Jokes (les farces) spirituelles (3)

[Nickie]

ÇA PASSE OU ÇA CASSE



COMMENT IMPRESSIONNER

UNE FEMME







* Offrez lui du vin,

* Emmenez la dans un beau restaurant,

* Téléphonez la,

* Serrez la dans vos bras,

* Offrez lui votre support,

* Tenez la,

* Faites lui une surprise,

* Donnez lui des compliments,

* Souriez lui,







* Écoutez la,

* Riez avec elle,

* Pleurez avec elle,







* Soyez romantique envers elle,

* Encourages la,

* Croyez en elle,

* Priez avec elle,

* Priez pour elle,

* Tenez la,

* Magasinez avec elle,

* Offrez lui des bijoux,

* Offrez lui des fleurs,

* Prenez lui la mains,

* Écrivez lui des lettres d'amour,

* Allez jusqu'au bout du monde et de retour pour elle,



COMMENT IMPRESSIONNER

UN HOMME







* Appraraissez nu devant lui ...

* Apportez lui à manger ...

* Ne lui bloquer pas son champ de vision à la télé

[Nickie]

Un Martini?





Le bon Père O'Brian, un jeune prêtre, fut envoyé à une très petite église dans le fond des bois de l'Alaska, U.S.A. Après quelques années l'Évêque se décide de rendre une visite au prêtre pour vois comment il allait.

Le Père O'Brian a dit, "ceci est une job très seul et très solitaire et je ne crois pas que j'aurais pu avoir duré si longtemps sans ma Marie et mes deux martinis à chaque jour."

"Quoi?!" S'exclâma l'Évêque. "Vous avez commencer à boire, mon Père? Quel sorte d'exemple est-ce que vous donnez à votre communauté? Ceci ne nous fait pas bien parraître."

"Mais la solitude, je ne pouvais tout simplement pas la tolérer. Si ce n'aurait pas été pour ma Marie et ces deux martinis par jour, j'aurais assurément viré fou."

L'Évêque réfléchit pendant quelques temps, pour ensuite dire, "Je suppose que celà est comprenable considérant que..."

À celà, le prêtre dit à l'Évêque, "Prendreriez-vous un martini avec moi, mon Seigneur?"

L'Évêque dit, "Hé bien, je ne devrais vraiment pas mais... Ouis, celà serait bien. Je pense que je vais en prendre un avec vous, mais seulement pour cette fois-ci."

Le prêtre se retourna et hurla en direction de la cuisine, "Hey Marie, nous préparerais-tu deux martini, s'il-te-plait?"

[Nickie]

D'OÙ TU VIENT?



Il arrive parfois que les femmes sont beaucoup trop soupçonneuses de leurs maris. Lorsqu'Adam rentrait très tard quelques soirs, Éve devenait vexée. "Tu courailles avec d'autres femmes!" elle l'accusa.

"Tu es déraisonnable," a répondu Adam. "Tu es la seule femme sur la terre."

La querelle a continué jusqu'à ce qu'Adam eu tombé endormit, pour seulement être réveiller par quelqu'un qui lui fourrait des coups de doigts dans la poitrine.

C'était Ève.

"Qu'est-ce que tu penses que tu es entrain de faire?" Lui demanda Adam.

"Conter tes côtes," dit Ève.

[Nickie]

Un Futur Pasteur



Après l'église un dimanche matin, un jeune garçon a soudainnement annoncé à sa mère, "Maman, j'ai décidé que je vais devenir un pasteur lorsque je serai grand."

"Celà serait bien correcte avec nous," dit la mère, "Mais qu'est-ce qui t'as fais décider de devenir un pasteur?"

"Hé bien," répondit le garçon, "Je vais devoir aller à l'église les dimanches de toutes façons, et je figure que ce serait plus amusant de me tenir debout et de crier que de m'assoire tranquille et d'écouter."

[Nickie]

Le chat Al-Quaeda qui a essayé de prendre charge de l'aéroplane Belge.



