Jokes Spirituelles (2)

[Nickie]

NOTICE: Uniquement pour ceux d'entre-vous qui lisez assez bien en anglais.





LE PANEAU D'AFFICHACHE À DIEU

[Nickie]

SOUVENONS-NOUS DU 9/11







Un enfant de Dieu solitaire dans le noir,
et dans la poussière descend les marches,
à la recherches de son souffle,
d'une pouffée d'air pure,
et à briser sa solitude...

Une chandelle s'allume,
elle a retrouvé une pouffée d'air pure,
y demeurant solitaire dans le noir,
solitaire dans la retombée de poussière,
elle demeure comme un phare pour les âmes bien-aimées.

Compatisant avec sa solitude,
l'une après l'autre s'alluent,
des milliers d'autres chandelles,
éclairant dans le noir,
des milliers d'âmes montant vers avec le Souffle...

[Nickie]

Un Golfeur Fait Une Affaire Avec Le Diable



Un golfeur était entrain d'avoir un bien mauvaise journée et dans sa frustration, il laissa échapper, "Je donnerais n'importe quoi pour avoir un 'birdie' pour ce troue."

Un étranger qui était non-loin de lui sortie de derrière les bois et s'approcha près du trou et chuchotta, "Si tu abandonne un quart de ta vie sexuelle, je te garantie que tu va faire ce coup."

Le golfeur dit, "OK." Il réussit le coup pour un 'birdie'.

Quelques trous plutard, il était entrain d'éprouver de la difficulté avec un autre trou. "S'il-te-plait, laisse moi faire ceci pou un 'eagle'" dit-il.

Encore, l'étrange s'approcha de lui et dit, "Si tu abandonne un autre quart de ta vie sexuelle, tu va réussir un 'eagle'."

"Marché conclus," dit le golfeur, et il réussit le coup pour un 'eagle'.

Rendu au dix-huitième trou, le golfeur avait besoin d'un 'eagle' pour remporter la victoire. L'étranger s'en approcha un autre fois et dit "Si tu abandonne la dernière moitié de ta vie sexuelle, tu va faire 'eagle' pour la victoire."

"OK," dit le golfeur, et accomplit son coup pour 'eagle', remportant la ronde.

Tandiqu'il marchait sur le chemin de retour au club pavillon, l'étranger le rattrapa et marcha à ces côtés et dit, "Je crois devoir t'informer que je sui le Diable, et qu'à partir de maintenant tu ne vas plus avoir de vie sexuelle."

Le golfeur se tourna vers lui, lui sourit, et dit, "Enchanté de faire connaissance, mon nom est Père O'Malley!"

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RENIEMENT DE MAUVAISE JOKE:

Je reconnais que l'humour religieuse peut être risquée. Celà est de mon espérance qu'en riant de nous-mêmes (et des autres), que nous puissions rendre ce sujet, qu'est la religion, plus abordable. Si vous considérez n'importe laquelle de celles-ci objectables, je vous présente mes excuses. Plusieurs furent postées en anglais sur Beliefnet et traduisent par moi-même, certaines furent transmises via le couriel, d'autres furent apperçues sur d'autres sites-webs, et il y en auraient même qui furent postés par les membres de ce forum-religion.org. Comme s'en est le cas avec la plus grandes parties des jokes (farces), les auteurs originaux me sont inconnus -- mais je les remercie tout de même.

[Nickie]

Si tu n'as rien de bon à dire.



Un candidat Yogi voulait trouver un Guru. Il se rendit à un ashram et son précepteur lui dit, "Vous pouvez demeurer ici mais nous n'avons qu'une règle importante: toutes étudients observent Mouna ou un veux de silence. Vous allez être permis de parler qu'en 12 années."

Après avoir pratiqu pendant 12 longues années, le jour vint lorsque l'étudient pouvait dire l'unique chose ou demander sa seule question.

Il dit: "Le lit est trop dure."

Il continua pendant un autre 12 années de discipline austère, de méditation et de silence et finallement, il eu l'opportunité d'encore parler. Il dit: "La nourriture est mauvaise."

Douze années de plus passées au dur travail et il parvient à parler, encore. Voici ses mots qu'il prononça après 36 années de pratique: "J'abandonne."

Son Guru lui répondit rapidement: "C'est bien, tout ce que tu fais, quand-même, c'est que de te plaindre."

[Nickie]

[Nickie]

[Nickie]

LES NOUVELLES SPIRITUELLEMENT SACASTIQUES




"Ce n'est pas juste". "Spiderman est est gros minou!".
A déclaré Batman tandis que le Joker, qui n'est pas
montré ici, incitait Batman à sauter.



Batman Entre Par Infraction Dans Le Palais De Buckingham À Londre; En Guise De Protestation Contre tout L'Attention Que Spiderman A Reçu Cette Année
Les Nouvelle D'Amusements Et De Spectales
Dimanche, le 12 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement parfaite par: Codotte
Dédicace à Trancrède et à son groupe d'entraide!!!



