La Sainte Famille dans une aéroplane
Une enseignante à l'école du dimance a demandé à ses élèves de dessiner une image de la famille de Jésus. Après avoir collecter les desseins, elle remarqua que le dessein d'un des petits garçons dépeingnait une aéroplane avec quatre tetes qui dépassaient hors de l'aéroplance. "Je vois que tu a dessiné trois tetes pour montrer Joseph, Marie et Jésus," dit-elle au garçon. "Mais à qui appartient la quatrième tete?"
Le garçon répondit, "Ça, c'est Ponce le pilote."
Jokes Spirituelles (2)
- Nickie
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Ecrit le 18 juin04, 09:43
DE L'HUMOUR AU PALAIS DE JUSTICE
Mary Louise Gilman, le vénérable éditeur du 'National Shorthand Reporter' a une collection de plusieurs autres hilarités du Palais de Justice qui sont compris dans deux livres - 'Humor in the Court (1977) et 'More Humor in the Court'. À parti des deux volumes de Mrs. Gilman, voici certaines transcriptions préférées du publique, tous ont été enrégistré par les gardiens(nnes) du mot en Amérique:
Q. Avez-vous déjà resté toute la nuit avec cet homme à New York?
R. Je refuse de répondre à cette question.
Q. Avez-vous déjà resté toute la nuit avec cet homme à Chicago?
R. Je refuse de répondre à cette question.
Q. Avez-vous déjà rsté toute la nuit avec cet homme à Miami?
R. Non.
Q. Maintenant, Mme Johnson, comment fut terminé votre premier mariage?
R. Par la mort.
Q. Et par la mort de qui fut-il terminé?
Q. M. le Médecin, avez-vous dit qu'il fut tiré dans les bois?
R. Non, j'ai dit qu'il fut tiré dans la région lombaire.
Q. Comment vous appelez-vous?
R. Erniestine McDowell.
Q. Et quel est votre statut marital?
R. Assez bon.
Q. Etes-vous marié?
R. Non, je suis divorcée.
Q. Et que faisait votre mari avec que vous l'avez divorcé?
R. Beaucoup de choses dont je ne pas.
Q. Et qui est cette personne dont vous etre entrain de parler à propos?
R. Mon ex-veuve le disait.
Q. Comment est-ce arrivé que vous avez été voir le Dr. Cherney?
A. Hé bien, une femme en-bas de la rue de chez-moi avait eu plusieurs de ses enfants par le Dr. Cherney, et elle a dit qu'il était très bon.
Q. Savez-vous combien enceinte que vous etes maintenant?
R. Je vais etres de trois mois le 8 novembre.
Q. Apparemment alors, la date de la conception fut le 8 aout?
R. Oui.
Q. Que faisiez-vous à ce moment là, votre mari et vous?
Q. Mrs. Smith, croyez-vous que vous etex instable émotionnellement?
R. Je devrais l'etre.
Q. Combien de fois avez-vous commi le suicide?
R. Quatre fois.
Q. M. le Médecin, combien d'autopsies avez-vous pratiquez sur des personnes mortes?
R. Toutes mes autopsies ont été pratiqué sur des personnes mortes.
Q. Étiez-vous famillier avec le défunt?
R. Oui, monsieur.
Q. Avant ou après son décès?
Q. Monsieur le gendarme, qu'est-ce qui vous a fait penser que le défendant était sous l'influence?
R. Parce qu'il s'argumentait avec moi et qu'il ne pouvait pas prononcer ses mots.
Q. Qu'a-t-il alors arrivé?
R. Il me dit, il a dit, "Je dois te tuer parce que tu peut m'identifier."
Q. Vous as-t-il tué?
R. Non.
Q. Mrs. Jones, est-ce que votre apparance ici ce matin à la cours fait suite à la notice que j'ai envoyé à votre conseiller juridique?
R. Non. Ceci est la manière dont je m'habille lorsque je vais au travail.
LE TRIBUNAL: Maintenant, pour que nous puission débuter, je dois vous demander de banir toutes les informations présentes et les préjudices de votres pensées, si vous en avez.
