Jokes (les farces) spirituelles (3)

Sujet d'actualité Au Québec l'accommodement raisonnable, un sujet d'actualité.
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Nickie

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Ecrit le 20 juil.04, 06:20

Message par Nickie »

Des Temps Agités



Un avion frappa plaque de turbulence agitées et les passagers s'agrippaient serré tandisqu'il berçait et montait et descendait dans la nuit. Une petite femme âgée se tourna vers le ministre de religion qui était assis derrière elle et elle dit, "Vous êtes un homme de Dieu. Ne pouvez-vous pa faire quelque chose à propos ceci?"

Il répondit, "Je m'excuse, mais je ne peut pas. Je suis dans les ventes, pas dans la direction." :shock:

Nickie

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Ecrit le 21 juil.04, 03:39

Message par Nickie »

Des Feuilles du Livre



Un petit garçon ouvra le gros Livre. Il fut fasciné tandisqu'il feuilleta au travers des vieilles pages. Soudainement, quelque chose tomba hors de la Bible. Il ramassa l'objet et le regarda. Ce qu'il vu fut une vieille feuille d'arbre qui avait été pressé entre les pages. "Maman, regarde ce que j'ai trouvé!" s'écria le garçon.

"Qu'as-tu là, chéri?"

Avec étonnement dans la voix du jeune garçon, il répondit, "Je crois que c'es le souvêtement d'Adam!"

:oops:

Nickie

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Ecrit le 22 juil.04, 05:25

Message par Nickie »

Au Feu!!!



Pendant un rassemblement écuméniste récent, un secrétaire entra à la hâte en criant, "La bâtisse est en feu!"

Les Méthodistes se rassemblèrent dans le coin et ils se sont mis a prier.

Les Baptistes se sont écrié, "Où est l'eau?"

Les Quakers ont calmement louer le Seigneur pour les bénédiction qu'apporte le feu.

Les Luthériens ont posté une notice sur la porte y déclarant que le feu est maléfique.

Les Catholiques Romains ont fait passé le panier de l'aumône afin de couvrir les frais des domages.

Les Juifs ont posté des symboles sur la porte avec l'espérance que le feu passera.

Les Congrégationalistes crièrent, "Chaque homme pour soi-même!"

Les Fondamentalistes ont proclâmé, "Celà est la vengeance de Dieu!"

Les piscopaliens ont formé une procession et ils ont paradé jusqu'à l'estérieure.

Les Scientologistes Chrétiens ont conclu qu'il n'y avait pas de feu.

Les Presbytériens ont nommé un président qui devait nommé un comité pour regarder dans cette question de feu et de soumettre un rapport écrit.

Le secrétaire poigna l'extincteur à feu et éteigna le feu... :shock:



RENIEMENT DE MAUVAIS JOKE!!!!!! C'est une chose très risquée que de faire de l'humour religieuse. Celà est mon espoire que nous puissions rirent de nous-mêmes. :wink:

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Ecrit le 23 juil.04, 03:03

Message par Nickie »

Le Rapport 9/11 : 'Clinton se faisant du fun, trop occupé. Bush planifiant pour l'Iraq, trop occupé.'
Nouvelles Nationales
Jeudi, le 22 juillet, 2004
TheDailyFarce.com -Carcelo Lewin
Traduction non-mentionnable: Cotte



Le Président de la commission enquêtant les attaques du 9/11, Thomas Kean, avec le panel en entier du 9/11 ont publier aujourd'hui leurs conclusions de leurs investigations dans un rapport intitulé "9/11 - Our Presidents *&?"... (9/11 - Notre Président est pourrit) (la traductrice insiste sur le fait français, que la forme traduise est plus propre que l'anglaise!).

Le rapport a placé le blâme direct pour les attaques sur les fallites institutionnelles gouvernementales; bien que, ils ont aussi ajouté que le l'ancien Président Bill Clinton et le présent Président George Bush sont partiellement à blâmer par leur inhabilité d'empêcher les attaques.

"Bill Clinton était juste trop mauditement occupé à avoir de la sex... adultère par Monica." A déclaré Thomas Kean, "Nous avons revisé de milliers de documents au cours de son administration et avons trouvé qu'il n'avait eu seulement qu'une chose dans sa tête au travers de son dernier terme, de coucher avec autant d'internes qu'il le pouvait. Maintenant, en ce qui concerne le Président Bush, nous avons revisé des centaines d'heures d'enrégistrements vidéo, des nouvelles et avons lu de milliers de documents et nous avons donc conclus qu'il est tout simple idiot. Je veut dire qu'Al-Qaeda aurait bien pû lui avoir fait parvenir directement des couriels qu'ils étaient pour attaquer et il aurrait raté le signe."

