Jokes (les farces) spirituelles (3)

[Nickie]

LOIS VRAIMENT OUBLIÉES DANS LE TEMPS !!!


Ils auraient oblié de les mettre à date?








Des Lois Vraiment Stupides

Toutes les lois qui suivent sont vraies,
(Apparemment, elles ont entré en vigueur il y a longtemps et personnes ne s'aurait jamais badrer de s'en débarrasser)



Californie
Il est illégal de placer une trappe à souris sans permis de chasse
Les femmes ne peuvent conduire une automobile dans leurs robes de chambres

New York
Il est contre la loi de lancer une balle à la tête de quelqu'un pour se faire du fun.
La punition pour s'avoir jeter en bas d'un édifice en hauteur est la mort.

Floride
Il est illégal de chanter dans un lieu publique tandisque vêtu d'un costume de bain.
Les hommes n'ont pas le droits d'être vu dans aucuns lieux publiques lorsque vêtu dans une robe sans bretelles d'aucunes sortes.

Ohio
Les femmes sont prohibées de chausser des souliers en cuir vernis lorsqu'en publique.
Il est illégal de rendre un poisson soûl.

Oklahoma
Ceux qui enfreignent la loi peuvent être arrêter et/ou mis en prison pour pour avoir fait des faces laides aux chiens.
La Loi d'État empêche qui que ce soit de prendre un bouchée dans l'hamburger d'un autre.

Virginie
Il est illégal de vendre des cacaouettes le dimanche.
Flipper un 10 cents dans un restaurant pour voir qui va payer est illégal.

[desertdweller]

Un musulman meurt. Comme c’est un bon zigue Il arrive aux portes du Paradis.
A saint Pierre qui lui ouvre la porte il demande a voir Mohammed.
« Mohammed est en haut » lui dit saint Pierre.
Notre bon Musulman est impressionne. Mohamed en haut, fichtre. Il monte a l’étage supérieur et trouve Marie.
« Excusez moi, je pensais trouver Mohammed »
« Non, Mohammed est en haut » dit Marie.
De plus en plus impressionne, notre bon musulman continue a grimper les étages du Paradis. Et a chaque étage il trouve des saints et des bienheureux qui tous lui disent que Mohammed est « en haut ». Plus il monte, plus sa poitrine se gonfle de fierté.
Finalement pas loin du sommet, il trouve Jésus.
« Mohammed n’est pas ici ? »
« Non » dit Jésus, « Mohammed est en haut. »
Plus haut que Jésus et tous les saints. Vraiment impressionne, notre bon Musulman. Il finit de gravir toutes les marches et arrive a Dieu.
Celui-ci, très cordial, l’invite a s’asseoir et lui demande s’il ne veut rien boire. Il doit être assoiffe apres toutes ces marches.
« Oui bien sur»
« Mohammed, chai, fissa! »
Pour ceux qui ne comprennent pas l'arabe
"Mohammed, du the, en vitesse"
Pour ceux qui n'ont pas vecu en Arabie, le "tea boy" est tout en bas de l'echelle sociale.

[Nickie]

Des Bulletins D'Églises idiots



. Ceci étant le dimanche de Pâques, nous allons demander à Mme Lewis de bien vouloir venir ici en avant le de pondre un oeuf sur l'autel.

. Le service se terminera avec "Des Petites Goutelettes d'Eau." L'une des dames va commencer doucement et les reste de la congrégation va embarquer dedans.

. Dimanche prochain une quête spéciales va circuler pour défrayer le coût du nouveau tapis. Tous ceux désirant de faire quelque pour le nouveau tapis vont s'avancer et le faire.

. Le pasteur va prêcher son message d'adieu, après quoi la choral va chanter, "Éclatez de joie."

. Au cours de l'absence de notre pasteur, nous avons eu le plaisir d'entendre un bon sermon lorsque J.F. Stubbs a fourni notre chair.

[desertdweller]

Graffiti lu sur un mur:

Dieu est mort (s. Nietzche)

Directement en dessous et dans une autre ecriture

Nietzche est mort (s. Dieu)

[Nickie]

Je Suis Napoléon



Tard dans la nuit à l'asile, un des patients s'écria, "Je suis Napoléon!"

Un des autres patients lui demanda, "Comment sait tu celà?"

Le premier patient a dit, "Parce que Dieu me l'a dit!"

Sur le champ, une voix provenant d'une autre chambre cria, "Je Ne t'ais JAMAIS dit ça!"

