Jokes (les farces) spirituelles (3)

[Nickie]

Ça m'a prise quelques minutes Micheal-Ange! Je l'ai enfin poignée



Élie et le veau



L'enseignante à l'École du dimanche était entrain d'expliquer soigneusement l'histoire de 'Élie le prophète et des faux prophètes e Baal'. Elle a expliqué comment Élie y bâtie une autel, my mis du bois pardessus, et dépeça un veau et l'étendit sur l'autel.

Et ensuite, Élie ordonna le peuple de Dieu de remplire quatre barrils d'eau et de les verser sur l'autel. Il leur fit répéter celà quatre fois.

"Maintenant, dit l'enseignante, "est-ce que quelqu'un ou une élève de cette classe pourrait me dire pourquoi le Seigneur aurait fait Élie verser de l'eau dur le boeuf qui était sur l'autel?"

Une petite fille qui était assise en arrière de la salle leva sa main avec un grand enthousiasme. "Pour faire du "gravy" (de la sauce de boeuf)," fut sa réponse enthousiasmée.

[Nickie]

Le Satyrique Et Outrageant Spirituel


Non-pas pour se politiser, mais plutôt pour rire un peut de nous-mêmes, n'est-ce pas!!!





J'aime ÀlaOui, je peut toujours compter sur l'obtention de juste d'un tout autre dernier, final utimatum, a dit Muqtada al-Sadr



Le Vrai, Finale Ultimatum Est Donné À Al-Sadr; Àllaoui: 'Cette fois-ci nous sommes sérieux d'une certaine façon!'
Nouvelles Mondiales
Mardi, le 24 août, 2004
TheDailyFarce.com - Marcelo Lewin
Traduction parfaitement imparfaite par: Cocotte



Dans une incroyable tournure, le Ministre de la Défense Iraqienne, Hazem Shaalan, a annoncé ce matin que al-Sadr et ses compatriotes à Najaf ne sont que seulement qu'à des heures de leur ultimatum vraiment réel et final.

"Nous avons atteint la fin de notre 10ième dernière limite." A déclaré le Premier Minitre de l'Iraque, Iyad Àllaoui, "Ils n'ont que des heures pour se rendre. S'ils ne se rendent pas, notre prochain avertissement va leur être donné via un fraiment puissant haut-parleur. Celà leur sera leur utimatum final. Ils n'en seront pas content de celà. J'espère seulement que nous ne serions pas oubliger de commercer encore une dernière limite.

"Nous somme prêt à négocier avec eux." A déclarer le Sheik Ali Smeisim, une aide sénior al-Sadr, "C'est bien certain que nous le sommes. Nous pouvons continuer à jouer ce jeux pour toujours. Nous leur disons que nous allons devenir des martyres. Ils nous donnent un ultimatum dinal. Nous leur disont que nous sommes maintenant prêt à négocier. Ensuit, nous répétons ceci encore et encore. Vous penserez qu'ils auraient déjà figuré notre petit jeux. Ils en arrachent! Toutefois. Oui. Nous sommes prêt à négocier. S'il-vous-plait, n'ayons pas recours à la violence."

Al-Sadr a averti les forces Américaines et Iraquiennes qu'entrer à l'intérieur de la Sainte Mosquée va la profanner et qu'ils n'auraont aucun autre chois que de devinir des martyrs.

"Ce que je ne poigne pas, c'est qu'ils sont entrain de profanner eux-mêmes la Mosqué juste en étant là." A déclaré un soldat Iraquien endehors de Najaf, "Notre Premier Minitre est, comment dites-vous celà vous les Américains, un gros minou? Oui, un gros minou. Il devrait entrer dedans et juste les tuer et y retirer ceux qui y survivraient. J'aime votre Président cowboy, Mr. Bush. Oui, il prend soin de la 'business' lui."

Rumself a annoncé que les troupes Américaines n'ont pas pas dutout été impliqué dans cette incident. "Vous le sauriez si nous y serions impliqués." A déclaré Donal Rumsfeld, "Ceci aura été fini bien des jours déjà, avec aucuns survivants de leurs côter. Mais, coudons, ça dépent maintenant de Àllaoui."

