Les "jokes" spirituelles!

[Nickie]

Naufragés Sur Une Ile



Deux hommes furent naufrage près d'une Ile. À leur atterrissage sur la plage, l'un d'eux se mit à crier , "Nous allons mourrir! Nous allons mourrir! Il n'y a pas de nourriture! Nous allons mourrir!"

Le deuxième homme, lui, s'appuya calmement contre un palmier.

Quand le premier homme vu comment calme que son ami était, ça le rendit fou et il cria, "Ne comprend-tu pas?! Nous allons mourrir!!"

Non-perturbué, le deuxième homme lui répondit, "Tu ne comprend pas, je rentre $100,000 par semaine."

Le premier homme n'en revenait tout simplement pas, il le regarda et lui demanda, "Quelle différence que ça fait?!? Nous sommes sur une ile avec aucune nourriture et pas d'eau! Nous allons MOURRIR!!"

Le second homme répondit, "Tu ne la poinge tout simplement pas. Je fais $100,000 par semaine et je paie une dîme de dix pourcent sur ce $100,000 par semaine. Où que je sois, mon pasteur va faire certain de me retrouver.

[Nickie]

Le Sermon D'Un Père



Le jeune fils d'un ministre s'assoya sur le plancher de bureau de son père le regardant entrain d'écrir un sermon.

"Comment sais-tu quoi dire?" demanda le garçon.

"Hey bien, Dieu me le dit," répondit son père.

"Hey bien, alors pourquoi n'arrêtes-tu pas de rayer des choses?"

[Nickie]

Le Satyre Microsoftrim Délirium En Juantus À Dieum



"Cette nouvelle carte avec la nouvelles propriété "blocage de l'infertilité" permet l'usage d'un USB." A déclaré Bill Gates.



Microsoft Libère Le Nouveau 'SauveurDesSpermatozoides 2004' Pour Les Usagers Des Laptops
Les Nouvelles De La Technologie
Jeudi, le 9 décembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin



Faisant l'effort de taper un nouveau marcher, et en réaction au rapport récemment relâcher, dans lequel il est dit que les hommes qui utilisent des laptops sur leurs genoux peuvent devenir infertils, Microsoft a annoncé un nouveau produit appellé SauveurDesSpermatozoides 2004.

"Nous sommes tous des utilisateurs de laptops." A déclaré Bill Gates. "Dans cette compagnie, tout le monde a un laptop et nous les mettons tous sur nos genous. Aussitôt que nous avons lu le rapport relâché par les recherchistes en fertilité au 'State University of New York, nous avons aboutit avec la Carte USB SauveurDesSpermatozoîdes 2004. Je suis actuellement entrain de tester celle-ci en ce moment. C'est un petit machin-chouette fantastique qui est attaché à vos testèses via un câble USB qui est branché à votre laptop."

Le SauveurDes Spermatozoîdes 2004 fonctionne en surveillant le compte des spermes dans les testèses d'un homme via un câble USB qui est connecté à n'importe lequel port USB qui est ouvert dans un laptop. Un petit morceau de logiciel travail par en-arrière dans le WWindows 2000 et XP vérifiant les niveaux de la température, de la ventilation, et du compte des spermes. Quand les numéros tombent à l'intérieur d'un champ minimum donné, une alarme se déclenche et le SauveurDesSpermatozopides 2004 commence à ventiller la région du scrotum en entier à fin de s'assurer que les niveaux remontent encore.

"J'ai déjà été sous beaucoup de pression pour terminer un projet." A déclaré un utilisateur d'ordinateur qui utilise le SauveurDesSpermatozoîdes 2004 pendant plus d'un mois maintenant. "J'ai sauté une coche parce que l'arlarme s'est déclenchée et elle n'arrêtait plus. J'ai cru que j'allais devenir infertile. Mais le SauveurDesSpermatozoîdes a sauvé ma vie, c'est-à-dire, mes spermes. Ça là enclenché et ça là ventilé mon scrotum en entier. Non-seulement puis-je avoir des enfants à cause de cette carte, mais grâce à elle, je me sent frais en-bas là aussi."