Un Chat Al-Quaeda Force Un Avion À Retourner À L'Aéroport
Nouvelles Mondiales
Lundi, le 9 août, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Pauvre traduction encore à la Cocotte



Un chat identifié comme étant Al-Garfield Mahmud Allaoui, s'est évadé de sa cage à bord d'un avion courrier Belge, il a prétendu aller à la toillette au devant de l'avion, et a ensuite entré à l'intérieur de la cabine du pilote et a procédé à l'attaquer.

"Celà parraîtrait comme s'il essayait de prendre le contrôle de l'avion." A déclaré le pilote de l'avion, "Tout ce que j'ai vu c'était le chat venant sur moi. Il n'arrait pas de dire 'meowjiad meowjiad'. Je n'ais pas compris en premier qu'est-ce qu'il essayais de dire. Ensuite ça cliquer. Il disait Jihad! Jihad!. J'ai débattu le chat parterre et j'ai pris le contrôle de la situation."

L'avion courrier a dû retourner tranquillement et revenir à l'Aéroport Internationale de Buxel où les force de sécurité de Belgique et ainsi que le FBI et la CIA attendaient là pour apprèhender le chat terroriste.

"Je n'avais aucune idée à quoi m'attendre." A déclaré un fonctionnaire du FBI, "Je n'avais aucun indice que Al-Quaeda utisait maintenant des animaux pour faire leur oeuvres sales."

Il adviendrait ainsi, qu'Al-Garfield Mahmud Allaoui est un chat acteur-animal Américain, sans-emplois, qui devient frustré avec Hollywood et qui a déménagé en Afghanistan au cours des années 1980 et s'est enrôllé dans Al-Qaeda.

"J'étais écoeuré du mode de vie Américain." A déclaré Al-Garfield Mahumd Allaoui, "C'est toute à propos d'être maigre, célàbre, riche et matérialistique. J'avais de besoin de devenir plus spirituel. Alors je suis allé en afghanistan et là-bas, j'ai appris la vérité au sujet de vous autres les porcs Américain. Celà est pourquoi j'ai voulu aider la cause. Je me suis porté volontaire pour devenir un martyre. Je voulais aller au ciel avec mes 73 chattes vierges."

Al-Garfield Mahmud Allaoui fut appréhendé et accusé de terrorisme. Les États-Unis sont entrain d'essayer de l'extrader.

[Michel-Ange]

Une chatte en chaleur peut grâce à Bush déstabiliser des pays en entier . Ou on est rendu dans ce pouvoir des sans-DIEU
Dieu ou L'ARGENT

[Nickie]

"Avez-vous entendu la bonne nouvelle? Ce weekend dernier,
J. Lo s'est mariée à Marc Anthony. Il n'y a pas de date de choisie pour le divorce." --David Letterman

[Nickie]

Une Piètre Assistance



Le Pasteur: "Comment ça que je ne te vois jamais plus à l'église, Morris?"

Morris: "Il y a trop d'hypocrites là-bas, monsieur le Pasteur."

Le Pasteur: "Ne t'inquiète pas, Morris; il y a toujours de place pour un autre."

[Nickie]

Trouver Jésus



Un vieux soûlon tintibule au travers d'un service de batêmequi avait lieu en-bas à la rivière lors d'un dimanche après-midi.

Il procède par marcher dans l'eau et se tient auprès du prédicateur. Le ministre remarque le vieux soûlon et lui dit, "Monsieur, êtes vous prêt à trouver Jésus?"

Le soûlon le regarde et dit, "Oui, prédicateur, je le suis assurément."

Le ministre calle le vieux dans l'eau et le remonte immidiatement hors de l'eau.

"Avez-vous trouvé Jésus?" demande le prédicateur.

"Noonn, je ne l'ai pas!" dit le soûlon.

Le prédicateur le calle ensuite sous l'eau pour pas mal plus longtemps, le remonte hors de l'eau, et dit, "Maintenant, frère, avez-vous trouvé Jésus?"

"Nooon, je ne l'ai pas, mon Révérend."

Le prédicateur, par dégoût maintenant, retiend l'hommsou l'eau pour 30 secondes cette fois-ci, le remont hors de l'eau, et dit dans un ton de voix sévère, "Mon Dieu, homme, avez-vous trouvé Jésus là?"

Le vieux soûlon s'essuye ses yeux et dit au prédicateur, "Êtes-vous certain qu'ici est le lieu où Il tomba?"