[Nickie]

Quand Les Statues Viennent À La Vie







Pendant des décénies maintenant, deux statues héroiques, l'une mâle et l'autre femele, se faisait face l'une à l'autre dans un parc en ville, jusqu'à ce qu'un jour un ange descendit du ciel.

"Vous avez été tellement des statues exemplaires," il leur annonça, "Que je vais vous donner un don spécial. Je vais vous ammener à la vie, tous les deux, pendant une trentaine de minutes, pendant lesquelles vous pouvez faire n'importequoi que vous voulez." Et, en tapant des mains d'un seul coup, l'ange ammena les statues à la vie.







Les deux s'approchèrent l'un de l'autre quelque peut gêner, mais bientôt ils s'esquivèrent vers les buissons, desquels y émergea un bon montant de gloussonnement, des ricannements, et du branlement de branches. Quinze minutes plutard, les deux statues émergèrent de derrière des buissons avec de larges sourires aux visages.

"Vous avez encore quinze autres minutes," dit l'ange, leur clignotant d'un oeil conspiratoire.

Avec un encore plus large sourire, la statue femele se tourna vers la statue mâle et lui dit, "Super! Seulement que cette fois-ci, toi tu tient le pigeon en place et je vais [ATTENTION Censuré dsl] sur sa tête."

[Nickie]

Le Butoir De Porte



Deux membres de l'église faisaient du porte-à-porte. Ils ont congner à la porte d'une femme qui, très clairement, n'était pas contente de les voir. Elle leur dit carrément qu'elle ne voulait pas entendre leur message et elle leur claqua la porte dans leur faces.

À sa grande surprise, la porte ne s'était pas fermée. En fait, elle rebondit ouverte.

Voir les deux membres de l'église à la porte, la frustrait. Elle retourna à la porte comme un ouragan et la lança fermée.

Mais la porte ne se fermait pas encore une autre fois. Furieuse, elle empoigna la porte avec ses deux mains et elle poussa aussi fortement qu'elle le pouvait. Mais encore, la porte ne voulait pas se fermer.

Convaincu qu'un de ces membres impolis de l'église y avait insérré un pied dans la porte, elle se recula afin de faire claquer la porte qui leur donnerait vraiment une leçon.

Sur le moment, l'un des membres de l'église a dit, "Madame, avant que vous faites celà encore, vous voudreriez peut-être déplacer votre chat."

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RENIEMENT:

Les auteurs de ces farces (jokes) lamentables nous sont inconnus, mais nous aimerons les remercier tout de même.

[Nickie]

Un Don De Dieu À Adam



Dieu dit à Adam, "J'ai de bonnes nouvelles et de mauvaises nouvelles. Que veut-tu entendre en premier?"

Adam dit, "Dit moi les bonnes nouvelles en premier."

Dieu lui dit, "Je vais to donner un pénus et un cerveau. Tu vas dériver de ceux-ci de grands plaisirs et un grand intellect."

Adam Lui répond, "Celà est merveilleux! Mais, quel est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "Je ne vais que t'alimenter suffisament en sang pour que tu puisse en travailler seulement l'un à la fois."

[Nickie]

Un Avocat Et Le Pape Meurent Et S'En Vont Au Ciel.



Un avocat meurt. Au même moment, le Pape meurt aussi. Ils arrivent aux portes du ciel en même temps. Ils y passent la journée en orientation, et tandis qu'ils reçoivent leurs vêtements célestes, le Pape obtient un simple togo blanc et des ailes, comme tout les autres personnes, et l'avocat obtient une bien meilleure parure, tissée de fils doré, et des souliers Gucci.

Ensuite, ils parviennent enfin à voir où ils vont habiter. Le Pape reçoit ce que tout le monde d'autre reçoit, une réplique d'une chambre d'un Holiday Inn (une chambre d'hôtel), et l'avocat reçoit un château à 18 chambres, avec des servants et une piscine.

À l'heure du souper, le Pape reçoit le repas standard, une dîner-télé, mais l'avocat reçoit un repas copieux en cinq-plats, y incluant du caviar, des côtes levées prime et des truffles chocolatées.