Microsoft travaill présentement sur le nouveau SauveurDesSpermes 2005, qui devrait sortir sur le marcher quelque temps en 2006 et qui va inclure plusieurs nouvelles améliorations et être libre de vérus.

"La nouvelle version est fantastique." A déclaré un ingénieur chez Microsoft, FilsdeJean Rameenavant, "Dans la version 2004, tu devais mesurer la région du scrotum et ton pénis et entrer cette information manuellement dans le logiciel. La version 2005 va détecter de façon automatique la sorte de testèse que tu as et elle va s'ajuster elle-même en conséquence. Elle va aussi, de façon automatique, se mettre à date avec de nouvelles relâches via l'Internet."



Autour Du Web:

- Information Week - The New Zealand Herald - News 24

[Nickie]

Du Raifort Piquant



Un ministre du culte, qui aimait beaucoup du raifort piquant pure, en gardait toujours une bouteille sur sa table de salle à dîner. Un fois, au dîner, il en offra à un invité, qui en pris un grosse cuillèrée.

L'invité y fit entendre un halètement. Lorsqu'il fut enfin capable de parler, il s'étouffa en disant, "J'ai entendu plusieurs ministres du culte prêcher jusqu'aux feux de l'enfer, mais vous êtes le premier dont j'ai rencontré qui en distrubue un échantillon de ces feux là."

[Nickie]

Achetant Des Timbres-Postes Pour Hanukkah



Un femme se rend au bureau de poste pour acheter des timbres-postes pour timbrer ses cartes d'Hanukkah.

Elle dit au commis-de-poste, "Puis-je avoir 50 estampes d'Hanukkah?"

Le commis dit, "En quelles dénominations?"

La femme lui répond, "Ho mon doux, doux. Est-ce arrivée à ceci? Donnez moi 6 Orthodox, 12 Conservatrices, et 32 Réformatrices."

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RENIEMENT DE LA MAUVAISE JOKE (FARCE PLATE):

Je reconnais que l'humour religieuse peut être un risque. Celà est de mon espérance qu'en riant de nous-mêmes (et des autres), que nous puissions rendre ce sujet plus approchable. Si vous considérez faire une objection à n'importe qu'elles d'entre celles-ci, je m'en excuse et vous offre mes amendes honorables préalablement. La plus grande parties de celles-ci furent postées sur Beliefnet et parfaitement imparfaitement traduite de l'anglais au français par moi-même, la cocotte, certaines furent transmises via le couriel et d'autres apperçues sur d'autres sites-web. Comme s'en ai en fait le cas avec la plus grandes parties des farces plates et des jokes, les auteurs initials nous sont inconnus -- mais, nous les remercions.

[Nickie]

Satyre Religio-Polytico Guerrio-Sanctum Paranoiacoco




Les Boulles-Disco, telles que celle exhibée ci-haut,
sont des armes potentielles de terrorisme qui sont
utilisées pour aveugler les pilots d'avions.



Un Nouveau Avertissement De La Sécurité: Les Terroriste Pourraient Toujours Faire Usage Des Boulles-Disco Afin d'Aveugler Les Pilotes D'Avions
Les Nouvelles Nationales
Mercredi, le 8 décembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction De L'Anglais Au Français Qui Est Parfaitement Imparfaite Et Pourrite De Fautes De Français Et Grammaticale Par Qui D'Autre Que La Belle Et Charmante : Cocotte Nationale!!!! :0)



Dans un bulletin qui fut distribué sur le plan plan national par le FBI et la CIA, les fonctionnaires furent avertie que les terroristes pourraient être entrain d'utiliser des Boulles-de-Disco avec des lampes-de-poche pour tirer des lumières "à-la-laser" aux pilotes d'avions lorsqu'ils sont entrain d'essayer d'attérir leur avions, ainsi, les aveuglant et causant l'avion à s'écraser.

Selon l'intelligence, les membres d'Al-Quaeda sont d'énormes fans du Disco et sont réputés d'apparternire des centaines de boulles-de-disco.