Q. A-t-il ramassé le chien par les oreilles?
R. Non.
Q. Qu'était-il entrain de faire avec les oreilles du chien?
R. Il était entrain de les ramasser dans les airs.
Q. Où était le chien à ce moment là?
R. Attacher aux oreilles.
Q. Lorsqu'il quitta, aviez-vous parti et avait-elle, si elle le voulait et était capable, pour le moment présent excluant toutes les restreintes sur elle pour ne pas y aller, y a été aussi, vous aurait-il apporté, en voulant dire vous et elle, avec lui à la station?
MR. BROOKS: Objection. Cette question devrait etre retirée et tirée.
Q. Et en dernier, Jimmy, toutes vos réponses devront etre orales. O.K.? À quelle école allez-vous?
R. Oralle.
Q. Quel age avez-vous?
A. Oral
Q. Quelle est votre relation avec la plaingnante?
R. Elle est mon enfant, ma fille.
Q. Était-elle votre fille en date du 13 février 1979?
Q. Maintenant, vous avez enqueté sur d'autres meurtres, n'avez-vous pas, où il y avait une victime?
Q. (...)et qu'a-t-il vait après celà?
R. Il arriva à la maison, et le lendemain matin il était mot?
Q. Donc, lorsqu'ils se réveilla le lendemain matin il était mort?
Q. Avez-vous dit à votre avocat que votre mari vous avait offert des indignités?
R. Il ne m'a pas offert rien; il a seulement dit je peut avoir les meubles.
Q. Bon, après l'anesthésie, lorsque vous vous en etes sorti, qu'avez-vous observé par égard à votre cuire chevelure?
R. Je n'ai pas vu mon cuire chevelure pendant toute le temps que j'étais à l'hopital.
Q. Il était recouvert?
R. Oui, et bandagé.
Q. Et puis, plutard... qu'avez-vous vu?
R. J'avais une greffe de la peau. Mes fesses entières et man jambe avaient été enlevé et mis sur le dessus de ma tete.
Q. Pouviez-vous le voir à partir d'oz vous vous teniez debout?
R. Je pouvais voir sa tete.
Q. Et où était sa tete?
R. Juste au-dessus de ces épaules.
Q. Que pouvez-vous nous dire à propos de l'honneteté et de la véracité de la défendante?
R. Ho, elle va dire la vérité. Il avait dit qu'elle était pour tuer cet enfant de ( @\!+¨¨^ ) -- et elle l'a faite!
Q. Buvez-vous lorsque vous etes en devoir?
R. Je ne bois pas lorsque je suis en devoir, à moins que j'arrive en devoir déjà ivre.
Q. (...)y a-til des suggestions à savoir qu'est-ce qui a prévenu que ceci deviendrait un procès pour meurtre au lieu d'un pour attentat de meurtre?
R. La victime est encore vivante.
Q. Etes-vous active sexuellement?
R. Non, je ne fait que rester coucher là.
Q. Etes-vous qualifier pour donner un échantillon d'urine?
R. Oui, je le suis depuis mon jeune-age.
Q. La vérité dans cette affaire est que vous n'etiez pas un témoins neutre et objectif, n'est-ce pas. Vous aussi etiez tiré dans le fracas?
R. Non, monsieur. Je fut tiré à mi-chemin entre le fracas et le nombril.
Q. Quelle est la signification qu'il y ait des
spermes qui soient présents?
R. Celà indiquerait une relation sexuelle.
Q. Du sperme male?
R Celà est la seule sorte que je connaisse
Q. (En montrant un photo d'un homme). Est-ce vous?
R. Oui, monsieur.
Q. Et vous étiez présent lorsque la photo fut prise, correcte?
Mary Louise Gilman, le vénérable éditeur du 'National Shorthand Reporter' a une collection de plusieurs autres hilarités du Palais de Justice qui sont compris dans deux livres - 'Humor in the Court (1977) et 'More Humor in the Court'. À parti des deux volumes de Mrs. Gilman, voici certaines transcriptions préférées du publique, tous ont été enrégistré par les gardiens(nnes) du mot en Amérique:
Q. Avez-vous déjà resté toute la nuit avec cet homme à New York?
R. Je refuse de répondre à cette question.
Q. Avez-vous déjà resté toute la nuit avec cet homme à Chicago?
R. Je refuse de répondre à cette question.
Q. Avez-vous déjà rsté toute la nuit avec cet homme à Miami?
R. Non.
Q. Maintenant, Mme Johnson, comment fut terminé votre premier mariage?
R. Par la mort.
Q. Et par la mort de qui fut-il terminé?
Q. M. le Médecin, avez-vous dit qu'il fut tiré dans les bois?
R. Non, j'ai dit qu'il fut tiré dans la région lombaire.
Q. Comment vous appelez-vous?
R. Erniestine McDowell.
Q. Et quel est votre statut marital?
R. Assez bon.
Q. Etes-vous marié?
R. Non, je suis divorcée.
Q. Et que faisait votre mari avec que vous l'avez divorcé?
R. Beaucoup de choses dont je ne pas.
Q. Et qui est cette personne dont vous etre entrain de parler à propos?
R. Mon ex-veuve le disait.
Q. Comment est-ce arrivé que vous avez été voir le Dr. Cherney?
A. Hé bien, une femme en-bas de la rue de chez-moi avait eu plusieurs de ses enfants par le Dr. Cherney, et elle a dit qu'il était très bon.
Q. Savez-vous combien enceinte que vous etes maintenant?
R. Je vais etres de trois mois le 8 novembre.
Q. Apparemment alors, la date de la conception fut le 8 aout?
R. Oui.
Q. Que faisiez-vous à ce moment là, votre mari et vous?
Q. Mrs. Smith, croyez-vous que vous etex instable émotionnellement?
R. Je devrais l'etre.
Q. Combien de fois avez-vous commi le suicide?
R. Quatre fois.
Q. M. le Médecin, combien d'autopsies avez-vous pratiquez sur des personnes mortes?
R. Toutes mes autopsies ont été pratiqué sur des personnes mortes.
Q. Étiez-vous famillier avec le défunt?
R. Oui, monsieur.
Q. Avant ou après son décès?
Q. Monsieur le gendarme, qu'est-ce qui vous a fait penser que le défendant était sous l'influence?
R. Parce qu'il s'argumentait avec moi et qu'il ne pouvait pas prononcer ses mots.
Q. Qu'a-t-il alors arrivé?
R. Il me dit, il a dit, "Je dois te tuer parce que tu peut m'identifier."
Q. Vous as-t-il tué?
R. Non.
Q. Mrs. Jones, est-ce que votre apparance ici ce matin à la cours fait suite à la notice que j'ai envoyé à votre conseiller juridique?
R. Non. Ceci est la manière dont je m'habille lorsque je vais au travail.
LE TRIBUNAL: Maintenant, pour que nous puission débuter, je dois vous demander de banir toutes les informations présentes et les préjudices de votres pensées, si vous en avez.
Q. A-t-il ramassé le chien par les oreilles?
R. Non.
Q. Qu'était-il entrain de faire avec les oreilles du chien?
R. Il était entrain de les ramasser dans les airs.
Q. Où était le chien à ce moment là?
R. Attacher aux oreilles.
Q. Lorsqu'il quitta, aviez-vous parti et avait-elle, si elle le voulait et était capable, pour le moment présent excluant toutes les restreintes sur elle pour ne pas y aller, y a été aussi, vous aurait-il apporté, en voulant dire vous et elle, avec lui à la station?
MR. BROOKS: Objection. Cette question devrait etre retirée et tirée.
