Religions du monde :: forum religion

Un Hindou Né-De-Nouveau



Un Chrétien zélé qui était entrain de convertir un Hindou s'est apperçu qui ne se rendait nulle-part avec lui. "Le fait est," s'argumentait le Chrétien frustré, "il faut que tu soit né de nouveau!"

"Mais j'ai été nous de nouveau!", insitait l'Hindou. "De nouveau et de nouveau et de nouveau (...)".
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Un combrioleur qui avait besoin d'argent pour payer ses impots a décidé de cambrioler un coffre-fort d'un magazin. Il fut tout heureux de trouver sur la porte du coffre-fort une note qui se lisait comme suit, "S'il vous plait, n'utilisez pas de la dynamite. La serrure du coffre-fort n'est pas verrouillée. Vous n'avez qu'à tout simplement tourner la poignée." Ce qu'il fit.

Instantanément, un sac-de-sable lesté a tombé sur lui, tout le magasin au complèt illuminé sous les projecteurs, et les alarms se mirent à faire du bruit métallique.

Tandis que les policiers le transportèrent dehors sur une civière d'ambulance, l'on pouvait l'entendre dire en grognant, "Ma confience dans la nature humaine a été rudement ébranlé.

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Un jeune prêtre décide de vendre sa voiture.

Un autre prêtre lui dit: Mais pourquoi ?

Bien je suis bien un prêtre ? Alors je n'en ai plus besoin car je suis dans les ministères sacerdotaux.


Tancrède

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Comment se nomme l'aumonier des arénas ? L'abbé-vitré

Comment se nomme le père des gros ventre ? L'abbédaine

Comment se nomme l'aumonier du café ? Le père-colateur

Comment se nomme le curé patient ? Le père-sévère


Tancrède

Moise et son Talkie Walkie



Le jeune Joey, agée de neuf ans, fut demandé de par sa mère qu'est-ce qu'il avait appris à l'école du dimanche.

"Hé bien, Maman, notre enseignante nous a dit comment Dieu a envoyé Moise à l'arrière des lignes ennemis pour y accomplir une mission de secourisme dans le but de diriger les Israélites hors d'Égypte.

"Lorsqu'il fut arrifé à la Mer rouge, il a ordonné à ses ingénieurs de contruire un pont ponton et tout le peuple y a traversé à pied en sécurité.

"Ensuite, il utilisa son talkie walkie pour appeler par radio le quartier général afin d'obtenir des renforcements. Ils lui ont envoyé des bombardiers pour expoder le pont et tous les Israélites ont été sauvé.

"Voyons dont, Joey, est-ce vraiment ce que ton enseignante t'as enseigné? lui demanda sa mère.

"Bien, non. Mais si je te dirais de la meme façon que l'a fait l'enseignante, tu ne le croierais jamais!"
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Les jokes, (les farces), peuvent etre prise d'ailleurs, ou bien copiées, ou bien emprunté, ou bien inventées, ou bien etre des copies collées, ou bien encore traduisent de façon toujours imparfaites comme à l'habitudes!!!

Il y a deux sortes de personnes



Il y a deux sortes de personnes. Ceux qui se réveillent le matin et disent, "Bonjour, Dieu," et ceux qui se réveillent le matin et disent, "Bon Dieu, c'est le jour déjà."

Dans un effort entrepris afin que leurs clientèle puisse entrer et ressortir plus vite de leurs restaurants, McDonald a annoncé aujourd'hui qu'ils vont commencer de vendre tout leurs 'hamburgers' sans viande à l'intérieur. Les représentants de McDonald disent qu'à-peu- près 70% du temps d'attente pour acheminer un 'ordre' jusqu'au client est occupé par le processus de cuire la viande dans le mocro-onde, (le microwaving, en anglais).

