Logos a écrit :Le plus ancien manuscrit de la Septante que j'ai trouvé est daté du 3è siècle avant notre ère, c'est le Sepher ben Sira , et il ne comporte pas le nom divin. Dans ce manuscrit, le nom divin a été remplacé par un triple yod. Et un triple yod, ce n'est pas le tétragramme, et donc pas le nom de Dieu. Certes, ce n'est pas "kurios" qu'on y trouve, mais affirmer que "les plus anciens manuscrits de la Septante portent le nom divin" est un mensonge caractérisé. Dès lors, soutenir, comme le fait Buddycanonix, que tous les manuscrits de la Septante dont disposaient les rédacteurs du Nouveau Testament contenaient le nom divin constitue une affirmation gratuite et dénuée de tout fondement.
Bien à vous.
RT2 a écrit :Laissons lui la précision, mais cela ne remet pas en cause sa démonstration ni ne l'affaiblit. Ecoutez, dites nous que Jésus ignorait comment le Nom de son Dieu s'écrivait dans la langue ou comment il se prononçait ? Etant le Messie, si vous aviez une once d'intelligence dans ces choses, vous comprendriez qu'hélas pour vous comme pour BenFIs, zouzou, etc... Jésus n'a pas eu froid aux yeux ni devant les hommes et encore moins devant le Diable (Matthieu 4:10).
L'évidence est tellement criante, aveuglante que Jésus a fait emploi du saint Nom de son Dieu, qui est aussi le Dieu de ses disciples. C'est tellement lumineux et limpide. Bah j'en déduis que vous n'êtes pas en forme

Bien évidemment. Et Jésus a épousé Marie-Madeleine, a découvert l'Amérique, a inventé le café liégeois et les croissants, a été le premier sur la Lune et est actuellement en route pour les Pléiades.
Ben oui, c'est tellement criant, aveuglant, lumineux et limpide qu'aucun rédacteur néo-testamentaire n'avait besoin de nous en faire part pour qu'on y croit très fort.
Et ce sera sans doute parce que vous n'êtes pas en forme que vous serez incapable de réfuter de telles évidences.
Et encore, ceci n'est que le premier chapitre d'un fort long roman, s'il n'est plus guère besoin de preuves textuelles pour broder sur la vie de Jésus. Dans les épisodes suivants, nous verrons que Jésus parlait couramment toutes les langues, y compris le dauphin ; qu'il était champion de pétanque, inventeur d'Internet, sculpteur sur glace et meilleur pâtissier de l'univers ; qu'il pouvait résoudre le Rubik's cube avant même que le chrono n'ait démarré, mais là, il faut avouer qu'il trichait un peu puisqu'il utilisait la machine à remonter le temps de son pote Herbert George ; ce qui lui permettait aussi, une fois l'an, de parcourir le monde entier apparemment en une nuit pour apporter des cadeaux à tous ses enfants, petits-enfants, arrière-petits-enfants...
En bref, en tant que Fils du Maître de l'Univers et au-delà, Jésus savait tout, pouvait tout, faisait tout... Seul quatre reporters, un jour où semble-t-il Jésus faisait une petite sieste, avaient réussi à faire paraître le compte-rendu intégral de ses aptitudes et exploits (en 2468 volumes extensibles) ; mais heureusement, une grève des copistes doublée d'une pénurie de papyrus et d'un tsunami en Chine intérieure avaient obligé Matthieu, Marc, Luc et Jean à abréger leurs récits pour s'en tenir à l'essentiel. Et c'est ainsi que, à l'exception de quelques initiés, le monde entier ignora que Jésus avait épousé Marie-Madeleine, découvert l'Amérique, etc, etc, etc, etc., même si certains échos brumeux et déformés remontaient parfois effleurer l'esprit de certains "illuminés" (par la grâce, n'en doutons pas).
Comme on ne prête qu'aux riches (et Dieu sait que son Fils l'était), l'on finit même par prêter à Jésus des actions qu'il n'avait jamais accomplies, des paroles qu'il n'avait jamais dites ; tel le nombre de 144 000 descendants mâles de Jésus et de Marie-Ma (alors qu'ils n'eurent jamais que des filles) ; tel aussi ce nom mystérieux et quelque peu magique par lequel Jésus aurait appelé son Père (alors que, bien entendu, en tant que tout premier utilisateur du téléphone, Jésus avait seulement besoin de dire : "Allo Papa", pour parler à son Père) ; telle enfin cette légende tenace que Jésus n'avait jamais rien écrit (et qui, à votre avis, a dû (se) taper le résumé des 2468 volumes de M., M., L. et J. après qu'un ange un peu trop "zélé" les eut foudroyés sans le vouloir ?!? "on t'avait dit que ça devait être aveuglant, pas qu'il fallait les aveugler. Bon allez, heureusement que j'ai inventé la dactylographie et le copier-coller, moi").
En bref, il y aurait encore beaucoup, beaucoup, beaucoup, mais alors vraiment beaucoup de choses à dire sur Jésus. Mais comme sa modestie naturelle pourrait en souffrir, et que, si l'on disait tout ce que l'on savait, ne savait pas, croyait, ne croyait pas, inventait, n'inventait pas, imaginait, n'imaginait même pas, sur lui, certains le prendraient au bas-mot pour un demi-Dieu... mais, mais, qui a éteint la lumière ? "Oh non, pas encore !", fit Jésus à l'ange maladroit, qui, sur un "Nom de D..." s'effaça.
Ne réponds pas à un homme stupide selon sa sottise, de peur que tu ne deviennes pareil à lui, toi aussi.
Réponds à un homme stupide selon sa sottise, de peur qu’il ne devienne un sage à ses yeux.
(Proverbes 26:4,5, TMN)