Les "jokes" spirituelles!

[Nickie]

La Promotion Dans LE Job D'Un Prêtre



Un prêtre Catholique et un rabin étaient entrain de jaser un bon jour. Lorsque la conversation se tourna en une conversation sur les description de tâches et les promotions de leurs emplois respectifs.

"Qu'as-tu donc à viser pour en guise de promotions?" demanda le rabbi.

"Hey bien, je suis le suivant sur la liste pour le job de Monseigneur," répondit le prêtre.

"Oui, ensuite c'est quoi?" demanda le rabbin.

"Hey, bien. Ensuite je peux devenir un évêque."

"Oui, et ensuite quoi donc?"

"Si je travail bien fort et que j'accompli un bon travail en tant qu'évêque, celà me serait possible de devenir un achevèque."

"OK, et après?"

Maintenant rendu exaspéré, le prêtre lui répond, "Avec de la veine et du travail dur, peut être que je pourrais devenir un cardinal."

"Et puis?"

Devant maintenant coléreux, le prêtre répondit, "Bien, avec beaucoup, beaucoup de chance et avec du vrai travail difficile, si je me retrouve dans les bonnes places au bons moments et que je joue mes jeux politiques comme-il-le-faut, peut être, juste peut être, que je pourrais être élu Pape."

"Oui, et c'est quoi après?"

"Ah Mon Dou Seigneur!" s'époumonna le prêtre. "Tu t'attend donc quoi de mon avenir? Que je devienne Dieu Lui-même?"

"Hey bien," répondit le rabbin, "L'un de nos gars c'est rendu jusque là!"

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RENIEMENT DE MAUVAISE FARCES PLATES: Je reconnais donc que l'humour religieuse peut être un risque à prendre de ma part. Celà est de mon espérance qu'en risant de nous-mêmes les membres de ce forum (et des autres), que nous pourrions, ensemble, rendre ce sujet de la foi et de la religion, plus approchable. Si vous vous objectez à l'une ou à l'autre de celles-ci, je vous offres toutes mes excuses. Plusieurs furent postées sur le Site Beliefnet, d'autres furent transmisent via le couriel et d'autres furent apperçue sur d'autres sites. Commen s'en est le cas pour la plus grande partie des farces plates, les auteurs auriginels demeurent inconnus -- mais nous les remercions.

[Nickie]

Un Trou En Un



Un rabbin aimait jouer au golf, mais il ne semblait jamais en trouver le temps pour. Il ne pouvait pas jour le jour du Sabbat, il y avait l'école religieuse les dimanches, et lors de ses jours de conger, quelque chose survenait à chaque fois.

Mais, parmis toutes les activités des Hautes Fêtes, il pu y trouver l'occasion d'obtenir un temps très tôt pour un "T", avant les services du Yom Kippur.

Un ange de passage, l'observa et en fit le rapport au Seigneur. "Je vais m'en occuper," fut la réponse désinvolte , et l'ange s'empressa de retourner au terrain de golf pour voir ça.

Au prochain trou, le rabbin eut un trou-en-un.

Déconcerté, l'ange retourna pour questionner le Seigneur. "N'étais-tu pas supposé de le punir pour avoir jouer au golf à Yom Kippur, le plus sacré jour du calendrier Juif?" demanda l'ange. "Il vient d'obtenir un-trou-en-un!"

"Je le sais," répondit le Seigneur. "Mais qui va bavasser?"



- Un soumission par: betty_321, un membre du site-web Beliefnet :

[Nickie]

La Religion en tant que jeux de Basseball



Les Calvinistes croient que le jeux est arrangé d'avance

Les Luthériens croient qu'ils ne peuvent pas gagner, mais ils ont confiance en Celui qui tient compte des points.

Les Quakers ne swingnerons pas.

Les Unitariens peuvent regarder n'importe quoi.

Les Amish marchent beaucoup.

Les Payens sacrifient.