"Le probleme est celui-ci, c'est que ça prend du temps pour 'micro-onder' (cuire le boeuf dans le four micro-onde) le boeur." A dit un porte-parole de McDonald, "Donc en tant que 'test', nous avons enlevé le boeuf des 'patties' (des pains à 'hamburger') des Big Macs, des cheeseburgers et des hamburgers et nous les avons ensuite vendu aux clients qui ne savaient pas que nous avions retiré le boeuf. Lorsque nous les avons alors demandé s'ils avaient remarqué aucune différence dans les hamburgers, 100% des personnes nous ont dit qu'ils n'avaient pas remarqué aucune différence, dutout. Celà fut merveilleux!"

"Quoi? Le Big Mac a du boeuf dedans?" a dit un client de McDonald qui désirait demeuré anonyme, "Celà est merveilleux! Je ne jamais su que le Big Mac contenait réellement du boeuf. J'ai toujours pensé que c'était une sandwich au fromage et au céleri, avec cette sauce secrète là endedans. Je suis heureux que je puisse obtenir mon Big Mac plus vite maintenant, sans aucun changement au gout!"

Dans un sondage non-scientifique qui a été mené par l' 'Americains For Taste In Food Organization, (L'Organisation des Américains Pour Du Gout Dans Le Manger), 90% des gens ont dit qu'ils ne croyaient pas que McDonald avait du boeuf dans leurs sandwichs, tandis que 10% pensaient qu'ils avaient gouté au moin une fois à du boeuf dans le Big Mac, mais ils n'en étaient pas certains à 100%.

Le retrait du boeuf des Big Marcs va affecter tous les restaurants sur la Cote Ouest mais seulement à partir de cette été.

M. Bill Cantanda, le 'CEO' de McDonald est mort hier soir d'une attaque de coeur, bien que, il y ait des rumeurs qui font surface maintenant qu'il se pourrait bien qu'il soit décédé à la suite des compliquations de la maladie de la vach folle, après avoir mangé un Big Mac infecté dans les bureaus corporatifs durant une réunion du conceil d'administration.

"Celà est avec une profonde peine que je vous annonce que Bill est décédé hier soir," a déclaré Mme Lena Mangeusedeviande, VP sénior du département du 'marketing' chez McDonald, "Ce fut un grand homme qui fut frappé par une maladie horrifique, c'est-à-dire que je veux dire, par une attaque de coeur. En passant, nous aimerions aussi annoncer qu'il y aurait du boeuf des Big Macs à partir du temps du 1/4 au 15/4, inclusivement, qui était quelque peu mauvais. Nous ne pouvons pas vous révéler exactement ce qu'elle avait, mais faites seulement penser à ceci: "en Chr&%& meuuuuuuuuuuuuuuu'. Donc si vous avez mangez un Big Mac entre les 1/4 et 15/4, je vous inviterais d'aller voir votre médecin, s'il-vous-plait, et celà juste en cas. Bonne chance à tous."

'The Center For Disease Control (Le Centre pour le Control des maladies) et le 'Department of Health Services (le Département pour les Services de la Santé) étudissent, tous les deux, la possibilité que les Big Macs aient eu la maladie de la vache folle. "Il n'y a aucune manière pour que les big Mac aient la maladie de la vache folle." Nous dit Ted Propre, un officiel sénior avec led 'CDC', "Il n'y a aucun boeuf contenu à l'intérieur d'eux pour y contenir aucune maladie de la vache folle! Jusqu'à une année passée, je n'avais aucunement l'idée qu'il y avait du boeuf dans un Big Mac. De tout façon, nous menons des tests à ce moment-ci juste au cas ou. Nous sommes encore entrain de dire qu'il est sécuritaire de manger des Big Macs."

M. Cantanda fut élu en tant qu'Officien Chef Exécutif de la compagnie en 1997 lorsqu'il gagna un concours national dans lequel les concurants ont mangé le plus grand montant de Big Macs dans une tablée. "Ce gars-ci pouvait manger des Big Macs," a dit un ami de M. Cantanada, qui désirait demeurer anonyme, "Je pense qu'il a mangé quelque chose près de 67 Big Macs dans moins de 10 minutes. Après celà, le Conceil d'Administration l'a approché pour le job de CEO. Il accèpta immédiatement. Il était un fou complèt du Big Mac!"