Q. Et en dernier, Jimmy, toutes vos réponses devront etre orales. O.K.? À quelle école allez-vous?
R. Oralle.
Q. Quel age avez-vous?
A. Oral
Q. Quelle est votre relation avec la plaingnante?
R. Elle est mon enfant, ma fille.
Q. Était-elle votre fille en date du 13 février 1979?
Q. Maintenant, vous avez enqueté sur d'autres meurtres, n'avez-vous pas, où il y avait une victime?
Q. (...)et qu'a-t-il vait après celà?
R. Il arriva à la maison, et le lendemain matin il était mot?
Q. Donc, lorsqu'ils se réveilla le lendemain matin il était mort?
Q. Avez-vous dit à votre avocat que votre mari vous avait offert des indignités?
R. Il ne m'a pas offert rien; il a seulement dit je peut avoir les meubles.
Q. Bon, après l'anesthésie, lorsque vous vous en etes sorti, qu'avez-vous observé par égard à votre cuire chevelure?
R. Je n'ai pas vu mon cuire chevelure pendant toute le temps que j'étais à l'hopital.
Q. Il était recouvert?
R. Oui, et bandagé.
Q. Et puis, plutard... qu'avez-vous vu?
R. J'avais une greffe de la peau. Mes fesses entières et man jambe avaient été enlevé et mis sur le dessus de ma tete.
Q. Pouviez-vous le voir à partir d'oz vous vous teniez debout?
R. Je pouvais voir sa tete.
Q. Et où était sa tete?
R. Juste au-dessus de ces épaules.
Q. Que pouvez-vous nous dire à propos de l'honneteté et de la véracité de la défendante?
R. Ho, elle va dire la vérité. Il avait dit qu'elle était pour tuer cet enfant de ( @\!+¨¨^ ) -- et elle l'a faite!
Q. Buvez-vous lorsque vous etes en devoir?
R. Je ne bois pas lorsque je suis en devoir, à moins que j'arrive en devoir déjà ivre.
Q. (...)y a-til des suggestions à savoir qu'est-ce qui a prévenu que ceci deviendrait un procès pour meurtre au lieu d'un pour attentat de meurtre?
R. La victime est encore vivante.
Q. Etes-vous active sexuellement?
R. Non, je ne fait que rester coucher là.
Q. Etes-vous qualifier pour donner un échantillon d'urine?
R. Oui, je le suis depuis mon jeune-age.
Q. La vérité dans cette affaire est que vous n'etiez pas un témoins neutre et objectif, n'est-ce pas. Vous aussi etiez tiré dans le fracas?
R. Non, monsieur. Je fut tiré à mi-chemin entre le fracas et le nombril.
Q. Quelle est la signification qu'il y ait des
spermes qui soient présents?R. Celà indiquerait une relation sexuelle.
Q. Du
sperme male?R Celà est la seule sorte que je connaisse
Q. (En montrant un photo d'un homme). Est-ce vous?
R. Oui, monsieur.
Q. Et vous étiez présent lorsque la photo fut prise, correcte?
Modifié en dernier par Nickie le 18 juin04, 09:45, modifié 1 fois.
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Ecrit le 18 juin04, 09:44
DES BULLETINS D'ÉGLISES
. Ne laissez pas les inquiétudes vous tuer - laissez l'église aider.
. Jeudi soir - Souper Potporri. Les Prières et les médications suivront.
. Rappelez à la prière plusieurs qui sont malades de notre église et de notre communauté.
. Pour ceux d'entre-vous qui avez des enfants et ne le savez pas, nous avons une creche en-bas des escaliers.
. Le bouton de rose sur l'autel ce matin est pour annoncer la naissance de David Alan Belzer, le péché du Rév. et Mme Julius Belzer.
. Cette après-midi il va y avoir une réunion aux Sud et Nord de l'égilse. Les enfants vont etre baptisé aux deux cotés.
. Mardi à 4:00 PM, il va y avoir un social à la creme glacée. Toute les dames donnant le lait vont, s'il vous plait, venir tot.
. Mercredi, le Groupe de la Liturgie des Dames va se rencontré. Mme Johnson va chanté, "Couche-moi dans Mon Petit Lit", elle sera accompagné par le Pasteur.
. Jeudi, à 5:00 PM., il va y avoir une réunion du Club Des Petites Mères. Toutes les dames désirant devenir des "Petites Mères" vont rencontré le Pasteur dans son étude.
. Ceci étant le Dimanche de Paques, nous allons demandé à Mme Lewis de s'avancer et d'y placer son oeuf sur l'autel.
. Les dames de l'église ont largué des vetements de tout genres. Nous pouvons les voir au sous-sol de l'église, Samedi.