Par ce temps-là, l'avocat commence à se méfier qu'une erreur avait été comise, alors, il demanda à l'un des anges qui était en charge, "Y a-t-il eu un genre d'erreure? Ce gars-ci fut le Pape, et il n'obtient que ce que toute les autres obtiennent, et je ne suit qu'un avocat et je reçois le meilleur d'entre tout ce qu'il y a?"

L'ange lui répond, "Il n'y a aucune erreur, monsieur. Nous avons eu beaucoup de Papes ici, mais vous êtes le premier avocat que nous ayions jamais eu."

[Nickie]

Tout Le Monde Et Personne








Ceci est une petite histoire à propos de quatre personnes nommées
Toutlemonde, Quelqu'un, N'importequi, et Personne.

Il y avait une travail important à accomplir et
Toutlemonde en était certain que Quelqu'un l'accomplirait.

N'importequi aurait pû l'avoir fait, mais N'importequi l'a fait.
Quelqu'un se facha à propos de celà
parce que c'était la job de Toutelemonde.

Toutelemonde pensa que N'importequi pourrait le faire,
mais Personne a réalisé que Toutelemonde refusait de le faire.

Celà aboutit que Toutlemonde blâma Quelqu'un lorsque
Personne fit ce que N'importequi aurait pû avoir fait.

[Nickie]

L'Arbre Généalogique Sudiste






Plusieurs, plusieurs années passées, lorsque j'avais vingt-trois ans,
je me suis marié avec une veuve qui était aussi jolie que possible.

Cette veuve avait un fille qui avait leurs cheveux roux.
Mon père tomba en amour avec elle, et bientôt, les deux se marièrent.

Ceci fit de mon père mon gendre et changea ma propre existence.
Ma fille était ma mère, puisqu'elle était la femme de mon père.

Pour rendre les choses encore compliqueer et encore pires, bienque que celà m'apporta de la grande joie,
j'ai bientôt devenu le père d'un garçon, un toxon.

Mon petit bébé devint donc le beau-frère de mon père.
Alors il devint mon oncle, quoique celà me rendit très triste.

Car il était mon oncle, ensuite celà le fit aussi le frère
à la grande fille de la veuve, qui, bien entendu, était ma belle-mère.

La femme de mon père eu bientôt un fils, qui le gardait aux aguêts.
Et il devint mon petit-fils, car il était le fils de ma fille.

Ma femme est maintenant la mère de ma mère et celà m'attriste assurément.
Parce que, bien qu'elle soit ma femme, elle est aussi ma grand-mère.

Si ma femme est ma grand-mère, donc je suis son petit-fils.
Et à chaque fois que j'y pense, ça me rend tout simplement dingue.

Car maintenant, je suis devenue le cas le plus étrange que vous ayez jamais vu.
En tant que le mari de ma grand-mère, je suis mon propre grand-père!

[Nickie]

"Conduisez prudemment. Ce n'est pas seulement les autos qui peuvent être rappeller par leurs fabriquants."

[Nickie]

Une Conversation Avec Dieu



Einstein grimpe jusqu'en haut du Mont Sinai afin de s'approcher d'assez près pour pouvoir parler avec Dieu.

Regardant vers le ciel, il demande au Seigneur...
"Dieu, que signifie pour vous un million d'années?"

Le Seigneur répond, "Une minute."

"Einstein demande, "Et qu'est-ce qu'un million de dollars signifier pour vous?"

Le Seigneur répond, "Un cents."

Einstein demande, "Pourrais-je avoir un cents?"

Le Seigneur répond, "Dans une minute."

[Nickie]

Les 12 Jours De Noel - à la aol



À la douzième jour d'AOL ces idiots m'ont donné,

12 raisons pour canceller,

11 cannals ne fonctionnant pas,

10 heures son courriel,

9 salles de chat complètement gelées,

8 heures de signaux occupés,

7 IMS gelés,

6 déconnections,

5 crash du web

4 idiots à l'aide technique,

3 messages d'erreurs,

2 pièces de pouriels,

et un abruti prononçant des profanations dans une salon de chat.

[Nickie]

Des Secondes à vivre



Un homme entre dans le cabinet du médecin.

"J'ai en main les résultats de tes examens et je craind que vous allez mourir" Dit le médecin.

