Jokes Spirituelles (2)

[Nickie]

excuses moi, Cocotte, mais c'est pas ca du tout - cet homme protestait contre le fait que la loi anglaise, bien qu'elle oblige les pères a payer d'importantes pension alimentaires ont tres difficile de voir leurs enfants
De plus, il est pratiquement impossible pour un père d'obtenir la garde de ses enfants !!

Ou a tu eu cette info ???

Salut le COOL, Mickael Keul

Je m'excuse, mais j'éprouve de la difficulte de m'abstenir de rire à la suite de ton commentaire.

Peut-être ne me ferais-je pas assez clair?

Les satires, sont ne sont que des genres de moqueries de mauvais goûts, détournants et réinvantants la nouvelles "sérieuse". Justement ayant comme but principal de faire le lecteur se produire la nouvelle correctement dans sa tête afin de le faire réfléchir. C'est une forme humoristique du "reverse psychologie".

Par exemples, une pièces de vers dans laquelle l'auteur attaque les "vices" et les "ridicules" de son temps.
Par extension: Pamphlet, discours, écrit, dessin qui s'attaque aux moeurs publiques ou privées, ou qui tourne qqn ou qqch en ridicule.
Qui tend à la raillerie.

Dans ce contexte-ci, le père ce vêt d'un costume de héros du temps des autres parents de son temps. Un héros qui honorait les bonnes moeurs et la saine moralités. Et il choisit de protester publiquement dans un endroit historique réputé pour son soutien au patriarcha. Mais qui fut attaqué, par les LOIS DU DIVORCE eux-mêmes. Un lieu où même "le patriache règnant de la famille dite royale, c'est-à-dire, représentants de Dieu sur la terre, est castré par les femmes de sa propres famille. Et devant lesquelles il dû lui-même négocier pour ces enfants.

[Nickie]

Le Sort De Jonas



Après avoir entendu l'histoire de Jonas à l'École du dimanche, une petite fille a répété l'histoire à son école régulière le lundi.

Sa maîtresse dit que celà était physiquement impossible pour qu'une baleine puisse avaler un humain parce que, même si elle était un mamifère très large, sa gorge est très petite.

La petite fille a dit, "Mais comment est-ce que celà soit ainsi? Jonas a été avalé par une baleine.

Maintenant irritée, la maîtresse a réitéré qu'une baleine ne pouvait pas avaler un humain. "Celà lui est physiquement impossible!" dit-elle.

Demeurant fidèle dans sa foi, la petite fille dit, "Bien, lorsque j'arriverai au ciel, je vais demandé à Jonas lui-même."

À celà, la maîtresse dit, "Et si Jonas est allé aux enfers?"

La petite fille répliqua, "Alors TOI demande lui!"

[Nickie]

Une Substitue Aux Portes De Saint-Pierre



À la suite d'une longue maladie, une femme meurt et arrive enfin aux Portes de Saint-Pierre au Ciel, Saint-Pierre passa par là et la femme lui dit "Que c'est une place merveilleuse! Comment puis-je y entrer?"

"Tu dois épeller un mot," lui dit Saint-Pierre.

"Quel mot est-ce?" demanda la femme.

"Amour."

La femme épella correctement le mot "Amour" et Saint-Pierre l'accueillie au Ciel.

Environ six mois plutard, Saint-Pierre demanda à la femme de surveiller les Portes du Ciel pour lui ce jour là. Tandisque la femme gardait les Portes du Ciel, son mari arriva.

"Je suis surprise de te revoir," dit la femme. "Comment ce sont passées les choses pour toi?"

"Ho, tout ce pass très bien pour moi depuis ton décès," lui dit son mari. "J'ai épousé la jolie et jeune infirmière qui prenait si bien soin de toi lors de ta longue maladie. Et ensuite j'ai rempoté la loterie, j'ai vendu la petite maison que nous habitions toi et moi et j'ai acheté un château. Et mon épouse et moi avons voyagé tout autour du monde. Nous étions en vacances et j'ai fait du sky nautique aujourd'hui. J'ai tombé, le ski me frappa à la tête, et me voici. Comment je fais pour y entrer?"

"Tu dois épellé un mot," lui dit la damme.

"Quel mot?" lui demanda son mari.

"Czechoslovakie."

[Nickie]

Dédicace à mon amie de femme Yogi Sergine!

Merci pour les promenades et les profondes discussions théologiques et phylosophiques, mais surtout pour ton amitié!!!



Un Yogi visite chez le Dentiste...