Les Témoins de Jéhovah sont souvent jetés dehors.

Les Télé-évangéliste se font poignés entrain de voler.

Les Épiscopaliens passent l'assiette.

Les Évangélistes font des lancements efficaces.

Les Fondamentalistes reculent.

Les Adventistes ont un étirent le septième tour.

Les Athés refusent qu'il y ait un Arbitre.

Les Baptistes veulent jouer à la balle-dure.

Les Prémilliniéniairistes s'attendent à ce que la partie soit appellée prochainement, à cause de la noirceur qui arrive bientôt.

Le Pape clâme ne jamais avoir commis une erreure.


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RENIEMENT COUTUMIER DE LA MAUVAISE FARCE PLATE : Je reconnais bien que l'humour religieuse peut être un risque dont je commet volontier. J'espère qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que je puisse rendre ce sujet beaucoup plus approchable. Si vous y trouvez des objections, je m'en excuse au préalable. Plusieurs furent postées sur le Site Beliefnet (un site non-dénominationnel), certaines furent lui fut transmis via le couriel et d'autres furent apperçues par eux, sur d'autres sites web. Comme s'en est le cas pour la plus grand parties des jokes, les auteurs originels demeurent inconnus -- mais nous les remercions.

[Nickie]

LE SATYRE: SONT TOUT-PARTOUT-ET-AILLEURS




Les premières images de la lune de Saturne, Titan, furent hackés par des logiciel Esprion. Vous pouvez voir ces pop-up fatigants.



La Transmission De L'Attérissage Sur La Lune De Saturne A Été Hacké Par Un Logiciel Espion; Selon Les Scientifiques



En Beau Joual Vert
Les Nouvelles De La Science
Vendredi, le 14 janvier, 2004
TheDailyFarce.com (LaFarcePlateQuotidienne.com) - Marcelo Lewin (Marcel LeGagnage)



Jean-Jacques Dordain, le directeur-général à l’European Space Agency, a annoncé ce matin, immédiatement après que le Huygens eut atterrie sur Titan, la lune de Saturne, et juste avant la transmission de la première photo en provenance de Titan vers la Terre, que le logiciel Espion SE132 a été trouvé dans les système interne de storage.

« Nous sommes à la fois très déçu et fâché envers Microsoft. » A déclaré Jean-Jacques Dordain. « Nous avons récemment installé le nouveau logiciel AntiSpyware Beta 1 de Microsoft (le nouveau Béta Anti-Espion 1 de Microsoft) après que nous ayons faite une mise à jour sur le système de l’ordinateur du Huygens. Microsoft avait dit qu’il poignera tout les logiciels espions malicieux, mais il a faillit d’attraper celui-ci. Maintenant, après 10 longues années d’avoir travailler sur ce projet, il est damné.

« Le problème fut qu’ils n’avaient pas installé le SP2 four Windows XP. » A déclaré un ingénieur chez Microsoft qui désire maintenir l’anonymat. « Et pardessus cela, ces gars-là avait d’installer une version illégale de Windows XP. Ils n’ont pas activé encore. Ils ne peuvent pas nous blâmer. Il faut qu’ils suivent les règlements comme tous nos pauvres bâtard de partout dans le monde. »

« Nous étions tellement excité de voir les premières photo. » A déclaré un ingénieur à la NASA, Bill Têtedelinaute. Lorsqu’elles ont commencées à entrer, nous avons commencé à voir ces publicités et ces boîtes actives-x apparaissant tout partout. Nous ne pouvions pas voir les belles roches sous les ‘popups’. Nous étions très agacés par ceux-ci. »

Ailleurs dans les nouvelles, Microsoft a annoncé un nouveau paquet sécuritaire pour Microsoft Windows XP qui va réparer les trous dans la sécurité précédente qui furent pour certain, pensé arrangé par le paquet de service précédent.