[Nickie]

Un Texan paie une ronde de bierre à tout le monde dans le bar parce que, il annonce à tous, sa femme vient tout juste de produire un bébé garçon qui est "typique du Texas" pesant 25 libres.

De partout autour de lui, des félicitation l'arrosèrent, et plusieurs exclamation de "WOW!" se firent entendre.

Deux semaines plutard, il revient au bar. Le barman lui dit, "Dis donc, c'est toi le père du bébé typique du Texas qui pesait 25 livres à la naissance. Combien pèse-t-il maintenant?"

Le fière père répont, "Dix-sept libres."

Le barman demeure à la fois perplexe et concerné. "Qu'est-ce qui lui est arrivé? Il pesait déjà 25 livres à la naissance."

Le père Texain prend une lente lampe de sa bière 'Lone Star à cou-long, s'essuie ses lèvres sur la manche de sa chemise, s'appuie vers le barman et avec fièreté lui dit... "Je l'ai fait circoncire."

[Nickie]

La Liaison Dangereuse



Il y avait trois gars se tenant en ligne pour entrer au ciel. Juste lorsqu'ils étaient sur le point d'y entrer, St-Pierre les arrête et leur dit qu'il y a de la place pour seulement juste une autre personne, alors celui qui est décédé de la plus pire mort pourrait entrer.







St-Pierre débute avec le premier gars et sa réponse fut: "J'ai toujours la suspition que ma femme avait une liaison, alors je suis arrié tôt à la maison un jour pour que n'y trouver personne là sauf elle. Et celà jusqu'à ce que je regarde attentivement pardessus le balcon pour y trouver un homme qui y pendant pardessus le rebord des boîtes de fleurs. J'ai pris un marteau et j'ai commencé à marteler ses doigts, mais il ne voulait pas lâcher sa prise. Et puis, finallement, je suis entrer et poigna le frigo et le laissa tomber pardessus lui. Après avoir regarder en bas pour bien voir qu'il était écrasé à mort, je me suis ressenti tellement mal que je pris un fusil de chasse et je me suis suicider en me tirant avec."

Saint-Pierre dit, "celà est pas mal horrible," et il demand au second gars comment qu'il est décédé.

Le second gars a dit, "je me préparait pour faire mes gymnastiques quotidiennes pendant l'après-midi et je fait toujours mes vidéo-aérobiques dans mon boxer. Aujourd'hui, j'ai tomber d'une manière quelconque en bas de mon balcon jusqu'à l'étage d'en-bas, alors je me suis aggriper à la rail. Tandisque j'appelais à l'aide, un lunatique commença à me crier après et il commenca à bûcher sur mes doigts. Il sorti avec un marteau et commença à marteler sur mes doigts, ensuite il cessa et s'en retourna à l'intérieur. Quand j'ai pensé qu'il était parti, j'ai commencé à me tirer en-haut du rebord et tout ce que je puis voir fut un énorme frigo qui tombait pardessus moi et j'ai tombé avec lui 10 étages en-bas, et maintenant je suis ici."

Saint-Pierre pensa à lui-même, "celà est trè grave..."

Le troisière gars fut Bill Clinton!
Saint-Pierre fut surpris et dit, "Hey bien Bill, qu'est-ce qui t'as arrivé?" Bill dit, "Hey bien, tu ne le croira pas. Envisionne ceci, je suis nu à l'intérieur d'un frigo..."

[Nickie]

Plus De Neige



Un grosse tempête de neige fit fermer les écoles dans une ville. Lorsque les enfants retournèrent à l'école quelques jours plutard, l'une des enseignantes au primaire demanda à ses élèves s'ils avaient utilisé ce temps là hors des classes de façon constructive. "C'est exactement ce que j'ai fait madame l'enseignante," une petite fille lui répondit. "Je n'ai faite que prier pour que nous ayons encore plus de neige."

[Nickie]

Trois Frères, Trois Bières



Un Irlandais déménage dans un petit hameau, marache jusque dans une taverne et commande promptement trois bières. Le barman hausse les soucils, mais à l'homme trois bières, lesquels il boît silencieusement à la table, tout seul.