M. Cantanada est crédité d'avoir augmenter les ventes des Big Macs au courant des années 90. "Ce gars là a prèsque doublé les ventes des Big Macs," a dit un autre ami de Mr. Cantanada qui travail pour chez Burger King et espèrerait deumerer anonyme, "Il nous a battu noi en ventes l'an dernier. Mais, je pense que la plus grande partie de l'augmentation est venue de sa propre consommation de Big Marc. De toute façon, je vais manqué le gars."

Le service funéraille de M. Cantanada va etre à l'endroit ou est situé son McDonald préféré en Arizona, où il passait la plus grande partie de son temps entrain de manger des Big Macs. Ronal McDonal va présider le service funèbre.

J'ai trouvé un joke tellement plate qu'elle ne se traduit meme pas de l'anglais au français. Mais je ne pouvais résister de la poster au moin pour ceux qui peuvent lire l'anglais!


6/26/04

The True Origin of the Internet


In ancient Israel, it came to pass that a trader by the name of Abraham Com did take unto himself a young wife by the name of Dot.

And Dot Com was a comely woman, broad of shoulder and long of leg. Indeed, she had been called 'Amazon Dot Com.'

And she said unto Abraham, her husband, "Why doth thou travel far from town to town with thy goods when thou can trade without ever leaving thy tent?"

And Abraham did look at her as though she were several saddle bags short of a camel load, but simply said, "How, dear?"

And Dot replied, "I will place drums in all the towns and drums in between to send messages saying what you have for sale and they will reply telling you which hath the best price. And the sale can be made on the drums and delivery made by Uriah's Pony Stable (UPS)."

Abraham thought long and decided he would let Dot have her way with the drums. And the drums rang out and were an immediate success. Abraham sold all the goods he had at the top price, without ever moving from his tent.

But this success did arouse envy. A man named Maccabia did secrete himself inside Abraham's drum and was accused of insider trading. And the young man did take to Dot Com's trading as doth the greedy horsefly take to camel dung. They were called Nomadic Ecclesiastical Rich Dominican Siderites, or NERDS for short.

And lo, the land was so feverish with joy at the new riches and the deafening sound of drums that no one noticed that the real riches were going to the drum maker, one Brother William of Gates, who bought up every drum company in the land. And indeed did insist on making drums that would work only with Brother Gates' drumheads and drumsticks.

And Dot did say, "Oh, Abraham, what we have started is being taken over by others."

And as Abraham looked out over the Bay of Ezekiel, or as it came to be known "eBay" he said, "We need a name that reflects what we are."

And Dot replied, "Young Ambitious Hebrew Owner Operators."

"YAHOO," said Abraham.

And that is how it all began. It wasn't Al Gore after all.

BAD JOKE DISCLAIMER: We recognize that religious humor can be risky. It is our hope that by laughing at ourselves (and others) we can make this subject more approachable. If you find any of these objectionable, we apologize. Many were posted on our web site, some were passed along via email and others spotted on other websites. As with most jokes, the original authors are unknown -- but we thank them.

Des fois, la virité sort de la bouche des enfants. Et c'est justement pour celà que je poste encore une autre de ces jokes "plates à mort", en anglais à part de celà, mais qu'il fallait que je partage avec vous qui ne la connaissez pas!!!!....


6/27/04

I Know What the Bible Means

A father was approached by his small son, who told him proudly, "I know what the Bible means!" His father smiled and replied, "What do you mean, you 'know' what the Bible means?" The son replied, "I do know!"

"Okay," said his father. "So, son, what does the Bible mean?"

"That's easy, Daddy. It stands for 'Basic Instructions Before Leaving Earth.'"