[Nickie]

Monica Lewinski présente Bill Clinton





Mise à jour de l'information sur la Convention Nationale Démocratique: Monica Lewinsky présent Bill Clinton
Nouvelles Politiques
Mardi, le 27 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin



Comme effort d'y mettre du piquant dans la Convention Nationale Démocartique, Monica Lewinsky a présenté Bill Clinton à une foule qui en hurlait. Hillary Clinton fut schédulée à présenter son époux, cependant, due à une chicane de couple qu'ils eurent quelques heures auparavant, Hillary fut rapidement remplacée par Monica Lewinsky.

"Ce fut merveilleux." A déclaré l'un des spectateurs sur le placher de la convention, "Monica était sur l'estrade mangeant une banane lorsqu'elle a présenté l'ancien président. Ensuite il est sorti sur l'estrade tandis que tout le monde criait: "Bill". Il avait dans sa main un beau cigar long qu'il a offert à Monica lorsqu'il l'eut approcher. Ensuite, il lui donna un calin et il prit une bouchée de banane . Et l'entière convention fut outragée. Ce fut tout à fait excitant. Je n'oublierais jamais cette soirée. Ensuite Bill a joué un peut du sax et je pense qu'il a aussi prononcé un discours. C'était quelque chose à propos de ce gars Kerry."

Le Président Clinton a remercié tout le monde d'avoir venu à la convention et a dit d'un air farceur "Man, celà m'a vraiment fait rappeler de bons souvenirs."

"Je fut si disapointé de par Monica." A déclaré un autre spectateur sur le plancher de la convention, "Je veux dire, avec tout la célèbrité et l'argent qu'elle a eut d'avoir coucher avec l'ancien Président, vous penserez qu'elle aurait pû avoir perdu du poid. Elle est encore grosse. Ha! Oui, alors, je pense que Bille a mentinné quelque chose au sujet de ce gars là, John, c'est quoi son nom? Ha, oui, John Edwards. Il a dit qu'il était bon pour le pays."

La plus grande partie des analystes politiques croient que Bill Clinton a pris le plein contrôle de la convention et a démontré pourquoi qu'il avait était tant un populaire président et pourquoi John Kerry est autant à l'opposé de lui.

"Certainement, Kerry est plus honnête, plus intelligent, et est un homme d'intégrité," a déclaré un analyste politique, "Mais ce n'est pas à propos de tout celà qu'est d'élire un président. C'est à propos de comment populaire et de comment bon que vous êtes devant la caméra et de prononcer des discours. Vous avez besoin de garder le monde réveiller. Bill Clinton en fut le maître. John Kerry, he bien, il est vraiment bon à endormir les enfants.

L'orateur principal de ce soir sera Al Franken. De sources anonymes disent que son discours se touchera une variété de sujets, y incluant comment gros et combien menteur est Rush Limbaugh et il se pourrait qu'il couvrira aussi quelque chose concernant ce gars là, John Kerry.

[Nickie]

Une altercation entre Térèsa Heinz Kerry et un reporteur: 'Il y avait du Ketchup tout par tout.'
Nouvelles Politiques
Lundi, le 26 juillet, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin



Un peut avant que la joute de baseball entre les Red-Sox et les New-York Yankees débute Térèsa Heinz Kerry, la seule et unique héritière de la compagnie Heinz et l'épouse du désigné Présidentiel Démocratique, John Kerry, eu un argument, et plutard, une querelle avec un journaliste qui est basé à Pittsburgh.

"Elle s'approcha de moi et me demanda si j'étais bien John Schmo du Pittsburgh Times," A dit John Schmo du Pittsburgh Times, "À ce que j'ais dit oui. Elle s'est ensuite mise à me crier après et à m'accuser d'avoir mentie à son sujet et au sujet de son mari. Elle m'a ensuite donner une claque au visage et elle a sortie une bouteille de Ketchup Heinz, l'une de celle-là dont tu dois squisher pour y faire sortir le ketchup, et elle commença à m'arroser tout-partout avec du ketchup. J'ai eu tellement peur pour ma vie. En premier, je croiyais que je saignais, mais c'est alors que j'y goûta au ketchup. C'était pas pire quand-même."

L'altercation a commencé lorsque John Schmo a demandé à Tèrèsa Heinz Kerry à propos de son commentaire que ce "n'était pas Américain de manger des hamburgers avec n'importe quoi d'autre que du Ketchup Heinz, spéciallement si vous magiez votre hamburger avec cette moutarde Française."

Sa réaction fut semi-violente, et elle érupta dans une match de criage, suivit par des claques physiques et ensuite en terminant avec le squishing de ketchup tout-par-tout.

"Je n'ai jamais dit que celà n'était pas Américain de manger votre hamburger avec cette moutarde Française là-dedans." A déclaré Térèsa Heinz Kerry, "Il mentait et son journal ment toujours à mon propos et à propos de mon mari. Ce que j'ai dite fut que ce n'était pas Américain de manger tout autre ketchup, à part du Heinz. C'était aussi simple que celà. C'est soit vous manger du Heinz avec votre hamburger ou bien vous êtes un terroriste."

