Jokes (les farces) spirituelles (3)

[Nickie]

Le Dixseptième Chapitre



Une enseignante de l'École du dimanche était entrain de donner à sa classe le travail pour la semaine prochaine.

"Dimanche prochain" dit-elle, "nous allons discuter à propos des menteurs, et en guise de préparation pour notre leçon, je veut que vous lisiez tous et chacun d'entre-vous le Dixseptième Chapitre de Marc."

La semaine prochaine, au début de la réunion de la classe, l'enseignante dit, "Et voilà, tous ceux d'entre-vous qui vous êtes préparé pour la leçon en lisant le Dixseptième Chapitre de Marc, s'il-vous-plait avancez-vous en avant de la classe."

Environ la moité de la classe se sont levés et s'avança en avant de la classe.

"Le restant d'entre-vous, vous pouvez quitter," dit l'enseignante, "ces étudiants sont ceux à qui je veux m'adresser. Il n'y a pas de Dixseptième Chapitre dans le livre de Marc."

[Nickie]

Une Vraiment Bonne Action



Ce gars là arrive aux Portes en Perles. Il doit attendre pour y être admis, tandis que St-Pierre feuillette son Gros Livre.

Il vérifie pour voir si le gars est digne d'y entrer ou pas. Saint Pierre va d'un bout à l'autre des livres, plusieurs fois, il fonce ses soucils, et dit au gars, "Vous savez, je ne peu pas voir que vous avez fait beaucoups de bon dans votre vie mais, vous n'avez jamais fait rien de méchant non-plus.

Je vais vous dire ceci alors, si vous pouvez me dire ne fut-ce qu'une VRAIMENT bonne action que vous avez faites dans votre vie, vous êtes dedans."

Le gars y pense pendant un moment et dit, "Bien, il y a eu cette fois là lorsque j'étais entrain de conduire en descendant le long de l'autoroute et j'ai vu une Gagne de Biker qui étaient entrain de violer cette pouvre fille. J'ai ralenti mon auto pour voir qu'est-ce qui ce passait, et bien oui, c'était chose certaine, c'est ce qu'ils étaient entrain de faire. Ils étaient environ une cinquantaine d'entre-eux torturant cette poulette.

J'étais exaspéré. Donc, je sorti de mon auto, je poigna le cric de mon camion et je m'avança directement jusqu'au 'leader' de la gagne. Il était une énorme gars avec un jacket de cuir orné de crampons, avec une chaine courant de son nez jusqu'à son oreille. Tandis que je marchais vers le leader, la Gagne formait un cercle tout autour de moi.

Alors j'ai déchiré la chair du leader de son visage et je l'ai assomé ave le cric de fer sur sa tête. Et puis je me suis virré de bord et je cria au reste d'entre-eux, "Laissez cette pauvre fille tranquille, gang de purritures! Vous êtes tous un paquet d'animaux malades et dérangés! Allez-vous en chez vous avant que je vous enseigne tous une leçon en douleur!"

St-Pierre, qui était extrêmement impressionné, dit, "Vraiement? Wow, et quand est-ce que tout ceci arriva?"

"Hééé..., environ deux minutes de celà."

[Nickie]

Lorsque J'Étais Jeune



Lorsque j'étais jeune, j'avais l'habitude de prier pour une bicyclette.

Ensuite, j'ai réalisé que Dieu ne fait pas le chose comme celà.

Alors, j'ai volé un bicycle et j'ai prié pour être pardonné.

[Nickie]

Le Chauffeur de Taxi



Un prêtre et un chauffeur de tax meurt tous les deux et vont au ciel. St-Pierre était aux Portes en Perles les attendant.

"Venez avec moi", dit Saint Pierre au chauffeur de taxi.

Le chauffeur de tax fit comme il fut dit et suiva Saint-Pierre vers un château. Il avait n'importe quoi l'on aurait pu imaginer, d'une allée pour jouer aux quilles à une piscine de grandeur olympique.

"Wow, merci beaucoup", dit le chauffeur de taxi.

Ensuite, Saint-Pierre amena le prêtre à une vieille cabane rude avec un lit supperposé et une vielle, petite télévision.

"Attendez mon cher ami, je crois que vous êtes un petit peu mélangé", dit le prêtre. "Ne devrais-t'ais-je être celui qui reçoive le châteu? Après tout, j'étais un prêtre, je suis allé à l'église à chaque jour, et j'ai prêché la parole de Dieu."

"Oui, celà est véritable. Mais durant vos sermons le monde dormaient. Lorsque le chauffeur de taxi conduisait, tout le monde priait!"