Ailleurs sur le Web:
- - CNN - New VOA - China Daily

[Nickie]

LE SATYRE: ON EST BIEN ICI RESTEZ Y DONC, PEUT-ÊTRE QU'AILLEURS PIRE NOUS SERONT






Je crois qu’afin de bien faire la promotion de mon nouveau livre, Mine Kampf, que j’avais besoin de me vêtir dans le rôle, » a dit le Prince Harry



Le Prince Harry S'Habille En Nazi Pour Promouvoir Son Nouveau Livre 'Mein Kampf'
Les Nouvelles Mondiales
Jeudi, le 13 janvier, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
(LaFarcePlate.com - Marcel au vent



Dans un effort de générer de la publicité gratis pour son nouveau livre « Mein Kampf », le Prince Harry, le troisième en ligne pour le trône de la Grande Bretagne, s’est vêtu d’un costume de Nazi revêtant le swastika.

« Je ne suis pas entrain d’essayer de léser personne. » A déclaré Prince Harry. « J’essayais seulement de générer de la publicité à propos de mon nouveau livre qui est appelé Mein Kampf, où je dis au monde entier mes frustrations par rapport à ma famille. J’ai estimé que ce serait une bonne chose de marketing. Je suppose que j’avais tord. »

« Pardonnez-lui s’il-vous-plait. » A dit Sarah Ferguson sur America Morning. « Il ne connaissait pas mieux que cela. Le simple fait qu’il est issu d’une famille riche et royale ne veut pas dire qu’il ne soit pas un idiot. Allons-nous juger tous les idiots de par leurs actions? »

« Regardez bien, tout le monde a un idiot dans leur famille. » A déclaré Sir Winston Templehill, ancien officier de presse du Buckingham Palace, «Ce n’est pas comme si son père est mieux que ça après-tout. Je veux dire que pour l’amour de la Reine! Son père a dit à sa maîtresse qu’il désirait être son tampon. Que Dieu vous attendez-vous de son fils? »

Le Rabbin Marvin Qyvi a dit que « ses actions sont inexcusable et qu’elles sont une disgrâce pour l’Angleterre. Quelle genre de morons sont dans la famille Royale? »

Ailleurs dans d’autres nouvelles, le Prince Harry a annoncé qu’il va donner une soirée afin d’amasser de l’argent pour les victimes du Tsunami. Il est entrain de re-décorer le palais en y plaçant des corps morts tout au tour des piscines.



Sur le Web:
- CNN - ABC News - BBC News

[Nickie]

Un drain surchargé crache de l’eau. « Nous sommes entrain de capoter. Nous n’avons jamais rien vu comme ça avant. A dit un natif de la Californie.



La Californie se fait mouiller à sciaut; les Californiens : 'Maudite (...) C'es-tu la Côte Est ici?'
Les Nouvelles de la Californie
Lundi, le 10 janvier, 2005
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
(LaFarceQuotienne.com - Marce Au Vent



Les météorologues prédisent que la pluie Californienne devrait cesser d'ici mardi, et sera suivit, mercredi, par un tremblement de terre de magnitude 7.1



La Californie a été brutalement frappé avec près de 4 jours de pluie, sans arrêt. Les Californiens, à partir du nord jusqu’au sud son en état de choc, n’ayant jamais vu tant d’eau/ou de neige auparavant.

« Je ne peut pas croire cette merde là. » A déclaré une personne sur la rue qui vivait autrefois à New York. « J’ai sorti de New York parce que je ne pouvais pas supporter l’eau. Et voilà que! Quelle merde? Il faut que je transige avec ça ici? Que ne va t-il pas avec cet état? Je déménage où maintenant? »

Les météorologistes, (ceux qui prédisent ces choses là), prédisent autant que 3 pouces de pluie à San Franciso et plus que 6 pouces à Los Angèle.