BAD JOKE DISCLAIMER: We recognize that religious humor can be risky. It is our hope that by laughing at ourselves (and others) we can make this subject more approachable. If you find any of these objectionable, we apologize. Many were posted on BeleifNet, some were passed along via email and others spotted on other websites. As with most jokes, the original authors are unknown -- but we thank them.

(Mauvaise Traduction: AVIS DE PAUVRE HUMEUR: Nous reconnaissons que l'humour religieuse est quesque chose de risquer pour ce phorum! C'est mon (je, Cocotte) souhait qu'en riant de nous-memes (et des autres), que nous puissions rendre le sujet de la religion plus abordable entre nous-autres et pour les autres. Si vous faites objection d'aucune d'entre-elles, nous vous demandons pardon. Plusieurs furent postées sur BeliefNet, certaines passèrent via le couriel et d'autres apperçues sur des sites web. Comme s'en est le cas avec la plus grande partie des farces (Jokes), les auteurs originaux nous est des inconnus -- mais, nous les remercions bien. Et que le Seigneur les bénisse!

J'AI MON VOYAGE!!!







Le FBI Averti D'Attaques Terroristes Possibles Dans Les Cinémas
Nouvelles Politiques
Dimanche, le 27 de juin, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction la plus pire au monde, surtout en Québécois par: Cocotte



Le FBI est entrain d'avertire le peuple Américain qu'un attaque possible dans les salles de cinéma partout aux États Unis arrivera très probablement soit aujourd'hui meme ou bien au cours des prochains quelques mois menant aux élections Présidentielles Américaines du 2 novembre.

"Nous recommendons hautement que personne aillent voir aucun film qui commencerait aujourd'hui et ce, jusqu'au jour des Élections." Déclare le Président George Bush lors d'une conférence de presse, "Nous faisons ceci afin de protéger le peuple Américain. Personnellement, je ne vais me rendre dans les salles de cinéma dans un proche avenir. Nous avons aussi besoin d'avertir que les fils qui traitent des sujets politiques, la guerre en Iraque ou à propos de moi-meme sont les plus à risque d'une attaque de la part d'Al-Qaeda. Encore, j'encourage tout les Américains de rester loin des salles de cinéma et peut-etre, d'aller jouer à un genre quelconque de jeu de golf miniature ou quelque chose comme celà."

La mise en garde s'étend aux magasins de locations de vidéo. "Nous recommendons que personne n'allent se louer aucun films, non-plus." A dit un officiel de la Maison Blanche qui a désiré demeurer anonyme, "Nous pensons que quelque soit le film qui pourrait etre lancer sur le marcher très prochainement, par exemple, le fameux
'Fahrenheit 9/11', pourrait devenir une cible d'Al-Qaeda. Donc
souvenez-vous, vous pouvez soit demeurer à la maison, ou aller jouer à quelque genre de jeux de golf miniature ou bien quelque chose du genre."

"Il y a de l'intelligence crédible en provenance de sources multiples." A dit Johnson Righwing, un agent du FBI, "Nous avons beaucoup de 'bavardages' qui mènent à croire à une attaque sur les salles de cinémas, plus spécifiquement, celles qui montrent n'importe quelles sortes de film à motivation politique, tel que, bien voyons donc, ho, je ne sais pas, peut-etre le fameux 'Fahrenheit 9/11'. Donc demeurez chez-vous ou allez jouer du golf miniature ou quelque chose du genre."

"C'est juste un paquet de me?&%*e." A dit Michael Moore, le directeur du film tout justement mis sur le marcher, Fahrenheit 9/11, "C'est l'administration Bush qui est justement en train de faire peur à tout monde avec une menace qui est non-existente. Ils ne veulent pas non-plus que le publique Américain aille voir mon film parce qu'il sait qu'en plus grande partie, les Américains sont trop stupides pour figurer d'eux-memes les choses, et ainsi, ils vont etre aisément influencer de par mon film. C'est pas que je pense que le publique Américain est stupide. Ils sont juste pas autant intelligents et sophistiqués que je le suis dans le domain des politiques."