Avez-vous entendu celle à propos du yogi Hindou qui se faisait remplir une dent en se faisait mettre du plombage? Lorsque le dentiste lui demanda s'il voulait du novocane, le yogi dit, "Non. Je peut faire de la médication trancend danta."

(*Les yogi's, des enseignants Indou expérimentés, pratiquent la "méditation trnscendental.")

[Nickie]

L'Homme Pieux Et L'Athé



Un homme très religieux vivait juste à côter de chez un athé. Tandisque celui qui était religieux priait du matin jusqu'au soir, et était contament à genoux en communion avec son Seigneur, l'athé ne regardait même pas vers une église.

Toutefois, la vie de l'athé était bonne, il avait une job bien rénuméré et une jolie épous, et ses enfants étaient en bonne santé et de bonne humeur, tandisque la job de l'homme pieu était épuisante et ses gages furent bas, sa femme engraissait à chaque journée et ses enfants ne se préoccupaient de lui.

Donc, un jour, lorsqu'il était profondément en prière comme à l'habitude, l'homme pieux leva ses yeux vers le ciel et demanda: "Ho Dieu, je t'honnore à chaque jour, je te demande ton conseil pour chaque problême et je me confesse à toi chacun de mes péchés. Pourtant, mon voisin, qui ne croit même pas en toi et qui ne prier certainement pas, semblerait plus bénit avec toutes les joies, tandisque je suis pauvre et je souffre plusieurs indignités. Pourquoi est-ce ainsi?"

Et une voix puissante fut entendue d'en-haut...

"PARCE QU'IL NE M'ACHALE PAS TOUT LE TEMPS!"

[Nickie]

Le Requin!



Il y a ce athé nageant dans l'océan. Tout d'un coup, il apperçoit un requin dans l'eau, alors il commence à nager de façon furieuse en direction du bateau.

Tandisqu'il regarde derrière lui, il voit le requin se tourner et se diriger vers lui. Le nageur à peur à mort, et en voyant les mâchoires ouvertes de la grande bête blanche, y révèlant ainsi ses dents horrifiques, l'athé s'écrie, "Ho mon Dieu! Sauvez moi!"

À cet instant même, le temps s'arrête gelé et une brillante lumière luit d'en-haut vers le bas. L'homme demeure sans-mouvement dans l'eau lorsqu'il entend la voix de Dieu dire, "Tu es un athé. Pourquoi m'appelle tu lorsque tu ne crois aucunement en moi?"

Confus, et sashant qu'il ne peut mentir, l'homme répond, "Hey bien, celà est vrai, je ne crois pas en toi, mais qu'en dit-tu au sujet de ce requin? Peut-tu faire en sorte que le requin crois en toi?"

Le Seigneur répond, "Puisque tu le désir ainsi," et la lumière se retracte en remontant vers les cieux. L'homme ressent l'eau bouger à nouveau.

Quand l'Athé regard en arriàre, il peut voir les mâchoires du requin commencer à se fermer sur lui, lorsque tout d'un coup, le requin s'arrête et se retire.

En état de chock, l'homme regarde tandisque l'énorme bête ferme les yeux, penche la tête et dit, "Merci Seigneur pour le repas que je vais prendre..."

[Nickie]

Une Parodie Islamique Des Simpsons



http://www.jokaroo.com/ecards/funny/thesinghsons.html

[Nickie]

Combien Vaut Un Sermon?



Un beau dimanche matin, un ministre de culte annonce à sa congrégation: "Mes chèr membres, j'ai ici dans mes mains trois sermons... une sermon de $100 qui dure cinq minutes, un sermon de $50 qui dure 15 minutes, et un sermon de $10 qui dure toute une pleine heure. Maintenant, nous allons passer la quête pour voir leque d'entre-eux que je vais prononcer."

[Nickie]

Des Erreurs Omis Dans Le Bulletin Paroissiale



- Les Scouts ramassent des cannes en alluminium, des bouteilles et d'autres items recyclables. L'argent amassé vas être utilisée pour handicaper les enfants.

- Le Groupe d'Entraide Pour Personnes Souffrantes D'une Piètre Estime De Soi va se rencontrer jeudi à 7 pm. S'il-vous-plait utiliser la porte arrière.

- Les jeunes de la huitième-année vont nous présenter leur version de 'Shakespeare's Hamlet' au sous-sol de l'Église vendredi à 7 pm. La Congrégation est invitée de participer à cette tragédie.

- Le souper Potpourrit du jeudi soir. Le souper sera suivit de la prière et de la médication.