Une heure plutard, l'homme a fini les trois bières et en commende trois autres de plus. Celà arrive encore une fois de plus. Le lendemain soir, l'homme commende encore et boît trois bières à la fois, à quelques reprises.







Bientôt, le village en entier chuchottent à propos de "L'homme qui se commande trois bières". Finallement, une semaine plutard, le barman approche le sujet de la part de la ville entière. "Je ne veut pas écornifler, mais les gens d'allentour d'icite se demandent pourquoi vous commendez toujours trois bières?"

"C'est pas mal bizarre, n'est-ce pas?" répond l'homme, "Voyez-vous, j'ai trois frères, et l'un partit pour l'Amérique, et l'autre en Autralie. Nous nous sommes promis l'un l'autre que nous commenderions toujours une bière d'extra lorsque nous boirerions entant qu'une manière de maintenit les liens famililaux."

Le barman et toute le village furent content d'avec cette réponse, et bientôt, l' "Homme Qui Se Commende Trois Bières" devint une célèbrité locale et une source de fièreté pour le hameau, même au point que des gens de l'extérieure du village venaient pour le voir boire.

Tandisqu'un jour, l'homme rentre et se commande seulement que deux bières. Le barman les verse avec un coeur lourd. Celà continue pour le restant de la veillée; il se commande que deux bières. Le mot cours rapidement autour du village. Des prières sont offertes pour l'âme d'un des frères. Le lendemain, le barman dit à l'homme, "Les genses d'alentour d'icite, et moi premièrement, veulent vous offires nos condoléances pour le décès de votre frère. Vous savez-- les deux bières et tou..."







Sur ce, l'homme réfléchit pendant une minute, et y répond par la suite, "Vous allez être heureux d'apprendre que mes deux frères sont biens et toujours en vie. Ce n'est seulement que j'ai, et seulement moi-même, décidé de faire le sacrife d'abandonner de boire pour le Carême."

[Nickie]

Une Audience Privée Avec La Sainte Mère



À la fin d'une longue vie de service désintérèsser, le bon Père John O'Malley est décèdé et monta au ciel. Saint-Pierre le rencontra à la barrière et lui dit: "Jean, vous avez accompli une oeuvre merveilleuse pour nous sur la terre, nous aimerions faire pour vous quelque chose de spéciale. Nommez le et c'est à vous sur le champ."

John y pensa pendant un moment et dit: "J'aimerai obtenir une audience privée avec la Sainte Mère." Saint-Pierre lui dit que celà sera arrangé.

La journée désignée arrivée, Saint-Pierre a escorté John jusqu'au sanctuaire de la Sainte Mère, John s'approcha d'Elle, s'agenouilla devant elle, et dit: "Sainte Mère, je me suis toujours tourner vers vous pour être guider, et Vous m'avez accordé la paix et la sérénité au travers de certaine temps difficiles que 'eusse à passé au travers lorsque j'étais sur la terre. Dans toutes les peintures qui furent faites de Vous, et dans toutes les sculptures qui furent tailler de Vous, Vous avez eu un air tellement triste. Pourquoi fut-il ainsi?"

Marie y pensa pendant un moment, pinça Ses lèvres. Elle dit: "J'ai toujours voulu avoir une fille."

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RENIEMENT DE MAUVAISE JOKE ET/OU DE PLATITUDES: Je reconnais que l'humour religieuse peut être risquée. Celà est de mon espérance qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que nous puissions rendre ce sujet fort sensible, plus approchable. Si vous considérer de celles-ci objectables, je vous offre d'avance toutes mes excuses.

Plusieurs furent postées sur 'Beliefnet', certaines furent transmises via le couriel et d'autres à poids sur d'autres sites webs.

Comme s'en est le cas avec la plus grande partie des jokes (farces), les auteurs originaux me sont inconnus -- je vous invite à vous joindre à moi pour les remercier.

[Nickie]

Quand La Vie Commence



Il y a une grand controverse par rapport au point de vue Juif sur cette question, à savoir quand la vie commence t-elle exactement. Dans la tradition Juive, lefétusn'estpasconsidéréviablejusqu'àcequ'ilgraduedel'écolemédicale.FONTBRBR