"Je ne serais pas surpris de voir, très prochainement, certains Arabes sortir d'une auto vêtus de LAX avec des boulles-de-disco en main." A déclaré un officier du FBI qui désirerait demeurer anonyme, "Ces gens-là sont très créatifs en matière de leurs formes d'attaques, et je ne leur passerais pas sous-leurs-nez de faire usage des boules-de-disco, y incluant leurs nouvelles et avancées qui tournent vraiment à des vitesses rapides extrêmes, en tant que manière de nous attaquer."

La semaine dernière, des soldats Américains en Iraque ont trouvé une large inventaire de boulles-de-disco qui étaient cachées dans un sous-bassement de ce que plusuieurs auraient cru être une "boîte-de-nuit", mais, elle s'est avèrrée être un endroit pour des réunions pour les membres d'Al-qeda.

"Je n'aurais jamais pensé qu'une innocente boulle-de-disco aurait pû être utilisée à des fins d'armements." A déclaré John Travolta, un comédien célèbre reconnu pour son rôle dans le film "La Fièvre Du Samedi Soir", "Mais, je suppose que ces bât(... censure de la part de la traductrice ) vont virrer n'importe quoi en une arme. De quoi d'autre vont-ils faire usage la prochaine fois? La musique Disco elle-même?"

Le Bulletin déclare aussi que la plus grande concentration des attaques à venir vont, de toutes probabilités, sortir de San Francisco, où le Disco demeure encore vraiment populaire et où les boulles-de-disco peuvent être trouvées, non-seulement dans les boîtes-de-nuit, mais aussi dans les demeures privées.


Sur Le Web

- CNN - Earth Times - News24

[Nickie]

Un Atterrissage Juif



Tandisqu'une aéroplane faisait du taxi après un atterrissage à l'aéroport Ben Gurion, la voix de son Capitaine se fit entendre:

"S'il-vous-plait, demeurez assis avec vos ceintures de sécurités attachées jusqu'à ce que cet avion soit à un arrêt complet et que les enseignes des ceintures de sécurité soient éteintes."

"À ceux d'entre-vous qui se tiennent debout dans les allées, nous vous souhaitons un JOYEUX Hanukkah."

"À ceux qui avez demeuré assis dans vos sièges, nous vous souhaiton un Joyeux Noel."

[Nickie]

Un Dollar Pour L'École Du Dimanche



Un petit garçon arriva à la maison en mangeant une barre-de-chocolat. En voyant la barre-de-chocolat, sa mère s'est souvenu qu'il avait déjà dépensé son allocation pour ses dépenses de la semaine. Étonnée, elle lui demanda où il l'avait otenu.

"Je l'ai acheté au magazin du coin avec le dollar que tu m'avais donné," dit-il.

"Mais ce dollar était pour l'École du dimanche," riposta sa mère.

Tout fier et tout souriant, le garçon lui dit, "Je le sais bien, maman, mais le Pasteur m'a rencontré à la porte et m'a fait entré gratuitement!"

[Nickie]

Un Calembour Biblique



Q: Pourquoi Pharaon n'a-t-il pas laissé les Israélites aller dans le désert après les six premières fléaux?

R: Il était dans le Nil

[Nickie]

Un Accueil Céleste



Un contracteur meurt dans un accident d'automobile le jour de son 40ième anniversaire de naissance et se retrouve aux Portes en Perles. Une fanfare est entrain de jouer, les anges entonnent un bel hymne, il y a une grande foule l'acclame et qui crie son nom, et absoluement tout le monde veulent lui offrir une poignée de main.

Just au moment où il croit que les choses ne peuvent absoluement pas être mieux que ça, Saint-Pierre, lui-même, accours vers lui, lui offrant ses excuses pour ne pas l'avoir personnellement accueillit àux Portes en Perles, lui offre un poignée de main, et lui dit, "Toutes mes félicitations mon fils, nous avons espéré ton arrivée pendant très longtemps."

Confus totallement et quelque peut gêné, le contrateur regard Saint-Pierre d'un air pénaude et dit, "Saint-Pierre, j'ai tenté de mener une vie dans la crainte-de-Dieu, j'ai aimé ma famille, j'ai essayé d'obéir aux 10 commandements, mais me féliciter pour quelles raisons? Honnêtement, je ne me souviens pas d'avoir fait rien de si spécial de mon vivant."

