Sourions de temps en temps !

[Simplement moi]

• Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
  Au trou No 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde de type Marylin Monroe :
  - "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune".
  
  L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
  
  Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
  
  Une voix répond :
  - "Entrez !"
  
  Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
  
  Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
  - "C'est vous qui avez cassé la vitre ?"
  - "Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup".
  - "Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service.
  Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
  Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et
  je garderai le troisième pour moi... Voyons..., que voulez-vous ?" demande-t-il au mari.
  - "Je voudrais recevoir un million de dollars par mois".
  - "Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir".
  - "Et toi ?", demande-t-il à l'épouse.
  - "Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs dans chaque pays du monde".
  - "C'est le moins que je puisse faire pour toi.
  A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons".
  - "Et vous, que désirez-vous ?", demande le mari au génie.
  - "Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour.
  Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme".
  
  Les époux se regardent et finalement le mari dit :
  - "Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?"
  - "Moi, je suis d'accord", répond la femme.
  
  Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
  Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
  - "Au fait, quel âge a ton mari ?"
  - "40 ans, pourquoi ?"
  - "Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !"

vive les Djinns !

[Açoka]

[incroâillant]

ça déchire grave !

il y en a une aussi du même style, avec le pere noel et la fille qui veut se suicider, mais elle est plus vache

[Simplement moi]

Pour rester dans les djinns et autres voeux exaucés :

La femelle flamant rose
L'homme entre dans un bar avec une femelle flamant rose derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit :

- Je prendrai une bière.

Il se tourne alors vers la femelle flamant rose et lui demande :

- Et toi ?
- Je prendrai une bière aussi, répond la femelle flamant rose

Le patron amène les deux bières et dit :

- Cela fera 7.35€, s'il vous plait.

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et le flamant rose reviennent et l'homme demande une bière et le flamant rose demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

- Comme d'habitude? demande le patron.
- Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.
- Pour moi aussi, dit le flamant rose.

- Cela fera 10.95€.

À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois?
- Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu ! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour une baguette de pain ou une Ferrari, la somme exacte est là, dit l'homme.

Le patron demande alors :

- Encore une chose, monsieur, et le flamant rose?

L'homme répond :

- C'est là que j'ai merdé, pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une belle escort-girl qui ait fière allure, il ne savait pas ce que c'était, alors je lui ai expliqué que je voulais une poulette avec des grandes jambes...

[mickael__keul]

c'est un gars qui va en voyage d'affaire et il s'attache les services d'une "escort girl , et plus si sous
Chaque fois qu'il fait l'amour avec la demoiselle , elle lui crie "yamashita,"
lui prend ca pour un compliment et se dit que ca doit signifier "formidable" ou qq chose comme çà


Le lendemain, il est invité par un japonais a faire un parcours de golf
A un moment, le japonais fait un trou en un et notre ami, de s'écrier "yamashita, yamashita !!

le japonais se retourne et dit "comment çà, pas le bon trou !! "

[felix]

Dans le même genre

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

[PIERROT]

Un dimanche à l'église:

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours , le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool , le second dans un flacon plein de fumée de cigarette , le troisième dans un flacon de sperme , enfin le dernier , dans un flacon d'huile bien propre

A la fin de son sermon , le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- le ver dans le flacon d'alcool est mort
- le second , dans le flacon plein de fumée de cigarette , est mort
- le troisième , dans le flacon de sperme , est mort
- Le dernier , dans le flacon d'huile bien propre , a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration?

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit , qu'on fume et qu'on baise , on n'aura pas de vers

[nuage]

Un arbitre international de football meurt, et arrive aux portes du paradis.... Mais il a honte cet arbitre, il a honte et n’ose pas entrer... « Il y a quelques années, dit-il au gardien du jardin d’Eden, j’ai nettement favorisé le club de Saint Etienne pour la finale de la coupe, j’ai honte, terriblement honte ! » « Allez entrez donc, Saint Pierre est de repos aujourd’hui, je suis Saint Etienne. »

[Simplement moi]

Un arbitre international de football meurt, et arrive aux portes du paradis.... Mais il a honte cet arbitre, il a honte et n’ose pas entrer... « Il y a quelques années, dit-il au gardien du jardin d’Eden, j’ai nettement favorisé le club de Saint Etienne pour la finale de la coupe, j’ai honte, terriblement honte ! » « Allez entrez donc, Saint Pierre est de repos aujourd’hui, je suis Saint Etienne. »

Allez les Verts !!!!!

[IIuowolus]

Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:

AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :

- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!

Alors le type crie :

IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???

[IIuowolus]

"Il est certain qu'Adam et Eve étaient soviétiques", affirme-t-on à Moscou avec l'explication suivante : "ils n'avaient rien à se mettre, ils n'avaient qu'une pomme pour deux et ils se croyaient au paradis !"

[IIuowolus]

C'est un prêtre qui, pour raccourcir son trajet, décide de passer par la rue pigalle. Puis il s'arrête devant deux prostituées dont une a un t-shirt avec inscrit en grand "JESUS" sur celui ci.

Le curé s'approche donc de celle-ci et la félicite de garder la foi dans ce milieu de débauche. puis il continue son chemin.

Alors la prostitué demande à ca copine :
"Dis, t'es sure que ça s'écrit comme ça je suce ?"

[IIuowolus]

Si un jour, on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que :
Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic !

[nuage]

Un théologien longe une église où un groupe charismatique est en pleine louange. Intrigué, il entre pour s’informer.

« Nous louons le Seigneur parce qu’il a ouvert les eaux de la Mer Rouge au peuple d’Israël ! »Immédiatement, le théologien intervient publiquement pour expliquer comment les choses se sont vraisemblablement passées : c’était la mer des joncs qui était peu profonde et Moïse connaissait les bons passages, etc., etc. L’enthousiasme de l’assemblée en est totalement refroidi et le théologien sort de l’église, heureux d’avoir contribué à éclairer des chrétiens sur la compréhension de l’Écriture. Mais à peine sorti, il entend la louange reprendre de plus belle. De retour dans l’église, il les interroge de nouveau : « Nous louons le Seigneur parce que, malgré la faible profondeur de l’eau, il y a noyé toute l’armée de Pharaon ! »

[IIuowolus]

The Devil is back

http://www.lelombrik.net/videos/6869/le ... eur-2.html