« Ma cours arrière est complètement inondée. » A déclaré un écrivain d’un journal satirique qui a désiré demeuré anonyme. «Je veux dire que j’ai au dessus de 2 pouces d’eau. Mes enfants veulent sauter dedans et y nager. Celà n’est pa la raison pour laquelle je suis venu en Californie! Je ferai aussi bien de m’en retourne en Amérique du Sud. »

« Les Californiens sont des mauviettes. » A déclaré une personne de l’Ouest Centrale qui a exprimé son désir pour l’anonymat. « Je veux dire que, nous avons de la neige ici. Au-dessus d’un pied de creux. Et ils se plaignent à propos de 2 pouces de pluie! Cherchez vous une vie les amis de Marie-Jeanne! »

Les météorologistes sont entrain de prédire que la pluie Californienne devrait cesser d’ici Jeudi, et sera suivit par un tremblement de terre d’une magnitude 7.1 sur l’échelle Reichter mercredi prochain.



Around The Web
- Los Angeles Times - The New York Times - Lexpress.Mu

[Nickie]

Vous connaissez le language des fleurs ?

[Nickie]

Faire Rire Dieu



Savez-vous comment faire rire Dieu?

Dites Lui vos plans.

[Nickie]

LE SATYRE: SAINT-MICHAEL LE POINTILLEUX




"C'est une élection libre.
Ils peuvent choisir entre moi
et ou, ha, voyons voir, moi!"
A dit Abbas.



Abbas Clame La Victoire; Michael Moore Blâmerait l’Ohio
Pour La Victoire; Il Insiste Pour Un Recontage



Les Nouvelles Mondiales
Samedi, le 8 janvier 2005
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
(LaFarcePlateQuotidienne.com - Marcel Au Vent)
Traduction absolument affreuse mais passé au bat par tout le monde : Cocotte



Michael Moore insiste pour dire que Mahmoud Abbas, le candidat à la Présidence de la Palestine, a été élu seulement parce qu’un gros pourcentage de Palestiniens ont choisit soit incorrectement ou qu’ils furent désencrassements à cause de leur race et/ou la couleur de leur peau. Il a aussi clamé que les électeurs en Ohio, aux États-Unis, ont aidé à choisir le mauvais candidat.

« Vous ne comprenez pas. Il n’a pas été choisi équitablement. Pareil comme Bush qui ne l’a pas été. » A déclaré Michael Moor, « Abbas fut choisit par quelques uns, non pas par la majorité. Des milliers de Palestiniens ne furent pas permis de voter parce qu’ils étaient des Palestiniens et/ou parce qu’ils ont une peaux plus sombre. Je vais apporter cette lutte jusqu’à la Court Suprême des États-Unis! »

Quand il fut éduqué sur le fait que la Court Suprême des États-Unis n’a aucune jurisdiction en Palestine, Michael Moore répliqua, «C’est tout à faite correcte alors. Je vais faire un documentaire à propos de ceci et je vais faire des millions de dollars luttant pour les pauvres Palestiniens. »

Les Bureaux d’Élection ont fermé à 1900 GMT. Les sondages à la sortie nous indiqueraient que Mr. Abbas a pris 66%, tandis que les autres 300 candidats, qui n’avaient vraiment aucune chance de gagner de toute façon, ont pris l’autre 34%.

« J’accuse Bush et l’État de l’Ohio pour les erreurs de ballottages en Palestine. » A déclaré Michael Moore, «C’est une conspiration Républicaine! »

Ailleurs dans les nouvelles, la femme de Yasser Arafat continue de clamer que M. Arafat est encore en vie que cette élection est nul.

Sur Le Web:
- CNN - Reuters - BBC News

[Nickie]

LE SATYRE: QUELLE FAMILLE!!!




Bin-Laden et Al-Zarqaoui
signant le contract commercial de
l'alliance stratégique officielle.