"Des félicitations pour avoir fait quoi?" lui dit Saint-Pierre, qui demeure totallement stupéfait face à la modestie de cet homme-là. "Nous célébrons le fait que tu ais vécu jusqu'à l'âge de 160 ans! Dieu Lui-même désire te rencontrer!" Le contrateur est ébahi et ne peut faire autre-chose que de regarder Saint-Pierre, bouche-bée. Lorsqu'il parvient à récupérer la parole, il lève les yeux vers Saint-Pierre et dit, "Saint-Pierre, j'ai mené ma vie dans l'espérance éternelle d'être juger par Dieu à ma mort et d'être trouver digne, mais je n'ai vécu jusqu'à l'âge de quantrante ans."

"Celà est tout-simplement impossible mon fils," répoondit Saint-Pierre. "Nous avons additionné toutes tes feuilles-de-temps à ton travail."

[Nickie]

Le Lave-Auto



Une chorale de l'église était entrain d'organiser un Lave-Auto afin d'amasser de l'argent pour un voyage spécial à Bethléhem.

Il ont fait une grande enseigne qui se lisait ainsi: LAVE-AUTO POUR LE VOYAGE DE LA CHORALE. Lors du samedi prévu, les affaires marchaient très bien. Mais vers deux heures, le ciel s'obscurcie, il pleuvait à-boire-debout, et il n'y avait prèsque plus de clients.

En fin de compte, l'une des soprannes eut une idée. Elle imprima un poster très large qui disait: NOUS LAVONS, DIEU RINCE. (À côter des mots, il y avait une flèche qui pointait vers le ciel.)

Les affaires furent un boom!

[Nickie]

Des Erreurs Faits Par Des Élèves De L'École Du Dimanche



a... Dans le premier livre de la Bible, le libre de Guiness, le Seigneur s'est fatigué de créer le monde, alors il pris congé le jour du Sabbat.


a... Adam et Ève furent créés à partir d'un pommier.


a... La femme de Noé s'appella Jeanne-d'Arc.


a... La femme de Lot était le jour, un pillier de sel. Mais, la nuit, elle était une boule de feu.

[Nickie]

Celà va passer



Un étudiant se rendit chez son enseignant de méditation et dit, "Ma méditation est horrible! Je me sent si distrait, ou bien me jambe me font mals, ou bien je tombe endormit contamment. C'est horrible!"

.Celà va passer," répondit l'enseignant de façon nonchallente.

Une semaine plutard, l'élève revient trouver son enseignant. Ma méditation est merveilleuxe! Je me sent si conscient, tellement en paix, tellement vivant! C'est tout simplement merveilleux!"

"Ça va passer," répondit l'enseignat d'un tout-bonnement.

[Nickie]

Satyre Auto-défense Top-Intelligencium!!!




Ce Paquet De Service est assurément
des plus sécuritaires que nous ayons sortie
depuis les derniers 5 minutes," a déclaré Bill Gates.



La Nouvelle Pièce Critique Pour Le SP1 Pour SP2 Pour éwindows XP SP1 Pièce 4958
Nouvelles De La Technologie
Dimanche, le 29 décembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Mauvaise Traduction Offerte De Bon Coeur AuMoins Par : cocotte



Microsoft a émis la pièce 4958 pour le Paquet de Service 1 pour le Paquet de Service 2 Pour les machines avec Window XP opérant la version plus vieille du Paquet de Service 1.

"Cette nouvelle pièce arrange un trou mineur dans le parefeu." A déclaré Bill Gates, le Rapporteur D'Argent Principal chez Microsoft Corporation, "Lorsque que nous avons émis le SP1 pour SP2 pour Windows XP SP1, nous avons omis d'effectuer un changement mineur au parefeu qui protège vos ordinateurs. Ne soyez pas inquiet. Cette pièce va arrager celà. C'est vraiment pas quelque chose à faire toute une pagotille! Ne faites que le downloader immidiatement via la Mise à Jour de Windows

La Pièce 4958 répare le Parefeu de Microsoft, qui, couramment, au lieu de protèger votre ordinateur, à vrai dire, l'ouvre à tout les utilisateur qui se promènent sur l'Internet et envoie des messages disant, "Je suis complètement ouvert. Venez à (Votre adresse I.P.) et venez me vérifier!"