Le FBI est entrain d'enqueter dans d'autre cibles de terrorismes possibles qu'Al-Qaeda pourrait attaquer, tel que les librairies, les bibliothèques et toute sorte ce centres d' "informations" qui sont soit enligne ou horsligne. Le FBI pourrait rendre publique un nouveau avertissement lundi, pour le peuple Américain, de demeurer éloigner de touts endroits qui disséminent
des informations quelconques au publique.

Bush Dit "Le Monde Libre" N'Est Pas Intimidé Par Les Décapitations; Il Cancelle Tous Voyages Futures Au Moyenne Orient
Nouvelles Politiques
Mardi, le 22 juin, 2004
The DailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction absolument écoeurante par: Cocotte


Dans un effort pour démontrer au monde entier que l'Amérique est déterminé de gagner la guerre au terrorisme, le Président Bush a annoncé ce matin que les États Unis qui sont en bonne compagnie avec tous les pays du "monde libre", à l'exception près de l'Espagne, ne sont pas intimidés par la récente éruption de décapitations en Iraque par les terroristes.

"Premièrement, lorsque j'ai dit, 'genez-vous pas!', je ne faisais que plaisanter." A déclaré le Président Bush, "Deuxièmement, les terroristes on besoin de comprendre que je ne suis pas intimidé par ces actes horrifiques. Troisièmement, j'aimerais annoncer, qu'à partir d'aujourd'hui-meme, je ne vais plus voyager au Moyen Orient, plus jamais. En fait, j'ai cancellé tout mes voyages où que ce soit de par le monde. Ceci n'a rien à faire avec les décapitations. Ils ne m'intiment aucunement. Je vais envoyer autant de soldats que ça prendrait pour gagner cette guerre en Iraque, bien que, j'ai besoin de demeurer ici, dans la Maison Blanche, pourque je puisse faire de grandes décisions."

Un employé Coréen du Sud qui était à l'emploi d'une compagnie Coréenne du Sud en Iraque fut enlevé la semaine dernière et pris en otage. Les terroristes ont exigé que la Corée du Sud retire ses troupes de la région ou bien ils tueront l'otage. Ce matin, malheureusement, les terroristes ont décapité l'otage Coréen du Sud.

Le Président Bush a condamné la décapitation la nommant un "acte à proportions debarbars" et a urgé le Président Roh Moo-hyun de la Corée du Sud de ne pas etre intimider.

"Président roh Moo-hyun, s'il-vous-plait, je vous en supplie, soyez fort comme moi!" A dit le Président Président Bush lors d'une conférence de press, "Ne soyez pas comme les Espagnols. Restez-là. Vous n'avez qu'à ne pas voyager, tout comme je ne le ferais pas, et vous serez ok.!"

Le Président de la Corée du Sud Roh Moo-hyun est schéduler pour parler en une conférence de presse cette après-midi.

Sauvé Par La Nature Bouddha



Un bouddhist et un Hindou sont allé ensemble faire du parachutisme. En se préparant pour sauter, le Boudist a dit, "Si quelque chose devrait mal tourner--"

"Rien ne va mal a aller," a dit le Hindou. "Mais si jamais ça arrive, Dieu va me sauver."

"Aucune chance," a dit le Bouddhist, "Parce qu' IL n'y a pas de Dieu. Il n'y a que seulement ta Nature Bouddha Essentielle." Le Hindou se moqua de celà.

La paire bondit hors de l'avion. À moitié rendu en bas, ils découvrirent que leurs parachutes ne voulaient pas s'ouvrirent.

"Mon Dieu!!!" s'écria le Hindou. "Sauve moi!!!" Mais il continua à dégringoler.

Juste à ce moment précis, il entendi le Bouddhist dire, "Je fais appel à ma propre Nature Bouddha Essentielle." Immédiatement, une main géante est sortie de nulle-part, et a tenu délicatement le Bouddhist dans la paume de sa main et a doucement commencé a le descendre vers la terre.