[Nickie]

Le Voeux du Silence



Dans un monastère retiré dans le fond des bois, les moines suivaient un voeux de silence rigide. Ce voeux pouvait être brisé seulement une fois l'an à Noel, par 'un' des moines, et ce moine pouvait prononcer qu'une phrase seulement.

Un Noel, Frère Thomas a eu son tour pour parler et il dit, "J'aime les délicieuses patates pillées que nous avons à chaque année avec le rôti de Noel!" Il s'est ensuite assi. Le silence s'ensuie pendant 365 jours.

Lors du prochain Noel, Frère Michael eu son tour, et dit, "Je pense que les patates pillées ont des grumeaux et je les hais!" Une fois encore, le silence s'ensuie pendant 365 jours.

Le Noel suivant, Frère Paul se leva devout et dit, "Je n'en peu plus d'avec ce chamaillage constant!"

[Nickie]

Auto-collants Bibliques



Adam: "Vous êtes ce que vous manger."

Ève: "Au moin il ne me compare pas à sa mère."

Abraham: "Je m'en vais sans savoir."

Noé: "Claxonnez si vous vouler ramer."

Moise: "D'un cas de panier à la terre promise."

Élizah: "Quand Jézabel est malheureuse, personne ne l'est."

Balaam: "Mon deuxième âne parle!"

Fils Prodigue: "Tous les chemins nous mènent chez-nous."

Au désert Sinai: "Chemin tournant prochain 40 années"

À la Mer Rouge: "Attention! Sujette au déluge soudain."

[Nickie]

Et Dieu Créa La Femme



Un jour dans le Jardin d'Éden, Ève lance un cri à Dieu, "Seigneur, j'ai un problême!"

"Qu'est-ce qu'est le problême, Ève?"

"Seigneur, je sais que vous m'avez crée et que vous vous m'avez fournis ce beau jardin et tous ces merveilleux animeaux, et ce drôle de serpent que prend pour un comédien, mais je ne suis tout simplement pas heureuse."

"Pourquoi est-ce ainsi, Ève?" est venu la réplique d'en-haut.

"Seigneur, je me sent seule. Et je suis écoeuré des pommes."

"Hé bien, Ève, dans ce cas là, j'ai une solution, Je vais créer un homme pour toi."

"Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?"

"Cet homme va être une créature avec des failles, avec des tendances agressives, un égo énorme et une inhabilité d'emphatire ou de t'écouter d'une manière correcte. Tout compte tenue, il va te donner du temps dure. Mais, il va être plus grand et plus rapide et plus musculaire que toi. Il va être vraiment bon au combat et à donner des coups de pieds sur une balle et de la cogner allentour et de chasser des ruminants à quatres roues motrices, et il ne sera pas si pire que ça dans le sac de couchage."

"Ça sonne formidable," dit Ève, avec un soucis élevé ironiquement.

"Ouein, hé bien. Il est mieux qu'un coup de bâton brûlé dans l'oeil. Mais, tu peu l'avoir à une condition."

"Qu'est-elle, Seigneur?"

"Il va falloir que tu lui fasse croire que je l'ai créer en premier."

[Nickie]

Un Mariage Idéal



Adam et Ève avait un mariage idéal. Il n'avait pas besoin de l'entendre parler à propos de tous les hommes qu'elle aurait pu marrier, et elle n'avait pas besoin de l'entendre parler à propos de la manière que sa mère cuisinait.

[Nickie]

Rembourser une Dette



Le Hodja (enseignant) vendait des olives au marché et le 'business' était lent. Il appella vers une femme qui passait par là et essaya de l'entraîner à acheter de son produit étalé. Il secoua sa tête et lui dit qu'elle n'avait pas d'argent avec elle.

"Pas de problême," dit le Hodja en lui adressant un large sourire. "Vous pouvez me payer plutard." Elle affecta toujours un air hésitant, donc, il lui en offra un à goûter.

"Ho non, je ne peu pas, je jeûne," elle lui répondit.

"Jeûner? Mais le Ramadan était il y a 6 moins passés!"

"Oui, hé bien, j'ai manqué une journée et je suis entrain de me rattraper. Allez-y donc alors, et donnez moi un kilo des olives noires."

"Oubliez celà!" s'écria le Hodja. "Si celà vous a pris 6 mois pour rembouser une dette dont vous deviez à ALLAH, qui sait quand vous allez trouver le temps pour me payer!"