Ce fut une tournure d'évènement incroyable, lorsque, Batman, le célèbre super héro, entra par effraction dans et escalada les murs du Palais de Buckingham à Londre afin d'attirer l'attention mondiale au fait que Spiderman ait reçu beaucoup trop de crédit cette année-ci pour le film 'Spiderman II'.

"Celà est ridicule." S'écria Batman du haut des murs du Palais de Buchingham, "Pourquoi est-il entrain de recevoir autant d'attention? Avez-vous visionné le film? Il est un gros minou. Je suis plus fort qu'il est. Il est une mauviette. J'ai aussi de meilleurs gadgets qu'il en a. Pourquoi a t-il eu cette jolie fille? Comprenez-vou que je peut fourrer une volée à Superman et il ne peut pas? Je n'ai pas eu autant d'attention que ça lorsque mon film a sortie! Ce n'est pas juste!"

"Saute! Saute." A dit 'Le Joker', à partir du parterre du Palais de Buckingham, "Saute je te dis, toi qui est un ahahahah! Saute! Spiderman est meilleur que tu ne le seras jamais! Haie, même 'Wonder Women est meilleure! Maintenant saute et met fin à ta misérable vie!"

"Il y a toujours eu cette relation-interpersonnelle d'amou-et-de-haine entre Spiderman et Batman, a déclaré Superman, le leader des légions des 'Super héros', "Ils ont effectivement été en counselling ensemble parce que c'est devenu au point où que nous ne pouvions plus sauver les gens d'accidents tragiques ou des personnes méchantes qui sont habillés de vêtement noirs à cause qu'il étaient toujours entrain de s'argument et de se crier des bêtises l'un à l'autre."

"J'espère qu'il saute et qu'il en meurt." A déclaré 'Robin', "Je le hais. J'étais toujours le gars mauviette gay avec des lignes cinématographiques stupides. J'haissais vraiment, vraiment dire 'pow' et 'bam' et 'saint macaroni et fromage Batman'. Savez-vous comment difficile que celà était pour moi? Si tu peut m'entendre là Batman, tu es un moron. Tu es un vaut-à-rien. Saute et meurt!"

Les authorités au Palais de Buchingham ont sécurisé tous les parterres et ont appelé Spiderman pour venir du bon-sens dans la tête de son ami.

[Nickie]

"Nous rendons gras, merci pour la graisse."



Un nouveau ministre de la pastorale était tellement nerveux à son premier service du dimanche qu'il ne pouvait prèsque pas parler. Après le service, il demanda au pasteur sénior comment il avait fait. L'ainé d'entre ces deux ministres de la foi répondit, "Lorsque je suis inquièt à propos de devenir nerveu en chair, je me m'y place un verre de vodka à côter du verre d'eau. Si je commence à devenir nerveux, j'en prend un petite gorgée."

Alors, le dimanche d'ensuite, il pris à coeur le conseil du ministre du culte. Au début du sermon, il devint nerveux et il pris une gorgée.Ilprocédaàleurbrassertouteuneorage.EnretournantàsonbureauaprèslamesseilytrouvalanotesuivantesursaporteVANTBRBR

Prend de petites gorgées de vodka, n'envale pas tout rond.
Il y a 10 commandements, et non-pas 12.
Il y a 12 disciples, et non-pas 10.
Jésus fut consacré, et non-pas constupé.
Jacob y misa son âne, il n'a pas gagé son anu...
Nous ne nous référons pas aux Père, et le Fils, et le Saint-Esprit en tant que Dad, Junior, et Gasper l'esprit sympatique.
David abattu Goliath, il ne lui a pas battu le *** hors de lui.
Lorsque David fut frappé par une pierre et tomba en-bas de l'âne, ne dit pas qu'il fut lapider en bas de son anu...
Nous ne nous référons pas à la Sainte Croix en tant que la groose "T"!
La bénédiction recommendée pour rendre grâce avant un repas n'est pas: "Nous rendons gras, merci pour la graisse, yéé Dieu."
Dimanche prochain, il va y avoir un concours d'étirement de la tire d'rable à l'église Saint-Pierre, et non-pas un concours pour voir qui serait le plus décliner de la paroisse à l'église Sainte-tirelirerelirelot.

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RENIEMENT DE MAUVAISE JOKE, comme d'habitude!!!

[Nickie]

Pourtant, la Bible donne à l'homme des instructions sur quoi faire avec sa barbe?


http://zed.cbc.ca/action.ZeD?parentItem ... _KEY=24812

[Mickael Keul]

excuses moi, Cocotte, mais c'est pas ca du tout - cet homme protestait contre le fait que la loi anglaise, bien qu'elle oblige les pères a payer d'importantes pension alimentaires ont tres difficile de voir leurs enfants
De plus, il est pratiquement impossible pour un père d'obtenir la garde de ses enfants !!

Ou a tu eu cette info ???