L'Hindou terrifié s'est lui aussi écrier à haute voie, "Je fais appel à ma propre Nature Bouddha Essentielle!!!" À celà, une autre main géante apparue, a tenu délicatement l'Hindou dans la paume de sa main, et l'a doucement descendu vers la terre.

"Whew!!! Ça c'était pas mal proche!!!" a dit le Hindou, en s'essuyant la sueur de son front. "Merci mon Dieu!" sur quoi la main géante se retourna...



RENIEMENT DE MAUVAISE FARCES (JOKES): Cocotte reconnait que l'humour religieuse peut etre risqué. Celà est espéré qu'en riant de nous-memes (et des autres) que nous pouvons rendre ce sujet qu'est la religion plus approchable. Si vous vous objectez à quelques-soit de celles-ci, je m'excuse en mon nom propre. En aucun temps ces farces (jokes) sont représentatifs des propriétaires ou des administrateurs ou des modérateurs, ni meme des membres et de leurs visiteurs. Plusieures furent postés sur Beliefnet, certaines transmisent le long de couriels et d'autres sont des trouvailles à partir de d'autres sitesweb. Comme ce l'est avec la plus grande partie des farces (jokes), les auteurs originels nous sont inconnus -- mais nous les remercions bien. Et que Dieu les bénisse!

L'Iraque Devient Officiellement Le 51ième État Des U.S. Deux Jours En Avant De Son Temps
Nouvelles Mondiale
Lundi, le 28 juin, 2004
TheDailyFarce.com - marcelo Lewin
Traduction totalement ridicule en soit par: Cocotte


Dans un effort pour démontrer au monde entier que les U.S n'est pas en Iraque pour l'occuper, mais plutot pour lui emporter de la liberté, le Président bush a annoncé ce matin que le transfer de pouvoir a été accompli en Iraque lors d'une cérémonie juste à l'extérieure de Baghdad.

"Ils sont maintenant un état souverein au meme titre que n'importe lequel autre des états U.S." A dit le Président George Bush, "Nous vous acceuillons aux États Unis et nous avons hate d'avoir une relation fructifiante avec vous. Il se pourrait effectivement que nous soyons des miles à part l'un de l'autre, mais nous allons faire tout en notre pouvoir afin de s'assurer que vous sachiez que nous sommes là pour vous et avec vous.

L'Administrateur U.S., L. Paul Bremmer, a félicité le nouveau gouverneur de l'État de l'Iraque, Ghazer al-Yaguerre, pour avoir pris le serment et d'avoir fait la promesse de défendre les États Unis d'Amérique en cette journée historique.

"Je crois que le nouveau gouverneur est pret de prendre sur lui les défis qui viennent avec etre un nouveau état dans l'Union." A dit L. Paul Bremmer, l'ex-Administrateur en Iraque, "Je connais très bien Ghazer et sa vision pour cet état est le meme que celui du Président Bush. En fait, Jeb bush, qui est à la fois le gouverneur de la Floride et le frère du Président George W. Bush, va rendre une visite à Ghazer afin de lui expliquer comment diriger proprement un état."

"Ceci est une journée historique et joyeuse pour nous qui sommes ici en Iraque." A déclaré le Gouverneur Ghazer al-Yaguerre, "Nous sommes finalement un état libre et souverain juste comme tous les autres états U.S."

Le gouverneur fut assermenté, avec sa main droite poser sur une bible et sa main gauche poser sur le Coran dans une cérémonie simple et sereine qui a eu lieu tot ce matin à l'extérieure de Baghdad

SALUT COCOTTE
QQ A DIT:"SI JE NE VAUX PAS UN SOURIRE ,JE NE VAUX PAS GRAND CHOSE" SEPTOUR

septour a écrit :SALUT COCOTTE
QQ A DIT:"SI JE NE VAUX PAS UN SOURIRE ,JE NE VAUX PAS GRAND CHOSE" SEPTOUR

Salut le COOL, Septour!!!

Bien mon cher, tu en vaudrais peut-etre !!!!