Blague

[non.croyante]

Dieu avait presque terminé de créer l’univers quand il s’aperçut qu’il lui restait deux gadgets dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.
Il leur indiqua qu’un des gadgets restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.
– C’est un bidule très pratique, expliqua Dieu, et je me demandais si l’un de vous deux apprécierait de le posséder.
Adam se mit à sauter d’excitation:
– Oh, donnez-le moi! J’adorerais être capable de faire ça.
Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l’avoir, elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l’article qui lui permettrait de pisser debout et qui l’excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d’un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable, riant de bonheur d’avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Ève le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
– Bon ben, tu n’as qu’à prendre l’autre gadget restant.
– Comment cela s’appelle-t-il? demanda Ève.
– Un cerveau, répondit Dieu.

[Salah Al Din]

C'est l'histoire de 3 blondes qui se promènent dans une forêt.
Elles s'enfoncent progressivement dans la forêt puis au bout de quelques heures, elles se rendent comptent qu'elles sont perdues.
En avançant pour retrouver leur chemin, elles voient une rivière, mais elles ne savent pas comme la traverser.

Tout d'un coup un génie apparaît et commence à parler de sa voix grâve:
"Je suis le génie de la forêt, à chacune d'entre vous, j'accorderai 1 voeu".

La première blonde parle:
_Je voudrais avoir l'intelligence d'une rousse!!
Le genie :
_Voeu exaucé.

Alors elle prends une branche assez grande et saute comme au saut à la perche et atterri de l'autre coté de la rivière.

La 2e blonde dit:
_Moi je voudrai avoir l'intelligence d'une brune!!
Le génie:
_Voeu exaucé.

Alors elle commence à rassembler des morceaux de bois pour se faire un petit radeau, le met à l'eau et traverse la rivière avec.

La 3e blonde dit:

_Et moi je voudrais avoir l'intelligence d'un homme!!
Le génie:
_voeu exaucé.

Alors elle marche 5 mètres plus loin et traverse le pont.

[sainte blandine]

Et tellement vrai

[W.Amadéus]

Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :

- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !

Un autre fou qui passe à côté et lance :

- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne.

[Elimélec]

Salomon et Rachel fête leur 25ème année de mariage.

L’évènement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.

Salomon lui demande :
- Rachel, qu’est-ce que tu as ? C’est nos vingt-cinq ans de mariage et tu ne sembles pas très heureuse.

Rachel lui répond alors :
- Oui mais tu sais Salomon, en vingt-cinq ans de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté.

- Mais Rachel, lui répond Salomon, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre.

[ASSAD]

Et tellement vrai

Quand tu signes :
"Il y a en nous au moins cinq personnes.
- Celle que nous voudrions être
- Celle que nous pensons être
- Celle que nous avons été
- Celle que nous sommes maintenant
- Celle que nous serons demain. "

Il y a aussi :
- Celle que les autres pensent que nous sommes
- Celle qu'ils pensent que nous étions
- Celle qu'ils pensaient que nous étions
- Celle qu'ils pensaient que nous serons
- Celle qu'ils penseront que nous sommes
- Celle qu'ils penseront que nous seront

Et je dois en oublier !

[Son of God]

Deux souris voient passer une chauve-souris...

- Regarde un ange !!!

[sainte blandine]

Quand tu signes :
"Il y a en nous au moins cinq personnes.
- Celle que nous voudrions être
- Celle que nous pensons être
- Celle que nous avons été
- Celle que nous sommes maintenant
- Celle que nous serons demain. "

Il y a aussi :
- Celle que les autres pensent que nous sommes
- Celle qu'ils pensent que nous étions
- Celle qu'ils pensaient que nous étions
- Celle qu'ils pensaient que nous serons
- Celle qu'ils penseront que nous sommes
- Celle qu'ils penseront que nous seront

Et je dois en oublier !

La personne que les autres pensent que je suis, n'existe que dans leur tête ..

[Glorry]

-Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

[Glorry]

.../...
La 3e blonde dit:

_Et moi je voudrais avoir l'intelligence d'un homme!!
Le génie:
_voeu exaucé.

Alors elle marche 5 mètres plus loin et traverse le pont.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

[Glorry]

Dieu avait presque terminé de créer l’univers quand il s’aperçut qu’il lui restait deux gadgets dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève..../...
de bonheur d’avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Ève le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
– Bon ben, tu n’as qu’à prendre l’autre gadget restant.
– Comment cela s’appelle-t-il? demanda Ève.
– Un cerveau, répondit Dieu.

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux !

[Iszha]

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines
à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond: "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

" Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande:
"Père abbé, que se passe-t-il donc?

" "AAAAAAAAAAAHHHHHH! Mais quels cons, sommes nous!
Quels cons!!!!!!!! C"était voeux "de charité.................pas de chasteté!!"

[dhmo]

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
«Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » se disait-il. Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd
grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette
direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à
le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier,
regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il
trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de
se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le
frapper ! À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! » Le temps s
arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive
apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon
existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? » L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez-vous rendre l'ours . Catholique ? » « Très bien », dit la voix. La lumière séteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant : «Seigneur, bénissez ce repas.»

[nuage]

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...

[Jonathan L]

Un pretre catholique, un rabbin juif et un ancien des témoins de Jéhovah se retrouve le vendredi soir pour une parti de poker.

L'ancien à la fin de la parti pris de remords d'avoir jouez a un jeu d'argent, suggère aux autres de faire un cercle par terre, de tirez leurs gains dans les airs et ce qui retombe dans le cercle, de le remettre à Dieu.
Le catholique n'est pas d'accord et suggère plutôt de faire le cercle, de tirez l'argent et ce qui retombe à l'extérieur du cercle vas a Dieu.
Alors le Juif dit: "Prennons les gains, tirons-les dans les airs et ce que Dieu veut, qu'il le garde."

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Une pédale?


Qu'a dit Dieu après avoir Créer Eve?
"Bah, elle se maquillera!"