Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul
dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe
locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera
possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture).
Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami
encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au
Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: -J'ai deux nouvelles pour
toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.
Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du
tunnel, arrive en face de Saint-Pierre:
'Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis'
L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son
coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis.
Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses
sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu
comme celle des grandes surfaces
].
Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt:
'Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?'
L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à
son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise
réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il
bredouille
'J'étais... catholique...'
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit: 'dans ce cas, tu ferais mieux
de me suivre!'. Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer
dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant.
Saint-Pierre le prévient: 'Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout'. Le gars
obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande
ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir.
Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il
s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre
et lui demande: 'Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus
belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette
porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?'
Et Saint-Pierre lui répond:
'L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah*: Ils pensent qu'ils sont
les seuls ici...'
Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à
nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape
?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas
vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien
moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le
fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?
Adam & Éve
Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de
lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les
oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.
Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et
tout naturellement, il créa Éve en se disant que c'était un bon système pour
maintenir l'espèce. Lorsqu'Éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la
combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Éve se regardaient dans une totale
indifférence...
Un beau jour, alors qu'Éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit
câlin?'
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin, et il
revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour
lui faire l'amour?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve ...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce
qui ne va pas, et Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?