Bin Laden et al-Zarqaoui signent l’Alliance Stratégique; Al Qaeda offrira l’IPO



Les Nouvelles Des Affaires
Jeudi, le 28 décembre, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
(LaFarcePlateQuotidienne - Marcel Hautlevent)
Traduction la plus horriblement faite par : Nickie (Cocotte pour les intimes)


Dans un effort entrepris afin de consolider et de se développer, le terroriste officier en chef de Al Qaida, Ben L’Adam a annoncé ce matin dans un enrégistrement nouvellement sortie, qu’il avait signé une alliance de cinq années durant avec le terroriste Iraquien, mogol al-Zarqeoui. M. Ben-à-ladin a aussi fait l’annonce dans le même vidéo qui va rendre Al Qaida publique l’enrôlant sur le ‘Stock Exchange’ Américain. Le tout débutant en date du mois de janvier 2005. Le symbol publique de la compagnie va être ALLAH.

« Nous sommes très excités à propos de ce geste. » A déclaré M. Ben-à-L’adin dans un enregistrement audio. « Non seulement que la nouvelle alliance entre Al-Qaida et M. Al-qaoui va nous aider à combattre les cochons Impérialistes Américains, mais notre ‘IPO’ va aussi nous aider à ramasser du capital rapide que nous avons besoin de façon désespérée pour les coûts de marketing et de publicité. C’est très onéreux de faire de la publicité ces jours-ci. »

Ben-L’Adan va récolter les bénéfices de sa nouvelle alliance avec M. Al-Zarqaoui grâce à la publicité quotidienne que reçoit M. Al=Zarqaoui.

L’IPO de Al Qaida va amasser $150 million de dollars U.S. Le siège social d’Al-Qaida demeurera non listé, toutefois, selon les rumeurs, un bureau satélite pourrait ouvrir à Arizona à cause des impôts d’États qui sont plus bas.



Ailleurs sur le Web:
- CNN - Seattle PI - Indian Express

[Nickie]

Je Me Tiens À La Porte



Un nouveau pasteur déménagea dans une nouvelle ville et sortie un bon dimanche pour rendre visite à ses pasteurs. Tout se déroula bien, jusqu'à ce qui arriva à l'une des maisons. Il fut évident que quelqu'un y était là-dedans, mais personne ne répondit à la port, et ce même après qu'il avait cogner plusieurs fois. Finallement, il sortie sa carte d'affaire, y écrivit cette notre à l'endos "Révélation 3:20" et la coinça dans une craque de la porte. (Révélation 3:20 ce lit ainsi: "Voici, je me tiens à la porte, et je frappe. Si quelqu'un entend ma voix et ouvre la porte, j'entrerai chez lui, je souperai avec lui, et lui avec moi.")

Le lendemain, tandis qu'il était entrain de compter les offrandes, il y trouva une carte dans le plat de la collection. Sous son message il y avait une anotation qui se lisait ainsi "Genèse 3:10" ("Il répondit: J'ai entendu ta voix dans le jardin, et j'ai eu peur, parce que je suis nu, et je me suis caché.

[Nickie]

Le Samurai Juif



Il y avait jadis un puissant empereur Japonais qui avait besoin d’un samurai en chef. Alors, il émis la déclaration partout dans le monde connu qu’il était à la recherche d’un chef.

Un année s’écoula, et seulement trois personne postulèrent pour la position très exigeante: un samurai japonais, un samurai Chinois, et un samurai Juif.

L’empereur demanda au samurai Japonais de rentrer et d’en faire la démonstration à savoir pourquoi il devrait être le samurai en chef. Le samurai Japonais ouvra une boîte d’allumette en bois, et il y sortie un abeille. Whoosh! Fendilla la glaive. L’abeille tomba morte parterre, coupée en deux.

