Tancrède

[Nickie]

Elle est bonne celle-là !!!

[Nickie]

Où est Dieu?



Un couple avait deux petits garçons qui étaient toujours dans le trouble. Leurs parents savaient que s'il y avait de l'espiècle quelle qu'en fut et qui survenait dans leur village, leurs fils furent probablement impliqués.

La mère des garçons avait entendu dire qu'un ancien en ville a obtenu du succès en disciplinant des enfants, donc, elle lui demanda s'il parlerait avec ses fils. L'ancien était d'accord, mais il a demandé de les rencontrer séparément.
Donc, la mère lui envoya son fils cadet en premier, le matin. L'ancien, un homme énorme avec une voix du tonnerre, a assis le garçon et lui demanda sévèrement, "Où est Dieu?" La bouche du jeune garçon a tombée ouverte, mais il n'a offert aucune réponse.

Alors l'ancien a répété la question d'un ton encore plus sévère, "Où est Dieu !! ? Encore le garçon aux yeux grands-ouverts n'a pas essayé de répondre.

L'ancien haussa la voix et a beuglé, "OÙ EST DIEU ! ?" Le garçon s'écria et a détalé de la pièce, a accouru chez-lui directement et a plongé dans le cabano, claquant la port derrière lui.

Lorsque son frère aîné le trouva dans sa cachette, il lui demanda, "Qu'est-ce qui a arrivé?"

Le plus jeune des frères, halletant pour de l'air, répondit, "Nous somme dans de GROS trouble cette fois-ci. Dieu est égaré, et ils soupçonnent que c'est NOUS qui l'aurait kidnappé !"

[Nickie]

Un Auto-collant de Pareshock Récemment Apperçu



"Soyez des pêcheurs d'hommes -- vous les attrapez et Il les nettoie."
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Un jour, un chat meurt d'une mort naturel et monte au ciel, où il rencontre le Seigneur Lui-même.

Le Seigneur dit au chat, "Tu as vécu une bonne vie, et s'il y aurait une façon que je pourrais rendre ta vie au ciel plus confortable, s'il te plait, laisse moi le savoir."

Le chat pense pendant un petit moment et dit, "Seigneur, toute ma vie j'ai vécu avec une famille pauvre et je devais dormir sur une plancer en bois dur."

Le Seigneur arrête le chat et lui dit, "Ne dit plus un mot," et une oreiller merveilleuse et duveteuse apparue.

Quelques jours plutard, six souris sont tuées dans un accident tragique sur la ferme, et tous vont au ciel. Encore, le Seigneur est là pour les accueillir avec la même offre.

Les souris répondent, "Toute nos vies nous avons été pouchasser. Nous avons dû courir pour se sauver des chats, des chiens, et même des femmes avec des balais. Courir, courir, courir; nous sommes épuisées de courir. Pensez-vous que nous pourrions avoir des patins à roulettes pour que nous n'aurions plus le besoin de courir dorénavant?"

Le Seigneur répondit, "Ne ditent plus rien" et chaussa chacune des souris avec une belle paire de patins à roulettes.

Environ une semaine plutard, le Seigneur arrête pour voir le chat et le trouve sommeillant sur l'oreiller.

Le Seigneur réveille le chat doucement et lui demande, "Comment vont les choses depuis ton arrivé ici?"

Le chat s'étire et baille, et puis répond, "C'est merveilleux ici. Mieux que ce à quoi j'aurais pu jamais m'attendre. Et ces 'Popotes Roulantes' que vous étiez entrain d'envoyer par ici sont les meilleurs!"

[Nickie]

Le Pape vs. Moishe



Aux environs d'un siècles ou deux dans le passé, le Pape défia la communité Juive de rome à participer à un débat.

Les Juifs ont regardé tout partout pour trouver un champion qui pourrait défendre leur foi, mais personne ne voulait se porter volontaire. Car celà comportait un trop grand risque. Ils ont donc finallement chosi un vieille homme du nom de Moishe qui passait sa vie à réparer les pots cassés des gens pour les représenter. Étant âgé et pauvre, il en avait moins à perdre que les autres, alors il fut d'accord. Il demanda seulement qu'il y ait une addition aux règlements du débat. N'étant habitué de parler beaucoup, il demanda qu'aucun côté soit permi de parler. Le Pape fut d'accord.