[Nickie]

La Tour De La Liberté
Les Nouvelles Nationales Américaines
Dimanche, le 4 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin



La pierre-angulaire pour la Tour De La Liberté fut placé dans sa position aujourd'hui où le 'World Trade Center'

fut jadis. L'inscription sur la pierre-angulaire, qui a gagné pardessus une douzaines d'autres soumissions, ce lit

ainsi "The enduring spirit of freedon" (L'esprit perdurant de la liberté, en français). D'autres soumissions, mais

qui furent rejetés incluaient: "FU. Nous allons reconstruire gagne de &?*%...", "Cece ne va pas descendre un

pays contruit sur plus de 220 années de liberté!", "Les Français *&?%...", et "Nous allons vous *?&*%$... votre

*%?%*&... pour avoir fait ça."

Le Gouverneur, George Pataki, a choisi le 4 de juillet comme étant le jour pour poser la pierre-angulaire afin de

montre au monde entier que l'Amérique est encore forte et libre. "Je veut m'assurer que cette pierre-angulaire fut

déposée aujourd'hui. Le 4 de juillet." Clâma le Gouverneur, George Pataki, "Ces terroristes de *&?%... ont

besoin de comprendre que non-seulement allons-nous nous reconstruire ici, mais nous allons aussi vous

&&*%,,,!!!"

Plusieurs centaines de personnes ont assisté à la cérémonie ce matin, y incluant plusieurs membres de la

parenté des 3000 défuntes victime tuées pendant l'attaque terroriste sur les États Unis du 11 septembre.

"Ce 'design' va être la plus grande bâtisse au monde, s'élevant à plus de 1,776 pieds de hauteur." Clâme l'un

des dessinateurs des tours. "Nous voulions que la bâtisse soit 1,776 pieds de haut pour deux raisons

spécifiques. La première, ça représente l'année que l'Amérique obteint son indépendence. La seconde, et la

plus importante, à 1,776 pied de haut, cette bâtisse représente le plus gros et le plus long doigt du milieu jamais

construit pointant à tous nos ennemis n'importe où dans le monde."

L'achèvement des Tours De La Liberté est prévue pour 2009, avec quatres autres tours qui devront être contruit

entre 2009 et 2015.


History and Legends of Hamburgers

If you use any of the history information contained below for research in writing an article or school work,
you must give a reference to the author, Linda Stradley, and to the web site What's Cooking America, and/or my cookbook I'll Have What They're Having - Legendary Local Cuisine.

[Nickie]

Récemment un couple apporta leurs deux petits-enfants à l'hôpital pour y visiter leurs mamans et leur nouveau bébé frère.

Ils étaient fascinés lorsqu'ils touchaient avec amour ses petits doigts et orteilles. Mais, lorsque celle de trois ans remarqua le bracelet de nom du bébé autour de sa cheville, elle s'exclâma, "Ho, regarde, Maman! Ils ont gardé l'étiquette du pris sur lui!"

[Nickie]

Une nouvellle scandalleuse sortant de Los Angeles en Californie tournée sarcastiquement pour la cause de la religiosité. Veuillez y voir la religiosité, s.v.p. !



AVIS ÉQUITABLE D'UTILISATION: Common Dreams News Center

Le site d'où cette nouvelle sarcastique contient du matériel avec droit d'auteur, dont l'usage duquel n'a pas toujours été spécifiquement authorisé par le propriétaire du droit d'auteur. Je (Cocotte) rend disponible un tel matériel dans l'effort d'avancer la compréhention des questions soit environmentales, politiques, droits humanitaires, économiques, démocratiques scientifiques et de la justice sociales, etc. Je croierais que celà constitue un "usage équitable" de n'importe lequel matériel sous le droit d'auteur tel que prévu dans la section 107 de la Loi Sur Les Droits D'Auteurs. Conformément avec le Titre 17 U.S.C. Section 107, le matériel dans le poste "Jokes Spirituels" est distribué sans profit à ceux qui ont exprimé un intérêt antérieur de recevoir l'information inclue pour fins de recherche et d'éductation. Pour de plus amples information allez à: http://222.law.cornell.edu/uscode/17/107.shtml. Si vous désirez faire l'usage de matériel à droit d'auteur de ce poste pour vos propres besoins qui vont audelà de l'usage équitable", vous devez obtenir la permission du propriétaire du droit d'auteur.



Riordan traite l'enfant de "Stupide, fillette cochonne", Riordan: "Elle me faisait &?& !"
Les Nouvelles de la Californie
Jeudi, le 8 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin


Richard riordan, le Secrétaire de l'Éducation de la Californie, apparaissant lors d'un évènement pour promouvoir un programme de lecture d'été, réagit à une question de la part d'une petite fillette "à savoir s'il savait que son nom était celui d'une déesse Égyptienne" en lui disant que son nom voulait dire "stupide, fillette cochonne!."