Le rapport y inclus audessus de 575 pages de faits et d'information relatant aux faillites qui ont mené aux

attaques 9/11. Le rapport y inclus aussi des recommendations pour la prévention d'attaques futures, possibles et probables. Ci-bas sont les 10 recommendations en tête proposées par le panel:

Num. 10 - Oublier Saddam et l'Iraq
Num. 9 - Concentrer sur poigner Osame bin Laden, Oublier Saddam!
Num. 8 - Pour l'amour du Bon Dieu ne pas voter pour Kerry.
Num. 7 - Oubler Saddam, poigner Osame bin Laden.
Num. 6 - Congédier Bush s'il ne peut pas poigner Saddam.
Num. 5 - Poigner Osame Bin Laden.
Num. 4 - Examiner tout le monde qui ont l'apparence d'un terroriste aux aéroports. Oublier à propos d'être politiquement correcteé Des petites vieilles dames aux cheveux gris ne sont pas des terroristes. Passer
par-dessus d'elles.
Num. 3 - Poigner Osama Bin Laden.
Num. 2 - Jeter au poubelles le système d'alert aux codes-couleurs. Il est sans valeur.
Num. 1 - Poinger Osama Bin Laden.

Le rapport n'a pas affirmer si les U.S.A. soit plus sécure ou pas en ayant attaquer l'Iraque, mais il a mantionné que "nous avons vraiment semé la trouille à l'Est Centale en prennant charche de l'Iraq en moins de 1 mois."

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Ecrit le 23 juil.04, 03:15

Message par Nickie »

Le Plus mignon costume jamais vu!!!



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Ecrit le 23 juil.04, 04:00

Message par Nickie »

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Un mémo de l'Intelligence Épelle mal le nom du Pays: l'Iran non-pas l'Iraq. des attaches 9/11
Nouvelles Nationales
Lundi, le 19 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Voulez-vous vraiment savoir qu a traduit cet articles de satires ironiques? :oops:



Dans les cours d'un revers incroyables d'évènements, le directeur de la CIA par intérim, John McLaughlin, a découvert une erreur qui disculpe l'iraque et Saddam Hussein de liens quelconques au 9/11 et à son tour pose le blâme directement sur l'Iran et son gouvernement.

"Ce fut étonnant, je ne pouvais prèsque pas y croire avec mes propres yeux." A déclaré John McLaughlin, "Nous avons envoyé au Président Bush un mémo il y a audessus d'un an de celà qui disait que l'Iraq était en partie à blâmer pour le 9/11. Parcontre, après avoir minitieusement revisé ce mémo au cours de cette dernière semaine, nous avons remarqué qu'il y avait une erreur d'épellation. Tout les mots qui se terminaient en 'n' se terminaient en 'q'. Nous pensons que le clavier sur le laptop de l'analiste a faillie. Alors lorsqu'il a essayé de tapper 'Iran',
son clavier a tranposé la lettre 'n' et y a placé un 'q' à sa place. Je me sens vraiment mal à propos de ceci."

Le Président Bush a annoncé ce matin lors d'un conférence de presse qu'il regrète énormément ce malentendu et 'il espère redresser la question. "Regardez, je me sentis vraiment mal." A déclaré le Président Bush, "Toutefois, le mémo d'intelligence avait clairement dit Iraq lorsque je l'ai lu en premier de tout, je n'ai pas remarqué d'autres mots, comme Manhattan, se terminait avec 'q' (MAN ATTACK, ATTAQUE PAR UN HOMME) au lieu d'un 'n' mais je n'ai porté d'attatention particulière à celà."
Donal Rumsfeld a annoncé ce matin qu'il est trop malheureux pour le malentendu et que Saddam Hussein va être libéré et retourné en Iraq "comme si rien n'ait jamais arrivé."

"Il peut même ravoir tout ces palais en retour." A déclaré Danald Rumsfeld, "Maintenant nous savons pour sûr qu'il n'a pas de ADMs alors il est libre de retourner dans son pays. Soyons des amis encore Saddam? Qu'en dis-tu? Nous allons même te remettre sur le rôle de la rénumération du CIA."

Saddam n'avait pas de commentaire au sujet du malentendu à part de dire qu'il est "attend avec impatience de retourner en son pays de résidence et de commencer à torturer des milliers encore."

L'Ira est entrain de clâmer qu'il n'ont absolument aucuns liens aus attaques terroristes du 9/11 et recommendent qu'ils analysent ce mémo une autre fois afin de s'assurer qu'aucunes autres lettres aient été transposé.

"Peut-être l'analyste voulait tapper 'Corée du Nord' au lieu de 'Iran'? a dit le Ayatollolo Cacamini.

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Ecrit le 23 juil.04, 11:04

Message par Nickie »

8-) Une Joke (Farce) pour les 18 ans et plus...