L’empereur s’exclama, « Celà est très impressionnant! »

L’empereur a ensuite émis le même défit au samurai Chinois, d’entrer et de faire la démonstration du pourquoi qu’il devrait être le choisit. Le samurai Chinois aussi ouvert un boîte d’allumette en bois et il en sortie une mouche bourdonnante. Whoosh, whoosh, whoosh, whoosh! La mouche tomba morte parterre à son tour. Celle-ci était hachée en quatre petits morceaux.

L’empereur s’exclama, « Ceci est très impressionnant! »

Maintenant l’empereur se tourna vers le samurai Juif, et lui demanda de faire la démonstration du pourquoi qu’il devrait être le samurai en chef. Le samurai Juif ouvra aussi à son tour une boîte d’allumette en bois, et il y en sortie un moucheron. Son épée reluisante fit à la vitesse d’un éclair un seul « Woosh! » Mais le moucheron fut encore en vie et volait tout au tour de la grand pièce impérial.

L’empereur, évidemment déçu, dit, « Très ambitieux, mais pourquoi est que le moucheron n’est pas mort?.

Le Samurai Juif ne pouvait dit en souriant , « La Circoncision n’est pas faite pour tuer. »

[Nickie]

Salut les COOLS!!!


Par mesures sécuritaires, dorénavant, les camioneurs devront notifier leurs intentions de transporter des cargaisons par camions au moins deux heures avant d'arriver aux lingnes internationales entre le Canada et les États-Unis.

Les camionneurs ne sont pas enchantés d'attendre aux lignes pendants un minimum d'au moins de 2 heures en avant de leurs temps.

L'argument conjointement émis par les gouvernements Américains et Canadiens serait à savoir que : cette mesure serait une décision conjointe de la part des deux gourvenents (Américain et Canadiens) pour lutter contre des actions possibles de terrorisme contre les États-Unis.

Ainsi, puisque les authorités pourront d'avance savoir d'entre les truckeurs ont l'intention d'arriver aux lignes, les douanniers sur les deux côtées des lignes pourront en être "allumés au fait qu'il y a un terroristes qui va passer à leur bureaux".

Selon un des fonctionnaires douaniers en chef à Ottawa, "l'on veut les attendre, ces terroristes là, avec une brique et un fanal. Comme ça, quand ils nous disent d'avance qu'ils s'en viennent pour rentrer aux États-Unis par notre poste de commende, ont a une petites surprise pour eux. Nous avons des moyens de tortures qui dépasse tout entendement humains."

La modératrice de ce forum a oui-dire que la fille aînée de maman et de papa Bougon s'est personnellement portée volontaire, elle et son nouveau gourou, pour faire parler les méchants terroristes qui veulent aller achaler leurs bons amis les Américains en Floride. Vous savez, ceux-là même qui appartiennent des condos sur les plages Floridienne. "Je vais personnellement m'en occupez de ces gars là. Je vais les torturés à un tel point que ça va rendre les 72 vierges au ciel jalouses".

"Écoutez, je n'ai rien personnellement contre les pauvres Bougons de ce bas monde." A déclaré l'un des gros monsieurs truckeurs quasiment fou furieux contre les Départements de la Sécurité Nationales du côté Américain et Canadiens, et qui désire maintenir son anonymat, "c'est juste parce qu'ils sont tous des capoté, ces fonctionnaires fédéraux là! Les terroristes Fils à Ben qui veulent passer par les lignes Canadiennes pour aller faire du trouble et tuer du monde chez les Américains sont pas si niaiseux qu'ils en ont l'air. Ce sont des truckeurs comme vous et moi, sont des smats. Ils enlèvent leurs longues robes et leurs tuques d'hivers et ils se font passés comme des truckers ordinnaires. Mlle Bougon en connaîtra jamais la diffirence entre un trucker ordinaire, comme moi, et un terroriste Fils à Ben."