"Je suis complètement o.k. avec les actions et les points de vues de ma femme." A déclaré John Kerry, l'époux de la multi-milliardesse et candidat à la présidence des États-Unis d'Amérique, "Elle est une femme forte et indépendante. Pour être honnête avec vous, j'essais de ne pas parler avec elle à propos du ketchup. Nous pouvons parler de politiques, de religion et d'argent, mais pas du ketchup. Ses croyances sont tellement fortes qu'il faut que mangions du ketchup avec tout la nourritures, y incluant la soupe."

Le Pittsburg Daily Times, duquel John Schmo y travail en tant que journaliste, est connu pour opinions conservatrices "anti-Heinz ketchup".

[desertdweller]

On en apprends tous les jours:
Il y en a en dehors des US qui veulent que GW soit reelu?
Ca ressemble tres fort a de la tres mauvaise propagande republicaine.

[Nickie]

Jésus dans la salle de bain



Un enseignant d'une classe maternelle à l'École du dimanche était concerné que ses étudiants puissent être quelque peu confus à propos de Jésus-Christ. Il voulait s'assurer qu'ils comprennaient que la naissance de Jésus a eu lieu il y a bien longtemps déjà, qu'il a grandit lui-aussi, etc. Alors, il a demandé à sa classe, "Où est Jésus aujourd'hui?"

Jacques leva sa main et il dit, "Il est au ciel!"

L'enseignant demanda à la petite Marie cette question et elle répondit, "Ils est dans mon coeur!"

Le petit Jean lui, secouant sa main d'une façon furieuse, laissa échapper, "Je le sais! Je le sais! Il est dans notre salle de bain!"

La classe toute entière devint tràs silencieuse, regardèrent l'enseignant, et attendit pour une réponse. L'enseignant fut totalement à sa perte pendant quelques secondes qui lui parurent très longues. Il a finalement pu retrouver ses esprits et il demanda au petit Jean comment il savait ceci.

Le petit Jean a répondu, "Hé bien, à chaque matin mon père se lève de son lit, il cogne sur la porte de la salle de bain, et crie: 'Christ, t'es-tu encore en-dedans de là?'.

[Nickie]

SÉMINAIRE SUR LE MARIAGE



Lorsqu'ils participaient à un Séminaire sur le Mariage qui traitait de l'ommunication, Tom et sa femme Grâce écoute leur instructeur.

"Il est essentiel que les maris et les femmes sachent les choses qui sont importantes à l'un et à l'autre."

Il s'adressa à l'homme,

"Peut-tu décrire la fleur préférée de ta femme?"

Tom le pencha vers sa femme, toucha son bras gentillement et lui chuchotta, "C'est la Pillsbury (marque commerciale pour de la fleur à patisserie), n'est-ce pas?"

La suite de l'histoire devient plutôt laide à raconter, donc, je vais m'arrêter ici.

[Nickie]

WHO DOES WHAT

A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning.

The wife said, "You should do it, because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee."

The husband said, " You are in charge of cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee."

Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible that the man should do the coffee."

Husband replies, "I can't believe that, show me."

So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him at the top of several pages, that it indeed says..........

"HEBREWS"

[Nickie]

On en apprends tous les jours:
Il y en a en dehors des US qui veulent que GW soit reelu?
Ca ressemble tres fort a de la tres mauvaise propagande republicaine.

RENIEMENT DES MAUVAISES FARCES!!!!

[tancrède]

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Le comble de l'ironie


Mourrir de soif dans le désert, lorsqu'on a de l'eau dans le genou.



Tancrède

[desertdweller]

SÉMINAIRE SUR LE MARIAGE



Lorsqu'ils participaient à un Séminaire sur le Mariage qui traitait de l'ommunication, Tom et sa femme Grâce écoute leur instructeur.

"Il est essentiel que les maris et les femmes sachent les choses qui sont importantes à l'un et à l'autre."

Il s'adressa à l'homme,

"Peut-tu décrire la fleur préférée de ta femme?"

Tom le pencha vers sa femme, toucha son bras gentillement et lui chuchotta, "C'est la Pillsbury (marque commerciale pour de la fleur à patisserie), n'est-ce pas?"

La suite de l'histoire devient plutôt laide à raconter, donc, je vais m'arrêter ici.

Cocotte,
ou bien tu termine une histoire ou bien tu ne la commence pas.
On est entre adultes non?

[desertdweller]

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Le comble de l'ironie


Mourrir de soif dans le désert, lorsqu'on a de l'eau dans le genou.



Tancrède

Pire si on est hydrocephale