- Un souper de bine aura lieu mardi soir dans la salle de l'Église. De la musique fera suite.

[Nickie]

[Nickie]

LE SATYRIQUE POLITICO-SPIRITUELLE




Montré ci-haut, John Kerry s'argumentant
avec lui-même lors d'une réunion civique
qui eu lieu tout récemment.



Le Débat Présidentiel: Kerry Donne Son Accord Pour Se Débattre Lui-même; Bush Demande À Jésus Pour Son Aide
Les Nouvelles Politiques
Jeudi, le 23 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement imparfaite par: Cocotte


Tant les campagnes électorales de Kerry et de Bush se sont mis en accord pour y tenir le premier débat Présidentiel qui aura lieu vendredi, le 30 septembre à l'Université de Miami.

Le Président Bush a déclaré qu'il est préparé pour le premier débat avec Kerry et qu'il a directement de constentes communications avec
Jésus-Christ lui-même afin d'obtenir Son opinion sur comment mieux se comporter lui-même au cours du débat.

Même si John Kerry fut d'accord de débattre avec le Président Bush, en tout premier lieu, a plutard changé son chapeau de bord et a dit qu'il se débattera avec lui-même à la place, puisqu'il modifie de façon constente sa position sur les différentes questions.

"Écoutez bien, j'ai donné mon accord et j'ai voté pour aller en Iraque. Mais j'ai aussi voté 'non' avant d'avoir voté 'oui', a déclaré John Kerry, "J'ai voté pour envoyer $87 billion en Iraque mais pourtant, je ne suis en accord avec celà maintenant. Donc, celà va être un très bon débat entre moi-même et moi. J'entissipe devoir me dire que j'ai tord et de me prouver à moi-même combien que j'ai raison."

"Je n'ai pas vraiment besoin de me préparer pour ce débat." A déclaré le Président Bush, "J'ai Jésus de mon côter et Il va m'aider tout le long du débat. Quand-même, si je devrai commettre une connerie, personne va le remarquer puisque Kerry aurait déjà endormi tous les spectateurs, et ce bien avant que ce soit mon tour de parler."

Le focus du premier débat se rapportera sur la question de cette campagne Présidentielle, laquelle affecte le vécu de tous les électeurs: À savoir - Lequel des candidats à la Présidence a le meilleur dossier militaire.

[Nickie]

LE SATYRE POLITICO-RELIGIO-PARANO-RACISTO





"Attendez! Attendez! Je ne suis pas un mauvais musicien.
J'ai vendu des disques, vraiment, qu'Allah soit loué!"
A déclacé Cat Steven lorsque l'on l'escortait en-bas de
l'aéroplane.



Cat Stevens est placé sur 'La Liste Du Guet Des Mauvais Musiciens'; Est Arraché en-bas De L'Aéroplane; Va Être Déporté
Les Nouvelles Du Monde Du Spectacle
Mercredi, le 22 septembre, 2004
TheDailyFarce.com -Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement imparfaite par: Cocotte



Cat Stevens, le célèbre chanteur de la fin des années '60, qui se fait connaître de nos jours sous le nom de Yusuf Islam (Tu subit l'Islam), fut arraché d'un vol de Londre à Washington parce que son nom est apparu sur une liste de guet de 'mauvais musiciens' produite par une base-de-donnée appartenant au gouvernement U.S. Le vol 919 fut dit d'attérire immédiatement à l'aéroport la plus proche. Les fonctionnaires du FBI et de MTV sont venu à la rencontre de et ont mis sous arrestation, Yusuf Islam pour avoir 'fait de la musique horrible' et d'avoir essayer de 'recommencer une carrière morte'.

"Je fut en état de choque." A déclaré Yusuf Islam, "Je pensais qu'ils étaient venu après moi à cause des rumeurs que j'avais donné de l'argent à Hamas ou à cause qu'ils pensaient que j'étais un terroriste. Mais ensuite, voilà que vois les fonctionnaires de la MTV et du FBI et ils me disent que ma musique est horrible et qu'ils ne me permetteront pas de recommencer ma carrière ici aux États. Il m'ont dit que je vais être placé demain dans un nouveau vol de retour en Bretagne."

"Ce gars là était un pourrit." A déclaré un porte-parole à la MTV qui désirait demeurer anonyme, "Je n'ai aucune idée pourquoi que les gens achetaient sa musique dans les années '60, mains nous n'allons pas lui permettre de débuter ici sa carrière encore aux États."