[Mickael Keul]

Jason Hatch, déguisé en Batman, sur une corniche de la façade de Buckingham Palace, à Londres. Cet activiste pour les droits des pères divorcés est resté juché quatre heures durant à une dizaine de mètres du sol après avoir déployé une banderole frappée du slogan: "Les supers-papas de Fathers 4 Justice luttent pour voir leurs enfants".

[Nickie]

[Nickie]

SARCASME POLITICO-SPIRITUEL SUR: LA SOBIÉTÉ Dans L'Armée Du Tout Puissant




"Ça c'était le bon temps! Je buvais et buvais!
Ce sont mes meilleurs souvenirs!" A dit le
Président Bush a sujet de son service dans la
Garde Nationale aux États-Unis d'Amérique.



Bush raconte sur 'Les Bons Vieux Temps De Buverie' Tandisqu'Il S'Adressait À La Garde Nationale
Les Nouvelles Poliques
Mardi, le 14 septembre, 2004
TheDailyFarce.com -Marcelo Lewin
La mauvaise traduction imparfaite parfaite par: Cocotte (qui d'autre )



Le Président George Bush s'est adressé aujourd'hui à l'Association de la Garde Nationale, lors de leur convention à Las Vegas, en féléciatant toutes les hommes et les femmes "qui persistent là-dedans et qui ne se sauvent pas de leurs devoir dans le service, c'est-à-dire, ceux qui ne vont pas AWOL."

"Je suis fier de tous et chacqu'un d'entre vous." A déclaré le Président Bush tandisqu'il sirotait une drink qui lui avait été offerte gratuitement par une serveuse du Casino de Las Vegas. "Je dois vous dire, en regardant en arrière et que je me remémore mon temps passé au service de la Garde Nationale, je dois dire, que ce fut d'une très courte durée. Hay, ce fut extrêment court! Mais une chose dont je me souvienne pour certain et dont je suis bien fier, c'est de mes buveries et d'avoir fait la fête. Ça c'était du bon temps mes amis. Ça c'était le bon vieux temps!"

Bush a aussi pris le temps pour adresser la controverse au sujet des périodes de temps manquantes dans son service passé dans la Garde Nationale de l'Air du Texas.

"Je sais que plusieurs personne se demandent où, pour l'amour de Dieu, était-ce pendant ces périodes manquantes dans mon dossier de service." A déclaré le Président Bush, "Je me dois d'être honnête. Je me remettais d'avoir faite la fête tout la nuit durant et de buverie et je ne ressentait pas que c'était une chose appropriée pour moi de me montrer le nez le lendemain matin avec une gueule-de-bois. Celà aurait eut une apparence très non-professionelle. Mais, je n'ai que fait ça que seulement environ que 2 ou 3 ou 400 fois."

John Kerry en a profité pour y créer encore plus de parlage à propos de sa propre campagne en crétiquant le Président pour s'avoir adresser à l'Association de la Garde Nationale.


"Celà est telle hypocrite de sa part de se lever devant toutes ces personne qui servent tandisqu'il ne la pas fait." A déclaré John Kerry, "Au contraire de moi-même. J'ai servit et je me suis combattu au Vietnam. J'ai 3 Coeur de poupre. OK, alors que 2 d'entre ceux-ci, j'aurais obtenu à cause que je m'aurais tiré moi-même par accident, mais j'ai été consistent à propos d'avoir servit mon pays. Je n'ai jamais retourné et mis à critiquer la guerre et les soldats pour mon propre gain politique. Jamais!

[Nickie]

Un Cowboy À L'Église



Dimanche, un cowboy alla à l'église. Lorsqu'il y entra, il vu que lui et le Prédicateur était les seules présents. Le prédicateur demanda au cowboy s'il voulait qu'il continusse et qu'il prononce son sermon.

Le cowboy dit, "Je ne suis pas trop allumé, mais si j'allais pour nourrire mon bétail et que seulement une vint, je le nourirant quand-même."

Alors, le ministre du culter débuta son sermon.

Une heure s'écoula, puis deux heures, puis deux-heures-et-demies. Le prédicateur fini finalement et descendit de la chair pour demander au cowboy combien il avait aimé le sermon.

Le cowboy répondit lentement, "Bien, je ne suis pas trop vite, mais si j'étais entrain de nourire mon bétail et que seulement un se montra pour manger, c'est chose certaine que je le lui offrirais pas toute mon foin."

[Nickie]

De Quelle Nationalité étaient Adam Et Ève?



Un Brétanique, un Français, et un Russe visionnent ensemble une peinture d'Adam et d'Ève fôlatrant dans le Jardin d'Éden.

"Regarde leur expressions réservées, leurs calme," juse le Britanique. "Ils doivent être Britaniques."

"C'est tout-à-fait du nonsense," exprime le Français son désaccord. Ils sont nus, et ils sont beaux. Il est clairement apparent qu'ils sont Français."

"Pas de vêtements, mais d'abri," leur fait remarqur le Russe, "ils n'ont qu'une seule pomme pour manger, et ils se font dire que celà est le paradis. Ils sont Russe."