L'homme lui demande "Comment de temps me reste t-il?"

"Dix", lui répond le médecin.

"Que diable celà veut-il dire", demande l'homme. "Dix années, dix mois, dix semaines, quoi?"

Le médecin répond "Neuf"

[Nickie]

La Fin Est Proche!



Un prêtre local et un pasteur étaient à la pêche au bord du chemin. Il ont soucieusement fabriqué une enseigne qui disait, "La Fin Est Proche! Retournez avant qu'il soit trop tard!" et ils la montrèrent à chacun des autos passantes.

Un chauffeur qui conduisait parlà n'avait guère apprécié l'enseigne et leur
cria, "Laissez nous tranquil, bande d'aliénés fanatiques!"

Tout d'un coup, ils entendirent un puissant plouf, se regardèrent l'un l'autre, et le prêtre dit au pasteur, "Pensez-vous peut-être que nous aurions dû avoir seulement dit à la place 'Pont brisé'?"

[Nickie]

RENIEMENT DE JOKES (FARCES) PLATES ET MANQUANTS DE BON GOÛT: Nous reconnaissons que l'humour religieuse peut être risqué. Celà serait notre souhait qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que nous pourrions rendre le sujet de la religiosité, du dénominationalisme et du sectarisme plus approchable. Si vous considérez de quelque façon que ce soit, l'une ou l'autre d'entre celles-ci objectionnable, nous nous vous offrons bien volontier nos excuses les plus sincères. Plusieurs furent postées sur le site 'Beliefnet, certaines furent transmises via la méthode du couriel et d'autres appercues sur plusieurs sites webs, ou bien postées par des admistrateurs, modérateurs, des membres de ce forum-ci. Comme s'en est souvent le cas pour la plus grande partie des jokes (farces), les auteurs originals nous sont inconnus -- mais nous les remercions.

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Les Mauvais Derniers Sacrements



Un homme est frappé par un autobus lorsqu'il s'était promené sur une rue fort occupée à la ville de New York. Il est étendu mourant sur le trottoir tandis qu'une foule de spectateurs se rassemble autour de lui. "Un prêtre! Allez chercher un prêtre quelqu'un!" halète l'homme. Un policier vérifie la foulle mais n'y trouve aucun prêtre, ni de ministre de la foi, aucun homme de Dieu d'aucun genre.

"S'IL-VOUS-PLAIT, UN PRÊTRE!" dit encore l'homme mourant. Et puis, de la foule un petit vieil homme Juif sort de la foule, il aurait environ quatre-vingt ans au moins.

"M. le Policier," dit l'homme, "Je ne suis pas un prêtre. Je ne suis même pas un Catholique. Mais pendant cinquante ans maintenant j'ai demeuré derrière l'Église Catholique Ste-Marie sur la Troisièeme Avenue, et à chaque vendredi soir, j'écoute la 'litanie Catholique'. Peut-être serais-je être de quelque petit confort pour cet homme."

Le policier est d'accord et apparte l'octogenaire auprès d'où gît l'homme mourant. Le monsieur âgé s'agenoulle, se penche pardessus l'homme blessé, et lui dit dans une voix remplie de solemnité:

"B - 4, I - 19, N - 38, G - 54, O - 72."

[Nickie]

Un Ange Gardien Sur La Job



Un homme marchait dans la rue lorsqu'il entendit une voix lui dire: "Arrête! Ne bouge plus! Si vous avancez d'un autre pas, une brique vous tonbera sur la t^te et vous tuera."

L'homme arrêta et une grosse brique tomba drêt là au devant de lui. L'homme en fut étonné.

Il poursuivit son chemin, et après quelques temps, il était sur le point de traverser la rue. Encore une fois la voix lui cria: "Arrête! Ne bouge pas! Si tu prend un autre pas, une auto va te descendre et tu va mourire."

L'homme fit selon ce qu'il en fut instruit, et une auto vint à toute allure en tournant le coin, le manquant par quelque peut.

"Où es-tu?" a demandé l'homme. "Qui es-tu?"

"Je suis ton ange gardien," lui répondit la voix.

"Ah oui?" lui demanda l'homme. "Et où diable étais-tu lorsque je me suis marié?"