Les Mineurs S'Abstenir, S.V.P. !!!

Pardon Éliaqim, tu peut me sencurer drès là si tu le veux, et Jean fait ta plainte là!!! :wink:




En Chantant dans l'Église



Un ministre a décidé d'essayer quelque chose un peu plus différent un dimanche matin.

Il dit, "Aujourd'hui, dans l'église, je vais dire un seul mot et vous allez m'aider dans la prédication. N'importe lequel seul mot que vais dire, je vous vous chantiez quelque soit la chant de louange qui vous viendrait dans la tête." Le pasteur s'écria, "Croix!"

Immédiatement la congrégation débuta à chanter en unisson, "La vieille croix rude."

Le pasteur hurla, "Grâce!" La congréation commença à chanter "Grâce infinie de notre Dieu."

Le pasteur a dit, "Pouvoir!" La congréation chanta "Il est le Tout Puissant" et le "Précieux sang de Jésus".

Le paster a dit, "Sex!"

:a cpmgrégation tomba en silence total. Tout le monde fut en était de choque. Ils ont tous commencer nerveusement à regarder autour de chacun d'eux, appeuré de dire quelque soit. Alors, et tout d'un coup, de l'arrière de l'église, une petite vieille grand-mère âgéée de 87 ans se leva debout et commença à chanter "Mémoires Précieuses."

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Ecrit le 23 juil.04, 17:00

Message par Nickie »

Venez Jouer À 'Qui Veut Ëtre Un Millionnaire' ANGLOPHAIS !!!

AVIS: Pas pour les personnes 'SUCEPTIBLES' ...

http://www.jokaroo.com/casino/whowantst ... ybear.html

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Ecrit le 23 juil.04, 17:15

Message par Nickie »

Jésus choisit Montréal pour revenir sur Terre

(Est-ce le deuxième Jésus de Montréal?)


Jésus choisit Montréal pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Aller, je ne te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

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Ecrit le 24 juil.04, 10:22

Message par Nickie »

Un Auto-collant de parchoque récemment apperçu



Merci mon Dieu que je sois un athé!

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Ecrit le 25 juil.04, 12:58

Message par Nickie »

Pas trop Chrétien celà, si tu me le demanderais?

http://www.jokaroo.com/ecards/funnymovi ... cking.html

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Ecrit le 26 juil.04, 03:48

Message par Nickie »

Les Religieuses à l'Hôpital



Un homme souffra une attaque de coeur sérieuse et a eut une opération à coeur overt. Il se réveilla pour se retrouver sous les soins de religieuses d'un hôpital Catholique.

Lorsqu'en se réveillant, une soeur lui a demandé comment qu'il était pour payer la facture. Il répondit, d'une voix rauque, "Pas d'assurance médicale."

La religieuse lui a demandé s'il avait de l'argent en baque.

Il répondit, "Pas d'argent en baque."

La religieuse lui demand, "Avez-vous une proche parent qui pourrait vous aider?"

Il dit, "Seulement une ma vieille fille qui est une religieuse."

La religeuse, qui en fut quelque peu perturbé de par cette remarque là, dit, "Les religieuse ne sont pas des vieilles filles! Les religieuses sont mariées avec Dieu."

Le patient répondit, "Alors envois la facture à mon beau-frère."

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Ecrit le 27 juil.04, 04:45

Message par Nickie »

LE MAROQUE PERD LA PISTE DE 400 TERRORISTES AL-QAEDA
Le 24 juillet, 2004
La Presse Internationnal en paradiesement sarcastiqueriel
D'après cocotte elle-même!!! 8-)

RABAT, MAROQUE

Les autorités Moraqiennes ont alerté le juge de l'anti-terrorisme en Espagne, le Juge Baltazar Garzon, qu'ils auraient égarés 400 terroristes Al-Qaéda en tout.

Dans une entrevue qui eut lieu dans un lieu secrèt, un journaliste fort respecté du quotidien local El Pais Newspaper et désire demeuré anonyme, nous a révélé que selon ces sources personnelles, le Juge Gazon aurait été rassuré par les autorités Moracaines elles-mêmes lors d'une réunion à Rabat au début du mois de juillet de cette année, qu'ils connaissaient toutes les cachettes de tous les 600 citoyens Marocains Islamiques para-militaires. Nous avons personnellement interviewé cette source du journaliste en question et elle nous dit que ces mêmes 600 Islamiques se sont vanté d'avoir été entrâiné par Ben Laddin lui-même dans des camps en Afganistan.