. Lors du service en soirée ce soir, le sujet du sermon va etre "Qu'est-ce que l'enfer?" Arrivez de bonheur et écoutez la pratique de la chorale.
. Ne laissez pas les inquiétudes vous tuer - laissez l'église aider.
. Jeudi soir - Souper Potporri. Les Prières et les médications suivront.
. Rappelez à la prière plusieurs qui sont malades de notre église et de notre communauté.
. Pour ceux d'entre-vous qui avez des enfants et ne le savez pas, nous avons une creche en-bas des escaliers.
. Le bouton de rose sur l'autel ce matin est pour annoncer la naissance de David Alan Belzer, le péché du Rév. et Mme Julius Belzer.
. Cette après-midi il va y avoir une réunion aux Sud et Nord de l'égilse. Les enfants vont etre baptisé aux deux cotés.
. Mardi à 4:00 PM, il va y avoir un social à la creme glacée. Toute les dames donnant le lait vont, s'il vous plait, venir tot.
. Mercredi, le Groupe de la Liturgie des Dames va se rencontré. Mme Johnson va chanté, "Couche-moi dans Mon Petit Lit", elle sera accompagné par le Pasteur.
. Jeudi, à 5:00 PM., il va y avoir une réunion du Club Des Petites Mères. Toutes les dames désirant devenir des "Petites Mères" vont rencontré le Pasteur dans son étude.
. Ceci étant le Dimanche de Paques, nous allons demandé à Mme Lewis de s'avancer et d'y placer son oeuf sur l'autel.
. Les dames de l'église ont largué des vetements de tout genres. Nous pouvons les voir au sous-sol de l'église, Samedi.
. Lors du service en soirée ce soir, le sujet du sermon va etre "Qu'est-ce que l'enfer?" Arrivez de bonheur et écoutez la pratique de la chorale.
Modifié en dernier par Nickie le 18 juin04, 10:03, modifié 1 fois.
- Nickie
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Ecrit le 18 juin04, 10:02
DES ENTETES BIZARRES
. Un homme renversé par un train de fret, meurt (The Los Angeles Times, le 2 mars)
. Les adolescentes ont souvent des bébés engendrés par des hommes (The Sunday Oregonien, le 24 septembre)
. Un homme tire son voisin avec un machète (The Miami Herald, le 3 juillet)
. Clinton jure de la retenu dans l'usage des armes neucléaires (Cedar Rapids Gazette, le 6 avril)
. Comment nous nous sentons à propos de nous-memes est le coeur de l'estime-de-soi, dit l'auteur Louis Hart (Lecoeur) (Boulder, Colorado, Sunday Camera, le 5 fébrier)
. Les poissons se cachent dans les ruisseaux (Rochester, New York, Democrat & Chronicle, le 29 janvier)
. Un homme renversé par un train de fret, meurt (The Los Angeles Times, le 2 mars)
. Les adolescentes ont souvent des bébés engendrés par des hommes (The Sunday Oregonien, le 24 septembre)
. Un homme tire son voisin avec un machète (The Miami Herald, le 3 juillet)
. Clinton jure de la retenu dans l'usage des armes neucléaires (Cedar Rapids Gazette, le 6 avril)
. Comment nous nous sentons à propos de nous-memes est le coeur de l'estime-de-soi, dit l'auteur Louis Hart (Lecoeur) (Boulder, Colorado, Sunday Camera, le 5 fébrier)
. Les poissons se cachent dans les ruisseaux (Rochester, New York, Democrat & Chronicle, le 29 janvier)
- tancrède
Ecrit le 18 juin04, 21:15
----------------------
Un gars va acheter son cercueil avant de mourir. Il demande au vendeur: Sont-ils garanti ?
Le vendeur répond: Certainement, ils sont garanti à vie.
Il demande aussi: Avez-vous un nouveau modèle. Certainement répondit le vendeur. Nous avons le modèle dernier cri.
Tancrède
Un gars va acheter son cercueil avant de mourir. Il demande au vendeur: Sont-ils garanti ?
Le vendeur répond: Certainement, ils sont garanti à vie.