Le jour du grand débat arriva enfin. Moishe et le Pape se sont assis en face l'un de l'autre pour une minute entière avant que le Pape leva sa main et montra trois doigts. Moishe lui lança un regard et leva un doigt. Le Pape brandit ses doigt en faisant un cercle autour de sa tête. Moishe pointa son doigt vers le sol où il était assis. Le Pape sorti une Hostie et un verre de vin. Moishe sortis une pomme. Le Pape se leva debout et dit, "Je me rend. Cet homme est trop bon. Les Juifs gagnent."

Une heure plutard, les cardinaux furent tout autour du Pape lui demandant qu'est-ce qui avait arrivé. Le Pape dit, "En premier, j'ai levé trois doigts pour représenter la Trinité. Il répondit en levant qu'un doigt, pour me rappeler à la mémoire qu'il y avait encore qu'un Dieu commun aux deux religions. Et puis, je brandit mon doigt autour de moi-même pour lui montrer que Dieu était tout autour de nous. Il répondit en pointant vers le sol, montrant que Dieu était justement là avec nous. Je retira le vin et l'Hostie pour montrer que Dieu nous pardonne nos péchés. Il retira une pomme pour me rappeler du péché originel. Il avait une réponse à tout. Que pouvais-je faire?

Pendant ce temps, la communauté Juive s'était assemblée autour de Moishe, étonné que ce vieux monsieur, prèsque faible-penseur avait réalisé ce que tout leurs érudits avaient insisté était impossible. "Qu'arriva-t-il? ils demandèrent.

"Eh bien," dit Moishe, "en premier, il me dit que les Juifs avaient trois jours pour partir d'ici. Je lui ai dit qu'aucun de nous quitterait. Ensuite, il me dit que cette cité entière serait débarassée des Juifs. Je lui laissa savoir je nous retions exactement ici."

"Et ensuite?" demanda une femme.

"Je ne sais pas," dit Moishe. "Il sorti son petit-déjeuné et je sorti le mien."

[Nickie]

À l'hôpital, la parenté se réunie dans la salle d'attente, où y fut couché le membre de leur famille qui était gravement malade. Enfin, le médecin entra en affectant un air fatigué et sombre. "Je craint d'être le porteur de mauvaises nouvelles," il dit en sondant les visages inquièts, "le seul espoir qu'il resterait à votre proche à ce moment-ci est une transplantation du cerveau. C'est une procédure expérimentale, à moitié-risquée, et vous allez devoir payer vous-mêmes pour le cerveau."

Les membres de la familles demeurèrent assis en silence tandis qu'ils absorbèrent la nouvelle. À près un moment donné, quelqu'un demanda, "Hé bien, combien coûte un cerveau?"

Ce à quoi le médecin répondit rapidement, "$5000 pou le cerveau d'un mâle, et $200 pour le cerveau d'une femelle."

Le moment se tourna en un moment embarrassant. Les hommes dans la salle essayèrent de ne pas sourire, évitant le contacte des yeux avec les femmes, mais il y en eu qui ont effectivement affecté un sourire narquois. Un homme, incapable de contrôler sa curiosité, a laissé échappé sa curiosité en demandant la question suivante: "Pourquoi le cerveau mâle est beaucou plus?"

Le médecin sourit à l'innocence infantine et puis a dit au groupe au complèt, "C'est seulement la façon standard de fixer le prix. Nous devons marquer à rabais le coût des cerveaux femelles, parce qu'ils ont été utilisé."

[tancrède]

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Nous avons des boeufs au Québec. Ce sont les policiers.
Où est parti l'agent Leboeuf ? Il est parti prendre son Bovril.


Pourquoi appelle t-on la police: Le corps policier ?
C'est parce que l'autre trois quart sont toujours occuper à manger des beignes aux Donkin Donuts ou Tim Hortons.


Moi je suis un juif lorsque je mange. Je n'ai pas le droit de manger du porc, mais je mange comme un cochon.
(Joke inventée par moi.)


Le fermier dit: Il faut respecter autrui et nos truies. (de moi)


Au États-Unis, une vache dit à une autre: C'est pas ben drôle la maladie de la vache folle.
À qui le dis-tu. Heureusement que nous sommes des moutons.


Serge