Entre temps, les camions charger de leurs cargaisons et de leurs denrée poluent l'atmosphère Canadienne de par leurs diesels parce que la satanique union des camionneurs internationale insitent que leurs frères truckers se tiennent au chaud dans des températures éoliennes de -40 celcius. Un des représentants de la ligue des truckers internationals qui insistent pour demeurer anonyme dit que, "pour savoir si un de nos truckers est un terroriste ou pas, nous n'avons qu'à regarder leur têtes cette hiver. Les truckers Fils à Ben se promène avec pas de tuques sur la têtes et pas de robes longues. Tandisque nos Québécois tricotés serrés, eux, ont des tuques sur la têtes avec des ceintures à la Jo Monférand et au Jo Monmorancie".

[Nickie]

Les Enfants D'Israel



"M. Goldblatt," annonca le petit Joe, "il y a quelque chose dont je ne peut pas figurer."

"Et qu'est-ce que c'est donc, Joe?" demanda M. Goldblatt.

"Hey bien, selon la Bible, les Enfants d'Israel ont traversé la Mer Rouge, oui?"

"Oui."

"Et les Enfants d'Israel ont donné une volée aux Philistiens, oui?"

"Heuuu, ouuui?!"

"Et les Enfants d'Israel ont construit le Temple, oui?"

"Encore tu as raison."

"Et les Enfants d'Israel ont combattu les Égyptiens, et les Enfants d'Israel on combattu les Romains, et les Enfants d'Israel étaient toujours entrain de faire quelque chose d'important, oui?"

"Tout celà est correcte, auss," agréa M. Goldblatt. "Alors quelle est ta question?"

"Que faisaient tout le grand-monde pendant ce temps là?"

[Nickie]

Le nouveau Airbus A-380 a l'air exactement
comme du Tylenol.
(tylenol: capsule et maqueque commercial
pour une sorte d'assinominophine)




Airbus Dévoile Un Nouveau Jet A380 D’Une Nouvelle Apparence ‘Tylénol’



Les Nouvelles Des Affaires
Samedi le 15 janvier, 2005
TheDailyFarce - Marcelo Lewin
(LaFarcePlateQuotidienne - Marcel Haut Levent)
Traduction illettrée par : Nickie



Après des milliers d’Euro et des années investies en développement, l’Airbus A380, nom de code « Tylénol » va être dévoilé ce jeudi-ci.

« C’est une pièce de machinerie remarquable » A déclaré Philippe Pupon. Le vice-président de TÊTES, « Nous sommes très fiers de notre nouvelle aéroplane et de notre association avec Tylénol. Si ce n’aurait été pour eux, notre avion n’aurait jamais eut son ‘look’ Tylénol.

Le Président Français, Chirac, et le Premier Ministre de la Bretagne, Tony blair, vont être présent lors des cérémonies du dévoilement.

« J’ai vraiment hâte de voir cette aéroplane. » A déclaré le Premier Ministre de la Bretagne, Tony Blair, « Mais pour l’amour du bon Dieu, ne pouvaient-ils pas l’avoir fait plus attrayante? Celle que j’ai vu était blanche et rouge et elle avait l’air exactement comme une Tylénol. Vraiment. Je ne fais pas de farce. Comment avons-nous du avoir dépenser pour la faire avoir l’air comme ça? »

Le Airbus A380 va être l’aéroplane Tylenol la plus large du monde, faisant le Boeing 747-400 avoir l’air d’une naine, qui était pendant quatre désignes le champion régnant.

« Écoutez bien, il se pourrait bien qu’ils aient l’aéroplane, transporteuse de passager, la plus large dans tout le monde entier. » A déclaré Bill Boeing, l’Officier Exécutif en Chef chez Boeing, « Toutefois, c’est laid! Laid! Vous ne pouvez pas comparez à la belle bosse dorsale du 747. Combien ont-ils payer pour le faire l’air comme une Tylénol.? »

Ailleurs dans les nouvelles. Tylénol a annoncé que leur nouvelle pilule vas être bien meilleur en apparence que l’Airbus A380.



Around The Web
- CNN - Seattle PI - The Scotsman