Il demande aussi: Avez-vous un nouveau modèle. Certainement répondit le vendeur. Nous avons le modèle dernier cri.
Tancrède
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Ecrit le 21 juin04, 09:20
Pourquoi es-tu toujours entrain de dire des "jokes" à propos des Juifs? Deux hommes assis dans un train parlaient ensemble. L'un des gars dit, "As-tu entendu celle à propos des deux Juifs qui sont entrain de marcher dans la rue (...) ?
L'autre gars dit, "Arret ça drès là! Pourquoi es-tu toujours entrain de raconter des "jokes" à propos des Juifs? Je considère celà offensant. Pourquoi faut-il qu'elles soient toujours à propos des Juifs?"
"Tu as raison," répont son ami et il commence la joke encore: "Donc, ces deux gars qui sont des "Chinois" son entrain de marcher dans la rue en s'en allant au "bar mitzvah" de leurs neveux (...)"
- tancrède
Ecrit le 21 juin04, 10:03
----------------------
OK
Ça passe au New-Foundland.
Voyant un newfie faire de la chaloupe dans un champ, un autre newfie en automobile s'arrête et lui dit: Mais qu'est-ce que tu fais là ?
Le newfie dans la chaloupe lui rétorque: Mais veut-tu te mêler de tes affaires.
Le conducteur lui dit encore: Mais t'as pas d'allure, faire de la chaloupe dans un champ.
Bref, ils s'engueulent comme ça pendant 10 minutes.
Finalement, le conducteur dit à l'autre: Tu es chanceux, j'aurais vraiment le goût d'aller te foutre mon point dans la figure, mais je ne sais pas nager.
Tancrède
OK
Ça passe au New-Foundland.
Voyant un newfie faire de la chaloupe dans un champ, un autre newfie en automobile s'arrête et lui dit: Mais qu'est-ce que tu fais là ?
Le newfie dans la chaloupe lui rétorque: Mais veut-tu te mêler de tes affaires.
Le conducteur lui dit encore: Mais t'as pas d'allure, faire de la chaloupe dans un champ.
Bref, ils s'engueulent comme ça pendant 10 minutes.
Finalement, le conducteur dit à l'autre: Tu es chanceux, j'aurais vraiment le goût d'aller te foutre mon point dans la figure, mais je ne sais pas nager.
Tancrède
- tancrède
Ecrit le 21 juin04, 20:38
----------------------------
Le diable discutant avec un des apôtres, l'apôtre lui dit: Je te répondrai par la bouche des canons bibliques.
-------------------
Un client demande au commis de la librairie chrétienne:
Je veux de l'in-secte-icide.
Le commis lui demande pourquoi.
Le client répondit: C'est pour affronter les sectes.
-------------------------------
Tancrède
Le diable discutant avec un des apôtres, l'apôtre lui dit: Je te répondrai par la bouche des canons bibliques.
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Un client demande au commis de la librairie chrétienne:
Je veux de l'in-secte-icide.
Le commis lui demande pourquoi.
Le client répondit: C'est pour affronter les sectes.
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Tancrède
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Ecrit le 10 sept.04, 03:51
Un Péché Très Mineur
Un professeur de renom dans le domaine de la chirgie mourut et monta au ciel. Aux Portes De Perles il lui fut demandé par le Gardien De la Barrière, "Avez-vous jamais comis un péché dont vous regrettez réellement?"
"Oui," répondit le professeur. "Lorsque j'était un jeune candidat à l'Hôpital de Saint-Lucas, nous jouions au foot Européen (le soccer) contre une équipe de l'Hôpital Communautaire, et j'ai compté un but, qui était hors-champ. Mais le referee ne l'a point vu, et le but nous remporta le match. Je le regrète maintenant."
"Hey bien," dit le Gardien De La Barrière. "Celà est un péché très mineur. Vous pouvez entrer."
"Merci beaucoup, Saint-Pierre," le Professeur répondit.
"Bienvenu, mais je ne suis pas Saint-Pierre," dit le Gardien De La Barrière. "Il est en pause pour son heure du dîner. Je suis Saint-Lucas."