"C'était une faille mineur qui s'est glisser entre les dents." A déclaré un programmeur sénior chez Microsoft qui désirerait demeurer anonyme. "Je sais que Bill a dit que notre priorité actuelle est la sécurité, mais la réalité serait qu'il veut plutôt faire sortir sur le marcher ses choses à chaque 15 minutes. Celà est difficule de questionner et de répondre aux choses avec cette façon-là de faire. Nous les mettons sur le marcher et nous dépondons sur la communauté d'utilisateurs de poser les questions et de répondre à nos logiciels. C'est vraiment moins cher que de l'envoyer en Inde."

En fait, cette année-ci, Microsoft a mise-à-pied 500 Inspecteurs De L'Assurance De La Qualité parce que "c'est tellement moins cher quand c'est nos clients qui testent notre logiciel à la place de nous-autre."

Microft recommende que les utilisateurs du Windows XP 'cessent de se lamenter è propos d'eux et qu'ils mettent-à-jour rapidement le système d'opération via la Mise-à-jour de Windows."



Sur Le Web:
- ZDNet - The Register - Search Security



Des Histoires Connexes:


- Microsoft Releases Security Patch For Service Pack 1 For Service Pack 2 For Windows XP (Sunday, August 8, 2004)

[Nickie]

Les Satyres: Homosapien Uniquium Ignoramus ignoriate







Le Fils Unique Du Feu Directeur De La Finance Nigérienne En Maudit Parce Que Personne Répond À Ses Couriels
Les Nouvelles Mondiales
Mercredi, le 22 décembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction Pratiquement Impossible À Suivre Par : cocotte



Dans une tournure d'évènements incroyables, Markson Camara, le fils unique du Feu Ancien Directeur des Finances, le Chef Vincent R. Camara de la Corporation Diamentaire et Minière de Sierra-Léone, a tenu ce matin une conférence de presse à Nigéria pour y annoncer que "Je suis tanné que tout le monde pense que je suis un imposteur ! Je ne le suis pas. J'ai de la vrai argent et j'ai besoin de la transférer dans un compte banquaire aux États Unis!"

"J'ai fait parvenir ce couriel à audelà de 1 million de personnes en Amérique." A déclaré M. Camara, "Mais personne croient que j'ai réellement besoin de transférer le $20 million de dollars dans leur accompte. Ils m'envoient des couriels me disant de " &?% " , ou bien ils me disent qu'ils ont entré en contact avec le FBI ou bien que je devrais mourrir en enfer. Écoutez-moi, j'ai vraiment audelà de $20 million de dollars et j'ai vraiment de besoin de transférer le tout vers un accompte au U.S.A. , je vais vraiment donner 20% à n'importe qui m'aiderait."

La plus grande partie de Américains qui ont reçu le couriel de M. Camara croient qu'il est frauder, toutefois, M. Camara insisterait sur le fait qu'il ne l'est point et afin de prouver celà, il va placer l'argent dans un accompte escroq à Tijuana, au Mexique.

"Écoutez, je peut très bien comprendre le pourquoi que les Américains ne place pas leur confiance en moi par l'entremise du couriel." A déclaré M. Camara, "Je reçois ces couriels stupides du fils du Président du Nigéria, demandant aussi pour de l'argent. Mais tout le monde savent que le Président du Négira a seulement des filles, il n'a pas de fils. Ne me confondez pas ces couriels avec les miens!"

L'Équipe Investigative Des Nouvelles De La Farce Plate Quatidienne a entré en contacte avec la Bank of Abidjan dans le but expresse de vérifier que l'argent existe réellement, toutefois, nos appels téléphoniques ne nous ont jamais été retournés.

Dans d'autres nouvelles, le bureau du FDA Américain a approuvé et endossé la vente d'Élargisseurs de Pésus via l'Internet.



Sur Le Web:

- L'Expertise Légale