La petite fillette répéta sa déclaration encore en disant "Mon nom est celui d'un déesse Égyptienne." Riordan, visiblement furieux à ce point là de la discussion répondit à la petite fillette en disant "Écoute, sort d'ici et va en
enfer. Tu es une stupide fille cochonne et celà est ce que veut dire ton nom! O.K.?" Ensuite, il poigna son livre et le lança contre le mur.

La fillette accoura hors de la classe en pleurant pour sa mère. "Elle me &%& l'enfer hors de moi." Clâma Richard Riordan, "Évidemment, ses parents lui ont menti pendant toute sa vie et lui font ressentir comme si elle est une "Déesse" spéciale en tant que personne. Bien, moi je des nouvelles pour elle! Elle est une stupide et cochonne fille et c'est tout ce quelle sera à jamais. Bienvenue à la réalité de ce monde!"

Le Gouverneur Arnold Schwarzenegger appela la remarque de riordan "inacceptable mais comprenable". "Écoutez, j'ai eu disputes avec des femmes auparavant, moi-même." Clâma Arnold Schwarzenegger, "Et même si elle n'est que seulement une fillette, des fois il faut que tu leur disent certaines choses pour le mettre à leur
place. Je pense que Rirchard n'était qu'entrain d'être un "taquin" avec la petite fille. Ceci va lui apprendre de ne pas être sensible et de ne pas pleurer au sujet de tout. Je pense que c'était une super expérience
d'apprentissage pour elle. Et toutes ces choses là."

Nous avons essayé de rejoindre Richard riordan par téléphone; parcontre, le personel à son emploi clâment qu'il était occupé à garder ses 3 petits-enfants.

[Nickie]

Lorsque j'étais sur le marché du travail, il y a quelque 24 heures de celà, déjà, j'étais une t.t..s., une technicienne en travail sociale. Ce qui signifie que je m'intéresse dans la chose sociale, la politico-religio-sociale pour être franche. Je vous présente donc, l'ère moderne de la vie européenne sans racisme, l'acceptation des races et des cultures et l'accomodation pour tous et pour toutes!!!! À partir d'un journal web.



Le dévoilement du piano décinal Européen
À la suite d'appels récents pour que le UK (United Kingdom) (La Grande Bretagne, en français) embrasse la métrication par l'ancien Chancellier du Exchèquier, Sir Geoffrey Comment, une firme Brittanique a dévoilé pour la premier fois jamais au monde, le tout premier piano décinal.

Le piano, fabriqué par les PatenteursenboîteEuro de Rienengham, remplace la traditionelle octave à huite notes avec une "dectave" à dix notes. Le nouveau PianoDécima - connu aussi comme sous le nom de la 10forte - sera facilement reconnaissable en vertue de son clavier de 10 mètres et des mots "PAQUET MÉTRIQUE" étampé audessus du C cental.

La dectave à dix notes est fixé pour ne pas seulement révolutionner la nomenclature de la corde - Majeur C va dès à présent être connu en tant que HO.8, par exemple - mais aussi l'ordre des notes elles-mêmes. Maintenant que les bénéfices de la décimalisation ont finallement atteints l'industrie musicalle, le piano métrique peut être fabriqué de façon si efficace que même les assemblages radicals sur commande comme inverser l'ordre des clés de droite-à-gauche pour le marché Hébraique ou de haut-en-bas pour les Chinois sont beaucoup plus rentable.

La Commission de la Musique Européenne a accueilli le nouvel instrument qui, se tenant en ligne droit d'avec la Directive pour le Piano Européen, a aussi toutes les notes noires d'enlever à cause des craintes de l'intolérance raciale et religieuse. "Richar Clayderman était des kilomètres d'avance de nous tous," a dit représentant pour la CME, Enrique Fortissimo, "puisqu'il déclinat d'utiliser rien d'autre que les notes blanches aussi loin en arrière allant jusqu'aux 1980."

Les PatenteursenboîteEuro sont sensés de dévoiler l'intrument la semaine prochaine.

Une fuite d'informations par des sources anonymes auprès de: Lady Cyntia Jointures le 9 de juillet, 2004 / 11:53 am.