Un professeur de renom dans le domaine de la chirgie mourut et monta au ciel. Aux Portes De Perles il lui fut demandé par le Gardien De la Barrière, "Avez-vous jamais comis un péché dont vous regrettez réellement?"
"Oui," répondit le professeur. "Lorsque j'était un jeune candidat à l'Hôpital de Saint-Lucas, nous jouions au foot Européen (le soccer) contre une équipe de l'Hôpital Communautaire, et j'ai compté un but, qui était hors-champ. Mais le referee ne l'a point vu, et le but nous remporta le match. Je le regrète maintenant."
"Hey bien," dit le Gardien De La Barrière. "Celà est un péché très mineur. Vous pouvez entrer."
"Merci beaucoup, Saint-Pierre," le Professeur répondit.
"Bienvenu, mais je ne suis pas Saint-Pierre," dit le Gardien De La Barrière. "Il est en pause pour son heure du dîner. Je suis Saint-Lucas."
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Ecrit le 10 sept.04, 22:43
Un Appel Pour Jean Edouard
Il y avait ce couple, Marie et Jean, qui croyaient qu'ils retourviendraient dans une autre vie.
Ils se sont mariés et, faisant partie de leurs voeux matrimonials, ils se sont promis mutuellement que si l'un d'eux venait à mourire, l'autre participerait à une séance de spiritisme exactement quatre semaines plutard et contactera l'autre.
Douze heureuses années plutard, l'homme meurt, et la femme, Marie, s'en tiend à sa promesse et visite une séance quatre semaine plutard. Ça s'est passée quelque peut de cette façon-ci:
Marie: "Il y aurait-il quelqu'un là? Je suis à la recherche de mon défunt mari Jean. Est-il là?"
Un étrange, voix grognante: "Marie? Est-ce que c'est toi, Marie?"
Marie: "Oui Jean, est-ce toi?"
Jean: "Oui, c'est moi."
Marie: "Comment vont les choses où tu est, Jean? Comment est-ce?"
Jean: "Fantastique, Marie. À chaque jour après le petit déjeuné, nous faisons l'amour jusqu'au déjeuner, qui dure environ une demi-heure, ensuite nous faisons l'amour jusqu'au souper. Après le souper, nous faisons l'amour jusqu'à ce que nous tombons endormi. C'est fantastique. Je ne peut pas attendre jusqu'à ce que arrive ici."
Marie (scandalisée): "Est-ce comment que c'est au ciel?"
Jean: "Je ne suis pas au Ciel."
Marie (craignant le pire): "Alors où es-tu?"
Jean: "Je suis un lapin en Floride!"
Il y avait ce couple, Marie et Jean, qui croyaient qu'ils retourviendraient dans une autre vie.
Ils se sont mariés et, faisant partie de leurs voeux matrimonials, ils se sont promis mutuellement que si l'un d'eux venait à mourire, l'autre participerait à une séance de spiritisme exactement quatre semaines plutard et contactera l'autre.
Douze heureuses années plutard, l'homme meurt, et la femme, Marie, s'en tiend à sa promesse et visite une séance quatre semaine plutard. Ça s'est passée quelque peut de cette façon-ci:
Marie: "Il y aurait-il quelqu'un là? Je suis à la recherche de mon défunt mari Jean. Est-il là?"
Un étrange, voix grognante: "Marie? Est-ce que c'est toi, Marie?"
Marie: "Oui Jean, est-ce toi?"
Jean: "Oui, c'est moi."
Marie: "Comment vont les choses où tu est, Jean? Comment est-ce?"
Jean: "Fantastique, Marie. À chaque jour après le petit déjeuné, nous faisons l'amour jusqu'au déjeuner, qui dure environ une demi-heure, ensuite nous faisons l'amour jusqu'au souper. Après le souper, nous faisons l'amour jusqu'à ce que nous tombons endormi. C'est fantastique. Je ne peut pas attendre jusqu'à ce que arrive ici."
Marie (scandalisée): "Est-ce comment que c'est au ciel?"
Jean: "Je ne suis pas au Ciel."
Marie (craignant le pire): "Alors où es-tu?"
Jean: "Je suis un lapin en Floride!"
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