Le Président Bush a signé une nouvelle loi immédiatement après que William Hung devint célèbre sur le plan nationale. L' "Acte De Loi Des Citoyens Avec Du Bon Goût Dans La Musique" permet les agents du FBI, de la CIA et de la MTV de mettre sous arrestation les gens qui produisent de la musique horrible et ce, sans un mandat d'arrestation.

"Je pense que nous avons besoin de faire sortir de là le Président en votant contre lui." A déclaré Britney Spears, "Celà est terrible que Bush a signé un décrèt qui donne aux authorités la capacité d'arrêter les gens pour faire de la mauvaise musique. Quel sorte de pays est-ce?"

Cat Stevens est listé comme étant le numéro 5 dans la base des données gouvernementales des 5 premiers des plus pires mauvais musiciens recherchés. Les autres quatres inclueraient Britney Spears, en tant que numéro 4, Paula Abdul en tant que numéro 3, Bob Denver en tant que numéro 2 (défunt), et William Hung en tant que numéro 1.

[Nickie]

LE SATYRE RELIGIO-TERRORISTO-PARANOIACO!!!




L'écriture trouvée dans le magazine par le passager paranoiaque. Elle se traduit en français comme suit: "Si vous pensez que ceci est des écrits de quelconque terroriste, alors vous êtes un moron."



Un Vol De Cancellé Après Qu'Un Passager Paranoiaque Trouve Des Écrits De Style-Arabique Dans Un Magazine
Les Nouvelles Nationales
Lundie, le 20 septembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction imparfaitement parfaite par: Cocotte



La Compagnie de Transport Aériens, Les Vols Morons, a cancellé un vol de Milwaukee à San Francisco après qu'un passager paranoiaque ait trouvé certaines écritures Arabiques sur un magazine dans l'aéroplane et ait immédiatement averti le personnel de bord.

"Nous avons dû canceller le vol et vérifier toutes les valises sur l'avion, y incluant enlever les sièges hors de l'aéroplane et éplucher la peinture aussi." A déclaré le capitaine du vol "Les Vols Morons", "Les écritures sur le magazine paraîssaient comme d'un avertissement pour nous. Nous devions faire quelque chose à ce propos. Je pense que ce passager à fait une grande chose. Nous avons prévenue une attaque possible des terroristes."

"Celà n'était qu'une journée normale pour moi." A déclaré le passager paranoiaque, hystérique et illogique, "Je me suis présenté pour le vol, j'ai embarqué dans l'aéroplane et me suis assis. Ensuite, j'ai ramassé un magazine. C'était queque sorte de magazin de l'Est Centrale. Je l'ai ouvert et voilà! Je vois l'écriture en Arabique là-dessus. Il y avait de l'écriture Arabique tout-partout là-dessus. Je ne pouvais pas la comprendre. J'ai commencé à capoter. J'ai pensé 'ho mon Dieu, je vais mourire aujourd'hui.' Alors, j'ai dis au personnel de bord que je crois que nous allons être attaquer par des terroristes. Ils ont rapidement regardé le magazine d'un bord à l'autre, et ils ont dit à tout le monde de sortir de l'avion."

Le magazine qui fut trouvé dans l'aéroplane était un magazine de l'Est Centrale qui était écrit entièrement en Arabique.

"L'idiot pensait que c'était une note des terroristes!" a déclaré le détective en chef du FBI qui était présent sur la scène, "Le magazine en entier en en Arabique. C'est quoi son problême à elle? Qu'est-ce qui ne roule pas bien avec "Les Vols Morons"? Pourquoi ont-ils dit à tout le monde de quitter l'aéroplane à cause d'un simple magazine? Je comprend à propos d'avoir peur, mais celà était certains écrits sur un magazine! Mon Dieu, je veux dire, Allah!"

Le passager paranoiaque, hystérique et moronique a téléphoné la police tandisqu'elle quittait l'aéroport lorsqu'elle rencontra par inadvertance le personnel de sécurité de l'aéroport qui avait une apparance physique comme si ils venaient de l'Est Centrale.

[IIuowolus]

Le naturel et le surnaturel

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe
directement... ..dans le lac !
Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent,
lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une
parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il
envoie la balle dans... ..le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne
le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué
au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un
camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une
maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où
elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie...
... dans le lac.

Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe
finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve
juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le
crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du
terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle
... .. juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- "Tu sais, j'ai horreur de jouer avec ton père !"

[Nickie]

Bein, là tu m'as battu!!!