[Nickie]

Dieu nous éclaire sur la question des dires concernant la "Fallite Évolutionnaire"
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AU CIEL - S'adressant à une foule de chérubins et de séraphins décrits en tant que 'myriades de myriades', God a dénoncé sous l'effet de la colère les trouvailles des recherches du scientifiques Smithsonien, les appelant comme étant de la "nourriture pour pourceaux" et "complètement fausses". En question sont les fragments de crânes trouvés à Olorgesailie en Kenya, soupçonnés d'appartenir à une petite race d'hominides exterminée il y a longtemps de celà. Le recherchistes en chef, Richard Potts, a appellé les petits humains une "brève expérimentation qui n'a jamais tout-à-fait réussit." "Ce que le monsieur distingué de la troisième particule de poussière à partir de cette flêmèche qu'ils appelent le Soleil rate dans sa compréhension de la chose," explique Dieu avec un sous-air de sarcasme quasiment pas détectable, "C'est qu'il entre dans la scène plutôt en retard dans le jeux. J'étais là, voyez-vous. J'avais un rôle à jouer dans toute cette affaire là. En fait, les "fragment de crânes" proviennent du temple gauche d'un Singe colobus et le bassin d'un glaber Hétérocéphalus, mieux connu sous le nom de "Taupe-rat nu". J'étais très fier de cette taupe-rat. Je l'appelais "Skamp"."

"Les "fragments de crânes" proviennent d'un singe et d'un rat appelé "Skamp".

-- Dieu
"Je ne suis pas quelqu'un qui désire s'argumenter avec Dieu," a répondu Potts, "Mais j'étais très minicieux lors de mon examen des restes. Ils sont tràs certainement des fragments de crânes, et prèsque assurément de la même créature. Les marques de morsures carnivores s'étendent à travers d'un frament et peut être clairement vu dans le prochain. Quelque chose a attaqué cette créature à-peu-prés un millions d'années de celàa et nous pouvons maintenant reconstruire ces évènements pièces par pièces en des détails remarcables."

"Il n'y a aucun Parent qui voudrait écraser la joie dans la découverte de Ses enfants," a expliqué Dieu, "Celà est exactement pourquoi que je n'ai pas anoté chacun des détails avant le temps. Que serait le plaisir de vous regarder vous tous entrain de lire un livre géant? Je veut que vous investiguiez, Je veut que vous expérimentiez. Mais lorsque vous commencés à tirer sur la tête de mes singes hors du sol et à les appeler "des humains faillis", c'est justement là qu'il faut que je dessine la ligne."

Depuis que l'évolution a été discuté dans les cercles scientifiques et accepté par la majorité des gens comme étant un fait, certains ont questionné pourquoi que cette trouvailles a fait flambé une telle réaction de la part du Tout-Puissant. "Lorsque j'étais au secondaire, Je me souviend d'une fille qui faillissa en biologie parcequ'elle refusait de cocher les "bonnes" réponses dans son examen se rapportant sur l'évolution," se rappela une femme. "Mais, je pensait qu'elle était juste une folle. Si Dieu aurait apparu alors et aurait eu tenu une conférence de presse rapide, Je suis certaine que se ne m'aurait pas changé ma pensée."

"Je songeais au sujet de dire quelque chose il y a un certain temps, vraiment," Mais il faut que vous compreniez que le temps est bien différent pour vous et pour moi. À partir de ma perspective, vous 'jouez" avec votre théroie sur l'évolution pendant une couple de minutes. Je vous surveillais, comme vous pourriez surveiller vos propres enfants entrain de figurer comment fonctionne quelque chose. Mais quand Richard a déterré les restes du petit Skampy, celà a juste fait résonner une corde en mon coeur. Il fallait que je dise quelque chose."

"Et en passant," Il ajouta, "Scott Peterson est coupable, O.J. est vraiment innocent, et Bill Clinton, hé bien, je supose que vous la savez déjà celle-là. je pensais seulement que j'éclairciserais le régiste tant tandis que j'étais ici.."




"

[Nickie]

Un Message de Dieu?



Une vieille église était entrain de s'écrouler, elle avait besoin de renovations. Au cours de son sermon du dimanche matin, le prédicateur, regardant directement vers le multimillionaire du village, un homme d'affaires, l'implora pour un don d'argent.

À la fin du sermon, l'homme riche se leva debout et annonça, "Pasteur, je vais contribuer $10,000."

Et jutement à ce moment précis, du plâtre tomba du plafon et frappa l'homme riche sur l'épaule. Il s'est promptement relevé debout et s'écria, "C'est un signe de Dieu - Je vais augmenter mon don à $50,000."

Avant qu'il puisse se rassoire, d'autre plâtre lui tomba dessus, et cette fois-ci il cria, "Pasteur, je vais doubler mon dernier engagement ."

Aussi tôt qu'il s'assoya, un plus large et gros morceau de plâtre lui tomba sur sa tête. Il se leva encore une autre fois et hurla, "Pasteur, je vais donner $200,000!"

Ceci incita un diacre à crier, "Frappez le encore, Seigneur! Frappez le encore!