Mais nous avons aussi appris d'un représentant de l'union des fonctionnaires des Autorité Marocaines qui désire demeuré anonymes que ces dires ne seraient exactement correctes. Selon le compte de ce fonctionnaire, "ils avaient de l'intelligence que sur seulement 200 terroristes" nous indique le fonctionnaire haut-placé. Nous déclaré le Juge Gazon lors d'une entrevue téléponique, "Et n'oubliez surtout pas que nous avons présentement sous-cléf, 16 Marocains qui avaient été arrêté lors des attentats sur le train du 11 de mars.

Lors d'une entrevue personnelle avec un homme qui était selon toutes apparences bien éduqué et cultivé et qui connaissait bien semble-t'il son Coran et qui désirait être connu sous nick d'internet comme étant
"Ben Ladin lui-même, et je suis ici dans un forum pro-Islamique", et dont il se déclarait sous l'appellation "religion" comme étant "Devinez", et qui désirait demeuré anonyme, il dit, "Je suis très très contrariè aujourd'hui. L'on viendrait justement d'annoncer tout partout dans les journeaux et à la télé Islamique et Chrétienne que les Marocains ont égaré 600 de mes guerriers. Je leurs avaient pourtant bien dit de les guetter à l'oeil pour qu'ils demeurent fidèle à l'Islam."

Quelques enfilades plus loins dans les pages, le membre du forum Ladin continue en disant, "Je leurs ai pourtant toujours bien payer leur salaires. La paie était toujours en temps!", merci Monsieur Laddin pour cet entrevu. "De rien, appele-moi, "Ben" ma chère Madame Cocotte!!!" :wink:

Le Président du Comité des 600 terroristes Al-Qaeda égaré n'ont pas voulu répondre au teléphone lorsque l'on a essayé de les contacté dans leurs nouvelle cachette secrètes. Mais selon les rumeurs lorcales, ils auraient tous demander l'asile auprès des autorités de l'Office de l'Immigration Canadienne clâmant que leurs vies seraient en danger s'ils étaient renvoyés au Maroque à cause que leurs états de santé ne leurs permettraient plus de vivre sous les rayons dangereux du solein Marocains qui serait une cause de cancer de la peau.

Les autorités Canadiennes leurs auraient immidiatement distribuer chacun une carte de l'Assurence maladie du Québec et leur aurait présenter un travailleur sociale travaillant dans une petite municipalité anonyme situé près du Village de Oka ! :shock:

Le maire du Village de Oka, lors d'une entrevue, a déclaré, "Tous les immigrés sont les bienvenue dans notre beau petit Village de Oka. C'est l'endroit idéal pour des réfugiés terroristes d'Alkaidate. Nous avons un monastère serein pour leur prières quotidiennes, une réserve indienne touristique agrémenté de bonne cigarettes que les Marocains aiment fumées. Tout de même, la plus grande partie des immigrants terroristes d'Alkaette qui viennent ic, n'y demeurent pas longtemps et ils contribuent largement à l'économie locale en nolisant les merveilleux canoes artistiques des Mohak pour se promener sur la rivière la nuit. Pis ça coût pas chèr dutout, venez en grand nombre là, nous avons des visites guidez sur les réserves des Mohak Amériacins l'autre juste l'autre bord de la rivière."
Modifié en dernier par Nickie le 29 juil.04, 01:03, modifié 1 fois.

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Ecrit le 27 juil.04, 08:37

Message par Nickie »

La Blonde et la machine à Coke



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Il y avait une jolie blonde qui s'en allait vers un dispensaire de liqueurs carbonnisées et elle est arrivée là juste avant un homme d'affaires y venant pour satisfaire sa soife. Elle ouvra son sac à main et y inséra un 50 cents Canadiens, elle étudia la machine un peut, pressa la sélection d'un Coke Diet, et en sorta un Coke Diet qu'elle plaça sur le comptoir auprès de la machine.

Ensuite elle fouilla encore dans sa bourse et y retira un loony (un dollar Canadien) et l'insérra dans la machine. Étudiant la machine avec attention, elle appuya sur le bouton pour un Coke Classic et y sorta un Coke Classic et un 50 cents d'échanges.

Elle a immidiatement pris le 50 cents et l'insérra dans la machine, l'étudia pendant un moment et appuya le bouton Mountain Dew. En sorti un Mountain Dew. Lorsqu'elle recherchait encore dans sa sacoche, l'homme d'affaire qui avait attendu patiemment pendant plusieurs minutes s'affirma maintenant.

"Excuse moi Mademoiselle, mais aurais-tu fini là?" Elle le regarda et lui répondit d'un ton de voix indigné: "Bien Euuuhhh, c'est que je suis entrain de continuer à gagner"...

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Ecrit le 27 juil.04, 08:57

Message par Nickie »

LA SPIRITUALITÉ CHINOISE



L'ésotérisme chinoise



Celà n'était du poulet

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